Материал для подготовки к родительскому собранию на тему о детских капризах
методическая разработка (1 класс) на тему

                                                         «О детских капризах».

                  Неправильное воспитание - главный источник капризов ребенка (жертвенная родительская любовь, безотказное выполнение всех желаний ребенка, избалованность; непоследовательность или крайности в требованиях к ребенку - непосильные или чрезмерно легкие требования; избыток или недостаток внимания к ребенку).

                                                                     Советы родителям:

-  Установите причины детских капризов: капризы как результат болезненного состояния ребенка; его переутомления; перенасыщение впечатлениями; лишения органических потребностей; отсутствие режима; четких правил жизни в семье; капризы как протест против несправедливости взрослых.

- Чтобы избежать проявлений детских капризов, необходимо устранить причины, вызывающих капризы у ребенка; изменение условий жизни ребенка в семье и всей системы воспитания.

- Четкий режим и содержательная жизнь ребенка - основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов.

- Не говорить при ребенке, что он капризен.

- Не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение.

- Не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у мамы или папы.

Детские капризы - результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.

Что такое детский каприз?

Слово «каприз» пришло к нам из французского языка и переводится как «упрямство, упорство; прихоть, причуда». В «Словаре практического психолога» С.Ю.Головина каприз толкуется так: «…прихоть, причуда без действительной потребности, необходимости». А в словаре- справочнике для родителей (под редакцией Л.Г. Гусляковой и С.Г. Чудовой) говорится, что детские истерики и капризы – это «особенность поведения ребенка, выражающаяся в нецелесообразных и неразумных действиях, в необоснованном сопротивлении требованиям взрослых, в стремлении настоять на своем». Детские капризы, как правило, сопровождаются плачем или даже криком ребенка, а возбуждение выражается резкими движениями.

     Капризными часто становятся избалованные, чрезмерно заласканные дети. Постоянное внимание слишком утомляет ребёнка, и если ребенок вначале радуется, то позже он нередко даже начинает плакать. Это предсказуемая реакция детской психики на утомление от бесконечного внимания взрослых, на которое он отвечает капризами. Поэтому, прежде чем искать ответ на вопрос о том, как справиться с детскими капризами, стоит оценить своё общение с ребёнком.

Противоположная крайность – когда ребенку уделяют недостаточно внимания, относятся к нему равнодушно. Ребенок начинает капризничать, пытаясь привлечь к себе внимание. А дети, которым остро не хватает материнской любви и ласки, очень часто становятся раздражительными и начинают отставать в развитии. Ещё одна причина появления детских капризов – это непоследовательность или отсутствие единства в требованиях к ребенку. Например, если вчера на прогулке вы разрешили своему ребёнку пошлёпать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то горьких слёз вам не избежать! Или, например, мама более строга со своим ребенком, чем бабушка, и многое из того, что позволено бабушкой, мама делать запрещает, то ребенку потребуется совсем немного времени, чтобы понять: при бабушке можно и покапризничать, а с мамой этот номер не пройдёт. Постоянно подстраиваясь под каждого взрослого, ребенок начинает испытывать большую нагрузку на психику и нервную систему, что неизменно приводит к срывам и капризам. А взрослые не могут выработать общую тактику, как бороться с капризами ребенка, ведь у них нет общей позиции.

Часто капризными бывают такие дети, которые не знают никаких ограничений. У них не формируется умение сдерживаться, контролировать свои желания и эмоции. Поэтому очень важно своевременно приучать ребенка к необходимому самоограничению. Слово «нельзя» должно быть понятно маленькому ребенку одним из самых первых. Конечно, злоупотреблять бесконечными запретами нельзя. Необходимо запрещать только то, что действительно может нанести ребенку вред или то, чему он сам может навредить.
Прежде всего, родителям необходимо научиться твёрдо противостоять неразумным желаниям ребенка. Если пойти на поводу у малыша хотя бы раз, то он и в дальнейшем будет добиваться с помощью капризов всего, что ему захочется. Как реагировать на капризы ребенка, если это всё же произошло? Обнимите его, постарайтесь отвлечь его внимание. Говорите с ним ласково, скажите, что любите его. Но ни в коем случае не идите на попятную, дав ему  в конце концов то, что он требовал. Если он не успокаивается и по-прежнему скандалит, то оставьте его в покое. Никак не комментируйте происходящее, наоборот, не обращайте на него внимание. Будет лучше, если вы оставите его одного. Ему станет неинтересно плакать в одиночестве, ведь ему нужно плакать для кого-то. И только после того, как он отведёт душу и немного успокоится, скажите ему, как вас огорчило его поведение.

А как отреагировать на капризы ребенка, если он не только не успокаивается, но уже бьётся в истерике? Прежде всего, присядьте возле ребенка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Спросите его, что он хочет – пусть он вслух сформулирует свои потребности. Если он впал в истерику – обнимите его, прижмите к себе, разговаривая с ним спокойным голосом. Очень важно, чтобы ребёнок  слышал ваш спокойный голос и чувствовал вашу поддержку.

Самый эффективный метод, как отучить ребенка от капризов – как можно больше уделять ребёнку внимание, спрашивать о его потребностях, всегда объяснять причину отказа, если приходится отказывать в просьбе. Отказ необходимо аргументировать, а не просто твердить «нельзя, и всё!» или «потому что я так сказал». Ведь не хотим же мы научить своего ребёнка тому, что только приказами и требованиями можно чего-то добиться. Эффективными способами, как отучить ребенка от капризов, можно назвать те, которые показывают ребенку, что вы признаёте, что он уже достаточно взрослый, и вы уважаете его желание быть самостоятельным. Необходимо вовремя сменить тактику и стратегию вашего общения с ребенком. Не делайте за ребенка то, что он уже может сделать сам, не смотря на то, что сами вы сделали бы это и лучше, и быстрее. Пусть и он тоже пробует, учится – помогает мыть пол, стирает свои носочки, ставит тарелки на стол. Это поможет его самоутверждению, а это стоит дороже, чем разлитая вода или разбитая тарелка!

               И ещё несколько советов о том, как лучше бороться с капризами ребенка:

Предоставляйте ребенку право выбора. Например, если вы знаете, что ребенок не захочет идти на улицу в шапке, то вместо «надень шапку» лучше сказать: «Ты какую шапку хочешь, синюю или зелёную?» У ребенка останется ощущение самостоятельного выбора, а то, что в итоге он идёт гулять именно в головном уборе, прошло мимо его внимания.

Не заставляйте ребенка подчиняться, а обыграйте ситуацию так, будто вам нужна помощь: «Я забыла, как правильно зубы чистить, покажи мне, пожалуйста». То-то ребенок будет доволен, что маму может чему-то поучить, а зубы вычистит – лучше, чем обычно!

В конфликтной ситуации создавайте приятные для ребенка перспективы. Говорите ему о том приятном событии, которое его ждёт вскоре, и это поможет ему смириться с тем, что сейчас надо сделать что-то не очень приятное. Например: «Ваня, сейчас нужно собрать разбросанные игрушки, а потом я дам тебе краски, и ты будешь рисовать».

Для того чтобы понять, как с капризами ребенка бороться, необходимо твёрдо усвоить – капризы не случайны и никогда не возникают на пустом месте. Они всегда имеют какие-либо причины, а если взрослые неправильно на детские капризы реагируют, то тем самым лишь поддерживают и закрепляют их. Правильный путь к тому, как отучать ребенка от капризов – знание возрастных особенностей детской психики, соблюдение режима, единство требований к ребенку, нахождение золотой середины между недостатком и избытком внимания. И самое главное – любовь и огромное терпение!
                                 СОВЕТЫ   РОДИТЕЛЯМ.

не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе;

не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей;

уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших;

учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха;

относиться к ребенку, как к равноправному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.);

закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о старших, упражнять в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо - взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.);

учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими;

присмотреться к своему ребенку - обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.).

                                           «Не буду переделывать!»

«Мы с супругом оба работаем. Владик ходит в продленку. Уроки делает там. Дома я только проверяю, все ли нормально. Часто письменные задания сделаны очень небрежно. Но заставить сына переделать - это целая проблема. Он упорно отказывается, говорит, что лучше все равно не получится. Но я-то знаю, как он может писать, когда постарается». «Сидеть над душой у ребенка, пока он занимается, я считаю лишним. Но домашние задания, естественно, проверяю. Часто дело доходит до крика и скандалов. Я требую, чтобы дочь переписала все без помарок и исправлений. Бывает, в одной домашней работе по нескольку ошибок или начинает без конца черкать. Она же упирается, как бык, и твердит: "Я все сделала, переделывать не буду! Я устала ". Переубедить ее очень трудно. Если в дело вмешивается муж, то просто дает ей чистую тетрадь и заставляет писать заново. Дочь подчиняется, но со слезами и причитаниями. Результат получается не самый лучший, иногда сидим с ней до 9, даже до 11 вечера. Ну а как иначе?» Автором уже затрагивался вопрос об ошибках и исправлениях в домашних работах учащихся*. Навыки самоконтроля вырабатываются у школьников не сразу. В среднем на это уходит 3-5 лет, но процесс может затянуться и на гораздо большее время. Именно по этой причине родители младших школьников проверяют правильность и качество выполнения домашних заданий своих детей. Цель этих проверок не просто найти и исправить возможные ошибки, а проверить работу детей в целом, оценить, насколько они постарались, все ли поняли, нет ли где упущений. Без этого трудно добиться успехов в учебе. Да и учителя обычно приветствуют родительский контроль, даже настаивают на нем. Но далеко не в каждой семье имеется неработающий взрослый. В современных условиях чаще всего трудятся оба родителя. Они могут уделять детям лишь незначительную часть своего свободного времени. Поэтому ученикам часто помогают бабушки, дедушки пенсионного возраста или старшие братья и сестры. Если же младший школьник после занятий предоставлен сам себе, то неизбежна продленка, а вслед за ней - вечерние бдения над тетрадками и учебниками, а порой и неприятные разговоры с папами и мамами, если ученик заигрался и вовремя не вспомнил о своих обязанностях. В этих ситуациях большинство учеников проявляют специфическое упрямство. Они полагают, что раз работа выполнена, то все остальное - лишь придирки со стороны взрослых членов семьи. «Ну и что, что некрасиво написано?! Ну и что, что намельчили?! Ну и что, что вкривь и вкось?! Ну и что, что много исправлений?! Главное, что все сделано. А остальное - ерунда!» Для многих родителей слышать подобные рассуждения и возмущенные выкрики не в новинку. И воспринимаются они как глупый детский каприз, необоснованное упрямство.

В родительском сознании звучат другие слова: «Видно же, что ребенок не постарался, что сделал плохо, для отписки, значит, надо переделать. Чего зря упрямиться? Только время тянет да нервы понапрасну треплет». Эта нестыковка установок выступает непосредственной причиной капризов с условным названием «Не буду переделывать!». Итак, ваши дети видят свою задачу только в том, чтобы сделать домашние задания. Это уже неплохо. Но они не принимают на себя ответственности за качество их выполнения, ведь проверяете и оцениваете их все равно вы (родители) или учителя.

В этом-то и состоит частичная недоработка и семьи, и школы. Осуществление индивидуального подхода к обучению означает одновременную опору на хорошо развитые качества и умения и включение тех, что развиты недостаточно, в сферу совместной деятельности «ребенок - взрослый». В данных же обстоятельствах взрослые, вероятно, не задавались целью повысить ответственность детей, сформировать и развить у них навыки самоконтроля. Для них легче было взять на себя эти функции, а не тратить дополнительное время и усилия на выработку соответствующих умений у самих школьников. Но нехватка времени - не единственная причина. Мы, взрослые, нередко подсознательно противимся процессу взросления, возмужания наших детей из ложного страха оказаться ненужными им. На примере пенсионеров мы знаем, как горько оказаться не у дел. Подспудный страх «отлучения» выражается в стремлении взрослых законсервировать в детско-родительских отношениях ребяческую беспомощность, заставить детей чувствовать нужду в нас.

Своеобразной расплатой за это и являются описываемые ситуации. Школьники через капризы и упрямство дают понять нам, что свою часть работы они выполнили, остальное не их забота. И то, что мы не довольны результатом, это, как говорят американцы, наши проблемы.

Вывод напрашивается сам собой. Либо мы перекладываем ответственность за результаты учения на плечи наших детей, либо вынуждены будем вновь и вновь слышать от них: «Не буду переделывать! И так нормально!» Использование родительской власти приводит к формированию чувства неудовлетворенности у самых выдержанных и уравновешенных пап и мам. Они начинают воспринимать себя не иначе как в роли этаких пугал, страшных Бармалеев и злющих Бабок-Ёжек, которые только и делают, что кричат на маленьких детей, пугают их всевозможными наказаниями. Родительские заботы о своих потомках не находят иного выражения, кроме как в скандалах, принуждении и угрозах. Это противоречит представлению взрослых о себе как о хороших, заботливых родителях и порождает массу неприятных переживаний помимо недовольства своими отпрысками. Однако неумолимый закон природы гласит, что всякое действие рождает действие, равное ему по силе, но противоположно направленное (противодействие). Поэтому чем сильнее родительский нажим, тем сильнее сопротивление школьников. Они находят сотни способов оттянуть неприятный момент «расплаты» за содеянное, приводят тысячи смягчающих их вину обстоятельств, и все ради того, чтобы не выполнять требование взрослых, несправедливое с их точки зрения. Теперь их задача - одержать психологическую победу в этом поединке. Некоторые дети нарочно начинают допускать ошибки при переписывании, лишь бы доказать бессмысленность этой родительской затеи. Их манипулятивные действия можно интерпретировать так: посмотрите, все равно лучше не будет, зачем же мучить себя и меня?

Чтобы в корне изменить для учеников психологический смысл ситуации, взрослым необходимо отказаться от противоборства и заняться перестройкой взаимоотношений со своими детьми. Необходимо помочь школьникам и школьницам обрести личностную значимость учения. Принуждение дает хорошие результаты лишь на самых первых этапах. Его должны сменить заинтересованность и ответственное отношение к учебной деятельности. Одной лишь заинтересованности или ответственности мало. В первом случае ребенок будет заниматься лишь по отдельным предметам и темам, станет учиться от случая к случаю. Во втором у него разовьется пассивное безразличие, ученик станет «тянуть свою лямку» лишь из покорности и страха. Решить поставленную задачу можно лишь совместными усилиями родителей и педагогов. Согласованность действий, взаимное информирование, отказ от личных амбиций - обязательные условия этого союза. Наградой же за него станет спокойствие и уверенность в завтрашнем дне наших детей.