Родительское собрание на тему

‘‘Маленький шантажист’’

Природа шантажа.

На первый взгляд шантаж мало чем отличается от обычного делового предложения. Дескать, ты — мне, а я — тебе. Но на самом деле его схема несколько сложнее. Давайте рассмотрим пример. Жили себе две соседки, мирно делили лестничную клетку, помогали друг другу в случае надобности. У одной из женщин сын достиг призывного возраста, в вуз не поступил, а пополнять ряды вооруженных сил ему очень не хотелось. Соседка почувствовала, что может извлечь выгоду из этой ситуации. Приходит она однажды к матери юноши и говорит: «Если дашь мне 100 долларов, я никому не скажу, что ты укрываешь призывника…» Как мы видим, здесь работает схема «ты — мне, а я тебе ничего не сделаю». В том то и отличие шантажа от делового предложения: выгоду получает только одна из сторон, вторая же теряет малое, чтобы не лишиться большего. Для наглядности мы привели довольно жесткий и совершенно безнравственный пример, но он очень хорошо показывает природу рассматриваемого нами манипулятивного поведения. Шантаж появился, по всей видимости, вместе с человеком, у животных, даже высших, ничего подобного не зафиксировано. Зато различные племена и народы извлекали выгоду за счет соседей: угрожая войной и грабежами, своевременно получали дань, не тратя никаких усилий, кроме дипломатических. Вся мировая история — это пример того, как с помощью шантажа можно добиться титула, власти, богатства, женщин и многого другого. Один предприимчивый человек, жаждущий большего, нежели он имеет, играет на страхе другого, дабы получить желаемое. Что это: подлость, смелость или попытка влезть в шкуру ближнего, чтобы управлять его поведением?

Маленькие шантажисты

А начинается все с детства. Азы манипулирования родителями наши дети всасывают практически с молоком матери. По словам психологов даже 3-летний ребенок с помощью капризов и криков виртуозно может играть на чувствах родителей, добиваясь своего. Ребенок хорошо подмечает, что, если он заплакал, мама готова тут же исполнить его желание, которое напрочь отказывалась выполнить раньше. Такая непоследовательность в поведении родителей и стимулирует маленьких шантажистов.

Большинство из нас рано или поздно сталкивается с необходимостью регулировать деятельность своего ребёнка. Ведь его естественные желания часто противоречат соблюдению режима и социальным нормам.

Некоторые родители опасаются излишней авторитарности и диктата со своей стороны, многие из них сами в детстве испытали давление и жёсткость. Такие мамы и папы могут решить, что по отношению к своим детям они этого не допустят. Они предоставляют своим малышам полную свободу выбора, стараются быть демократичными. К сожалению, не все дети способны справиться с такой свободой, у них возникают проблемы с регуляцией эмоций и поведения. Почему же так происходит? Ребёнок с момента своего появления пробует определить границы дозволенного и недозволенного. Он постоянно проверяет реакцию родителей и окружающих на своё поведение. Дети не появляются на свет со знанием того, что можно, а что нельзя. Например, ребёнок решил поиграть на папином компьютере или порисовать на обоях. Если родители ему запретят, он поймет, что это... нельзя, это граница. Он может попытаться еще, чтобы убедиться в устойчивости запрета. И если родители последовательны, то малыш успокаивается. Маленький ребёнок похож на газообразное вещество, т.е. занимает весь предоставленный ему объём. Давайте представим границы поведения в виде комнаты. Ребёнок разбегается и проверяет стену на прочность. Если стена достаточно твёрдая, он, несколько раз убедившись в её прочности, перестает стучать в неё. Как высказалась одна мама, "нет" должно быть "НЕТ!", а не "не-ет?". Если малыш не встречает сопротивления, стена растягивается как резина. Такое отсутствие устойчивости вызывает у него ощущение ненадёжности и беззащитности и как следствие могут возникнуть эмоциональные проблемы. Ребёнок нуждается в ограничениях, правилах, режиме дня так же, как и в свободе. Это даёт ему ощущение стабильности и защищённости. Дети ведут себя более разумно, если их мир предсказуем и они способны предвидеть последствия собственного поведения. Однако перегибать палку в отношении строгости не стоит, слишком большое количество ограничений, требований, наказаний, замечаний не способствуют личностному росту ребёнка, вызывают либо рост агрессии, направленной на других, либо на себя. Представьте себе комнату, стены которой не только твёрдые, но и напирают со всех сторон. Ограничений и правил может быть немного, но они должны быть постоянными. Если правила меняются и противоречивы, у ребёнка теряется ощущение стабильности и защищённости, которые так необходимы для малыша. Так, если сегодня родители решили "повоспитывать" - наказать за что-то, а завтра уже на то же поведение не реагируют, стена то твёрдая, то резиновая, ребёнок теряет ориентиры и чаще всего начинает вести себя еще хуже. Что касается наказаний, то ребёнок должен знать заранее, что ему будет за тот или иной проступок. Если вы сказали, что за драку он будет лишён возможности смотреть телевизор, то это должно наступить неизбежно и на определенный срок. Причём, если вы пообещаете, что запрет действует на неделю, то вам придётся взвесить свои силы, сможете ли вы выдержать этот срок и не сдаться раньше. Однажды мне пришлось консультировать семью, где мальчик слушался папу, а маму - нет. Выяснилось, что одной из причин непослушания было постоянное "запугивание" ребёнка со стороны мамы наказанием, которое никогда не применялось. Обещание наказания на несколько минут успокаивало ребёнка, а потом все начиналось сначала, мама кричала, ругалась, в конце концов обещала наказать, но не выполняла этого. Иногда в пылу гнева она шлёпала мальчика.

Их детско-родительские отношения были нарушены, и ребёнок и мама не могли дальше так жить. Родители, которые грозят наказать, но не осуществляют этого на практике, невольно приучают тем самым ребёнка игнорировать их самих. Он начинает понимать, что требования и угрозы не имеют большого значения. В такой ситуации важно было вернуть связь родителей и ребёнка, установить отношения доверия и уважения границ друг друга и уже на этой основе решать проблемы послушания.

Непоследовательные наказания ребёнок воспринимает как агрессию. Приемлемые и довольно гуманные меры - это лишение привилегий (запрет смотреть телевизор, играть на компьютере и т.п.) или "тайм-аут" (после проявления непослушания ребёнок должен сидеть 3-7 минут на стуле или в тихой комнате без игрушек, и в этот момент с ним никто не общается). Даже такое "слабое", по мнению некоторых родителей, воздействие, как "тайм-аут", для детей от трёх до семи лет оказывается очень эффективным, если применять его последовательно. Такая временная изоляция дает возможность ребёнку понять, что пока он не научится себя вести, ему нельзя будет общаться с другими. В моей практике даже очень непослушные или агрессивные дети становились вполне адекватными благодаря специально проведённой работе. Существует специальная программа обучения родителей тому, как психологически помочь собственным детям. По отношению к ребёнку с выраженными поведенческими проблемами, трудностями произвольной регуляции, непослушным, агрессивным и т.п. может применяться специальный тренинг. Такие дети и их родители часто попадают в "заколдованный круг", дети "выводят родителей из себя", те срываются, кричат и наказывают, дети от этого не становятся более сознательными. Ребёнок может "затихнуть" на несколько минут или даже на несколько дней, а далее всё повторяется. Особенно трудно выдерживать такой прессинг возбудимым детям, состояние их психики похоже на пружину, если на неё слишком давить, она рано или поздно выпрыгнет. Для них специально разрабатываются способы поощрения хорошего поведения. Взаимодействие родителей и ребёнка выстраивается так, что постепенно необходимость в крике и наказаниях практически отпадает. Физические наказания разрушают отношения между родителями и детьми и абсолютно неэффективны. Ребёнок лишь прячет внутрь плохое поведение, пока взрослые рядом, но оно проявляется при первой же возможности. Если регулировать поведение ребёнка только при помощи наказаний, то ребёнок не усвоит моральные ценности, а лишь будет пытаться избежать наказания

Физические наказания не только неэффективны, но и могут причинить вред. Родители, физически наказывающие ребёнка, могут оказаться для него образцом для подражания.

Так, если ребёнка шлёпать за то, что он дерётся с другими детьми, то это обычно имеет обратный результат.

Малыш может сделать вывод, что агрессия - это хороший способ влияния на людей и контроля над ними. Только направлять её надо на тех, кто слабее и меньше. На своей практике я убеждаюсь в том, что более агрессивно себя ведут дети, к которым применяют физические наказания.

Кроме того, если наказание слишком расстраивает детей, то они могут забыть, за что их наказывали. Они рассержены, обижены, расстроены, и именно это чувство запоминается. Дети, которых слишком часто наказывают, обычно стремятся избегать родителей, оказывать им сопротивление. Именно ваши хорошие, доверительные отношения с ребёнком гарантируют ему безопасность в критических ситуациях. Важно установить их до школы, т.к. именно в этом возрасте родители значимее сверстников. Дети стремятся к контакту и действительно хотят быть хорошими. Позднее сверстники станут значимее, устанавливать или исправлять отношения между родителями и детьми будет гораздо сложнее. Установив взаимное доверие и уважение с самого начала, вы дадите ребёнку опору, а себе спокойствие в более сложные периоды, например, в подростковом возрасте.

Если наказание все же неизбежно (имеются в виду гуманные формы, а не физическое насилие), то более эффективным оно будет, если:

1. будет осуществлено сразу после проступка, т.к. ребёнок не получит удовольствия от совершённого поступка;
2. нельзя один раз наказать, а второй раз игнорировать один и тот же проступок;
3. за одно и то же нарушение должна быть одна и та же санкция;
4. обязательно разъясняйте ребёнку причины, вызвавшие наказание;
5. предлагайте альтернативу поведению, за которое ребёнок был наказан;
6. делайте это как можно менее эмоционально;

1. если ребёнок не следует вашему указанию, дайте ему ещё одну возможность, сказав нейтральным голосом: "Ты можешь выбрать - послушание или наказание". Таким образом ребёнок может остановиться на секундочку и осознать происходящее, своё поведение и его последствия.

Никакие воспитательные меры не будут эффективны и не окажут положительного влияния на ребёнка, если отношения между родителями и детьми нарушены. Представьте, что вам необходимо подчиняться человеку, которому вы не доверяете, предсказать действия которого почти невозможно. Довольно неприятное занятие, и далеко не каждый взрослый это согласится выдержать. Итак, ваш малыш поставил вас перед выбором: можно ли обойтись без наказаний? Разберем ситуацию с поощрениями. Родители поощряют то или иное поведение детей, часто даже не замечая и не осознавая этого. Как-то ко мне обратилась женщина, у которой внук "бил родителей". Бабушка и родители были обеспокоены поведением долгожданного и всеми любимого ребёнка, не могли понять, "откуда эта агрессия". Выяснилось, что мальчику всего полтора года. Семья интеллигентная, никто на него не кричит, не бьет, дома спокойная и дружелюбная атмосфера. Родители уже подумывали ответить ему тем же - ударить, дать почувствовать, как это неприятно и больно. Этот способ чаще всего срабатывает в обратном направлении, только увеличивая вероятность повтора. Почему же иногда мы сами закрепляем плохое поведение детей? Вот пример. Когда малыш впервые случайно шлёпнул ладошкой по лицу склонившегося к нему папы, это всех рассмешило, вызвало оживление. Он и стал повторять такие "выступления".

В раннем возрасте детям жизненно необходимо внимание взрослых. Поэтому действия, которые вызывают любую эмоциональную реакцию у родителей, ребёнок начинает демонстрировать чаще. Он это делает неосознанно, без злого умысла. Когда в данной ситуации ребёнок "бил родителей", он лишь вызывал эмоциональную реакцию. Не хватало внимания - он и привлекал его любыми способами. Таким образом, если родители начнут ругать или пытаться показать, как это больно, когда тебя бьют, они все равно оказывают ребёнку эмоционально насыщенное внимание и тем самым подкрепляют попытки их ударить. Что же делать? Просто лишать ребёнка внимания в тот момент, когда он попытается повторить нежелательные действия, не реагировать эмоционально, не разговаривать с ним, не хмуриться и не улыбаться. Мы договорились с бабушкой, что родители будут игнорировать ребёнка каждый раз, когда он попытается их ударить. Примерно через неделю мальчик перестал это делать. Правда, мы использовали ещё один способ. Когда малыш делал что-то хорошее, окружающие взрослые поддерживали его, улыбаясь. Так ему было легче понять, что такое "хорошо" и что такое "плохо". Кстати, в Японии, где считается, что детей не наказывают до 5-летнего возраста, именно игнорирование плохого поведения позволяет обойтись без наказаний. Японские мамы не ругают и не наказывают, они лишают внимания, замирают с нейтральным выражением лица. И это оказывается куда более надежным воздействием, чем окрики или физическое наказание. Даже взрослому человеку тяжело перенести отсутствие к нему внимания, а для ребёнка это просто невыносимо. Единственная трудность заключается в том, что в ответ ребёнок может вести себя еще хуже, первое время усилит попытки привлечь внимание, но если быть последовательным, то плохое поведение прекращается. Конечно, игнорировать необходимо только то поведение ребёнка, которое безопасно в этот момент для него и окружающих.

Шантаж. «Вот, я учителю расскажу...», «Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы...» Угрожая разоблачением старшим товарищам или сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе — не будет тебе зоопарка в воскресенье!», «Будешь шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!» К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом. Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка ябедничать побуждает ревность (к братьям и сестрам, к выделяемым учителем детям), за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Учительские или родительские «любимчики» могут использовать угрозу пожаловаться как шантаж, взрослые становятся средством воздействия.

Итак, наше внимание - это сильнейшее поощрение, а его отсутствие более эффективно, чем наказание, прекратит шалости.

Дети импульсивны, им трудно остановиться и самостоятельно переключиться на другое занятие. Ребёнок часто слышит: "не шуми", "не бегай", "не трогай Васю", - но этого недостаточно. Нужна альтернатива: "возьми подушку и поколоти ее", "достань карандаши и порисуй", - каждая мама знает, на что лучше переключить свое чадо.

Ещё более мягкое и сильное влияние на поведение ребёнка оказывает похвала. Похвалить - значит поддержать правильность его действий. Если вы хотите, чтобы ребёнок лучше контролировал свое поведение, то в ваших словах должно звучать именно одобрение того или иного действия. То, что вы замечаете и положительно оцениваете, ребёнок непроизвольно начинает делать чаще. Без указаний, без объяснений малыш понимает, чего ждут от него взрослые. Так, например, если вы хотите, чтобы у ребёнка развилась самостоятельность или аккуратность, похвалите: "хорошо, что ты умеешь это делать сам", "здорово у тебя получилось все сложить по порядку" и т.п. Но избегайте припоминаний прошлого: "ведь можешь, когда захочешь" или "ну наконец ты убрал игрушки". Лучше если вы похвалите сразу то, что хорошо получилось и не будете припоминать прошлых неудач. Это поможет ребёнку настроиться на хорошее продолжение дела и ваших отношений. Вам может показаться, что существует риск перехвалить малыша, что у него сформируется завышенная самооценка, он станет зависим от постоянной похвалы окружающих. Для того чтобы поощрение действительно помогало ребёнку, необходимо соблюдать некоторые правила:

1. хвалить то поведение, которое дается ребёнку с трудом или то, которое ему необходимо усилить;
2. делать это именно в тот момент, когда вы заметили успех, а не выдавать авансом заранее, как бы уговаривая, или, наоборот, слишком поздно. Иногда родители пытаются уговаривать, подталкивать ребёнка: "ты же у нас умная девочка" или "ты же смелый мальчик", а в ответ получают: "нет, я не умная" или "нет, я боюсь". Если вы наберётесь терпения и дождётесь хотя бы маленького продвижения и только тогда похвалите - это действительно поможет ребёнку стать сильнее и поверить в свои силы;
3. хвалить не ребёнка, а то действие, которое привело его к результату. Не просто "молодец", а "как здорово у тебя получается чистить зубы";
4. постараться дать малышу критерии для его самостоятельной оценки результата своей деятельности, например, "эта буква у тебя получилась правильно, так как она написана ровно, с наклоном и не выходит за пределы строки". Имея ориентиры, в следующий раз ребёнок будет легче оценивать качество своего письма.

Часто родители пытаются найти положительный стимул для привлечения малыша к учёбе или какому-то занятию, делу. Однако раздавать "пряники" надо с умом.

Рассмотрим "денежный" стимул. Родители предполагают, что такая форма взаимодействия готовит ребёнка к взрослой жизни, помогает повысить его деловую активность. Это вполне возможный метод, но при условии достаточно стабильных и позитивных отношений в семье. Если взаимодействие между родителем и ребёнком нарушено, то деньги становятся способом манипуляции. Происходит смещение ценностей, для некоторых детей главным становится получение вознаграждения, а семейные отношения теряют свою значимость. Вместо человеческого взаимопонимания может развиться расчётливость.

Стимулирование деньгами особенно вредно в дошкольном и младшем школьном возрасте, когда ребёнок постигает смысл человеческих взаимоотношений и формирует моральные ценности.

Рассмотрим такой пример. Допустим, восьмилетний мальчик Миша выполняет домашние обязанности, поливает цветы, кормит попугая, ходит в магазин за хлебом. Иногда он забывает это делать или просто отлынивает от своих обязанностей. Как убедить Мишу помогать по дому регулярно? Ребёнок этого возраста стремится к настоящей взрослой деятельности. Именно тогда формируется и укрепляется чувство своей значимости, ответственности и заботы о других. "Если не поливать цветы, то они засохнут, если не покормить птиц и не убрать клетку, то птичкам будет плохо. Маме некогда сходить за хлебом, а я могу ей помочь, все будут есть хлеб, который я принес" - такие простые мысли, а также чувство сострадания, самоуважения, гордости и радости от выполненного хорошего дела становятся основными движущими силами в принятии ребёнком обязанностей на себя. То же можно сказать и о плате за хорошие отметки. У большинства детей, поступающих в школу, существует сильнейшая мотивация к учебе. Они хотят познавать этот мир, расти, развиваться, становиться умнее, больше уметь и знать. Конечно, есть и внешние мотивы: престижность позиции школьника по сравнению с дошкольником, красивый портфель, пенал и т.п., но это срабатывает, только в начале обучения. Радужные представления довольно быстро развеиваются, ребёнок постигает свой личный смысл учения. Избыточное внешнее стимулирование чаще всего приводит к снижению внутреннего мотива деятельности. Именно поэтому в первых классах не ставят отметок. Ребёнок должен выработать способы внутреннего вознаграждения. Тогда он действительно станет сильнее и самостоятельнее, а уж такое качество, как способность принятия ответственности на себя, безусловно, поможет в будущей взрослой жизни.

Что делать? 

Во-первых, не придавать большого значения детскому упрямству и капризам.

Во-вторых, быть последовательным в своих требованиях и действиях. Слово "нет" должно обозначать именно "нет", а не "может быть".

Ну и, конечно, быть спокойными, а не впадать в истерику самим. И никаких крайностей, когда ребенок заходится в плаче, - ни вседозволенности, ни ругани, ни ремня. К тому же если ребенок чувствует, что его любят, что к его желаниям относятся разумно, то ему незачем привлекать к себе внимание любыми путями, а значит, стать манипулятором ему не грозит.

Когда можно начать приучать малыша к помощи по дому? Не в год, и не в два, это ясно всякому, в этом возрасте дети еще слишком любопытны, и что такое уборка и порядок для них непонятные вещи. Сейчас их работа это учиться всему новому: кушать самостоятельно, ходить на горшок, играть, хотя бы иногда без помощи мамы с папой, общаться с новыми людьми. Они скорее приучают Вас убираться каждый день, но это не навсегда. Так что не торопитесь.

А вот по достижении трех лет можно уже просить ребенка о помощи по домашнему хозяйству. Но все равно не стоит забывать, что малыш еще не дорос до того момента, когда может убираться полноценно. Так что стоит подумать, что ему стоит поручать, а что нет.

Начните с того, чтобы приучайте малыша меньше мусорить и творить беспорядка вокруг себя. Можно просить не раскидывать еду по всей кухне, только без крика и непонятной злости. Объясняйте, почему Вам так не нравиться то или иное его действие. Это не так уж и легко, но вполне понятное для взрослого «нельзя», абсолютно не понятно Вашему малолетнему чаду. Объясните, что Вы очень устаете, что лучше поиграете с ним вместе во что-нибудь, если не придется собирать игрушки по всей квартире или остатки его пышного ужина со стен кухни.

По достижении четырехлетнего рубежа можно просить малыша о помощи. Это естественно будет какие-либо несложные задания, например притирание пыли, или споласкивание посуды, или просто наведение порядка в своих игрушках, или же поливание цветов.

Первое время будет нелегко, дети в этом возрасте умеют уже многое, но некоторые последовательности им запомнить еще сложно, но все придет со временем: и практика и необходимая точность движений. Малыш не использует всех возможностей своего вестибулярного аппарата, поэтому координации его движений далека от совершенства, ведь так много всего надо сразу делать: и махать веником, и не разбрасывать пыль в стороны, и убирать с пути нужные вещи, переставлять ноги, а еще вокруг так много всего интересного.

Чтобы ребенок не воспринимал это как тяжкий труд и ему не было скучно во время уборки, первое врем можно придумать забавные игры, в ходе которых ему будет и веселее работать, и легче запоминать, как это делается. Можно вспомнить детские сказки, например про Золушку, и превратить уборку в один из ее сюжетов, или даже ее продолжение. Вспомните, как там было у А. Лингред: "Угадай, во что мы будем играть? - хитро улыбнулся Карлсон. - В Красную Шапочку и волка! Пылесос будет волком, а охотником!" Или включить любимую музыку вашего ребенка, так будет и веселее и интереснее.

Посоревнуйтесь, кто быстрее вытрет пыль или польет цветы в комнате.

Не старайтесь использовать уборку в качестве наказания, тогда у ребенка сложится представление, что это самое противное занятие на свете и его надо избегать всеми возможными способами. Или впадать в другую крайность, когда за любую помощь Вы будете хвалить без меры и выполнять любые желания, иначе у вас вырастет маленький домашний шантажист, который за любое свое полезное действие во благо чистоты и порядка будет требовать награды.

Если у ребенка что-то пока не получается, помогите ему, утешив, что Вы тоже не всему научились в один момент. Помните, что любой процесс, касающийся запоминания или обучения всегда связан с повторением. Постоянное напоминание это не плохо, ведь малыш еще не обладает чувством долга и ответственности и Ваше упоминание об уборке поможет ему взять часть работы по дому в привычку.

Если вдруг Ваш малыш требует собаку, кошку, рыбок или какого-либо домашнего питомца, то сразу обговорите, кто будет ухаживать за ним, кормить и выгуливать.

А вообще, как утверждают специалисты, дети любят все новое и первое время уборка для них будет событием, и если вы ему поможете, то это «скучное» занятие не будет вызывать отвращения у него в будущем. Он сам найдет как сделать этот процесс веселым и приятным, а Вам останется только отдаться во власть тех правил игры, которую придумает Ваш малыш в следующий раз.

Кстати, очень полезно вовремя обратить внимание на сигналы, предвещающие истерику. Обычно за несколько минут до такой вспышки ребенок либо начинает хныкать, либо сидит, мрачно насупившись, и просит о чем-нибудь, что ему не положено. Заслышав первые звуки надвигающейся "грозы", отвлеките ребенка и направьте его энергию в мирное русло. Между прочим, самое главное во время истерик - это вам самим сохранить спокойствие. Впрочем, спокойствие вам следует соблюдать в любом случае, ведь детям свойственно подражать родителям. Малышей ваши вспышки гнева очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение как стандарт внутрисемейных отношений. В общем, все в ваших руках. Но еще раз предупреждаю - не потакайте его капризам, а то он вам на шею сядет и ножки свесит.

МОЙ МАЛЫШ ОЧЕНЬ НЕПОСЛУШНЫЙ, ЧАСТО ПОСТУПАЕТ СОВСЕМ НЕ ТАК, КАК ЕГО ПРОСИШЬ...

Непослушание — и нехороший признак, и, одновременно, неплохой. Нехороший, потому что неудобно родителю управлять поведением малыша, а неплохой, потому что можно предположить, что ребенок стремится к самостоятельности, хочет сделать что-то сам, по своему разумению. В отношениях «родитель — ребенок» родитель часто пытается занять позицию главенствующего, лидера и властелина, указания которого должны выполняться беспрекословно. При таком общении любые возражения со стороны ребенка пресекаются путем угроз и запугивания, осуществляются попытки реализовывать полный контроль над поведением сына или дочери, а еще лучше — и над их желаниями.

Непослушным становится ребенок, которого часто наказывают, ограничивают в видах деятельности, или ребенок, в семье которого практикуется попустительский стиль воспитания. Неумение убедить ребенка в выборе правильного поведения ведет к непослушанию, а вслед за ним — к раздражению родителя и его гневливости.

Послушание, когда его удается родителям достичь в полной мере, чаще всего вызывается страхом. Ребенка постоянно пугают мамы, бабушки, папы и дедушки:

Не будешь слушаться — тебя заберет страшный дядька...

Не уберешь игрушки — я от тебя уйду...

Послушным в хорошем смысле слова ребенка сделать не так уж сложно, надобно лишь приложить усилия, максимум терпения, чтобы ему стало ясно, почему и для чего он должен сделать то-то и то-то, чтобы ему захотелось сделать так, а никак иначе. Значит, ребенка надо убеждать доступными способами, что та или иная модель поведения лучше, и обязательно разъяснить, чем лучше. Заставлять ребенка выполнить какие-то действия, которых он не понимает, бессмысленно, это может получиться один, два, три раза, а потом появится еще большее сопротивление и нежелание подчиниться.

Ваш ребенок маленький, но он уже с рождения заслуживает уважения, и с ним надо считаться. С его возрастными особенностями, с его личностными свойствами. Если малыш не слушается, то поразмышляйте, что тому причиной. Может быть, вы непоследовательны в своих действиях и сегодня запрещаете ему делать то, что вчера разрешалось. Просто сегодня вам это неудобно и вы без объяснений говорите «Нет, я не разрешаю, и все!». Тогда наберитесь терпения и объясните ребенку, что изменилось со вчерашнего дня. Причем на доступном малышу языке: «Вчера мы побаловались с тобой, потому что были дома одни, соседи были на работе, мы никому не мешали, а сегодня наша соседка-бабушка заболела, и сейчас она дома, мы можем ей помешать».

Может быть, вы часто заставляете ребенка делать то, что ему не по душе, да забываете объяснить, зачем так нужно делать, а просто грозите наказанием, если, например, игрушки будут не убраны или одежда не сложена.

Непослушание в семейных условиях может возникнуть при разногласиях родителей в применении методов воспитания или когда, например, сердобольная бабушка позволяет делать то, что запрещают родители. В семье следует придерживаться единой стратегии воспитания, чтобы не случались ситуации, когда ребенок не понимает, как же вести себя правильно. Послушные дети, с которыми можно договориться, живут в тех семьях, где родителям удается развить в ребенке желание и интерес к требуемым действиям, понимание необходимости их выполнения.

А что касается запретов, попробуйте свести их к минимуму. Просто следите, чтобы занятия для ребенка не были опасными, но в той или иной мере разрешайте ему попробовать залезть на дерево, порезать большими и острыми ножницами, снабжайте его необходимой информацией и научите, как пользоваться сложными предметами. Запретить ребенку то, что, на ваш взгляд, делать неразумно или опасно, не всегда получится. Его неуемная страсть к познанию еще больше станет увлекать его к запретному занятию. Малыш всегда будет пытаться зажечь спички, а если вы его будете тщательно от них оберегать, то он может это сделать в отсутствии взрослых. Потому лучше позволить ему сделать это в вашем присутствии, удовлетворить его любопытство, попутно объяснив все опасности, связанные с огнем, а затем постарайтесь хранить спички в недоступном, месте.

Хотите, чтобы малыш послушался ваших указаний, — сделайте их в игровой форме с привлечением объяснений о том, что их выполнение повлечет за собой нечто приятное, полезное, хорошее.

И еще: стройте с вашими детьми отношения на основе сотрудничества, пусть это будет доброе сотрудничество между большим и маленьким, не надо авторитарного руководства старшего над младшим. Конечно, намного легче давать указания ребенку строгим командным голосом и строго спрашивать за их невыполнение. Только не эффективнее.

Из девочки, которая рыдает из-за того, что ей досталась рыжая кукла, тогда как сестре - блондинка, вполне может вырасти женщина, с искаженным лицом бросающаяся к раскрытому окну, чтобы покончить со "своей несчастной жизнью" лишь потому, что муж попросил не звонить ему на работу каждые полчаса, как она это обычно делает. Но в промежутках между нервными сценами она - ангел. И каждый раз обещает исправиться. Правда, хватает ее ненадолго...Видя, как дочь, жена или мать, размазывая слезы и тушь по щекам, швыряется посудой и выкрикивает в ваш адрес нелепые оскорбления, немудрено растеряться и испугаться. Тем не менее надо действовать, чтобы хоть как-то спасти ситуацию. Что же делать? - Удалить с места события всех любопытных (при скоплении людей припадки лишь усиливаются. В таком состоянии человек не ведает, что творит, так что о своей безопасности придется позаботиться самостоятельно: убрать из-под рук впавшего в истерику все бьющиеся, режущие и колющие предметы.

Пытаясь "отрезвить" несчастного, лучше не махать руками у него перед лицом. Известны случаи, когда истерики вцеплялись зубами в руку помощи не хуже приличной собаки! - Лучше всего пресечь припадок в самом начале. Если от буйства человека не удалось отвлечь, накапав валерьянки, используйте другие возможности. Привести его в чувство могут ощутимый укол, брызги холодной воды или какой-нибудь резкий звук.

- Никогда не пытайтесь унять истерику алкоголем! Он может лишь усугубить положение.



Рыбак рыбака...

Несмотря на то что страсть к истерии особенно захватила женщин, сильный пол тоже грешит этим милым развлеченьицем себе на радость и ближним "в удовольствие". Если верить статистике, 7 - 8 процентов мужчин - самые настоящие истерики. Остальным в минуту нервного срыва достаточно скупой мужской слезы или пары поседевших волос.

Узнать, насколько человек склонен биться в конвульсиях и кидаться тяжелыми предметами, можно, повнимательнее присмотревшись к его поведению в повседневной жизни. Вот несколько типичных признаков предрасположенности к истерикам.

Внушаемость и склонность к самовнушению. Если истеричному товарищу сказать, что шеф на него косо посматривает и не иначе как скоро выгонит с работы, он будет думать об этом постоянно. Даже если начальник к нему вполне лоялен, он найдет несуществующие признаки немилости.

Истерики, как правило, обожают быть в центре внимания. И если по какой-то причине они этим вниманием обделены, это повод для серьезного расстройства. Такие люди прилагают массу усилий, чтобы стать центром любой компании, даже если это всего лишь случайные попутчики в купе поезда.

Люди с истеричным характером склонны к фантазированию. Они обожают рассказывать разнообразные байки и небылицы. При этом со временем они начинают верить, что придуманные события действительно происходили.