Выученная беспомощность у детей
консультация

ВЫСТУПЛЕНИЕ НА РОДИТЕЛЬСКОМ СОБРАНИИ

Выученная беспомощность

Что делать?

«Я — в реке», — сообразил Ёжик и похолодел от страха. «Пусть река сама несёт меня», — немного погодя решил он. И его понесло вниз по течению… 

Выученная беспомощность

Выученная беспомощность — это когда вместо активных действий, попыток достигнуть результата, человек заведомо предпочитает пассивную позицию.

А «выученная» она потому, что этот тип реакции возникает и закрепляется в определённых ситуациях, например, когда субъект много раз не может чего-то достичь, и просто отказывается от попыток.

Какое же это имеет отношение к детям, обучению, воспитанию? 

Не буду!

– Не буду учить буквы! – маленькая девочка яростно срывает со стены заботливо нарисованный дедушкой плакат, – Не нужны они мне! 

Бывает так, что ребёнок отвергает все попытки начать заниматься чем-то только потому, что объём работ и их сложность кажутся ему непомерными.

Не умею!

– Сынок, завяжи шнурки! 
– А я не умею… - и малыш продолжает сидеть на стульчике болтая ножкам, ожидая, пока мама придёт на помощь. 

«Не мешай!», «Не трогай!», «Ты не сможешь!» — мамы и папы часто сами пресекают попытки своих чад включиться в какое-то взрослое дело. Но как же ребёнку узнать, на что он способен, если он не попробовал? Со слов родителей ребёнок усваивает то, что он маленький и ничего не умеет, а раз так… то не стоит и пытаться! 

«Неумение» в бытовых ситуациях, как правило, возникает из-за невовлечённости малыша во взрослую жизнь. Понятно, что взрослому проще и быстрее нарезать салат самому. Понятно, что сам ребёнок будет завязывать шнурки в несколько раз дольше. Но есть ли смысл торопиться? Ведь это время не будет потрачено впустую – оно пойдёт на обучение ребёнка, развитие навыков, формирование активной жизненной позиции, в конце концов! Достаточно просто начать одеваться пораньше, чтобы дать ребёнку больше времени и не торопить его, позволив сделать самому всё, что в его силах. 

Причины развития выученной беспомощности

Американский психолог, один из основоположников позитивной психологии Мартин Селигман считал, что выученная беспомощность формируется к 8 годам и является отражением веры человека в эффективность собственных действий. По его мнению, существует 3 источника ее возникновения:

1. Субъективный опыт переживания неблагоприятных событий. Опыт, приобретенный в ситуации, когда человек не мог контролировать события собственной жизни, переносится и на другие ситуации, когда на самом деле возможность контроля есть. Какие ситуации Селигман считал неконтролируемыми? Обиды, нанесенные родителями; смерть близкого человека или домашнего питомца; скандалы или развод родителей; серьезная болезнь; потеря работы.
2. Опыт наблюдения за поведением беспомощных людей. Все наши модели поведения являются заимствованными, поэтому наблюдение за беспомощными  людьми в кругу семьи и близких или даже в фильмах накладывает свой отпечаток.
3. Отсутствие самостоятельности, чрезмерная забота родителей.

Давайте все свалим на родителей

В случае с синдромом выученной беспомощности обычно риторический вопрос «кто виноват?» перестает быть таковым. Большинство ученых склонны во всем обвинять родителей. Дело в том, что, пожалуй, так и есть. Нельзя не учитывать личностные особенности человека, среду его обитания, обстоятельства жизни – но все-таки да, семья играет решающую роль. Именно семья дает нам все те модели поведения, которые мы используем во взрослой жизни.

Привить ребенку синдром выученной беспомощности достаточно легко – достаточно не позволять ему ничего делать и решать. Сам оденешься? Нет, давай я, ты и за час не управишься. Что значит «наденешь зеленый свитер, а не синий»? Надевай что дают. Все начинается с мелочей. А потом мы же раздражаемся, что ребенок никак не может сделать самостоятельный выбор. А он просто не привык.

Но ведь лучшее, что мы можем сделать для своих детей – научить их быть самостоятельными. Самостоятельный человек легче адаптируется в меняющихся условиях, меньше зависит от чужого мнения, а значит, чувствует себя увереннее.

Ну и как теперь?

Хорошо, допустим, выяснили: у вас синдром выученной беспомощности, а виноваты во всем родители/учитель химии/первая девушка, да какая, собственно, разница… Главное: что с этим делать?

Большинство психологов считают синдром выученной беспомощности настолько устойчивым (некоторые даже называют это состояние неврозом, что наглядно демонстрирует отношение некоторых ученых к проблеме), что считают борьбу бесполезной. Но с такой точкой зрения согласны не все, поэтому предлагаем вам рекомендации К.Довлатова по избавлению от выученной беспомощности:

1. Подбор нужного окружения. Как ни крути, но окружение сильно влияет на нас. Ищите смелых и решительных людей, которые не умеют просто сидеть и ждать, когда все наладится. Сначала вам будет с ними сложно, а потом вы поймете, что, оказывается, жить можно и так, кроме того, вы тоже так можете! Кстати, это –самый мощный пункт всех рекомендаций, и отбрасывать его нельзя.
2. Станьте перфекционистом. В любой ситуации старайтесь ее «дожать». Чтобы потом, неважно, добились вы желаемого или нет, вы могли самому себе сказать: «Я сделал все, что мог». Конечно, не всегда вы будете покорять Эвересты, но о своих возможностях узнаете много нового. Так что – покидайте зону комфорта, ставьте себя в непривычные ситуации, делайте то, чего не делали никогда.
3. Отслеживайте связь «действие – результат». Казалось бы, все очевидно: наши поступки имеют определенные последствия. Но при выученной беспомощности эта связь игнорируется! Поэтому, достигая каких-то успехов, напоминайте себе, что это – не случайность, а закономерное следствие ваших действий.
4. Верните себе ответственность. Особенно мужчины! Тот, кто принимает за вас решения, оказывает вам медвежью услугу. Отберите у него эту привилегию. Даже если это – ваша мама (а так чаще всего и бывает, ох уж эта безрассудная материнская любовь…).

На самом деле мы, люди, не можем быть безвольными игрушками обстоятельств! От нас зависит очень многое. Принимая решения, совершая поступки, мы получаем бесценный опыт – узнаем, чего мы стоим. Начинаем верить в свои силы и перестаем бояться. Так зачем же держаться за привычную беспомощность, твердя «я не могу»?