Родительское собрание Агрессивный ребенок (семинар - практикум).
материал

Семинар – практикум  «ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ» (для родителей).

Цель:

- Познакомить родителей с детской агрессивностью и способах ее профилактики.

- Способствовать гармонизации детско-родительских взаимоотношений.

Задачи:

- познакомить родителей с нарушением поведения в младшем школьном  возрасте – агрессивностью;

- рассмотреть причины детской агрессивности;

- рассказать о способах ее профилактики;

- дать рекомендации родителям по предупреждению детской агрессивности;

- формировать у родителей культуру поощрения и наказания ребенка в семье.

Ход собрания.

I. Организационный этап.

    (Звучит музыка «Если добрый ты» Б. Савельев, М. Пляцковский)

Воспитатель предлагает родителям работу в трех группах, сообщает тему родительского собрания, цель, задачи, регламент, план проведения, знакомит с обсуждаемыми вопросами.

II. Вступительное слово воспитателя:

      Уважаемые родители, я рада очередной встрече с вами. Благодарю Вас за то, что Вы нашли время посетить наше собрание. Надеюсь на конструктивный разговор и продуктивную работу».

    За последнее десятилетие во всем мире, отмечается рост насильственных действий, сопряженных с особой жестокостью, вандализмом и глумлением над людьми. Такие социально–опасные проявления, обычно связанные с понятиями агрессии и агрессивности вызывают серьезное беспокойство.

     Сегодня мы вместе рассмотрим, что собой представляет агрессия и как мы, взрослые, можем помочь детям преодолеть её.

     Важно помнить и о том, что агрессивность в определенных пределах необходима любому человеку. Агрессивность может служить способом самозащиты, отстаивания своих прав, удовлетворения желаний и достижения цели. Выраженная в приемлемой форме агрессивность играет важную роль в способности ребенка адаптироваться к обстановке, познавать новое, добиваться успеха. В то же время агрессивность в форме враждебности и ненависти способна нанести вред, сформировать нежелательные черты характера — либо задиры, хулигана, либо труса, не способного постоять за себя. И то, и другое негативно сказывается на чувствах ребенка, а в крайних случаях может привести к деструктивному поведению даже в отношении людей, которых ребенок любит. Поэтому уместно разделение на конструктивную и деструктивную агрессивность, где только последняя несет в себе потенциал враждебности, злобности, жестокости.

    И сегодня мы будем говорить именно о деструктивной  агрессивности.

Как выявить агрессивного ребенка?

Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы поставить “точный” диагноз и тем более “приклеить ярлык”, а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.

Как правило, для воспитателей и учителей не составляет труда определить, у кого из детей повышен уровень агрессивности. Но в спорных случаях можно воспользоваться критериями определения агрессивности, которые разработаны американскими психологами М. Алворд и П. Бейкер.

    Критерии агрессивности (схема наблюдения за ребенком):

1. Часто теряет контроль над собой.

2. Часто спорит, ругается со взрослыми.

3. Часто отказывается выполнять правила.

4. Часто специально раздражает людей.

6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.

7. Часто завистлив, мстителен.

8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Предположить, что ребенок агрессивен можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из 8 перечисленных признаков.

Ребенку, в поведении которого наблюдается большое количество признаков агрессивности, необходима помощь специалиста: психолога или врача.

III. Анкетирование родителей.

    С целью выявления агрессивности у ребенка  предлагаю использовать специальную анкету (Лаврентьева Г.П., Титаренко Т.М., 1992). Прочитайте пожалуйста предложенные утверждения небольшой  анкеты. Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.

 Критерии агрессивности у ребенка (анкета)

1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.

2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.

3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.

4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.

5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит.

6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение.

7. Он не прочь подразнить животных.

8. Переспорить его трудно.

9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.

10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих.

11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот.

12. Часто не по возрасту ворчлив.

13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.

14. Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.

15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.

16. Легко ссорится, вступает в драку.

17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми.

18. У него нередки приступы мрачной раздражительности.

19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.

20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.

Возможные результаты:

Высокая агрессивность — 15—20 баллов.

Средняя агрессивность —7—14 баллов.

Низкая агрессивность —1—6 баллов.

     Даже если у вашего ребенка наблюдаются все перечисленные выше признаки, не торопитесь вешать на него ярлык «агрессор» (как, собственно, и любой другой ярлык). В любом случае агрессивное поведение - это сигнал о неблагополучии ребенка и отражение его внутреннего дискомфорта

IV.  Лекция для родителей по проблеме родительского собрания

Так что же такое агрессия вообще?
 Слово «агрессия» произошло от латинского agressio, что в переводе означает «нападение», «приступ».

   Дать исчерпывающее определение всех существующих типов агрессии практически невозможно: любое из них неизбежно будет либо сужать, либо расширять границы понятия.

    Агрессия — проявление агрессивности в деструктивных действиях, целью которых является нанесение вреда тому или иному лицу.
Агрессивность — свойство личности, заключающееся в готовности и предпочтении использования насильственных средств для реализации своих целей.

   Агрессия может быть  инструментальной и враждебной.  Инструментальная агрессия – проявляется человеком для достижения определенной цели. Она очень часто выражается у маленьких детей (я хочу забрать игрушку, предмет). У старших, т.е. у наших с вами детей, больше проявляется враждебная агрессия, направленная на то, чтобы причинить человеку боль.

   Чаще всего  выделяют следующие виды агрессии:

-физическую — проявляющуюся в конкретных физических действиях, направленных против какого-либо лица, либо наносящие вред предметам (ребенок дерется, кусается, ломает, швыряет предметы и т.п.)

-вербальную — выражающуюся в словесной форме (ребенок кричит, угрожает, оскорбляет других)

- косвенную — непрямая агрессия (ребенок сплетничает, ябедничает, провоцирует сверстников, и т.п.).
  Кроме того, при подавлении проявления агрессии и в некоторых других случаях агрессия может быть направлена на самого себя (аутоагрессия) – она выражается в нанесении себе вреда (обкусывании ногтей, выдирании волос, частом травмировании и т.п.).
   

    Причины, провоцирующие агрессивное поведение, имеют под собой вполне реальную почву, и знать об этом чрезвычайно важно. Ведь игнорируя их, вряд ли можно справиться с проявлениями агрессии.

    Рассмотрим наиболее распространенные причины детской агрессивности:
- "Семейные" причины
- "Личные" причины
- Ситуативные причины
- Тип темперамента и особенности характера
- Социально-биологические причины

   "Семейные" причины
    Неприятие детей родителями
    Это одна из базовых причин агрессивности, и кстати, не только детской. Статистика подтверждает такой факт: нередко приступы агрессивности проявляются у нежеланных детей. Некоторые родители бывают не готовы к тому, чтобы у них появился ребенок, но аборт по медицинским показаниям делать нежелательно, и ребенок все-таки появляется на свет. Хотя родители могут не говорить ему напрямую, что его не ждали и не хотели, он прекрасно осведомлен об этом, так как "считывает" информацию с их жестов и интонации. Такие дети стараются любыми средствами доказать, что имеют право на существование, что они хорошие. Они пытаются завоевать столь необходимую им родительскую любовь и, как правило, делают это довольно агрессивно.
   Безразличие или враждебность со стороны родителей
   Очень тяжело бывает детям, родители которых безразличны, а то и враждебны по отношению к ним.  Пример: Антон родился слабеньким, и первые три года сильно болел. Матери пришлось уйти с престижной работы и сидеть дома с ним. Женщина тяжело переживала вынужденный отказ от карьеры. В четырех стенах она чувствовала себя, как в клетке, и поэтому срывала свое плохое настроение на тех, кто был рядом: кричала на сына и закатывала истерики мужу. В результате муж предпочитал пропадать "на работе", и появлялся дома все реже и реже. Когда Антону исполнилось три года, и его здоровье улучшилось настолько, что его наконец-то можно было отправить в детский сад, отец объявил, что уходит из семьи. С тех самых пор мать возненавидела Антона. Она посчитала его виноватым во всех своих бедах - в том, что потеряла и перспективную работу, и мужа. И стала обращаться с сыном соответственно. Можно ли винить ребенка, который напоминает окружающим ежика, выставляющего колючки по поводу и без повода? Вряд ли, если самые близкие люди, у которых дети обычно ищут защиты, не могут обеспечить ему уверенность в безопасности.
    Разрушение эмоциональных связей в семье
   К повышенной агрессивности ребенка может привести разрушение положительных эмоциональных связей как между родителями и ребенком, так и между самими родителями. Когда супруги сосуществуют в постоянных ссорах, жизнь в их семье напоминает жизнь на дремлющем вулкане, извержения которого можно ждать в любую минуту. Жизнь в такой семье становится для ребенка настоящим испытанием. Особенно, если родители используют его как аргумент в споре между собой. Часто в меру своих сил, ребенок пытается примирить родителей, но в результате он сам может попасть под горячую руку. В конце концов, ребенок либо живет в постоянном напряжении, страдая от нестабильности в доме и конфликта между двумя самыми близкими ему людьми, либо черствеет душой и приобретает опыт использования ситуации в своих целях, дабы извлечь из нее как можно больше выгоды для себя.  

    Неуважение к личности ребенка
   Агрессивные реакции могут быть вызваны некорректной и нетактичной критикой, оскорбительными и унизительными замечаниями, - в общем, всем тем, что способно пробудить не только гнев, но и откровенную ярость у взрослого, не говоря уже о ребенке. Неуважение к личности ребенка и пренебрежение, высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе и в своих силах.
   Чрезмерный контроль или полное отсутствие его
  Одной из причин подавляемой до поры до времени агрессии бывает жестокий характер матери или отца. Жестокосердные, чрезмерно властные родители стремятся во всем управлять своим ребенком, подавляя его волю, не допуская никакого проявления его личной инициативы и не предоставляя ему возможности быть собой. Они вызывают у ребенка не столько любовь, сколько страх. Особенно опасно, если в качестве наказания практикуется моральная изоляция, лишение ребенка родительской любви. Результатом такого воспитания станет направленное на окружающих (детей и взрослых), агрессивное поведение "угнетаемого" ребенка. Его агрессия - это завуалированный протест против существующего положения вещей, неприятие ребенком ситуации подчинения, выражение несогласия с запретами. Ребенок пытается защитить себя, отстоять свое "Я", и формой защиты он выбирает нападение. Он смотрит на мир настороженно, не доверяет ему и защищается даже тогда, когда никто даже и не думает на него нападать.
   Избыток или недостаток внимания со стороны родителей
  Когда в семье ребенку уделяется чрезмерное внимание, он становится избалованным и привыкает к тому, что его капризам всегда потакают. Стремление родителей угодить малышу и предугадать каждое его желание оборачивается против них. Если родители не исполняют очередной каприз такого дитяти, они получают в ответ вспышку агрессии. Не купили мне игрушку, - я на пол упаду и буду орать на зло вам до посинения, не дали мне папиным ножом поиграть, я вам ножницами занавески порежу.
  Диаметральная природа возникновения агрессии - у детей вечно занятых родителей. Их агрессия - это способ привлечь к себе любые, пусть даже негативные проявления родительского внимания, в котором дети так нуждаются. Они действуют по принципу: "лучше пусть отчитает, чем не заметит". Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем» «Давай повозимся», «Возьми меня с собой» «А можно я тоже буду...». И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!».

   А что бывает, когда родители регулярно отказывают? Детский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер приводит в качестве иллюстрации разговор в психологической консультации.

МАТЬ: У меня ребенок какойто странный наверное, ненормальный. Недавно сидим мы с мужем на кухне, разговариваем, а он открывает дверь, и прямо на нас с палкой идет, и прямо бьет!

КОНСУЛЬТАНТ: А как вы с ним обычно проводите время?

МАТЬ: С нимто? Да никак не провожу. А когда мне? Дома все кручусь по хозяйству. А он хвостом ходит: поиграй да поиграй со мной. А я ему: «Да отстань ты, сам играй, тебе что игрушек не хватает?»

КОНСУЛЬТАНТ: А муж ваш, он с ним играет?

МАТЬ: Что вы! Муж как придет с работы, так сразу на диван и телевизор смотрит...

КОНСУЛЬТАНТ: А ваш сын к нему подходит?

МАТЬ: Конечно, подходит, но он его прогоняет. «Не видишь, я устал, иди к матери!».

   Так ли уж удивительно, что отчаявшийся мальчик перешел «к физическим методам воздействия»? Его агрессия — реакция на ненормальный стиль общения (точнее, необщения) с ним родителей. Подобный стиль не только не способствует развитию ребенка, но порой становится причиной его серьезных эмоциональных проблем.

    Запрет на физическую активность
   Часто вспышки агрессивного поведения ребенка напрямую спровоцированы установками или запретами взрослых.  Если ребенок целый день не имел возможности открыто проявлять свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, не мог поиграть в шумные подвижные игры , не мог физически разрядиться, если  целый день пытались поставить ребенка по стойке "смирно", ребенок, скорее всего, станет не только агрессивным, но и совершенно неуправляемым, и дело закончится неконтролируемой длительной истерикой. Ведь взрослые посягнули на главный закон поведения ребенка: его энергия обязательно должна найти выход.  

   Отказ в праве на личную свободу
   Как только ребенок начинает осознавать свое "Я", он начинает делить мир на "своих" и "чужих", соответственно, и окружающие предметы очень четко разделяются им на свои и чужие. Начиная с этого момента, ему требуется свое место под солнцем и уверенность в неприкосновенности всего того, что принадлежит лично ему. Если у родителей есть возможность, нужно выделить ребенку отдельную комнату или отгородить его персональный уголок в общей комнате шкафом или ширмой. Важно, чтобы родители никогда без спроса не брали вещи ребенка, так как его реакция на нарушение внешних и внутренних границ будет, скорее всего, достаточно бурной. Многие родители совершенно ошибочно полагают, что у ребенка не может быть от них секретов, забывая о том, что им самим такое вмешательство вряд ли понравилось бы. Ребенку необходима свобода, чтобы он научился самостоятельно принимать свои решения и отвечать за них. Но не меньше свободы ему нужны определенные нравственные нормы и границы, чтобы он сумел выстроить свой внутренний моральный кодекс.

   "Личные" причины
   Подсознательное ожидание опасности
   Чаще всего мать ребенка во время беременности не чувствовала достаточной защищенности, чрезвычайно тревожилась и беспокоилась за себя и за своего будущего ребенка. Все эти ощущения передавались ребенку, и он родился, не имея базовой уверенности в безопасности мира. Потому он все время подсознательно ждет нападения, видит во всем потенциальную опасность и старается защититься от нее, как может и как умеет. Такой ребенок способен ответить агрессией на неожиданное прикосновение, даже самое ласковое и исходящее от родного ему человека.

    Неуверенность в собственной безопасности
    Когда родители заняты собой или выяснением собственных отношений, а ребенок предоставлен самому себе, у него может возникнуть неуверенность в собственной безопасности. Он начинает видеть опасность даже там, где ее нет, становится недоверчивым и подозрительным. Семья и дом не дают ему необходимой степени защиты и гарантии стабильности. А результатом становится проявляемая к месту и не к месту агрессивность, возникающая то от неуверенности в себе, то от чувства страха и ожидания нападения. Ребенок психологически сжимается в комочек и, замирая от страха, ждет "удара". Удивительно ли, что он боится приближающейся руки? Откуда ему знать, каково ее намерение - погладить или ударить? Тем более, что он всегда подсознательно настроен на плохое. Такой ребенок в ответ на невинное утверждение: "Сегодня плохая погода" ответит с вызовом: "Ну и что?!" Если родитель поддается на вызов, проигрывают оба. Главное в такой ситуации, - убедить ребенка в том, что на него никто не нападает и, следовательно, он может спрятать "колючки" и расслабиться.
Личный отрицательный опыт

   Агрессивная реакция может быть спровоцирована фактами личного опыта ребенка.
  Пример:   Гриша - мальчик из сложной семьи. Отец пьет и периодически становится буйным. Мать пребывает в раздражении и вечном страхе. С сыном оба родителя общаются по преимуществу посредством окриков и затрещин. В первый день своего пребывания в младшей группе детского сада Леша ударил другого ребенка. Казалось бы, совершенно немотивированно: тот подошел к нему с самыми добрыми намерениями, и только собрался было обнять нового друга, как неожиданно получил крепкий удар. Откуда ему было знать, что для Гриши поднятая рядом с его лицом рука означает угрозу?
  Эмоциональная нестабильность

   До 7 лет многие дети подвержены колебаниям эмоций, которые взрослые часто называют капризами. Настроение малыша может меняться под влиянием усталости или плохого самочувствия. В этом случае ребенок переносит свою агрессивность не на "обидчика", а на все, что под руку подвернется
Недовольство собой
   Еще одна причина агрессивности - недовольство собой. Часто это вызывается не объективными причинами, а отсутствием эмоционального поощрения от родителей, которое приводит к тому, что дети не научаются любви к себе. Для ребенка (как и для взрослого) жизненно важно, чтобы его любили не за что-то, а просто за сам факт существования - немотивированно. Самое жестокое наказание не наносит ребенку такого непоправимого вреда, как отсутствие любви к себе и поощрения. Если ребенок не любит себя, считает себя недостойным любви, то он не любит и других. И потому агрессивное отношение к миру с его стороны вполне логично.
    Повышенная раздражительность
   Такие личностные особенности, как повышенная раздражительность, устойчивая тенденция обижаться даже на нейтральные, казалось бы, высказывания и действия других людей, также могут являться провокаторами проявления агрессивности. Обидчивый и раздражительный ребенок может выдернуть стул из-под другого ребенка, который случайно занял место, на которое ему хотелось сесть. Проявлением пассивной агрессии можно считать отказ ребенка от обеда, если "его" место заняли в то время, когда усаживались за еду. Если в общей суматохе и толкотне детской группы (например, когда все дети одновременно одеваются на прогулку) кто-нибудь толкнет такого ребенка, он может получить в ответ яростный удар. Дети с подобной личностной характеристикой во всех случайных происшествиях склонны видеть намеренное причинение вреда себе, а во всех негативных поступках, в том числе своих собственных, обвинять кого угодно и что угодно, но только не себя. Такой ребенок никогда ни в чем не виноват. Кто угодно, только не он.
    Чувство вины
   Как ни странно, повышенную агрессивность могут проявлять и те дети, в которых не дремлет совесть. Почему? Потому что они испытывают чувство вины и чувство стыда по отношению к тем, с кем поступили нехорошо или кому причинили вред. Поскольку оба эти чувства довольно неприятны и не приносят радости, они и у взрослых нередко перенаправляются в адрес тех, к кому они испытывают эти чувства. Так стоит ли удивляться, если ребенок испытывает гнев и агрессию по отношению к тому, кого обидел? Чрезмерный комплекс вины уводит его в страх и депрессию, откуда недалеко и до самоубийства.

   Ситуативные причины
   Плохое самочувствие, переутомление
   Чаще всего дети ведут себя агрессивно в те дни, когда они не выспались, плохо себя чувствуют или обиделись на что-то или кого-то.

   Влияние продуктов питания
    Агрессивность ребенка может быть обусловлена питанием. Многочисленными исследованиями доказано влияние холестерина, содержащегося в крови на агрессивность человека (в том числе, саму агрессию). Так, пониженный уровень холестерина отмечен в крови у большинства самоубийц и тех, кто совершал попытки самоубийства. Низкий уровень холестерина ведет к пассивной агрессивности. Так что не стоит чрезмерно ограничивать потребление детьми жиров.  

    После зимних каникул в кабинеты невропатолога и лора – очереди – не протолкнуться. Почему? В праздники дети едят сладости с избытком. Как следствие, становятся неуправляемыми, гиперактивными, перевозбужденными, такими, что родители не узнают своих детей и не знают, что делать, поэтому очереди к невропатологу. А к лору  потому, что переизбыток сладкого стимулирует воспалительные процессы уха, горла, носа.  Надо помнить, что:

- Сахар - это искусственный стимулятор. Поэтому любителей сладкого, особенно сладких газированных напитков, отличает несколько агрессивное поведение. Сразу после сладкого перекуса вы можете почувствовать бодрость, радость, эйфорию, а уже через полчаса – раздражительность на грани с плаксивостью, лень, апатию, желание поспать или покричать, побеситься или снова поесть сладкого. И так по кругу.

- Еще сладкая еда снижает интеллектуальные способности, ухудшает память, снижает успеваемость в школе. На эту тему проведено много исследований в США. Именно поэтому сейчас в Америке стараются не давать детям сладкого, дабы не нарушать естественные процессы развития и формирования личности. 

- Переизбыток сахара может вызвать и депрессию, когда ничего не хочется делать. Причина - отсутствие в сладостях важных микроэлементов и питательных веществ. Плюс ко всему, еда с добавлением сахара (а это может быть йогурт, творожок, кукурузные хлопья, лимонад, готовый сок с сахаром) способствует выводу витаминов и микроэлементов из организма. 

   Пересмотрите свой рацион и рацион детей и честно оцените его. Сладости это как приятный бонус к вашей основной еде и не более того. Процентное соотношение может быть примерно таким: 80% еды (каша, суп, молочная или мясная продукция) и максимум 20% - сладости. И не больше, а лучше меньше. 

    Влияние шума, вибрации, тесноты, температуры воздуха
   Не секрет, что чаще всего "горячие" конфликты возникают в жару. И это не удивительно, так как жара - стресс для нашего организма, особенно для не привыкших к жаре северян. А потому мы становимся особенно раздражительны и возбудимы именно в жару.
  Теснота - еще один могучий провокатор нашей агрессивности. Кому не случалось "вписаться" в неприятную склоку в переполненном автобусе или метро? На ребенка теснота действует не менее сильно, чем на нас, взрослых. Желательно, поэтому, чтобы у ребенка была своя комната. Если такой возможности нет, нужно выделить ему собственный уголок в одной из комнат.
  Связь уровня шума в доме с агрессивностью очевидна. Когда мы работаем, сосредоточенно размышляем о чем-то, или разговариваем по телефону, мы хотим тишины. И если в это время дети гремят игрушками или издают дикие вопли, подобно индейцам, то рано или поздно нами овладеет раздражение, и мы сначала попросим, а в случае непослушания, прикажем им утихомириться. Точно так же реагируют на нежелательный шум и наши дети. Разве они могут делать уроки, если в комнате работает телевизор, включенный на полную громкость, или родители выясняют отношения?
  У детей, живущих рядом с оживленными автострадами, проживающих в домах, находящихся над туннелями метрополитена или в непосредственной близости от железнодорожных путей, уровень агрессивности, согласно проведенным исследованиям, как правило, повышен.

     Влияние СМИи компьютерных игр        

          В последние годы психологи рассматривают отдельно такую причину возникновения детской агрессии, как СМИ. На ребенка начинают оказывать влияние передачи телевидения, кино, детективы, наполненные различными проявлениями агрессии. За все школьные годы дети проводят у телевизора почти 15 тыс. часов. За это время они видят в среднем около 1З тыс. случаев насильственной смерти. Психологами было установлено, что дети, видевшие по телевизору множество актов насилия, более склонны к агрессивным действиям, чем дети, не видевшие их. Способствуют этому и компьютерные игры. Проблема заключается в том, что, когда дети играют в агрессивные игры и смотрят такие же передачи, они становятся более агрессивными.

          Это не происходит внезапно, непосредственно после просмотра передачи или игры, но дети начинают принимать агрессию как эффективный способ решения проблем. И это значит, что при возникновении каких-либо проблемных ситуаций в школе, семье, на улице, ребенок начинает использовать имеющуюся у него модель поведения. Ведь ребенок научился в процессе игры тому, как можно легко справиться с любыми проблемами с помощью агрессии. Совершая в компьютерных играх виртуальные акты насилия, ребенок перестает видеть грань между игрой и реальностью.  

     Тип темперамента и особенности характера как возможные причины агрессивности
    Предрасполагать к агрессивному поведению может и определенный тип темперамента ребенка. Каждому человеку присущ от рождения один из четырех типов темперамента. Темперамент определяет силу и скорость наших реакций на события жизни, степень эмоциональности и нервной возбудимости личности. Переделать темперамент невозможно, зато можно научиться использовать не только его сильные, положительные, но и слабые, отрицательные, стороны.
   Менее всего склонны к активной агрессии меланхолики. У меланхоликов часты нервные срывы, они постоянно находятся в состоянии эмоционального стресса, любая мелочь расстраивает их и выводит из равновесия. Для ребенка-меланхолика стрессовой является любая ситуация соревнования и любые новшества. Сложные игры, особенно длительные, утомляют их и доводят до стресса. Они быстро утомляются и требуют перерывов в деятельности. Такие дети обладают повышенной чувствительностью, ранимостью и обидчивостью, страдают от неуверенности в себе, часто плачут. При этом реакцией на стресс у меланхолика является уход в себя и свои переживания. Меланхолик предпочтет уединиться и страдать молча. Возможный для него вид агрессии - пассивный, когда агрессивность направляется не на других, а на себя самого, и потому именно меланхолики наиболее склонны к самоубийствам.
   Не склонны к активной агрессии и флегматики. Их нервная система хорошо уравновешена, и их практически невозможно вывести из себя. Даже серьезные проблемы флегматик воспринимает, оставаясь внешне спокойным. Он хорошо переносит трудности. Единственное, что создает ему трудности, это необходимость быстро реагировать в изменяющихся ситуациях. Чтобы добиться агрессивного поведения от флегматика, надо систематически доводить его, как кота Леопольда. Тогда в какой-то момент срабатывает внутренний природный "озверин", и флегматик отвечает агрессией на агрессию. Но это крайне редкий случай, почти на грани невозможного. В отличие от меланхоликов, флегматики не склонны и к пассивной агрессивности.
   Сангвиник по природе своей не агрессивен и чаще всего предпочитает решать проблемные и даже конфликтные ситуации миром. Он жизнерадостен и оптимистичен, очень общителен. Ребенок-сангвиник обожает новые лица и новые места, ему необходимы перемены. Если сангвинику скучно, он становится вялым и не может сконцентрироваться на том, что происходит здесь и сейчас. В стрессовой же ситуации сангвиник будет защищать себя активно, но обдуманно. Типичный сангвиник сначала убедится, что мирный путь решения проблемы неэффективен, и только потом прибегнет к агрессии. Агрессивное поведение для него будет осознанной необходимостью. В пассивную агрессивность сангвиника может "загнать" чувство вины и ответственности за собственную ошибку.
   Естественной склонностью к активной агрессии обладают холерики вследствие их крайней неуравновешенности как нервной, так и эмоциональной. Холерики чрезмерно раздражительны, вспыльчивы, их очень легко вывести из терпения. Повышенная возбудимость и быстрота ответных реакций приводят к тому, что многим детям-холерикам свойственно сначала сделать и только потом подумать, как нужно было поступать. Если что-то их увлекло, они занимаются чрезвычайно интенсивно, но быстро утомляются и не могут продолжать. Отсюда и частая смена настроения, резкие перемены интересов, нетерпеливость и неспособность к ожиданию. Нервный спад и общий упадок сил приводит к раздражению, а потому холерики чаще всего вступают в конфликты и наиболее подвержены нервным срывам.
 
   Социально-биологические причины
  Вполне естественно, что мальчики чаще проявляют активную агрессию, чем девочки. Согласно бытующим в нашем обществе стереотипам, особенно укрепившимся за последние десять-пятнадцать лет, мужчина должен быть грубым и агрессивным, в общем, "крутым".  
  Повышенная агрессивность может быть обусловлена также биологическими, половыми, психологическими и социальными причинами. Нередко агрессивные реакции детей бывают обусловлены установками, предрассудками и системой ценностей значимых для них взрослых. Например, дети из семей, в которых отношение к людям зависит от их положения на иерархической лестнице, от своеобразной "табели о рангах", способны сдержаться, когда их отчитывает учитель, но нахамят уборщице, гардеробщице или дворнику.

   Чаще проявляется в дошкольном и подростковом возрастах    

    Работа по профилактике  агрессивности в младшем школьном возрасте должна быть построена с учетом возможных причин данных нарушений поведения. При этом необходимо учитывать следующие рекомендации по общению с агрессивным ребенком:

1 .Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

-полное игнорирование реакций ребенка - весьма мощный способ  прекращения нежелательного поведения;

-выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно...");

-переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");

-позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

-констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");

-констатирующий вопрос ("ты злишься?");

-раскрытие мотивов агрессивного поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать силу?");

-обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");

-апелляция к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

4. Снижение напряжения ситуации

-не повышать голос, не менять тон на угрожающий;

-не демонстрировать власть ("Будет так, как я скажу");

-не кричать;

-не принимать агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, разговор "сквозь зубы";

-не использовать сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;

-не использовать негативную оценку личности ребенка, его близких или друзей;

-не использовать физическую силу;

-не втягивать в конфликт посторонних людей;

-не настаивать на своей правоте;

-не читать нотации, проповеди;

-не делать обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";

-не сравнивать ребенка с другими детьми - не в его пользу.

5.Обсуждение проступка.

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся.

6. Сохранение положительной репутации ребенка

-публично минимизировать вину ребенка ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;

-не требовать полного подчинения, позволить ребенку выполнить ваше требование по-своему;

-предложить ребенку компромисс, договор с взаимными уступками.

7. Демонстрация модели неагрессивного поведения

-пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;

-внушение спокойствия невербальными средствами;

-прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;

-использование юмора;

-признание чувств ребенка.

8. Предупреждение агрессивных действий детей 

-никогда не следует поощрять ребенка за проявленную агрессивность;

-в необходимых случаях такого ребенка успокаивает временная изоляция с кратким разъяснением причины;

-если конфликт возникает среди детей, то стоит его временно оставить среди них: пусть почувствует, что такое проявить агрессивность без явной причины на нее;

-если ребенок готов к нанесению удара (укусу и т.д.), то лучше быстро остановить его и резко предупредить его “Нельзя!”.

-изредка стоит дать ребенку почувствовать и испытать подобное действие со стороны близких с последующим разъяснением.

9. Обращение с ребенком после агрессивного поведения:

-подыскать адекватную форму наказания после четкого объяснения его проступка;

-искать выход по переориентации его энергии по социально правильному руслу;

-следует помнить: частые наказания неэффективны, а безнаказанность еще больше портит;

-придумать новые приемы  переключения ребенка на новые виды отношений (игра, самообслуживание и т.д.).

10. Обучение ребенка техникам и способам управления собственным гневом. Развитие контроля над деструктивными эмоциями.

      Предложите ребенку прежде чем перейдешь к действию, сказать  себе «Стоп!».

Для более эффективного усвоения навыка следует нарисовать с ребенком знак «СТОП» в виде кружка с каймой, внутри которого большими буквам и написано «СТОП». Можно сделать данный знак из картона и положить его в кармашек.

Всякий раз, когда захочется ударить или толкнуть кого-либо или проявить активную вербальную агрессию, нужно дотронуться до кармашка, где лежит знак «СТОП» или просто представить его. Кайму следует раскрасить в спокойные цвета (синий, голубой, зеленый, золотистый, оранжевый) и подобрать соответствующий цвет к слову «СТОП». Например, к синей кайме подойдет «СТОП» оранжевого или золотого цвета, к голубой — зеленого. Во всяком случае, сочетание цвета должно действовать успокаивающе на ребенка и нравиться ему.

     Можно предложите ребенку, когда тяжело сдержаться: 

-Комкать и рвать бумагу.

-Несколько раз глубоко вдохнуть и посчитать до десяти.

-Сильно сожми кулаки и разожми их. Так можно делать до 10 раз.

-Бить подушку или боксерскую грушу.

-Топать ногами.

-Написать на бумаге все слова, которые хочется сказать, скомкать и выбросить бумагу.

-Втирать пластилин в картонку или бумагу.

-Остаться одному в комнате и высказать все, что накопилось, в адрес того, кто его разозлил.

Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве

Самое конструктивное - спортивные игры, бег.

Вода хорошо снимает агрессию.

       Еще несколько советов, как успокоить разгневанного ребенка.

Для каждого темперамента существует свой наиболее подходящий способ успокоения:
• холерику больше подойдет крепкое объятие. Крепкое, как защитные стены, внутри которых он не нанесет повреждений ни себе, ни окружающим. Ни в коем случае нельзя его стыдить, кричать на него и пытаться заставить успокоиться – это только подольет масла в огонь. и добиться успокоения станет гораздо труднее.  

• сангвиника скорее успокоит простое переключение внимания. Лучше всего на какую-то новую игру или его любимое занятие. Не стоит думать, что сангвиник легко справится с гневом сам, он все-таки ребенок и родительская поддержка ему нужна.
• флегматику проще справиться с гневом самостоятельно. Это не значит, что родитель может уйти в другую комнату и заняться своими делами, ведь это будет выглядеть для ребенка как игнорирование. А ему необходимо присутствие родителя рядом, поблизости. Но без включенного участия для успокоения. Нервная система флегматика инертная, ее очень сложно переключить на что-то другое, лучше всего он сделает это сам.
• меланхолику обязательно понадобится ваше аккуратное участие. Никаких резких движений или громких слов. Легкие поглаживания, тихий успокаивающий голос, спокойное дыхание родителя – вот то, что поможет меланхолику, ведь у него слабая нервная система, легко реагирующая на раздражители.
  И, конечно, не стоит забывать про простые физические способы прийти в себя – их лучше применять тогда, когда ребенок уже начинает понемногу успокаиваться. Восстановить дыхание, высморкаться, погладить по голове, умыться холодной водой, попить и т.д. Такое телесное завершение необходимо ребенку с любым темпераментом.
  Вы выбираете тот способ, который наиболее подходит вашему ребенку. А разбор ситуации предпринимаете уже после того, как ребенок успокоился. Чем меньше ребенок, тем быстрее после ситуации надо разбирать, что произошло. Иначе ребенок не сможет соотнести доводы родителей и свое поведение.
 

  Одним из главных условий предотвращения агрессивного поведения детей является требовательность родителей по отношению к себе и по отношению к собственному ребенку. Требовательный по отношению к себе родитель никогда не позволит требовать от своего ребенка то, что им самим в его ребенке не заложено. Требовательный к себе родитель способен анализировать методы своего воспитания и корректировать их с учетом складывающейся ситуации.

     Требовательность оправдана тогда, когда перед ребенком выдвигаются посильные задачи и оказывается посильная помощь в их решении, иначе она просто лишена смысла. Даже самое справедливое и несложное требование, если оно не объяснено и выражено в деспотичной форме, вызовет сопротивление любого ребенка, даже самого покладистого.

     Разница только в том, что покладистый ребенок будет выражать протест скрыто, а ребенок не очень покладистый будет выражать его открыто. Требования к младшим школьникам лучше выражать в увлекательной игровой форме.

   В своих методах воспитания, в предъявлении требовательности к ребенку родители должны быть последовательны и едины. Как только в семье поселяются тайны друг от друга, уходит доверие родителей друг к другу в воспитании ребенка, это даст возможность ребенку лавировать между родителями, шантажировать их, врать им. Если это удается длительное время, а затем налагается запрет, то, как правило, результат – проявление агрессивности со стороны ребенка

    Еще несколько советов «Как управлять поведением своих агрессивных детей». Надо:

- обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи;

- обсуждать с ребенком, на кого он хочет быть похож, какие качества характера его привлекают, а какие отталкивают;

- следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши слова;

- быть готовым внимательно выслушать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений;

- поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает; научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет

Родителям надо научиться «активно слушать ребенка». «Активное слушание» — это способ сообщить ребенку, его внутреннему «Я», что вы слышите его чувства, они вам не безразличны и глубоко волнуют. Это способ установить контакт с ребенком и сказать ему: «Я понимаю тебя и я принимаю то, что ты переживаешь».

Родители, которые стали применять «активное слушание» своих детей вместо поучений и наставлений («воспитания»), отмечают, что ребенок через какое-то время становится спокойнее, увереннее, начинает сам больше рассказывать о себе, он реже прибегает к деструктивным формам поведения (отказу, сопротивлению, мести), начинает посвящать в свои тайны и секреты. Подобные перемены родители замечают и за собой: они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться, легче принимать «отрицательные» чувства ребенка, лучше видеть, отчего ему бывает плохо.

Родители перестают бороться со своим ребенком, добиваясь подчинения. «Активное слушание» помогает видеть родителям за внешним поведением ребенка (не всегда гладким и желаемым) его скрытые стремления, желания и интересы.

Наиболее ярко иллюстрирует эффективность применения «активного слушания» пример, приведенный Ю.Б. Гиппенрейтер (1988) - рассказ папы 7-летнего мальчика:

«Мы с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге Денис попросил купить шоколадку, но я отказался. Тогда обиженный сын стал отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных дел». Передо мной встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить упирающегося сына мне тоже не хотелось. И тут я вспомнил! «Денис, - обратился я к сыну, — ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, что я меньше всего ожидал, — Денис миролюбиво вложил свою руку в мою, и мы быстро зашагали к автобусу».

Услышать чувство - это проявить сочувствие, и крайне маловероятно, что сочувствие подтолкнет кого-либо к неподчинению, мести, сопротивлению. Наоборот, в ответ на сочувствие мы переживаем благодарность и готовность идти навстречу.

III. Родительский практикум.

       Родители делятся на  3группы.

      1. Нет на свете матери, которая проснулась бы утром с мыслью и желанием ругать своего ребёнка. Мать никогда не станет думать: «Сегодня я буду кричать, ругать и мучить сына (дочь) целый день».

Как раз наоборот! Чаще всего маме хочется, чтобы день был мирным, без криков и ссор. Однако, несмотря на такие благие намерения, опять она раздражается, срывает гнев на своём ребёнке. Никому не нужная война между родителями и детьми, во время которой родители начинают выкрикивать надоевшие угрозы, наказывают своего ребенка. Им и самим не нравится такая форма выяснения отношений.

(Тренинг: 1 человек из группы становится в середину круга. Остальные члены группы по очереди  называют его разными «обидными» словами. 1 гр. – получил плохую  оценку; 2гр. – не убрал игрушки; 3гр. – не хочет делать вовремя дом. задание.  После этого спрашивается, как человек чувствовал себя при этом.)

      ВЫВОД: Наказывая ребенка, необходимо помнить, что эта мера воздействия ни в коем случае не должна унижать достоинство сына или дочери. Наказание должно следовать непосредственно за проступком, а не через день, не через неделю. Наказание будет иметь эффект только в том случае, если ребенок сам считает, что заслужил его, кроме того, за один проступок нельзя наказывать дважды

    2. Говорят: «Как пройдет первый день года, так пройдет и весь год». Поэтому начинаем хвалить ребенка с самого утра и до вечера!

(Тренинг: 1 человек из группы становится в середину круга. Остальные члены группы по очереди  называют его разными «хорошими» словами. 1 гр. – получил хорошую оценку; 2гр. – убрал игрушки; 3гр. – сделал вовремя дом. задание.  После этого спрашивается, как человек чувствовал себя при этом.)

- Похвала также должна быть грамотной. Хвалить нужно не самого ребенка, а поступок, доброе дело.

    3.Обсуждение ситуаций в группах.(Родителям раздаются листки с описанием ситуаций.).

Инструкция: «Прочтите описание каждой ситуации, определите, в чем ошибка родителей; скажите вариант более действенного высказывания».

3.1. Ребенок обычно возвращается из школы раньше родителей. Поэтому родители говорят ему: «Как только ты приходишь домой, сразу же делай уборку в своей комнате!»

(Ответ: « Убери в своей комнате до моего возвращения». Не следует требовать выполнения сразу же.)

3.2 Родители говорят своему ребенку: «Забудь о прогулках. Мы разрешим, когда ты будешь нас слушаться»

(Ответ: «Мы переживаем за тебя, поэтому приходи домой вовремя»)

3.3 Родители говорят своему ребенку: «Не проси денег, ты все равно потратишь их впустую!»

(Ответ: « Разумно трать деньги, которые дают тебе на карманные расходы. Других денег не будет»)

3.4. Родители своему ребенку: «Ты опять разбил бокал! Вечно у тебя все из рук валится!»

(Ответ: «Я знаю, что ты не хотел этого. Но надо быть внимательным. Убери все за собой и садись обедать.»)

4. «Выбираем ответ». .(Родителям раздаются листки с описанием ситуаций.).

Инструкция: «Прочтите описание каждой ситуации, определите; скажите вариант более действенного высказывания».

Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.

Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить?
2. Я начинаю сердиться, когда приходиться повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

(Ответ:  «Я-сообщение» - фраза 2. В реплике 1- типичное «Ты-сообщение», фраза 3 начинается как «Я-сообщение», а затем переходит в «Ты-сообщение».)

Ситуация 2. У вас важный разговор. Ребенок то и дело его прерывает.

Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

(Ответ:  «Я-сообщение» - фраза 1, обе остальные – «Ты сообщение». Хотя во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строк»).

 Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе - следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).

Ваши слова:

1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

 (Ответ: «Я-сообщение» - фраза 3, обе остальные – «Ты сообщение».) 

После обсуждения ситуаций и обмена мнениями  можно сделать выводы:

- любую информацию можно преподнести в позитивном ключе;

- дети, слушая, что им говорят, получают информацию о том, как надо вести себя.

-высказывания, способствующие повышению самооценки ребенка, также формируют у него и чувство ответственности

5.Разыгрывание предложенных ситуаций.

Во время практикума родители должны не только дать ответ на предложенную ситуацию, но и, по возможности, разыграть ее.

Родители делятся на группы по 4 человека и готовят небольшой сценарий предложенной им ситуации. В сценарий входит определение ролей, которые будут играть сами родители, реплики, которые будут предложены для решения данных ситуаций, конкретные решения, принимаемые в каждой ситуации.

Ситуации для анализа

Ситуация 1. Вам позвонили близкие друзья, которые хотят заглянуть к вам на часок. Вы лихорадочно начинаете что-то готовить, убирать в квартире, но явно не успеваете. Обратившись к своему ребенку за помощью, слышите в ответ: «Это твои друзья, вот ты с ними и разбирайся». Как вы поступите в такой ситуации?

Ситуация 2. Вы возвращаетесь с работы домой и уже на лестнице слышите громкую музыку, веселье в вашем доме. Вы входите в квартиру и видите своего ребенка в компании веселящихся друзей. В доме — полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит: «Привет! Мы немного повеселимся! Не возражаешь?» Как вы поступите в подобной ситуации?

Ситуация 3. У вас много уроков, необходимо написать сочинение, но родители неумолимы. «Собирайся на дачу, там будешь готовиться к урокам и немного поможешь родителям!» Никакие доводы не помогают. Главный довод родителей — «Мы не оставим тебя одного. Мало ли что может произойти?!» Как решить подобную ситуацию?

Ситуация 4. После собрания родители приходят домой и в ярости требуют объяснений от ребенка. Они говорят о том, что с такими неудовлетворительными результатами учебы его никуда не возьмут после школы. Ученик спокойно отвечает: «Значит, пойду работать». Как нужно разрешать конфликтную ситуацию подобного рода?

Ситуация 5. Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не по назначению, купив то, что давно хотел. От возмущенных родителей ребенок услышал много гневных слов в свой адрес. В конце концов он хлопнул дверью и ушел из дома.

Как нужно поступить в подобной конфликтной ситуации?

После разыгрывания ситуаций можно провести дискуссию-анализ, которая позволит определить отношение родителей к выполняемому заданию. Для дискуссии могут быть предложены следующие вопросы:

 — Каким образом вы даете понять ребенку, что он не прав?

 —  Какие формы поощрения и наказания вы используете в своей семье?

— Скрываете ли вы от мужа или жены проступки собственных детей?

IV. Подведение итогов.

   Подходит к концу наша очередная встреча хочется, чтобы она оказалась для вас полезной, вызвала раздумья, желание построить взаимоотношения в своей семье по-новому. На прощание  предлагаю послушать  притчу:  

Притча о родителях и детях

      Однажды к мудрецу пришел человек.- Ты мудрый. Помоги мне. Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык. Она жестокая. Зачем ей сердце? Мудрец сказал.- Когда ты вернешься домой, напиши, ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей. На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:- Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок? Было плохо. А стало еще хуже. Она вернула мне рисунок, полная негодования.- Что же она сказала тебе: - спросил мудрец.- Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

       Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш сегодняшний разговор о наших детях. Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности – в нас самих. Необходимо посмотреть на проблему глазами ребёнка и тогда военные действия, которые вы ведёте с ребёнком, перестанут быть необходимостью, а в душе воцарится мир и душевный комфорт. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребёнку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе  и мы всё преодолеем».