Простые советы, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны.
консультация

Простые советы, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны.

      Все родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты родители обычно реализуют просто: они бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга, потому что «вы же самые близкие люди». А на деле оказывается, что младший не успел проснуться, как уже укусил старшего, тот его пнул и обозвал, теперь оба орут и требуют срочного суда и следствия…..По моему мнению, так никакой дружбы не добиться. А что действительно поможет?                                                                            

      Мысли о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей.  А что в современном мире?

      В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

      Скажу вам такую мысль: дети не обязаны любить друг друга. Они могут вырасти очень далекими по интересам и занятиям людьми. Они могут созваниваться раз в год на праздник. Мы же, родители, хотели бы , чтобы сложилось иначе, но они не должны нам этого.

      Я предлагаю ставить реальные, достижимые цели вместо идеально-фантазийных. Стать лучшими друзьями – желанное будущее, но оно  от нас мало зависит, мы не можем добиться этого. А вот построить отношения, в которых можно жить, а не выживать – вполне реально. Привить детям навыки общения , которые помогут в будущей взрослой жизни – тоже реально. Научить их к школьному возрасту  конфликтовать без кулаков, договариваться без криков и принимать различия в людях – вот они выполнимые задачи.

      Просто допустите внутрь себя мысль о том , что щипки\ толчки\ крики\ драки\ обзывания\  отбирания игрушек\ истерики и вопли «верните его в роддом» - это нормально, у вас нормальные дети и вы - нормальные родители. И я уверена, вы сразу почувствуете, как становится проще.

      Если родители  будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

Что для этого нужно?

1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.

2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.

3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку.

4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример. Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. Обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.

5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.

6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

7. Дать детям возможность высказывать свои чувства.  Даже самые ужасные.
Чтобы дать повозмущаться правильно, можно использовать несколько вариантов (хотите выборочно, хотите последовательно, хотите все скопом).

• Признать чувство: тебе не нравится, ты в ярости, тебе кажется, что он нарочно.
• Дать желаемое в фантазии: ты бы хотел, чтобы он спрашивал разрешения перед тем как брать твои вещи, ты бы хотела, чтобы её сейчас не было дома и мы остались одни.
• Направить гнев на другие объекты кроме нежно любимого родственника: нарисуй, как ты злишься, напиши список её недостатков («Маша дура» вполне подойдёт), расскажи, насколько сильно ты злишься от 0 до 10, брось мяч с такой силой, на которую ты сейчас в ярости.
• Разрешить выражать злость другим приемлемым способом: ты можешь сказать, даже громко, даже криком. Позже будет реально научить ещё лучше управлять эмоцией, но пока дайте возможность хоть проорать, как сильно я его/ее ненавижу.

    Мы можем  растить двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти, помогите им — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.