Когда и как вводить запреты?Часть 1: родительский опыт
статья по теме

                        Когда и как вводить запреты?

                          Часть 1: родительский опыт

С этими вопросами, наверняка, сталкивался каждый родитель. Мы с мужем не стали исключением.

 Опираясь на наблюдения и собственный профессиональный опыт, я понимала, что запреты для ребенка необходимы. Они как «границы», очерчивающие и показывающие пространство, в котором он может чувствовать себя безопасно и до некоторой степени позволяющие экономить его силы в процессе исследования окружающего мира. Если «границы» будут слишком жесткими, а пространство внутри слишком тесным, малыш в будущем может быть не очень уверенным в своих силах и тревожным. Если же «границы» будут отсутствовать совсем, то ребёнок может стать неуправляемым, склонным к истерикам и агрессивным. По моим рассуждениям получалось, что:

1. запреты должны быть;
2. их не должно быть слишком много;
3. не все из них должны быть категоричными, то есть соблюдаться всегда и везде при любых условиях.

А дальше перед нами как раз и возникли вопросы: когда же и на что стоит вводить запреты? Каким образом они должны быть сформулированы? Ведь то, что можно объяснить пятилетнему ребёнку, далеко не всегда доступно годовалому малышу. И, главное, что полагается за нарушение запрета? Что поможет маленькому исследователю - баловнику запомнить, каким образом опасно и как именно стоит себя вести в определенной ситуации? Ведь именно это, на наш взгляд, и является основной целью введения запретов. То есть его формулировка должна содержать в себе не только сам запрет, но и описание наиболее эффективного способа поведения в определённой ситуации. Потому что, если ребёнок начал что – то делать, проще  перенаправить его энергию, а не заблокировать её. Во всяком случае, с нашим сыном «работает» именно это.

Итак, вопросов было много, ответов – не очень. Поэтому мы решили наблюдать и ждать, когда ситуация подскажет, что именно стоит предпринять.

Первые несколько месяцев нам удавалось обходиться без запретов. Но в 6,5 – 7 месяцев, когда сын почти одновременно освоил спринтерское ползанье, преодоление на четвереньках невысоких препятствий и начал вставать у диванов и тумбочек, мы поняли, что время пришло. Нельзя было, просто из соображений безопасности, позволить малышу свешиваться - сваливаться с дивана вниз головой, вставать, используя в качестве опоры покрывало, лежащее на кресле, тянуть на себя крупные предметы, до которых он уже мог достать. И тут мы сразу же столкнулись с первой «неудачей»: слово «НЕЛЬЗЯ» не «работало». Ребятёнок не успевал затормозиться, пока мы его произносили. «НЕЛЬЗЯ» пришлось заменить на «НЕТ», произнесённое с определённой интонацией: коротко, твердо и немного громче обычного. Тогда сын приостанавливался, и можно было попросить его действовать дальше более безопасным способом.  Например, когда он пытался спуститься с дивана вниз головой, можно было сказать: «Нет! Сначала ноги, потом – всё остальное» (первые 3- 4 раза пришлось сопровождать слова показом). Тогда малыш переворачивался на животе и начинал опускать с дивана ноги.

Немного позже, когда сын научился доставать – дотягиваться до предметов, которые могли стать для него опасными (например, карандаш, с которым он начинал прыгать, конфорка на плите, керамическая чашка) и временами стал достаточно бурно проявлять своё недовольство, замахиваясь на родных, мы использовали формулу «НЕТ! НЕЛЬЗЯ!», показывая, что действие не должно совершаться, его надо прекратить. Если требовалось, эти слова мы сопровождали определённым движением: забирали карандаш/ чашку, отводили руку ребёнка от плиты или лица родственника и т.п. После мы обсуждали с ребёнком, почему запрещаем ему поступать именно таким образом, в чём заключается опасность или недопустимость подобных действий. Кроме того, мы достаточно быстро выяснили, что иногда наш любимый мальчик прислушивается к нашим словам, а иногда – намеренно их игнорирует, как бы испытывая запрет (и родителей с ним заодно) «на прочность». В этом случае, после двух – трёх повторов запрета приходилось подходить и прекращать то действие, которое выполняет малыш.  В случае несоблюдения запрета последствия этого нарушения, собственно, и являются достаточным наказанием для ребёнка.

Дальше ситуация ещё усложнилась: наш мальчик научился ходить самостоятельно, и круг доступных ему вещей значительно расширился, включив в себя действия не очень опасные для него, но крайне нежелательные для взрослых. Например, вытаскивание из шкафа разных вещей, манипулирование с пультами и техникой, нажимание на кнопочки телефона и ноутбука, кручение – верчение – подпрыгивание во время засыпания, шлёпанье ложкой по супу в тарелке, выливание и растирание по стулу сока, залезание руками в унитаз и т.п., и т.п. Регламентировать поведение ребёнка в большом количестве разных ситуаций для нас было достаточно сложно. Ограничивать же любопытство и поисковое поведение нашего «годовасика» тоже не очень хотелось. Поэтому мы решили чётко обозначить «сферы влияния» каждого члена семьи. Сыну достались игрушки, папе – большая часть бытовой техники, инструменты и ноутбук. Маме – то, что связано с готовкой, уборкой и стиркой. Играть с игрушками или нет, решает сам ребёнок. А вот про использование всего остального в своих интересах нужно сначала спросить у мамы или папы, смотря, чью вещь он хочет взять. Если вещь взять разрешается, то тут же обсуждаются действия, возможные с ней или необходимые по технике безопасности. Так сыну очень нравится загружать – включать – разгружать стиральную машину, подметать, вытирать пыль, раскручивать и закручивать винтики, просматривать фотографии на телефоне, включать ноутбук, резать вместе с мамой картошку. «Штрафной санкцией» за нарушение запретов, связанных с этими видами деятельности, у нас выступает прекращение действия с заинтересовавшим предметом и «избирательная глухота» взрослого к последующим просьбам ребёнка: ты не слушаешь, и мы не хотим. Кроме того, мы получили неожиданный «бонус»: вследствие необходимости спрашивать у родителей разрешение, на детской площадке сын тоже интересуется, можно ли взять чужую игрушку. И с ним достаточно легко договориться о её возврате хозяину.

Чтобы не ограничивать активность всех членов семьи частоколом из постоянных «НЕТ», «НЕЛЬЗЯ», «НЕ ТРОГАЙ» и «НЕ ДЕЛАЙ», можно подобрать и использовать другие «сигналы», позволяющие ребёнку вспомнить о запрете. Например, если малыш крутится – вертится – подпрыгивает во время чтения перед сном, можно не останавливать его, а прекратить читать, пока он не вернётся в прежнее положение. Если ребятёнок лезет в обуви на кровать, можно действием приостановить его и посадить на край кровати, давая ему таким образом возможность вспомнить запрет. «Плюс» подобных дополнительных «сигналов» очевиден: родитель из блюстителя порядка превращается в партнёра, а ребёнок вынужден САМ следить за собой и управлять своим поведением.

Сейчас нашему сыну 2 года. Даже к этому возрасту нам уже пришлось несколько раз изменить свой подход к введению и использованию запретов. Думаю, в дальнейшем нам ещё не раз придётся это сделать. Как, впрочем, и остальным родителям, с интересом и пониманием наблюдающим, как растёт и меняется их малыш. Так что – удачи нам всем!