"Наказывая, подумай зачем". Тематический тренинг для воспитателей.
консультация на тему

«Наказывая, подумай зачем»

ТЕМАТИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЕЙ

Известно, что готовых рецептов, как действовать взрослому в той или иной ситуации с детьми, не существует.

У ребенка представления о мире еще не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача – задача взрослых людей, окружающих ребенка, – помочь ориентироваться в еще непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо для малыша. Кто, если не взрослый, защитит ребенка, предостережет от опасностей и в то же время научит разбираться в бесконечных «нельзя» и «можно»! Чтобы научить этому детей, педагогам самим нужно отлично в этом разбираться. Поэтому можно предложить педагогам пройти групповой тест «Можно и нельзя». 

Тест «Можно и нельзя»

Внимательно прочтите и оцените предложенные ситуации. Как вы считаете, можно ли наказывать ребенка в данных ситуациях? Отметьте значком выбранный вами вариант ответа.

После выполнения теста проводится его обсуждение. Выясняются ситуации, когда можно, а когда нельзя наказывать ребенка. В заключение педагогам предлагается отрезать ножницами колонку теста «Наказание возможно». Оставшаяся часть в качестве «памятки» может использоваться в работе.

Так что же такое дисциплина? 

Дисциплина – это система определенных запретов, необходимая ребенку для ощущения защищенности. За «нельзя» взрослых скрывается забота о детях. И дети это чувствуют, их жизнь становится понятной и предсказуемой. Ребенок еще очень мал и многого не знает, вокруг него существует огромный непознанный мир, таящий в себе много интересного, но и много опасного. Только взрослый с помощью дисциплинарных мер может обеспечить его безопасность, помочь разобраться в этом многогранном мире, его законах и особенностях. И ребенок понимает, что это – забота о нем, что сильный и мудрый взрослый вводит его в новый мир, что он знает больше, больше умеет и поможет ему, малышу, узнать и научиться тому, что умеет сам.

Трудно стать мудрым проводником, а не бездумным надзирателем. Что можно требовать от ребенка 3–7 лет? Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, – дать ему почувствовать, что его любят,– вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины.

Мы начинаем приучать малыша с самого раннего детства, знакомим его с первыми «нельзя». Нельзя трогать горячее! Нельзя делать больно маме! Нельзя ползти куда захочешь – можно больно упасть! Малыш постепенно понимает: «Мама предостерегла его от падения, мама предупреждает, а если ее не слушать, будет больно, неприятно, обидно!».

А что происходит, если нельзя все? Тогда ребенок рано или поздно узнает, что тот или иной запрет был неверным. Он начинает думать, что его мама не слишком-то знает, что ему нужно, или не слишком справедлива к нему. У ребенка возникает непреодолимое и обоснованное желание нарушать такие запреты. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться ей, а иногда делает все наоборот.

Что же происходит, когда все можно? Тогда ребенок думает, что мама его не предостерегает, все разрешает, а вокруг столько опасного, неприятного! Он еще очень мал и чувствует себя в опасности, ведь рядом нет кого-то большого и надежного, а мама, наверное, и сама еще многого не знает и во многом не уверена. У ребенка возникает повышенная тревожность, неуверенность в себе, он не может научиться принимать решения, во всем сомневается.

Упражнение
«Запрещаем-разрешаем»

В зале, где проводится тренинг, устанавливаются три мольберта, соответствующие зонам запрета.

На мольберты прикрепляются бумажные цветы:

• зеленый символизирует зону «Полная свобода»;
• желтый – зону «Относительная свобода»;
• красный – зону «Запрещено».

Участникам предлагается составить список возможных действий детей, распределив их по трем основным зонам.

Полученные варианты анализируются: педагоги и психолог прогнозируют возможные ситуации и допущенные ошибки.

Как построить свои отношения с детьми, чтобы найти золотую середину? Что можно, а что нельзя запрещать ребенку-дошкольнику? Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» советует составить для себя систему запретов, разделив все «можно» и «нельзя» на цветовые зоны. Зеленая зона – это все, что можно ребенку всегда и везде по его собственному усмотрению. Желтая – действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. Можно действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Эта зона очень важна, т. к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине. Внешние ограничения со временем переходят в собственные самоограничения. Красная зона – действия ребенка, которые для него неприемлемы ни при каких обстоятельствах.

Важным является то, что список «взрослеет» вместе с ребенком. То, что мы требуем от старшего дошкольника, мы не можем требовать от младшего, он просто не может этого выполнить. А то, что мы требуем от школьника, просто неразумно требовать от дошкольника. И самое главное – это руководствоваться интересами ребенка и любовью к нему.

Если существуют запреты, то неизбежно возникает вопрос о наказаниях, поскольку запреты в силу тех или иных причин могут нарушаться. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение.

Выделим и проанализируем основные формы воздействия на детей.

Упражнение
«Какие бывают наказания»

Доска делится на четыре поля, каждое имеет свое название:

• «Физическое наказание»;
• «Изоляция»;
• «Наказание словом»;
• «Лишение приятного».

Названия полей скрыты. По ходу обсуждения возможных вариантов наказаний психолог делает записи на доске в соответствующем поле. В конце упражнения названия полей открываются. Обсуждаются наиболее действенные варианты, выявляются преимущества и недостатки того или иного варианта.

Под словом «ругать» обычно подразумевается повышение голоса, крик. Что есть крик? Это бессилие взрослого, выброс негативных эмоций на детей, педагогическая беспомощность («я не могу общаться с ребенком»). Любой крик – это стресс для нервной системы ребенка, которая является более гибкой и чувствительной, чем у взрослых. В состоянии стресса ребенок не слышит запрета. Он слышит, что его не любят. Выплескивая эмоцию, мы можем рассчитывать только на ответную эмоцию. У ребенка чаще всего ответная реакция – страх, замкнутость, протест. Крик ничего не дает ребенку. И, как следствие, воспитательного результата быть не может.

А постоянный крик либо перестает ребенком замечаться, что, в свою очередь, рождает у него манеру разговаривать так же, просто потому, что он к ней привык, либо приводит к неврозу.

Когда можно кричать? Когда ребенок подвергает свою жизнь опасности или его действия могут причинить вред окружающим.

Другое дело – запреты. Они очень важны для формирования у детей социальных навыков. Запрещать надо, но спокойным, уверенным голосом.

Шлепнуть ребенка можно быстро, не затрачивая время и усилия на объяснения. Что это дает? Любой человек инстинктивно боится физического наказания (попросту говоря, удара), а кроме того, ребенок еще и слабее взрослого. В ребенка вселяется страх.

Боясь наказаний, ребенок может начать лгать и обманывать родителей.

Если сам факт наказания слишком расстраивает детей, они могут забыть, за что их наказывают.

Родители, наказывающие детей, могут стать для них примером. Ребенок, подражая взрослому, тоже станет решать свои проблемы силовым способом.

При этом у взрослого возникает чувство вины. Взрослые должны четко осознавать, что вероятность несправедливости при спонтанном наказании чрезмерно велика. Наказывая, подумай зачем! Каков будет результат наказания?

Изоляция – часто применяемый способ, когда ребенок выводится (отделяется) из группы сверстников или из игры на определенный период времени. При этом изоляция должна быть организована. Должно быть специальное место – другая комната, «виноватый» стульчик, находящиеся в поле зрения взрослого. Желательно оговорить с детьми заранее время изоляции (пока пересыпается песок в часах, движется стрелка на период конкретной игры). Время, которое проводит ребенок, наблюдая движение стрелки часов, пересыпание песка, становится для него периодом успокоения, дает ему возможность побороть свои импульсы. В итоге изоляция из наказания перерастает в способ помощи справиться со своими эмоциями.

У каждого ребенка есть свои предпочтения. Но есть занятия, любимые всеми детьми: просмотр мультфильмов, поездка в гости, в цирк. Очень хорошо, если в группе есть какой-либо ритуал, традиция (помощь воспитателю, кормление рыбок и т. п.). И отказ ребенку в праве участвовать в совместном ритуале станет для него сильным переживанием.

Наказание ли это? Конечно же, и довольно ощутимое! И главное, не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо. Взрослый просто не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

Какой же практический вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких праздников, «зону радости». Если нет традиции совместных дел с ребенком, то стоит ее создать. И сделать эти занятия или дела регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не совершит чего-нибудь очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены.

Лишение приятного – наиболее приемлемый способ регулировать поведение ребенка. Ведь наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

После того как мы проанализировали все возможные наказания, нужно остановиться на очень важном моменте, ответить на главный вопрос. Итак, как наказывать ребенка, не унижая его? Выделим то, что всегда нужно помнить взрослому, которому хочется наказать ребенка:

• всегда соблюдайте четкую позицию: «Я - взрослый»;
• учитывайте соответствие, равноценность проступка наказанию;
• общайтесь с ребенком «глаза в глаза», на уровне роста ребенка, уверенным голосом;
• в особых ситуациях необходимо брать ребенка за плечо, руку, останавливая его действия.

Наказание лучше действует, когда:

• оно применяется сразу после проступка, а не спустя некоторое время;
• после проступка всегда (а не иногда) следует наказание;
• наказание сопровождается объяснением того, почему ребенка наказали и что должен делать ребенок, чтобы его не наказывали в будущем;
• у ребенка теплые, любящие отношения с человеком, применяющим наказание.

Очень важно помочь ребенку исправить ситуацию. Спросить его: «Давай подумаем: как это исправить?»

В конце такого тренинга важно подробно обсудить все его этапы, его необходимость и возможные варианты для продолжения работы. Все участники тренинга получают задание и тетради для записи реальных возникающих ситуаций и их анализа. Можно раздать дополнительный информационный материал и назначить следующую встречу для обсуждения полученного задания.