С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЛИЧНОСТЬ
статья на тему

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЛИЧНОСТЬ
(собрание для родителей учеников 1–4 классов)

Чтобы вырастить полноценного человека, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники, делясь с детьми своей добротой, опытом, знаниями.

В. Сухомлинский

Цель: формировать у родителей умение воспитывать в ребенке личность.

Ход собрания

1. Слово учителя.

Напомню слова нашего психолога И. С. Кона: «Личность – как история, у которой есть начало, но нет конца». Какое же это начало?

Появляется в семье младенец – безусловно, для молодых родителей это счастье и радость. Чтобы эта радость продлилась на долгие годы, чтобы ребенок не стал горем для родителей, именно с младенческих лет надо закладывать фундамент для «строительства его личности».

Ошибаются те родители, которые считают, что в младенческие годы все заботы о ребенке сводятся к тому, чтобы накормить, одеть его, удовлетворить его просьбы и т. п. Именно в этом возрасте благодаря поразительной наблюдательности малышей закрепляется модель человеческих отношений, которые в зрелом возрасте изменить трудно, да практически и невозможно.

Семейные конфликты и споры возникают в большинстве случаев в семьях в присутствии ребенка. Родители не только не пытаются скрыть свои распри, но и втягивают в них ребенка. Рассудком ребенок не может понять происходящее у него на глазах, но это запечатлевается в его сознании и влияет на его последующую жизнь. Зло было бы меньшим, если бы ребенок все понимал и мог бы критически оценивать наблюдаемое.

«Дефицит воспитания», даже в условиях идеального быта, становится причиной задержки развития ребенка – не только интеллектуального, но и физического. Потребность ребенка в эмоциональном общении очень велика, и если ее недостаточно удовлетворили, это может привести к необратимым последствиям. Черствые и равнодушные родители наносят непоправимое зло своим детям, которые в свою очередь вырастают бездушными и неотзывчивыми существами. Об этом свидетельствуют многочисленные примеры жестокости современных подростков. В таких детях, к которым родители были равнодушны, не уделили достаточно внимания в младенческом возрасте, развивается эгоцентризм, он укореняется в ребенке совсем незаметно. Такой ребенок научится чрезвычайно жалеть себя, а вот сопереживания от него едва ли дождешься.

Есть дети, которые очень смело ведут себя в незнакомой обстановке, их не смущает новое, неизвестное, и это свидетельствует об определенных нарушениях в развитии личности, даже о задержке их эмоционального развития. Мама пришла с ребенком первый раз на собеседование в школу. Пока она разговаривала с психологом, ее сын успел полазить по шкафам, открутить голову кукле и начинает через десять минут буквально подвывать: идем домой, здесь неинтересно! Мама, правда, несколько сконфузившись, начинает уговоры, начинает тут же воспитывать малыша. Это поведение, казалось бы, должно насторожить маму, но она еще и продолжает расхваливать ребенка, говоря, что он нисколько не стесняется посторонних.

Настораживающим фактом является и другая крайность, когда ребенок слишком долго не может преодолеть свою робость.

Уже с раннего детства необходимо развивать в человеке волю и саморегулирующие механизмы. Вседозволенность, как правило, уродует личность. С раннего возраста ребенок должен понимать, что надо от чего-то отказаться, держать себя в руках. Привычку владеть собой следует развивать спокойно, настойчиво и систематически. Там, где родители постоянно срываются на крик, а иногда и на шлепки, обычно нет ни последовательности, ни систематичности. Очередная воспитательная кампания у них проходит посредством шумных разборок, нагоняев и т. п. В результате дети перестают реагировать на замечания, сделанные спокойным тоном, они как бы не слышат или не хотят их слышать и продолжают делать так, как им удобно.

Очень важным компонентом развития личности является ее направленность. Под направленностью мы понимаем систему предпочтений, которые определяют активность человека и выбор поведения. Сильная воля – это замечательно, но сама по себе она еще не определяет характер человека. Умный, преодолевая трудности, совершает выдающееся открытие, приносящее людям огромную пользу, но и у преступника тоже может быть сильная воля. Следовательно, нельзя определить сущность личности, не зная ее направленности, того, на что она направлена – на зло или добро. О направленности личности ребенка многое могут сказать его потребности, интересы, мотивы, цели, убеждения и мировоззрение. Как они складываются, насколько помогают или же, наоборот, мешают ребенку жить, учиться и работать?

Например, в школе учитель часто встречается с детьми, которые жалуются друг на друга. Казалось бы, учитель знает об их проказах и должен  разобраться и, если надо, наказать виновного. Но, если вдуматься: один бежит «поябедничать», а другой пострадал от неудачной шутки. Все зависит от мотива поступка. Похвально, если один осознает свою роль в воспитании другого, то есть стремится, чтобы тот не совершал плохих поступков, желая этим ему добра. А поступок другого следует иначе расценивать – как стремление к тому, чтобы показать, какой плохой его товарищ, и тем полностью оправдать себя в глазах учителя.

Реплика ребенка «скажу маме» невольно вызывает у нас негативную реакцию.

Хотя, если подумать, а к кому, собственно, должен обращаться ребенок, как не к маме? Ябедничество никому не нравится. Но откровенность надо поощрять. Как провести между ними грань?

Некоторые родители занимают очень строгую позицию – дети должны разбираться между собой сами. Никаких жалоб! Подобное отношение весьма демократично. Но надо подумать и о последствиях такого отношения. Родительскую политику невмешательства могут безнаказанно использовать в своих интересах дети, склонные подчинять себе других, дурно обращаться с другими. Но запрет жаловаться можно рассмотреть и с другой точки зрения: защищай себя сам. А если таких способностей у ребенка нет, если побеждает смирение, если ему кажется, что остается только подчиниться? Так из-за родительской отстраненности формируется пассивная, сломленная личность.

Поэтому от жалоб ребенка не следует отмахиваться, не разобравшись, в чем тут дело. В младшем возрасте, когда ребенку нужна помощь взрослых, реагировать приходится, как правило, на все жалобы ребенка. Но уже в этом возрасте слепая родительская защита может стать причиной весьма опасных последствий. Если мы с детства не приучим ребенка трезво оценивать ситуацию и обходиться без ябедничества, он и в дальнейшем будет к нему прибегать. «Скажу маме» должно вызывать опасение в том случае, если оно слишком легко слетает с губ ребенка и входит в привычку.

Старайтесь построже оценивать поступки ребенка, особенно тогда, когда сын или дочь находятся в обществе ровесников. В любом случае вы должны выяснить мотив, который послужил поводом для жалобы. Хорошо, если он связан с установлением объективной справедливости. Однако чаще всего он вытекает из корыстных интересов вашего ребенка. В этих случаях жалобщику следует не потакать, а спокойно разъяснить необоснованность его обиды. Помните: «жалобщику – первый кнут!».

Неправы те родители, которые, услышав жалобу, не разобравшись, стараются навести «порядок», сгоряча даже наказав чужих детей. Бывают папы, что, придя после очередной жалобы сына разъяренные, бросаются бить чужого ребенка, нанося ему удары своей «здоровенной ручищей». У ребенка появляется уверенность, что родители «разберутся», а это ведет к тому, что конфликт выплескивается на родителей обиженного ребенка.

Дети по большей части правдивы, и если в процессе расследования жалобы их расспрашивают непредвзято, то почти всегда можно узнать правду.

Другая крайность – полное игнорирование жалоб – тоже мешает нормальному развитию личности. Глубоко обиженный и оскорбленный ребенок, естественно, ждет помощи от родного человека. И если ребенка оттолкнуть и даже не постараться понять его, чувство обиды удвоится. Это может стать причиной нарушения  контакта с родителями.

Самые незначительные, на первый взгляд, события в жизни маленького человека, происходящие во время общения в семье и вне ее, закладывают фундамент будущего огромного здания, называемого личностью, которая строится в процессе усвоения ребенком социального опыта и формирования отношений с другими людьми.

2. Заполнение анкеты родителями.

Окончание табл.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!

1.  Почему ребенок жалуется и чего он в этом случае хочет достичь? (Его мотив или цель.) 

2. Как слова вашего ребенка «скажу маме» воспринимают товарищи, каков его социальный статус в классе?

3. «Скажу маме» – не вошло ли это в привычку у вашего ребенка?

4. Как меняется поведение ребенка под влиянием ваших объяснений и урегулирования ситуации (стало ли меньше от него жалоб, овладевает ли он навыком самостоятельного улаживания конфликтов)?

5.  Как ребенок реагирует на жалобы своих товарищей, умеет ли он их правильно оценивать и сравнивать со своими соответствующими поступками?

Очень часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: проводим с детьми душещипательные беседы, даем полезные советы, предостерегаем от ошибок, а получаются весьма плачевные результаты. В чем причина?

Может быть, все дело в нас, в том, что наши поступки не соответствуют тому, о чем мы говорим? Дома наши дети – живые свидетели нашей жизни: они видят, как мы ведем себя, как поступаем в иных случаях, что говорим и что делаем.

ДЕТИ УЧАТСЯ ЖИТЬ У ЖИЗНИ

Давайте попробуем выяснить, чему может научиться ребенок в отдельных ситуациях. Закончите предложения:

∙ Если ребенок живет в конфликтной семье, он учится... (жить двойной жизнью).

•  Если ребенка постоянно критикуют, он учится... (ненавидеть).
•  Если ребенок живет в постоянной вражде, он учится... (быть агрессивным).

•  Если ребенок живет в упреках, он учится... (жить с чувством вины).
•  Если ребенок растет в атмосфере терпимости, он учится... (понимать других).
•  Если ребенка хвалят, он учится... (быть благородным).
•  Если ребенок растет в честности, он учится... (быть справедливым).
•  Если ребенок растет в безопасности, он учится… (верить в людей).
•  Если ребенка поддерживают, он учится... (ценить себя).
•  Если ребенка высмеивают, он учится... (быть замкнутым).
•  Если ребенок живет в семье, где царят понимание и дружба, он учится... (находить любовь в этом мире).

По окончании работы проводится коллективное обсуждение вариантов ответов.

3. Заключительное слово.

Можно попросить кого-то из родителей прочесть стихотворение, заранее его подготовив.

Чем проповедь выслушивать,

Мне лучше бы взглянуть,

И лучше проводить меня,

Чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха,

Поймут все без труда.

Слова порой запутанны,

Пример же – никогда.

Тот лучший проповедник –

Кто веру в жизнь провел.

Добро увидеть в действии –

Вот лучшая из школ.

И если показать мне,

Я выучу урок.

Понятней мне движенье рук,

Чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить

И мыслям и словам.

Но я уж лучше погляжу,

Что делаешь ты сам.

Вдруг я неправильно пойму

Твой правильный совет.

Зато пойму, как ты живешь, –

По правде или нет.

Н. И. Дереклеева