От чего надо защищать детей? 

1 июня — международный день защиты детей. В связи с этим в июньском номере предлагаю обсудить весьма, на мой взгляд, важный вопрос — от чего же надо защищать наших детей? Мы не будем касаться вопросов обеспечения физической безопасности ребенка, а поговорим об отношении и действиях родителей, направленных на заботу и защиту детей от «опасных» сторон/перспектив жизни. И, сразу хочу сказать, родители в нашей культуре преуспели в «защите», иногда реализуя ее слишком долго и избыточно... Большинству из нас (как родителям) нужно учиться доверию, принятию, вере и отделению своих детей. Собственно, о чем это всё?... Давайте разбираться...

Стремление позаботиться и защитить от невзгод свое чадо — инстинкт любого нормального родителя. И это вполне оправдано биологически, когда мы говорим о новорожденном и малыше. Однако для того, чтобы человек (любой — маленький, растущий, или уже взрослый) развивался, ему необходимо удовлетворение двух глубинных психологических потребностей: это потребность в поддержке (уходе, заботе, принятии) и потребность в свободе (независимости, одиночестве, выборе). И родителям очень важно понимать, что по мере взросления ребенка изменяется как баланс, так и способ удовлетворения этих потребностей... И, по сути, если мы (родители) хотим защитить нашего ребенка, мы должны сделать так, чтобы он стал сильным без нас, чтобы он перестал в нас нуждаться. В психологии говорят, что ребенок, взрослея, «становится сам себе родителем». И, если так произошло, мы (как родители) можем считать свой родительский долг выполненным. Задача парадоксальная, но единственная психологически здоровая. Родительская любовь, в отличие от других видов любви, направлена не на сближение, а на удаление (и это не значит, что дети навсегда «отрываются» от родителей, при здоровом развитии событий наоборот: если родители не мешают взрослеть собственным детям, то потом между ними существуют теплые равные отношения).

Так вот, возвращаясь в потребностям поддержки и свободы. Когда ребенок маленький, в чем выражается поддержка и защита родителей? Сначала, реально — в физической поддержке: мы держим малыша на руках, за ручку, на коленях, потом подстраховываем на горке-велосипеде-коньках и пр. Мы говорим ему, как надо делать, а как не стоит (ибо это опасно) — и ребенок нам, в общем, верит. Как мы удовлетворяем его потребность в свободе? Разрешаем полазить там, где, на наш взгляд, неопасно; поиграть с тем, что не колется и не режется. И уже в раннем возрасте необходимо установить правильный баланс ограничений=заботы и выбора=свободы. Многие родители спрашивают: «А в каком возрасте можно уже предложить ребенку выбор?» Да в самом раннем. Даже если это пока что будет такой как бы мнимый выбор (ну, например, между одной полезной кашей и другой полезной кашей) — дайте его сделать самому ребенку! Таким образом мы постепенно учим его принимать решения — т. е. ОБРАЩАТЬСЯ СО СВОБОДОЙ. А ведь умение использовать свободу и есть главный навык, позволяющий взрослому человеку защищать себя (т. е., принимать верные для себя решения).

Что происходит дальше? По мере взросления ребенок постепенно занимает (или отвоевывает — в разных семьях по-разному) всё бОльшую психологическую территорию. Т.е., он готов всё больше решать самостоятельно или, наоборот, не решать вовсе (что, кстати, тоже является его выбором). И здесь родителям очень важно понимать следующее: не только баланс потребностей изменился: вроде бы теперь ребенку/подростку надо больше свободы и меньше заботы. Это не совсем так. Да, свободы надо, безусловно, больше. Но и заботу повзрослевший ребенок понимает теперь по-другому. Забота о подростке — это не «надень шапку, холодно!», а проявление уважения, принятие его интересов, вера в него как в личность и признание права быть таким, какой он есть. Обычно, когда мы говорим о подростках, мы учим родителей давать ребенку больше свободы, меньше его контролировать, «не лезть» и т. п. И это правильно, так как отвечает мощной потребности подростка и юноши в свободе, в самостоятельном делании выборов, в «наступании на собственные грабли», и , по сути — в проживании своей собственной жизни...

Но, к сожалению, частенько обиженные родители упускают из внимания то, что ребенку по-прежнему нужны семейные «тылы». Просто теперь они должны выражаться не в ограждении от всех и вся («родители лучше знают, что тебе надо»), не в выстраивании траектории профессиональной и личной жизни за ребенка («а поступим мы в этот ВУЗ, а женимся вот на этой девочке из хорошей семьи»), а в спокойной вере в том, что у ребенка всё получится так, как он хочет, в поддержке в его начинаниях (какими бы абсурдными в глазах родителей иногда они ни были) и в утешении в житейских невзгодах (которые обязательно будут, а как же иначе?) - правда, только в том случае, если ребенок сам этого попросит...

Поэтому, если мы хотим защитить своих детей, давайте прекратим делать их беззащитными и зависящими от нас, родителей... Давайте постараемся помочь им стать взрослыми и сильными!