Как стать другом своему ребенку
материал (1,2,3,4 класс) по теме

Как стать другом своему ребенку

Отец и мать — те образцы, на которые равняется ребенок. Половина из опрошенных детей младшего школьного возраста сказали, что хотели бы быть такими, как их родители. В самооценках детей находят отражение те требования, ожидания, которые исходят от родителей: ребята считают, что должны быть послушными, хорошо учиться, быть умными, сильными, дисциплинированными.

Родители дороги ребенку. Он испытывает немало тяжелых переживаний, когда родным плохо, кто-то болеет или ссорится. На вопрос, что бы ты пожелал, если бы все мог, многие из детей отвечали: чтобы папа и мама были здоровы, жили всегда. В детских рисунках родители занимают центральное место, что говорит об их значимости для ребенка. В то же время дети рассказывают о несправедливости, лжи, обидных высказываниях по отношению к ним, физических наказаниях, которым они подвергались в семье. Сложности в отношениях ребенка и родителей часто возникают из-за непонимания взрослыми переживаний детей.

Дочка просит пойти погулять, но ей запрещают, так как она не убрала свои вещи. Девочка пытается объяснить, что договорилась с подругами, ее будут ждать, — безрезультатно. Тогда она убегает без разрешения. Родители возмущены, и вполне справедливо. Однако в данном случае ответственность перед другими, интерес к общению со сверстниками для девочки оказались важнее, чем запрет близких. Родители в глазах ребенка предстали как не понимающие его интересы, желания. Непонимание начинает казаться ребенку главным в отношении к нему родителей.

Неверие взрослых в силы ребенка вызывает у него протест уже в трехлетнем возрасте. У младшего школьника это вызывает возмущение и обиду. Детям свойственно стремление быть на уровне своих сверстников, быть «не хуже других». Запреты взрослых этому препятствуют, мешают продемонстрировать свою самостоятельность. В действиях взрослых нередко проявляется стремление застраховаться от неприятностей, неожиданных поступков ребенка. Они стремятся запретить ему все, что им кажется опасным, вредным, что может привести к каким-либо неожиданностям. Именно неверие в возможности ребенка вызывает конфликты, создает у малыша представление, что его считают маленьким, несмышленышем. Страх быть униженным, особенно в глазах товарищей, отрицательно сказывается на самочувствии ребенка.

Позиция взрослых по отношению к младшему школьнику как к существу, мало что знающему, умеющему, понимающему, может выражаться в пренебрежительных высказываниях, в унижающих его достоинство оценках, эпитетах.

Власть родителей велика: материальные возможности, жизненный опыт, физическая сила — всё на их стороне. Авторитет взрослого навязывается силой, которой ребенок вынужден подчиняться. Вырастая, он может остаться зависимым от родителей, их мнений, требований. Но возможно и другое: постепенно будут зреть протест, несогласие, отторжение от семьи.

Дружба родителей и детей — это особые отношения, которые требуют прежде всего взаимного уважения, умения взрослого понимать ребенка, сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним. В то же время родитель остается старшим, опытным, ответственным за жизнь, дела, развитие своего чада. Как то и другое можно сочетать в отношениях с детьми, как стать для них источником опыта, который они принимают добровольно? Лучший путь — постараться встать на место ребенка, вспомнить собственное детство и с позиции сегодняшнего опыта дать совет. Так, например, дочка рассказала родителям о своих переживаниях по поводу конфликта с подругой. Родители, выслушав ее, попросили объяснить, из-за чего произошла ссора. Рассказывая, девочка сама поняла, что конфликт возник из-за пустяка. Тогда родители стали вспоминать случаи из своего детства и вместе с дочкой искать способ, как исправить недоразумение. Вскоре подруги помирились, а родители поднялись еще на одну ступень доверия своего ребенка. Другие родители в аналогичном случае стали высмеивать причину ссоры, называть подруг глупыми. Такое отношение к переживаниям девочки вызвало у нее глубокую обиду и уверенность, что взрослые не хотят ее понять. Отсюда следует еще один совет родителям, желающим строить дружеские отношения с ребенком: стремитесь чувствовать, понимать, принимать его душевный мир.

Важно также демонстрировать свое доверие к детям. Нельзя уличать ребенка в плохом поступке, стыдить, если у вас нет уверенности, что он его совершил. Ошибка может стоить дорого: ребенок замкнется или будет стараться «вывернуться», говоря неправду. Если возникнет ситуация, когда надо оценить неблаговидный поступок ребенка, не следует спешить. Спросите, что случилось, как он сам оценивает свое поведение. При этом ребенок должен почувствовать, что родители ему сопереживают, стремятся разобраться во всем по существу, по справедливости, помочь.

Основы дружбы с родителями зарождаются из доверия ребенка ко взрослому, понимания последним детских переживаний, мыслей, устремлений, из умения взрослых поставить себя на место ребенка.

«Все о младшем школьнике»

 под ред. Н.Ф.Виноградовой,

М., Вентана-Граф, 2005