Маленький послушник
методическая разработка (средняя группа) по теме

Маленький послушник

Мне нравятся публикации психолога Светланы Сторожук, я их рекомендую родителем , предлагаю  и вам.

Жили-были дед и баба, и было у них три сына. Двое умных, а третий... тоже умный. Братья во всем слушали отца, тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец. Не складывается, да?

Тогда давайте попробуем по-другому. Папа Карло купил Буратино азбуку и отправил его учиться. Буратино пошел в школу, закончил там 10 классов, получил похвальную грамоту и повесил ее дома рядом с картиной, на которой был изображен котелок на огне. Тоже как-то без приключений и сбычи заветных мечт...

Ну-ка еще раз. «... Тут лежит перо Жар-птицы. Но для счастья своего не бери себе его...» Дальше пойдет проза.

Иван-дурак послушался Конька-горбунка, перо Жарптицы не взял и проработал всю жизнь на конюшне

К пенсии Иван выслужился до должности старшего царского конюха. Опять скучно? Ну, он еще женился там на одной горничной, дети у них родились, избу мечтал купить на вторичном рынке, подешевле...

В общем, вы поняли: в сказках (любых — народных и авторских, русских и других стран) сюжет начинает закручиваться только в случае, когда главный герой не слушается. Ему говорят: не бери! Берет. Ему говорят: учись! Не учится. Ему говорят: слушай старших! Не слушает. Знакомо? А как же! «Я ему триста раз говорила: „Не ломай машинки!“ Ломает!» Каждый день твержу: «Не бегай!» Бегает! Замучилась уже!«

И заканчивается каждая такая тирада одинаково: «Что за неслух растет!»

Очень очковая кобра

Мамы, дорогие, но раз уж все сказки учат наших с вами детей не слушаться, значит, в этом есть смысл? Ясное дело, есть. Период взросления — он потому и называется «взросления», что малыш приобретает новые навыки и осваивает новые горизонты. Вы не можете усадить трехлетнего сына перед собой и прочитать ему лекцию на тему «Особенности завязывания шнурков на ботинках». То есть прочитать-то можете, конечно, только к умению завязывать шнурки эта лекция не приблизит кроху ни на йоту. Нет, вам придется битый час сидеть рядом с ним в садике, пока малыш, пыхтя и злясь на непослушные пальчики, будет пытаться завязатьтаки непослушные шнурочки, с негодованием отвергая ваши попытки сделать это за него: «Я сам!» Вот тогда он научится. И машинку сломает, а потом будет горько плакать от того, что игрушки-то больше нет. И поймет, что да, когда ломаешь — это уже навсегда, и нового не будет (если мама при первой же слезинке не кинется в магазин за оптовой партией транспортных средств — но тут уже другая история). А может быть, кроха поймет, что сломанная машинка — это гораздо круче, чем несломанная, потому что игрушек становится больше. Корпус автомобиля — одна игрушка, колеса на раме — вторая, салон — третья. И это тоже будет опыт ребенка. Его уникальный опыт, который приходит только с практикой и остается с нами навсегда.

Человек так устроен, что знания, полученные «на лекции», закрепляются гораздо хуже, чем «на практике». Вот вы что лучше умеете делать — играть в керлинг, который видели по телевизору, или в бадминтон, в который «бились» каждое лето в пионерском лагере?

Для того, чтобы расти, малышу надо получать практические навыки и не слушаться. Порой не слушаться старших. Дети это чувствуют интуитивно. Пресловутые кризисы трех и семи лет, жутковатый переходный возраст — это те самые пики «борьбы с миром», когда ребенок отстаивает право «жить своей головой». Не отстоит — значит, так и «зависнет» на эмоциональной стадии трех, семи, одиннадцати лет. Ходят они среди нас, эти взрослые с эмоциями младенца. Звонят по тридцать раз на дню мамам: «Мне начальник знаешь что сказал? И что ему на это ответить?» Внезапно потекший кран вызывает у них истерику, необходимость принять решение — нервный срыв. В «Камеди Клаб» Вадим Галыгин как-то сказал: «Бывает очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-либо выползти, там же и умирает». Возможно, кого-то покоробит уровень «клабовского» юмора, но с самой сутью шутки мало кто поспорит. «Очень очковая кобра» в детстве была самой послушной коброй в мире.

Живая кукла

«Катя, убери игрушки!» — «Хорошо, мам!» — «Катя, не трогай конфеты!» — «Хорошо, мам!» Катя — идеальный ребенок. Слушается маму, любит наводить порядок в своей комнате, играет в спокойные игры, на улице чинно катает колясочку с куклой. По лужам она не прыгает, на деревья не лазает, с другими детьми дружит весьма поверхностно. Однажды в гостях Катя (сидела, как большая, вместе со всеми за столом) спросила, показывая маме на новое для нее блюдо: «Мам, а я это люблю?» Все засмеялись, а мама, вытерев слезы из уголков глаз, ответила: «Нет, дочь, это маринованные грибы. Ты их не любишь». Слезы были от смеха. А должны бы быть — от страха. Потому что пятилетняя Катя все еще находится на стадии «живой куклы». Она — не личность. Она не знает, чего хочет, что ей нравится, что — нет. Она словно марионетка: когда ее «дергают за ниточки», отдавая распоряжения, выглядит полноценным ребенком.

Стоит оставить ее одну — как брошенная кукла, будет спокойно сидеть в углу и ждать, пока кто-то возьмет в свои руки бразды правления ею.

Катя подчиняется всем взрослым: маме (папы у нее нет), бабушке, воспитательнице в садике. Жутко представить, что случится с ребенком, если ее вдруг поманит «добрый» дядя «показать в подвале щеночка». Пойдет. Не на щеночка смотреть пойдет, а потому что дядя велел идти и смотреть.

Послушные дети удобны. Но вы ведь рожали ребенка не для удобства!

Послушные дети умны. Но они умны вашим умом, а не своим

Послушные дети... послушные дети становятся послушными взрослыми. Такого будущего вы хотите своему крохе? Вы мечтаете, чтобы он стал тихим клерком, безропотно выполняющим все приказы начальства, не смеющим перечить жене и радующимся тому, что удалось избежать взбучки за невынесенный мусор?

Я утрирую. Но тотальное послушание уничтожает в детях умение чего-то желать (а без мечты какое может быть стремление к самосовершенствованию), умение бороться за свои интересы (и «тряпка» для него станет именем собственным) и умение критически относиться к миру. «Сестра, а может, в реанимацию?» — «Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал — в морг, значит, в морг».

Вот как-то так...

Учим паиньку «плохому»

К счастью, гиперпослушные дети встречаются не слишком часто. Как ни пытаются иные родители задавить в малышах стремление к самостоятельности, оно, словно пружинка, распрямляется с новой силой. И все же... в каждой группе детского сада, в каждом школьном классе найдутся один-два ребенка, органически не умеющих сказать взрослым: «Нет». Такие малыши любят порядок, могут часами расставлять на полочках свои игрушки и книжки. Они стремятся выровнять по линеечке все свои ботиночки, разложить точно по цветам все карандашики. Их почерк — самый аккуратный, а их игры — самые тихие.

Картины, которые я нарисовала выше, выглядят жутковато. Но они — отнюдь не приговор даже самому невероятному паиньке. Потому что детская психика настолько пластична, что до момента вручения вашему солнышку паспорта вы запросто успеете нейтрализовать его излишнюю «послушность». Итак, что делать, чтобы приучить кроху к самостоятельности?

Позвольте ребенку самому делать выбор. «Какие колготки сегодня наденем — синие или красные?» «Ты будешь чай с печеньем или с пирогом?» «Сегодня выходной. Куда пойдем гулять?»

Поначалу малыш может растеряться от такой «свободы воли» и, делая выбор, заискивающе посматривать на вас, стараясь по выражению лица уловить, правильно ли он поступает. Да-да, ваш кроха больше всего на свете боится совершить ошибку. Подчиняясь вам, он был застрахован от такой беды. Даже если решение оказывалось неправильным — это было ваше решение, а не его, поэтому он-то оставался вроде как ни при чем. А теперь... выберет пойти гулять в парк, а там все качели заняты и карусели сломались — и что тогда? Поддержите ребенка, подбодрите его. А когда его первый в жизни выбор будет сделан (пусть даже выбор цвета колготок), не кивайте в ответ: «Правильно!» Это антиволшебное слово снова снимет с малыша ответственность и переложит ее на вас. Скажите: «Выбрал синие? Значит, наденем их!»

Давайте крохе возможность принимать решения. «Испачкал брючки? Что делать будем?» «Не пишет желтый фломастер, а нужно раскрасить солнышко? Что придумаем?» «Пролился чай? И что теперь?» Не подсказывайте ему: «Может, нужно...» и не противоречьте. Если решит не раскрашивать солнышко вообще — не настаивайте, что оно имеет полное право быть оранжевым.

Захочет ребенок постирать брючки сам — пусть, это же здорово!

Ну, бросите потом их незаметно в стиральную машину, какие проблемы?

Малышу нужно почувствовать, что совершать ошибки — не страшно. «Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть» — на данном этапе эта поговорка должна стать вашим девизом. Покажите крохе: ошибаются все, и даже мама с папой. Вот, например, вчера мама чашку случайно разбила, папа в выходные картину вверх ногами повесил, а бабушка, когда за дедушку замуж собиралась, от волнения в яблочный пирог вместо стакана сахара стакан соли положила. И никому от этого не больно, не грустно и не обидно. Ребенок постепенно научится проявлять инициативу, станет смелее и поверит в свои силы.

Спрашивайте кроху почаще: «А что ты хочешь?» «А тебе что нравится?» «А ты как любишь?» Пусть научится осознавать свои желания и высказывать их. Это — начальная стадия рефлексии, умения понимать себя.

Заодно вы сможете продемонстрировать малышу, что у разных людей могут быть разные желания, и это — нормально. «Тебе нравятся мультики, а мне — фильмы», «Ты любишь сливочное мороженое, а я — фисташковое и шоколадное».

Поощряйте даже малейшее стремление ребенка высказать собственное мнение, чаще советуйтесь с ним в бытовых вопросах и ни в коем случае не поддерживайте в нем желания подчиняться старшим.

Убрал игрушки? Ну, убрал — и убрал, это его дело. Не убрал? Господи, да дались вам эти игрушки! Что, мир рухнет, если ребенок уснет с раскиданными по комнате кубиками, машинками и мишками? Можете потом потихоньку положить их в ящик для игрушек сами, а можете вообще сказать малышу: «Твоя комната — это твоя комната, и ты сам решаешь, что и где должно лежать».

Выбирайте подходящий вариант сами. Вы-то ведь умеете принимать решения?

Тест «Насколько послушен ваш ребенок?»

Рано утром вы будите своего кроху в садик. Он:

А. Долго потягивается, минут десять лежит в постели «между сном и явью», но все-таки встает и начинает сам одеваться.

Б. Натягивает на себя трусики и майку через пару секунд после вашего: «Зайка, пора вставать!»

В. Закутывается в одеяло, кричит: «Я никуда не пойду!» И вы сами одеваете вашего соню и буквально приносите умываться в ванну.

Обычно воспитатель в садике говорит про вашего малыша, что...

В. Он активный, но не умеет сдерживать себя.

А. Хороший малыш — открытый и не слишком стеснительный.

Б. Мечта, а не ребенок — умный, вежливый, послушный. Правда, не слишком активный.

Ваш малыш больше всего любит:

Б. Рисовать, рассматривать картинки, красиво расставлять игрушки на полочке, аккуратно развешивать кукольную одежду.

В. Все ломать и крушить. Не ребенок, а какое-то стихийное бедствие.

А. По настроению. Иногда спокойно рисует, а порой расшалится так, что соседи начинают стучать по батарее, мол, потише вы!

В компании сверстников ребенок:

А. Как рыба в воде. Они вместе играют в разные игры, малыш принимает на себя разные роли: папы (мамы) в «дочках-матерях», продавца в «магазине», пассажира или кондуктора в «автобусе».

Б. Обычно тих и незаметен. Всегда принимает на себя ту роль, которую ему «назначают» другие дети. Часто предпочитает общество мамы, компании малознакомых ребятишек.

В. Если он в компании, тут возможно всякое — и бурные ссоры, и обиды: «Я не буду Бабой Ягой, и все!», и веселье «на полную катушку».

Игра давно закончилась, а игрушки так и лежат раскиданными по всей детской комнате.

В. Требовать, чтобы ребенок их убрал, бесполезно — и ухом не поведет. Вам проще самой быстренько покидать их в ящик.

А. Вам приходится парутройку раз повторить: "Малыш, собери все машинки!«Вы уже начинаете терять терпение и слегка повышаете голос. Лишь после этого ребенок выполнит требование.

Б. Вообще-то обычно кроха убирает все игрушки без напоминаний. Но если вдруг забудет, достаточно напомнить ему всего раз.

А теперь подсчитайте, каких букв набралось больше

А. Вашему малышу повезло с родителями, а вам — с малышом. Вы прекрасно понимаете друг друга, научились с юмором относиться к таким мелочам, как, скажем, незаправленная вовремя постель. Ребенок умеет общаться как со взрослыми, так и с детьми. Знает границы дозволенного, но в то же время понимает, чего хочется ему самому. Порой он нарушает те самые границы, но, по большому счету, ему это идет на пользу.

Б. Кажется, в какой-то момент вы немного перегнули педагогическую палку. Да, сейчас воспитателям и вам удобно с послушным ребенком, но вот будет ли ему удобно с самим собой? Позвольте ему шалить и веселиться, а лучше — пошалите и «побеситесь» вместе с ним. Излишняя заорганизованность и строгая дисциплина иногда подавляют творческие порывы и фантазию. Попробуйте вместо чинных прогулок в парке поваляться на траве.

В. Ваш малыш активно ищет границы дозволенного — и не находит их. Его капризы и баловство — попытка узнать, где же кончается «можно» и начинается «нельзя». В просторном до бесконечности поле «можно» ребенку неуютно. Помогите ему, установите четкие рамки — поначалу будет сложно бороться с капризами, но вскоре вы заметите, что жизнь и у вас, и у вашего малыша стала явно счастливее и спокойнее.