О РОДИТЕЛЬСКОМ АВТОРИТЕТЕ
статья (1, 2, 3, 4 класс) на тему

О РОДИТЕЛЬСКОМ АВТОРИТЕТЕ
(по А. С. Макаренко)
(собрание для родителей учеников 1–4 классов)

Цель: научить детей, как организовать в семье родительский авторитет, не будучи авторитарным.

Ход собрания

1. Слово учителя.

Звучит запись стихотворения «Семья» Т. Кузовлевой.

На Руси это издавна чтимо,

Это в нашей, наверно, крови:

Чтобы женщина шла за мужчиной

В испытаньях, в скитаньях, в любви.

Чтоб, его признавая начало,

Все тревоги в себе затая,

Все же исподволь вспоминала:

Мы не просто вдвоем, мы – семья.

Чтобы мудрость в себе находила,

Распрямясь пред сыновним лицом,

Повторять с материнскою силой:

«Посоветуйся, сын, с отцом!»

Чтоб все страхи снося в одиночку,

Говорила, измаясь вконец:

«Обними-ка отца, слышишь, дочка,

Что-то нынче устал наш отец...»

И глядела бы с явной отрадой,

Как теплеет любимого взгляд,

Когда сядут за стол они рядом,

Как сегодня, к примеру, сидят...

Мы едины любовью и верой,

Мы едины землей и трудом,

И распахнуты дружеству двери

В наш добротный, устойчивый дом.

Как сделать так, чтобы в семье чтили родительский авторитет? А вообще, что такое родительский авторитет? И как он должен быть организован?

Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны думать, что авторитет дается от природы, что это особый талант. Это не так. Авторитет может быть организован в каждой семье.

К сожалению, некоторые родители организуют свой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель.

А на самом деле это ошибка. Авторитет в воспитании не может быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой цели и надо стремиться, а вот детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Конечно, если ребенок во всем подчиняется родителям, слушается беспрекословно, родителям живется спокойно. Но ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Очень часто бывает так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания остаются недостигнутыми: вырастают послушные, но безвольные, слабые дети.

Давайте рассмотрим несколько сортов ложного авторитета (по А. С. Макаренко). Авторитета, который не срабатывает на серьезное воспитание, на правильное воспитание.

Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета. Больше всего таким «авторитетом» страдают отцы. Когда отец является деспотом в семье, за каждую провинность наказывает детей физически, мать находится в подчиненном положении, когда «кормилец» приходит с работы частенько «подшофе», на каждый вопрос в семье отвечает грубостью – вот это и есть авторитет подавления. Такой «авторитет» держит всю семью в страхе, мать безвольна, не может как-то постоять за ребенка, сама в вечной зависимости от деспота-отца – здесь и не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, а только приучает детей держаться на расстоянии от самодержца-отца. Он вызывает детскую ложь и трусость, но самое отвратительное – он воспитывает в ребенке жестокость. Эти люди часто всю жизнь мстят окружающим за испорченное их отцами детство. Понаблюдайте, и вы согласитесь, что из таких семей выходят дети, которые всегда подавляют детей младше или слабее себя, жестоко с ними обращаются, да еще и заставляют совершать хулиганские поступки. Этот самый дикий вид авторитета бывает, как правило, у пьющих, жестоких, некультурных родителей.

Авторитет расстояния. Есть такие семьи, в которых отцы, а порой и матери, убеждены, что для того чтобы дети слушались, нужно поменьше их слушать, делать то, что взрослые считают нужным и, с их точки зрения, полезным для ребенка. Подальше держатся от детей, в семье требуют обращения к ним на «вы», держатся с ними свысока: вот подрастешь, тогда и будешь диктовать; поумнеешь, тогда будешь высказывать свое мнение; и т. д. У отца свой кабинет, где глава семьи отдыхает, пишет доклады, читает газеты, а дети ходят на цыпочках. В это время нельзя громко разговаривать, нельзя отвлекать папу: он устал, работает... В то же время ребенок выполняет уроки, не имея постоянного места, а порой на кухонном столе. Мало того, папа даже отдельно обедает, ему и готовится обед отдельно – он царек в семье, где все подчинено ему. Иногда и мамы устраивают свою жизнь, живут для себя, у них свои интересы, свои дела, свои мысли. А дети предоставлены сами себе или (чаще всего) воспитывает их бабушка. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может воспитать полноценного человека.

Авторитет чванства. Это особый вид авторитета на расстоянии. И самый вредный. Некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные, в семье они «добытчики». Дома они важны, недосягаемо высоки для детей, им все время нет дела до детей, до их шалостей или учебы. При каждом удобном случае, особенно когда дело касается неуспехов ребенка в учебе, они своим детям все время напоминают, что вот они учились только на «отлично» и у них не было проблем, начинают рассказывать о своих «геройских» трудовых делах, но при этом не оказывают реальной помощи ребенку в учебе. Пораженные важными делами, самим видом отца, дети начинают перед сверстниками хвастаться «знаменитым» отцом, его важностью на работе. В этой атмосфере чванства родители не замечают, что их ребенок не имеет друзей, что в школе у него проблемы.

Авторитет педантизма. Там, где срабатывает авторитет педантизма, дети приучены каждое родительское слово выслушивать с трепетом, слово их – святыня. Свои распоряжения в семье такие родители отдают холодным тоном, не допускающим никаких пререканий, их слово – закон, его нельзя обсуждать. Если папа считает, что сын виноват, это не обсуждается, и, если это даже оказалось не так, как считает отец, все равно – папа прав. Часто такие родители видят в поступках ребенка лишь нарушение порядка – и снова поступают новые распоряжения. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо таких родителей незаметно: они ничего не видят, кроме своих диктаторских распоряжений и порядков.

Авторитет резонерства. В таких семьях один из родителей, а иногда и оба, портят ребенку жизнь своими бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы просто указать на ошибку, лучше в шутливом тоне, родители сажают ребенка перед собой и начинают «воспитывать». Да еще нудным тоном, надоедливым нравоучением, которое изо дня в день слышит ребенок. Родители изо всех сил стараются показать себя добродетельными, непогрешимыми. Они забывают, что у детей должна быть своя жизнь, свои интересы, и это надо уважать. А постоянное разглагольствование родителей, постоянные нудные нотации, болтливость проходят для детей в таких семьях бесследно. И в резонерстве дети не увидят никакого авторитета.

Авторитет любви. Самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены, что для того чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить их любовь, необходимо на каждом шагу показывать свою родительскую любовь. Нежные слова, ласки, признания сыплются на детей как из рога изобилия. Ребенок плохо ест: значит, ты не любишь свою мамочку? Мальчик совершил проступок: значит, ты не любишь своих родителей? Ребенок, не осознавая даже, что же он совершил против родителей, начинает плакать, доказывая, что он страшно любит папу, обожает мамочку. А мама при ребенке рассказывает подруге: он до самозабвения любит папу, такой ласковый ребенок...

В такой семье царят сентиментальность и нежные чувства, другого родители не замечают, мимо внимания проходят многие важные мелочи. А ребенок ведь и не должен все делать из любви к родителям. Здесь очень много опасных мест. Ребенок, воспитанный в такой атмосфере, в реальной жизни встречается с  совершенно другим отношением. Ребенок капризничает, чтобы все было по его, то есть так, как он захотел, начинает играть на чувствах родителей; родители идут на все, чтобы удовлетворить свое чадо. Ребенок начинает пользоваться этим сознательно. Иногда бывает, что эта привычка сохраняется надолго, и будучи взрослым, он ищет в своей семье такое же «однобокое» чувство любви: все должны меня любить, преклоняться передо мной – в конце концов семья распадается. Так что авторитет любви – это тоже опасный вид авторитета. И иногда сами родители становятся жертвами своего эгоизма.

Авторитет доброты. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в виде доброго ангела. Они все разрешают ребенку, идя у него на поводу. Надо дочке новое платье, родители займут или откажут себе в необходимом, но дочкин «каприз» будет выполнен. «Не хочу сегодня уроки делать». «Не делай». То есть во всем потакание, лишь бы избежать конфликта, чтобы только все было благополучно. В такой семье деспот-ребенок начинает просто командовать. Родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда, когда порой уже поздно, родители начинают сопротивляться, и это приводит к недовольству, а отсюда – все вытекающие последствия.

Авторитет дружбы. В общем-то это очень хорошо, когда в семье устанавливается дружба между родителями и детьми. Отец и сын, дочь и мать могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети – воспитанниками. Ну а если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается обратный процесс: дети начинают «воспитывать» родителей. В некоторых семьях дружба превращается в панибратство, ребенок начинает грубо обрывать родителей в разговоре, потешаться над ними, поучать на каждом шагу. Конечно, из такой дружбы ничего хорошего не получится. Дружба без взаимного уважения невозможна.

Авторитет подкупа. Как считает А. С. Макаренко, это – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание ребенка покупается подарками, обещаниями. Родители так и говорят: будешь слушаться – будешь иметь все.

Разумеется, в семье возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премиальные, но ни в коем случае нельзя «выдавать премию» за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно поощрить за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но никогда нельзя подстегивать учебу соблазнительными обещаниями. Да еще и не выполнить это обещание.

Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Их еще множество: авторитет красоты, учености, веселости и т. д. А чаще всего бывает, что родители не думают ни о каком авторитете – живут себе как попало, кое-как занимаясь детьми, а когда с ребенком случается беда, тогда ищут причины и в основном причину находят – школа виновата. При этом они не замечают, что детям порой приходится быть дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой, потому что у них требования совершенно разные, разное отношение к ребенку.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Прежде всего, это сама жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед счастьем и жизнью детей. Если родители это делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, и не нужно искать никаких иных оснований, тем более не нужно придумывать ничего искусственно.

2. Раздача памяток.

СОВЕТЫ ОТЦАМ (ПО Б. М. ЛИЗИНСКОМУ)

• Не бойтесь своих детей, подходите к ним поближе!
•  Делайте подарки женам несмотря ни на что! Жены! Не стесняйтесь принимать подарки от мужей!
•  Стремитесь больше зарабатывать и меньше причитать, и, даже когда вы лежите у телевизора под газетой, не забывайте о семье!
•  Любите школу, узнайте ее адрес и помогайте школе до тех пор, пока вас не будут узнавать в лицо!
•  Играйте, пойте, веселитесь со своими детьми, сделайте их детство привлекательным, и тогда они сделают вашу старость защищенной!
•  Старайтесь быть умными и интеллигентными, ибо это облагораживает!
•  Чаще рассказывайте детям о своих достоинствах, и они у вас появятся!
•  Будьте веселыми, добрыми, сильными, и дети будут гордиться вами!

∙ Помните, что именно вы несете ответственность за прирост населения! Помогайте женам во всем, и тогда будут дети!

•  Постоянно ищите достоинства в своих детях и отклоняйте за ненадобностью недостатки!

СОВЕТЫ МАТЕРЯМ (ПО Б. М. ЛИЗИНСКОМУ)

•  Ваш ребенок лучший в мире, то есть такой же хороший, как и все остальные дети.
•  Не мешайте ребенку преодолевать трудности и умело создавайте их. Не ругайте детей, при детях, во имя детей никого, и тогда ваши чада вырастут незлобивыми, добрыми, обаятельными и обходительными.
•  Не пугайте ребенка необходимостью читать, и может быть, он полюбит книги.
•  Самое лучшее воспитание – воспитание природой, добром и деятельностью, а не угрозами и упреками. Доверяйте ребенку, и даже если сначала он переколотит весь «саксонский фарфор», а ваши любимые «бриллианты» раздаст нищим, то позже из него обязательно выйдет толк. Если у вас нет фарфора и бриллиантов, то поверьте, ребенок всегда найдет, что сломать и разбить, а что подарить.
•  Разрешайте ребенку усиленно голодать от завтрака до обеда, и это сделает его здоровым и веселым.
•  Не нужно делать праздники для детей – нужно делать праздники вместе с детьми.

∙ Чаще веселитесь, пойте красивые песни. Приголубливайте своих детей, делайте вместе с ними что-нибудь, не ленитесь отдавать им частицу души, и у вас все получится!

3. Итог собрания.

ТЕСТ «КАКОЙ ВЫ РОДИТЕЛЬ?»

Подчеркните фразы, которые вы говорите в своей семье.

1. Ну сколько раз тебе повторять одно и то же!

2. Давай посоветуемся, как мне поступить.

3. Не знаю, что бы я без тебя делал(а) в этом случае!

4. Господи! И в кого ты такой(ая) размазня?

5. Не нравятся мне твои друзья!

6. Где ты шлялся(лась), посмотри на себя, на кого ты по-
хож(а)?

7. Вот когда я был(а) в твоем возрасте...

8. Как бы я и жил(а) бы без тебя, ты мой (моя) советчик (советчица)!

9. Ну что у тебя за подруга (друг)!

10. Где у тебя в это время мысли были!

11. Умница ты моя (мой)!

12. У всех дети как дети, а у меня урод уродом!

13. Сообразительности не хватило у тебя на это, а вот на ...!

14. Глупости все это, думать надо!

Оцените результаты, поставив себе 2 балла за ответы № 1, 4, 5, 6, 7, 9, 10, 12, 13, 14 и 1 балл – за все остальные ответы.

К л ю ч:

– 7–8 баллов. Живете душа в душу. Ваш ребенок считается с вашим мнением.

– 9–10 баллов. У вас нет последовательности в отношениях с вашим ребенком.

– 11–12 баллов. Будьте внимательнее к своему ребенку.

– 13–14 баллов. У вас недоверие к ребенку. Вам немедленно надо изменить ваше отношение. Уделяйте ребенку больше внимания.