КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫХ ВЗРОСЛЫХ Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ЕСЛИ
консультация

КОНСУЛЬТАЦИЯ

ДЛЯ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫХ ВЗРОСЛЫХ

«УСЛОВНАЯ» ЛЮБОВЬ:

«Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ, ЕСЛИ…»

Каждый ребенок (да и взрослый) жаждет, чтобы его просто любили. По задумке природы материнская любовь – безусловна. Она ведь есть потому, что ребенок появился на свет. Ведь он не успел ничего достигнуть и кем-то стать.

Однако иногда родительская любовь преподносится ребенку, как награда: «Получил пятерку? Как же я тебя люблю!» «Мой любимый сыночек ведь послушный мальчик? Такого капризного я не хочу».

Чаще всего такие фразы говорятся родителями без злого умысла, без особого осознания того, что они делают любовь к ребенку зависящей от условий: «Нет, ну это ж понятно, что я все равно его люблю»!» А понятно ли ребенку? Если прочесть воспоминания взрослых, живших в детстве в такой атмосфере, станет ясно, что, скорее всего, непонятно.

Слова родителей, вообще, имеют гораздо большее значение в судьбе ребенка, чем хотелось бы родителям. Поэтому с ними нужно обращаться очень осторожно. Очень важно, чтобы ребенок различал отношение к нему самому и к его поведению. Поступки, дела, слова ребенка могут не нравиться, заставлять сердиться. Но сам ребенок должен быть любим, это важно. Итак, не  «Я люблю тебя, когда ты это делаешь», а «Мне не нравится, когда ты так делаешь». В глазах взрослого разница формулировок почти незаметна, в глазах ребенка огромна.

Безусловная любовь, любовь без всяких условий, дает ребенку жизненно необходимое чувство защищенности. Это тот тыл, который ребенок чувствует за своей спиной в течение всей жизни.

«ОН И ТАК ЗНАЕТ, ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ»,

«ЗАЧЕМ ЭТИ НЕЖНОСТИ?»

Что такое отсутствие тепла – это когда чувство долга есть, а любви… Ну нет ее, любви. Где же ее взять?! Кормят, одевают, в пионерлагерь на море отправляют, чего ж еще? Увы, бывает и так, что любви, действительно, нет. Но все-таки это не такой частый случай. Чаще дети за эмоциональной холодностью родителей просто не могут увидеть и различить этой любви. Это мы, взрослые, можем рассуждать о том, что любовь – в поступках. Дети же читают любовь через ее проявления: объятия, поцелуи, улыбки и теплые слова. Не во всех семьях эти проявления есть. Почему так получается?

Во-первых, нередко срабатывает стереотип , который родители принести от своих мамы и папы, когда считается, что выражать теплые чувства друг к другу – это нечто не вполне приличное, да и просто «не принято». Необязательно это вариант какого-то семейного неблагополучия. Ведь аналогично может быть не принято выражать и негативные чувства друг к другу.  Просто это модель семьи, где сдержанность становится одним из главных достоинств. В ней может царить вежливость, доброжелательность, но общение будет достаточно формальным.

Во-вторых, такая холодность обусловлена личностными особенностями самих родителей. Прежде всего, типом темперамента. Мама или папа флегматичного типа замкнуты, сами по себе собраны и не испытывают бурных эмоций. Соответственно, они не нуждаются в особых проявлениях и могут не давать этого и своим детям. Чуть повзрослев, дети таких неэмоциональных родителей обычно понимают это не отсутствие любви. Однако в раннем возрасте все же часто терзаются сомнениями: «Я помню, что все анне детство по нескольку раз на дню допытывалась у своей мамы, любит ли она меня. Мама каждый раз уверенно отвечала «Конечно, люблю», но на следующий день мне опять хотелось задать ей тот же вопрос».

Повзрослевшим детям, обиженным на маму/ папу за недостаток тепла в детстве, стоит осознать, что это могло быть связано и с серьезными проблемами у них самих. Различные психологические травмы могут привести к тому, что человек избегает любого контакта с другими людьми, особенно телесного.

Отдельно стоит сказать именно о ласках. Бытует мнение, что ребенок очень нуждается именно в телесном контакте с матерью. Кто-то даже подсчитал, какое количество объятий и поцелуев необходимо ребенку в день. Пожалуй, это правило абсолютно справедливо только касательно детей в возрасте до года. Младенцы, не различающие пока себя и мать, в самом деле, остро нуждаются именно в телесном контакте. У детей постарше такая потребность может быть выражена уже очень индивидуально: кому-то по-прежнему требуется много прикосновений, кому-то почаще видеть улыбку матери или отца. По-этому, прежде всего, мы говорим об эмоциональном контакте. Все остальное – лишь способы его поддержания. Иногда родители объясняют недостаток общения с ребенком собственной занятостью. Особенно часто это можно услышать от отцов. Чаще всего за этим все же кроются другие, внутренние причины. Так же неуверенность в себе, как в родителе, закрытость и другие, о которых речь шла раньше.

Очень важно помнить о том, что ребенку эмоциональное общение с родителями (а особенно с мамой) необходимо как способ почувствовать себя в безопасности, как способ сформировать устойчивое положительное самоотношение («Раз мне показывают любовь, значит я ее  достоин, я хороший». Кроме того, это необходимо и для развития личности: интерес близкого взрослого к эмоциям ребенка помогает осознать и почувствовать их ценность Это же и путь развития эмпатии, то есть умения сопереживать другому,  делиться чувствами и мыслями с другим человеком.

Не получая достаточного количества проявлений любви в свой адрес, ребенок может стараться всеми силами заслужить ее, при неудаче же, наоборот, - провоцировать на раздражение или страх за его жизнь. Лишь бы не видеть безразличия к себе, ребенок постоянно будет стремиться подтверждтать свою значимость в жизни родителей.