Самостоятельность и её пределы
презентация к уроку на тему

     Родительское собрание "Самостоятельность и её пределы"

(слайд2)

Самостоятельность НЕ РОЖДАЕТСЯ САМА ПО СЕБЕ, ОНА ВОСПИТЫВАЕТСЯ И РАЗВИВАЕТСЯ.

Самостоятельность - КАЧЕСТВО СЛОЖНОЕ, ОНО ВЫРАЖАЕТСЯ В СВОБОДЕ ОТ ВНЕШНИХ ВЛИЯНИЙ И ПРИНУЖДЕНИЙ.

      В наше время самостоятельность считается одним из важнейших качеств современного человека – причем самостоятельность в данном случае подразумевается в широком смысле: умение решать свои проблемы (включая бытовые), не взваливая их на чужие плечи, способность принимать решения самому, не перекладывая ответственность на друзей и родных.

      Безусловно, это ценные качества. Однако по наследству, как цвет глаз, они не передаются и с неба не падают. Следовательно, самостоятельность надо воспитывать. Как? Об этом мы и поговорим .

      Для развития умения решать проблемы самостоятельно и уметь отделить себя от родителей, осознать себя способным к самостоятельным поступкам и моментам в жизни (понятно, что речь не идет о глобальном) существуют сензитивные (благоприятные) периоды: возраст «Я сам» (2-3 года), вступление в школьный возраст (7 лет), начало подросткового периода (11-12 лет) и вступление в юношество (16-17 лет). Причем в семилетнем возрасте это иногда даже более безопасно – гормоны не гасят разум, как у подростков; а 16-17 лет – это вообще последний шанс, и если человек в этом возрасте не научается решать вопросы самостоятельно в пределах своей компетенции (а часто так и не научается, особенно если это в свое время подавили на предыдущих этапах), то ему уже и не захочется, и будут родители им руководить до пенсии.

      Впервые с проблемой самостоятельности родители сталкиваются, когда малышу исполняется 2 года. Период 2-3 лет называют кризисом «Я сам», и неспроста: именно в этом возрасте ребенок впервые осознает, что он – отдельная от родителей личность, что он – не продолжение, не часть мамы или папы, – а самостоятельный человек. Самостоятельный! И границы этой самостоятельности ребенок начинает с энтузиазмом проверять: что он может сам, и что ему за это будет?

     Вопреки расхожему мнению, ребенок не издевается над родителями – он лишь экспериментально проверяет границы дозволенного: «Я сделаю так – что будет? А если – так? А еще вот это? Так, мама ругается… А я все равно продолжу – интересно, что будет? Ой-ой-ой, теперь все, стоп, я уже понял, что мне будет и этого не хочу!»

 Что же делать родителям в этой ситуации?

Всё запретить в целях безопасности?

     Но ведь ребенок – не хорек, и в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером).

     Но усвоит ли малыш при таком подходе, что же ему – можно? Его мир, он ведь при таком раскладе весь из сплошных «нельзя» состоит. А что же можно-то? Что он разрешит – себе? И как такой человек потом объяснит своим детям, что можно в этом мире? Люди, у которых сознание состоит сплошь из «нет», стоп-сигналов и запретов – несчастливые люди…

Может, наоборот – всё разрешить?

     Такой подход нередко практикуется теми либерально настроенными родителями, которые считают, что жизнь сама все сделает. Прыгал по лужам вопреки родительским наставлениям – ходи с мокрыми ногами и болей потом. Бил друзей лопаткой по голове – смирись с тем, что никто во дворе не хочет с тобой водиться. Не учился, несмотря на родительские аргументы о пользе образования – грузи апельсины бочками.

     Плюсы данного способа состоят в том, что такой подход учит ребенка принимать на себя ответственность за все свои поступки. Качество, безусловно, чрезвычайно ценное. И вот что интересно: несмотря на кажущуюся жестокость и холодность такого подхода, он чрезвычайно действенен, и дети таких родителей сызмальства самостоятельны и разумны не по годам.

     Но и здесь без чувства меры не обойтись никак, иначе начинаются уже не плюсы, а минусы: когда воспитание становится уж слишком отстраненно-созерцательным, ребёнок рискует просто погибнуть или покалечиться. Поэтому философски наблюдать за тем, как ребёнок суёт пальцы в розетку, лезет на высоченное дерево, выбегает на проезжую часть или таскает деньги у одноклассников, не рекомендуется, ибо всё это заканчивается практически всегда одинаково – плохо.

Как же соблюсти золотую середину?

     Во-первых, четко обозначить границы: ребенок должен понимать не только что «нельзя», но и что «можно». Ведь мир, в котором нельзя ничего – это мир тусклый и безрадостный, и, конечно, такая ситуация буквально провоцирует на протест – ну а сами бы вы как вели себя на месте ребенка, которому вечно все нельзя? Ведь это вы априори подразумеваете, что «разрешено все, что не запрещено» – но ребенок-то этого не знает. Вот и пробует ситуацию на зуб: «Мама сказала, что нельзя стучать по шкафу… А по полу – можно? Ложкой нельзя, а кубиком – можно?» А мы ошибочно квалифицируем такие действия как злостное нервомотательство, а ведь это не так – это просто ваше чадо определяет меру своей самостоятельности.

     Во-вторых, создать вокруг ребенка непровоцирующую среду обитания. Конечно, если на полках стоят красивенькие хрустальные штучки, кто ж удержится от того, чтобы их не потрогать, а лучше – постучать ими друг о друга, ведь они так красиво звенят… Упс, они еще и бьются! Но если постараться убрать все то, что легко портится, ломается и небезопасно для ребенка (или просто дорого вам как память) – конфликтов станет гораздо меньше. В конце концов, это ведь не навсегда.

      Если родители в этот период были достаточно мудры, не «задушили» инициативу своего ребенка, – они молодцы, и дальше им будет значительно проще.

     Однако если строгостью и запретами (либо удушающей гиперопекой) родители подавили волю малыша, далее возможно несколько неприятных сценариев. Либо вырастет человек, которого всю жизнь придется «водить за ручку» и который от мамы – ни на шаг (это хорошо в 3 года, бесспорно… но в 33?). Либо получится ребенок с двойной моралью: дома – «забитый тихоня», вне дома – маленький агрессор; или, наоборот – домашний тиран, который со всеми остальными – душка и лапочка.

      Нужна ли школьнику самостоятельность и что это такое?  Почти каждый родитель может привести примеры того, что в быту ребенок вполне самостоятелен, его действия не требуют вмешательства взрослого, а в школе он растерян, несобран, ждет подробной инструкции и не может самостоятельно выполнять учебные задачи. В чем же дело? Ответ на этот вопрос достаточно прост: житейская и учебная самостоятельность — разные явления. Поэтому задолго до школы нужно развивать у ребенка самостоятельность, связанную с познавательной деятельностью. Самостоятельность первоклассника имеет относительно ограниченный характер. К примеру, выполняя обязанности по дому, дети строго следуют полученной установке и не выходят за ее границы. То же можно наблюдать в классе. Дежурные после уроков помыли доску(по просьбе учителя) и стали собираться домой. На вопрос: « Цветы полили?» в недоумении отвечают: «Вы же не говорили». Причины подобных явлений лежат в психологических и возрастных особенностях детей. Психика младших школьников отличается НЕУСТОЙЧИВОСТЬЮ И ПРОТИВОРЕЧИВОСТЬЮ. Они с готовностью берутся за дело, но недостаточное развитие воли ведет к импульсивности, склонности действовать под влиянием случайных побуждений. Поэтому дети не всегда могут выполнить задуманное, им недостает настойчивости, упорства в преодолении трудностей.

2. Рассмотрим этапы развития самостоятельности: (слайд 3)

1. Дети действуют по определенному образцу с помощью взрослых, старших, копируя их действия (этап подражания).

2. Ребята в состоянии выполнить самостоятельно части работы, находят некоторые способы их осуществления (этап частичной самостоятельности).

3. Младшие школьники выполняют определенную работу самостоятельно в повторяющихся ситуациях, в любимых, наиболее значимых видах деятельности (этап более полной самостоятельности).

      Очень часто родители сами отказываются от воспитания в ребёнке самостоятельности, т.к. это для них проще и удобнее."Я все сделаю сама, так будет в десять раз быстрее!" Знакомые слова. Все мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда быстрее и проще сделать что-то за ребенка, чем ждать, пока он справится сам. А это неправильно. Эти навыки - не врожденные, и ими нужно овладеть с практикой. Изменения необходимо начать с себя. Обратите внимание на построение ваших фраз. Среди них можно выделить «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».

(слайд 4) «Ты-высказывания» - такие фразы, где встречаются местоимения «ты», причем они создают впечатление вашей абсолютной правоты и неправоты другого человека:

 -Ты всегда оставляешь в комнате грязь.

- Ты опять не прибрал(а) в своей комнате!

- Как ты посмел уйти в гости без моего согласия!

В результате ребенок чувствует, что он плохой, и обижается.

 (слайд 5)

«Я-высказывания» - это когда вы говорите лишь о том, чего вы хотите, что чувствуете.

 -Я очень устала и огорчена, что ты не успел сделать домашнее задание к моему приходу.   - Как мы можем решить эту проблему?  

- Я думала, мы с тобой договорились о том, что уборку в комнате надо делать ежедневно.

- Когда ты принимаешь такие решения, не обсудив их со мной, мне бывает обидно. В        следующий раз не забудь посоветоваться со мной.

Этот способ менее конфликтен.

      В своей жизни ребёнок постоянно принимает решения, которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлять вас: решения о том, с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и пр. Избавляйтесь от привычки все вопросы решать за своих детей. Особое внимание нужно уделить тому, что ребенок должен научиться нести ответственность за свои поступки. Не научившись нести ответственность за свои решения, ребенок не научится и самостоятельности.

      Степень самостоятельности детей в младшем школьном возрасте зависит и от личностных качеств. Нельзя сравнивать способности своего ребенка с достижениями других детей. Некоторым достаточно, чтобы взрослые контролировали результаты их деятельности, а другим необходим контроль на протяжении всего процесса. Кому-то хватит одного напоминания, другим требуется постоянное внимание взрослого. Если все-таки ребенок привык к контролю со стороны родных, если каждому его шагу предшествует напоминание, окрик, понукание, то бесполезно ждать, что все измениться за неделю или месяц. Надо набраться терпения. Воспитание самостоятельности, передача ответственности ребенку в этом случае должна быть постепенной.

3. С чего же начать процесс самостоятельности? (слайд 6)

(слайд 7)

• Приучайте ребенка к самостоятельности в выполнении домашних обязанностей. Пусть он помогает вам по хозяйству, постепенно у него появиться его личная обязанность, за которую отвечает только он (поливать цветы, накрывать на стол, выносить мусор, ходить за хлебом- выберите то, что наиболее соответствует вашему укладу жизни).

(слайд 8)

• Как можно чаще привлекайте ребенка к обсуждению общих планов, выслушивайте и принимайте во внимание его мнение. Именно сейчас самое время подумать о самостоятельности ребёнка. Да, он еще слишком мал, чтобы ходить на кружки самостоятельно - но вы уже можете доверить ему самостоятельно выбрать место, куда ходить! То есть, даже если вы считаете важным для него изучение музыки, а ребенок хочет танцевать и заниматься английским - прислушайтесь! Может, вы и правы, может, ему на самом деле нужна музыка, а не английский или наоборот - но прийти к этому решению ребёнок должен самостоятельно.

(слайд 9)

• Предоставьте ребенку возможность самому себя обслуживать. Предъявляемые к сыну или дочери требования должны быть адекватны их возрасту и последовательны. Не стоит делать за ребенка то, что он может сделать сам. Иначе он привыкнет к тому, что после нескольких напоминаний, вы все равно все сделаете за него, и просто не будет реагировать на ваши слова.

(слайд 10)

  Собирайте портфель вместе. Прочтите вместе вслух расписание, обговорите, что нужно положить для каждого из предметов. Спустя какое-то время начинайте самоустраняться от этой задачи - просто напоминайте ребенку расписание и просите затем показать, как он собрал вещи. Добавьте самостоятельности, предлагайте выносить его в прихожую с вечера, чтоб утром просто взять и выйти.

Еще один шаг к целому комлексу очень полезных во взрослой жизни навыков: умение подготовить одежду и обувь с вечера. Вместе поинтересуйтесь прогнозом погоды, решите, что завтра надеть, посвятите время чистке обуви и верхней одежды с вечера. Действуйте собственным примером - поверьте, вам утром тоже собраться будет намного проще, если одежда, обувь, сумка будут готовы с вечера.

      Но некоторые родители могут привести примеры того, что в быту ребенок вполне самостоятелен, его действия не требуют вмешательства взрослого, а в школе он растерян, несобран, ждет подробной инструкции и не может самостоятельно выполнять учебные задачи. В чем же дело?

4. Что же такое учебная самостоятельность. (слайд 11)

    Это качество школьника включает умение ставить перед собой различные учебные задачи и решать их вне опоры на побуждение и помощь извне («делай вот это...», «делай вот так...»), это потребность человека выполнять действия по собственному осознанному побуждению («я хочу это сделать», «мне нужно это сделать», «мне интересно это сделать»), проявлять инициативу («я хочу попробовать сделать это по-другому») и творчество («мне хочется сделать это по-своему»). Обратите внимание на то, что обязательными характеристиками самостоятельности ребенка как школьника являются следующие: инициатива, предвидение, творчество. Для формирования такой самостоятельности нужны специальные усилия взрослых. «Не важно, сколько человек поднял, а важно, как он при этом напрягся» Этими словами Марины Цветаевой можно оценить значение активного, инициативного отношения человека к любой деятельности. Волевое усилие является необходимым условием самостоятельных действий, но оно доставляет радость, приносит эмоциональное благополучие только в том случае, если осознанно, принято человеком как важный элемент его деятельности. Именно это положение заставляет обратить особое внимание на, к сожалению, довольно распространенное в семейной педагогике (да и не только в ней!) явление, когда самостоятельность младшего школьника воспитывается на агрессии, приказе, жестком требовании взрослого? Самостоятельному действию ребенка обычно предшествует авторитарное замечание кого-нибудь из членов семьи: «Опять не убрал свои вещи!», «Сколько раз тебе говорить, садись за уроки!», «Покажи, что тебе сегодня задали в школе», «Дай-ка я проверю, все ли ты сделал правильно» и т.д. и т.п.

     Для формирования учебной самостоятельности очень важны следующие умения: (слайд 12) во-первых, школьник должен отчетливо представлять последовательность и суть выполнения задания (что нужно сделать сначала, что потом, чем закончить, как записать), во-вторых, он должен уметь контролировать свои действия; в-третьих, он должен хотеть проявить при выполнении задания свое творчество, оригинальность. Ваше общение с ребенком по поводу домашних заданий и материала, пройденного в классе, должно касаться этих умений. Например, на уроке дети приступили к новому типу математических задач. Предложите сыну (дочери) проговорить алгоритм их выполнения, записать его в виде схемы (рисунка, таблички), пока он еще не полностью усвоен. Попробуйте решить задачу сами и попросите ребенка оценить вашу работу. Предложите подумать, нельзя ли решить эту задачу другим способом, какой из предложенных вариантов решения является наиболее рациональным.

Какие же рекомендации дают психологи: (слайд 13)

      Предоставьте ребенку его права. Помните, что он имеет право на одиночество (хоть иногда!), на выбор по собственному желанию занятия, время препровождения, друзей и участников его деятельности. Ребенок имеет право распоряжаться своим временем и собой. Кроме этого ваши дети имеют право быть равноправными членами семейного коллектива. Постарайтесь проанализировать взаимоотношения между взрослыми членами семьи и ребенком. Предоставили ли вы вашему сыну или дочери право не только принимать помощь от других, но и по собственному побуждению оказывать свою помощь? Или, может быть, любая инициатива ваших детей наказуема («Кто тебя об этом просил?»)? И наконец, имеет ли право ваш ребенок на свое мнение, на свои самостоятельные действия, которые не согласованы с вами? Или вам не приходит в голову привлечь его к общему семейному разговору, вы не спрашиваете его совета, а, наоборот, частенько говорите: «Не слушай разговоры взрослых», «Это тебя не касается»?

• Не «стойте над душой» у сына или дочки. Ребенок, привыкший к тому, что каждое его действие контролируют взрослые, никогда не научится самостоятельно работать. Когда он начал работу, займитесь своими делами, подходите к ребенку лишь время от времени и смотрите, как у него продвигаются дела. Если заметили, что он отвлекся,- спокойным и доброжелательным поинтересуетесь его успехами.

     Чтобы ваш ребенок стал самостоятельным, а главное, почувствовал необходимость быть таковым, определите область его ответственности за часть его собственных и общесемейных дел. Перестаньте постоянно опекать свое чадо, откажитесь от «инструктивной» педагогики, когда вы предугадываете каждый его шаг и по мелочам инструктируете. Давайте, к примеру, заглянем всего на пару часов в семью Павлика, ученика третьего класса. Он находится дома один. За два часа мальчик поговорил с мамой по телефону пять раз. В первый раз она спросила, пришел ли сын из школы («Ты пришел?» — как будто и так не ясно!) и закрыл ли входную дверь на два оборота; во второй — напомнила о том, что он должен съесть на обед, в третий — выяснила, не забыл ли выпить сок и чем занимается, в четвертый — предложила сесть за уроки, а в пятый — поинтересовалась, что он уже сделал и какие задания еще не выполнил. А теперь представим себе, что за два часа даже очень близкий нам человек пять раз отрывает нас от дел, пусть даже с его точки зрения и не очень важных. Какова будет наша реакция? Конечно, отрицательная! Скорее всего мы скажем: «Что ты все время меня дергаешь? Да знаю все, что ты хочешь сказать!» Или совсем грубо: «Может быть, ты отстанешь от меня?» Но ребенок так ответить вам не может, хотя в душе протестует против такого участия в его делах. Если стиль вашего воспитания не меняется с годами, то ребенок начинает к нему привыкать и уже сам перестает стремиться к самостоятельности, ждет инструкции, напоминания. Более того, он позволяет себе тут же забыть инструкцию, отмахнуться от требования взрослого (все равно еще раз напомнят!), начинает приспосабливаться, лукавить, оправдываться. К тому же он перестает отвечать за свои поступки и перекладывает вину на вас («Мне так сказала мама, учительница, бабушка»). Вот почему так важно возлагать ответственность на ребенка, формировать у него умение организовывать свою деятельность, предвидеть необходимые действия, в соответствии с ситуацией корректировать их: «Расскажи мне, что ты будешь делать, когда придешь из школы. Что ты будешь делать сначала, а что потом?» «Ты разогреваешь обед, а в это время звонит телефон. Что ты сделаешь?» «Кто-то звонит в дверь. О чем ты спросишь? Что ответишь?» «Перед уходом на прогулку проверишь ли ты, горит ли плита, включены ли электроприборы? Зачем ты это сделаешь?» «Если у тебя будут затруднения с уроками, выполни сначала то, что получается легко. Позвони однокласснику, спроси, как выполнил задание он. Вечером можешь посоветоваться со мной».

• Хвалите ребенка за любую инициативу, которая показывает его положительное отношение к учебным занятиям: за красиво оформленную тетрадь, привлечение дополнительной литературы, новый способ решения математической задачи и т.п. Старайтесь, чтобы ваша оценка была позитивной, но объективной. Дети хорошо чувствуют ее несправедливость, но вместе с тем быстро привыкают к тому, что их захваливают. Поэтому, похвалив за положительные моменты работы, вместе с ребенком проанализируйте причины неудач. Если вы будете делать это часто, то постепенно школьник научится сам себя контролировать и оценивать.

• Развивайте силу воли ребенка. Научите проявлять выносливость, смелость, мужественность, терпение. Учите прилагать усилия для достижения цели. Воспользуйтесь уже известным вам приемом: вместе с ребенком составьте список дел, которые он должен выполнять сам, красиво оформите его на листе бумаги и поместите на видное место — над письменным столом, у кровати. В таком списке могут быть представлены, например, следующие обязанности школьника: вечером подготовить портфель; проверить по расписанию уроков, все ли задания выполнены; навести порядок на письменном столе; перед уроком рисования проверить, заточены ли карандаши; не забыть взять сменную обувь и физкультурную форму и т.п.

• Постарайтесь привлекать ребенка к запоминанию того, что задано на следующий урок, уже сейчас. Обращайтесь к ребенку перед выходом из школы: "А ты записал домашнее задание? Сколько было предметов? Ты помнишь, что задавали?" Читайте вслух то, что записали, просите запомнить заданное, подсчитайте, сколько уроков нужно будет сделать сегодня.

(слайд14)

• Поощряйте вопросы с его стороны, но не «разжевывайте» ему задания, он должен сам научится их понимать. Пойдите на хитрость, пусть ребенок объяснит вам, как они делали подобные задания в классе,- ведь вы учились так давно, что плохо помните школьные требования.

• Дома, начиная готовить уроки, не зачитывайте ребенку сразу же все заданное. Сначала попросите самостоятельно вспомнить, только потом подскажите то, что он забыл. Хвалите за старание. Ни в коем случае не делайте уроки за ребенка!!! Вы не помогаете ему этим, вы портите ему жизнь. Не настраивайтесь долго "делать уроки с ребенком". Обсудите задание. Попросите рассказать, как именно он собирается его выполнить. Попросите показать вам готовое. И... уйдите. Дайте ему время и место для самостоятельной работы. Пусть лучше потом нужно будет переделать, потратить немного больше времени, но ребенок уже будет шаг за шагом учиться самостоятельности оценивать свои силы и возможности.  

     ИТАК, в выработке самостоятельных навыков нужно доброжелательное отношение, терпение родителей, многократные повторения, поощрения, доверие - таковы несложные правила развития самостоятельности ребенка. Ребенок должен чувствовать, что все не «понарошку», что его работа действительно кому-то нужна, приносит пользу. Тогда, выполняя ее многократно, он сформирует устойчивый навык и будет хотеть ее выполнять.

    Вспомните себя в детстве. Как хотелось самостоятельности, как хотелось взрослости. Помогите ребенку пройти через этот этап с пользой, вынести массу полезных навыков и умений, а не просто уверенность, что родители все за него решат и сделают. Каким вы хотите видеть его - полностью зависящим от вас и беспомощным, или же уверенным и независимым человеком? Эти жизненно необходимые качества характера закладываются с раннего детства.

(слайд15)

     В каждой семье ситуации складываются разные. Вы можете следовать каким-то рекомендациям, можете выбирать свои методы решения проблем. Важно, чтобы наряду с требованиями к ребенку, вы не забывали и о его праве на собственный взгляд на вещи, о праве самому принимать решения и нести за это ответственность.

ПРАВИЛА ОКАЗАНИЯ ПОМОЩИ И КОНТРОЛЯ.

1. Чем меньше помощи и контроля, тем лучше. С тем, с чем ребенок может справиться сам, пусть он справляется сам.

2. Помогать и контролировать можно по-разному. Иногда достаточно просто обратить внимание ребенка на что-то («Посмотри, всё ли у тебя правильно», «Что тебе еще нужно сделать?», «Напоминаю, что после обеда нужно садиться за уроки»), но бывают и ситуации, когда взрослому приходится фактически делать уроки вместе с ребенком. Важно, чтобы помощь и контроль были дозированными и оказывались по минимуму. К более «массированной» помощи следует прибегать только после того, как не помогла помощь в меньшем объеме.

3. Важно, от кого исходит инициатива. Лучше принимается та помощь, о которой человек (любого возраста, не только ребенок) попросил сам. Помощь, которую нам оказывают без нашей просьбы, воспринимается как давление. Аналогичная ситуация и с контролем: он приносит пользу в том случае, если ребенок столкнулся с тем, что ему самому сложно проконтролировать себя, что он не справляется с этой задачей самостоятельно и просит помочь (например, «Мама, проверь этот пример!»). В этом случае внешний контроль будет восприниматься как помощь, а не как вторжение и давление. Следовательно, нужно создавать такую ситуацию, чтобы ребенок сам попросил помочь ему в чем-то и проверить, напомнить и т.д. Если ребенок не просит помочь, а, напротив, с увлечением самостоятельно выполняет какое-то задание, то не следует вмешиваться, даже если у него не очень хорошо и быстро получается, «почерк корявый», «очевидная глупая ошибка» и т.п. Вспомните себя: Вы ведь тоже не сразу научились всему, что умеете сейчас, не сразу все делали без ошибок.

4. Если ребенок просит помочь ему, то надо обязательно помочь (руководствуясь правилами, описанными выше). Есть такой психологический термин «зона ближайшего развития» - это действия, которые на сегодняшний день ребенок не способен выполнить самостоятельно, но способен выполнить с помощью взрослого. То, что сегодня входит в «зону ближайшего развития», в скором времени станет областью самостоятельности ребенка (при условии, что взрослый сможет мягко и своевременно ослабить и свести к нулю свой контроль). А в «зону ближайшего развития» войдут другие действия, задачи, навыки. Фактически именно таким образом происходит расширение сферы самостоятельности и компетентности ребенка.

5. Совместные действия должны осуществляться в спокойной обстановке, тон родителя должен быть доброжелательным. Если просьба ребенка о помощи оборачивается нервотрепкой, скандалом, то в следующий раз он приложит максимум усилий, чтобы обойтись без Вас, даже если понимает, что сам не справляется. Лучше избегать также иронии, которую многие дети воспринимают как издевку или высмеивание, а также не допускать того, чтобы совместные занятия излишне затягивались. Если ребенка заставлять «доделать, что надо», когда он очевидно устал, то такое выполнение задания сопровождается сильным эмоциональным дискомфортом, вырабатывается своего рода «рефлекс избегания».

6. Существенным является отношение к ошибкам. Часто ошибки ребенка вызывают раздражение у родителя и ссоры. У ребенка в таком случае формируется страх ошибок, который не помогает, а напротив, мешает их исправлять или не допускать. Ошибку лучше воспринимать как своего помощника, сигнализирующего о том, что вот над этим и этим еще нужно поработать.