Как правильно любить своего ребёнка
презентация для интерактивной доски по теме

Лекция для родителей
Тема: «Как правильно любить своего ребенка».

Добрый день!

Уважаемые родители! Я сегодня не буду вам говорить о режиме дня школьника, о подготовке домашних заданий, о программах и требованиях.

Я предлагаю вам поговорить…о любви. Не просто о любви, а о

родительской любви, о ее силе, значении, разумности и чувстве меры.
Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поощрять своих детей. 
Самое главное для ребенка, чтобы его любили таким, какой он есть.

Какое это счастье – Материнство!
Услышать долгожданный первый крик,
Почувствовать священное единство,
И навсегда запомнить этот миг.

 Быть родителем – это счастливая, но трудная  миссия, которая невозможна без проблем и противоречий. Эти трудности и противоречия неизбежны и объективны. Они не зависят от материального уровня, социального статуса и даже от образования человека. Чтобы пояснить эту далеко не утешительную мысль, давайте рассмотрим природу родительской любви и своеобразие отношения родителя к своему ребенку.
Один из великих педагогов  говорил: "Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродуют их». Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них:

- любовь умиления,
- любовь деспотическая,
- любовь откупа.

Любовь умиления развращает душу ребенка. Мать и отец радуются каждому его шагу, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.
Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия "можно", "нельзя", "надо". Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, и прежде всего у матери, отца, дедушки, бабушки, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. 
Величайшую ошибку допускают те родители, которые влюблены в своих маленьких детей, все прощают, никогда не наказывают. О таких сказано: «Лелей дитя, и оно устрашит тебя». (Библия. Премудрый Сирах).  
Есть еще одна разновидность неразумной родительской любви.

Это любовь деспотическая. 
Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это родители делают, как они говорят, только потому, что любят, желают добра, учат жить – чтобы умнее был и родителей уважал. 
Деспотизм – это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается.
Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка – его желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого. Берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью. 

Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа. Родители убеждены в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт, здоров – что же вам еще надо? Материальными затратами, считают они, можно измерить родительскую любовь.
В таких семьях ребенка окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Он живет среди людей и не знает людей. Его сердцу совершенно незнакомы и недоступны тонкие человеческие чувства, прежде всего ласка, участливость, сострадание, милосердие.

1. Какой же должна быть подлинная родительская любовь? 

Как добиться, чтобы родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности?
Учить ребенка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, и, конечно, прежде всего, к самому человеку.
Дети – наши постоянные свидетели,   где-то краем глаза они видят срывы, провалы, как бы мы ни старались это скрыть.   Краем уха они   слышат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и мироощущении ребенка, послужат примером для невольного подражания, хотим мы этого или не хотим. К сожалению, этот образ жизни и будет усвоен детьми.

Терзают наши семьи ссоры, склоки,
Бурлящий их поток неиссякаем,
Мы не прощаем детям те пороки,
Которые им сами прививаем.

С. Севрус (Русский литератор. Наст. Имя Борохов. Цитаты и афоризмы»

 Как же надо не любить свое дитя, чтобы отправить его в жизнь со своими недостатками!

Младший школьный возраст – это совершенно особый период в жизни не только ребенка, но и его родителей. В этом возрасте ребенок впервые "выходит в люди", т.е. попадает в государственное учреждение (школу), где его начинают оценивать за результаты его учебной деятельности. Его школьные достижения становятся мерой его ценности не только в школе, но, к сожалению и в семье. Родная мама начинает видеть не его проблемы, настроения или трудности, а его школьные успехи, а чаще неудачи. Мама видит в ребенке неудачного школьника и стремится сделать его более успешным. Но без реальной эмоциональной связи это благородное стремление не может привести к успеху. Нотации и призывы матери вызывают лишь взаимное разочарование: состояние одиночества и отчуждения у ребенка и ощущение своего бессилия и раздражения у матери.

То, как ребенок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. Если мы ждем от ребенка очень многого – он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд. Если он сам ждет от себя очень многого, он дерзает и стремится превратить свои надежды в реальность. 

Воспитывая ребенка, мы только и думаем, как мы воздействуем на него и совсем не предполагаем, что дети тоже на нас действуют, действуют куда сильнее, чем нам кажется. Именно дети делают нас красивее, добрее, покладистее, умнее, собраннее, счастливее.
Общение с ребенком – это всегда искушение. Он слабее меня, он меньше знает, он не может без меня жить. Значит, я могу командовать, диктовать условия, сердиться на него, негодовать, если он не слушается. Я могу делать с ним все, что хочу.
Родителю, который с этим согласится, на свете жить легко – он поступает в соответствии со своими представлениями. Он уверен в своей правоте.
Трудно становится, когда ты с самого начала решаешь для себя: я не буду поддаваться соблазну, я не буду давить, покрикивать на него. Я не буду пользоваться своей властью.
Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, многое приходится переосмыслить.

Похвала – лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает взаимоотношения родителей и детей. Не умеют хвалить те, кого в детстве мало хвалили или не хвалили вообще.
Похвала матери, отца в особенности, окрыляет ребенка. Скажите мне доброе слово, и я оправдаю его; скажите мне доброе слово и я приумножу его. В похвале ребенок зримо ощущает родительскую любовь.

Ключевые проблемы всех трудных детей и   их родителей, удивительно похожи и находятся они в сфере родительского отношения.  Неоправданные ожидания приносят разочарование, тревогу, беспокойство за ребенка и за себя. Мама может объяснять ребенку, что нужно быть инициативным, самостоятельным,  дисциплинированным, организованным,  внимательным, вежливым, заботливым. Несмотря на безусловную справедливость этих благих пожеланий, очевидно, что без реальной эмоциональной связи такие призывы не могут иметь какого-либо позитивного результата. Они вызывают лишь взаимные разочарования.

Где же выход? А выход в том, чтобы ориентироваться не только и не столько на собственные представления и ожидания, но прежде всего на своего ребенка. Пытаться видеть и воспринимать его таким, какой он есть, а не таким, каким он должен (или мог бы) быть. Это трудно, потому что мы привыкли рассматривать все и всех со своей точки зрения. Нам кажется, что мы знаем, как должны поступать другие, и какими качествами эти другие должны обладать. Нам трудно представить, что у детей могут быть совершенно другие желания, интересы и возможности, чем у нас. И только любовь к ребенку, эмоциональная связь с ним помогают увидеть и почувствовать своего ребенка, его внутренний мир (а не свои представления о нем), а значит понять его и пережить радость общения. Ведь детство может стать самым счастливым периодом не только для ребенка, но и для его родителей.
          Уважаемые родители, нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткое сердце матери и отца найдут правильное решение.
         Ребенку, прежде всего, важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде.

Наряду с огромной ответственностью, быть родителем, это ещё и необыкновенное счастье, самое простое, предначертанное самой природой, которое надо суметь не пропустить мимо себя. Это счастье отцовства и материнства, заменить которое не смогут все наши богатства и все знания, всё обаяние личности и весь её творческий потенциал... 

Любите своих детей! Любите своих детей правильно!

Спасибо за внимание!

  Список использованной литературы

1. Н.И.Дереклеева. Справочник классного руководителя 1-4 классы.

 М.: «Вако», 2006.

2. Журнал для родителей «Семья и школа» . №3, №5 2008.

3. Е.В. Горлова.  Настольная книга классного руководителя начальных классов. Ростов н/Д: Феникс, 2010

4. Н.А.Алексеева. Калейдоскоп родительских собраний.

М.: ТЦ «Сфера», 2005.

5.Н. Шуркова.  Профессиональное мастерство учителя

6.Н. Щуркова. Воспитание счастьем, счастье воспитания

 7. РОСС КЭМПБЕЛЛ .КАК НА САМОМ ДЕЛЕ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ Москва,  Изд-во «Знание» (C) 1990
Перевод с английского языка Р. Д. Равич Вступление

Глава 1. Проблема 

Глава 2. Окружающая обстановка 

Глава 3. Фундамент         

Глава 4. Как любить своего ребенка - контакт глаз 

Глава 5. Как любить своего ребенка - физический контакт 

Глава 6. Как любить своего ребенка - пристальное внимание 

Глава 7. Соответствующая и несоответствующая любовь 

Глава 8. Дисциплина: что это такое? 

Глава 9. Дисциплина, основанная на любви

Глава 10. Дисциплина - просьбы, приказы, награды и наказания 

Глава 11. Дети с нарушениями и отклонениями: специфические проблемы

Глава 12. Духовная помощь вашему ребенку

 В книге известного американского психиатра Росса Кэмпбелла рассказывается о том, как родители должны в реальной каждодневной жизни удовлетворять эмоциональные потребности ребенка. Она поможет родителям, педагогам, врачам, психологам, социальным работникам, воспитателям детских учреждений и всем, кто работает с детьми, научиться передавать свою любовь к детям простыми и эффективными способами: через контакт глаза в глаза, физический контакт, пристальное внимание и умение слушать. Д-р Росс Кэмпбелл рассказывает о простых, легкодоступных методах, которыми родители должны пользоваться, чтобы ребенок осознал и почувствовал их доброжелательность, заботу, любовь и надежду на то, что он вырастет здоровым и деятельным членом общества.