Тематический тренинг для воспитателей
методическая разработка на тему

Тематический тренинг для воспитателей

 "Наказывая, подумай зачем"

Тест для педагогов "Можно и нельзя"

Что такое дисциплина

Упражнение "Запрещаем-разрешаем"

Формы наказаний

Упражнение для педагогов ДОУ "Какие бывают наказания"

Упражнение  "Разыгрывание ситуаций"

Правила поведения взрослого при воспитании детей

Известно, что готовых рецептов не существует. Как действовать взрослому в той или иной ситуации, решать только ему. Однако можно проиграть, как в театре, сложные ситуации, обсудить их и попытаться понять, что испытывает ребенок в том или ином случае.  

У ребенка представления о мире еще не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача – задача взрослых людей, окружающих ребенка, – помочь ориентироваться в еще непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо для малыша. Кто, если не взрослый, защитит ребенка, предостережет от опасностей и в то же время научит разбираться в бесконечных “нельзя“ и “можно“! Чтобы научить этому детей, педагогам самим нужно отлично в этом разбираться. Поэтому в нашем детском саду педагогам предлагается пройти групповой тест “Можно и нельзя“.

После выполнения теста проводится его обсуждение. Выясняются ситуации, когда можно, а когда нельзя наказывать ребенка. В заключение педагогам предлагается отрезать ножницами колонку теста “Наказание возможно”. Оставшаяся часть в качестве “памятки” может использоваться в работе

Тест “Можно и нельзя”

Внимательно прочтите и оцените предложенные ситуации. Как вы считаете, можно ли наказывать ребенка в данных ситуациях? Отметьте значком выбранный вами вариант ответа.

                                                                          Наказание невозможно         Наказание возможно

Ребенок болеет        

Перед сном        

Сразу после сна        

Во время еды        

Во время занятий        

Во время игры

Непосредственно после душевной или физической травмы

Ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается        

Воспитатель находится в плохом настроении

Так что же такое дисциплина?

Дисциплина – это система определенных запретов, необходимая ребенку для ощущения защищенности. За “нельзя“ взрослых скрывается забота о детях. И дети это чувствуют, их жизнь становится понятной и предсказуемой.  Ребенок еще очень мал и многого не знает, вокруг него существует огромный непознанный мир, таящий в себе много интересного, но и много опасного. ­Только взрослый с помощью дисциплинарных мер может обеспечить его безопасность, помочь разобраться в этом многогранном мире, его законах и особенностях. И ребенок понимает, что это – забота о нем, что сильный и мудрый взрослый вводит его в новый мир, что он знает больше, больше умеет и поможет ему, малышу, узнать и научиться тому, что умеет сам.

Трудно стать мудрым проводником, а не бездумным надзирателем. Что можно требовать от ребенка 3–7 лет? Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, – дать ему почувствовать, что его любят, – вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины.

Мы начинаем приучать малыша с самого раннего детства, знакомим его с первыми “нельзя“. Нельзя трогать горячее! Нельзя делать больно маме! Нельзя ползти куда захочешь – можно больно упасть! Малыш постепенно понимает: “Мама предостерегла его от падения, мама предупреждает, а если ее не слушать, будет больно, неприятно, обидно!“

А что происходит, если нельзя все? Тогда ребенок рано или поздно узнает, что тот или иной запрет был неверным. Он начинает думать, что его мама не слишкомто знает, что ему нужно, или не слишком справедлива к нему. У ребенка возникает непреодолимое и обоснованное желание нарушать такие запреты. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться ей, а иногда делает все наоборот.

Что же происходит, когда все можно? Тогда ребенок думает, что мама его не предостерегает, все разрешает, а вокруг столько опасного, неприятного! Он еще очень мал и чувствует себя в опасности, ведь рядом нет кого-то большого и надежного, а мама, наверное, и сама еще многого не знает и во многом не уверена. У ребенка возникает повышенная тревожность, неуверенность в себе, он не может научиться принимать решения, во всем сомневается.

Упражнение “Запрещаем-разрешаем”

В зале, где проводится тренинг, устанавливаются три мольберта, соответствующие зонам запрета. На мольберты прикрепляются бумажные цветы:

зеленый символизирует зону “Полная свобода”;

желтый – зону “Относительная свобода”;

красный – зону “Запрещено”.

Участникам предлагается составить список возможных действий детей, распределив их по трем основным зонам. Полученные варианты анализируются: педагоги и психолог прогнозируют возможные ситуации и допущенные ошибки.

Как построить свои отношения с детьми, чтобы найти золотую середину? Что можно, а что нельзя запрещать ребенкудошкольнику? Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге “Общаться с ребенком. Как?“ советует составить для себя систему запретов, разделив все “можно” и “нельзя” на цветовые зоны.

Зеленая зона – это все, что можно ребенку всегда и везде по его собственному усмотрению.

Желтая – действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. Можно действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Эта зона очень важна, т. к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине. Внешние ограничения со временем переходят в собственные самоограничения.

Красная зона – действия ребенка, которые для него неприемлемы ни при каких обстоятельствах.

Важным является то, что список “взрослеет” вместе с ребенком. То, что мы требуем от старшего дошкольника, мы не можем требовать от младшего, он просто не может этого выполнить. А то, что мы требуем от школьника, просто неразумно требовать от дошкольника. И самое главное – это руководствоваться интересами ребенка и любовью к нему.

Формы наказаний

Если существуют запреты, то неизбежно возникает вопрос о наказаниях, поскольку запреты в силу тех или иных причин могут нарушаться. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение.

Выделим и проанализируем основные формы воздействия на детей. Под словом “ругать” обычно подразумевается повышение голоса, крик. Что есть крик? Это бессилие взрослого, выброс негативных эмоций на детей, педагогическая беспомощность (“я не могу общаться с ребенком”). Любой крик – это стресс для нервной системы ребенка, которая является более гибкой и чувствительной, чем у взрослых. В состоянии стресса ребенок не слышит запрета. Он слышит, что его не любят. Выплескивая эмоцию, мы можем рассчитывать только на ответную эмоцию. У ребенка чаще всего ответная реакция – страх, замкнутость, протест. Крик ничего не дает ребенку. И, как следствие, воспитательного результата быть не может.

А постоянный крик либо перестает ребенком замечаться, что, в свою очередь, рождает у него манеру разговаривать так же, просто потому, что он к ней привык, либо приводит к неврозу.

когда можно кричать? Когда ребенок подвергает свою жизнь опасности или его действия могут причинить вред окружающим.

Другое дело – запреты. Они очень важны для формирования у детей социальных навыков. Запрещать надо, но спокойным, уверенным голосом. Шлепнуть ребенка можно быстро, не затрачивая время и усилия на объяснения. Что это дает? Любой человек инстинктивно боится физического наказания (попросту говоря, удара), а кроме того, ребенок еще и слабее взрослого. В ребенка вселяется страх. Боясь наказаний, ребенок может начать лгать и обманывать родителей. Если сам факт наказания слишком расстраивает детей, они могут забыть, за что их наказывают.

Упражнение “Какие бывают наказания”

Доска делится на четыре поля, каждое имеет свое название:

“Физическое наказание”;

“Изоляция”;

“Наказание словом”;

“Лишение приятного”.

Названия полей скрыты. По ходу обсуждения возможных вариантов наказаний психолог делает записи на доске в соответствующем поле. В конце упражнения названия полей открываются. Обсуждаются наиболее действенные варианты, выявляются преимущества и недостатки того или иного варианта. Родители, наказывающие детей, могут стать для них примером. Ребенок, подражая взрослому, тоже станет решать свои проблемы силовым способом.

Агрессивный ребенок – это, как правило, ребенок с низкой самооценкой, отвергаемый сверстниками, с плохой успеваемостью. При этом у взрослого возникает чувство вины. Взрослые должны четко осознавать, что вероятность несправедливости при спонтанном наказании чрезмерно велика. Наказывая, подумай зачем! Каков будет результат наказания? Надо помнить, что основная цель наказания – научить ребенка правильно поступать под действием собственного внутреннего контроля.

Упражнение  “Разыгрывание ситуаций”

Педагогам предлагается разыграть некоторые ситуации и совместно с педагогомпсихологом обсудить возможные варианты решений.

Ситуация 1

Во время обеда ребенок возит по столу чашку, полную сока. Воспитатель делает ему замечание: “Осторожно! Разольешь!” Ребенок делает вид, что не заметил этих слов.

Воспитатель повторно делает замечание: “Не балуйся! Пей сок!” Ребенок молча продолжает свои действия. И длится это до тех пор, пока он наконец не обольет себя и рядом сидящего ребенка липким соком. Как в данном случае поступить воспитателю? Как себя вести, если:

вместо сока ребенок пролил тарелку горячего супа;

эта ситуация произошла непосредственно перед праздничным концертом?

Ситуация 2

Во время тихого часа ребенок не спит. Он мешает спать другим детям, возится, начинает шепотом разговаривать. Воспитатель делает замечание. Ребенок затихает. Но как только воспитатель выходит из спальни, ребенок тут же вскакивает, садится на кровать к другим детям и мешает им спать. Как в данном случае поступить воспитателю? Что делать, если:

ребенок тихо поет сам себе колыбельную песню;

ребенок молча лежит с открытыми глазами?

Ситуация 3

Идет открытое занятие с большим количеством гостей. Педагог разносит раздаточный материал на подносе. Один ребенок крутится и отвлекает других. Педагог пытается успокоить его. Ребенок резким движением опрокидывает поднос, и весь мелкий раздаточный материал рассыпается по всей комнате. Как в данном случае поступить воспитателю? Что делать, если:

ребенок опрокидывает поднос из-за своей неуклюжести;

Изоляция – часто применяемый способ, когда ребенок выводится (отделяется) из группы сверстников или из игры на определенный период времени. При этом изоляция должна быть организована. Должно быть специальное место – другая комната, “виноватый” стульчик, находящиеся в поле зрения взрослого. Желательно оговорить с детьми заранее время изоляции (пока пересыпается песок в часах, движется стрелка на период конкретной игры). Время, которое проводит ребенок, наблюдая движение стрелки часов, пересыпание песка, становится для него периодом успокоения, дает ему возможность побороть свои импульсы. В итоге изоляция из наказания перерастает в способ помощи справиться со своими эмоциями.

У каждого ребенка есть свои предпочтения. Но есть занятия, любимые всеми детьми: просмотр мультфильмов, поездка в гости, в цирк. Очень хорошо, если в группе есть какойлибо ритуал, традиция (помощь воспитателю, кормление рыбок и т. п.). И отказ ребенку в праве участвовать в совместном ритуале станет для него сильным переживанием.

Наказание ли это? Конечно же, и довольно ощутимое! И главное, не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо. Взрослый просто не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

Какой же практический вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких праздников, “зону радости”. Если нет традиции совместных дел с ребенком, то стоит ее создать. И сделать эти занятия или дела регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не совершит чего-нибудь очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены.

Лишение приятного – наиболее приемлемый способ регулировать поведение ребенка. Ведь наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. После того как мы проанализировали все возможные наказания, нужно остановиться на очень важном моменте, ответить на главный вопрос. Итак, как наказывать ребенка, не унижая его? Выделим то, что всегда нужно помнить взрослому, которому хочется наказать ребенка:

всегда соблюдайте четкую позицию: “Я взрослый”;

учитывайте соответствие, равноценность проступка наказанию;

общайтесь с ребенком “глаза в глаза”, на уровне роста ребенка, уверенным голосом;

в особых ситуациях необходимо брать ребенка за плечо, руку, останавливая его действия.

Наказание лучше действует, когда:

оно применяется сразу после проступка, а не спустя некоторое время;

после проступка всегда (а не иногда) следует наказание;

наказание сопровождается объяснением того, почему ребенка наказали и что должен делать ребенок, чтобы его не наказывали в будущем;

у ребенка теплые, любящие отношения с человеком, применяющим наказание.

Очень важно помочь ребенку исправить ситуацию. Спросить его: “Давай подумаем: как это исправить?” В конце такого тренинга важно подробно обсудить все его этапы, его необходимость и возможные варианты для продолжения работы. Все участники тренинга получают задание и тетради для записи реальных возникающих ситуаций и их анализа. Можно раздать дополнительный информационный материал и назначить следующую встречу для обсуждения полученного задания.

Правила поведения взрослого при воспитании детей

Нельзя унижать ребенка. Унижения разрушают положительную самооценку. Ребенок начинает чувствовать вину за то, что он вообще живет на свете. В результате может вырасти глубоко несчастный человек.

Никогда не нужно угрожать. Угрозы заставляют ребенка бояться и ненавидеть угрожающего ему взрослого. От угроз ребенок не перестанет вести себя коекак, а если и перестанет, то только в присутствии взрослого, но потом обязательно “отыграется”.

Не следует вымогать обещания. Обещание, как и угроза, относятся к будущему – когда оно еще наступит? А ребенок живет в настоящем. Вымогание обещаний разовьет в нем либо чувство вины, либо циничность в словах и делах.

Неразумно требовать немедленного повиновения. Ребенок не робот и не зомби. Ему нужно время, чтобы понять и принять или не принять ваше наставление. Предупреждайте его, что время игры скоро закончится. Даже в безоговорочных обязанностях должна оставаться иллюзия самостоятельности.

Не нужно допекать, опекая. Иначе ребенок никогда не почувствует, что может что?то сделать сам. А это снижает самооценку и приводит к комплексам. Кроме того, излишняя опека приучает ребенка к мысли, что можно не напрягаться – и так все для тебя сделают.

Нельзя слепо потакать ребенку. Чем более конкретны “да” и “нет”, тем проще ребенку понять, что взрослый от него хочет. Некоторые правила ребенок будет усваивать быстро, другие же потребуют большего времени и терпения.

Нужно быть последовательным, чтобы достичь понимания. Ребенок не в состоянии понять взрослые “иногда”, “может быть”, “отчасти” и “только по праздникам”. Можно ли научиться переходить дорогу, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал “стоп”, а в среду и субботу – “можно перейти”?