Родительское собрание "Искусство хвалить"
консультация

Родительское собрание на тему «Искусство хвалить»

Цели: формирование доброжелательного отношения родителей к своему ребенку; педагогическое просвещение родителей по использованию в процессе воспитания детей методов поощрения и наказания.

Подготовка

  1. Написать плакаты:

«Чтобы изменить людей, их надо любить. Влияние на них пропорционально любви к ним» (И. Песталоцци).

«Все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием - непрочно, неверно и ненадежно» (Я. Корган).

«Воспитывать лаской, а не таской» (Русская народная пословица).

2. Напечатать на листе ватмана советы А.С. Макаренко «Чтобы ребенок вас слушался»:

1. Распоряжение не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже на упрашивание.

2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения.

3. Оно должно быть разумным, то есть не должно противоречить здравому смыслу.

4. Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено. Очень плохо, если, распорядившись, родители забывают о своем распоряжении. Там, где вы должны требовать, вы никаких теорий не должны разводить, а должны требовать и добиваться выполнения ваших требований.

3. Изготовить с детьми на занятиях приглашения в виде волшебного мешочка, конфеты и т.д. Написать приглашения каждой семье:

«Уважаемые ...

Если вы в воспитании сына (дочери) пользуетесь мерами поощрения, а бывает и наказания, если вы хотите дать совет, услышать ответы других на вопрос "Как и когда поощрять, и стоит ли наказывать ребенка? Каким быть наказанию и поощрению?", если вас волнуют проблемы успешного воспитания, то примите наше приглашение на встречу за круглый стол 17 марта в 18 часов».

4. Написать анкеты для каждого родителя:

«Уважаемые ...

Ваши взгляды на вопросы по использованию в воспитании детей мер поощрений и наказаний очень просим осветить в вопросах анкеты. Ваши глубокие раздумья, искренние ответы окажут огромную помощь в подготовке содержательного и интересного разговора по теме:

1. Слушается ли Вас ребенок?

2. Нужно ли использовать в воспитании ребенка наказание? Почему?

3. Как Вы добиваетесь выполнения распоряжения, запрета, послушания?

4. Какие наказания применяете Вы к своему ребенку, за что?

5. Чему отдаете предпочтение: поощрению или наказанию?

6. За что и как поощряете ребенка?

7. Какие поощрения и наказания применяли к ребенку в течение двух недель?

8. Какие чувства, по-вашему, вызываете Вы у вашего ребенка: любовь, уважение, интерес, безразличие, иронию, презрение, страх, ненависть?

9. Какие чувства вызывает у вас ребенок, верите ли вы в него, надеетесь ли на его будущее?

Следующие пункты дают возможность кратко, словами «да» или «нет» выразить согласие или несогласие с высказанной мыслью:

1. Бывают случаи, когда лучшее наказание - это ремень.

2. Когда ребенок виновен, беседую с ним наедине, не выясняю при посторонних отношения.

3. Сопереживаю, сочувствую, прощаю своему провинившемуся ребенку, всегда верю в его хорошее начало.

4. Ни разу не кричал(а), не наказал(а) ребенка.

5. Не оставляю безнаказанным ни одного плохого поступка.

6. Единственное, что действует на моего ребенка - постоянные строгие наказания.

7. Если только возможно, стараюсь не наказывать ребенка.

8. Как можно чаще хвалю ребенка за каждый успех. Стараюсь хвалить его при посторонних.

9. Если ребенок провинился, сначала выясняю его позицию.

10. Когда в хорошем настроении, нередко прощаю своему ребенку то, за что в другое время наказал(а) бы.

11. Нередко бывает, когда я наказываю ребенка, мой муж (жена) тут же начинает упрекать меня в излишней строгости и утешать его.
12. В нашей строгости бывают очень большие колебания: иногда мы очень строги, а иногда все разрешаем.
13. Решение о наказании принимаю только после того, как разберусь и остыну».

5. Записать аудиоответы детей.

1. Дети, вас родители наказывают? За что?
2. Какое наказание запомнилось?
3. Как вы думаете, справедливо ли вас наказывают или нет?
4. Какие чувства появляются у вас по отношению к тому, кто вас наказывает?
5. Если бы был(а) мамой, папой, наказывал(а) бы ты своего ребенка? Почему?
6. Часто ли хвалят вас родители? За что?
7. А какой вид похвалы больше всего вам по душе: поцелуй, одобрение, подарок и т.д.?
8. А если бы вы были на месте родителей, за что и как вы бы хвалили своих детей?

6. «Острое блюдо».

Вопросы «острого блюда» вложить в шары или шар, представленный в виде сердитого сказочного героя, в руках которого - вопросы в лепестках цветка.

1. Ваша реакция на плохое поведение ребенка за столом?
2. Нужно ли наказывать ребенка за плохое поведение?
3. Когда прощение во благо?
4. Всегда ли нужно наказывать ребенка сразу после проступка?
5. Вы наказали ребенка, но позже выяснилось, что он не виноват. Ваши действия?
6. С чего вы начнет разговор, разбирая плохой поступок ребенка?

7. Оформить с детьми красочные оригинальные памятки для родителей.

Если ребенок провинился:

1. Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении.
2. Ясно определите, что вы хотите от ребенка и объясните ему это, а так же узнайте, что он думает по этому поводу.
3. Не показывайте готовых решений.
4. Не унижайте ребенка даже словами типа «А у тебя вообще голова на плечах есть?»
5. Не угрожайте: «Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь».
6. Не вымогайте обещаний, для ребенка они ничего не значат.
7. Сразу дайте оценку поступку, ошибке и сделайте паузу.
8. Оценивайте поступок, а не личность: «Ты поступил плохо» вместо «Ты плохой».
9. После замечания прикоснитесь к ребенку и дайте почувствовать, что Вы ему сочувствуете, верите в него.

Наказывая ребенка, нужно помнить:

1. Гораздо больше воспитательной силой обладает прощение поступка, а наказание освобождает от мук совести.

2. Наказание должно быть не нормой, а исключением.

3. Правом наказания в семье должен пользоваться один человек, наиболее уважаемый, любимый ребенком.

4. Наказывать за проступок, а не потому, что у вас плохое настроение.

5. Не подчеркивать власть над маленьким ребенком.

6. Не читать длинных нотаций.

7. Не напоминать о проступке.

8. Не пугать ребенка, не говорите, что позовете милиционера.

9. Не всегда наказывайте сразу после проступка: «Хорошо, я подумаю     до завтра, как с тобой поступить».

10. Вести разговор о проступке наедине.

Можно ли контролировать поведение ребенка с помощью призов?

Учтите - не подарок, так как подарки дарят безоговорочно, а приз надо завоевать, заслужить. Важно подчеркнуть, что приз ребенок получает не как знак благодарности родителей, а как законный заработок. Для чего используется такой способ поощрения? Например: для того, чтобы ребенок привык убирать за собой в комнате, отучился бы упрямиться перед укладыванием спать. Если вы захотите использовать это средства, знайте:

1. Нужно четко оговорить, какие факты подлежат исправлению.

2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.

3. Если ребенок не ведет себя так как вы договорились, не ругайте его, не морализируйте: он сам наказывает себя, отодвигая время получения приза.

4. Когда ребенок набирает оговоренную сумму очков, вы покупаете ему намеченный приз.

5. Договоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок при хорошем поведении должен иметь их за неделю, школьного возраста - более длительный срок.

6. Призы не следует назначать ребенку за единичный акт — это вредно и малоэффективно, так как является подкупом.

8. Предложить детям на занятиях нарисовать по теме рисунки «Мой самый счастливый день», «Мой самый тяжелый день», «Моя семья» или предложить детям на листках изобразить в рисунках, аппликациях виды поощрений и наказаний (например: конфеты, телевизор, ремень, угол и т.д.) Оформить выставку этих рисунков.
9. Оформить выставку целебных и успокоительных чаев.
10. Пригласить врача: советы как снять стресс, какие чаи, расслабляющие упражнения, массаж можно использовать во время нервных напряжений.
11. Пригласить психолога: дать анализ поведению родителей по отношению к детям по результатам проведенного опросника и анкетам, принять участие в вопросах дискуссии, ответить на вопросы родителей, как: с чего начать разговор с провинившимся ребенком, как закончить его, дать анализ детских рисунков.

Ход собрания

Столы расставлены по кругу, на столах - веточки «икэбаны», памятки, карточки с именами, отчествами родителей, карточки с пословицами, карандаши.

Музыкальная пауза

Насколько ребенку труднее живется, чем взрослому? Его постоянно оценивают. Он получает отметки за каждый шаг не только в школе, но и дома. Что бы он ни сделал - хорошо, хороший мальчик. Или — плохо, плохой мальчик. Мы все время гадаем: хороший - плохой, способный - неспособный? Примерьте такую жизнь на себя — да выдержим ли мы? Почему мы все тянемся к родным, любящим, близким людям: они не оценивают, они принимают нас такими, какие мы есть. Чтобы жизнь ребенка не превращалась в вечный экзамен, а мы, родители, не были вечными экзаменаторами, нам сегодня предстоит откровенный, трудный разговор. Как часто даже в течение одного дня нам приходится принимать решения о наказании, прощении, поощрении ребенка. А как избежать ошибок, найти меру? Ваше участие, искреннее мнение, примеры из жизни, конечно, обогатят наш разговор. Пусть мнение детей поможет нам в решении вопросов о наказании.

Включается магнитофонная запись, ответы детей на 1-5 вопросы.

Вопрос наказания детей как путь воспитания - самый старый у человечества. Родители били детей тысячи лет назад, сотни, бьют и сейчас. Горький осадок оставляют в душе родителей грустные, полные слез глаза наказанного ребенка. Иногда детские глаза бывают злыми и отчужденными — это еще больнее. Можно ли вырастить ребенка без наказаний? Результаты ваших ответов на вопросы анкеты показывают, что большинство отдают предпочтение ... (наказанию, поощрению).

А можно ли в воспитании детей обойтись без поощрения и наказания. Известная всем семья Никитиных считает, что наказывать и хвалить детей не надо, а если провинился просто огорчиться, расстроиться - просто не скрывать своего огорчения, а если ребенок совершил хороший поступок - порадоваться за него, порадоваться его радости.

А есть ли разница между поощрениями и наказаниями и тем, что предлагают Никитины? Оказывается, считают они, есть.

Нам, родителям, когда мы караем и милуем, осуществляя функции судьи, редко удается быть справедливыми вполне; и мы отталкиваем от себя детей, и вызываем у них отрицательные эмоции, а потом и качества характера. Наказания почти всегда порождают 'озлобленность, обиду, страх, мстительность, притворство. А у остальных, «свидетелей!» - чувство облегчения («Не я!»), даже злорадство, желание жаловаться, ябедничать, доносить — целый мешок мерзостей, с которыми так трудно бороться. Похвала, награда у награжденного почти неизбежно порождает не просто гордость, а тщеславие, желание блеснуть, чувство превосходства, даже презрения к окружающим.

И совсем не то получается, если нами руководят чувства радости (до восхищения) и огорчения (до отчаяния). Каждый может проверить это на себе. Если за тебя радуется кто-то, ты приобретаешь уверенность в себе, чувство достоинства, готов «горы свернуть». В то же время испытываешь высокое чувство благодарности и признательности к тому, кто искренне рад твоей радости. Каждый здесь приобретает друга, по крайней мере, чувство приязни, расположенности растет лавиной и у того и у другого. А если за тебя огорчаются даже тогда, когда ты виноват, когда ты сам причина горя окружающих, что ты испытываешь? Слезы близкого или просто сочувствующего тебе человека будоражат, жгут твою совесть, словно сдирают с нее накипь ожесточения и самооправдания. И стыд, раскаяние, клятва самому себе: «Никогда, никогда не повторю больше этого!» — благодарные, очищающие, возвышающие человека чувства. И у жалеющих тебя растет сочувствие, желание помочь, спасти. Это роднит людей, делает их ближе друг к другу.

Согласны ли вы с мнением Никитиных или у вас есть своя точка зрения по данному вопросу?

Можно ли обойтись без окрика, сердитого назидания по отношению к ребенку? Кажется, без этого не обойтись. С детства - нельзя, не тронь, и т.д. Зачастую, из-за постоянной нашей занятости, нам некогда ребенку доказывать спокойно, последовательно его правоту. Повысил тон, крикнул «нельзя» - ребенок подчинился. А дальше? Или безропотно подчиняется приказанию или делает все наоборот.

Сколько нам надо терпения, чтобы все время помнить, что перед нами человек со своими переживаниями, чувством собственного достоинства! Чаще мы не думаем, что этот человек сейчас маленький растет, становится взрослым, уже сложившимся - под нашими окриками.

Когда дома с ребенком разговаривают только назидательно, криком - это сразу заметно в школе. Такой школьник сам грубит, спокойно не обращается к друзьям, часто вступает в конфликты с ребятами, учителями.

Самое дорогое для нас - дети. Давайте будем терпимыми с ними, находить в себе силы. Ведь и мы, взрослые, часто ошибаемся.

Бывает, наказали ребенка, а оказалось, что’ он не виноват. Как вы поступаете в таких случаях?

В анкете был такой вопрос: «Какие виды наказаний использовали вы в течение 2-х недель? В основном используются такие меры...»

Прежде, чем начать разговор о физическом наказании, зачитаю мнение некоторых родителей. Оно бывает таким:

• Уверен - моей Ане порка просто необходима. У нее мой - мальчишеский характер. И не оскорбится она, не обидится. Правильно все поймет. Да я не могу. Может быть научите? Как возьму ремень в руки, увижу ее глаза, полные слез, самому плакать хочется. Не могу, понимаете? А знаю, что надо. Да и она чувствует это. «Ты побей меня, сама говорит, - тебе станет легче». Не знаю, пока мне очень трудно.

И другое мнение:

• Разве возможно строгое воспитание без порки? Хорошая, энергичная порка - не только средство предотвращения проступков в будущем, но и способствует формированию психики, характера, всей личности. Что я только одна свою Оксану деру? Да меня саму в детстве пороли! Да и всех нас, детей. Слово «воспитание» понимается как синоним слова «порка». Но вечерами крики наказываемых детей то и дело оглашали улицу и никаких эмоций ни у кого не вызывали. И вырастали люди, а не шваль какая-нибудь, как сейчас. Так почему же я своей Оксанке должна делать зло?

Какое ваше отношение к физическим наказаниям? Надеюсь, ваши примеры из жизненной практики дают право сделать выводы по этому вопросу. Существует точка зрения: когда вы физически наказываете ребенка, вы тем самым воспитываете испорченного человека. А ваше мнение?

Я против строгости в том смысле, в каком ее понимают чаще всего: холодные люди иногда жестоко наказывают ребенка по любому самому незначительному поводу, редко приласкают или поцелуют его из боязни испортить; они никогда не отступятся от своего решения; они никогда не признаются в своей ошибке или слабости; они не поделятся воспоминаниями о своем детстве.

Мне кажется, что чрезмерной строгостью, окриком, одергиванием, наказанием благих целей не достигнешь, хорошего человека не вырастишь, потому что, по моему твердому убеждению, жестокая строгость вызовет или ответную жестокость (иногда спустя годы) или лицемерие, вывернет наизнанку все нравственные ценности. Строгость хороша тем, что будто бы мгновенно решает сложности в воспитании, она заменяет долгий, кропотливый труд, терпеливые разъяснения. Скажешь «нельзя», наказал ребенка, шлепнул — и он не будет рвать книжку, не сломает нужную вам вещь, не будет обижать слабого. И редко кто из нас задумывается над тем, что породит в будущем наш запрет, окрик, наказание. Нам хочется ведь мгновенного результата нашего «воспитательного мероприятия».

Уважаемые родители. На Ваших столах лежат памятки, которые ваши дети изготовили с большим желанием. Конечно, мы понимаем, эти советы, выверенные практикой, не могут быть восприняты всеми нами однозначно как руководство к действию и с помощью вашего опыта опровергнуть другие. Сначала я хочу предложить Вам ознакомиться с памяткой «Если ребенок провинился» и высказать свое мнение. Каких правил Вы придерживаетесь в практике и советуете другим применять, ибо использование их на практике имело успех, а с какими вы не согласны; какие из правил вызывают у Вас протест, почему?

Обсуждение памятки

Какое из правил вы узнали впервые и решили ли Вы его применить? Ваши дополнения, советы.

А сейчас Вам предоставляется возможность вспомнить и проанализировать случаи, когда приходилось наказывать ребенка. Пусть следующая памятка поможет Вам в этом. Прочитав ее, отметьте, пожалуйста знаком «+» те пункты, которые выполняются Вами, «-», те которые не выполняются.

Как Вы считаете, в каких случаях, при каком условии эти правила будут иметь положительный результат в вопросах наказания?

Если правила будут выполняться только одним членом семьи, а другие будут их игнорировать, то, конечно, успехов быть не может. И чтобы в Ваших семьях такого не случилось, мы надеемся, что Вы обязательно обсудите эти советы в семейных кругах и этим поможете всем членам семьи избежать ошибок в деле наказания ребенка.

Завершить разговор я хочу словами Соловейчика - писателя, большого знатока детских душ, который утверждает: «Любить - значит принимать человека, какой он есть» и далее на вопрос «как бороться с недостатками детей» - отвечает: «Бороться-то, конечно, можно, но победить их можно лишь любовью. Ведь перед нами не враг, а собственный ребенок».

Шестилетний умный мальчик грустно говорит маме:

- Я думал вы с папой хорошие люди, а вы нет, вы недобрые, вы меня не любите. Я у вас всегда виноватый.

За вопросом «виноват?» или «невиноват?» скрывается вопрос «люблю?» или «не люблю?». Ребенок все время виноват перед нами? Значит, мы его не любим. Скорее всего мы боимся за него, но страх не любовь. Или мы стыдимся своего ребенка перед другими людьми, что тоже весьма не похоже на любовь.

Откажемся от мысли, будто у нас должен быть идеальный ребенок, без недостатков; откажемся от мысли доводить ребенка до совершенства. Примем его таким, какой он есть, и он с каждым днем будет лучше и лучше. А если мы его не принимаем, он сопротивляется каждому нашему слову, каждому движению, и все наши усилия ни к чему не приводят.

Есть семьи, где дети навсегда признаны неудавшимися и навечно виноваты перед родителями. С ними и не разговаривают. Какие могут быть разговоры? Он мне в душу плюнул, он меня покоя лишил, а я с ним разговаривать должен?

В детстве лет до 6—7 такое наказание действует, но придет час и дети скажут нам: «Я с тобой не разговариваю». Обычно мы отказываем в любви ребенку тогда, когда он больше всего нуждается в этом. Веселого и благополучного все любят, от неудачливого отворачиваются, хотя именно ему нужна наша любовь. А мы часто оставляем ребенка перед лицом неприятности. Самые злобные чувства рождаются в душе ребенка, самые мстительные картины появляются в его сознании.

А сейчас я предлагаю продолжить наш разговор о поощрениях, благодарностях, адресованных нашим детям. Но вначале стоит решить такой вопрос:

1. За что, считаете, нужно благодарить, хвалить ребенка?
2. А должны ли родители благодарить детей?
3. «Не подавлять, а возносить. Надо внушать чувство уверенности, заострять внимание на самых малых успехах»

Согласны ли вы с этим утверждением?

4. Чего надо опасаться во время похвалы?

Вы обратили внимание, что на ваших столах лежат красочно оформленные карточки со словами великих людей, русскими пословицами. Нельзя ручаться за правильность эти мыслей, а поэтому мы предлагаем, прочитав, передавать их по кругу с тем, чтобы познакомиться с содержанием всех карточек и, конечно же, надеемся услышать ваше мнение: с какими из пословиц вы разделяете мнение и почему; какие из высказываний вызывают протест души и почему?

Музыкальная пауза

Обсуждение

Ведущая благодарит за откровенность высказываний, содержательные аргументы.

«Острое блюдо»

Учитывается ваше добровольное желание ответить на вопрос, поэтому, если вам досталась перечница, но желания ответить на него по каким-либо причинам нет, вы можете передать его дальше по кругу.

Музыкальная пауза

«Что бы это значило» (На рисунке кнут и пряник).

Звучит музыка, под которую родителям предлагается ответить остроумно, по теме собрания, после чего передать листок ведущему.

Зачитываются все ответы, выбирается лучший ответ всеми присутствующими, победитель поощряется.

Присутствие врача на нашей встрече не случайно. Ведь наши действия, особенно как наказание детей, порой  не оправданны потому, что мы не всегда можем управлять своим настроением. Чтобы реже страдали дети от настроения взрослых, мы хотим узнать о том, как снять стресс, депрессию, плохое настроение. Слушаем рассказ медработника.

Заканчивается встреча исполнением песни «Улыбка».