Тренинг для педагогов "Конфликты. Пути решения"
материал

Тренинг. Конфликты. Пути решения.

Выполнение антистрессового упражнения.

Конфликт – столкновение.

Для начала нашей работы встаньте, пожалуйста, в круг и ответьте на вопрос: «Почему я бы дружила с таким человеком как я?»

Способы выхода из конфликтной ситуации (по К. Томасу)

Работа в группах. Написать действия по каждому способу выхода из конфликтной ситуации.

         Конкуренция предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера. Примеры реализации стратегии соперничества (конкуренции):

• вы стремитесь доказать, что другой человек не прав?

• дуетесь, пока они не передумают;

• перекрикиваете других;

• применяете физическое насилие;

• не принимаете явного отказа;

• требуете безоговорочного послушания;

• призываете на помощь союзников для поддержки;

• требуете, чтобы ваш оппонент согласился с вами ради сохранения отношений.

         Избегание характеризуется отсутствием внимания как к своим интересам, так и к интересам партнера. Формы стратегии избегания (ухода):

• молчание;

• демонстративное удаление;

• обиженный уход;

• затаенный гнев;

• депрессия;

• игнорирование обидчика;

• едкие замечания по “их” поводу за “их” спиной;

• переход на “чисто деловые отношения”;

• полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной.

          Компромисс – достижение «половинчатой» выгоды каждой стороны. Формы стратегии компромисса заключаются в следующем:

• поддерживаете дружеские отношения;

• ищете справедливого решения;

• делите предмет желаний поровну;

• избегаете самовластия и напоминаний о вашем первенстве;

• получаете что-то и для себя;

• избегаете столкновения в лоб;

• уступаете немного ради поддержания отношений.

            Приспособление предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным. Формы стратегии приспособления (уступчивости) заключаются в следующем:

• вы делаете вид, что все в порядке;

• продолжаете действовать, как будто ничего не произошло;

• миритесь с происходящим, чтобы не нарушать покой;

• ругаете себя за вашу раздражительность;

• пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели;

• молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести;

• подавляете все ваши негативные эмоции.

        Сотрудничество является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон.

Формы стратегии сотрудничества заключаются в следующем:

• определяете потребности всех участников;

• стараетесь их удовлетворить;

• признаете ценности других, равно как и ваши собственные;

• стараетесь быть объективными, отделяя проблему от личностей;

• ищите творческих и неординарных решений;

• не щадите проблему, щадите людей.

Помним, что в ДОО наиболее эффективными являются такие способы выхода из конфликта, как сотрудничество и компромисс.

Пути выхода из конфликта

Компромисс – решение проблемы через взаимные уступки сторон.

Переговоры – мирная беседа обеих сторон по решению проблемы.

Посредничество – использование третьей стороны в заочном решении проблемы.

Арбитраж – обращение к наделенному специальными полномочиями органу власти за помощью в решении проблемы.

Применение силы, власти, закона – одностороннее использование власти или силы той стороной, которая считает себя сильнее.

Развитие конструктивного спора должно иметь три  четкие и последовательные фазы.

1 фаза - вводная.  «Пострадавший» должен  сказать,  что хочет  спросить.  Например:  "Я хочу выяснить то-то и то-то,  почему вы поступили так-то и не  сделали  того-то?"

2 фаза - средняя (собственно спор). Говорите о сути дела, а не вокруг да около. Обязательно отреагируйте на высказанное недоразумение, критику.  Изложите  свое мнение конкретно и четко.

3 фаза - заключительная, когда принимается решение по вопросу,  вызвавшему  противоречие.  Признайте  свою ошибку  или  докажите  обратное.  Найдите у  другого что-нибудь  приятное,  положительно его характеризующее.

Упражнение «Трудный разговор».

Цель: приобретение навыков ведения трудных переговоров, умения правильно выражать негативные чувства.

Выбираются два участника – мама и воспитатель.

Ситуации для обыгрывания:

1. Во время прогулки ребенок упал и сильно ударился. Это произошло вечером, за ребенком должна вот-вот мама. Так получилось, что номера мамы не оказалось под рукой. скорую решили не вызывать, дождаться мамы. Мама пришла очень раздраженная, уставшая. Задача воспитателя – донести до мамы негативную информацию.
2. Ребенок дома рассказал маме о том, что воспитатель его все время ругает, во время обеда заставляет есть стоя, обзывает. мама очень разозлилась и хочет серьезно поговорить с воспитателем.
3. Ребенок очень агрессивен. Постоянно обижает других детей, толкается, обзывается, может ударить. дети постоянно жалуются на этого ребенка родителям. Родители обиженных детей попросили воспитателя поговорить с родителями агрессивного ребенка.

Упражнение Абсурдная просьба»

Цель: развитие умения находить оптимальное решение конфликтной ситуации.

Участники делятся на команды. Каждая из них от лица родителей пишет трудновыполнимую просьбу воспитателям. Затем команды обмениваются письмами и пишут ответы. Далее зачитывается просьба и ответ.
Упражнение «Рисунок вдвоем»
Коллектив делится на пары. Каждая пара получает лист бумаги. С этого момента и до окончания упражнения разговаривать нельзя.
Необходимо взять одну ручку вдвоем и так, чтобы оба партнера держали ее, нарисовать рисунок на свободную тему.
Готовые рисунки обсуждаются по принципу, “почему нарисовали именно это”, “кто что рисовал”, “как вам рисовалось” и т. д. Выясняется, что педагоги вели себя в этой ситуации совершенно по-разному: кто-то “рвался в бой” и рисовал сам, игнорируя партнера; кто-то пытался угадать намерения другого и предложить свои идеи, кто-то равнодушно рисовал “по очереди”, а кто-то вообще отдал рисунок на откуп напарнику.
Давайте проведем не большой тест.

1.В общественном транспорте начался спор на повышенных тонах. Ваша реакция?

А) не принимаю участия

Б) кратко высказываюсь в защиту стороны, которую считаю правой

В) активно вмешиваюсь, чем вызываю огонь на себя

2. Выступаете ли вы на собраниях с критикой лидеров?

А) нет

Б) только если имею для этого веские основания

В) критикую по любому поводу не только лидеров, но и тех, кто их защищает

3. Часто ли вы спорите с друзьями?

А) только если люди необидчивые

Б) лишь по принципиальным вопросам

В) споры – моя стихия

4. Как вы реагируете, если кто-то пытается пройти в обход очереди?

А) возмущаюсь в душе, но молчу – себе дороже

Б) делаю замечание

В) прохожу вперед и начинаю наблюдать за порядком

5. Дома на обед подали недосоленное блюдо. Ваша реакция?

А) не буду поднимать бучу из-за пустяков

Б) молча возьму солонку

В) не удержусь от едких замечаний, демонстративно откажусь от еды

6. Если на улице, в транспорте вам наступили на ногу..

А) с возмущением посмотрю на обидчика

Б) сухо сделаю замечание

В) выскажусь, не стесняясь в выражениях

7. Если кто-то из близких купил вещь, которая вам не нравится..

А) промолчу

Б) ограничусь коротким, тактичным замечанием

В) устрою скандал

8. Не повезло в лотерее. Как вы к этому отнесетесь?

А) постараюсь казаться равнодушным, но в душе дам себе слово больше не участвовать в ней

Б) не скрою досады, но отнесусь к происшествию с юмором, пообещав взять реванш

В) проигрыш надолго испортит отношение

Обработка результатов:

А-4 балла

Б-2 балла

В-0 баллов

22-32 балла

Вы тактичны и миролюбивы, ловко уходите от споров и конфликтов, избегаете критических ситуаций на роботе и дома. Изречение «Платон мне друг, но истина важнее!» - никогда не было вашим кредом. Может быть поэтому вас иногда называют приспособленцем. Наберите смелости, если обстоятельства требуют высказываться принципиально, невзирая на лица.

11-21 балл

Вы слывете человеком конфликтным. Но на самом деле конфликтуете, лишь если нет иного выхода и другие средства исчерпаны. Вы твердо отстаиваете свое мнение, не думая о том, как это отразится на вашем положении в обществе или приятельских отношениях. При этом не выходите за рамки корректности, не унижаетесь до оскорблений. Все это вызывает к вам уважение.

До 10 баллов

Споры конфликты - это воздух, без которого вы не можете жить. Любите критиковать других, но, если слышите замечания в свой адрес, можете съесть живьем. Ваша критика – ради критики, а не для пользы дела. Очень трудно приходится тем, кто рядом с вами. Ваши несдержанность и грубость отталкивают людей. Не поэтому ли у вас нет настоящих друзей? Словом, постарайтесь перебороть ваш вздорный характер.

Упр. «Четыре квадрата»

Благодаря этому упражнению можно проанализировать свои личностные особенности, сделать шаг на пути формирования положительного отношения к себе и принятия себя. Кроме того, оно способствует развитию и поддержанию толерантных отношений с окружающими.

 «Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре квадрата. В углу каждого квадрата поставьте цифры 1, 2, 3, 4. (Ведущий показывает свой лист, разделенный на четыре части с пронумерованными квадратами.)

Теперь в квадрате 1 напишите пять ваших качеств, которые вам нравятся и которые вы считаете положительными. Можно назвать качества одним словом, например «находчивый», «надежный». А можно описать их несколькими словами, например, «умею по-настоящему дружить», «всегда довожу начатое дело до конца».

После того как задание выполнено, тренер предлагает «Теперь заполните квадрат 3: напишите в нем пять ваши качеств, которые вам не нравятся, которые вы считаете негативными. Вы можете писать совершенно искренне, если вы не захотите, никто не узнает о том, что вы написали».

После того как заполнен квадрат 3, тренер предлагает: «Теперь внимательно посмотрите на качества, которые вы записали в квадрате 3, и переформулируйте их так, чтобы они стали выглядеть как положительные. Для этого вы можете представить, как эти качества назвал бы человек, который вас очень любит и которому в вас нравится все. Запишите переформулированные качества в квадрате 2».

После того как заполнен квадрат 2, тренер предлагает: «Теперь представьте, что вас кто-то очень не любит и поэтому даже ваши положительные качества он воспринимает как отрицательные. Посмотрите на качества, записанные в квадрате 1, переформулируйте их в негативные (с точки зрения вашего врага) и запишите в квадрате 4».

После того как все квадраты заполнены, тренер предлагает: «А теперь прикройте ладонью квадраты 3 и 4, и посмотрите на квадраты 1 и 2. Видите, какой замечательный человек получился!

Теперь, наоборот, закройте ладонью квадраты 1 и 2, и посмотрите на квадраты 3 и 4. Жуткая картина! С таким человеком никто не захочет общаться.

А теперь посмотрите в целом на свой лист. Ведь на самом Деле вы описали одни и те же качества. Это все вы. Только с двух точек зрения: с точки зрения друга и с точки зрения врага.

Нарисуйте на пересечении квадратов круг и напишите в нем крупную букву «Я»».

Иногда участники испытывают затруднения при переформулировании своих качеств. Нужно предоставить им возможность обратиться за помощью к тренеру или к группе в целом (в этом случае процесс может стать увлекательной тренировкой для всей группы).

Обсуждение может касаться того, какие качества было  анализировать и переформулировывать, положительные или отрицательные, в каких ситуациях может пригодиться этот навык.

Тренер может предложить участникам проанализировать по той же схеме своих оппонентов по потенциальному или уже разгоревшемуся конфликту. Такой подход к «противнику» помогает найти в нем позитивные качества и иногда меняет отношение к нему, минимизируя риск конфликтного развития событий. Полезным может оказаться и анализ своих качеств с точки зрения оппонента.

Кодекс поведения в конфликте

1. Настройся на позитивное отношение к оппоненту, создавай базу для доверия. Рациональнее даже в конфликте, увидеть в оппоненте друга и лучшую часть его личности.

2. Переключись с эмоционального на рациональный режим работы психики. Эмоциональный подход ведет к смещению дела, проблемы отношения к оппоненту. Мы застреваем на выяснении отношений, а дело, проблема стоит и не решается. Если проблема не решается, то отношения либо сильно ухудшаются, либо разрываются. Важно решить две самостоятельные задачи: главное – это найти решение проблемы и упорядочить при этом отношения. Но если решение не найдено, надо во что бы то ни стало сохранить хорошие отношения.

3. Дайте оппоненту «выпустить пар», говори, когда он остыл. Не спеши реагировать, держи паузу; посмотри на себя со стороны; найди на чем отвлечься; искренне пожалей про себя оппонента; сознательно распредели свое сознание на другие объекты.

4. Потребуйте от оппонента спокойно обосновать претензии. Но скажите, что будете учитывать факты и объективные доказательства, а не эмоции.

5. Сбивайте возможную агрессию неожиданными приемами. Доверительно попросите совета; задайте неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для собеседника; напомни о том, что связывало в прошлом и было приятным; скажи комплимент.

6. Предложи оппоненту высказать свои варианты решения проблемы.

7. Давай оценку только действиям и поступкам оппонента, а не личности, не перескакивай с проблемы на личность.

8. Отражай как эхо при помощи вопросов смысл его высказываний и претензий. «Правильно ли я вас понял?», «Вы хотели сказать?».

9. Не бойся извиниться, если чувствуешь, что виноват, но сделай это быстро, решительно и не в конце разговора.

10. Оформи приятную договоренность и оговори взаимоотношения на будущее.

11. Если конфликт переходит в скандал, то замолчи первым

12. Всячески избегай характеристик эмоционального состояния оппонента. «И чего ты кипятишься?», «Ну вот, полез в бутылку!».

Вспомните «Технику сэндвич».

Заключение 
Конфликт легче предупредить, чем лечить. Нужно стараться делать упор на положительные суждения и оценки, помня, что все люди более благосклонно принимают позитивную информацию, а не негативную, которая часто приводит к конфликтным ситуациям. Существенно снижает вероятность возникновения конфликтной ситуации уважительная манера разговора и умение слушать собеседника. Помните, что порой мы ведём себя так, может быть даже и непроизвольно, провоцируя конфликт. А теперь подведём небольшой итог. Что мы сегодня узнали?