Как мы воспитываем своих детей.
статья (1 класс) по теме

КАК МЫ ВОСПИТЫВАЕМ

                        СВОИХ ДЕТЕЙ?

                (О стилях семейного воспитания)

                                                        Беседа с родителями

                                                        на родительском собрании

                                                        Учитель:

                                                        Красносельцева О.А.

2013 - 2014 учебный год

Родительское собрание. Как мы воспитываем своих детей.

(О стилях семейного воспитания. 1класс).

Для развития личности ребенка велико значение стиля родительского общения с ребенком. Большинство родителей, обращающиеся за помощью психологов по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно записывается в психике ребенка.

Тема родительского собрания:

 Как мы воспитываем своих детей.

Под стилем семейного воспитания психологи подразумевают те аспекты воздействия взрослых на детей, которые в наибольшей степени оказывают влияние на психическое развитие личности:

- отношение родителей к ребенку;

- характер контроля за его действиями;

- способ предъявления требований;

- формы поощрения и наказания

        Родители, которые предоставляют своим детям определенную самостоятельность, относятся к ним с теплотой и уважением, применяют минимум наказаний, часто предоставляют детым самим регулировать свое поведение – это демократичные, гуманные родители. Они воспитывают социально адаптивных, независимых детей, активных, творческих, способных к сотрудничеству с другими детьми.

        Авторитарные родители требуют от детей беспрекословного послушания, подчинения традициям и авторитетам. Если авторитарность сочетается с холодностью родителей, это вызывает у детей стремление к самоутверждению, агрессивность, конфликтность. Такие дети с трудом адаптируются к новым условиям.

        Для развития личности ребенка велико значение стиля родительского общения с ребенком. Большинство родителей, обращающиеся за помощью психологов по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно записывается в психике ребенка.

        Основные черты благоприятного стиля общения в семье:

Безусловное принятие ребенка – любить не за то, что самый умный, отличник, а за то, что он есть, объективная оценка ребенка и воспитание на основе этой оценки.

        Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Это внедряется и в сознание детей. Причина оценочного отношения - в твердой уверенности, что награды и наказания – главные воспитательные средства. На самом деле они не всегда безотказны. Одна из самых фундаментальных человеческих потребностей – потребность в любви, в нужности другому. Ее удовлетворение – необходимое условие для нормального развития ребенка.

        С поступлением ребенка в школу, как правило, обостряются конфликты в семье. Можно говорить о четырех результатах обучения:

1. ЗУН – самый очевидный.
2. Умение учиться – менее очевидный.
3. Удовлетворение или разочарование от учебы, уверенность или неуверенность в себе – эмоциональный след от занятий.
4. След на взаимоотношениях с родителями (со знаком + или -)

Родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучил  - не выучил). Если родители проявляют искренний интерес ко всему процессу учения, усиливается уважение друг к другу, терпимость к ошибкам (как к годовалому малышу, который учится ходить).

Ребенок к своим ошибкам гораздо терпимее относится. Он доволен уже тем, что у него есть, он догадывается, что завтра получится лучше.

Правило 1. «Невмешательство»

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «Ты справишься!»

Если ребенку трудно

Правило 2. «Давай вместе!»

При этом:

1). Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2). По мере освоения ребенком новых действий передайте их ему (как при обучении езде на двухколесном велосипеде).

        Если присмотреться к любому новому делу, которое ребенок осваивает с вашей помощью – дети обычно активны и постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы.

Как уберечь естественную активность ребенка и не заглушить ее?

Родителей подстерегает двойная опасность:

- слишком рано переложить свою часть на ребенка (отпустить и руль, и седло)

- слишком долгое и настойчивое участие родителя, занудливое  руководство в совместном деле. (Бегает с ребенком день, два, неделю – ребенок вряд ли научится ездить самостоятельно, т.к. ему надоест бессмысленное занятие и постоянное присутствие взрослых).

        Родители часто спрашивают: «Что делать, если некогда заниматься с ребенком?

Стоит осознать, что порядок важности дел выбираем сами.

        А если ребенок и сам не делает, и помощь не принимает?

Значит, вы встретились с эмоциональными проблемами в ваших взаимоотношениях.

        Рассмотрим некоторые возникающие трудности и конфликты взаимодействия.

Типичные проблемы: собрать игрушки, портфель и т.п. Ребенок вполне  освоил многие обязательные дела, но упорно не делает. Все зависит от причин непослушания.

- Возможно, ему еще трудно организовать себя, нужна моральная поддержка, ваше участие – не пройден путь вместе.

- Или причина в отрицательных переживаниях. Стоит прислушаться к тому, как вы общаетесь с ребенком. Главное условие – дружелюбный тон общения.(Я бы давно все сделал, но они подумают, что победили меня.)

        Не стоит занимать позицию над ребенком, давать руководящие указания. «Вместе» - значит на равных. Это нелегко, иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность (н-р, вызвать сына на соревнования). Как уйти от руководящих указаний? Л.С.Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами (напоминающие картинки, список дел, записки, схемы, инструкции). Это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно,  - он на полпути, чтоб все делать самостоятельно.

- Конфликты возникают и при попытке сотрудничать с детьми. Родитель готов помогать сколько угодно, за тоном своим следит, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для детей больше, чем сами дети. На самом деле трудно что-либо захотеть, когда вперед любому твоему желанию забегают сразу и мама, и папа. Как в анекдоте: бегут по перрону люди, еле успевают в последний вагон. Оставшиеся хохочут: «Уехали наши провожающие». Так и родители забывают, что ехать не им, а ребенку, и ребенок чаще всего остается на перроне.

        Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, т.е. незрелости детей – типично и закономерно, т.к. здесь действует психологический закон:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. (Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить. –посл.) Можно заставить делать уроки, но наука осядет мертвым грузом. Стоит попробовать присмотреться к интересам ребенка, уважительно отнестись к ним и на волне его интереса передать и знания, и свой жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и интерес к чтению. Ваша лодка поплывет по течению.

Мы говорили о необходимости переставать делать за ребенка то, что он способен делать сам. А как добиться, чтоб ребенок сам вставал в школу? Сам садился за уроки? Сам читал? Чья это забота?

Правило 3.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Речь идет о снятии мелочной заботы, опеки, которые мешают взрослеть. Передача детям ответственности за свои дела, поступки, а затем и будующую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения спокойными и радостными.

Правило 4.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Если набраться терпения и помнить эти правила – результат обязательно будет.

Каждый человек, а ребенок тем более нуждается в помощи не только делом, но и словом, и даже молчанием.

Родителям надо овладеть искусством слушать и понимать. ( не бросаться сразу грудью на амбразуру и пытаться разрешить все проблемы ребенка).

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром постоянно поддерживайте его самооценку и чувство самоценности. (Как хорошо, что ты пришел. Я рада тебя видеть. Мне нравится, как ты…)

Все выдающиеся педагоги и психологи стремились найти простую и ясную формулу воспитания, которая помогла бы родителям. Пока не нашли.

Ясно одно. Воспитание - это труднейшая и не прекращающаяся ни на миг работа души и ума. Каждое движение доброй души уходит корнями в детство. Кто вел за руку, что вошло в разум и сердце, - остается решающим на всю жизнь. Каждый ваш поступок, слово, реакция есть воспитание, и никакая книга, никакой врач не заменит собственной зоркой книги и внимательного наблюдения.

«От тягостного одиночества, от безмерного страдания вокруг освобождаешься, сосредоточиваясь на одной мысли: как любить детей?» Это слова написал в н.20 века знаменитый писатель и модный врач Януш Корчак, отказавшийся от писательской и медицинской  карьеры, ставший руководителем Дома сирот, написавший книгу «Как любить детей?» Всей своей жизнью и смертью Януш Корчак заслужил, чтобы выстраданное им знание и понимание детей не прошло мимо нашего опыта.

Давайте и мы зададимся этим вопросом «Как любить детей?»