ДЕТСКОЕ ВРАНЬЁ.
статья по теме

 Вранье всегда считалось одним из самых серьезных детских 'пороков'. Уже малышам внушают: если ты случайно разбил вазу, ты виноват не так сильно. Самое плохое - скрыть это от взрослых. Тогда вина увеличится во много раз! Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При такой расстановке ролей они сразу попадают в положение мини-преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой 'мини'), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же... Отсюда и берет свое начало ложь. Может быть, мысль покажется парадоксальной, но ложь - не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно недостоин. Рассмотрим девять ситуаций, в которых ложь ребенка вполне оправданна, и следует понять его нежелание говорить правду.
 1 САМОЗАЩИТА В СЕМЬЯХ где воспитание достаточно мягкое, проблемы лжи обычно не существует. О неприятностях ребенок может рассказать матери (отцу, бабушке) - они успокоят, что-то посоветуют, помогут. Признаваясь в 'нехороших' поступках, такой ребенок уверен, что ему гарантирована и физическая, и (что тоже важно!) психологическая безопасность. И у него нет необходимости лгать! Человек не рождается лживым, он учится лжи в процессе жизни, под влиянием угрожающих факторов. Например, дома ребенок может спокойно сказать: 'Мама! Я не хочу есть!' В детском саду ему приходится тайком меняться тарелками с соседом за столом, чтобы тот помог (втайне от воспитательницы) избавиться от ненавистной запеканки. Не каждый готов пойти на открытый конфликт со старшими. Легче решить эту проблему 'малой кровью' - отдать тарелку соседу. Пока существует опасность, существует ложь. Дети хотят избежать не только наказания, но и позора, насмешек, ситуаций, в которых будут выглядеть глупо. Защита собственного достоинства - тоже важная задача. Если учительница при всех с презрительной усмешкой спросит: 'Кто сдал этот ужасный рисунок и к тому же забыл его подписать?' - а весь класс рассмеется, автор вряд ли решится поднять руку. Также далеко не каждый готов поведать родителям о своих проблемах, если знает, что те начнут хохотать. Не все взрослые строят свои отношения с детьми по принципу: близкий человек - близкий человек. Чаще образуется диспозиция: оценивающий - оцениваемый. Ребенок совершает какие-то поступки, о чем-то рассказывает, а родители всему дают оценку. Они взаимодействуют с ребенком с позиции силы, выдвигают ультиматумы: 'Поедем на море, если у тебя в году не будет ни одной тройки'. Подразумевается: как ты этого достигнешь, неважно. Возникают основания для лжи, например, для подделки школьного дневника. Родители, считая, что воспитывают ребенка, учат его притворяться.
 2 НЕВОЗМОЖНОСТЬ ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ ИНЫМ СПОСОБОМ Бывают ситуации, когда какой-то цели человек не может достичь, говоря только правду. Влюбленная девушка приведет тысячу причин, почему слишком часто встречается на пути предмета своей страсти. И ни за что не признается, что делает это целенаправленно. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи. Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять.
 3 ПРАВИЛИ ЭТИКЕТА На вопрос: 'Как дела?' принято отвечать: 'Хорошо'. Считается дурным тоном обременять людей своими проблемами, портить им настроение. Ребенок пришел в гости. 'Хочешь посмотреть наши фотографии?' - спрашивает хозяйка. 'Нет, мне неинтересно', - честно отвечает он. Правда восторжествовала, но хорошо ли это?
 4 СООБРАЖЕНИЯ ТАКТА Не всегда стоит говорить то, что ты видишь, чувствуешь и думаешь. Взрослым знакома такая ситуация: легкомысленный знакомый просит крупную сумму денег взаймы. Естественная реакция: 'Нет денег!' Редко кто решится сказать прямо: 'Деньги у меня есть, но я вам не доверяю'. Ребенок правила тактичного поведения осваивает не сразу, но в конце концов начинает понимать, что не все, что говорит мама о бабушке, следует передавать последней. Да и мама хороша! Ворчит: 'Зачем свекровь приезжает? От нее одно беспокойство!' И тут же открывает дверь с улыбкой: 'Как я рада вас видеть!'
 5.СТЫД Чувство стыда - тоже не последняя причина того, чтобы скрывать или излагать не совсем точно факты. Если ребенок получил двойку, он не всегда готов бравировать: 'В естествознании я слаб, назвал я птицей баобаб!' Он может солгать: 'Учительница разозлилась и поставила двойки всем'. Такой стыд носит весьма прогрессивный характер. Хуже, если ребенок смирится с собственной глупостью и начнет ею хвастаться.
 6 НЕЖЕЛАНИЕ ПРЕДАВАТЬ, ябедничать В каждом большом или малом сообществе существует свой кодекс чести. В школе есть кодекс чести учителей и кодекс чести учеников. Преподавательница математики, например, не имеет права говорить ученикам: 'Учительница русского была не права, поставив двойку Иванову. Сама не знает, что делает!' - хотя это может быть и правдой. А ученик не может докладывать учительнице, кто из одноклассников во время контрольной списывал. Даже если в классе кто-то разобьет окно и учительница после уроков начнет выспрашивать: 'Ты видел, кто это сделал?', уважающий себя ученик должен сказать: 'Не видел'. В противном случае он потеряет уважение ребят, да и взрослые не одобрят его за предательство.
 7 СТРЕМЛЕНИЕ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЕЛЕНИЕ Маленькие мальчики часто рассказывают о себе массу невероятных случаев: как они путешествовали, кого-то спасали, залезали на крышу по трубе. Когда они вырастают, истории становятся более правдоподобными, однако не всегда достоверными. Реклама - это всегда частичная ложь, умышленное сокрытие отрицательных качеств и преувеличение положительных.
 8 ПОДДЕРЖАНИЕ ИМИДЖА 'Тебе больно?' - 'Нет'. 'Тебе страшно?' - 'Ни чуточки!' Человека, который лжет подобным образом, общество скорее одобряет, чем осуждает. Сильная личность всегда заботится о своем имидже и не признается в слабостях.
 9 ТВОРЧЕСТВО Если бы в полотнах художников была сплошная правда, это были бы не картины, а фотографии. Устный рассказ, который всегда является творчеством, не бывает объективным. Человек говорит о том, что запомнил, что ему показалось важным, впечатления проходят через призму чувств, воспоминаний, и повествование, которое в результате получается, даже являясь правдой для самого человека, может не отражать истинного положения вещей. Это неосознанное творчество. Когда творчество является осознанным и человек дает себе установку выдумать нечто, что привлечет внимание, компонента лжи в созданной истории будет еще больше. Но мы эту ложь любим, читаем, смотрим. Она интересна и создает положительные эмоции. Оправданная ложь не характеризует личность с плохой стороны. Но есть формы лжи крайне неприятные, на которые родителям следует обратить внимание. Это ложь, сознательно направленная на причинение вреда другому. Пример такой лжи приведена в рассказе Н. Носова 'Фантазеры': герой съел варенье и сказал, что это сделала сестра. Подлость, перекладывание вины на другого, клевета, козни отвратительны, с ними надо бороться. В чем их причина? Если это не органическая патология (есть такой вид психопатии - склонность к патологической лжи), то, скорее всего, причина - избыток угрожающих факторов в детской жизни, безразличие или суровость взрослых. Когда попытки защитить себя и собственное достоинство терпят крах, когда ребенок дрожит, зная, что если он разбил вазу, его не спасут ни правда, ни ложь, понимает, что его в любой момент могут обвинить в том, чего он не делал, самооборона превращается в агрессию. 'Раз я страдаю ни за что, пусть мучаются и другие! - думает он. - Пусть хоть один раз будет плохо не мне!' Если ребенок видит, что мир вокруг живет по законам зла и он не в силах ничего изменить, ему приходится принять эти законы. Он тоже начнет причинять зло. Что можно посоветовать родителям? Пожалуй, следующее: не устраивайтесь 'допросов с пристрастием', настойчиво требуя от ребенка правды, 'как бы горька они ни была', не ругайте его за безобидную ложь, лучше задумайтесь, почему маленький человек хочет скрыть те или иные факты, что ему мешает быть откровенным с вами. Если же лживость ребенка перейдет в стадию подлости, избавиться от этой черты характера будет крайне сложно.
Очень страшно, когда дети врут своим родителям, это значит что между родителями и ребенком нет доверия, по мнению ребенка (а так оно и есть) при рассказе очередной проблемы, ребенок боится что его накажут будь-то побьют или не выпустят гулять.
Детская ложь порой выводит родителей из себя. «Как такой врун мог появиться в нашей семье?», – в ужасе восклицают родители.
Однако, не надо забывать о том, что родители сами, порой, подаем детям пример такого поведения. Кому не знакома такая картина: пришедшая с работы усталая мама, услышав звонок телефона громко кричит с кухни папе: «Если это Людочка, скажи, что меня нет дома». Папа поднимает трубку и сообщает, что жена задержалась на службе. Наблюдая за тем, с какой легкостью папа и мама обманули «тетю Люду» ребенок может сделать вывод, что ложь – норма поведения. При этом ему не объяснишь, что мама устала и ей сейчас просто не хочется беседовать с подругой, поэтому, если вы чувствуете, что в такой ситуации без вранья не обойтись, постарайтесь сделать это незаметно для ребенка.
подробнее…-»
Случается, что мы сами предлагаем ребенку соврать для того, чтобы избежать наказания. Утром вся семья проспала и ребенок катастрофически опаздывает к первому уроку. «Скажешь учительнице, что автобусы не ходили» – учит его папа. Так что, если вы решили научить ребенка быть честным – не забывайте о том, что ваше собственное поведение является для него наилучшим примером.
Иногда ребенок может соврать потому, что боится родительского гнева. В семьях, где родители проявляют излишнюю строгость, нередко вырастают наиболее изворотливые лгунишки. Если родители практически все запрещают ребенку, ему ничего не остается как обходить запреты с помощью вранья.
Порой родители сами провоцируют детскую ложь. Ребенок будет прятать дневник, «подправлять» лезвием плохие отметки, если уверен в том, что дома на него будут кричать или даже отшлепают из-за «двойки».
Кстати, не всегда легко понять, врет ребенок или фантазирует. Особенно это касается детей до 5-6 лет: они еще не научились по-настоящему ловчить и врать для того, чтобы извлечь из этого какую-то пользу. Известный ученый Пиаже провел следующий эксперимент с маленькими детьми. Он спрашивал у них, считают ли они, что показать потерявшемуся человеку неправильную дорогу – плохой поступок. Затем он спросил, считают ли они, что ребенок поступил плохо, если получив неудовлетворительную отметку в школе сказал родителям, что получил «отлично». Большинство детей ответили, что показать неправильную дорогу гораздо хуже, чем соврать родителям, в случае, если родители ничего не узнают.
Прислушайтесь к содержанию детской лжи. Нередко оно позволяет нам многое узнать о внутреннем мире ребенка, о том, что его беспокоит. Например, сын-первоклассник, уверяет Вас в том, что в школе у него много друзей, что в классе он – самый сильный. На родительском собрании, вы узнаете о том, что ваш мальчик ведет себя замкнуто, не общается с ребятами, на переменках не играет, а стоит у стены. В таком случае, нет смысла, придя домой, набрасываться на сына со словами: «Ты мне наврал». Попробуйте разобраться в том, что именно он хотел вам сообщить с помощью своей лжи. Скорее всего, такая ложь говорит о том, каким он мечтает быть, каких качеств ему не хватает в реальной жизни.
Родителей обычно страшно возмущает детское воровство. Для малышей понятия свое-чужое пока еще очень размыто. Обнаружив у ребенка чужую машинку, не спешите обвинять его в воровстве. Достаточно просто спокойно, без крика объяснить, что это чужая вещь и ее надо вернуть.
Разбираться с причинами воровства более старших детей надо отдельно. Часто, речь идет о своеобразном способе что-то сообщить родителям о своих чувствах. Правда, разгадать такое послание – нелегко. Десятилетняя девочка ворует деньги из кошелька папиной новой жены. Ребенок не живет с отцом, и приходит в его новую семью только по выходным. Наиболее вероятная причина такого поведения – желание девочки обратить на себя внимание отца. Подсознательно, она, возможно, хочет обладать тем же, что есть у новой папиной жены, ведь она смогла привлечь его и увести из семьи. К тому же, в новой семье отца ожидается появление малыша. С помощью воровства девочка проявляет и скрытую агрессию к жене отца, и страх, что с появлением другого ребенка, папа перестанет любить ее. Но, даже если вы понимаете причины воровства ребенка, это не значит, что на его поведение не надо обращать внимания. Предположим, что вы точно уверены – ребенок взял деньги. В таком случае, лучше не спрашивать у ребенка: «Куда же делись мои деньги?», а прямо сказать: «Верни мне деньги, которые ты взял из моего кошелька». Случается, что даже в этом случае, ребенок продолжает отпираться и заявляет, что ничего не брал. Попробуйте мягко поговорить с ним, ни угрозы, ни крик, скорее всего, не помогут. Иногда, полезно бывает сказать ребенку о том, что вы чувствуете. Скажите ему, что вы огорчены тем, что он не доверился вам и не попросил у вас денег, когда они были ему нужны. Не скрывайте от ребенка, что вы расстроены его поведением.
Конечно, причины детской лжи и воровства могут быть очень разные, но, прежде чем хвататься за ремень, подумайте, с чем может быть связано такое поведение. Взаимное доверие и обсуждение с ребенком того, что произошло, помогут вам узнать, что именно скрывается за детской ложью.
Как бороться с детским враньем?
 Довольно часто, словив ребенка на вранье, взрослые впадают в панику. Их опасения за нравственность ребенка вполне ясны. Ведь если малыш обманул один раз, кто может поручиться за то, что он не обманет в будущем? Но с другой стороны, найдется ли в мире хоть один человек, который, ни разу в жизни не соврал? Может быть, обман – это своеобразная норма человеческого поведения и от этого никуда не денешься?
И все-таки, так ли страшно детское вранье на самом деле?
Давайте, попробуем разобраться в этом непростом вопросе.
Ложь во спасение
Причина:
Если в вашей семье принято за норму наказывать за любой проступок, то вполне логично, что ребенок может соврать, дабы избежать наказания. Попробуйте пересмотреть свои позиции. Так ли необходимо ругать ребенка за двойку или случайно разбитую чашку?
Решение:
Возможно, достаточно будет спокойно поговорить по душам, объяснить, что обман – это плохо, и заверить ребенка, что вы не будете больше наказывать его за мелкие проступки. Ни в коем случае не следует кричать на ребенка и угрожать новым наказанием за вранье – от этого он еще больше уйдет в себя и ложь во спасение войдет в его привычку.
Дурной пример заразителен
Причина:
Задумайтесь, как часто в присутствии ребенка вы говорите неправду? Казалось бы, пустяковая, совсем безобидная ложь способна сформировать в сознании маленького человечка понятие, что в обмане нет ничего плохого.
Решение:
Решение в этом случае простое – подавать своим детям только хороший пример. И, если не всегда, получается, говорить правду, постарайтесь, чтобы ребенок этого не слышал. В любом случае, вы должны объяснить маленькому врунишке, что обманывать – это очень плохо. Ложь может быть оправдана только в самых редких случаях, и в жизни нужно всегда стремиться говорить правду. Как можно больше поощряйте ребенка. Если он сказал правду в сложной ситуации, похвалите его за мужество и честность.
Лучший способ привлечь внимание
Причина:
Порой случается так, что явной причины для лжи нет, и все-таки ребенок сказал неправду. Родители в недоумении. Что могло стать причиной на первый взгляд ничем не оправданной лжи?
Задумайтесь, много ли времени вы проводите с ребенком? Часто ли вы играете с ним, общаетесь? Не отнимает ли работа и другие дела того драгоценного времени, что так необходимо вашим детям? Возможно обман – своеобразный способ привлечь внимание родителей?
Решение:
Решение проблемы здесь очевидно – уделяйте больше времени детям. Играйте с ними, делайте уроки, разговаривайте по душам. Посвятите выходные своему ребенку: погуляйте по парку, сходите в цирк, или покатайте ребенка на аттракционах. И всегда помните, что родительское внимание для вашего чада просто бесценно.
Обман, как способ отстраниться от семейных проблем
Проблема:
Если ребенок рассказывает посторонним людям небылицы про вашу семью, его ни в коем случае не нужно наказывать. Задумайтесь, в чем причина его обмана, что не так в вашей семье? Частенько дети врут, чтобы скрыть от окружающих семейные проблемы.
Решение:
Постарайтесь не ругаться в присутствии ребенка. Не срывайте на нем злость, если у вас не складываются отношения, ведь маленький человечек в этом совсем не виноват. Постарайтесь, чтобы атмосфера в доме стала более комфортной и доброжелательной. Уделяйте своему ребенку больше внимания, и никогда не давайте ему повода сказать неправду.
А может просто фантазии?
Проблема:
Часто дети дошкольного возраста придумывают разные истории и рассказывают другим, выдавая их за правду. По этому поводу родителям беспокоиться не стоит, так как никакой проблемы в этом нет. Как уверяют психологи, такие фантазии – это нормальное явление у детей. Таким образом, они постигают этот мир, развивают свое логическое мышление, тренируют фантазию.
Проблема может возникнуть только в том случае, если ваш ребенок уже школьник, а фантазии все продолжаются. Это называется синдром Мюнхгаузена, но случается он у детей достаточно редко, так что повода для волнения, скорее всего, нет.
Решение:
Не старайтесь игнорировать фантазии ребенка, а тем более, ругать его за это. Так малыш может перестать доверять вам и еще больше замкнется в себе.
Постарайтесь поговорить с ребенком на его языке. Пусть он расскажет вам свои истории, порадуйтесь вместе с ним, похвалите за смекалку и храбрость. Скажите, что вы любите его таким, какой он есть и ему вовсе не обязательно для этого совершать какие-то подвиги.
К сожалению, не всегда, получается, сразу искоренить эту дурную привычку. Все что вы можете сделать, это любить, и доверять своему малышу, и тогда он не обманет вашего доверия.