Родительское собрание "Речевая защита и речевая агрессия подростка"
консультация по теме

Муниципальное общеобразовательное учреждение

« Говоренковская основная общеобразовательная школа»

МО Одоевский район Тульской области

Родительское собрание

«Речевая защита и речевая агрессия подростка».

Содержание реферата:

1. Что такое агрессия и как бороться с вербальным агрессором?
2. Почему подростки нам грубят?
3. Речевая агрессия в школе и способы ее преодоления.
4. Подросток в доме. Пособие по выживанию.

Подготовила педагог-психолог Дудкина Татьяна Александровна.

2010-2011.

1. Что такое агрессия и как бороться с вербальным агрессором?
   
   Что есть агрессия, ее роль в Конфликте и нет ли рядом с вами вербального агрессора?
   
   В заглавие мы вынесли эти вопросы неспроста. Когда что-то неясно, умный не стесняется спрашивать, а мы с вами хотели бы быть умными или уже стали «…кролик был очень умный и поэтому ни чего не сказал». А теперь разделим заглавие на составляющие и выделим основные категории, о которых будем говорить, итак:
   
   Вопрос первый – что такое агрессия?
   
   Вопрос второй – что такое конфликт?
   
   Вопрос третий – кто такой вербальный агрессор?
   
   А почему вы решили, спросите вы, что нам это интересно? И будете правы так как (заметьте, вы уже сами задали вопрос) актуальность проблемы нужно еще грамотно приготовить. То есть доказать, а уж потом приправить, сервировать и подавать. Как? Горячим, как новости. И это не к слову. Где мы чаще всего сталкиваемся с термином агрессия? Правильно – он у нас на слуху благодаря СМИ (телевидению, газетам, журналам), с агрессией мы сталкиваемся в очереди («вы здесь не стояли!»), в транспортном потоке («…он уже дважды меня подрезал!») и метро («этот негодяй наступил мне на ногу!»), и конечно семье где.… А вот тут немножечко притормозим и всё-таки введём понятие.
   
   В книге Леонида Берковица «Агрессия» это понятие означает «…некоторый вид поведения, физического, либо символического, которое мотивированно намерением причинить вред кому-то другому». В свете дальнейшего повествования нам будет важна следующая классификация, а именно подразделение ее на физические и вербальные формы агрессии. Расшифруем: физические действия это удар или пинок (вспомните папин подзатыльник), и вербальные суждения (то есть слова), которые могут подвергать сомнению ценность личности другого человека. Что есть агрессия как физический вид поведения, думаю, понятно, а вот что такое агрессия в символической форме?
   
   Однажды сотрудники Йельского университета провели эксперимент:
   
   «Испытуемые были приглашены якобы с целью изучения влияния утомления на простые физиологические реакции. Им не разрешалось спать в течение всей ночи. Они были заядлыми курильщиками, но им не разрешалось курить. Они должны были соблюдать тишину, им не позволялось каким бы то ни было способом развлекаться: ни читать, ни разговаривать, ни играть в игры. Будучи подвергнуты этим и другим фрустрациям, они проявляли агрессивность в отношении экспериментаторов. Но эта агрессивность, как выяснилось позднее, в данной ситуации выражалась косвенно. Один из испытуемых заполнил два листа бумаги рисунками, совершенно явно выражающими насильственную агрессию. На них были изображены расчлененные и выпотрошенные тела в гротескных видах, все они представляли шокирующие деформации человеческого тела. Когда другой испытуемый спросил его, что за люди изображены на рисунке, он ответил: «Психологи!». Конечно, он и его друзья по несчастью изрядно повеселились по этому поводу»…
   
   Что такое конфликт?
   
   Попробуем определиться, как его следует понимать. Здесь, прежде чем дать определение, обратим внимание, что главным условием его возникновения является противоречие. Например, муж хочет приобрести автомобиль с движком объемом не менее 2 литров и пятиступенчатой механической коробкой передач, а любимая супруга видит ее как маленькую малолитражку с коробкой автомат и обязательно красного цвета. Противоречие превращается в конфликт, когда эти двое вступают во взаимодействие. Это и есть суть конфликта. Но наш интерес распространяется на межличностные отношения. И поэтому определение будет следующим: конфликт в общении – это насильственное межличностное противоборство, связанное с сознательным ущемлением нравственного достоинства и потребностей партнера. Вот так.
   
   А теперь, можно уже переходить к сладкому… В частности, к рассмотрению таких вопросов: всегда ли в ссоре виноваты оба партнера, кто такой вербальный агрессор и как защитить себя от него.
   
   Во взаимодействии друг с другом мы как-то себя проявляем, то есть у нас есть определенная модель поведения. Мир при ближайшем рассмотрении есть борьба и единство, в конечном счете, двух величин. Отсюда мы рассмотрим две модели поведения: сотрудничество, проявляющееся в созидании и творчестве и доминирование как контроль и подавление.
   
   Нас интересует доминирование, ведь именно здесь живет агрессор, в частности вербальный.
   
   Если физический агрессор прекрасно виден по факту своих действий (синяки и шрамы), то с вербальным агрессором гораздо сложнее. Если вы сталкиваетесь с вербальной агрессией во взаимоотношениях с партнером, вы можете вообще не понять, что происходит.
   
   Но все же это определить ее можно. Существует несколько фраз, которые вербальные агрессоры постоянно и регулярно повторяют:
   
   - Я тебя люблю
   
   - Никто не может любить тебя сильнее меня
   
   - Я никогда тебя не брошу
   
   - Я никогда не причиню тебе боль
   
   - Я просто хочу, чтобы ты был (а) счастлива
   
   В подобном построении фразы агрессор бессознательно пытается убедить, подавить, не дать возможности усомниться или возразить. Это и есть признак доминирующей модели поведения.
   
   Существуют и другие признаки, по которым можно выявить вербального агрессора.
   
   • Вербальная агрессия, как и физическое насилие, чаще всего происходит за закрытыми дверьми, на публике это случается редко, потому что агрессору выгоднее, чтобы этого не видели третьи лица. Вся власть агрессора над партнером в том, что о факте проявления агрессии никто не знает.
   
   • Неожиданность агрессии. Она происходит именно тогда, когда партнер (жертва) убежден, что все хорошо. Чаще всего мы сталкиваемся с вербальной агрессией именно в тот период жизни, когда у нас все хорошо, мы добились успеха и полны энтузиазма.
   
   • Если партнер (жертва) ловит себя на мысли о том, что ситуации, когда в общении он испытывает боль, смятение и унижение стали привычными, то это тоже явный признак того, что он уже на протяжении длительного времени имеет дело с вербальным агрессором.
   
   • У каждого из нас есть свои интересы в жизни, которыми мы хотели бы поделиться с партнерами. Верный признак вербальной агрессии – презрение к интересам партнера.
   
   • Вербальный агрессор никогда не стремится к примирению. При этом между эпизодами проявления агрессии отношения с таким человеком кажутся вполне нормальными.
   
   • Многим приходилось испытывать чувство отчуждения и изоляции от собственной семьи и друзей. И это тоже является признаком вербальной агрессии.
   
   • Лучше всего у вербального агрессора получается давать определения неприятным инцидентам, и это видение всегда отличается от того, что видит и чувствует партнер. Например, агрессор, который постоянно затыкает партнеру рот, забивает его в спорах, может сказать, что этот партнер всегда делает из мухи слона и спорит до хрипоты. Обычно жертва не может слово в слово повторить агрессору то, что он сказал, с той же интонацией.
   
   У вербальной агрессии есть и ряд физических признаков. Как правило, это соматические проявления стресса (а общение с агрессором это всегда стресс):
   
   - чувство измученности у партнера (жертвы)
   
   - невозможность расслабиться
   
   - боли в спине
   
   - усталость и разбитость после сна
   
   - тошнота с утра
   
   - головные боли
   
   Но все же, вербальная агрессия – это, прежде всего слова, которые заставляют поверить человека в то, что он имеет неверные представления об окружающем мире и себе самом. Это постоянное методическое подавление. И каждому, кто попал в такую ситуацию, необходимо понимать, что мириться с этим нельзя и нужно уметь с этим бороться.
   
   Как бороться с вербальным агрессором?
   
   Прежде чем говорить о противодействии вербальному агрессору и способах этого противодействия, мы попытаемся уяснить, что составляет суть модели поведения вербального агрессора, ведь за каждым поступком есть какая-то причина. Чаще всего она лежит на поверхности, надо только трезво и по возможности спокойно, не приближаясь к ней вплотную, рассмотреть ее.
   
   Итак, определим вербальную агрессию как средство манипуляции и доминирования над другими. То есть агрессор чувствует себя сильнее и могущественнее, когда напрямую и исподтишка унижает партнера. Он всем своим видом может показывать пренебрежение к интересам и чаяниям своего партера. Опытный умный человек, герой одного из французских фильмов (а французский кинематограф всегда отличался высоким уровнем чувственности), сказал: «брак – это война или скука». Так вот те взаимоотношения, которые строит вербальный агрессор, являются войной, и партнер в них предстает перед ним как враг. Но в каждой войне используется оружие. Психолог Патрисия Эванс, много занимавшаяся проблемой вербальной агрессии, определила это оружие как «категории вербальной агрессии».
   
   Категории вербальной агрессии
   
   Замкнутость. Отношения подразумевают не только обмен информацией, но и способность слышать и сопереживать радостям и горестям партнера. Агрессор же отказывается слушать своего партнера. Замкнутость, молчаливость и сдержанность характеризуют его поведение, что в конечном итоге становится способом поведения, когда все мечты, чувства и надежды человек оставляет при себе. Вербальный агрессор формирует отношения холодного равнодушия. Если вы слышите фразы типа «о чем здесь говорить?», «а что ты хочешь от меня услышать?», «что я сделал, я тебя слушаю?», «да ты же сама все время говоришь и не даешь слово вставить!», «что ты спрашиваешь моего мнения, ты же все равно сделаешь, так как хочешь», «да нет, тебе это будет не интересно» – перед вами вербальный агрессор, действующий по принципу замкнутости.
   
   Как бороться?
   
   Учитывая то, что замкнутость – это сознательно нежелание партнера не общаться с вами, предлагаю три варианта поведения:
   
   - сказать фразу типа «дорогой, мне с тобой ужасно скучно», затем встать и уйти.
   
   - уйти и заняться тем, что вам интересно вне зоны его досягаемости
   
   - можно в его присутствии, например, одеть наушники и начать пританцовывать (то есть заняться чем-нибудь, демонстрируя полную независимость от его настроений). При этом, не делая ничего плохого, вы этим окажете влияние на его поведение, действуя его же методами.
   
   Стремление возражать. Поскольку для агрессора партнер – это враг, точка зрения, не совпадающая с собственной, является неверной. Если мировоззрение партнера не совпадает с мнением агрессора, то тот чувствует, что теряет контроль над ним. То есть практически на любое утверждение агрессор будет возражать.
   
   Как бороться?
   
   - Видя, что вам все время возражают даже в мелочах, главное твердо и решительно сказать «хватит». В этот момент поднимите руку перед собой, согнув ее в локте перпендикулярно ладонью наружу, как обычно делают судьи на футболе, когда показывают красную карточку. Затем резко скажите: «Пожалуйста, читай по губам!». И снова повторите «хватит». Медленно по слогам. Это должно остановить поток возражений. Делайте это каждый раз, когда будет включаться агрессия возражений.
   
   - Поскольку вербальный агрессор постоянно возражает, попробуйте согласиться с одним из его возражений и верните ему его обратно. А когда он возразит на собственное возражение, обратите на это его внимание. Используйте фразы типа «попробуй написать это на бумаге», «хватит», «перестань морочить мне голову». Как минимум агрессор на какое-то время перестанет возражать.
   
   - Сделайте агрессора ответственным за собственное утверждение. Медленно, спокойно и с сочувствием сказать ему «это ты так думаешь».
   
   Обесценивание достижений и чувств другого. В данной категории вербальный агрессор обесценивает опыт, чувства, переживания партнера. Для наглядности будет проще привести пример: вы говорите на что-то, что вас очень расстроило: «мне было больно слышать от тебя такое», а вам отвечают: «ты слишком чувствительна», «ты не понимаешь шуток», «ты слишком эмоциональна», «ты не понимаешь, что говоришь», «ты видишь все в черном свете», «тебе что, скандала хочется?», «ты видишь подтекст там, где его нет».
   
   Как бороться?
   
   Не задумывайтесь о том, как он может говорить и делать такое. Не протестуйте. Будет более уместен естественный гнев, причем незамедлительно после нанесения обиды. Варианты ответов:
   
   - Не смей со мной так разговаривать.
   
   - Прекрати, я не хочу больше слышать ничего подобного.
   
   - Хватит.
   
   Если вы больше сбиты с толку, чем разгневаны, ответ должен выглядеть следующим образом: властный голос, руки вскинуты вверх, вслух произносите «ах вот как ты думаешь!». Если вам ответили да, то вы теперь с чувством понимания и немного загадочно должны ответить: «теперь понятно». Как правило, агрессор всегда пытается уйти от ответа. Такой реакцией вы переводите ответственность за его слова на него и показываете, что убеждения его вы не разделяете.
   
   Вербальная агрессия в форме шуток. Здесь агрессия заключается не в самой шутке, суть в том, что агрессор «бьет» по самому больному. В основном это унизительные комментарии, направленные против женской природы и ее интеллектуальных способностей или компетенции.
   
   Как бороться?
   
   Чтобы дать отпор ни в коем случае не пытайтесь объяснить, почему шутка не показалась вам смешной. И в то же время не объясняйте, какие шутки вы находите смешными. На самом деле, стоит подумать о том, какой он не зрелый человек, потому как тот, кто надо вами шутит, пытается над вами возвыситься. Ваш ответ может звучать так: «подумай, теперь ты чувствуешь себя сильнее и умнее? Но подумай об этом без меня» и уйдите.
   
   Блокировка и искажение информации. Основная цель блокировки – остановить обсуждение, прекратить общение и скрыть информацию. Например, «ты хочешь, чтобы за тобой осталось последнее слово?», «ты думаешь, что все знаешь?», «не перебивай меня», «ты меня слышала, я повторять не буду», «чушь собачья», «ты хочешь все время быть правой», «не веди себя как стерва» и «кто тебе сказал эту чушь?!».
   
   Как бороться?
   
   Вы задали вопрос, а на него ответили блокировкой или искажением смысла. НЕ отвечайте на вопрос или утверждение, которые призваны сбить вас с толку. Скажите «посмотри на меня» и повторяйте свой вопрос снова и снова. Например, «куда делись деньги?», а вам отвечают «а ты сама не можешь навести порядок в финансовых вопросах?». А вы в ответ: «посмотри на меня. Куда делись деньги?» Ни в коем случае не начинайте оправдываться. Ответ на ваш вопрос должен быть прямым, либо агрессор должен отказаться отвечать.
   
   Обвинение другого. Если вас обвиняют, значит против вас идет агрессия. Наверняка каждый из нас хотя бы раз слышал, что делает все не так как надо, что пытается устроить скандал, что преувеличивает, хочет остаться правым, думает, что очень умный, выглядит по-дурацки и так далее.
   
   Как бороться?
   
   В этом случае давать отпор. Вербальные варианты отпора таковы:
   
   - Прекрати меня обвинять.
   
   - Чтобы я никогда больше этого не слышала.
   
   - С кем это ты так разговариваешь?
   
   И никогда ничего не объясняйте в таких ситуациях. Не надо оправдываться, что вы не виноваты в том, что вас обвиняют.
   
   Кроме вышеупомянутых, существуют и другие варианты выражения вербальной агрессии, такие как прямые угрозы и оскорбления, агрессивный гнев, опошление смысла происходящего и так далее. Реакция в таких случаях должна быть такой же, как в предыдущих случаях – необходимо незамедлительно и прямолинейно дать отпор, акцентировать внимание на данной ситуации и вывести ее подтекст на поверхность. Только подобным образом вы можете предотвратить повторные проявления вербальной агрессии. Для того чтобы проблема не повторялась, ее суть противоречия необходимо довести до логического конца, то есть каждый из участников должен сыграть свою роль. Но помните, что в любой момент вы сами можете оказаться как в роли жертвы, так и в роли агрессора. И если вам известна роль жертвы, вы не один раз подумаете, прежде чем выступить как агрессор.
   
2. ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ НАМ ГРУБЯТ ?

   Физическую агрессию детей и подростков пресекают и контролируют достаточно жестко. Но редко обращают внимание на негативное речевое поведение ребят, хотя по своему происхождению и воздействию это не что иное, как агрессия. Пусть и более «легкая»,чем рукоприкладство. Грубость, оскорбления, обидные клички, жестокие, унижающие высказывания, повышенный тон… Недаром народная мудрость говорит: «Слово не стрела, но ранит пуще стрелы». Однако отношение родителей к словесной агрессии детей противоречиво и непоследовательно.

Слово за слово…

Во-первых, весьма распространена практика «двойного стандарта». Родители разговаривают с ребенком грубо, постоянно срываются на крик, допускают обидные  и унижающие характеристики («ничего не соображаешь!»; «совсем тупой?»). При этом строго наказывают ребенка за попытки отвечать в том же духе, подчас прямо заявляя: «Да, нам можно, а тебе нельзя!». Но иногда взрослые не осознают собственной речевой агрессии и удивляются: «Как он смеет? Я ему слово, а он в ответ десять!». Преследуя грубость ребенка, не замечают, что сами подают ему пример оскорбительного поведения.

Во-вторых, родители иногда сознательно, а иногда невольно дают ребенку понять, что речевая агрессия вполне допустима, как бы разом и разрешают ее, и запрещают: дома со взрослыми – нельзя, а с друзьями, с одноклассниками, во дворе – можно.

В-третьих, родители подчас, сами того не желая, буквально «провоцируют» ребенка на речевую агрессию – нотациями, подозрительно-обвинительными вопросами и враждебными замечаниями: «Посуду, конечно, опять не помыл? С собакой, конечно, опять не погулял? Ты опять… ты вечно… у тебя всегда…чего от тебя ждать…».В итоге психологическое напряжение разряжается вспышкой грубости и дерзости: «Сами мойте вашу посуду! Отстаньте! Отвяжитесь!»

Оборона или самоутверждение?

   Разрядка эмоционального напряжения, всплеск негативных переживаний – типичная, но далеко не единственная причина речевой агрессии ребенка. Перечень негативных эмоций, которые прорываются в грубости и оскорблениях, весьма велик: обида. Страх. Гнев, скука. Ревность, зависть, разочарование, раздражение, усталость. Если ребенок постоянно вынужден испытывать эти эмоции, если его жизнь протекает в подобной атмосфере, то проблему речевой агрессии решить не удастся, пока не будут устранены те причины, которые постоянно его подпитывают.

Следующая причина речевой агрессии – это оборона, агрессия «в ответ». К сожалению, детская речевая субкультура очень груба и навязывает ребенку умение «огрызаться». Каждый ребенок рано или поздно сталкивается с оскорблениями со стороны собеседника и отвечает ему тем же. Всякое содержательное общение прекращается, выливаясь в перебранку.

   Еще одна причина речевой агрессии – самоутверждение. Дети, которые не умеют, не научены конструктивно решать проблемы общения, часто используют грубость, угрозы, насмешки, для того чтобы самоутвердиться за счет «жертвы». У таких «агрессоров» всегда отмечаются нелады с самооценкой: она либо завышена, либо занижена.

Употребляемые ребенком бранные, вульгарные выражения не всегда оказываются актами речевой агрессии. Педагогически запущенный ребенок не осознает, насколько груба и оскорбительна его речь, потому что он не знает другого языка. Напротив, ребенок, в котором родители воспитывали высокую речевую культуру, прекрасно понимает, что «уличные» выражения – это плохо. Но он может употребить их для того, чтобы продемонстрировать «взрослость, смелость и раскрепощенность». Каждый ребенок несколько раз проводит эксперимент – испытание границ дозволенного, это касается и бранных слов, речевой агрессии. Наконец, ребенок, который испытывает дефицит внимания со стороны взрослых, подчас использует грубые, вульгарные словечки именно затем, чтобы вызвать негативную реакцию. По принципу – «пусть ругают, лишь бы замечали» Но и это не агрессия.

Со взрослыми и среди сверстников.

Коррекция негативного речевого поведения – дело трудное. У многих родителей нередко возникает сомнение: а нужно ли ее корректировать, словесную агрессию? Достаточно если со взрослыми ребенок ведет себя «культурно», а среди сверстников – что ж, пусть позволяет… Должен же он уметь за себя постоять?! К сожалению, эти сомнения небеспочвенны. Грубое речевое поведение не только в детской, но и во взрослой среде часто считается признаком силы, авторитета, уверенности в себе. А тех, кто не допускает в своем языке грубости, подчас числят «слабаками». Кому же охота прослыть слабаком?

Вопрос, почему речевая агрессия – это плохо, нередко задают и дети, как младшие школьники, так и подростки: «Почему нельзя? Ну сказал я ему: отвали, козел! А как с ним разговаривать, если он по-хорошему не понимает?» Но ведь и в самом деле есть такие ситуации, из которых ребенок должен немедленно выйти. Уговоры, «подначивания» на какой-то противоправный поступок, на эксперимент с наркотиками подросток имеет полное право оборвать актом речевой агрессии. Но в месте с этим должно прекратиться и опасное общение, чтобы впредь не попадать в такие ситуации. Речевая агрессия в принципе портит общение, искажает намерение собеседников. Так, спокойный разговор – допустим о том, куда пойти всей компанией – превращается в нечто совсем иное, если кто-то из собеседников позволил себе грубую насмешку, повышение тона. Он, может быть, хотел всего лишь поэнергичнее настоять на собственном предложении.  Но собеседники тут же начнут «огрызаться», проявлять агрессию «в ответ». В результате разговор превращается в перепалку, которая имеет только одну цель – уязвить приятелей, оставить последнее слово за собой.

Пять способов погасить конфликт.

Как же можно остановить речевую агрессию в конкретной ситуации и предотвратить подобное поведение ребенка?

    Прежде всего родителям следует проанализировать собственное поведение. Если в семье действуют «двойные стандарты», то ребенок ежедневно получает примеры речевой агрессии. Бесполезно надеяться, что он этим примерам не последует. Младший школьник, может быть, и не станет до поры до времени проявлять ответную агрессию по отношению к родителям – из страха наказания, из чувства слабости и беспомощности, но уж подросток себя покажет: «Вам можно, а мне нельзя?!! Хочу и грублю! И ничего вы мне не сделаете». В самом деле, ведь следующий за речевой агрессией шаг- агрессия физическая. Не менее 15% родителей признаются, что на грубость ребенка отвечают рукоприкладством. То есть речевая агрессия оказывается ступенькой к физической не только в детской среде, но и в семье.

Погасить речевую агрессию в острой ситуации родителям поможет «игнорирование». Отвечать на детскую грубость – значит раскрутить механизмы ссоры. Не замечать ее (если, конечно, поведение ребенка не угрожает другим людям), молчать, сделать вид, что дерзость ребенка не услышана, - это нелегко. «Да как же молчать на его наглость?!». К «наглости» ребенка придется, конечно, вернуться, но тогда, когда он успокоится, когда острота переживания останется позади и можно будет обсудить, что же случилось. Общий принцип – заинтересованное внимание надо проявлять к позитивному поведению, чтобы не получалось так, что только дерзости и грубости ребенка вызывают горячую реакцию родителей.

Этот же принцип можно посоветовать использовать и ребенку. Когда к нему обращаются грубо, когда его дразнят, пусть он попробует «не слышать». Помогает не всегда, но часто. Хам и «обзывала» хочет ведь именно того, чтобы жертва реагировала, мучилась, бесилась. А вот если жертва категорически не воспринимает оскорблений, то и оскорблять неинтересно.

   С младшим школьником действенной мерой будет переключение внимания. Какой-нибудь неожиданный вопрос совсем не о предмете спора, шутка, попутное замечание («Постой-ка, а помнишь, прошлым летом…») помогут не усугублять остроту конфликта. Но потом, в спокойной обстановке, придется поговорить с ребенком о том, как он сам относится к своей грубости.

И с младшим школьником, и с подростком можно попробовать прием «частичного согласия». Его смысл в том, что взрослый соглашается с чувствами ребенка, принимает их, но не соглашается с формой из выражения. То есть родитель как бы поднимается над ситуацией. «Я понимаю, что ты расстроен…Я вижу, что тебе обидно…Я согласен, что тебе неприятно, но…» Это очень действенный прием во всех тех случаях, когда грубость ребенка вызвана какими-то негативными психологическими переживаниями. Ведь тут-то «грубиян» хочет не нагрубить, а выплеснуть эмоцию, хочет, чтобы его поняли.

С младшим школьником поможет опора на положительный «Я-образ»: «Ты же умный, хороший, добрый, а так говорят только слабые, глупые и жестокие!».

Если в семье никто из взрослых не позволяет себе грубых выражений, то дети воспримут эту благородную манеру обращения. Но случается подчас, что родители в растерянности: как же так? – никто в семье обидные, унизительные слова не употребляет, а ребенок вдруг начал грубить…

   Если грубые (увы, иногда и грязные) выражения появились в речи младшего школьника, велика вероятность, что он просто не понимает, что говорит. Ребенок живет не в стерильном пространстве – и на улице, и по телевизору он слышит слишком много грубых выражений. Психологи считают, что ребенок, даже не понимая смысла оскорбительных, ругательных слов, чувствует их сильный эмоциональный акцент. Поэтому и произносит их в ситуации повышенного эмоционального напряжения. Тут достаточно объяснить, что так выражаться нехорошо, некрасиво. Ребенок поймет и примет родительское осуждение.

Но если он все равно продолжает произносить запретные слова, надо задуматься о более глубоких причинах их появления. Он ведь не просто так бросается грубостями. Он пытается с их помощью удовлетворить какую-то потребность. В большинстве случаев это потребность в разрядке негативных эмоций. Ведь даже в дружной семье у ребенка неизбежны отрицательные переживания. Если ребенок огорчен, обижен, испуган, ему нужно выразить то, что он ощущает. Умеет ли он выражать неприятные, тягостные чувства в приемлемой форме? Обычно родители не учат этому. Больше того, чрезмерными требованиями «приличного» поведения родители зачастую запрещают ребенку всякое выражение негативных эмоций. Не находя выхода, неприятные, болезненные чувства накапливаются и могут прорваться а грубости, резкости и даже в сквернословии.

Научите ребенка «выплескивать» неприятные переживания без урона для него самого и для окружающих его людей. Как? В слове и в действии – движении. Движение – эффективная, мгновенно действующая на ребенка «скорая помощь». Если условия позволяют, пусть побоксирует с диванной подушкой, энергично подвигается, мысленно «расправляясь» с тяжелыми чувствами или воспоминаниями. Но основной путь – слово.

Ребенку надо помочь поделиться огорчением, «выговорив» и обсудив его. Объясните ребенку и продемонстрируйте на собственном примере, как это делается. Надо внятно понять и назвать то, что «лежит на сердце» - это помогает гораздо лучше, чем вопить: «Все дураки! Ненавижу

3. Речевая агрессия в школе и способы ее преодоления

Речевая агрессия, как пожар, охватила современное общество. К сожалению, особенно актуальна эта проблема для детской речевой среды и педагогического общения. Агрессия слова все активнее участвует в детских играх и развлечениях подростков, проникает в разговоры отцов и детей, учителей и учеников.
В самом общем виде речевую агрессию можно определить как грубое, оскорбительное, обидное общение; словесное выражение негативных эмоций, чувств или намерений в неприемлемой в данной речевой ситуации форме: оскорбление, угроза, грубое требование, грубый отказ, обвинение, насмешка. Агрессивные намерения скрыто или косвенно выражаются и в жалобах, доносах, сплетнях.
Беда в том, что большинство школьников, демонстрируя явную склонность к обидному общению, при этом не оценивают свою речь как агрессивную, не способны к объективной оценке собственного речевого поведения, а значит – к его анализу и изменению. Дети могут словесно унижать, намеренно оскорблять, запугивать, высмеивать друг друга, чтобы повысить собственную самооценку («Я лучше тебя»), продемонстрировать позицию лидера («Я могу себе это позволить»), укрепить свой авторитет в детском коллективе («Я заставлю тебя слушать даже то, что тебе неприятно»).
Агрессия часто проявляется и в речи учителей: пренебрежительно-грубое или повелительно-покровительственное отношение к ученикам проявляется в повышении тона, резких восклицаниях, неоправданно частом употреблении повелительного наклонения глаголов, отсутствии необходимых формул речевого этикета, грубых замечаниях и язвительных насмешках: «Закрой рот!»; «Выйди вон из класса! Считаю до трех…»
Между тем именно речевая агрессия педагога может иметь наиболее опасные последствия. С одной стороны, это так называемый «дидактогенный невроз», который, по некоторым неофициальным данным, составляет около 30% всех детских неврозов: у детей снижается самооценка, возникает неуверенность в себе, появляется сначала страх перед конкретным учителем, а потом и перед школой вообще. Кроме того, у ребят часто складывается впечатление, что агрессия учителя направлена не на их поведение в конкретной ситуации, а на них самих, их личность: «я плохой», а не: «сейчас я поступаю плохо».
С другой стороны, добиваясь сиюминутных целей послушания в неэтичной форме, педагог невольно провоцирует ответную агрессию. Кроме того, школьники усваивают агрессивную модель речевого поведения и переносят ее на общение друг с другом.
Агрессивная речь наглядно демонстрирует авторитарный стиль общения, отсутствие профессионализма и приводит к отчуждению, враждебности, непониманию. Получается, что агрессия слова не только недопустима в этическом отношении, но и оказывается просто неэффективной с коммуникативной точки зрения.
Вряд ли можно говорить о полном устранении речевой агрессии из педагогического общения. Однако можно научиться успешно контролировать, сдерживать, преодолевать агрессию слова, не прибегая при этом к ответной грубости.
Пожалуй, самое серьезное препятствие на пути преодоления речевой агрессии – это беспечная лояльность современного человека в оценке агрессии слова. И если учитель отказывается объективно признать собственную склонность к ее проявлению, стыдливо заменяя это понятие абстрактными «несдержанность», «резкость», «неуравновешенность» и утешая себя тем, что «сейчас все так говорят», он ничего не сможет изменить в своем общении с учениками.
Поэтому наиболее общее направление предотвращения агрессии в школьной среде – самонаблюдение и самоконтроль учителя над собственным речевым поведением, анализ своей речи с точки зрения вежливости, корректности, эффективности воздействия. Задумаемся, например, всегда ли наши обращения к детям, выражения мнения, просьбы, отказы вежливы? Извиняемся ли мы за ошибку, несправедливую оценку?
Чтобы избежать резкости, часто достаточно просто попытаться встать на позицию ученика, «быть выше ссоры». Способность к эмпатии – сопереживанию проблемам собеседника, умение объективно оценить личностные особенности и эмоциональное состояние ребенка – очень важны для коммуникативной компетенции педагога. Наконец, толерантность – терпимость, снисходительность – тоже необходимое профессиональное качество учителя, которое предполагает корректность оценок, умение прощать, признание права ученика на собственное мнение.
Существуют и частные приемы контроля над речевой агрессией в конкретных речевых ситуациях.
Игнорирование речевой агрессии: не реагировать на бестактность в свой адрес, «не замечать» враждебности со стороны собеседника, не отвечать грубостью на грубость. Это может быть молчание в ответ на агрессивное высказывание; отказ от продолжения общения (отвернуться, уйти); продолжение общения в спокойной, ровной тональности.
Механизм метода достаточно прост: очень часто общение в конфликтной ситуации строится по принципу: «Он мне – слово, а я ему – десять». Так возникает словесная перебранка, каждый участник которой стремится оставить за собой «последнее слово». Игнорирование же представляет собой альтернативную коммуникативную стратегию, которая, во-первых, оказывает психологическое воздействие на «агрессора» (эффект неожиданности) и разрушает его «негативный сценарий». Это достаточно действенная мера против агрессии в том случае, если ситуация не приобретает острый раздражающий характер и не переходит в открыто обидное, неприемлемое для вас общение.
Переключение внимания: попытаться изменить враждебное настроение собеседника, отвлечь его от агрессивного намерения или изменить его отрицательное эмоциональное состояние; перевести разговор на другую тему. Основные способы переключения внимания: неожиданный вопрос («Неужели ты думаешь, что…?»; «Сколько времени мы уже потратили на ссору?»); отвлекающее предложение («Поищем ответ на этот вопрос в энциклопедии»; «Давай попросим помощи у всего класса» и т.п.); необычное задание (например, ролевая игра, работа в парах, использование раздаточных материалов, просмотр учебного фильма); постоянное чередование на уроке различных видов речевой деятельности (устный ответ, слушание, чтение текста, письменная работа).
Метод проецирования положительных личностных качеств и поведенческих реакций: зная «сильные» стороны, положительные свойства ученика, в определенной ситуации актуализировать (обозначить, напомнить) эти качества с помощью высказываний, которые подчеркивают неожиданность, случайность проступка, например: напоминание («Ты же взрослый, рассудительный мальчик!»); удивление («Неужели ты мог сказать такое?!»);разочарование («А я-то думала, ты поступишь по-другому…»)
«Тактическое сомнение» (или метод «подзадоривания») – частная разновидность метода проецирования: целенаправленная словесная «провокация». Например: «Ну-ка, кто самый смелый – кто первым подойдет мириться?»; «Неужели ты не можешь обойтись без грубых слов?»; «Тебе, наверное, трудно проявить терпение и выдержку!»
Положительные оценочные высказывания. Часто педагог игнорирует положительные стороны ребенка, неоправданно обобщая его проступки или заведомо обвиняя в том, что он мог бы сделать плохо, неправильно: «Вечно ты отвлекаешься!»; «Ты, кажется, бездельничаешь там, на последней парте?». Между тем целенаправленная демонстрация одобрения, доброжелательного отношения к ученику, похвала препятствуют речевой агрессии.
Очень важно, чтобы выражение одобрения было разнообразным по форме. Выражением позитивной оценки могут быть не только традиционные «молодец!» и «умница!», но и обращение к прошлым успехам ребят («Вчера вы отлично справились с заданием, давайте сегодня поработаем еще лучше!»); согласие, благодарность, поддержка мнения ребенка («Мне нравится, как ты выполнил это задание»; «Полностью разделяю твое мнение»; «Спасибо за интересный вопрос»); цитирование наиболее интересных, точных, оригинальных ответов учеников.
Открытое словесное порицание. На первый взгляд осуждающее замечание – самый простой способ противостоять агрессии. Однако он часто неэффективен, поскольку упрек, запрет, требование могут иметь прямо противоположный результат – вызвать ответные грубый отказ, возражение, протест. А общение из равноправно-дружеского превращается в неравноправно-морализаторское. Поэтому порицание должно быть выражено непременно в корректной форме, с обязательным использованием необходимых формул вежливости.
Этот способ наиболее целесообразно использовать в ситуациях, когда надо особо акцентировать внимание на негативности проступка, например, подчеркнуть, что ученик вел себя нетактично, поступил непорядочно, высказался несправедливо: «Ребята, пожалуйста, прекратите ругаться! Вы ведете себя очень некрасиво!»
Шутка. Юмор и смех несовместимы с открытой агрессией. Однако необходимо заметить, что шутки неприязненного и оскорбительного содержания – это уже не юмор, а сарказм (язвительная, злая, едкая насмешка). Такие шутки обижают и могут, напротив, провоцировать ответную речевую агрессию.
Убеждение. Существуют требования, нарушение которых делает убеждение неэффективным и может вызвать раздражение собеседника. Например, во избежание ответной агрессии не следует: разъяснять детям вполне очевидное (например, почему нельзя оскорблять другого человека) – лучше корректно напомнить («На эти слова Маша может обидеться»); морализировать отвлеченно («Надо вести себя хорошо», «Нужно быть умницей» и т.п.); убеждать в недоступном («Больше никогда не надо ссориться»; «Всегда необходимо подходить мириться первому» и т.п.); повышать тон (говорить раздраженно или излишне пафосно).
Начинать всегда лучше с описания достоинств ученика, его достижений, успехов. Это позволяет снять эмоциональное напряжение, настроить на позитивное общение, снизить возможность протеста. В процессе убеждения эффективен прием смены ролей: моделирование ситуации, в которой «агрессор» оказывается на месте «жертвы», с целью добиться осознания неправильности поведения через эмпатию: «А тебе самому было бы приятно услышать то, что ты сказал Саше?»; «Представь, что ты оказался в Сашиной ситуации…»; «Подумай, как бы ты поступил на месте Саши».
Речевой этикет, который устанавливает правила речевого поведения в самых различных, в том числе конфликтных, ситуациях. Вот основные жанры и конкретные средства речевого этикета, направленные на предотвращение агрессии.
Извинение. Очень часто наши ложные представления о достоинстве («Просить прощение унизительно») и эгоистическое желание считать себя во всем и всегда правыми («Все виноваты, кроме меня») приводят к тому, что извинение звучит в речи гораздо реже, чем это необходимо. Между тем извинение «меняет знак» конфликтной ситуации – с отрицательного на положительный и определяет общую установку общения: от разобщенности, отчуждения, враждебности к примирению, единению, достижению согласия.
Нередко речевая агрессия ребенка возникает как ответ на грубое требование, часто вызванное элементарным неумением учителя смягчить просьбу, сформулировать ее в корректной форме. Русский речевой этикет предполагает множество способов косвенного, непрямого, опосредованного выражения побуждения: форму вопроса («Может быть, ты… ?»; «Ты не сделаешь… ?»); употребление сослагательного наклонения («Полил бы ты цветы»); использование намека («Не могу записать задание на доске…» может, например, заменить просьбу сходить за мелом).
Общеизвестно, что возражение, недовольство собеседника может провоцировать и нарушение норм употребления обращений. Вежливое обращение – один из наиболее эффективных этикетных способов демонстрации благожелательного, уважительного отношения к собеседнику. Возможно, в связи с этим сейчас в практику педагогического общения возвращается использование формы «вы» в обращении к ученику.
В то же время варьирование форм обращений может стать очень эффективным способом в условиях конфликтного общения. Например, для корректного выражения резко отрицательной оценки иногда бывает достаточно подчеркнуто обратиться к ученику на «вы», усилив это полной формой имени, если раньше учитель всегда использовал форму «ты» обращения: «Мария, вы мешаете мне вести урок…» вместо «Маша, ты мне мешаешь!».
Иногда учитель резко, категорично выражает несогласие с мнением ученика («Какую ерунду ты говоришь!»; «Ты мелешь чушь!»), что провоцирует его справедливые возмущение, обиду, протест. Однако то же самое возражение может быть высказано педагогом в необидных для ребенка формах предположения («Возможно, это не совсем так»); сомнения («Сомневаюсь, что это правильно»; «Неужели это так и есть?»); неуверенности («Не уверен, что это вполне справедливо»); опасения («Боюсь, ты не совсем точен»).
Особое место в ряду средств устранения бестактности, агрессивности речи занимают эвфемизмы (греч. eu – «хорошо» + phemi – «говорю») – более мягкие слова или выражения вместо грубых или бранных: использование описательных оборотов речи, перефразирование («человек, который присвоил что-то» вместо «вор»); слова с приставкой не- («неправда» вместо «вранье»); косвенное информирование – аллюзии, намеки, иносказания («Ты поступил как непорядочный человек» вместо «Ты негодяй»). Ребенку, который искажает истину, вместо «ты врешь» можно, исходя из условий общения, сказать «выдумываешь», «обманываешь», «фантазируешь», «говоришь неправду».

Стараться избегать обидных высказываний в собственной речи и овладеть умением правильно реагировать на грубость собеседника – посильная задача для каждого цивилизованного человека, а для педагога особенно необходимая.

4. .Подросток в доме: пособие по выживанию

Итак. Это случилось! Наш дорогой и любимый школьник подрос и превратился (о ужас!) в подростка. Он стал кусачим и колючим. Слово ему попрек ни скажи! И как нам теперь выживать под одной крышей, скажите, пожалуйста!

Мы, родители, часто требуем от наших детей-подростков слишком многого. Но давайте зададим себе несколько вопросов. Каких отношений мы хотим с нашими детьми? И как построить эти отношения?

Нам хочется, чтобы они были послушными, и в то же время отвечали за свои решения; чтобы девочки не красились, а мальчики были вежливыми.

С одной стороны, мы ждем от подростков, чтобы они мотивировали себя и ставили перед собой цели, как взрослые. А с другой стороны, мы сами не даем им той свободы в принятии решений, которая свойственна взрослым.

Подростки заняты учебой в школе и материально зависят от родителей. Учителя и родители ограничивают самостоятельность подростка, и в то же время требуют освоения чувства взрослости и ответственности.

Родителей можно понять. Уровень притязаний у подростков достаточно высокий. Кроме того, затраты на содержание ребенка-подростка все возрастают. Одежда и обувь того же размера, как у взрослого человека, и затраты такие же, а вот зарабатывать и содержать себя подростки пока не умеют. Хотя требования к тратам все возрастают: счета за мобильный, кафе, кино. А ведь школу теперь заканчивают в девятнадцать – двадцать лет. Как шутят сами подростки – мы будем школу заканчивать, а наши дети как раз в первый класс пойдут.

Откуда подросток получает знания о том, что можно, а чего нельзя?

Семья сидит за столиком в кафе. За соседним столиком сидит компания подростков, и слово б… звучит раз по пять в каждом предложении. Женщина старается «выключить звук», но у нее это не очень получается. Рядом сидит сын десяти лет, у которого при каждом новом матном слове глаза загораются, и на губах появляется хитрая улыбка. После очередной фразы муж встает, подходит к компании и очень вежливо говорит: «Ребята, извините. Можно без мата – я с сыном сижу».

К моему удивлению, ребята кивают и начинают разговаривать нормально.

- А тебе не страшно к ним подходить, ведь их много? Почему они тебя послушали? – жена никак не может успокоиться.

– Ну, ведь они чувствуют, что я не ругаюсь и не учу их жить,– пожимает плечами муж. – Я объяснил, почему мне не нравится их сленг.

– А я думала, что нам придется уйти. А что бы ты делал, если бы они не перестали? – волнуется жена.

– Не знаю. Не драться же с ним, – пожимает плечами муж. – А с другой стороны… Понимаешь, сейчас ведь никто подросткам замечаний не делает. Посмотри – все сидят и молчат или делают вид, что все нормально. Откуда подросткам знать, что их поведение может кому-то не нравиться. Для них это норма.

– Ну, папа, ты даешь… – восхищенно выдыхает сын.

Похоже, этот пример ребенок запомнит надолго, и сам сделает из него выводы.

Кто учит общаться наших детей?

– Что делать, мой ребенок хамит! – стонет мама. – На любое замечание с моей стороны, сын огрызается так, как будто я – его злейший враг. На любую попытку завести разговор, о чем он думает, он начинает кричать, чтобы его оставили в покое. Сыну нужен психолог, я уже не справляюсь!

– Ну почему мать меня все время дергает? – раздраженно говорит парень, смотря исподлобья. – Бывает, я уже и сам пожалел о сказанном, но не знаю, как исправить ситуацию. Хочется сказать что-то приятное, теплое, но извиняться я как-то не умею. А она сразу начинает орать или еще хуже – плакать.

Как часто родители больше дорожат мнением психолога, друзей или знакомых, взрослых, которые даже не знают ребенка. А вот мнение собственного чада их не очень-то интересует. Родители пока не относятся к ребенку как к взрослому. Но в то же время требуют от подростка принятия решений как от большого. Такое поведение взрослых раздражает подростков не меньше, чем агрессивное поведение подростков может раздражать родителей.

Насколько обоснована боязнь родителей за поведение подростка?

Взрослым часто кажется, что подростки ведут себя неадекватно. Но и мы сами часто продолжаем относиться к ним как к деткам, а не как к взрослеющим личностям.

А вот если бы родители нашли время и попросили подростка высказаться прямо, но в спокойной форме, то вероятно, они узнали бы много интересного и о себе. Возможно, ребенок выдаст свои претензии и о родительском равнодушии, и о том, как папа наорал на него при девочке, которую он хотел пригласить в кино. О том, какую истерику мама закатила его любимой учительнице, которая привела на уроке пример из жизни на тему наркозависимости. Сыну так хотелось поделиться с кем-то потрясшей его историей, что он имел неосторожность пересказать ее маме. Мама была в ужасе и уже утром высказала все учительнице в лицо. Сын готов был сквозь землю провалиться, а мама продолжила спектакль в кабинете директора школы. После этого его рассказы о школьной жизни свелись к стандартному диалогу с родителями:

– Как дела в школе?

- Нормально!

Как часто мы, родители, готовы помолчать и выслушать ребенка? Дать ему возможность выпустить пар и снять напряжение. Улучшать взаимоотношения – это не только возможно, но и необходимо. Пока мы, родители, не научились говорить уважительно с собственными детьми, нам, похоже, придется довольствоваться ролью «предков, которые уже замучили своими нотациями».

Кто делает все возможное, чтобы подготовить подростков к самостоятельной жизни?

– Меня бесит, когда родители напоминают, что надо делать домашние задания. Я и так все знаю, а мне по сто раз повторяют одно и тоже, как маленькому. Ну меня уже вызывали на прошлом уроке. Значит, до конца семестра уже и не вызовут. А если вызовут, так я стихотворение выучу и расскажу. Так что приличную оценку в семестре мне поставят. А предки постоянно капают на мозги: «Учи английский! В жизни пригодится!» Да если бы я знал, как его учить, я бы давно выучил. У меня английский – по два раза в неделю, уже с четвертого класса. А толку-то.

Или постоянно жалуются на то, что я сочинения плохо пишу. Ну покажите мне парня, который их хорошо пишет! Это у девчонок получается сопли по бумаге размазывать. А я так не умею. И я не знаю, как этому можно научиться!

Как говорится, устами младенца… Родители очень хорошо умеют требовать, а вот кто подростка научит решать проблемы? Какова основная задача родителей: наказать или подготовить к самостоятельной жизни?

Когда вы последний раз проверяли уроки у ребенка? Начиная с какого периода у ребенка начались проблемы и по какому предмету? Часто ли родители готовы ответить на эти вопросы? Кому из взрослых понравится, если нам начнут задавать вопросы: «А вам не стыдно зарабатывать шесть тысяч? А почему вы до сих пор разговариваете на русском с ошибками?» Вряд ли кому-то из взрослых понравится система двойных стандартов: от себя я не требую, а вот ты должен быть лучше, чем я. Кому должен? Почему? Не все родители готовы дать ответ сразу.

Где подростков ценят больше: в компании или в семье?

Где подростков поучают меньше и принимают такими, какими они есть? Подростки ведут себя по-хамски, кричат и скандалят? Но ведь они не родились такими, а мы сами вырастили их. Именно в наших семьях вырастают эти дети, которые почему-то начинают нас же раздражать так сильно. Сначала родителям удобно, что дети их не трогают – смотрят телевизор или играют в компьютерные игры. А потом дети вырастают. И именно в период поиска себя, своих возможностей, период самоопределения и самореализации родители вдруг резко начинают требовать подчинения и ужесточают контроль. Подростку интересно всё, что помогает ему открыть себя, а родители нередко пытаются всячески оградить его от излишнего общения с «плохими», по их мнению, компаниями.

Где подростку могут помочь раскрыться: в семье или на улице? Где его принимают как равного?

Караул! Компьютерная зависимость! Что делать?

Родителям, которые волнуются, что их чадо слишком много времени проводит перед телевизором и компьютером, стоит задать себе вопрос: «А что бы вы хотели, чтобы ваш ребенок делал вместо этого?» Если вы не можете дать определённый ответ, то проблема, скорее всего, в вас, и вы не знаете, чего хотите от ребёнка. Просто оставьте его в покое.

Если ответ «уроками бы занялся!», то вопрос к родителям: вы серьёзно полагаете, что делать уроки так уж интересно? Конечно, можно совмещать приятное с полезным, но как это объяснить неорганизованному чаду? Никак. Если он не может и не хочет, то заставить его, скорее всего, у родителей не получится. Если же родители решают вступить на путь борьбы, решив запрещать, не давать денег и т.д., то существует опасность получить в лице собственного ребёнка врага. А такого никому не пожелаешь. И, по большому счету, такими мерами ничего добиться нельзя, кроме большой нервотрёпки для всех.

Ведь всегда можно договориться по-хорошему, может быть, ввести какую-то систему поощрений. Важно постараться объяснить свою позицию, попросить, чтобы ребенок объяснил свою.

Хочу, чтобы ребенок занимался спортом, музыкой, танцами и ещё книжки читал!

Уважаемые родители, возможно, вас это огорчит, но вы опоздали… С ребенком надо было заниматься с раннего детства: водить его в спортивные секции и давать возможность попробовать себя в разных видах спорта, а также почувствовать вкус победы; искать учителя музыки, который сможет заинтересовать ребенка; читать ему сказки на ночь, чтобы потом ему было интересно читать самому.

Вы могли бы задать себе вопрос: а почему взрослые сами так болезненно реагируют на поведение своих же детей? Возможно, мы видим в них наше собственное отражение. А ведь известно, что в других нас раздражают собственные недостатки. Родителям, например, часто не нравится, когда подростки требуют самостоятельности как взрослые, а ответственность за свои поступки брать не хотят.

Почему мой ребенок на меня повышает голос?

Если родители унижают ребенка при посторонних, делают ему замечания и повышают на него голос, то не надо удивляться, что изголодавшийся по вниманию подросток врывается в беседу взрослых, забывая о правилах приличия, перебивая собеседников, повышая голос, оскорбляя слушателя. Это значит, что у него, к сожалению, еще нет навыка общения со взрослыми людьми, готовыми искренне и доброжелательно уделить ему время и внимание. Кто учил подростка общаться со взрослыми? А почему тогда родители ждут, что ребенок сам научится этому?

Почему подростки кричат на родителей, а на преподавателя на тренировке не кричат? Потому что тренер обращается с ними уважительно и терпеливо, а родители не всегда могут сдержать свои эмоции.

Ведь мы, взрослые, не позволяем себе кричать на своих друзей или коллег по работе, а на детей голос повышаем часто.

Так что же делать с этими ужасными подростками? Наверное, нам нужно просто больше их любить, и относиться к ним с уважением. У них играют гормоны и часто, молодые люди сами не могут объяснить что же их вывело из себя. Но если наша цель сохранить семью и дать нашим детям возможность реализоваться в будущем, давайте обеспечим им чувство уверенности в том, что семья – это те люди, которые будут стоять за тебя горой и примут тебя таким, какой ты есть.