Влияние коммуникативных навыков на будущий характер
статья (младшая группа) по теме

Коммуникативные навыки и будущий характер

     Те или иные коммуникативные навыки часто закрепляются у ребёнка в силу того, что они входят в состав типичных ролей, предопределённых для него в семье. Рассмотрим некоторые из этих ролей и выясним: какая функция, навязываемая ребёнку, лежит в основе той или иной предписанной ему роли?

     «Кумир семьи». Ребёнок вызывает общее восхищение домашних, как бы он ни вёл себя. Обращаются к нему главным образом умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно исполняется взрослыми, а тот из них, тот этого не делает, вызывает нарекания остальных. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребёнку. На первый взгляд, это выглядит как вполне понятное чадолюбие. Люди, сотворившие из ребёнка кумира, станут убедительно доказывать, что они «живут ради ребёнка». Иногда это действительно так, и тем не менее одобрить подобное отношение к ребёнку трудно. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное – глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. В отдельных случаях столь «беспредельная» любовь к ребёнку не так бескорыстна, как кажется. Не исключено, например, что возведение его в кумир является отображением соперничества взрослых. Каждый из взрослых – мама, папа, бабушка и  т. д.- путём демонстрации иск-лючительной привязанности к ребёнку пытается утвердить  своё главенство в семье. При этом величина «вклада» каждого в заботу о ребёнке подспудно оказывается своего рода козырем в «игре» взрослых.

     Возможен и другой вариант: «кумир семьи», сам того не зная, выполняет функцию цементирующего фактора, поддерживающего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрослых. Истинного взаимопонимания в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия, и общее восхищение ребёнком превращено в символ семейного «единства».

     «Мамино (папино, бабушкино) сокровище». В данном случае ребёнок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребёнку данной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребё-нок при этом ставится в нелёгкое положение. Он прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но не менее остро восприни-мает отсутствие такого же отношения со стороны других. В самом деле, мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден сносить насмешки других членов семьи, детей и взрослых как «маменькин сынок». Девочка – «папино сокровище» - может расцениваться остальными как «папенькина дочка». Для детей мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчётливо при этом осознавая, что с одними надо вести себя не так, как с другими.

     Роль чьего-то любимца, навязываемая ребёнку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. Наиболее отталкивающий случай использования «любимчика» в порядке соперничества выглядит так: один из родителей образует с ребёнком «коалицию» против другого родителя: (мама + ребёнок) = против папы (или наоборот). Данный «альянс» ведёт к тому, что у детей искажается нормальное освоение девочками тра-диционной женской роли, а мальчиками – традиционной мужской (так нередко формируются женоподобные, безвольные мужчины и мужеподоб-ные, цинично-рациональные женщины). Соперничество взрослых обычно проявляется в традиционном вопросе к ребёнку: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя таким образом своё тщеславие и  подчёркивая своё значение в глазах других, взрослые при этом травмируют и дезориентируют ребёнка, понволе воспитывая в нём лицемерие и изворотливость.

     «Паинька». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребёнок: с ним хлопот меньше и больше оснований для родительской гор-дости. А между тем, за попыткой взрослых сделать ребёнка безукоризнен-ным нередко скрывается атмосфера недостаточного сотрудничества в семье. Люди не умеют и не считают нужным  эмоционально проникать друг в друга, делится в семье сокровенным и наболевшим. Предпочтительнее сделать вид, что конфликтов нет, чем искать способы их разумного и человеческого раз-решения. От ребёнка ждут, в первую очередь, соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением, за это и воз-награждается старшими. Каково действительное содержание внутренней жизни ребёнка, до этого, в сущности, никому нет дела. И постоянное лице-мерие становится для ребёнка нормой существования на всю жизнь. При этом у ребёнка формируются и культивируются родителями завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. В детстве он этим, можно сказать, подводит всю семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его уязвимым к трудностям, критике, неизбежным ошибкам. Он продолжает смотреть на себя не с позиций самостоятельного человека, а как бы требовательными родительскими глазами… Таким образом, ребёнок, который «слишком хорош», отнюдь не всегда есть свидетельство правильного воспитания.

В этой статье мы перечислили основные роли, навязанные детям их родителями. В действительности их гораздо больше. Приведённые нами примеры, конечно, заострены (для наглядности). Использование ребёнка в той или иной «служебной» функции осуществляется чаще всего не так явно и не так последовательно. И всё же подобное «воспитание» подчас вызывает искажение характера (либо закрепляет врождённые психические аномалии ребёнка). Ведь сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребёнка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Когда она действительно сформирована в личности ребёнка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать…К чему наказывать самого себя, если тебя всё равно накажут?

В обычной семье, в здоровом психологическом климате ребёнку не уготованы никакие фиксированные роли. Его любят – вот он иногда и чувствует себя «кумиром семьи»… На следующий день он совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто не возможно) – и его воспринимают как «ужасного ребёнка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребёнка, который хоть раз бы не схитрил, чтобы проверить, произведёт ли это впечатление). Видя, что хитрости легко разоблачили, он с лёгкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой: то шалит, то радуется вместе со взрослыми, что радует их своим поведением. Иногда он «папино сокровище», иногда «мамино», «бабушкино». И все эти роли ребёнок исполняет с удовольствием. Ему достаются самые главные роли «помощника», «равноправного участника беседы», «интересного человека», «порядочного человека» и даже «советчика»!

Материал подготовила воспитатель группы №2: Журавлёва Е.

Первоисточник: Добрович А. Б. «Воспитателю о психологии и психогигиене общения: Кн. Для учителя и родителей.-М.: Просвещение, 1987