Родительское собрание на тему :"Почему ребёнок манипулирует взрослыми?"
методическая разработка

    Тема:   Почему ребёнок манипулирует взрослыми?

Содержание

• Что это такое?
• Как распознать?
• Когда дети начинают манипулировать?
• Почему дети это делают?
• Какие способы дети используют?
• Последствия
• Как прекратить?
• Советы психолога

     Слёзы, хитрость, упрямство, слабость, «уход в болезнь»,  капризы, шантаж. Вот неполный арсенал детских манипулятивных приёмов, которые знакомы любому родителю и педагогу. В чём причина  манипулятивного  поведения дошкольников? Какова роль взрослых в его формировании?

    Психологической манипуляцией принято называть психологическое воздействие на человека, осуществляется скрытно и ловко, которое используется  для достижения  односторонней  выгоды и носит субъективно-объективный характер. Многократное проявление в различных сферах общественной жизни  сделало этот феномен особенно интересным для научного  анализа, о чем свидетельствуют многочисленные работы как зарубежных, так и отечественных авторов ( Е.. Доценко, Е. Л. Волков,  С. Кара-Мурза, А.Н. Лебедев  и др.). Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми? Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!    Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать. Э. Шостром  на основе контент-анализа позволил выявить три наиболее  ярких манипулятивных портретов: «пассивный тип»,  «активный тип», «соревнующийся тип».

«Пассивный тип»

     Ребёнок кажется слабым, медлительным, беспомощным. Он постоянно недомогает, готов пролежать целый день в постели, лишь бы не заставляли делать работу, за которую он не хочет браться в силу разных обстоятельств ((не может, не хочет, боится, что-то не получится). Выполняя нелюбимое задание, ребёнок делает всё неохотно или некачественно для того, чтобы освободиться от этого задания, которое ему и не хотелось выполнять.  Вы не обременяете ребёнка «лишней» работой, так как вам его жалко, и он этим пользуется. Чтобы добиться своего, ребёнок использует свои слёзы, свою слабость. Никогда не проявляет высокой активности.

«Активный тип»

    В зависимости от ситуации ребёнок может  быть активным или медлительным (когда это выгодно).когда вы просите выполнить его нелюбимое занятие ( убрать комнату, помочь по дому и т.д), он всегда оказывается занятым. Чтобы добиться своего, он  может проявить упрямство и другие раздражающие методы (дуется, ворчит. злится, топает ногами). и вы уступаете ему. Часто, когда вы ругаете за невыполненное задание, он притворяется, что не слышал его.

«Соревнующийся тип»

     Ребёнок физически развит, активен.  Чтобы обеспечить  себе внимание и заботу  с вашей стороны, использует слёзы или другой недуг. Ребёнок  всегда хочет быть лучше других детей и пытается претворить это стремление  в жизнь, но с одним условием – чтобы его оценили и поощрили. Если вы этого не замечаете, он долго переживает. Добиваясь своего, он может быть агрессивным.

    Противоположностью «манипулятора», по мнению Э. Шосттром, является «актуализатор».

«Актуализатор»

   Ребёнок активен, легко находит контакт  с другими детьми, уважительно ведёт себя по отношению ко всем взрослым, способен сочувствовать, радоваться, огорчаться. Он делится с вами  своими переживаниями, чувствами.  Ребёнок испытывает доверие к миру. Делает посильные задания самостоятельно и с удовольствием, находит способы творчески проявлять себя .На взгляд постороннего наблюдателя, ребёнок всегда искренен  в своих чувствах. независимо от ситуации.

   «Чистые» актуализаторы, по словам Э. Шосттром, - редкость, они встречаются лишь в 1% случаев, поэтому предложен «переходный тип» от манипулятора к актуализаторам.

    «Переходный тип»

    Ребёнок выполняет ваши поручения самостоятельно, если это ему выгодно. Может с  увлечением выполнять задания, если ему это интересно, легко взаимодействует с другими детьми и взрослыми. Способен сопереживать. Чтобы обеспечить себе ваше внимание, может использовать слёзы, плохое поведение, болезнь.

   Разнообразные портреты были использованы при проведении экспертных оценок. Это говорит о том, что каждый человек в определённой  мере использует манипуляционные  приёмы (только в разной степени и для удовлетворения разных потребностей). Однако интересен факт, что большинство родителей чаще выделяют среди своих детей характеристики переходного типа, а воспитатель – манипулятивного. Это может свидетельствовать  о различном поведении ребёнка в зависимости от ситуации и конкретного взрослого.

Как распознать?

   Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

1. У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
5. Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

     Первый опыт управления другими людьми, по мнению Э Шостром, человек приобретает в детстве  «…едва научившись ходить, ребёнок уже знает, что для того, чтобы добиться своего, ему нужно иногда ворковать, иногда орать». В своей книге «От двух до пяти» К. И. Чуковский приводит множество примеров, которые показывают, на первый взгляд, немного наивные, пока еще не совсем умелые, но уже претендующие на манипулятивность попытки детей влиять на других:

           Четырёхлетняя  Вера говорит своей матери:

           - Ты можешь пойти за мороженым…  Я не для того   говорю,  что за мороженым, а                    для того, чтобы ты вышла немного на воздух.

           Наташа угощает бабушку конфетами:

          - Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду эти грязные.

            И, делая гримасу отвращения, со вздохом берёт шоколадку.  

     Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

    Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

     Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

     Манипуляторами не рождаются, а становятся. Овладение манипулятивными навыками происходит на протяжении  всей жизни человека. В раннем детстве малыш манипулирует предметами, обучаясь общественно выработанным способом их употребления, а в дошкольном возрасте объектом манипуляции могут стать окружающие ребёнка взрослые. Это неслучайно, так как именно в этот период происходит интенсивная ориентация в основных смыслах человеческой деятельности, освоение задач, мотивов и норм человеческих отношений.

    Родительские установки и поведенческие примеры, оказывают влияние на убеждения и поведение детей. Одни дети перенимают от родителей систему убеждений, которая не прямо, а косвенно влияет на их поведение. Другие непосредственно копируют у родителей успешные способы манипулирования людьми. А. Б, Добрович подробно описывает примеры манипулятивного поведения взрослых, закрепляющих за ребёнком исполнение каких-либо семейных ролей («кумира семьи», «болезненного ребёнка», «козла отпущения» и т.д.), удовлетворяющих своё тщеславие, пытающихся  потешить своё самомнение, поддержать семейный престиж или просто проявляющих педагогическую неграмотность. Так, сталкиваясь с нежеланием ребёнка делать что-то положенное ему – заниматься. читать, помогать по дому, родители нередко встают на путь «подкупа».   Они согласны «платить» ребёнку вещами, игрушками, удовольствиями, если он будет  делать то, чего от него хотят. Этот малоэффективный путь – свидетельство дисгармонии детско-родительских отношений, и он также ведёт к превращению ребёнка в будущего манипулятора.

Почему дети это делают?

• Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
• Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
• Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

• Истерика ("оружие" широкого спектра действия - от нытья до припадка).
• Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
• Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
• Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
• Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

      Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

     Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

    Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

    Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

    Первое - деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

     Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

• Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
• С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
• Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
• С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
• Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
• Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Советы психолога

1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
3. Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
4. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
5. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
6. Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
7. Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
8. Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
9. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
10. Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
11. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
12. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.