Родительское собрание "Как научить ребенка мотивации"
консультация на тему

 Как "заставить" немотивированного ребёнка учиться

Собственно (по моим наблюдениям), учёба ребёнка как проблема остро существует только у мам-перфекционисток7 и в прошлом - отличниц. 

У всех остальных мам детки учатся "сами по себе", на своём опыте, на своим трудом заработанные оценки, будь-то тройки-двойки, будь-то пятёрки, тут уж как кому повезет и как кто умеет. 

Безусловно, очень важно найти и сформулировать для ребёнка мотивацию для учёбы.  

Несколько слов о мотивации в учебе (как я это вижу). 

Для себя я подразделила мотивацию на две составляющие: смысл и интерес

В те времена, когда я училась, смысл был очень сильной мотивировкой: был смысл хорошо учиться, чтобы поступить в ВУЗ; хорошо учиться, чтобы получить профессию, которая позволит, например, провинциалу, найти работу в столичных городах; выучиться, чтобы ездить за границу и проч. Сейчас, в нынешних условиях, когда деньги и происхождение, а не высшее (качественное) образование может гарантировать всё вышеперечисленное, и наши дети это очень рано осознают, понятие смысла в учёбе в их глазах себя очень сильно обесценило. 

Остается мне надеяться только на интерес в учёбе. Как правило, интерес в учебе у детей (по моим наблюдениями и утверждениям психологов) проявляется лишь к старшим классам средней школы, когда появляются разные предметы.
Итак: я наблюдаю за сыном, стараюсь контролировать невозникновение стойких пробелов в его образовании по предметам, которые ему категорически не нравятся, и с надеждой жду проявления у него интереса. 

А на сегодняшний день мой Незнайка учиться категорически не любит и не хочет. К тому же, он достаточно умный, чтобы уже сейчас прекрасно осознавать, что, то, что им внушают взрослые, в жизни [на практике] совсем не обязательно так.

То есть, на все ниже перечисленные мои доводы у него есть чёткие контраргументы: 

- он понимает, что оценка в журнале не является истинным показателем полученных им знаний (например, за на отлично решённые контрольные по математике он получает за грязь и помарки четверки и тройки); 

- он не осознает, что без образования он не сможет стать тем, кем он мечтает быть

- он не верит, что учиться просто интересно ("А мне не интересен этот русский, я и так умею на нём разговаривать, мне информатика нравится, вот я её и учу, а русский не буду"); 

- он догадывается, что даже отличный диплом в современных реалиях не является гарантом материального и статусного благополучия; 

- он уже на своём личном опыте осознал, что не всё у человека зависит только от его стараний, а есть вещи, которые ему не даны по определению, как бы он ни старался. Каждый ребёнок уже в первом классе делает открытия на своем опыте, особенно, если среди его одноклассников есть от природы талантливые детки по физкультуре-рисованию-пению, что как бы он сам ни старался, ни желал, ни трудился, но ему (не одарённому) не дано получить отличные оценки и результаты; но для ребенка по трудоемкости и важности его рисунок равноценен его контрольной по математике, а при этом, если по труду-физкультуре-рисованию-пению учителя чаще всего всё же оценивают его труд, то вот по математике-русскому оценивают только результат его труда. 

- и что, наконец, взросление требует и подразумевает образование ("Я не хочу взрослеть [учиться], я хочу задержаться в детстве", - заявляет мой сын школьным психологам). 

С мотивацией в учёбе у моего сына очень плохо, поэтому поделюсь своим опытом, как я пытаюсь научить учиться моего любимого Незнайку. 

Итак, все детишки неодинаковые". Один из них - Знайка, самостоятельный мальчишка, целеустремленный (сам ходит в школу и на дополнительные занятия, сам делает уроки). А второй другие - типичные Незнайки - очень сообразительные, с гибким творческим мышлением, но с поразительно медленными "био-часами" и с руками, как говорят в народе, растущими не из того места, т.е. вcё, что связано у него с письмом (и вообще с моторикой) - катастрофа; 

Наблюдая за мальчишками, обмениваясь с их мамами опытом, я для себя выработала такую тактику: 


1) Очень важно смирить в душе родительские амбиции (это самое сложное, но и основополагающее):

• мой ребенок - не моя копия и не моя собственность, он пришёл в мир со своим предназначением;
• мой ребенок такой, какой он есть, и я его люблю всякого.

2) Осознать нам, родителям, что на первых порах (у всех по-разному, но у меня это уже 4-й год, включая подготовку к школе)оценки и знания ребёнка - это мои оценки, и они будут прямо пропорциональны времени и усилиям, потраченными мною на обучение моего ребёнка. 


3) Для поддержания самооценки ребенка приходится делать упор:

• в моем случае - на осмысление ребёнком материала, вне зависимости от получаемых им оценок, главное для меня на этом этапе, чтобы он усвоил материал!!!
• а в случае сына подруги - на получение ребёнком отличных оценок в силу того, что он просто фотографирует текст (даже, если и не всегда его осмысливая).

Примечание.
В третьем классе её сын, например, заметно рванул вперед по оценкам по сравнению с моим сыном, потому, что он пишет абсолютно безошибочно английские и русские диктанты по памяти, мой же сын пишет их ужасно, хотя знаниями по этим предметам обладает более глубоким, чем его друг.
Но мы обе видим, что наши старания медленно, но приносят плоды, потому что при выбранных нами подходах повышается самооценка у наших детей, это во-первых, а во-вторых, тренинг, тренинг и ещё раз тренинг! 

4) Искать и найти обязательно то, в чём ребёнок силён и где он может демонстрировать свои успехи.

• В нашем случае пока мне не удаётся обнаружить что-то конкретное, хотя я уже отмечаю, что мой ребёнок выделяется в таких предметах, как "окружающий мир" и чтение (декламация, анализ, рассуждения...), мой парень при 10-11 ошибках на письме может сделать разбор предложения на пятёрку с плюсом, что он самостоятельно и с удовольствием делает математику, информатику;
• В случае его друга - это спорт, где он имеет успехи, добываемые им природными физическими данными, упорством и амбициями, и это - домашние "мужские" обязанности, к которым он имеет врождённую тягу (он колет дрова на даче, работает с отверткой, и важно, что он не только сам зашпаклюет щель в окне, но ещё и на другой день сам по-хозяйски проверит, проконтролирует результат своей работы).

5) Приучать ребёнка трудиться самостоятельно, не обесценивать важность детского труда [учебы], научить его не "халтурить".

• К сожалению, я наблюдаю тенденцию, когда в современной школе детям даются задания, которые заведомо выполняются родителями (и учителя это знают). Я всегда готова оказать помощь сыну, но я никогда не делаю за ребёнка его работу. Например, я всегда помогу найти своему парню необходимую иллюстрацию, но я сажусь с ним рядом (если ему нужно), а он сам будет её срисовать в тетрадку (по музыке, по внеклассному чтению, по английскому...), пусть даже и при моей помощи - подсказке. Мне только не понятно и обидно, почему его корявенький рисунок учителя почти всегда оценивают ниже, чем наклеенную картинку в тетрадках его одноклассников.
  У нас в семье есть присказка:
  - Сынок, мы будем зарабатывать оценку компьютеру или тебе?
  - Мне, мама!
  - Тогда садись - будем работать!

6) Стараться не отбить желания к обучению (ставить знания, а не оценку во главу угла20), наш девиз: "Делай, как должно, и будь, что будет!" 


7) Поддерживать. Поощрять. Хвалить.

• Я, например, когда мой ребенок стал впервые троечником (до 3-го класса он учился без троек в четверти), и у него упала самооценка и пропало желание учиться ("Зачем, если все равно будет тройка?!") придумала свою систему оценок успехов в учёбе моего сына: мы подсчитываем с ним не только средний балл всех его оценок в табеле, но и высчитываем с ним среднеарифметический балл всех оценок, которые он получил в течение четверти по всем предметам.
  Я вывешиваю дома листовку
  
  Например, за 1-ю четверть 3-го класса у моего парня в четверти были выставлены тройки по русскому и физкультуре, средний балл в табеле - 3,8.
  Но я ему говорю: "Смотри, сынок, во-первых, у тебя средний бал за четверть в табеле - 3,8, т.е. почти четверка, а во-вторых, твой средний балл за четверть по сумме всех твоих оценок - 4,3! У тебя только одних пятерок тобою заработанных в четверти больше 30, четвёрок - около 20. А это значит, что ты МОЖЕШЬ!!! Ты не троечник, у тебя конечный результат выше 4 баллов".
  Это заметно утвердило моего сына в его глазах.
  И так мы анализируем с ним результаты каждой четверти
  
  Примечание.
  Дело в том, что многие ведь оценки не входят в табель, а ребёнок трудился и получал пятерки-четвёрки за пение, рисование, труд, физкультуру, ритмику, а для ребёнка-младшеклассника, как я написала выше, по вложенному им труду и старанию и по его шкале важности пятёрка за пение-рисование равна пятёрке по математике-русскому; и при таком моём подходе с одной стороны я приучаю его трудиться по всем и каждому предметам, а с другой стороны, такой подход позволяет не обесценивать в его глазах значимость не профильных предметов; к тому же такой подход повышает его самооценку - не получилось по русскому, зато получается по чтению, рисованию, пению... 
  
  Вы бы знали, с каким трудом я сдерживаю свои эмоции, когда в 8 часов вечера мой сын с гордостью меня встречает после работы словами: "Мама, а я уже два предмета сделал - нарисовал картинку и попел песенку, осталось ещё только сделать русский, математику и английский".
  Хвалю за рисунок, хвалю за песенку и терпеливо усаживаюсь с ним делать "оставшиеся" предметы до 10-11 часов вечера.
• И еще поделюсь своим мнением по поводу того, КАК хвалить ребенка (недавно нашла объяснения этому, тому, что я всегда использовала интуитивно). Психологи считают, что когда ребёнок сообщает о своей пятёрке, а родители его хвалят: "Молодец, ты - умница", тем самым они [родители] неосознанно формируют в ребёнке неуверенность, потому что когда в следующий раз он получит трояк или четверку, он начинает себя переоценивать ("ага, значит, не такой уж я умница…"), что влечет за собой в дальнейшем его неуверенность, безынициативность, даже страх перед оценками-экзаменами24. 
  Я же всегда говорила и говорю сыну: "Молодец, сынок! Я всегда верила, что ты всё можешь, если постараешься. Вот ты вчера выучил урок (= потрудился), и потому у тебя такой прекрасный результат". 
  А про трояк и двойку я наоборот ему говорю: "Вот ты не потрудился, не выучил, и потому у тебя такая оценка. Выучишь, я уверена, получишь за это пятёрку". 
  Психологи утверждают, что при таком ("моём") подходе, ребёнок не ставит себе "диагнозов-ярлыков" (умный-глупый), а учится осознавать ценность своего труда и приобретает веру в свои успехи в зависимости от вложенных им самим усилий. Они же утверждают, что дети, взращенные на таком подходе, добиваются большего в будущей самостоятельной жизни. Не знаю, так ли это (жизнь покажет), но мой сын от меня всегда слышит: "Молодец! Ты хорошо потрудился! Я всегда в тебя верю! Если ты постараешься - ты обязательно добьешься!"

Мой телефонный диалог с сыном-третьеклассником (когда он возвращается из школы, он всегда звонит мне):
- Мам, привет! Как дела?
- Спасибо, хорошо. А у тебя как дела, сынок?
- Хорошо, мама!
- Ну, а оценки какие?
- Не помню. Сейчас в дневнике посмотрю! Только запомни, мама, когда я говорю, что у меня дела идут хорошо, к моим оценкам это не имеет никакого отношения!!! 
3. Как помочь Незнайке стать Знайкой

  Часто, когда я читаю письма к психологу с просьбой о совете или даже письма ко мне в личку, я ловлю себя на мысли, что мама не справляется не со своим ребёнком (что проблема совсем не в нём), она не справляется сама с собой (со своими эмоциями, со своей реакцией на поведение ребёнка, со своей оценкой его поступков). Что вся проблема сводится к тому, чтобы нам, родителям, научить себя жить, реагируя на ребёнка девизом Карлсона: "Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!" 

Да, у взрослых и без того много в жизни проблем, и порой нам кажется обидным, что наши детки не облегчают, а усложняют нам жизнь, что за наши ласку и любовь мы часто слышим от наших деток хамство, а то и: "Это ты во всём виновата!"25 

В спектакле "Странная миссис Севедж" главная героиня говорит, что самые искренние признания в любви - это не фраза из 3 слов; что в её жизни самое дорогое признание в любви она услышала от мужа, когда тот сказал: "Чёрт возьми, Вы прекрасно держитесь в седле!". 

Мой сын мне тысячу раз на дню может вопить на мои просьбы к нему (делай уроки, хватит играть на пихе..): "Достали эти рудаки! Хочу, чтобы все отвалили от меня! А мне по фиг! Не буду, не хочу!" И т.д. А прихожу я вечером домой уставшая с работы и нахожу оставленный им для меня кусочек от шоколадки, которой его в школе угостили; или закашляюсь вечером в кровати и слышу, как мой парень с заботой спрашивает меня из темноты: "Мам, тебе принести водички?"; или услышу от своего маленького мужчины, возвращаясь вечером домой, ту же обеспокоенную фразу, которую он задал мне после своего пробуждения утром ( "Мама, как ты себя чувствуешь, у тебя уже не болит?!") только лишь потому, что вчера перед сном я пожаловалась на плохое самочувствие... И вот в такие моменты я осознаю всю никчёмность наших ссор и воплей и говорю себе: "Черт возьми, а ему действительно нравится, как я держусь в седле!"

  Когда я по причине своего необузданного темперамента иногда (чаще всего это бывает при домашней подготовке к диктантам по русскому и английскому) после сто первого раза написания моим сыном "сАлома", "сЕрень" вдруг начинаю срываться на крик, я тут же себе говорю: "Стоп! Неужели ты думаешь, что ему, ребёнку, самому нравится [доставляет удовольствие] быть-слыть-чуствовать себя глупым-неумехой-непонимайкой?! Да нет, конечно же, он же сам страдает от этого и он ждёт от тебя помощи и понимания, а не оскорблений!!!" Я тут же беру себя в руки, обнимаю своего сынульку, которому ну ни как не даются эти "дурацкие" орфограммы, и поясняю ему: "Да фиг с ними. Постарайся завтра на контрошке вспомнить, что у соломки две дырочки, они похожи на буковки "о" и потому - "сОлОма", что сирень - сИняяя, и потому "сИрень"."

  Самой главной (особенно в этом возрасте) и самой трудоёмкой задачей я считаю для себя не только сохранить, но и укрепить у ребёнка самооценку и веру в себя. У деток в этом возрасте существует очень сильная зависимость от понятия "не ударить в грязь лицом перед другими [ровесниками]": дети "психуют", если им не удается выиграть, они бросаются, кто в слезы, кто в ярость, если их обсмеяли за падение с велосипеда и проч. Я тер-пе-ли-во и пос-тоян-но доношу мысль своему ребёнку, что любая оценка кем-либо любого его действия и умения, не имеет ничего общего с оценкой его как личности (т.е. это не оценка личности, а оценка навыков и умений личности)

- не умею я кататься на лыжах-коньках, я от этого не потеряла веса-авторитета в глазах моих друзей;

- получил ты двойку, это не означает, что тебе сообщили, что ты - тупица, это оценка результата твоего труда;

- встала я ролики и растянулась как корова на льду, обсмеяли не меня, а комичную ситуацию (ну ведь и правда смешно, я и сама смеюсь над тем, как я потешно выгляжу);

- не забросил ты мяч в корзину, не перепрыгнул через козла, ну и что?

а) не ты один не умеешь этого делать;

б) ты умеешь делать что-то другое, что тоже, возможно, не всем доступно;

в) если ты будешь очень сильно стараться, возможно, что ты тоже сможешь научиться всему тому, что теперь ты не умеешь делать;

г) даже если в силу объективных причин тебе не доступно будет чему-то обучиться, от неумения прыгать через козла, бросать мяч в корзину и проч. мир не перевернётся и жизнь не будет несостоявшейся...

Примечание.
Мне думается, что вот этот мой подход в совокупности с тем, что я написала выше про то, как хвалить ребенка, мне позволяет сына поддерживать в гармоничном балансе между его успехами-неуспехами и его реакцией на них.

  Рост ребёнка не совсем и не всегда совпадает с его взрослением, но уж точно всегда опережается его претензиями на требование им самостоятельности: "Я тоже хочу гулять один, ведь Петька гуляет. Почему ты мне всё запрещаешь?! Зачем ты меня контролируешь? Ты мне не доверяешь!!!". Я всегда доношу своему ребенку мысль, что мои запреты продиктованы не недоверием к нему. Я поясняю ему на примере: когда мой начальник не доверяет мне кассу или право подписи, это совсем не означает, что он не доверяет мне лично или что он доверяет кассиру больше, чем мне. Речь идёт не о недоверии, а о полномочиях, которые зависят от многих субъективных и объективных причин, и расширение этих полномочий в большой степени зависят лично от самого человека, от подтверждения им на практике готовности и возможности соблюдать все ранее возложенные на него и взятые им на себя обязательства и от его готовности брать на себя всё большие полномочия и мочь их исполнять. 

Сынок, я вынуждена тебя на этом этапе контролировать, и буду это делать, пока ты сам не переложишь этот контроль на свою ответственность:
- я тебя постоянно прошу позвонить мне, когда ты дойдешь туда, куда ты пошел в гости, но ты пока забываешь...33 (это к вопросу, что я прибежала к его другу домой и дала им обоим нагоняя, потому что когда мой сын ушел к нему в гости и "пропал", он не только мне не отзвонил, но они заигрались в пиху и не слышали моих звонков);
- мы с тобой договаривались, что ты не будешь принимать своих гостей в моё отсутствие, но ты пока не выполняешь свое обещание... (это к вопросу, что няня звонит мне на работу и "ябедничает", что она привела сына домой из школы, но с ним был его одноклассник.)

  С прошлого года в классе моего сына появился новичок, который завоевал прочную славу хулигана и троечника-пофигиста и среди учеников, и, особенно, среди учителей. Однажды его мама поделилась со мной. Она рассказала о том, что он - очень заботливый сын (с отцом они не живут), что он всегда был хорошим мальчиком, но вот все эти школьные неурядицы всё больше и больше его озлобляют. Ещё она говорила о том, что она весь день на работе, приходит домой поздно, потом вечером, когда и она, а главное, и её ребенок, уже очень уставшие, они с криком-руганью делают уроки. Потом сон, потом опять работа-школа, и так по кругу. Она чувствует, что ребёнок всё больше и больше отдаляется, что она теряет его.
Я ей сказала, что у нас в семье картина абсолютно такая же, НО…как бы не проходил наш день, какими бы уставшими и занятыми мы не были, как бы мы не ссорились-ругались (и такое бывает), ежедневно вечером ко сну мы отходим вместе: я ложусь рядом с моим ребёнком и минут 15-20 перед сном мы с ним обязательно разговариваем, обнимаемся, я его поцелую-поглажу. И вот эти ежедневные 15-20 минут и сохраняют нашу семью, позволяют мне не только держать руку на пульсе личной жизни моего ребёнка, а ему ощущать свою сопричастность с маминой жизнью, но самое главное - сближает нас.
Реакция мамы того мальчика меня поразила. Она спросила меня: "Как ты думаешь, а мне еще не поздно это начать делать?"

В той же книге у Добсона (на которую я выше ссылалась) я нашла интересную американскую статистику. Там было сказано, что в семьях, где имеют не менее 5 совместных семейных обедов в неделю, нет подростков-правонарушителей, а вот где совместные обеды всего 3(!) раза в неделю - уже есть. Конечно же, речь идет не о совместном поглощении пищи и не о кулинарных изысках, речь идёт об общении во время совместного поглощения пиши в кругу семьи! Ещё там приводятся цифры статистики подростковых правонарушений и преступности, которые прямо пропорционально зависят от присутствия (=общения) родителей в жизни ребёнка перед его уходом в школу (это совсем не одно и то же, что родители дома спят, а ребенок в одиночестве собирается в школу), после возвращения ребёнка из школы домой и вечером перед сном (на это время как раз и подпадает пик преступлений и правонарушений). 

Недавно я встретила заведующую детским садиком, куда ходил мой сын. Она очень обрадовалась, сказала мне, что она постоянно интересуется нами у других мам (садик находится в нашем же районе, на параллельной улице - многие друг друга хорошо знают), и со смехом сообщила мне, что про нас все говорят, что мы с сыном постоянно куда-то ходим и что мы всё времяразговариваем-разговариваем-разговариваем...

Как говорит мне иногда мой сын с мольбой и "в сердцах", когда я его пытаюсь вечером угомонить в затянувшейся нашей беседе призывом, что пора уже спать, что завтра нам рано вставать:"Мама, ты же всегда занята. А у меня столько вопросов, к о г д а же мне их тебе задавать?!!"

  Образ жизни сейчас и у нас, взрослых, и у наших детей, можно охарактеризовать двумя словами "гонка" и "цейтнот". И, как я написала выше, очень важно в этой круговерти не оторваться в пространстве и во времени друг от друга. У нас реально не хватает времени на общение, но не маловажно нам, родителям, уметь еще и "отслеживать своего ребёнка, уметь замечать и разгадывать свои наблюдения. Необходимо приучить себя, услышав от ребёнка любой, даже самый незначительный вопрос, поинтересоваться, почему он это спросил, откуда он об этом узнал-услышал, зачем ему захотелось это знать, что за этим стоит? И тогда столько можно узнать о своём ребёнке, даже самом закрытом, который не любит о себе рассказывать... 


Примеры-пояснения:

- Рассматривая семейные фотографии моей подруги, я обращаю внимание, что её сын всегда на фото прижимается к ней, к своей маме, и к своей няне, но он всегда на фотографиях слегка отстранен от её строгой сестры и своей кузины, с которыми, я знаю, у него есть трения. На наших семейных фотках мой сын абсолютно расслаблен и жмется ко мне и мой подруге, но совсем иначе он сидит рядом с другими нашими знакомыми, ему менее близкими. 

- У меня дома был роскошный "зимний сад", больше 30 горшков с цветами, многие под потолок, с которым я рассталась этим летом из-за аллергии сына и желания освободить ему больше жизненного пространства в нашей маленькой квартирке. Себе оставила пару цветочков. И вот, делая уборку по выходным, я обратила внимание на то, что горшок с цветком, который я ставлю в углу подоконника, всегда передвинут в противоположную сторону.
Если бы я стала упорствовать и настаивать на своём, т.е. опять и опять возвращать цветок на то место, которое я выбрала для него, то в один прекрасный день я нашла бы горшок случайно разбитым сыном от постоянного его передвижения.37
Если бы я задала вопрос сыну: "Зачем ты передвигаешь цветок?", я бы, наверняка услышала: "Да ты что, мама, нужен мне твой цветок. Я его совсем не трогаю". И он бы не соврал.
Поэтому, проанализировав (самое главное, что меня насторожило - есть ли угроза ему выпасть из окна), я спросила его: "А что, ты любишь смотреть в окно в спальне?" Так я узнала новое о своём сыне, что он, очевидно, тоскует без меня, хоть никогда об этом не говорит и потому любит наблюдать, сколько окон "зажглось" в доме напротив и уже знает, в каких окнах свет гаснет позже всех. (А цветок ему просто мешал смотреть, и он его отодвигал в другой угол). 

- Мой сын после третьего класса категорически отказывается стричься. У него красивые волосы, ему идёт длинная прическа, но меня это настораживает, потому что я не могу пока распознать причину его категоричного протеста: что за этим стоит - его желание походить на своего друга, у которого прическа в таком же стиле, его желание выглядеть взрослее, потому что по росту он самый маленький в классе или что-то другое? Я пока не могу докопаться до истины, но я знаю только одно, что я не буду силовыми методами воздействовать на него, я максимально встану на его защиту, если в школе у него возникнут проблемы из-за этого, но я буду стараться докопаться до причины и, найдя ее, я буду с ней бороться (если это комплекс роста - буду разрушать этот комплекс и т.д.). 

- В начале третьего класса мне попалась на глаза анкеткетирование(недавно узнала от сына, что и школьные психологи по этой анкете их тестируют). Я попросила сына ответить на вопросы, и с ужасом для себя узнала, что у него есть "проблемы" по поводу его внешности и его болезней (он часто страдает аллергическим коньюктивитом). Я тут же подговорила своих знакомых, которые ему при встрече невзначай говорили комплименты о его внешности и очень много с примерами я с ним разговаривала о болезнях-здоровье.
Попросив его ответить на эту же самую анкету по окончании 3-го класса, я с удовлетворением и облегчением для себя отметила, что его самооценка выровнялась.

  Как же наши коротышки, и Знайки, и Незнайки (говоря Носовским языком) матерятся! Я уже неоднократно упоминала в "записках" об отношении к этому в нашей семье.

Помимо того, что я поясняю истинное значение этих слов своему сыну, потому как опыт подсказывает, что зачастую, он маты(поскольку я в нормальной жизни обхожусь без них, и у него нет опыта их распознавания) принимает за молодежный сленг,44 но самое важное (я так вижу) - я приучаю своего сына строить связную разговорную речь. Когда он мне что-то рассказывает, я, даже поняв, о чём речь идёт, всё рано его переспрашиваю и прошу его мне сказать это целой фразой. 

Я обратила внимание, что больше и чаще матерятся те детки, которые не умеют связно развёрнуто высказываться. Выслушивая рассказ моего сына, я ему ненавязчиво подсказываю синонимы молодежным словечкам, чищу слова-паразиты ("а я такая - я такой")... 

Кстати, я стала с удовлетворением замечать, что данный подход уже даёт свои результаты в речи моего сына. Например, не так давно он, рассказывая о том, что они с другом не нашли, как всегда, точек соприкосновения в играх на пихе, выдал мне: "Да, у Петьки плохой вкус". Ранее эта фраза из его уст прозвучала бы: "Петька - дурак". Я уточнила: "С чего ты решил, что у него, а не у тебя плохой вкус? Справедливее было бы сказать тебе, что у вас с Петькой разные вкусы. Не так ли?!" 

Ругается ли мой сын? Думаю, что ругается! Но реже многих и используя менее агрессивную лексику. И, чтобы вы смогли мне поверить, что я не идеализирую его или, что я, быть может, плохо знаю своего сына, приведу вам один недавний пример. 

Возвращаюсь я с работы через детскую площадку, где до этого "в свободном полёте" гулял мой сын со своим ближайшим другом (Знайкой), и вижу делегацию мам, с грозным видом направляющуюся ко мне. При их появлении друг моего сына рванул за угол, и как я ни призывала его, весь наш разговор слушал из своего убежища, мой сын пытался за ним последовать, но был мною остановлен. Мамы были серьезно разгневаны тем, что мальчишки кидались камнями и палками, а на их замечания обложили взрослых грязными матами.
- Ты матерился?
- Нет, мама.
- Мой сын матерился? (спросила я мам)
- Нет, Ваш не матерился, но тот мальчик так грязно ругался, а они же вместе...
Мам я поблагодарила за то, что они пытались угомонить расхулиганившихся мальчишек, а "разбор полётов" с сыном я (как и всегда) провела один на один. Дома я пожала руку сыну за то, что он не струсил и не убежал, а принял заслуженные упреки в лицо; поблагодарила его за то, что мне было приятно услышать от посторонних людей, что мой сын не ругается матом; и очень долго объясняла ему, что наш семейный бюджет не позволит нам компенсировать порчу машин, что окружают нашу детскую площадку, попади его палка или камень в них, о неосторожности и непреднамеренности проступков, о том, что он может камнем-палкой не только покалечить, но и убить человека. 

  Я всегда была уверена в том, что воспитание ребёнка базируется на убеждениях и на личном примере родителей. Поскольку вся моя материнская педагогика строится на опыте и наблюдениях, я долго не могла для себя понять, почему у моей приятельницы, такой замечательной мамы (я не знаю более искреннего, радушного, щедрого, бескорыстного, доброго человека, чем она), растет такой жадный сын-эгоист.45 

Ответ - объяснения этому я для себя нашла этим летом, отдыхая с моей подружкой и её маленьким внуком на море. Малыш - лучистый, добрый мальчишка, но сейчас он в том возрасте (2,5 года), когда всех бьёт. Понятно, что у него это связано с физическим проявлением его эмоций, если хотите, это его проявление любви. Я многократно наблюдала, как малыш сам пугался и ждал ответной реакции, "зазведив" (а детки бьют очень болезненно) своей маме или бабушке в глаз или в ухо (бывало и до крови), но в ответ от них получал лишь увещевания "как мамочке больно", "ой-ой, как это не хорошо бить маму/бабушку" с последующими поцелуями любимого деточки, поскольку его мама воспитывает его "по научному" (она вычитала у психологов, что деткам нужно предъявлять только мотивированные запреты). Когда единожды этот малыш продемонстрировал мне свой фирменный удар от избытка чувств, я так "рявкнула" (шёпотом) ему в ответ с соответствующим выражением лица: "Не смей никогда меня бить!!!", что больше никогда он не рискнул поднять на меня руку. Он - добрый, ласковый и очень экспрессивный мальчик, но с того момента в отношении меня избыток своих чувств он физически выражает лишь тем, что с разбегу утыкается (=обнимает) в мои колени или обнимает меня за шею до удушья, но никогда он не поднимает на меня руку. 

И вот тогда я для себя сформулировала: недостаточно ребёнка убеждать и подкреплять свои убеждения личным примером, необходимо ещё уметь ребенка пресекать!46

Вернусь к примеру о сыне моей приятельницы. Однажды (этой зимой) мы все вместе гуляли в нашем парке. Мальчишки нашли забытую кем-то кучу пинбольных шариков, которую они подобрали с нашего разрешения. Они вместе раздавили все те шарики, которые были в горстях моего сына, а на шарики, которые были у его друга, тот наложил вето: "Это моё, не дам!" Как ни упрашивал его мой сын, как ни увещевала, ни стыдила его мама, он не поделился, и все свои шарики на наших глазах раздавил сам.

Потом она меня с горечью спросила: "Ну, а что бы ты на моём месте сделала?"

Я бы в самой категорической и жёсткой форме отняла и выбросила бы в мусорницу все его шарики со словами: "Не смей позорить честь нашей семьи! Я не позволю тебе позорить меня, себя, нашу семью!"

Коротко о важном...

  Пересказ. Даже обучив ребёнка бегло читать с пониманием, не следует думать, что это автоматически учит его умению пересказывать (в нашем классе есть круглый отличник-умница, который не умеет пересказывать прочитанное). Я всегда говорю подружкам, когда у них уже опускаются руки: "Не мучай ребенка пересказами. Замени его диалогом. Прочли вместе текст, а дальше задавай ему подробно вопросы: О ком речь? Как его зовут? Что он делал? Что сказал? И так до конца текста". У некоторых деток это долговременный процесс, но он даст результат: проверено!

  Английский пересказ. После качественной отчитки текста, который задали наизусть либо на пересказ, близкий к тексту, мы его переводим, и мой сын сначала запоминает этот текст в переводе (т.е. на русском языке), а уже только потом он учит текст на английском языке. При данном методе ребёнок не запоминает его бездумно (запомнить, чтобы потом забыть), а запоминает, как бы про себя по ходу делая его синхронный перевод, т.е., если он забывает строчку, я ему напоминаю её на русском языке, а он делает её перевод на английский.

  Домашнее задание. В третьем классе в силу объективных и субъективных причин мой парень в большинстве случаев уже сам делал уроки дома даже без моей проверки - я поздно возвращаюсь с работы. С одной стороны, я знаю, что это может быть причиной потери качества знаний (потому что ребёнок не всё может понять правильно). С другой стороны, чем старше он становится и чем сложнее программа, тем уже меньше у меня шансов ему помочь, и потому я поддерживаю его самоконтроль по принципу "зелёного коридора" таможни, т.е. он делает уроки сам, но с гарантией выборочной внезапной моей проверки.
Есть предметы (русский, английский), которые ребёнок по согласованию со мной оставляет до моего прихода, для совместного выполнения.
Выходные мы стараемся не загружать (только музыка и внеклассное чтение). 

  Наизусть. Мой ребенок приучен учить наизусть, например, стих, путем разбивания его на абзацы и многократного (по 10 раз) прочтения вслух каждого абзаца-столбика.
Любой материал (стих, правило, словарный диктант) мы повторяем утром, на "свежую голову" по дороге в школу, и это самое эффективное запоминание. 

  Грифельная доска. Это моя - палочка-выручалочка. Доска и специальные фломастеры "живут" у нас на кухне - всегда под рукой. Она - самообман для ребёнка, когда он устал, капризничает, не хочет делать уроки, (а понятие урока подсознательно связано с: - открыть портфель, - достать тетрадь-учебник-авторучку), когда ему не хочется отрываться от своих дел, а мне нужно его заставить проверить слова для завтрашней контрольной по русскому или английскому, тогда я ему говорю: "Да не будем мы сейчас делать уроки, ты мне на доске напиши слова. Пара минут - и ты свободен!"-

  Чтение.47 Мне так и не удалось привить сыну тягу к чтению, если не считать его любимых журналов "Шрек", "Человек-паук", "Трансформеры". Как и прежде, он читает только те книжки, которые выбрал сам в библиотеке, по 10 страниц в день и только в выходные дни, а я ему периодически читаю книжки, обязательные по школьной программе.48 После прочтения каждой книги мы в выходные садимся рядом, и он рисует картинку в своём читательском дневнике.

  Школа. Каждый день, отведя сына в школу, я минут 10-15 "торчу" там, в ожидании моей приятельницы (чтобы вместе ехать на работу), которая приводит своего сына к звонку. За три года моих наблюдений у ворот школы я неоднократно видела ситуации, когда родители приводят-привозят своих детей, оставляют их у ворот и уезжают, а через несколько минут их ребёнок выскакивает на улицу в слезах и в панике и бежит домой:49 забыл сменку, забыл аксессуары к уроку труда или рисования, а однажды девчушка юбку забыла одеть. Что говорить, я сама как-то привела сына в школу, забыв дома... его портфель (гитару взяли, сменку взяли, нотную папку взяли, а портфель оставили дома).
И потому я взяла себе за правило:
- не только отвести ребенка в школу, но и дождаться, когда он уйдет в класс;
- донести до своего ребёнка мысль, что лучше пусть будет двойка или замечание за забывчивость, чем он побежит домой один.

  Сочинение. Вот уже третье лето подряд я сочиняю и печатаю сыну несколько разных вариаций на тему "каникулы", которые он использует как образец для написания домашних диктантов (есть такой вид работы, как "списывание текста"), которые им всегда задают на лето. В сентябре, как правило, в классе бывает сочинение на тему "Как я провёл лето". Думаю, что сыну мои летние диктанты помогают и в идее, и, особенно, в части написания географических имён.

  Таблица умножения.

  Двор-друзья. Это сложный и деликатный вопрос - влияние на воспитание чужих детей. В круг моего сына входят и те мальчишки, которых я, быть может, и не выбрала бы ему в друзья. Моя позиция - не выбирать/запрещать друзей сыну, а влиять на формирование их отношений. 

Пример. Мальчишки обмениваются карточками из серии "Человек-паук, герои и злодеи". Какая-то там карточка оценивалась при обмене одна к трём. Друг выпросил у моего сына эту "ценную" карточку один к одному, обещав донести позже 2 своих карточки. Однако, позже он сначала категорически отказался вообще отдавать обещанные 2 карточки, а после того, как его усовестили, он в ультимативной форме предложил сыну 2 карточки, про которые он заведомо знал уже, что они были у моего сына (т.е. не нужные ему), после чего друг заявил, что на этом считает себя свободным от всех обязательств, потому что мой сын сам отказался от такого обмена.
Вопрос был, конечно же, не в этих карточках.  Мы с его мамой обсудили данную ситуацию и совместными усилиями "заставили" его вернуть 2 карточки, использовав данный пример для внедрения в сознание наших мальчишек:
- что здоровье и честь (честное слово) нужно беречь с молоду;
- что оспаривать что-либо можно и нужно только на этапе обсуждения;
- что, приняв на себя обязательства, их всегда нужно выполнять;
- что никогда не нужно соглашаться на заведомо невыполнимые обязательства, как и что никогда нельзя брать на себя обязательства, которые они могут выполнить именно сейчас, рассчитывая на то, что, возможно, они будут выполнимы в будущем.

  Игрушки. Когда у меня появился сын, нам отдали много игрушек мамы детишек, которых они сочли "выросшими из игрушек", и которые были к тому времени такого же возраста, как мой сын сейчас. Наблюдая за своим парнем, я пришла к глубокому убеждению, что я не буду пока раздавать его игрушки.53 Он редко "ныряет" в свои ящики в связи с огромной занятостью (вот парадокс времени - у деток нет времени поиграть!), но если ему выпадает возможность, то с каким упоением он может часами играть, с какой ностальгией он играет своими бывшими игрушками в гостях у внука моей подруги! Я также позволяю ему оставлять в течение всей недели (до генеральной уборки, которая у нас по выходным) разбросанные им по ходу ему только понятной игры его игрушки по всей комнате, чтобы вернуться к этой игре завтра-послезавтра.

Уголок игрушек.
 

Одной строкой

  "Почему нельзя?!!" Не знаю, как ваши дети, но моему сыну всегда всему нужны логические обоснованные объяснения, и потому самой частой фразой, которую я ему говорю в последнее время, является:"Сынок, если ты используешь какую-либо вещь не по назначению, то она либо быстро сломается, либо может быть травмоопасной"

* * *

P.S. У Галича есть строки: "Но бойся единственно только того, кто скажет: я знаю, как надо".
Когда я пишу свои "записки", я всегда повторяю, что я не знаю, как нужно делать-поступать; у меня нет ни рецептов, ни советов; я, даже не знаю, как я сама поступлю в будущем, но я знаю лишь, как я поступала и поступаю, руководствуясь велением моего сердца и моего разума и моей любовью к сыну.

Наверняка у меня есть материнские ошибки и просчеты, но два своих родительских достижения я могу отметить:

1. Однажды на балконе я услышала в ночи, что где-то плакал ребёнок. Это уже был не плач, а рык, когда голос осип от долгих рыданий, когда в нём явно звучит и ярость, и безысходность, и вселенское горе... И тогда, в ночи, я подумала: "Какое это счастье, что мой сын никогда так не плакал!" 

2. До сего дня мне никогда не приходилось прибегать к физическим воздействиям (наказаниям) на моего сына - мы всегда с ним могли договариваться. И молю Господа, чтобы так было всегда! 

Я - счастливая мама, вот уже много лет ежедневно я засыпаю со словами сына:
- Мама, а я тебя люблю.
- Я тоже, сынок.
- А я тебя больше. Я люблю тебя миллион-миллион гуглов раз! Вот как я тебя люблю!
- Спасибо, роднулик. Спи!
- Спокойной ночи, мамочка!