Что нам мешает слушать ребёнка?
статья (4 класс) на тему

Уважаемые родители моих учеников!

Совсем скоро моя работа с Вашими детьми закончится.

Поздравляю Вас с окончанием Вашими детьми школы первой ступени.

Я желаю Вам терпения в том, что Вы хотите изменить

и верю в то, что у Вас всё получится.

Главное – это любовь и желание.

Я знаю, что Вы сможете! УСПЕХОВ!!!

Техника    активного   и   пассивного   СЛУШАНИЯ.

                          1. невопросительная интонация (т.к. вопрос не отражает сочувствия);

                               2. повторять сказанное и озвучивать чувства;

                               3. можно повторять: слово, фразу, пару фраз, резюме;

                               4. вводные слова («если я тебя правильно поняла, то ...», «итак...»);

                               5. держать паузу;

                               6. невербальная подстройка (позой, жестами, мимикой).

что нам мешает слушать ребёнка?

Это автоматические ответы, которые являются настоящими помехами на пути активного слушания.

1.        Приказы, команды.

«Сейчас же убери!», «Вынеси ведро», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!» — это нежелание родителей вникнуть в проблему ребёнка. Ребёнок чувствует неуважение к его самостоятельности, ощущение бесправия, а то и брошенности.

2.        Предупреждения, предостережения, угрозы.

«Если ты не прекратишь плакать, я уйду!», «Смотри, хуже станет», «Ещё раз это повторится, и я возьму ремень!» — угрозы бессмысленны, если у ребёнка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик.

При частом повторении № 1 и № 2 дети к ним привыкают и перестают реагировать. А родитель переходит к жестоким наказаниям. (Однажды мама даже  оставила девочку в лесу).

3.        Мораль, нравоучения, проповеди.

«Ты обязан вести себя, как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых» — обычно дети из этого не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, скуку, а чаще — всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают не только слова, сколько атмосфера в доме через поведение взрослых.

С детьми надо обо всём беседовать, однако делать это надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. И лучше всего после еды, если злитесь (это житейский совет).

4.        Советы, готовые решения.

«А ты возьми и скажи …», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться»,  «Я бы на твоём месте …», — однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Без тебя знаю!» — что стоит за таким негативными высказываниями ребёнка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он неопытен, а мы умнее его, наперёд все знаем. Такая позиция родителей — позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5.        Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции».

«Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушал — пеняй на себя!» — и здесь дети отвечают: «Отстань! Сколько можно! Хватит!» В лучшем случае они перестают нас слушать, возникает «смысловой барьер», или «психологическая глухота».

6.        Обзывание, высмеивание.

«Не будь лапшой!», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» — всё это — лучший способ оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе. И дети обижаются и защищаются: «А сама такая!», «Ну и пусть лапша!».

7.        Критика, выговоры, обвинения.

«На что это похоже!», «Опять всё сделала не так!», «Всё из-за тебя!» «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!...» Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в своих отношениях с родителями, в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.

♦Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребёнка.

♦Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

Иногда родители думают, что ребёнок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так!

И ещё вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали мы добрых слов, не тосковали бы по ним?

8.        Похвала.

После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение). В похвале есть элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)».

А как же реагировать на успехи? Лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо местоимения «ты», местоимение «я», «мне», «Я очень рада...», вместо «Молодец!».

9.        Догадки, интерпретации.

«Я знаю, это всё из-за того, что ты..», «Небось опять подрался!», «Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь...», «Я вижу тебя насквозь и даже на 2 метра под тобой!». В ответ вы получите защитную реакцию ребёнка и желание уйти от контакта.

10.        Выспрашивание, расследование.

«Нет, ты всё-таки скажи...», «Что-же всё-таки случилось? Я всё равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну, почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И всё-таки лучше употреблять невопросительные фразы. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза — как понимание и участие.

11.        Сочувствие на словах, уговоры, увещевание.

Конечно, ребёнку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова «Я тебя понимаю..., Я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет», он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12.        Отшучивание, уход от разговора.

«Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!» — наступит такое время, когда ребёнок уже к вам никогда не подойдёт, даже в очень серьёзной и страшной ситуации. Вот тогда и наступает эмоциональное отчуждение в семье.

(по книге Гиппенрейтер Ю.Б.  Общаться с ребёнком. Как? – М.: «ЧеРо», 2001. – 240 с.: ил.)

Не забывайте обнимать своих близких и говорить им слова любви!

       Для того, чтобы выживать ребенку в этом мире – необходимо 4 объятия в день.

Для того, чтобы ребенок хорошо себя чувствовал – 8 объятий в день.

Для того, чтобы интеллектуально развивался – 12  объятий в день.

(Американский терапевт Вирджиния Сатир)