Как любить ребенка?
статья

Быть идеальным родителем невозможно. Да и вредно. Если бы родители были идеальными, дети всю жизнь слушались бы их и никогда не обрели самостоятельность. Не было бы причин развивать собственное Я, чего-то искать, куда-то стремиться… Но быть ДОСТАТОЧНО хорошим родителем – необходимо, если мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми, успешными и гармоничными людьми.

Так как же быть хорошим родителем? Это очень просто. Чтобы быть достаточно хорошим родителем, нужно только одно – любить своего ребенка. Вы скажете, что уже любите. Конечно, это так. Но всегда ли? Или при первом столкновении с вашими интересами, страхами, ожиданиями ваша любовь превращается во что-то другое? Любить – это тоже наука, а точнее искусство.

Итак, воспитывая ребенка, необходимо основываться на любви. Однако в жизни часто происходит обратное. Мы и не замечаем, как вместо любви начинаем руководствоваться в своих действиях стремлением к самоутверждению: «Он же должен знать, кто тут главный!», «Если я уступлю, он перестанет меня уважать!» и так далее… А так ли важен предмет спора? Принципиально ли, что ребенок болтает ногой, сидя в гостях? Если он опоздает и съест холодный ужин – что в этом страшного? Настаивая на своем, мы часто забываем уважать мнение ребенка, и он бунтует, пытаясь отстоять себя. Дети до последнего борются за возможность развиваться, учиться самостоятельности и ответственности – а для этого им необходимо, чтобы их Я не было сломлено родительским авторитетом, а уважалось и принималось во внимание. Даже когда ребенок ошибается.

Дети ожидают от своих родителей любви. Борьба за власть, подавление личности ребенка, восторжествование над ней личности взрослого – воспринимается ребенком как предательство и всю жизнь составляет его детскую эмоциональную травму.

Вырастая, такой человек будет пытаться в свою очередь «победить» своих детей, чтобы хоть как-то вернуть себе ощущение своей значимости. Однако дети рождаются не для того, чтобы дать родителям возможность отыграть на них старые травмы. Умейте понять, где кончается ваша любовь и начинается борьба за власть.

Другая крайность – постоянные уступки и подчинение себя личности ребенка. Признаемся: частенько родители уступают не потому, что согласны со своим ребенком или позволяют ему принять на себя ответственность за свои решения, а потому, что боятся конфликтов, боятся, что их осудят и не будут любить. Таким образом, ваша терпимость и самоотверженность в итоге оборачивается проблемой: мало того, что у вас накапливается недовольство, но и ваш ребенок подспудно чувствует свою вину и неуверенность в себе. Не встречая в ответ на свои действия правдивых, искренних реакций, он не может ощутить реальности.

Перестать бороться с ребенком за власть – не значит во всем ему потакать. Это значит различать, почему вы спорите: потому что решение вопроса действительно принципиально или же это вопрос ваших привычек и амбиций? Настоящих, критичных запретов и проблем, из-за которых стоит быть жесткими, совсем мало. (Но они очень важны!) Остальные – плод наших установок, часто принесенных из нашего собственного детства. Пусть, может быть, мы и пострадали из-за того, что наши родители не знали, как им нас любить… Но теперь, когда мы повзрослели, от нас зависит, что мы делаем с этим «наследством».

Прочитав эту статью, вы уже не можете ссылаться на незнание. Теперь на вашей ответственности – как вы любите своих детей.

«Мы не можем контролировать кого-то и одновременно любить его»  А. Лоуэн

Педагог-психолог: Лифарева А.Ю.