"Мудрость воспитания"
материал (4 класс) по теме

                                Мудрость воспитания.

                              Беседа с ролителями

  Когда меня спрашивают: «Есть ли у вас трудные дети?», я отвечаю: «Нет у меня трудных, у меня есть  несчастные дети». Я глубоко убеждена, что в их несчастьях виноваты родители. Не раз и не два в ответ на мои вопросы о доме, о родителях приходилось слышать удручающие ответы. Они свидетельствуют о том, что не у всех детей дома благополучно. Иногда ребенку не хочется идти домой, где ждет его пьяный буйный отец. Порой причиной опоздания на урок, по словам ученика, является поздняя «гулянка» родителей накануне. Делясь впечатлениями о самых интересных событиях, происшедших в праздничные дни, дети называют застолье в гостях.

   Некоторые из учеников с разрешения родителей уже пробовали вино. Тянутся руки желающих рассказать о подобном угощении… Я стою перед классом и мне становится страшно. А что будет дальше? И я решаю, что надо начинать с разговора с родителями.

                         Беседа с родителями.

    Ребенок становится подростком. Ребенок растет, ищет свою, не проторенную дорогу в жизни. Уберечь от всех опасностей мы не можем, а вот помочь найти, выбрать – должны.

  А для этого надо по-новому взглянуть на свою семью. Здорова ли она? Тем более и подросток для себя заново открывает родителей, смотрит на них глазами своих друзей. В этом возрасте велика потребность ценить свою семью, подросток дорожит мнением о ней, готов защищать ее честь. Он придирчив, оценивает каждый шаг, поступок, нетерпелив в своих зачастую завышенных требованиях, груб и резок.  В зависимости от оценки может найти себе другую среду обитания. Не выберет ли он себе вечернее существование в подъезде с такими же отбившимися от дома ребятами?

   Ему хочется испытать смелость, посмотреть в глаза опасности, совершить мужественный поступок. Но часто за смелость принимается наглость, за честность – грубость, за волю – упрямство. Не потому ли подросток забирается на леса строящегося дома, лихо сжимает сигарету, сдергивает шапки с прохожего? Но если ему в семье ежедневно подается пример благородства, культуры, то этого не случится. Народная мудрость гласит: сильна семья – крепка держава. Самое лучшее наследство – воспитанность. Дружная семья гору сдвинет. На что и клад, коли в семье лад.

    Себастьян Брандт, средневековый поэт, написал:

             Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому.

Родители пример тому.

Кто при жене и детях груб,

Кому язык распутства люб,

Пусть помнит, что с лихвой получит

От них  все то, чему их учит.

Не волк воспитывал овец,

Походку раку дал отец.

Коль видят нас и слышат дети,

Мы за дела свои в ответе

И за слова. Легко толкнуть

Детей на нехороший путь.

Держи в приличии свой дом,

Чтобы не каяться потом.

      Родительский труд – очень тяжелый труд. Это пожалуй самая трудная на свете душевная работа. Она требует сверхтерпения, самообуздания, пересиливания усталости, одоления неумения. Она требует постоянного самосовершенствования. Если вы хотите узнать, не совершаете ли вы грубые ошибки в воспитании, ответьте на вопросы теста. (Проводится тестирование)

   Самые лучшие часы, минуты с детьми – это когда мы вместе. Самые простые радости: прогулка, угощение, хорошая книга – удесетеряются от того, что мы разделяем их с детьми.

  Все, что доставляло радость нам в детстве, теряет свое очарование с возрастом: небо в планетарии не такое уж высокое, книги, которыми зачитывались в детстве, кажутся скучными и наивными, мультфильмы не смешными. Но если все это снова пережить с сыном или дочкой, вновь обретает смысл, разгорается то, что померкло и поблекло. Дети – это грандиозная возможность пережить вновь лучшие мгновения своей жизни с умноженной силой.

  Многие родители, делая что-то для ребенка, ради ребенка, идут на жертвы. Встать в выходной пораньше, покататься на лыжах ради его здоровья – это не жертва, а настоящая радость для всех. Мы настраиваем себя на воспитание как на тягостный труд, где нет места радости: запретить, приказать, отчитать, сделать внушение. Надеемся, что в будущем это принесет пользу и счастье. Но если человек не сумеет быть счастлив сейчас, то  «потом» вряд ли наступит.

      Наши отношения с детьми часто напоминают ежедневный конфликт. Конечно, мы любим их, хотим добра. Но если конфликт наберет силу, то что будет лет через 5-6? Мы, взрослые, считаем, что всегда правы. И это одна из причин неблагополучия.

   Другая причина, что воспитываем своего ребенка, как все, т.е. так, как воспитывали нас, как воспитывают наши знакомые. Нередко детей наказывают физически. Помните, что жестокость порождает зло, трусость, лицемерие, страх. Воспитать душу ребенка способно только домашнее тепло, лад между близкими людьми.

    Бывает и так: на фоне забот об одежде, питании, комфорте – удивительное равнодушие к умственным запросам ребенка, полное невмешательство в духовный мир дочери.

    В семейной жизни самое непростое – увидеть. Увидеть причину неблагополучия. Само неблагополучие рано или поздно ощущают все. В одной семье плачут от семилетнего, в другой позже: все было хорошо, и вдруг как с цепи сорвался. А начинать надо с себя. Мы привыкли: «А ну, я сказал, быстро, сию секунду, чтоб я больше не повторял!» Мы только так и умеем. 80% родителей, чьи дети совершили правонарушения считают, что они воспитывали правильно, держали чадо в ежовых рукавицах, а получилось вот что.

   Посмотрим на себя со стороны. Сыну 11 лет. Начинается критический возраст, начало сложнейшего подросткового периода, который непросто проходит и в семьях, где нет промахов в воспитании. Дети изменились. То, что казалось им раньше нормальным, теперь задевает и даже вызывает негодование. Но мы-то прежние! Может, попробовать по-другому? Спокойно, другими глазами посмотреть на свои претензии к нему. Важно отделить главное от пустяков. И отказаться от мелочных претензий. Это заметно улучшит обстановку дома. А полной капитуляции, уступок по всем пунктам нам от них не добиться. К счастью. Потому что как же такой согласный на все будет жить дальше?

   11 лет. Теперь все, что вы ни скажете, будет поперек. Сейчас его созидательная работа по созданию себя как личности черпает силы в отрицании. Это неизбежно. Обойти этот период нельзя, а навредить можно, ломая и подавляя. Подросток бунтует по любой мелочи, возникает по любому поводу. А если наше единственное желание – усмирить, не уступить, то до хорошего ли тут?

   Жизнь подростка тяжела. Он уже не безмолвное дитя, но еще и не взрослый, с правом голоса.

   Как быть с вашим ребенком, никто не знает. Но надо пробовать, искать, думать. Тревожиться и думать. Только эта непрерывная работа сердца и ума поможет найти верные ответы. Медленно, осторожно будем приближаться к пониманию ребенка. Ему очень нужно, чтобы его понимали, понимали, что с ним происходит, когда он грубит или молчит, занимается ненавистной математикой или пишет стихи.

  Будем исходить из того, что наш ребенок таков, каков есть, и надо менять подход к нему, а не ребенка.

    Скоро дети принесут оценки за 1 четверть. Честно признаемся, что результаты не совсем такие, какие мы хотели бы видеть. Ну и пусть. Этот нескладный, не очень удачливый, не очень способный ВАШ ребенок. Самый главный их талант на свете, что они есть. Они похожи на вас, ждут по вечерам. И это самое радостное, что они у нас с вами есть. Все остальное приложится.

Дождетесь ли вы благодарности от своего ребенка?

Чего вы  ждали от появления на свет вашего ребенка?

    А – что он, повзрослев, добьется  того, что не удалось вам

    Б – что он придаст дополнительный смысл вашей жизни

Случается, что ваш ребенок проявляет демонстративное непослушание.

         А – в ответ на наказание

         Б – без всякой причины

  Вам кажется, что характер вашего ребенка больше похож

        А – на ваш собственный

        Б – на характер вашего супруга

Покупая ребенку подарок, вы выберете ту вещь, которая

        А – принесет ему пользу

        Б – доставит ему радость

Считаете ли вы целесообразным наказывать ребенка за неудавшуюся попытку совершить «правонарушение»?

        А – да, это научит ребенка быть дисциплинированным

        Б- нет, ребенка можно наказывать только за конкретные провинности

Что вашему ребенку больше нравится?

        А – когда вы обращаетесь с ним, как со взрослым

        Б – когда вы даете ему возможность чувствовать себя ребенком

Оказавшись свидетелем семейной размолвки, ваш ребенок стремится

В - взять на себя роль примирителя

Г - исчезнуть

Нужно ли наказывать ребенка за агрессивное поведение по отношению к близким людям?

В – да, ребенок должен научиться понимать, что близкие люди желают ему только добра

Г – нет, это научит его скрывать свою агрессию

Если вы недовольны своим ребенком, вы стараетесь

В – дать ему понять это своим поведением, не высказывая никаких претензий

Г – объяснить ему, что он заслужил порицания

Ваш ребенок

В – недостаточно откровенен с вами

Г – любит посвящать вас в свои маленькие секреты

Вы считаете, что, помогая ребенку выполнять домашние задания, вы

В – так учите его быть старательным и добросовестным

Г – в общем-то мешаете развитию его самостоятельности

          А теперь посмотрим результаты

Посчитайте количество букв А, Б, В, Г среди ваших ответов.

        Если разница между А и Б, В и Г не превышает 2 (например А-Б=1, Г-В=2), то

…вас можно поздравить – вы прекрасный родитель. Вы умеете быть в меру строгим и заботливым. Вы знаете своего ребенка и имеете на него влияние вы можете быть уверены в том, что став взрослым, он навсегда останется благодарным вам за тепло, которое вы сумели ему дать, и за то, чему вы его научили в жизни.

                        А<Б, В >Г

   Вы изо всех сил стараетесь обеспечить вашему ребенку моральный комфорт и защищаете его от всех на свете несчастий. По-видимому, вам самому в детстве не хватало родительской опеки. Но ведь руководствуясь такими принципами, вы рискуете вырастить «тепличное растение»! особенно, если у вас сын. И уж совсем плохо, когда два родителя придерживаются противоположных тактик.

   Если вы хотите. Чтобы ваш ребенок вырос достаточно жизнеспособным, постарайтесь поверить сами, что постепенно освобождая его от своей опеки, вы поможете ему взрослеть и становиться самостоятельным. Даже трехлетнему ребенку необходимо иногда позволить побыть «большим».  Только не бросайтесь в крайности! Слишком резкая перемена стратегии может отрицательно сказаться на психике вашего ребенка.

        А>Б, В<Г

     Вы очень стараетесь воспитать своего ребенка хорошим человеком, привить ему полезные черты характера, научить жить. Но ваш ребенок – еще только ребенок! Даже подросток 14-15 лет отличается от взрослого по типу мышления и многим другим психологическим особенностям. Даже самые строгие меры не заставят вашего ребенка быть таким же умным, серьезным, добросовестным и обязательным, как вы. Дождитесь, когда он вырастет, и вы поймете, что очень ошибались, говоря ему: «Из таких разгильдяев, как ты, вырастают ни на что не годные люди!»

    Напоследок – небольшой совет: если решите скорректировать свои воспитательные методы, не впадайте в противоположную крайность – во вседозволенность…

        А>Б, В>Г

   Почти наверняка ваш ребенок был для вас желанным (а возможно, и долгожданным). Именно поэтому вы вложили в него всю свою душу. У вас уже скорее всего есть идеи по поводу его будущего. Вы возлагаете на него большие надежды и очень боитесь, что он их не оправдает, очень хотите, чтобы он сделал в жизни что-нибудь замечательное.

    А все дело в том, что для вас этот ребенок – вы. Это возможность воплотить в жизнь ваши несбывшиеся мечты. Вы хотите, чтобы он прожил за вас вашу жизнь еще один раз, но – удачнее и плодотворнее. И вы согласны ему в этом помочь. Абсолютно всем.

    А нужно ли ему это? Может быть, он хочет избрать свой, не похожий на ваш жизненный путь? Заглушите в себе упреки в неблагодарности. Каждый человек имеет право выбора.

                      А<Б, В<Г

    Не исключено, что для вашей семьи характерно своеобразное разделение обязанностей и воспитание ребенка находится вне в вашей компетенции. Тогда можете дальше не читать…

    В любом случае вы, наверное, относите себя к числу демократичных родителей. Вы стараетесь не утомить ребенка чрезмерным контролем и не стремитесь навязывать ему свою опеку. По-видимому, вы считаете, что такое воспитание – лучший способ позволить личности ребенка развиваться гармонично.

    Однако стоит предупредить, что ваша система воспитания – не лучшая альтернатива жестоким, авторитарным методам. Личность ребенка еще недостаточно стабильна. Она только формируется Поэтому для детей характерны импульсивное поведение и подверженность чужому влиянию. Ребенок, поведение которого не контролируют родители, никогда не научится самоконтролю и будет всю жизнь чувствовать себя неуютно во взрослом мире…

По мотивам газеты «Неделя»

                                Задания для родителей.

1. Мать уговаривает ребенка вовремя лечь спать, но ребенок не слушается. Тогда она обращается к отцу:

    – Ну скажи сыну, чтобы он послушал меня!

Отец спокойно, не повышая голоса, говорит:

    - Ты слышал, что мать сказала? Пора спать. И побыстрее, я не повторяю требования.

    Сын молча отправляется спать.

Как вы считаете, почему сын не выполняет требования матери? Правильно ли поступает мать, обращаясь к отцу за поддержкой в присутствии сына?

    Дети по нашему тону, мимике четко улавливают, обязательно ли    выполнять требование или можно уклониться. Мать, обращаясь к отцу за   поддержкой, подчеркивает свою беспомощность, заранее предопределяет, что ее слово не будет иметь веса.

2. Ребенок редко видит отца. Утром он рано уходит на работу, вечером приходит поздно. «Заниматься воспитанием мне некогда», - говорит он. По выходным он предпочитает занимать нейтралитет: «Разбирайтесь сами».

  Какой вывод можно сделать из этой ситуации? Нужно ли много времени для воспитания ребенка? Как сказывается позиция нейтралитета кого-либо из взрослых на отношениях ребенка с остальными членами семьи?

Некоторые родители сознательно стремятся переложить свои воспитательные функции на других людей (учителей, неработающих членов семьи), они убеждены, что воспитание требует много времени, которого у них нет.

   3. Дочь учит уроки, а младший ребенок ему мешает. Девочка прогоняет малыша, но мать ее ругает, говорит, что малышам надо уступать, ты ведь старше. Поддержанный мамой, малыш продолжает свое дело.

  В чем вы видите причину конфликта между братом и сестрой? Справедливо ли замечание матери по отношению к дочери?

 Делать замечание  дочери неправильно, т.к. каждый из детей чувствует неравное отношение матери к себе. Это вредит воспитанию: младший получает урок вседозволенности, старший теряет веру в законность родительского слова.