Работа с родителями агрессивного ребенка

Работая с агрессивными детьми, воспитатель или учитель должен прежде всего наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в тактичной форме предложить им обратиться за помощью к психологам.

Бывают ситуации, когда контакт с матерью или отцом установить не удается. В таких случаях мы рекомендуем использовать наглядную информацию, которую можно разместить в уголке для родителей. Приведенная ниже таблица 5 может послужить примером такой информации.

Подобная таблица или другая наглядная информация может стать отправным пунктом для размышления родителей о своем ребенке, о причинах возникновения негативного поведения. А эти размышления, в свою очередь, возможно, приведут к сотрудничеству с воспитателями и с учителем.

Таблица 5 Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка)

Главная цель подобной информации показать родителям, что одной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей Если в доме постоянные споры и крики, трудно ожидать, что ребенок вдруг будет покладистым и спокойным Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближайшем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст.

Как ладить с ребенком, который постоянно ведет себя вызывающе? Полезные рекомендации родителям мы нашли на страницах книги Р. Кэмпбелла "Как справляться с гневом ребенка" (М., 1997). Советуем прочитать эту книгу и педагогам, и родителям. Р. Кэмпбелл выделяет пять способов контроля поведения ребенка: два из них — позитивные, два — негативные и один — нейтральный. К позитивным способам относятся просьбы и мягкое физическое манипулирование (например, можно отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т.д.).

Модификация поведения — нейтральный способ контроля — предполагает использование поощрения (за выполнение определенных правил) и наказания (за их игнорирование). Но данная система не должна использоваться слишком часто, так как впоследствии ребенок начинает делать только то, за что получает награду.

Частые наказания и приказы относятся к негативным способам контролирования поведения ребенка. Они заставляют его чрезмерно подавлять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-агрессивных черт. Что же такое пассивная агрессия, и какие опасности она в себе таит? Это скрытая форма агрессии, ее цель — вывести из себя, расстроить родителей или близких людей, причем ребенок может причинять вред не только окружающим, но и себе. Он начнет специально плохо учиться, в отместку родителям надевать те вещи, которые им не нравятся, будет капризничать на улице безо всякой причины. Главное — вывести родителей из равновесия. Чтобы устранить такие формы поведения, система поощрений и наказаний должна быть продумана в каждой семье. Наказывая ребенка, необходимо помнить, что эта мера воздействия ни в коем случае не должна унижать достоинство сына или дочери. Наказание должно следовать непосредственно за проступком, а не через день, не через неделю. Наказание будет иметь эффект только в том случае, если ребенок сам считает, что заслужил его, кроме того, за один проступок нельзя наказывать дважды.

Существует еще один способ эффективной работы с гневом ребенка, хотя он может быть применен далеко не всегда. Если родители хорошо знают своего сына или дочь, они могут разрядить обстановку во время эмоциональной вспышки ребенка уместной шуткой. Неожиданность подобной реакции и доброжелательный тон взрослого помогут ребенку достойно выйти из затруднительной ситуации.

Для родителей, которые недостаточно хорошо понимают, каким образом они или их дети могут выражать свой гнев, рекомендуем разместить на стенде в классе или в группе следующую наглядную информацию (табл. 6).

Таблица 6 "Позитивные и негативные способы выражения гнева" (рекомендации доктора Р. Кэмпбелла)

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми 

1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.
2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.
3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.
4. Наказания не должны унижать ребенка.
5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.
6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.
7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.
8. Развивать способность к эмпатии.
9. Расширять поведенческий репертуар ребенка.
10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
11. Учить брать ответственность на себя.

Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими — вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.
Терпения вам и удачи, дорогие родители!

Итак, что делать, если ребенок дерется, проявляет агрессию:

Золотое правило, применяемое абсолютно во всех спорных моментах: Вам необходимо набраться терпения и воздействовать на ребенка только с чуткостью к нему, с искренним уважением и безусловной любовью.

Советы по профилактике детской агресии:

1) Подавайте ребенку только положительный личный пример:

В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:

- оскорбление и унижение ребенка,

- запугивание ребенка,

- применение физических наказаний.

Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к окружающим с агрессией.

И, напротив, нужно как можно чаще необходимо проявлять к нему:

- терпение,

- принятие его таким, какой он есть,

- внимание и уважение к его личности,

- любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями.

2) Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции:

Если с самых малых лет, Вы будете запрещать ребенку выражать свою агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то он, безусловно, усвоит - "злиться - это плохо". Но какая у него альтернатива? В напряженных негативных ситуациях просто - ничего не чувствовать. Но что ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители позволяют себе кричать или применять физическую силу - к нему, или даже друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их действиями.

Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт - он неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депресии. И даже к неискренности и враждебности по отношению к родителям.

Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои слова с делом, и не требовать от малыша невозможного - сдерживать в себе злость. Нужно принять, что злость - это прежде всего негативная эмоция, реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не подавлять ее в себе. Поэтому:

3) Учим малыша реагировать правильно:

Часто дети проявляют свои негативные переживания - именно в физической агрессии. Это происходит потому, что они просто не знают, как можно отреагировать по-другому.

И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать?

Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он успокоится, скажите ему, что когда ему плохо - Вы готовы его выслушать.

Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей), к чему может привести такое его поведение в дальнейшем. К примеру: "Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть".

Всегда (даже, когда, казалось бы не хватает времени) - подробно объясняйте малышу, почему Вы запретили ему что-то делать. В любых случаях, требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его выполнении нужно настаивать. Таким образом - Вы ясно дадите своему чаду понять, чего от него ждете.

Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) - что есть замещающие способы реагировать в напряженной ситуации,  не причиняя другим людям вреда. Например:

а)  Действие заменить словом, объясните ребенку, что о своих эмоциях можно говорить, и, что "драться" - это не правильно. Научите его формировать, так называемые, "Я-сообщения": "я злюсь, потому что...", "я обиделся, потому что...", "я расстроился, потому что...".

Помогите ему постепенно освоить этот "язык чувств", и ему будет проще выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять, что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда будете готовы его выслушать.

б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно "выпускать пар", когда он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную «злую подушку», а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол.

в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а ребенок свою) - и когда она будет готова, покажите как можно ее трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим.

Очень важно также "тренировать"  ребенка разным способам выхода из конфликтов, придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать ребенку добрые сказки, где "Добро всегда побеждает зло", а главные герои ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие безопасные пути выхода из конфликтых ситуаций, включать и разучивать позитивные песни, подобные: "Улыбке" и "Дорогою добра".

4) Возьмите Агрессию – под свой чуткий контроль:

- Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку - он может получить в двигательных нагрузках: на прогулке (для которой нужно увеличить время) - дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте зарядку по утрам.

- Не перегружайте его психику просмотром телевизора, полностью исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием. К этой теме, обращаем Ваше внимание на профильную статью: "Мультфильмы как средство воспитания..... или расстройства детской психики?"

Вы скажете: "Я не могу постоянно ограждать ребенка от зла, оно повсюду в нашей жизни". Вы правы, но все-таки, в раннем детстве - есть смысл уберегать неокрепшую детскую психику от "агрессивных вторжений". Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого-то, делать кому-то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета. Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

- Отмечайте успешные действия Вашего ребеночка! Все свои силы сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом - закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, зо то, что ты так поступил(а)». Покажите, что Вы действительно довольны им.

От чистого сердца желаем Вам терпения, силы и успеха в гармоничном воспитании Вашего малыша!

Мой ребенок дерется. Советы психолога.

 «Мой ребёнок дерётся»

Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка – это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Безусловно, злость и огорчение – нормальные чувства, однако выражать их дракой – ненормально. Это очень быстро становится привычкой, от которой крайне трудно избавиться. Воспользуйтесь следующими шагами как руководством, чтобы искоренить драчливость в ребёнке.

Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам.

Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своём беспокойстве по поводу драк. Говорите серьёзно и твёрдо, чтобы ребёнок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете. Если ребёнок постарше, обсудите с ним возможные последствия такого поведения: телесные повреждения участников драки, потеря друзей и плохая репутация. Терпеливо выслушайте ребёнка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали. Предложите помощь в разрешении серьёзных проблем. Затем заявите о недопустимости драк и о штрафных санкциях, которые будут применяться, если ребёнок будет драться: «Если я ещё раз увижу, что ты бьёшь сестру, ты перестанешь играть и отправишься на 15 минут в угол».

Шаг 2. Научите ребёнка приемлемым альтернативам.

Сказанные ребёнку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого. Помогите ребёнку найти подходящие средства, чтобы справиться со своими чувствами, не прибегая к драке. Придумайте вместе несколько приемлемых альтернатив: «Давай подумаем, что можно предпринять кроме драки». Затем выберите какой-либо вариант и обучите ему ребёнка. Повторяйте его снова и снова, пока ребёнок не научится. Вот несколько вариантов.

?   Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте. Раздробить кусок глины, бить по подушке или наносить удары по подвесной груше.

?   Использовать формулу «Я хочу, чтобы …» Ребёнок должен сказать, что он хочет от другого человека. Заявление должно быть направлено на возникшую проблему: «Ты взял мою игрушку и я хочу, чтобы ты мне её отдал». Обзывать и унижать недопустимо.

?   Выражать свои чувства. Дети с ограниченными речевыми возможностями могут сказать своему обидчику: «Я сержусь» или «Я очень и очень зол».

?   Уединиться и успокоиться. Попросите ребёнка помочь вам организовать место, где он может уединиться и успокоиться. Принесите туда несколько вещей, которые помогут вернуться ребёнку в нормальное состояние, например книги, музыкальные диски, карандаши и бумагу, и поощряйте ребёнка приходить туда, чтобы успокоиться.

? Вовремя уйти. Порекомендуйте ребёнку уходить каждый раз, когда он испытывает желание подраться. Это всегда безопаснее.

Шаг 3. Закрепляйте «мирное» поведение.

Один из самых простых способов изменить поведение ребёнка – это поймать его на хорошем поведении. Однако большинство родителей меньше всего пользуются этим. Каждый раз, замечая, что ребёнок справляется со сложной ситуацией спокойно, выражает огорчение не затевая драки, и держит себя в руках, отметьте его поведение и дайте понять, как вы цените его старания: «Я заметила, что ты был очень зол, но отошел в сторону, чтобы успокоиться. Это хороший знак», «Ты словами объяснил другу, что ты зол. Это очень хорошо!» Помните, что дети будут стремиться повторить поощряемое поведение. Это также одно из лучших средств сделать желаемые поступки привычкой.

Шаг 4. Применяйте штрафные санкции, если ребёнок продолжает драться.

Итак, что вы предпримете, если ребёнок продолжает драться? Остановитесь, глубоко вдохните и остыньте, прежде чем реагировать, а затем примените ранее оговоренные штрафные санкции. Не читайте нотаций и, самое главное, НЕ БЕЙТЕ СВОЕГО АГРЕССИВНОГО РЕБЁНКА, поскольку он может понять это так: «Ага! Взрослым можно драться, а детям нельзя!» Вместо этого возьмите маленького забияку за руку и скажите: «Нельзя бить людей. Тебе следует постоять 5 минут в углу». Ребёнку постарше строго объявите: «Мы договорились, что драки непозволительны. Ты не будешь смотреть телевизор сегодня вечером». Ребёнок должен послушаться. Если нет – штрафные санкции удваиваются.

План поэтапного изменения проблемного поведения.

Специалисты считают, что агрессивность – это приобретённое поведение. Где же наш ребёнок мог научиться агрессии? Подумайте о том, какой пример вы сами ему подаёте. Насколько хорошо вы демонстрируете ребёнку «спокойствие под обстрелом»? Как вы реагируете на стрессы и сложные жизненные обстоятельства, не проявляя агрессии? Как вы и ваш супруг (супруга) обычно реагируете на агрессивное поведение ребёнка? Например,  сохраняете ли вы спокойствие или кричите, критикуете, бранитесь, читаете нотации, шлёпаете его? Может быть, именно ваша реакция порождает агрессию ребёнка? Если это так, что вы предпримете, чтобы изменить своё поведение и подавать ребёнку пример спокойствия? Составьте план изменений и придерживайтесь его.

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребёнка.

1. Серьёзно оцените агрессивное поведение ребёнка. Как часто он ввязывается в драки или демонстрирует взрывное поведение? Отмечайте в календаре, когда это происходит. Обратите внимание на время дня. Прослеживается ли система в месте, времени  детях, с которыми ребёнок дерётся? Проявляет ли он такое поведение ещё где-нибудь? Если да, то поговорите с другими людьми, которые заботятся о ребёнке.
2. Когда началось такое поведение? Что могло инициировать его? Составьте перечень возможных причин и перечитайте его. Что вы можете сделать, чтобы улучшить условия жизни ребёнка и снизить вероятность стрессов?
3. Обратитесь к шагу 1 и установите те или иные штрафные санкции за следующую драку. Продумайте, как вы объясните ребёнку, что вас беспокоит, и какие последствия его ждут.
4. Обратитесь к шагу 2. Что вы можете предпринять, чтобы помочь ребёнку научиться заменять драку приемлемыми формами выражения эмоций? Выберите один или два варианта поведения, научите ребёнка и возьмите на себя обязательство всячески поддерживать такое поведение до тех пор, пока он не перестанет драться.
5. Обратитесь к шагу 3 и продумайте, как вы станете поощрять дружелюбное поведение ребёнка.
6. Будьте готовы к рецидивам драчливости. Чем дольше ребёнок прибегал к дракам, тем больше времени потребуется для изменения такого поведения. Поэтому обратитесь к шагу 4 и подумайте, как вы отреагируете, если ваш ребёнок опять подерётся.
7. Если в течение нескольких недель вы не заметите в поведении ребёнка изменений к лучшему, обратитесь за помощью к специалисту.

Подготовила педагог-психолог

Патлатая В.В.