Семинар для специалистов "Дети абьюза"
презентация на тему

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение детский сад № 3 компенсирующего вида г. Можайска

Выступление на районном заседании «круглого стола»

в ГКУСО МО Можайский СРНЦ

Дети абьюза

Руководитель РМО педагогов-психологов ДОУ Можайского района, педагог-психолог МДОУ № 3

Полина Юлия Сергеевна

Можайск 15 сентября 2017

Правда и ложь - две стороны медали.

Но если убрать эмоции "правды и лжи", в которые, как в фантик, завернута информация, то все предельно просто.

Есть факт, событие материального мира, информация, которую каждый заворачивает в свою бумажечку, руководствуясь своей выгодой и базовыми ценностями, стержнем своей личности.

Тот, кому солгали, испытывает жесткую фрустрацию, когда вскрываются факты истинной информации.

Если вам отрицают факты объективной реальности, т.е. лгут, то у вас происходит искусственная шизофренизация сознания.

И тут выплывает следующий термин «Газлайтинг» - форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности. А длительное искажение реальности опасно тем, что жертва теряет способность логически мыслить во всех сферах жизни.

Как дальше не пытается тот, кому солгали, понять мотивы лгущего, в психике остается след от нарушенных границ.
Любая ложь, как сознательная, так и бессознательная, как из корысти, так из "благих" намерений, нарушает границы того, кого обманули, так как лишает его права управлять своей жизнью исходя из реальности.

Но, что делать с  абьюзом в отношении детей.

И здесь единственно верный путь - НЕ ЛГАТЬ!

Вообще, никогда не лгите своим детям, даже для их пользы, потому что вы формируете этим потенциальную жертву.
Ложью мы отрицаем объективную реальность Другого. Это всегда приводит к расщеплению психики. Ребенок обучается не доверять своим чувствам, своим мыслям, своим ощущениям. Это значит, что на выходе мы получим неустойчивую личность, с неустойчивой самооценкой, с неустойчивым самовосприятием, с не интегрированными в личность моральными ценностями и базовыми жизненными установками. Что это значит? А то, что ваш ребенок, вырастая, становится "ведомым"; любой, заявляющий какю-либо хрень что-либо с должной степенью уверенности будет раскачивать вашего ребенка. Ваш сын или дочь будет верить тому, что говорят о его внешности, о качествах его личности, о том, как правильно надо жить и т.д. Мы получим потенциальную жертву для абьюза, даже, если родительская семья не была дисфункциональной (хотя семья, где лгут - дисфункциональна по определению). Это первый момент, но еще не все.

Когда вы лжете-покрываете своего абьюзера-партнера, вы запускаете в саму сущность ребенка, что подобное поведение - норма. Дети учатся только через примеры поведения значимых Других и через совместную деятельность. И мы рискуем получить либо агрессора, либо жертву. Если мать лжет своему сыну, не в силах разрушить в себе клише "он же отец", она получит садиста-абьюзера сына, который устроит психологическое кладбище вокруг себя похлеще папаши - он будет мучить и своих женщин, и своих детей и свою мать. Получается, что в ваших же интересах не лгать ребенку. Если мать лжет своей дочери об абьюзе, она предопределит будущее своей девочки, которая практически со 100% гарантией попадет в токсичные отношения.

Но это очень сложный выбор - осознанно заставить своих детей страдать, не защитить их от реального мира, "украсть" у них детство. Но! Детство украли не вы. Вы учите, показываете своим детям примером, как надо справляться с ударами судьбы. Как надо вставать и идти! Как надо терпеливо справляться с ситуацией "трудно", и как надо биться за свою душу, за свою жизнь! Абьюз - это не ситуация компромиссов. Абьюз - это недопустимое зло! Ни по отношению к вам, ни по отношению к кому-либо!

Часто женщина не способна говорить правду об партнере-абьюзере, потому что она сама очень сильно разрушена, и идет буквально психическое и физическое выживание. Сказать правду об абьюзере-партнере - это столкнуться со страданием своего ребенка. А для этого надо уметь сострадать - быть рядом СО СТРАДАНИЕМ Другого. И это очень сложно, когда Другой - твой ребенок, а ты сама в руинах. Это мощнейший запрос к себе самой на то, какой ты человек. Потому что легко декларировать правильные человеческие ценности, когда все хорошо. Сложно соответствовать этим правильным ценностям в реальной жизни, а уж тем более в экстремальных ситуациях.
Но правда, как бы ни ранила, дает путевку в жизнь.

"Истина — самое лучшее оружие."(с)
Отец наших отцов (Бернар Вербер)

"Истина сделает вас свободными." (с)
Зигмунд Фрейд

"Самый жалкий раб — это человек, отдающий в рабство свой разум и признающий истиной то, чего не признает его разум." (с)
Лев Толстой

Ложь об абьюзе, в целях избавить ребенка от страдания, имеет очень печальные последствия сфере будущих межличностных отношениях человека. А еще, она дает агрессору власть: абьюзеры старея "вспоминают" о своих детях и начинают их использовать, паразитируя на человечности своих детей так же, как паразитировали ранее на человечности своих партнерш.

В жизни есть место страданию, и раз уж так случилось, что вы и ваши дети попали в ситуацию абьюза, ваш долг - помочь им с этой ситуацией справится. Пусть иллюзии об абьюзере разрушатся как можно раньше и при вашей способности помочь это пережить. Пусть вас не останавливает страх, что вам потом предъявят претензии повзрослевшие дети (что вы лишили их отца или не дали им возможности выбора) - дети не способны взвешенно, осознанно делать выбор в силу своего возраста. Здесь стоит руководствоваться тем, что вы принимаете миллион решений за детей ежедневно, например таких - что они будут кушать на ужин, какие ботинки сегодня надеть, где они будут учиться и т.д., руководствуясь критериями полезности для их жизни. В отношениях абьюза полезнее всего для ребенка - говорить правду. Правду об отношениях, правду о поступках абьюзера, правду о своих чувствах ( о боли, страхе, отчаянии). И самое лучшее, что вы можете дать своим детям - это научить их справляться с жизнью, научить их устойчивости, вере в свои силы и базовой вере, что они могут рассчитывать на вас (вашу помощь, поддержку и любовь). 

То есть вы не принимаете решение за ребенка! вы просто не лжете, не скрываете правду, не выгораживаете партнера-абьюзера. Это принципиально! Дети сами все решат. Если вы будете лгать, решать они будут долго и сильно мучаясь:-(

Подарите своим детям доверительные, близкие отношения с вами, потому что дефицит доверительных, близких отношений приводит к тяжелому чувству потери связи с людьми, к психологическому одиночеству.

В ситуации абьюза дети проживают то, что Фромм назвал потрясением веры.

"Что следует понимать под "потрясением веры"?
Ребенок начинает свою жизнь, веря в любовь, добро и справедливость. [...] Это доверие ребенка может относиться к отцу, матери, дедушке, бабушке или какому-либо другому близкому лицу; оно может также выражаться как вера в Бога. У многих детей эта вера испытывает потрясение уже в раннем детстве. Ребенок слышит, как отец лжет в важном деле; он переживает его трусливый страх перед матерью, причем отцу ничего не стоит подвести ребенка, чтобы ее успокоить...[...]

При этом постоянно разрушается вера в жизнь, в возможность доверять жизни. Конечно, каждый ребенок проходит через ряд разочарований; однако решающими являются тяжесть и горечь одного особого разочарования. [...]

Глубоко разочарованный человек, который чувствует себя обманутым, может начать ненавидеть жизнь. [...]

Разочарование в вере и любви к жизни делают человека циником и разрушителем. Речь, таким образом идет о деструктивности отчаяния, разочарование в жизни ведет к ненависти в жизни."(с) Эрих Фромм "Душа человека"

Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;

Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;

Ребёнок, окружённый враждебностью — учится видеть в людях врагов;

Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;

Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;

Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;

Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину.

И только сильные души смогут разорвать этот круг.

И, помните, что если повзрослевший сын или дочь отказывают родителю в общении, значит этот родитель так "воспитывал", что после всего, что пришлось пережить человеку в детстве, общаться ему с таким родителем не хочется...

Берегите себя и своих детей!