Родительское собрание. "Поощрение и наказание"
материал на тему

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

«Поощрение  и  наказание»

Перед крепким молодым мужчиной почти двухметрового роста стоит щуплый восьмилетний мальчик. Он бледен, испуганно смотрит на отцовскую руку, сжимающую ремень. Мальчишка знает, что сейчас произойдёт: отец спросит для порядка, как сын разбил хрустальную вазу, пропустит мимо ушей отчаянное «Нечаянно!», начнёт бить долго и неумолимо. Будут жгучая боль, синяки, стыд. Ведь папа бьёт «чтоб неделю помнил». Мальчик боится страдания, но ещё больше боли (он снесёт её стойко, ведь это не в первый раз). С каждым разом у мальчика возрастает очень острое отвращение к отцу, к тому самому человеку, который ходит с ним на рыбалку, учит играть в шахматы. Он ведь любит своего папку и спустя два-три дня после порки забудет обиду, но сейчас отец ненавистен ему. Мальчишеское сердце сжимается от этого страшного чувства, а в голове беспомощно бьётся мысль: «Он не будет! Он же хороший!» Но всегда ли будет забываться обида? Не погаснет ли естественная горячая сыновья любовь?

А ведь ваза действительно стояла на самом краю журнального столика, который Коля нечаянно задел ногой, когда упал, зацепившись на свёрнутый ковёр. Да и отец не какой-то изувер или неврастеник, не умеющий сдержать своего гнева. Имеет высшее образование, работает инженером, предупредителен и корректен с товарищами по работе, ровен, внимателен в общении с соседями и родными. Попробуйте сказать ему, что он не любит сына, возмутится:

- Вы соображаете, что говорите? Конечно, люблю! Но не хочу, чтобы он безобразничал. Учу порядку, требую, чтобы он ценил и берёг вещи.

У этого человека твёрдое и непреклонное убеждение:

- Детей надо время от времени бить, чтобы неповадно было, чтобы боялись, слушались и уважали родителей. Меня же тоже в детстве пороли, и ничего, человеком вырос.

Одна мама делится опытом воспитания:

- Я рукой, палкой никогда не бью сына. Самое гигиеничное – наказывать ремешком. Не надо долго, а несколько раз хлестнуть, чтоб почувствовал боль и осознал вину.

Кстати, работает она воспитателем в детском саду. И своих воспитанников даже пальцем не трогала.

- Упаси бог! Ведь за это можно и с работы вылететь, и под суд попасть! А сына можно и нужно!

Знаю немало семей, где крик, грубость, злобная брань определяют тональность в общении с детьми.

- Ты что, садист, хочешь меня в могилу загнать! – орёт на заупрямившегося малыша полная жизненной энергии молодая женщина.

- Ты человек или животное! – это уже кричит отец. И сыплются пощёчины, подзатыльники, идёт в ход шланг от стиральной машины, ремень.

- На нервах моих играешь, паразит! На работе издёргали, а тут ещё ты! – визжит другая разгневанная родительница.

А паразиту немного надо. Нужно взять его за левую руку и спросить:

- Ну, давай, сынок, разберёмся вместе. Почему у тебя двойка по математике?

 Оказывается, сынок не понял, откуда берутся нули в частном при делении. Решили 2-3 примера с мамой. И вот уже сияющие глаза у вашего ребёнка и возглас: «Понял». И всё так просто.

Детей бьют от неумения найти верный тон в общении с ребёнком, от распущенности и нежелания сдерживать свои «нервы».

Нужно ли вообще поощрять и наказывать ребёнка?

Разве он должен хорошо учиться, быть послушным, трудолюбивым, вежливым ради подарка или из страха быть наказанным. В некоторых семьях на детей обрушиваются то потоки родительской щедрости, то ураганы родительского гнева.

И всё же поощрения и наказания нужны. Только применять их надо умело. Эмоциональный подъём, радость, восторг, вызванный, допустим подарком или огорчение, стыд, а порой и страх, связанный с наказанием, - всё это чувства, которые ребёнок переживает очень остро. Именно на остроте переживаний и основан педагогический эффект поощрения и наказания.

Но если всё это повторяется часто, становится привычным, радости ребёнка тускнеют, а огорчения либо тоже утрачивают свою остроту, либо вызывают хроническое состояние подавленности, неуверенности в себе, рождают почву для неврозов.

Поэтому первое правило:

использовать поощрения и наказания не часто, лишь в тех случаях, когда это действительно необходимо. Ведь воспитание – не дрессировка: за каждое правильное движение – кусочек сахара, за неправильное – угроза плётки.

Поощрения и наказания могут приносить положительные результаты лишь тогда, когда они нацелены на организацию жизни детей, помогают им выработать верные взгляды и убеждения, полезные навыки и привычки. Необходимо научиться видеть за каждым поступком ребёнка его побудительные причины, постараться, прежде всего, понять, почему он поступил так, а не иначе. А всегда ли мы утруждаем себя таким анализом?

Приведу пример. Татьяна Ивановна застала дочь в слезах. В квартире пахло гарью. На кухонном столе лежал пирог горелый с одной стороны и сырой с другой стороны. Оля пыталась испечь к приходу мамы и угостить всех вечерним чаем.

• Опять своими дурацкими фантазиями отравляешь мне жизнь, – в сердцах воскликнула расстроенная мать.
• Не успела с работы вернуться, теперь буду 2 часа как проклятая мыть духовку.

Нетрудно понять, что Оля испортила пирог не нарочно, не из озорства, что побуждения ее были добрыми. Вот только оценить правильно происшедшее Татьяна Ивановна не смогла. Оля дулась на маму целую неделю. И вот, стараясь вернуть расположение дочери, Татьяна Ивановна вернулась в пятницу с работы купив торт, конфеты, фруктовую воду. «Вот теперь устраивай семейный ужин. Уж это получше, чем твой горелый пирог.» Оля поцеловала мать, вежливо поблагодарила, но радости не было.

А Татьяна Ивановна, почувствовав холодность дочери, с раздражением заметила: «Ничем не угодишь!» И осталось взаимное недовольство друг другом.

А конфликта могло и не быть, если бы мать сказала: «Знаешь, я зря в прошлый раз так погорячилась, это от усталости. Да и тебе нужно было посоветоваться. Давай сегодня вечером вместе испечем настоящий торт.

Покупка какой-нибудь вещи – самый популярный у родителей вариант поощрения. Но самый ли лучший? Эффект поощрения не оценивается стоимостью подарка.

Главное – умение родителей подметить в поведении ребенка хотя бы  намек на добрые побуждения и своевременно отреагировать: помочь ему, поддерживать, проявление таких ценных нравственных качеств, как самостоятельность, инициативность, чувство долга, доброта, трудолюбие, внимание к людям и умение заботиться о них.

Можно просто купить велосипед, фотоаппарат, коньки. А можно поставить перед ребенком цель – исправь оценку по чтению или по математике, и тогда подарок принесет больше радости. Поощрять нужно не отметки, а прилежание в учебе, старание, трудолюбие. Менее способный ребенок в свою четверку вкладывает так много труда, старания и терпения, что он конечно больше заслуживает похвалы. Очень хороший и доступный подарок – это книга. Многие родители в нашем классе взяли за правило поощрять успешное окончание четверти хорошей книгой. Потом дети приносят в класс и с гордостью показывают и читают.

Как-то отец стал выяснять у Володи, почему  мальчики во дворе ходят с рогатками? Почему ни на одном дереве нет скворечников? Оказывается рогатку сделать легче, а для скворечника или кормушки столько всего надо.

Вскоре Володе подарили набор инструментов. Вместе с отцом они отыскали обрезки досок, фанеры, сделали нехитрый чертеж скворечника, вместе пилили, строгали, клеили.

Едва ли самая дорогая вещь принесла бы столько радости, сколько радости доставили часы работы вместе с отцом, их беседы на равных. Без нотаций и назиданий родители помогли Володе осознать важную истину – жалость, сострадания должны быть деятельными, действенными. Важно не жалеть птичек, а сделать кормушку, скворечник, помочь.

В заключение хочется сказать – поощрения и наказания должны стать средством морального воздействия. Тогда в поощрении ребенок начинает больше всего ценить наше одобрение, доверие, уважение, а наказанный учится правильно понимать, что и почему мы не одобряем, осуждаем.

Ни в коем случае нельзя спекулировать на естественной любви детей к родителям, заявляя: «Мне не нужен такой сын, я тебя не люблю». Больше подействуют слова: «Мне стыдно за тебя, сын». Наказанный ребенок должен быть уверен, что родители не только его любят, но и вместе с ним переживают случившееся. Нужно придерживаться принципа – КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ТРЕБОВАНИЙ И КАК МОЖНО БОЛЬШЕ УВАЖЕНИЯ.