Семинар-тренинг Взаимоотношения между людьми. Жизнь по собственному выбору.
материал на тему

Семинар тренинг с педагогическим коллективом

 Взаимоотношения между людьми. Жизнь по собственному выбору.

Цель семинара-тренинга: осознать свое внутренне состояние  в споре, агрессии; Определить модели поведения педагогов при разрешении конфликтных ситуаций.

Задачи семинара-тренинга: обучить  навыкам понимания другого человека; научиться строить свои высказывания на основе выражения желания

Подготовила педагог-психолог: Кутепова Наталия Валериевна

Упражнение  «Да, нет»

Цель упражнения: Осознание своего внутреннего состояния в споре, трансформация раздражения, агрессии и апатии в готовность к общению и во взаимную внимательность.

Ведущий: «Разбейтесь на пары и встаньте друг напротив друга. Решите, кто в вашей паре хочет говорить «да", а кто «нет". Один из вас начинает игру, произнося слово „да". Второй сразу же отвечает ему: «нет". Тогда первый снова говорит: «да", может быть чуть громче, а второй опять ему отвечает: „нет", и тоже слегка погромче. Каждый из вас может произносить только то слово, которое выбрал с самого начала: или «да", или «нет". Но вы можете по-разному его произносить, как вам захочется: тихо или громко, нежно или грубо, кратко или длинно. Если хотите, можете провести с помощью этих двух слов небольшой спор, но при этом важно, чтобы никто никого не обидел. Через некоторое время я подам сигнал о том, что пора закончить спор.

«Диалог» длится 3 — 5 минут. Затем участники меняются ролями.

Обсуждение:

После окончания игры участники делятся своими чувствами и отвечают на вопросы:

Как вы сейчас себя чувствуете?

Как вам удобнее спорить — произнося «да» или с «нет»?  Громко или тихо вы говорили?

Отношения с близкими, как правило, человек воспринимает как особенные. Близкие связаны друг с другом прочной нитью, и, когда они конфликтуют, перебирают обиды, то тольк сильнее натягивают эту нить и делают так, что становится больно всем.

Мелкие и крупные конфликты, ссоры являются постоянными источниками напряжения, стресса, и это напряжение раскручивается, как спираль, из которой очень трудно найти выход. В ситуации постоянного напряжения человек делает много ошибок и у него накапливаются неудачи. А самые тяжелые последствия стресса — болезни, срывы.

Поэтому лучше не увеличивать напряжение, а помочь друг другу справляться со стрессом.

Выполним следующее упражнение.

Упражнение  «Общение с близкими»

Цель упражнения: Обучение участников навыкам понимания другого.

Психолог «Вспомните как можно подробнее ваш последний конфликт с близким человеком и ответьте на следующие вопросы:

Можете ли вспомнить, что вы говорили друг другу?

Что сказали вы?

Что сделали или сказали вам?

В действительности вы отвечали или все же были зачинщиком?

Что из этого на самом деле важно?

Что для вас было главным — добиться этого или просто

настоять на своем?

Можете ли вы сейчас понять, почему другая сторона

была против этого?

Стоило ли это вашей ссоры'?

Что произошло бы, если бы вы этого добились?

Что самого страшного случилось из-за того, что вы не

сумели переубедить другого?

Какую реакцию другой стороны вы предпочли бы?  Представьте ситуацию с точки зрения вашего оппонента.

Теоретическая часть. Треугольник власти
и треугольник самопознания

Можно ли было достигнуть взаимопонимания? И главное — как это можно было сделать?

Теперь, после того как вы проанализировали ситуацию из прошлого, сосредоточьтесь на том, как сделать так, чтобы в аналогичной ситуации в будущем вы действительно поняли бы друг друга».

Информация для психолога

Упражнение будет выполнено участниками тем успешнее, чем сильнее они захотят понять точку зрения противоположной стороны в анализируемом конфликте.

Упражнение  «Разожми кулак»

Цель упражнения: Определение модели поведения участников при разрешении конфликтных ситуаций: проявление агрессии и невнимания к нуждам другого или дружелюбие и взаимное уважение.

Психолог: Объединитесь в пары. Один из вас должен сжать пальцы в кулак. Задача второго — сделать так, чтобы первый участник разжал кулак. При этом он вправе поступать в соответствии со своими желаниями и может разжать кулак, если захочет».

Обcуждение

После выполнения упражнения участники обсуждают способы , которыми каждый из них влиял на другого. Была ли это просьба, хитрость, сила, подкуп и т.п. . Действовал ли он прямо или напролом. Принимал ли во внимание потребности и реакции другого. Хотелось ли первому участнику разжать кулак, что он чувствовал и что было для него более убедительным: вежливая просьба или сила.

От чего же происходят конфликты?

Слайд (треугольник власти)

«Каждый из нас вовлечен в целую серию взаимоотношений, связанных с различными уровнями власти.

В одном из направлений такой психологической теории, как, «трансакционный анализ", определяются три роли, в которые люди оказываются легко вовлеченными: тиран, спаситель и жертва»

Роль «тирана» памятна многим из детства. Родители нередко пользуются своей властью для разрешения конфликтов.(Делай это потому что  я так говорю!).Для компенсации своего собственного чувства, беспомощности, неуверенности и страха ,тираны требуют повиновения, полагаясь в основном на политику кнута и пряника, равно как и на собственную власть. Если вы выросли, подражая подобному поведению, то можете осознать, что вы склонны, играть роль тирана с вашими собственными детьми, супругой или супругом и с товарищами по работе. Вы даже можете не осознавать , что делаете это, но ели вы осознаете, что грубо вынудили принять вашу точку зрения, то знай :вы сыграли роль тирана.

Рис. 10. Треугольник власти

 Установка спасителя также неверна, ибо она есть всего лишь вариант формулировки тирана « Я в порядке, ты не в порядке». Спаситель считает, что» люди нуждаются в моей помощи». А сам он нуждается  в том, чтобы в нем нуждались. Когда они на высоте, спасители способны оказать значительную поддержку. Они с удовольствием выслушивают друга попавшего в беду. Однако, когда они стараются чересчур, то в конце концов приходят к выводу, что их усилия принимают за должное и недостаточно ценят. В тех случаях, когда спаситель становится на сторону жертвы, появляются  дополнительные проблемы, т.к. спаситель становится своего рода буфером между жертвой и ее тираном, тем самым увеличивая разрыв между ними. Спасители попадают в эту ловушку в результате их стремления оказать помощь близким, интересы ,которых, по их мнению, были попраны.

 Позиция жертвы  привлекательна в силу определенных компенсационных факторов: а) жертва получает значительную поддержку со стороны; б) ей обильно сочувствуют; в) ей не нужно самой разрешать проблему.

Слайд (треугольник самопознания)

 Есть другие сценарии разыгрывания ролей, связанными с треугольниками власти. Как только вы научитесь, считать хозяином своих взаимоотношений, вы можете преобразить эти роли. Отказавшись от их негативных вредоносных аспектов. Изменив установки, тиран может учить, спаситель может посредничать, а жертва извлекать уроки.

Играя эти роли, вы обладаете свободой выбора действий и установок в отношении других людей, застрявших  в других уголках треугольника.

Треугольник власти может открыть  для вас путь к  самопознанию. Если вы «жертва» и решили извлекать уроки, вы можете рассматривать своего тирана как учителя. Будучи «жертвой» вы можете заработать массу сочувствия и избежать ответственности, но только собственные активные придуманные действия могут привести вас от бессилия к самостоятельности. Они превращают «жертву» в «ученика», в первооткрывателя, в исследователя. С чего я могу начать, что бы улучшить..?- таким становится главный вопрос.

Выход из роли «жертвы» создает на первом этапе новые трудности. Мало «тиранов», готовых добровольно отказаться от своего пристрастия к контролю. Они привыкли выходить победителями в прямом столкновении и не способны изменится под влиянием любой атаки. Для того чтобы перевоспитать их, требуется незаурядное искусство, однако в долгосрочном плане это более эффективно, чем победа над ними.

Борьба за власть и вопрос «Почему я?»- едва ли не главные пусковые механизмы стресса, так же как и взаимные упреки, которые, как правило, вызывают у людей сопротивление и желание защищаться. Важно то, что когда человек защищается, он  усиливает стресс, и, соответственно, уменьшает свою возможность нормально разобраться в том, что помешало ему достигнуть взаимопонимания с партнером по общению. Когда мы хотим, чтобы все было по-нашему, и требуем этого от других, мы не только становимся менее успешными, но и посягаем на личные права другого, усиливаем его и свой стресс.

Жизнь по собственному выбору

Очень часто, когда нам говорят: « Ты должен…», в нас сразу поднимается негодование и протест: «Не буду». В таком случае у нас есть два выхода: подчинится или восстать. Если мы подчиняемся, остается чувство обиды. Если восстаем, на долгое время сохраняется взаимная неприязнь. Обе эти стратегии отнимают у нас энергию. Если мы склонны подчинятся, а потом искать возмездия, мы скатываемся до роли жертвы. Если восстаем и делаем по своему, то принимаем роль тирана.

Мы сами избираем определенную ситуацию и делаем это по своей, а не по чужой воле. Когда жизнь ставит перед нами задачу, мы решаем, принять ее или нет. Мы свободны, каким бы нибыло наше решение.

Например: вместо « Я должна выгладить  белье на всю семью»

Попробуйте «Я выглажу белье, чтобы моя семья хорошо выглядела. Это – одна из возможностей показать им, что я их люблю.

Переход от фраз « Я должен» к « Я хочу», как правило, помогает бороться не только со своими «долгами», но и с «долгами», налагаемыми на нас другими. Вы можете воевать с обстоятельствами или идти с ними в ногу. Делая сознательный выбор на выполнение дел, в которые в настоящий момент вам не по душе, но вы, так или иначе, им занимаетесь, у вас появляется возможность найти в этом, что, то положительное и даже получить удовольствие. Сознательный выбор может превратить неудачный день в день достижений. Если его применять изо дня в день к  тысяча различных дел, бессильное и серое существование может превратиться в жизнь, полную силы и мастерства. Внутренняя сила растет не по дням, а по часам, когда ваши желания и ваша действительность начинает совпадать. Достаточно выработать эту привычку в простых делах, и вы сможете использовать этот подход в решении серьезных проблем.

Упражнение: Сила речи

Цель упражнения: Выработка умения строить свои высказывания на основе выражения желания, а не долженствования.

Ведущий: «Разбейтесь на пары.

Сядьте лицом к лицу и, глядя в глаза своему партнеру, скажите три фразы, которые будут начинаться со слов « Я должен..».После этого партнер  также должен произнести три свои фразы, которые будут начинаться с этих же слов. На фразы друг друга реагировать не надо. Затем снова произнесите эти фразы, но при этом замените слова « Я должен…» на « Я решил..»Обменяйтесь впечатлениями. Постарайтесь  заметить  в себе новые силы или возможности.

(участники выполняют задание)

Теперь по очереди назовите своему партнеру три предложения, начинающиеся со слов «Я не могу….».Затем снова произнесите свои фразы, заменив слова « Я не могу..» на « Я не хочу..».Поделитесь своими впечатлениями и проверьте, осознали ли вы свою способность давать решительный отказ в ситуациях, которые требуют определенности.

После этого  по очереди завершите по три предложения, начинающиеся со слов « Мне нужно..» Потом повторите эти же фразы, но уже начиная их словами « Я хочу..»Вновь поделитесь впечатлениями, не привела ли замена к чувству облегчения и свободы.

И так речь - не только средство коммуникации, это еще и способ наших представлений о себе и об окружающем мире. Часто мы становимся именно такими, какими видим себя.

Выражения типа «Я должен..», « Я не могу..» , « Мне нужно..» лишают вас сил, способности действовать, отрицают вашу способность быть ответственным. Есть  много возможностей для того, чтобы жить полной жизнью, а мешает этому только ваша уверенность  в вашей неспособности жить как надо. Изменив свою манеру говорить, вы сделаете ваш шаг к повышению ответственности за собственные мысли, чувства и действия.»

Теоретическая часть. Уверенный и неуверенный  человек.

1.Для неуверенного  в себе человека (жертвы) свойственно сдерживание своих чувств и потребностей из-за высокой тревожности, постоянного чувства вины или из-за того, что у него недостаточно социальных навыков. Такому человеку трудно сказать «нет»,он избегает общения с людьми, которые по социальной иерархии находятся выше  его, избегает ситуаций, которые могут, по его мнению, угрожать по его представлению о себе, точнее, сохранению его представлений о собственной ценности.

Неуверенный в себе человек употребляет в своей  речи такие слова, как «невозможно», «немогу», « пытаться», « если только» « обязан» «сомнения»

Нужно избегать любых «слов ярлыков», которые являются оценкой самого себя или другого человека; слов, которые осуждают вас самого или другого.

Например: «За кого ты себя принимаешь?», « Ты на это не способен» , « Ты глупец» « У тебя не получится»

Использования подобных слов и выражений способствует сохранению чувства вины по отношению к прошлому опыту и страха - по отношению к будущему, препятствует  установлению внутреннего равновесия.

2. Агрессивный человек (тиран) нарушает права других, навязывая им свою волю, унижает их и оскорбляет. Агрессивность исключает взаимное уважение, поскольку подразумевает удовлетворение потребностей агрессора за счет потери самоуважения у тех людей, на кого направлена его агрессия.

Человек с преобладанием агрессивного поведения выглядит тираном в глазах других, окружающие люди могут  его избегать, он часто испытывает чувство вины за свою несдержанность или ненавидит других за то, что оказался отвергнутым. Главным последствием агрессивного поведения является состояние хронического дистресса и чувства злости, ярости, ненависти, возмущения, вины. Энергия этих негативных эмоций постепенно приводит к саморазрушительному поведению и нанесению вреда другим людям.

Агрессивность, по сути своей, является одной из форм проявления дефицита уверенности в себе. Опытные исследования показали, что пассивность  и не уместная агрессивность связаны с тревогой и враждебной установкой по отношению к окружающим людям.

3.Уверенный в себе человек знает, что он имеет определенные права, умеет и может точо определить и выразить так, чтобы это не затронуло чувства окружающих, свои желания, потребности, чувства, переживания, рассказать о свои ожиданиях  в адрес других людей. Он не ущемляет потребности других людей, прежде всего  в силу того, что ему не надо заботиться о защите своего «Я».

Идеал уверенного в себе человека довольно точно показал в замечательном стихотворении Р.Киплинга «Если», в переводе С.Я.Маршака

О, если ты покоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг;
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг,
И если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью.

Hо и святым себя не назовешь,

И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,

И будешь тверд в удаче и в несчастье,
Которым, в сущности, цена одна,
И если ты готов к тому, что слово 
Твое в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова -
Без прежних сил — возобновить свой труд,
И если ты способен  все, что стало
Тебе привычным, выложить на стол,
Все проиграть и вновь начать сначала„
Не пожалев того, что приобрел,

И если можешь сердце, нервы ,жилы

Так завести, чтобы вперед нестись,

Когда годами изменяют силы

И только воля говорит: «Держись!»-

И если можешь быть в толпе собою,

При короле  с народом связь хранить

И уважая мнение любое,

Главы перед молвою не клонить,

И если будешь мерить расстоянье

Секундами, пускаясь в дальний бег,-

Земля - твое, мой мальчик, достоянье!

И более того, ты человек!

Важно помнить: право на уверенность в себе не означает необходимости быть уверенным при любых обстоятельствах. Уверенный в себе человек понимает: жизнь – это не ограничения, а свобода выбора.

Обсуждение занятия

Участники делятся своими впечатлениями о занятии. Рассказывают, что понравилось, что нет, какой вывод для себя сделали.

Домашнее задание

1. Начните жизнь по собственному выбору, осознавая собственную ответственность за происходящие с вами события.

Применяйте в своей речи такие выражения, как: «Я решил «Я не хочу...», «Я хочу.. ».

2. Воспользуйтесь упражнением «Тотальное „ Да!", которое поможет вам выработать внутреннюю привычку на поиск понимания и принятие другого. Для этого говорите « Да» вслух и про себя. Это не касается судьбоносных решении, но во всех штатных ситуациях научитесь искать в первую  очередь то, в чем вы с человеком можете согласиться. Займитесь не поиском правоты, а приобретением нового смысла для себя.

С «Да!» ваше общение станет более эффективным. Вам уже будет трудно быть категоричным, нетерпимо настаивающим на своей правоте. Скорее всего, даже оказавшись в ситуации конфликта, вы поймете: «Да, я прав. И ты прав — я вижу твою правоту тоже и понимаю, почему ты говоришь это именно с таким лицом, с такими глазами, с такой жизнью...»

3. Поразмышляйте над следующими мыслями, придающими уверенность в себе (Корнелиус Х., Фэйр Ш., 1999):

• Жизнь — это не что-то: она — возможность для чего-то

(Фредерик Геббель).

• Важно не то, что жизнь приносит нам, а то, что вы привносите в жизнь (Виктор Франкл).
• Жизнь есть непрерывный процесс роста и развития. Если

вы будете так относиться к ней, вы наполните ее смыслом и целенаправленностью.

• Все и вся стоит на вашей стороне, если вы решите так

смотреть на вещи.

• Ищите добрые намерения за фасадом недоброго поведения.
• Ошеломляющие события могут послужить возможностью для перемен и для выработки большей твердости духа и более глубокой способности к любви.
• Поражение — прекрасная возможность научиться чему-то новому.

Успех начинается с возможности посветить себя чему-то. Все последующее проистекает отсюда.