Родительские лектории «Уроки семьи»
методическая разработка (1, 2, 3, 4 класс)

Муниципальное бюджетное образовательное учреждение

 «СОШ №31  с углубленным изучением предметов

художественно- эстетического профиля»

Родительские лектории

«Уроки семьи»

Рудько Галина Григорьевна

учитель начальных классов

г. Нижневартовск

Пояснительная записка.

Хотите ли вы, не хотите ли

Но дело, товарищи, в том

что прежде всего, мы – родители,

А все остальное – потом.

Р. Рождественский.

Одним из самых главных направлений работы современной школы является работа с родителями. В первую очередь это связано с тем, что семья является основным и самым главным источником воспитания ребенка.

Именно в семье ребенок получает азы знаний об окружающем мире. Именно в семье складываются представления ребенка о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. С близкими людьми в семье он переживает чувство любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости.

Какую бы сторону развития ребенка мы не взяли, всегда кажется, что решающую роль в его эффективности на том или ином возрастном этапе играет семья. Семья остается важнейшим институтом социализации подрастающего поколения.

Какие бы задачи общество не ставило перед школой без помощи и поддержки родителей, их заинтересованности, наличие у них педагогических и психологических знаний, процесс воспитания и обучения не даст нужного результата.

Помочь семье в воспитании детей и одновременно поднять ее ответственность за воспитание подрастающего поколения возможно в результате систематической, последовательно организуемой работы по формированию у родителей педагогических умений и навыков.

Только в процессе взаимодействия педагогов и родителей можно успешно решать проблему развития личности школьника. В первую очередь, для этого необходимо поднять педагогическую подготовленность родителей на качественный уровень, соответствующий условиям и потребностям современного общества. Таким образом, организация лектория для родителей, направленного на совершенствование семейного воспитания и повышение педагогической культуры родителей не просто вооружает родителей определенным минимумом педагогических знаний, но и есть первый шаг с созданию детско-взрослой общности в школе, что, безусловно, благотворно влияет на развитие ребенка.

Таким образом, программа лектория для родителей «Уроки семьи» ставит перед собой основную цель:

- оказать помощь родителям учащихся в организации педагогического самообразования, в выработке умений и навыков по воспитанию детей.

Задачи:

- изучение воспитательных возможностей семей, повышение их воспитательного потенциала;

- установление постоянной связи с родителями,

- достижение взаимопонимание и согласованного взаимодействие школы с семьей учащихся;

- формирование активной обоснованной педагогической позиции родителей,

- предупреждение родителей ошибок в воспитании детей;

- обобщение и распространение положительного опыта семейного воспитания;

В основу программы данного лектория легли важнейшие принципы повышения педагогической культуры родителей:

• Принцип систематичности и последовательности.
• Принцип единства и преемственности всех звеньев, при этом то или иное структурное звено является продолжением предыдущего.
• Принцип единства общественного и семейного воспитания.
• Принцип оптимального сочетания коллективных и индивидуальных форм повышения педагогической культуры родителей. Суть этого принципа в том, что коллективную работу родителей по освоению педагогических знаний и умений продолжает соответствующая работа с группами родителей, а также индивидуальная работа с отдельными семьями. И наоборот: индивидуальная и групповая работа способствует плодотворному участию всех родителей в коллективной работе по освоению необходимых знаний, умений для достижения более высоких результатов в обучении и воспитании детей.
• Принцип педагогической этичности (педагогу необходимо отталкиваться от прав человека на «семейную тайну», «личной тайну»)

Лекторий предусматривает для родителей учащихся одно занятие в четверть, четыре занятия в течение учебного года  и 16 занятий за 4 года обучения детей в начальной школе.  Занятия можно проводить в форме лекций, конференций или диспутов (в зависимости от готовности родительского контингента к той или иной форме работы), в игровой форме или форме тренинга (малая группа позволяет продуктивнее работать в данных формах), что обеспечивает качественную рефлексию. В период между занятиями организуются групповые и индивидуальные консультации.

Данная программа лектория является примерной, т.к. корректируется и дополняется в зависимости от конкретных условий. Она рассчитана на классных руководителей.

Примерная программа занятий.

1. Семь этапов воспитания детей.

Этап 1. Ищите надежного совета.

Почему это необходимо?  Воспитание ребенка – дело на редкость  сложное, но радостное; изнурительное, но удовлетворяющее. Один мужчина сказал: «Тебе дана только одна попытка: упустишь время – и поезд ушел».

Если родители понимают, что в их руках  здоровье и благополучие  детей, то наверняка станут искать надежного совета в воспитании.

Проблемы и трудности. Советы  по воспитанию сегодня сыплются  как из рога изобилия. В былые времена молодые папы и мамы просто следовали примеру родителей или руководствовались заповедями своей религии. Сегодня же во многих странах семья постепенно  становится пережитком прошлого. Религия тоже. Популярностью пользуются различные специалисты и консультанты. Одни  советы зиждутся на здравых принципах, другие – противоречивы и скоро  выходят из моды.

Этап 2. Создайте атмосферу любви.

Почему это необходимо? Дети нуждаются в любви и без нее чахнут. Для нормального развития человеческого организма необходим важнейший витамин – любовь. Она источник всякого здоровья и особенно нужна ребенку в первые шесть лет жизни. Современные ученые соглашаются с выводами Монтегю: «Ребенка калечит дефицит любви в его душевном рационе».

Проблемы и трудности.  В этом бездушном, эгоистичном мире семейные узы утратили свою незыблемость. Воспитание детей, финансовые проблемы, разные взгляды на то, как исправлять и поощрять детей, накаляют отношения  супругов до предела.

Что делать?  

Целенаправленно планировать семейное времяпрепровождение.

Мужьям и женам необходимо бывать  вдвоем. Воспользуйтесь временем, когда дети уснули. Не позволяйте телевизору украсть у вас эти драгоценные минуты.

Вместо того, чтобы в очередной раз придираться к спутнику жизни, подумайте, за что можно его похвалить. Говорите своим детям, что любите их.

« Я понял, что дети подобны цветам. Как цветы тянутся к солнцу – источнику света и тепла, так и дети ждут от родителей любви и заверения в том, что их любят и ценят».

«Любовь… совершенные узы единства».

Этап 3. Пользуйтесь родительской властью.

Почему это необходимо? В одном журнале для родителей говорится, что согласно исследованиям, «дети, ведомые заботливой, но твердой родительской рукой, хорошо учатся, более коммуникабельны, менее закомплексованы и вообще чувствуют себя более счастливыми, чем те, кого  воспитывают либо в духе вседозволенности, либо в духе чрезмерной строгости».

Проблемы и трудности. Дети быстро распознают, когда родители  не решаются пользоваться своей властью и готовы дать слабину. Если встает вопрос, кто тут главный – а родители не спешат взять ситуацию в свои руки, - то дети не упустят этот шанс.

Что делать?

Не беспокоится о том, что ваша родительская власть отдалит вас от детей или морально подавит их. В самой мудрой книге сказано: «Дети, будьте послушны своим родителям…»

Осуществлять родительскую власть не значит быть деспотом.

Этап 4. Установите семейные правила и сразу воплощайте их в жизнь.

Почему это необходимо?  Социолог из Университета Джорджии (США), говорит: «Для детей лучше, если они четко знают границы дозволенного и то, чем грозит их нарушение. А иначе они становятся эгоцентричными, несчастными и портят жизнь другим». В одной мудрой книге сказано, что «родители, искренне любящие своего ребенка, поправляют его».

Проблемы и трудности. Чтобы установить правильные рамки поведения для детей, нужно время, усилия и настойчивость. Детям свойственно испытывать на прочность границы дозволенного, порой дети упрямы и эгоистичны.

Что делать?  

Стоило бы записать необходимые семейные «законы» для детей. Советуется ограничить этот список  четырьмя-пятью правилами. Так их легче будет запомнить и претворить в жизнь. Рядом напишите, что последует  за их несоблюдением. Удостоверьтесь, что наказание не чрезмерно, но что его не избежать. Периодически вспоминайте эти правила, чтобы все,  в том числе и вы, точно знали, как действовать.

Если правила нарушаются, не медлите с наказанием. При этом будьте спокойны, тверды и последовательны. Помните: применять наказание можно только после того, как улегся ваш гнев.  Не торгуйтесь с детьми и не тяните время. В противном случае дети не будут серьезно относиться к правилам.

Этап 5. Установите распорядок и придерживайтесь его.

Почему это необходимо? Жизнь взрослого человека всегда как-то упорядочена. Всему есть свое время – работе, отдыху. Родители морально травмируют своих детей, если не учат их организовывать свою жизнь и время. По словам одного психолога «исследования показывают, что правила и распорядок ( в нашем случае – кружки, секции, различные учреждения дополнительного образования) жизни дают ребенку чувство защищенности, учат самообладанию и самостоятельности».

Проблемы и трудности.  Жизнь полна суеты. Родителям нередко приходится много работать, и уделять детям внимание удается только от случая к случаю.

Нужна самодисциплина и твердость, поскольку ребенок поначалу будет сопротивляться всяким правилам.

Что делать?

Мудрые родители с самого начала  стараются укладывать детей в одно и то же время. Но это не должно быть из-под ремня. Одна мать говорит: «Когда малыши  уже в постели, я обнимаю их и рассказываю о ом, что делала их мамочка, пока они были в школе. Затем я спрашиваю, что им хотелось бы мне рассказать.  Такое теплое общение часто побуждает их делиться своими чувствами». А муж  этой женщины, обычно что-то читает детям на ночь. Он говорит: «Это побуждает их высказываться, и часто разговор переходит на то, чем живут они. Если просто требовать, чтобы они рассказывали о своих переживаниях, ничего не получится». Дети растут и время «ложиться спать» меняется. Но если они уже привыкли к распорядку, время перед сном все так же будет располагать к задушевному разговору.

Еще желательно, чтобы вся семья собиралась за столом хотя бы один раз в день. Эта традиция станет возможной, если проявлять определенную гибкость. Отец двух детей рассказывает: «Иногда я прихожу с работы позже обычного. В таком случае жена дает детям что-то перекусить. А затем мы все вместе ужинаем. За столом мы рассказываем друг другу, как прошел день, обсуждаем, говорим о своих проблемах и дружно смеемся. Трудно переоценить важность такого распорядка. Он во многом содействуют  счастью нашей семьи».

 Чтобы  преуспевать на этом этапе, не позволяйте вещизму вытеснить из вашей жизни семейный распорядок.

 Что еще позволит родителям развивать доверительные отношения со своими детьми?

Этап 6. Считайтесь с чувствами ребенка.

Почему это необходимо?  Дети хотят и нуждаются в том, чтобы родители – самые важные люди в их жизни – считались с их чувствами. Если родители постоянно идут наперекор детям, когда те открывают свое сердце, то дети уже менее склонны доверяться родителям и даже могут усомниться в своей способности думать и чувствовать самостоятельно.

Проблемы и трудности.  Детям свойственно, высказывая свои чувства, шокировать окружающих. Н – р: «Мне противна моя жизнь!» Первая реакция  родителей: «Перестань нести чушь!» Родители могут думать, что, признавая негативные чувства детей, они поощряют такое мышление.

Что делать?  «быть скорым на слышание, медленным на слова, медленным на гнев»…

В следующий раз, когда вам так и хочется сказать ребенку: «Перестань вести чушь!» или «Не выдумывай!» - вспомните  «золотое правило»:

«Как хотите, чтобы люди поступали с вами, так и вы поступайте с ними».

Предположим, вам нагрубили на работе или вы в чем-то разочарованы, возможно, по своей вине. И вы в отчаянии делились с чувствами с близким другом, говоря, что ваша работа вам не по силам. Что бы вы не ожидали от него? Представьте, что он скажет: «Ты сам во всем виноват!»  Не лучше ли услышать в ответ: «Бедняга! Ну и досталось же тебе!

Как дети, так взрослые охотнее примут совет от человека, сочувствующего и понимающего их трудности.

 А что еще придаст убедительности вашим словам?

Этап 7. Учите своим примером.

Почему это необходимо? Дела говорят громче слов. Родители  учат детей уважать других и говорить правду. Однако если они сами кричат друг на друга и на своих детей или  лгут, чтобы уклониться от неудобных обязательств, то дети учатся поступать также.

Поступки родителей – это самый убедительный пример для детей.

Проблемы и трудности. Родители несовершенны.

«Язык укротить никто из людей не может». К тому же  детям нередко свойственно испытывать родительское терпение до предела.

Что делать?  

Идеальных пап и мам нет, но стремиться быть хорошим родителям может каждый. Родители также могут обижаться. Один отец признался: «Всякий раз, когда я выхожу из себя, я извиняюсь. И это научило моих дочерей просить прощения за свои ошибки». Когда человек, имеющий над тобой власть, говорит одно, а делает другое, это раздражает. Причем детей это раздражает даже больше, чем взрослых. Поэтому в конце каждого дня спрашивайте себя: «Если бы я весь день ничего не сказал, чему бы научили детей мои дела? Этому ли я пытаюсь научить их словом?»

«Уча другого, не учишь себя самого?»

Не забывайте, что дети это наше большое зеркало, в котором мы видим свои недостатки и недоработки, только в большом размере.

Итак, вы услышали сейчас о 7 – и этапах в воспитании детей, которые могут принести положительные результаты, если:

1.     искать надежного совета

2.     создать атмосферу любви

3.     пользоваться родительской властью

4.     установить семейные правила и сразу их воплощать в жизнь

5.     установить распорядок и придерживаться его

6.     считаться с чувствами ребенка

7.     учить своим положительным примером

 2. Личный пример и авторитет родителей.

Демократизация общественной жизни повлекла за собой критику авторитарной концепции воспитания, предусматривающую подчинение детей воле педагога, родителей. В связи с этим понятие «авторитет», как однокоренное со словом «авторитарность», стало очень редко употребляться. А зря, потому что смысл авторитета не противоречит современным тенденциям гуманизации воспитания.

Авторитет (от лат. autoritas - власть) - влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, жизненном опыте. Иногда авторитет определяют как отношения, в которых одна личность доминирует над другой, нуждающейся в опоре. Превосходство родителей, которые авторитетны для ребенка, определяется их зрелостью, а не насилием, не подавлением его личности. Быть авторитетным родителем - значит притягивать ребенка силой и обаянием своей личности, руководить и помогать там, где это необходимо. Принять такое доминирование родителей означает для ребенка не столько подчинение, сколько доверие, обретение защиты. Ощущение жизненной уверенности, о которой говорилось выше, - одна из потребностей психики ребенка, поэтому ему необходимо найти опору, поддержку в лице взрослого, прежде всего родителей.

А.С. Макаренко писал, что для ребенка первых лет жизни «...самый смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом».

Для маленького ребенка каждый взрослый представляет собой естественный авторитет, поскольку в детских глазах он - воплощение силы, могущества, умелости. Это создает у некоторых родителей иллюзию, что можно не прилагать особых усилий для поддержания своего авторитета. Таких взглядов придерживаются в первую очередь в семьях, где воспитание строится на опеке, диктате. Между тем ребенок-дошкольник уже способен отличить авторитет, основанный лишь на физическом превосходстве (старше, сильнее), от авторитета, выросшего из привязанности и уважения. Любовь, внимание к ребенку, забота о нем - первый «кирпичик» родительского авторитета. Он будет крепнуть в глазах ребенка по мере того, как он «откроет» в родителях их высокие нравственные качества, культуру, эрудицию, интеллектуальную развитость, умелость и многие другие прекрасные качества. Ответственные родители думают о своем авторитете, стараются его поддерживать, укреплять, во всяком случае не разрушать недостойным поведением.

В семье важно поддерживать авторитет друг друга, помня при этом, что завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без повода в присутствии детей высмеивают, оскорбляют и унижают достоинство друг друга. Особенно часто это делается по отношению к отцу.

Социологические исследования показывают, что многие дети-школьники ставят роль отца на третье, четвертое место при решении таких вопросов, как «С кого бы ты хотел брать пример?», «Кому бы доверил свою тайну?». Мать, братья, дедушки, бабушки, сверстники часто оцениваются как авторитеты выше, чем отец.

Исследования также показывают, что мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и переносят этот образ на самих себя. Как правило, мальчик испытывает к «второстепенному отцу» чувство любви и жалости, а унижение отца воспринимает как собственное. Но бывают случаи, когда, отвергнув образ отца, ребенок будет искать другие мужские идеалы, и неизвестно, куда заведут его эти поиски. Девочки несколько меньше ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такого отца, который утратил положение главы семьи, если он ласков и добр с ними.

3.Наказывать или не наказывать?

Рано или поздно вопрос «Наказывать или не наказывать ребенка?» возникает у всех родителей. И ответ каждый находит для себя самостоятельно. Вот только от этого выбора зависит многое. Уважаемые родители, помните: поспешность или излишняя требовательность может нанести ребенку огромную травму. Ведь ребенок по своей природе добр. Больше того – дети мудры, справедливы, доброжелательны. Откуда же у них берется ложь, воровство, хулиганство, непослушание?

Все очень просто. Исходит это от принуждений и наказаний. Принуждая и наказывая ребенка родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью. Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребенка. Оно накапливается. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребенок обращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим!

Он становится «несчастливым ребенком». И тогда и взрослый, и ребенок, попадают в «заколдованный круг».

 Вот как это получается:

взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);

эти меры вызывают в ребенке негативные эмоции и сопротивление;

взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;

у ребенка нарастают чувства обиды и ненависти;

на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;

давление и наказания «Воспитателя» усиливаются еще больше, «круг» замыкается.

Итог – ребенок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются беспомощными.

Каков же выход? Единственный выход это - снятие давления на ребенка и устранение негативных эмоций, порождаемых воспитанием. Коротко говоря, «вылечивает» вера (в его положительную природу), принятие и добро.

Что может способствовать бесконфликтному общению с ребенком?

Этому могут способствовать правила.

Правила о правилах

(По материалам книг Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться ребенком. Так?»)

• Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребенка.
• Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
•  Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
•  Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.
•  Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.
•  Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Очень важным как в межличностном общении, так и в воспитательном процессе является последовательность действий. Всегда контролируйте свои высказывания и помните, что если пообещали что-либо ребенку – необходимо сдержать свое слово.

НО! Если вы все-таки решили наказать ребенка,

помните:

• Нельзя пропускать или надолго откладывать сообщение о нарушенном правиле. Оно должно следовать сразу за нарушением, за грубым и невежливым поведением. При этом не имеет значение возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше.
• Нельзя делать наказание чрезмерным. Это не «акт возмездия».
• Нельзя наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием.
• Совершенно НЕДОПУСТИМЫ физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности.

Важно помнить, что смысл наказания – сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская.

Нужно объяснять ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.

Наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.

И всегда надо помнить о том, что главная воспитательная сила взрослого – в его авторитете, а последний достигается правильным образом жизни, умением грамотно и бесконфликтно общаться, заботой о развитии собственной личности.

4.Отношение детей к миру взрослых

Взрослый мир завораживает ребенка. Дети всех возрастов готовы устанавливать контакты. К установлению связи со взрослыми (родители, учителя, старшие братья, сестры, соседи и пр.) стремятся  дошкольники и дети младшего школьного возраста; с миром взрослых в целом – в подростковом, юношеском возрастах. Замечено, что чем взрослее ребенок – тем шире спектр его контактов со взрослым миром.

Но внимание и уважение к ребенку – это невосполнимый дефицит. Зафиксировано резко обострившееся противоречие между усиливающейся с возрастом потребностью ребенка во внимании и непрерывным ослаблением, а затем и отсутствием необходимого внимания со стороны взрослых. Замечено, что при проявлении повышенной заботы об одежде, питании, культурных развлечениях детей, взрослые не реализуют возможности общения с ними. В результате у многих развивается чувство одиночества, доходящее порой до отчаяния, растет цинизм, проявляющийся в более открытых (и потому более страшных), чем у взрослых, формах, нивелируется уважение к важнейшим человеческим ценностям − честности, порядочности и т. п.

И во всех грехах ребенок обычно винит не родителей, а самого себя. Он считает, что взрослые, а тем более родители, не могут быть плохими. Наверное, он сам недостаточно хорош. Ребенок болезненно переживает, если чувствует, что родители его не понимают, не принимают, не любят, и тогда в ответ на наш вопрос о том, что он любит больше всего на свете, отвечает: «Люблю, когда мама всегда добрая».

Когда детям предложили охарактеризовать «Мир в доме» младшие  школьники отметили, что это дружба и доброта (55%), мир воображения и спокойствия (15%), мир чистоты (12%), мир отдыха (18%); дети среднего возраста отвечали, что это семья без ссор (43%), когда все счастливы (38%), когда каждый друг другу помогает (10%); хорошие отношения с родными (7%), когда есть своя комната (1%);старшие школьники говорили о том, что это мир – взаимопонимания с родителями (61%); жить в согласии с родителями (18%), уважения между членами семьи (18%), душевная атмосфера (1%), там, где можно поделиться проблемами (2%).

На вопрос: «Кто в вашем доме является хранителем мира?», дети младшего возраста ответили, что мама и папа (49%), мама (40%), папа (6%), мама, папа и я (5%); 39% детей среднего возраста хранителем мира в доме называют  маму 12% – папу, 13% – родителей, 25% – всех членов семьи; я – 4%; будущий мамин муж 1,5%; дети старшего возраста убеждены, что это вся семья – 45%; сестра и мама – 20%; мама – 20%; сестра и папа – 10%; 5% – никто.

• Дети младшего возраста охарактеризовали мир своего дома, песней «Мир живет и в нашем доме».
• Среднего – словами из песен: «Главней всего погода в доме», «Дружба начинается с улыбки», «Детство, детство ты куда бежишь», «Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери»,
• Но дети всех возрастов мечтают о мире в семье.
• Мир, где светит ярко солнце,
• Где цветут зимой цветы,
• Где тебя встречает мама,
• Где сбываются мечты,
• Мир, где каждый вечер добрый,
• Где вокруг тебя друзья,
• Где тебе всегда помогут.
• Этот мир – моя семья!

5.«Отношение родителей к школьным отметкам ребенка»

Часто родители считают, что только они хотят хороших успехов, а ребёнку на всё «наплевать», хотя совсем не знают, что творится в душе их ребёнка и какое значение для него имеют школьные отметки. Излишняя строгость родителей заставляет ребёнка, боясь наказания, нервничать,  врать, исправлять оценки в дневнике. Бывает, что ребёнок даже не хочет идти домой. Учитель оказывается «между двух огней» - и ребёнка жалко, и хорошие оценки ставить незаслуженно нельзя, ведь от этого тоже пользы мало. Ребёнок должен понимать, что всего в жизни добиваются трудом: каждодневным, кропотливым. Родитель должен реально оценивать возможности своего ребёнка и не требовать от него невозможного. Пусть «тройка», но заслуженная и в этой ситуации важнее всего окажутся знания и умения, которые ребёнок   приобретает  в результате упорного ежедневного труда.

В. А. Сухомлинский: «С первых дней школьной жизни на тернистом пути учения перед ребёнком появляется идол - отметка. Для одного ребёнка – он добрый, снисходительный, для другого – жёсткий, безжалостный, неумолимый… Ребёнок старается удовлетворить или – на худой конец – обмануть идола и постепенно привыкает учиться не для личной радости, а для отметки».

К сожалению, родители вольно или невольно выстраивают своё отношение к ребёнку в зависимости от его успеваемости. Дети улавливают эту связь быстрее, чем взрослые: «Мама не очень меня любит, потому что я не всегда пятёрки получаю». Психолог Ш. А. Амонашвили составил очень меткие социальные портреты отметок, их названия говорят сами за себя: торжествующая «пятёрка», обнадёживающая «четвёрка», равнодушная «тройка», угнетающая «двойка», уничтожающая «единица». Связывая своё отношение к ребёнку с его отметками, особенно если эти отметки не соответствуют их ожиданиям, родители затрудняют формирование адекватной положительной самооценки школьника, способствуют появлению у него неуверенности в себе, мешают развитию интереса к учению.

Нередки случаи  когда некоторые родители “выколачивают” отметки из своих детей, заставляя их трудиться по пять часов, ставя условие, что не сделаю то-то или не получишь чего то, пока не исправишь свои четверки и тройки.  В результате у ребенка не останется времени для прогулки, любимых занятий элементарного отдыха, которые так необходимы.  Подобное “усердие” под вашим нажимом, дорогие родители, это вы знаете сами, не только переутомление ребенка, стресс, но и быстрая потеря интереса к учению. Нет, не всегда нам нужно стремиться к тому чтобы у ребенка в тетради были одни “5”.

Свои требования вы должны соизмерять с его возможностями. И глупо из-за своего честолюбия настаивать на том, чтобы дети приносили только “5”.

Это может не только повлиять на здоровье, но и привести к тому, что у ребенка появиться нездоровое честолюбие и другие скверные черты. Например, когда после “5” вдруг полученная “4” вызывает слезы! Или когда ребенок надувает губы, если тетрадь его не лежит первой! За этими поступками скрываются черты эгоизма. Правда, пока еще едва заметные.

Для многих детей отметка – это оценка не его работы, а его самого: "Если я получаю хорошие оценки, значит, я хороший". Такая позиция опасна, потому что в будущем может привести к формированию зависимости от мнения окружающих, от внешней оценки. Поэтому оценки, которые получает ребенок, ни в коем случае не должны влиять на наше мнение о нем и на наши чувства к нему.

Важно, чтобы ребенок понимал: иногда у него что-то не получается, но он сам при этом не становится плохим. Иногда нужно сказать ребенку, что оценивается не он сам, а всего лишь результаты его деятельности. Так, при выполнении домашнего задания можно спросить: "Как ты думаешь, что у тебя получилось особенно хорошо? А что – не очень?".

Если ребенок болезненно переживает из-за оценок, можно помочь ему, используя слово "зато", то есть постараться найти в работе какое-то достоинство. Хорошо, если это не просто утешение взрослого, а совместное с ребенком обсуждение задания. Например, это может выглядеть так: "Задачу ты решил неправильно. А что тебе удалось? Да, зато у тебя очень аккуратная запись в тетради"

Подводя итог разговора,  хочется подчеркнуть то, что  и «двоечникам», и «хорошистам» необходимо уменьшить болезненность неудач, эмоционально преодолеть травматические ситуации, связанные со школьными отметками. Похвала им необходима, но необходимы и указания на ошибки, недочёты, неточности. Как же дозировать отметку в семье?

Правило первое: не бейте лежачего. Двойка, а для кого-то и четвёрка – достаточное наказание, и не стоит дважды наказывать за одни и те же ошибки. Ребёнок ждёт от родителей не попрёков, а помощи.

Правило второе: чтобы избавить ребёнка от недостатков, постарайтесь выбрать один – тот, от которого вы хотите избавиться в первую очередь, и говорите только о нём.

Правило третье: выбирая самое главное, посоветуйтесь с ребёнком, начните с ликвидации тех учебных трудностей, которые наиболее значимы для него самого. Но если вас обоих беспокоит, прежде всего, скорость чтения, не требуйте одновременно и выразительности, и пересказа.

Правило четвёртое и центральное: хвалить – исполнителя, критиковать – исполнение. Ребёнок склонен любую оценку воспринимать глобально, считать, что оценивают всю его личность. В наших силах помочь отделить оценку его личности от оценки его работы.

Правило пятое и самое трудное: оценка должна сравнивать сегодняшние успехи ребёнка с его собственными вчерашними неудачами, а не только с государственными нормами оценивания и не с успехами соседского Толика.

Правило шестое: не скупитесь на похвалу; строя оценочные отношения с собственным ребёнком, не идите на поводу у школьных отметок. Нет такого двоечника, которого не что было бы похвалить.

Правило седьмое: выделите в море ошибок островок успеха, на котором сможет укорениться детская вера в себя и в успех своих учебных усилий. Оценивать детский труд надо очень дробно, дифференцированно. При такой оценке у ребёнка нет иллюзии полного успеха, ни ощущения полной неудачи.

Правило восьмое: ставьте перед ребёнком предельно конкретные и реальные цели, и он попытается их достигнуть. Не искушайте ребёнка невыполнимыми целями, не толкайте его на путь заведомого обмана.

Правило девятое: ребёнок должен быть не объектом, а соучастником оценки, его следует учить самостоятельно оценивать свои достижения. Умение себя оценить является необходимым компонентом умения учиться - главного средства преодоления учебных трудностей.

Родителям необходимо помнить, что в учении важна не только отметка, сколько реальные знания и умения ученика, его трудолюбие, ответственность, потребность в получении новых знаний. К тому же следует учитывать, что успешность ребёнка в учении определяется множеством факторов. Не последнюю роль среди них играет вера родителей в возможности своего ребёнка, а так же их способность оказать ему реальную помощь в учёбе.

Надеюсь предлагаемая  мной  тема разговора,  найдет отклик у вас,  дорогие  родители!  Вы сделаете  нужные выводы, и  дело сдвинулось с «мёртвой точки».

6.Семейные традиции.

           Роль семьи в обществе несравнима по своему значению, ни с какими другими составляющими общества, так как именно в семье развивается и формируется личность человека, его отношение к себе, своему здоровью, происходит овладение им социальными ролями, необходимыми для безболезненной адаптации в обществе.

           Семья  с  раннего  детства   призвана   заложить   в   ребенка нравственные ценности, ориентиры на построение здорового образа жизни.

           Первые жизненные уроки ребёнок получает в семье. Его первые учителя и воспитатели – отец и мать. Давно установлено, что для ребёнка общие семейные радости и огорчения, успехи и неудачи – это источник, рождающий доброту и чуткость, заботливое отношение к людям. Семья даёт ребёнку первые представления о добре и зле, о нормах нравственности, о правилах общежития, первые трудовые навыки. Именно в семье складываются жизненные планы и идеалы человека.  

            Ребёнок, наблюдая отношения отца и матери в повседневной жизни, усваивает определённый тип отношений мужчины и женщины. Отношения родителей - это одна из основных моделей будущих супружеских отношений детей.

            Тон семейной жизни – это последствия действий многих факторов: морального уровня родителей, характера взаимоотношений между членами семьи, культуры домашнего быта, организованности семейного коллектива, его семейные традиции.

            Действительное стремление к семейному счастью и семейному благополучию находит выражение в создании семейных традиций.

           Семейные традиции — это обычные принятые в семье нормы, манеры поведения, обычаи и взгляды, которые передаются из поколения в поколение. Семейные традиции и ритуалы являются, с одной стороны, одним из важных признаков здоровой  или функциональной семьи. А с другой стороны, наличие семейных традиций является одним из важнейших механизмов передачи следующим поколениям семьи законов внутрисемейного взаимодействия: распределения ролей во всех сферах семейной жизни, правил внутрисемейного общения, в том числе способов разрешения конфликтов и преодоления возникающих проблем.

          Семейные традиции сближают всех близких родных, делает семью семьей, а не просто сообществом родственников по крови. Домашние обычаи и ритуалы могут стать своеобразной прививкой против отдаления детей от родителей, их взаимного непонимания.

          Семейные традиции и домашние ритуалы важны для детей гораздо более, чем для взрослых. Нам может казаться, что милая мамина привычка – рассказывать малышу ежевечернюю сказку, ни к чему её не обязывает. Для детской же психики ритуалы приобретают, говоря на языке психологических терминов, опорную и стабилизирующую функции. С помощью них карапуз ориентируется во времени, в них он черпает уверенность в том, что в доме всё идет своим чередом, а верность родителей домашним привычкам ребенка представляет собой не что иное, как бытовое выражение любви к малышу.  

         Смысл ритуалов и домашних традиций именно в том, что события следуют одно за другим в однажды заведенной последовательности: день за днем, месяц за месяцем, в том, что они соблюдаются несмотря ни на что. Уверенность в этом привносит в детскую жизнь чувство стабильности, снимает тревогу и утешает в моменты огорчений. Трепетное и внимательное отношение к ритуалам особенно важно, если малыш болен, расстроен или его обидели. Та серьезность и уважение, с которыми взрослые относятся к привычкам ребенка, ими же созданным, способствует развитию у карапуза чувства собственной значимости. Малыш приучается с уважением относиться к своим словам и обещаниям, быть последовательным, держать слово.

          Не открою большого секрета, сказав, что маленький ребенок воспринимает мир глазами взрослых – его родителей. Папа и мама формируют детскую картину мира с самой первой встречи со своим малышом. Сначала они выстраивают для него мир прикосновений, звуков и зрительных образов, затем – учат первым словам, затем – передают свое ко всему этому отношение. То, как ребенок в последствии отнесется к себе, окружающим и жизни в целом – целиком и полностью зависит от родителей. Жизнь может представляться ему бесконечным праздником или увлекательным путешествием, а может видеться, как пугающая вылазка по диким местам или – как скучный, неблагодарный и тяжелый труд, ожидающий каждого сразу за школьными воротами.    

         Если большинство привычных семейных ритуалов несут не ограничения, а лишь радость и удовольствие, это укрепляет в детях чувство целостности семьи, ощущение неповторимости собственного дома и уверенность в будущем. Тот заряд внутреннего тепла и оптимизма, который несет в себе каждый из нас, приобретается в детстве, и чем он больше, тем лучше. Конечно, характер ребенка формируется не в один день, но можно сказать с уверенностью: чем больше детство было похоже на праздник, и чем больше в нем радости, тем счастливее человечек будет в дальнейшем.

       В каждом доме, за время его существования складывается свой ритуал. Дом привыкает к своим жильцам, начинает жить в их ритме. Его энергетическая структура изменяется под влиянием традиций. Ведь, по большому счету, традиция- это не только семейный уклад, но и отношения, которые складываются между членами семьи. Эти-то отношения и укладывает дом. Часто следование традициям помогают нам жить. Важно одно: семейные традиции и ритуалы не должны быть громоздкими и надуманными. Пусть они входят в жизнь естественно.

      А ещё семейные традиции и ритуалы:

● позволяют ребёнку ощущать стабильность жизненного уклада: « при любой погоде»   в вашей семье состоится то, что заведено;

● дают ему чувство уверенности в окружающем мире и защищённости;

● настраивают кроху на оптимизм и позитивное восприятие жизни, когда «каждый день – праздник»;

● создают неповторимое детское воспоминание, о которых малыш будет когда-нибудь рассказывать своим детям;

  ● позволяют ощутить гордость за себя.        

     У некоторых семей нет своих семейных традиций и семейных праздников. Не следует

Ссылаться только на острый дефицит времени. Эта причина поверхностная, истина на много проще и печальней: вероятно этим людям не о чем говорить между собой. Такой дом совсем не прочен.

 НАЦИОНАЛЬНЫЕ ТРАДИЦИИ.

                Существуют  национальные традиции семейного воспитания, которые складывались в нашем обществе и сознании веками.  Система традиционных для русской национальной культуры верований, содержит убеждения:

● «мужчина и женщина в семье должны выполнять различные роли»,

●«мужчина — оплот семьи, источник благосостояния и защитник, тот, кто решает проблемы»,

● «главная сфера деятельности женщины в семье — домашний труд и воспитание детей», ●«женщина должна быть терпеливой, уступчивой и готовой к самопожертвованию», ●«родители обязаны заботиться о воспитании детей», а «дети должны уважать своих родителей».

                 К традиционным формам поведения в семье так же  относится то, что «муж и жена должны быть верными друг другу, любить друг друга и поддерживать и в радости, и в горести, в болезни и в старости», что «право сделать предложение о создании семьи принадлежит мужчине (жениху)»; что «многие семейные события (вступление в брак, рождение детей, уход из жизни членов семьи) освещаются церковью», то есть существуют обряды венчания, крещения, отпевания; «решающее слово при решении любых вопросов принадлежит мужчине».

      Существуют значимые  национальные семейные традиции: обряды венчания, рождения ребёнка, крещение.

                 На весь мир было известно славянское почитание рода, семьи.  По единому уставу – «Домострою» – жители нашей страны строили свои семейные отношения до начала XХ века.  Ценность этого устава не утрачена в новом веке.

                 В мобильном и активно развивающемся мире ХХI  столетия существенную роль играют процессы взаимопроникновение культур, в котором старые традиции обретают новые формы, созвучные взглядам и привычкам современного человека. Что-то из привнесённого в жизнь семьи закрепиться как традиция, а что-то уйдёт со временем, как мода. Рождение новых традиций их культурное обогащение и видоизменение старых это сложный эволюционный процесс,  делающий нашу жизнь лучше и ярче.

СЕМЕЙНЫЕ ПРАЗДНИКИ.

              Каждый народ имеет прекрасные традиции, всех их не перечислить. Но есть те традиции, которые являются необходимыми для каждой семьи: это мама, каждый вечер рассказывающая детям сказку на ночь, это папа, который превращается в Деда Мороза тайком на лестнице, и миллион мелочей, которые есть только в вашей семье и которые остаются с вами сладкими воспоминаниями о детстве.

             Именно о таких мелочах, которые принято называть семейными традициями, мы почему-то забываем. Традиции представляются нам чем-то глобальным, чем-то далеким, происходящим то ли на государственном, то ли на национальном уровне. Может, поэтому на  вопрос: «Какие семейные традиции есть в вашей семье?» большинство лишь пожимают плечами и уверенно отвечают, что таковых просто нет.

                 Семейные традиции в каждой семье есть, нужно только подумать хорошенько. У некоторых, например, дети к празднику обязательно открытки сами рисуют. Есть традиции по временам года. Каждую весну участвуют в Дне Земли – убирают в лесу мусор. А после этого уже в чистый лес идут птичек слушать. Осенью кормушки делают. Зимой в эти кормушки кладут угощение. Перед Новым годом – аж за месяц! – пишется Деду Морозу письмо с просьбами и « обещаниями». Причем пишется и от имени того, кто еще, и говорить не может: старшие за него формулируют. Очень любят дети совместное выпекание пирога. Они наперебой просят «помешать» (имеется в виду тесто). Таких традиций множество – нужно просто на жизнь семьи внимательней взглянуть и привычные дела назвать громкими словами.

Вам по силам создать несколько семейных традиций, которых, возможно, будут придерживаться дети и внуки! Не забудьте только три главных правила:

● повторяющееся событие для ребёнка должно быть ярким, позитивным, запоминающимся;

● традиция на то и традиция, чтобы соблюдаться всегда;

   ● можете задействовать запахи, звуки, зрительные образы, – главное, чтобы в этом традиционном действии было что-то, влияющее на чувства и восприятие ребенка

          Создавая индивидуальные традиции своего дома, стоит помнить о том, что любые правила хороши, если они делают жизнь лучше, а не осложняют ее. 

          Жесткие традиции, даже если они регламентируют не будни, а лишь праздники или другое радостное событие, оказывают угнетающее воздействие на спонтанную детскую психику. Некоторым событиям в жизни нужно просто позволять свершиться, не подгоняя их под сценарии.

       Если вам хочется разнообразить жизнь своих чад и сделать семейные будни более интересными, вы можете заниматься созданием собственных домашних традиций. Дети всех возрастов обожают делать веселые и радостные вещи с серьезными лицами, под чутким руководством взрослых. Подумайте, что каждый из членов вашей семьи умеет делать хорошо, и попробуйте превратить это в приятный обычай.

                      Какими же могут быть семейные праздники и ритуалы?

       Каждый праздник должен иметь своё лицо, в семье должны быть праздники, и к ним нужно готовиться. Создайте свои семейные традиции и бережно храните их! А будет ли это сложные для исполнения семейные спектакли, особое новогоднее блюдо, или ваша «семейная» песня, исполненная за праздничным столом или под ёлкой, не столь важно. Главное, чтобы через много-много лет ваш уже повзрослевший ребёнок с радостью вспоминал семейный Новый год и хотел в собственной семье возродить традиции семейного дома.

       Самая лучшая традиция, связанная с днём рождения ребёнка и отмечается этот день как самый лучший праздник! Многие взрослые с грустью вспоминают, что в их семье «было не принято отмечать дни рождения». Пусть ваш малыш никогда не произнесёт эту печальную фразу!

        Вместе с ребёнком можно заняться составлением генеалогического дерева или начать собирать какую-нибудь коллекцию, простор для фантазии безграничен! Главное - почувствовать, что это действительно «ваше» и приносит радость всем членам семьи.

          Вместо привычных «привет-пока» дружная семейка может договориться приветствовать друг друга особым «кодовым» словом, понятным только «своим»!

 («Здорово, богатырь!» или «Привет, принцесса!»)

        Большой простор для создания семейных традиций таят в себе кухня и кулинарные таланты кого – нибудь из членов семьи.

         Прекрасно, если по выходным все собираются на семейный обед или ужин. Главное, чтобы это не было унылым поеданием  деликатесов, а запомнилось аппетитным запахом вкусных блюд и улыбками домочадцев.

         Празднование Нового года – идеальный семейный праздник! Любой взрослый превращается в ребенка в тот момент, когда лезет под елку за своим подарком или наряжается в костюм для домашнего спектакля. А дети (сегодняшние и вернувшиеся в страну детства взрослые) всегда найдут общий язык, поймут друг друга, забудут о взаимных обидах и непонимании.

              Гордостью и хранителем семейных преданий и  реликвий, отражением истории семьи всегда являлся семейный альбом. С момента появления фотографий в каждой семье собирались и бережно хранились запечатлённые мгновения её жизни. Фотографии любовно и многократно рассматривались самими владельцами альбома, с гордостью демонстрировались гостям. Современная жизнь внесла в этот процесс технологический прорыв. Мы теперь фотографии храним в компьютере и большей частью в виде безликих файлов и папок. Традиции семейного альбома  это не только фотографии. Это и документы семейного архива, это пожелания семье и её членам от друзей и знакомых. Это и первый рисунок ребёнка, и «ваша записка, в несколько строчек», и эти смешные бирочки на  верёвочке с фамилией новорождённого 

  Семейные династии - это тоже традиция. Несколько поколений врачей, инженеров, художников, рабочих, учёных, артистов в одной семье – это гордость страны.

         Несмотря на то, что традиция семейного чтения в России была практически утрачена, именно в нашей стране семейное чтение имеет удивительную историю развития.

           Крайне сложно формировать семейную традицию, если дети выросли и уже сформировали общее отношение к семье. Другое дело, молодые семьи, где родители вольны показать ребенку всю красоту мира, окутать его любовью и сформировать надежную жизненную позицию на протяжении всей жизни.

           Начните с малого - чтение на ночь. Даже если ваш ребенок еще слишком маленький, чтобы понимать то, что вы ему говорите, только звук вашего голоса будет для малыша необыкновенно полезен. Старайтесь уделять время для выбора сказок.  Каждая книга должна учить ребенка, воспитывать его.

         Раннее приобщение детей к обсуждению всех вопросов семейной жизни – давняя хорошая традиция.

          В некоторых семьях стало привычным за вечерним чаем, когда собирается вся семья, обсуждать события прошедшего дня. Мать и отец рассказывают, обмениваются впечатлениями. Такая возможность предоставляется и детям. Совместно обсуждаются планы отдалённого и ближайшего будущего.

         Всё большую популярность приобретает обычай совместного проведения летнего отдыха. Наилучшая школа жизни – разбор собственных ошибок. Если это стало правилом в семье, дети, конечно, приобщаются к манере обязательного беспристрастного анализа своих поступков.

         Независимо от того, стараетесь вы сохранить старые домашние традиции, которые дороги вам или вашему мужу, или – пытаетесь придумать и привить семье нечто новое, помните, что детство формирует ребёнка на всю жизнь.

         И главное в детстве – чтобы оно у ребёнка было. Старайтесь знать меру: чрезмерно строгие правила, по которым живёт семья, не оставляющие детям никакой «свободы маневра», перенапрягают детскую психику. Отсутствие же устойчивого домашнего уклада и предсказуемых домашних ритуалов, успокаивающих малыша своей непременной обязательностью, - передают ребёнку ощущение незащищённости дома и шаткости вселенной.

        Пусть каждый день в Вашей семье будет похож на маленький праздник!

7.Одаренный ребенок: подарок или наказание судьбы?

Кто из родителей не мечтает о том, чтобы его ребенок оказался талантливым? В первом лепете своего малыша, в его движениях и наивных рассуждениях мы готовы видеть «верные» признаки его неординарности. Отличая от соседских детей , мы гордимся его успехами, пытаемся закрепить в его поведении особо умиляющие нас проявления. И это замечательно. Мудрая природа для того и наделяет нас «слепой» родительской любовью, чтобы у каждого младенца был шанс получить первый в его жизни опыт безоговорочного принятия его человеческим обществом, которое пока ограничивается для него семейным кругом. Любовь близких – самое главное условие полноценного развития маленького человека, это отправная точка на пути становления его человеческой индивидуальности.

Но эта же любовь может стать большой драмой его жизни, если однажды ребенок поймет, что любят его не просто так, а только тогда, когда он в чем-то превосходит сверстников. Только тогда расцветают от счастья его родители. А в остальных случаях эти лица сосредоточенны и требовательны, ласки и похвалы близких редки. Дети безошибочно определяют условия, на которых зиждется родительская любовь, и очень стараются соответствовать им, однако не у всех это получается.

Вам доводилось встречать людей, маниакально настроенных на ранний успех своего чада? За ценой они не стоят. Иной раз не знаешь, кого и жалеть. То ли задерганного «постылыми» занятиями ребенка, то ли его «обманутых» в своих лучших ожиданиях, но не желающих мириться с «ординарностью» ребенка, родителей. В этой ситуации несчастны все.

Давайте попробуем рассмотреть эту ситуацию с научной точки зрения и для начала отделим зерна от плевел.

Мода на молодые дарования появилась сравнительно недавно. Свою лепту здесь внесли средства массовой информации, смущающие родительские умы картинками необычайно ранних проявлений одаренности у детей в самых разных сферах. Юные скрипачи, художники, спортсмены, математики то и дело становятся героями газетных публикаций или телевизионных передач. Кому не хотелось бы оказаться на месте счастливых родителей этих вундеркиндов. Многие родители испытывают что-то вроде комплекса вины, когда узнают из СМИ о том, сколько сил и средств вкладывают некоторые в своих одаренных детей. Поэтому, спохватившись, встают на тернистый путь «интенсивного» развития творческих способностей собственного ребенка.

Откликаясь на запросы родителей, издательства во множестве выбрасывают на прилавки пособия и рекомендации, призванные помочь взрослым развивать и воспитывать своих малышей по новейшим методикам. Тем, кто не надеется на свои силы, предлагают профессиональную помощь многочисленные мини–лицеи и прогимназии, куда детей принимают уже практически с пеленок. И хотя ученые давно бьют тревогу по поводу искусственного «подстегивания» детского развития, непомерности учебной нагрузки во многих «прогрессивных» учреждениях, невротических изменений в личности первоклассников, приходящих в школу из элитных детских садов, утраты ими учебной мотивации до начала учебы, их призывам мало кто внимает.

И все же: что можно посоветовать родителям, желающим, с одной стороны, не просмотреть у своего ребенка явные способности, а с другой – не сделать его заложником своих родительских амбиций?

Как увидеть в ребенке будущий талант? Как не ошибиться, приняв за одаренность простую живость ума или непропорционально быстрое формирование какого-то конкретного умения.

Как выглядит гениальность?

• Во-первых, яркая одаренность, независимо от той области, в которой она проявляется, заявляет о себе очень рано. Необычайные творческие достижения в ранние годы демонстрировали Моцарт и Лист, Паскаль и Лейбниц, Виннер и Мечников.
• Во-вторых, яркая одаренность практически всегда сопряжена с особо интенсивным развитием интеллекта в раннем возрасте, как правило, вне зависимости от конкретной области проявления способностей.
• В-третьих, одаренность проявляет себя в особом интересе ребенка к какой-то одной сфере деятельности и потребности совершенствовать свои знания и умения в любимом деле. В жертву своей страсти к знаниям и умениям в этой области ребенок способен принести многое из того, что другие дети не променяют ни за что на свете (общение с друзьями, развлечение, досуг).
• В четвертых, одаренным детям свойствен особый творческий подход к любимому делу. Они способны открывать новые, ранее не использовавшиеся, способы его осуществления. Крупный талант всегда новатор.

Существует миф, что многие талантливые люди были в детстве чуть ли не отсталыми. Это неверно. Он основан на том, что об интеллекте многих знаменитостей биографы судят по их школьным успехам. А вот школа далеко не то место, которое способно проявить талант ребенка или развить его в нужном направлении. К сожалению, у многих талантливых людей были проблемы в школе. Классической иллюстрацией этого является исключение из гимназии за неуспеваемость Альберта Эйнштейна. Однако талантливым людям сложно вписаться не только в школьный коллектив, но и в общественную жизнь в целом.

Причина этого заключается в особенностях развития одаренных детей. При опережающем развитии отдельных способностей одаренные дети в других отношениях ничем не отличаются от своих ровесников, а иногда и уступают им. Иногда у них фиксируются нарушения в отдельных сферах их психического развития. Например, многие великие люди в детстве страдали расстройством речи. Есть сведения о том, что Роден, Микеланджело, Эйнштейн страдали дислексией (слабым развитием речи). Такого рода нарушения также отражаются на школьных успехах, по которым биографы судят об умственном развитии великих людей.

Такого рода примеры дают основание говорить о «скрытой одаренности», проявляющейся у человека в зрелом возрасте, как, например, у Ван Гога. На самом деле, талант всегда проявляет себя в тех вещах, которые привычны нашему глазу. Как ни странно, иногда единственным его проявлением может быть выраженная агрессивность или социальная беспомощность одаренной личности. Так бывает в случаях, когда у окружающих ребенка взрослых нет желания или возможности оценить проявления его одаренности, помочь реализовать себя в деле, которое он больше всего любит. Не у каждого ребенка хватит силы воли, подобно Ломоносову, оставить семейный промысел и тайком уехать учиться. Так, например, по данным П.Торрнса, 30% отчисляемых из школы детей составляют именно одаренные дети. Поэтому высказывание о том, что талант обязательно пробьет себе дорогу в жизни, не вполне верно. Таланту необходимо помогать. Одаренные дети – это группа риска.

Как учить гения?

Проблема с обучением одаренных детей не решена фактически ни в одной стране мира. Например, интеллектуально одаренные дети просто перешагивают через несколько классов и оказываются в высших учебных заведениях в том возрасте, когда их сверстники еще не окончательно расстались с игрушками. Их участь незавидна. Дефицит игрового поведения в раннем детстве зачастую приводит этих детей к социальной и личной незрелости и делает для них недоступным полноценное общение с товарищами по учебе. Эти дети – в пространстве между детством и взрослостью, иногда остаются в нем навсегда. Многие из них так и не достигают выдающихся успехов в избранной области, несмотря на многообещающее начало.

Пожалуй, только в музыке и спорте педагоги умеют работать с ярко одаренными детьми. Остальным повезло гораздо меньше. Государственная система работы с одаренными детьми существует, но ее эффективность недостаточно велика. Вследствие этого родители оказываются один на один с проблемой обучения одаренного ребенка. Талантливым ребятишкам требуются особые условия и учебные планы, их общение со сверстниками необходимо поддерживать с помощью специальных приемов, и самое главное – необходима постоянная работа по гармонизации их интеллектуального и личностного развития, что требует квалифицированной помощи психологов. Даже в больших городах школ, предоставляющих особые формы образования одаренным детям, не так много, а в маленьких городах и сельской местности их почти нет.

Легко ли жить с гением?

Одаренные дети трудны в общении, слабо адаптированы в окружающем их мире, им трудно приспосабливаться к общим требованиям, они менее самостоятельны и иногда производят впечатление инфантильных. Что делать, их недостатки – своеобразное продолжение их достоинств.

Дети с признаками ранней одаренности очень часто бывают избалованы и захвалены. Родителям трудно скрыть свой восторг перед невероятными дарованиями своего малыша, и он рано привыкает к всеобщему восхищению. Зазнайство, самолюбие и нетерпимость к критике многим из юных талантов свойственны в огромной мере.

Бывает, что взрослые задирают планку своих требований к талантливому ребенку и избыточно сурово отзываются о его результатах, не соответствующих их ожиданиям. Обороняясь от завышенных требований, ребенок может начать капризничать, выдумывать несуществующие болезни, прибегать ко лжи или просто дерзить взрослым.

Умственная самостоятельность, установка на познание могут обернуться у ребенка своеволием, избирательностью в учебе, нежеланием посещать «неинтересные» предметы в школе. Даже такое преимущество одаренного ребенка, как одинаковая легкость в усвоении всех школьных предметов, может стать проблемой в его жизни. Ему трудно выбрать свой жизненный путь. Он не понимает, к чему его больше всего тянет, у него возникают проблемы с профессиональным самоопределением.

Это лишь малая часть того, с чем могут столкнуться взрослые, воспитывая маленького гения. Талантливый ребенок в семье одновременно и большая радость и огромная ответственность. Талантливые дети – психологически менее защищены, чем их сверстники, они более чувствительны и ранимы, гораздо более беспомощны перед суровыми жизненными буднями и порой очень одиноки. Ну что, вам еще не расхотелось иметь гениального ребенка?

  8.Трудные  дети

        Сегодня  мы  обсуждаем     те  самые  случаи,  когда  родители,  по  их  словам,  не  могут  справиться  с  ребенком,  когда  непослушание  и  конфликты   на  почве  дисциплины   становятся  скорее правилом,  чем  исключением.   «Трудными»   чаще  всего   бывают  подростки,  но  могут  быть и дети  любого  возраста.

       Если  это ваш  случай,  если  общение  с ребенком  приносит  вам  больше  забот   и огорчений  чем  радости   или,  еще  того  хуже  зашло в тупик,  не отчаивайтесь.  Дело можно поправить,  однако  предстоит  специальная  работа.

         Прежде  всего,    хочу  поделиться  тем,  что известно  далеко не всем  родителям,  да и педагогам  тоже.

          Непослушных  детей,  а тем  более детей  «отбившихся  от  рук»,  принято  обвинять.  В  них   ищут  злой  умысел, порочные  гены  и  т.п.  На  самом деле   в  число  «трудных»  обычно  попадают   дети  не  «худшие»,   а особенно  чувствительные  и ранимые.  Они  «сходят  с рельсов»   под  влиянием  жизненных  нагрузок и  трудностей,  реагируя на них   гораздо  раньше  и сильнее,  чем  дети более устойчивые.  Отсюда  следует  вывод:  «трудный»  ребенок  нуждается  только в помощи  -  и ни в  коем  случае  не в критике и наказаниях.

             Причины  стойкого   непослушания  ребенка   следует  искать в глубине  его психики.   Это на поверхности кажется,  что он  «просто не слушается»,  а на самом  деле причина  иная.  И, как правило,  она  эмоциональная,  а не рациональная.   Больше того, она не  осознается  ни  взрослым,  ни  самим  ребенком.  Отсюда  вывод:  такие причины  надо  знать.    Ими  мы  сейчас  и   займемся.

Психологи  выделили  четыре  основные  причины   серьезных  нарушений  поведения  детей.

              Первая -  борьба  за внимание. Если  ребенок не получает  нужного количества  внимания,  которое  ему  так  необходимо   для  нормального развития  и эмоционального благополучия,  то он  находит  свой способ  его  получить:  непослушание.

         Родители  то и дело  отрываются от своих  дел,  сыплют  замечания…  Нельзя  сказать,  что это  уж  очень  приятно,  но  внимание  все-таки  получено.  Лучше  такое,  чем  никакого.

         Вторая  причина  -  борьба  за  самоутверждение  против  чрезмерной  родительской  власти  и опеки.

          Знаменитое требование  «я сам»  двухлетнего  малыша  сохраняется в  течение всего детства,  особенно  обостряясь у  подростков.  Дети  очень  чувствительны  к ущемлению   этого стремления.   Но им становится особенно трудно,  когда  родители  общаются с ними  в  основном  в  форме  указаний  и опасений.   Родители  считают,  что так  они прививают  своим детям  правильные  привычки,  приучают  их  к  порядку,  предупреждают  ошибки,  вообще  -  воспитывают.

              Это  необходимо,  но  весь  вопрос в том,  как  это делать.   Если  замечания и советы  слишком часты,  приказы и  критика  слишком  резки,  а опасения  слишком преувеличены,  то ребенок  начинает восставать.

             Воспитатель сталкивается с упрямством,  своеволием,  действиями наперекор.  Смысл  такого  поведения  для ребенка  -  отстоять свое право  самому  решать свои дела,  и вообще,  показать, что он – личность.   И  неважно,  что решение  подчас не очень  удачно,  даже  ошибочно.   Зато оно  свое,  а это -  главное!

Третья  причина  -  желание отомстить.  Дети часто бывают обижены на родителей.  Причины  могут быть очень  разные:  родители  более внимательны  к  младшему;  мать разошлась  с отцом,  и в семье появился отчим;  ребенка  отлучили от семьи  (положили в больницу, послали к бабушке);  родители  постоянно  ссорятся  и т.д.

          Много и единичных  поводов  для  обиды:  резкое  замечание,  невыполненное  обещание,  несправедливое наказание.

             И  снова в глубине души  ребенок переживает  и даже  страдает,  а на поверхности -  все те же  протесты,  непослушания,  неуспеваемость в школе.

             Смысл  «плохого»  поведения  в  этом  случае  можно  выразить  так:  «Вы  сделали  мне  плохо  -  пусть и вам тоже будет плохо!…»

Наконец,  четвертая  причина  — потеря  веры  в собственный  успех.

         Может  случиться,  что ребенок переживает  свое неблагополучие  в  какой-то  одной  области  жизни,  а неудачи  у  него возникают  совсем в другой.  Например,  у  мальчика  могут не сложиться  отношения  в  классе,  а  следствием  будет  запущенная  учеба,  в  другом  случае  неуспехи  в  школе  могут  привести  к  вызывающему  поведению  дома  и т.д.  Подобное  «смещение   неблагополучия»   происходит из-за  низкой  самооценки  ребенка.  Накопив   горький  опыт  неудач  и критики  в свой  адрес,  он  вообще  теряет  уверенность в себе.  Он  приходит  к  выводу:  «Нечего стараться,  все  равно  ничего  не получиться».  Это  -  в  душе,  а  внешним поведением  он  показывает:  «Мне все равно!»,  «И  пусть плохой»,  «И  буду  плохой!».

 Согласитесь,  что стремления  трудных  детей  вполне  положительны  и закономерны  и  выражают  естественную  потребность  в  тепле  и внимании  родителей,  потребность в признании  и  уважении его  личности,  чувство  справедливости,   желание  успеха.

Беда  «трудных»   детей  в том,   что они, во-первых,  остро  страдают  от нереализации  этих  потребностей и,  во-вторых  -  от попыток  восполнить  эту  нехватку  способами,  которые  ничего не восполняют.

        Почему же они  так  «неразумны»?  Да потому  что не знают,   как это сделать иначе.  И  поэтому  всякое  серьезное  нарушение  поведения  подростка -  это  сигнал о помощи.  Своим поведением  он говорит  нам:  «Мне  плохо!  Помогите мне!»

         Может ли родитель  помочь  ему?   Практика  показывает:  вполне  может,  но только  для  этого  нужно понять  глубинную  причину  непослушания.

 Нужно  сначала  разгадать,  какая  из  четырех  эмоциональных  проблем  мешает  ему   нормально  существовать.   Соответственно,  ваши  действия  будут  разными.

Задача  понять причину,  на первый  взгляд,    непростая.  Ведь  разные  причины  внешне  проявляются  одинаково.  Например,  плохая  учеба  может быть  связана  и с желанием  привлечь внимание, и с нежеланием  подчиняться чужой воле,  и с попытками  «отплатить»  родителям,  и с потерей веры в свои  силы.

        И  все же  выявить  истинную причину  непослушания  и  плохого поведения  довольно просто,  хотя  способ  может показаться парадоксальным:  родителю  нужно обратить внимание на собственные  чувства.

Посмотрите,  какая  эмоциональная  реакция  возникает  у вас  самих  при   повторном непослушании и  неподчинении ребенка.  При разных  причинах  эта  реакция  разная.

   Вот  такой  удивительный  факт:  переживания  родителей  -  это своеобразное   зеркало  скрытой   эмоциональной  проблемы  ребенка.

Если  ребенок  борется  за  внимание,  то  и  дело досаждая  своим непослушанием  и  выходками,  то у  родителя  возникает  раздражение.

Если  подоплека  стойкого непослушания  -  противостояние  воле  родителя,  то у  последнего  возникает  гнев.

 Если  скрытая  причина  -  месть, то ответное  чувство  у  родителя  -  обида.

 Наконец,  при глубинном  переживании  ребенком  своего  неблагополучия  родитель оказывается во власти  чувства  безнадежности,  а порой  отчаяния.

       Как  видите  чувства  разные, и вполне  можно  понять,  какое  именно  подходит  к вашему  случаю.

     Что же  делать дальше?  Это,  конечно,  ключевой  вопрос.

        Первый  и общий  ответ на него такой:  постараться  не реагировать привычным  образом,  то есть так, как  ждет от вас ребенок.

       Дело в том, что в подобных  случаях  образуется   порочный  круг.  Чем  больше  взрослый  недоволен, тем больше ребенок  убеждается:  его усилия  достигли цели,  и он  возобновляет  их  с новой  энергией.

       Значит,  задача  родителя  -  перестать реагировать  на непослушание  прежними  способами   и тем самым  разорвать порочный   круг.

        Конечно,  сделать  это нелегко.  Эмоциям  не прикажешь,  они  включаются  почти автоматически,  особенно  когда  конфликты  застарелые,  «со стажем».  И  все  же  изменить характер  общения  можно!   Можно  остановить  если  не эмоцию, то, по  крайней  мере,  все,  что за ней  следует:  замечания  и  наказующие  действия.

          Если  в следующий  момент  вам удастся  уяснить,  что именно   вы  почувствовали, то нетрудно  будет  разгадать  и проблему вашего ребенка:  с чем, против чего  или   отчего  он  «воевал».   А  уж  после   этого гораздо  легче перейти с позиции  исправления  на позицию помощи. Помощь  в  каждом  случае,  конечно,  будет  разная.

       Если  идет  борьба  за  внимание,  необходимо  найти способ  показать  ребенку  ваше  положительное  внимание к нему.  Делать это лучше  в относительно спокойные  моменты, когда никто никому не досаждает  и никто ни на кого не рассержен.  Придумайте  несколько  занятий  с ребенком  или несколько  семейных дел, традиций,  праздников,  которые  будут  создавать  зону  радости.   Сделайте  некоторые  из  этих  занятий регулярными,  чтобы  ребенок  ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает  чего-то очень плохого.  Отменяйте  их, только если  случится проступок, действительно  серьезный, и вы в самом деле расстроены.  Однако не угрожайте их  отменой  по мелочам.   Зона  радости -    это «золотой  фонд»  вашей  жизни с ребенком.    Стоит попробовать,  и вы увидите, какой  благодарностью  отзовется ваш  ребенок.

Что же касается  его   привычных  непослушаний,  то  их  в  этот период  лучше всего оставлять без внимания.  Через некоторое  время ребенок обнаружит, что они не действуют,  да и надобность в них, благодаря вашему  положительному  вниманию, отпадает.

Если  источник  конфликтов  -  борьба за  самоутверждение, то  следует, наоборот,  уменьшить  свой  контроль  за  делами ребенка.   Мы  уже  не  раз говорили, как важно  для детей  накапливать  опыт  собственных  решений и даже неудач.

        В переходный период  налаживания  ваших отношений  воздерживайтесь  от таких  требований, которые, по вашему  опыту он, скорее всего не  выполнит.  Напротив, очень помогает то,  что может быть названо  «методом подстройки»:  вы не оспариваете решение,  к которому он пришел,  а договариваетесь  с ним о деталях  и  условиях  его  выполнения.      Но больше всего поможет избавиться от  излишнего давления  и  диктата понимание, что  упрямство и своеволие  ребенка – это лишь  раздражающая вас  форма  мольбы:  Позвольте мне жить своим умом».

        Если  вы  испытываете  обиду,  то  нужно  спросить себя:  что  заставило  ребенка причинить ее вам?   Какая  боль  у  него  самого?  Чем  вы  обидели   или  постоянно  обижаете  его?  Поняв  причину,  надо,  конечно постараться  ее  устранить.

Самая  трудная  ситуация  -  у  отчаявшегося родителя  и  разуверившегося в своих  силах  подростка.  Умное поведение  родителя в этом  случае  -  перестать  требовать  «полагающегося»  поведения.  Стоит  «сбросить на ноль»  свои  ожидания  и  претензии.   Наверняка  ваш  ребенок  что-то  может  и к  чему-то  даже  очень  способен.  Но пока  он  у вас  такой,  какой  есть.  Найдите  доступный   для  него  уровень  задач.  Это ваш  исходный  плацдарм,  с которого   вы  сможете  двигаться  вперед.  Организуйте  с  ним совместную  деятельность,  сам он  выбраться  из  тупика не может.     При этом  нельзя  допускать в его адрес   никакой  критики!

Ищите  любой  повод,  чтобы  его  поощрить,  отмечайте  любой, даже  самый  маленький  успех.   Постарайтесь  подстраховывать его,  избавлять  от  крупных провалов.  Стоит поговорить с  учителями и попытаться  сделать  их  в  этом  вашими союзниками.  Вы увидите:  первые же успехи  окрылят  вашего ребенка.

В  заключение  несколько  дополнительных  замечаний.  Бесполезно  ждать,  что  ваши  старания  наладить  мир и дисциплину  в семье  приведут  к  успеху  в  первый  же день.   Путь предстоит долгий  и трудный, он потребует  от вас немалого  терпения.  Вы, наверно, заметили:  главные  усилия надо направить на то,  чтобы переключить свои  отрицательные  эмоции (гнев, раздражение,  обиду,  отчаяние)  на конструктивные действия.  Да, в каком-то смысле  придется менять себя.  Но это -  единственный путь  воспитания вашего «трудного»  ребенка.

И последнее,  что очень  важно знать: вначале при первых  ваших  попытках  улучшить взаимоотношения,  ребенок  может усилить   свое  плохое  поведение!  Он  не сразу верит в искренность ваших  намерений   и  будет проверять  их.   Так  что  придется  выдержать  и  это  серьезное  испытание.

 А я,  со  своей стороны,  могу вам  порекомендовать прочитать  книги о воспитании  профессора  МГУ,  психолога  и педагога  Юлии Борисовны  Гиппенрейтер  «Общаться  с ребенком.  Как?».       Именно     книгами этого  автора  я пользовалась  при  подготовке  этого материала.

   Очень  интересно  и легко  читается  книга  Марины Владимировны   Осориной  «Секретный  мир детей  в  пространстве  мира  взрослых».  Вы  наверняка  порадуетесь   тонкой проницательности  автора, который  смог  увидеть в обычных, банальных  ситуациях  с детьми  необходимые  условия  для  их развития.    Помощь  автора  родителям,  желающим понять своего ребенка  в  этой  книге  просто неоценима.

9.Как воспитать у ребенка  уважение к людям старшего поколения?

 Замечательный человек и педагог В.А. Сухомлинский вместе с коллективом Павлышской школы, где он был директором, создал такой удивительный кодекс, включающий 10 оригинальных правил формирования у детей уважения к старшим — «Десять Нельзя»:

• нельзя бездельничать, когда все трудятся; позорно предаваться праздности, всевозможным увеселениям, когда — ты прекрасно знаешь об этом — старшие не могут позволить себе отдыха;
• нельзя смеяться над старостью и старыми людьми — это величайшее святотатство; о старости надо говорить только с уважением; в мире есть три вещи, которые ни при каких условиях не могут быть подвергнуты осмеянию — патриотизм, истинная любовь к женщине и старость;
• нельзя вступать в пререкания с уважаемыми и взрослыми людьми, особенно со стариками; недостойно человеческой мудрости и рассудительности скоропалительно выражать сомнения в истинности того, что советуют старшие; если у тебя просятся на язык какие- то сомнения, придержи их в голове, подумай, рассуди, а потом спроси у старшего еще раз — спроси так, чтобы не обидеть;
• нельзя выражать недовольство тем, что у тебя нет той или иной вещи... у ровесника твоего есть, а о тебе родители не позаботились; от своих родителей ты не имеешь права требовать ничего;
• нельзя допускать, чтобы мать давала тебе то, что она не дает себе,— лучший кусочек на столе, лучшая конфетка, лучшее платье... Умей отказаться от подарка, если ты знаешь, что в вещи, которую тебе дарят, мать отказывает себе; мысль о праве на какую-то собственную исключительность делать то, что осуждают старшие — ни на глазах у них, ни где-то в стороне; каждый свой поступок рассматривай с точки зрения старших: что подумают они; особенно недопустима назойливость, стремление без надобности напомнить о себе, выставлять напоказ свои притязания; мать и отец никогда не забывают о тебе; если ты не на глазах у них, они думают о тебе больше, чем тогда, когда ты вертишься рядом; помни, что у матери и отца есть свой духовный мир, они иногда хотят остаться наедине сами с собой;
• нельзя делать то, что осуждают старшие; это очень важно для укрепления уважения педагогов и родителей;
• нельзя оставлять старшего родного человека в одиночестве, особенно мать, если у нее нет никого, кроме тебя; в радостные дни праздника никогда не оставляй ее одну; ты сам — твое слово, твоя улыбка, твое обращение — бывает, единственная радость ее бытия; чем ближе закат человеческой жизни, тем острее переживается горечь одиночества; оставлять одиноким дедушку, оставлять в одиночестве старика-отца, даже если и ты уже станешь стариком,— бесчеловечно, дико; помни, что в жизни человека наступает такой период, когда никакой другой радости, кроме радости человеческого общения, у него уже не может быть;
• нельзя собираться в дорогу, не спросив разрешения и совета у старших, особенно у старика-дедушки; не простившись с ними, не дождавшись от них пожелания счастливого пути и не пожелав им счастливо оставаться;
• нельзя садиться обедать, не пригласив старшего, только нравственный невежда уподобляется скоту, утоляющему голод в одиночестве и опасающемуся, как бы его сородич, присутствующий при этом, не урвал куска себе; человеческая трапеза — это не утоление голода, не физиологический акт в цепочке обмена веществ, люди придумали стол не только для того, чтобы ставить под стол ноги, а на стол опираться; за столом происходит интереснейшее духовное общение людей; если ты сумел уговорить старика разделить с тобой трапезу, ты доставил ему большую радость; нельзя сидеть, когда стоит взрослый, особенно пожилой человек, в особенности женщина;
• нельзя ожидать, пока с тобой поздоровается старший, ты должен первым приветствовать его, встречаясь, а расставаясь — пожелать доброго здоровья; в этих правилах этикета заключается глубокая внутренняя сущность — уважение человеческого достоинства; не умея уважать его, ты уподобляешься шалопаю, плюющему в прекрасные волны моря; море огромно в своем величии и красоте, твои плевки его ни оскорбят, ни унизят, и, плюясь и любуясь своими плевками, ты позоришь себя.

Осуществление «Десяти Нельзя» требует большой заботы о гармонии всего воспитательного процесса. Уважать можно того, кто заслуживает уважения; путеводным огоньком может стать лишь тот, кто озаряет путь. Полезно с детьми обсудить каждое правило. Пусть они приведут примеры из жизни своих друзей или из литературы, просмотренных кинофильмов о нарушении того или иного пункта. В конце беседы, надо вместе выработать единое мнение об отношении детей к взрослым и, особенно, к пожилым людям.

10.Воспитание без насилия.

 Семья – колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее членами, обнаженность и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшее детали поведения ребенка – все это создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю его жизнь.

 Как много сердечного тепла было загублено из-за неспособности понять другого и самого себя! Сколько больших и малых драм не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь и это умение не дается матерью-природой.

 Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, - это дефицит ласки. Родители не находят времени, забывают, а может быть, даже стесняются приласкать своего ребенка просто так, повинуясь какому – то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, заставляют отца или мать быть чрезмерно суровыми с детьми.

 Оправдывая свои действия, родители ссылаются на различные примеры из истории человечества. Да, мы знаем, какую жесткую школу проходили мальчики на мужской половине дома в Древней Спарте. Но ведь из них готовили сильных, мужественных, беспощадных воинов. Или индийские племена, где 4-летних мальчиков отправляли в другой лагерь, где воспитатель учил их всем премудростям жизни, воспитывал отважных воинов, следопытов. Индейцы считали, что мальчики должны расти далеко от матери, не зная ее нежности и ласки. Такое воспитание обусловливалось особенностью жизни индийских племен.

 В последнее время получило распространение такое понятие, как синдром опасного обращения с детьми (СООСД). Это поведение родителей по отношению к ребенку, сопровождающееся нанесением физической, психологической и моральной травмы. Понятие СООСД включает в себя различные варианты: от физического насилия, угрожающего жизни ребенка, до неправильного воспитания.

 Семьи, где регистрируется СООСД, обычно относят к категории неблагополучных. Пьющие люди, матери-одиночки, лица с низким образованием и воспитательным цензом. К категории неблагополучных относятся и семьи вполне материально обеспеченные, если родители не уделяют ребенку внимания, предпочитая откупаться от него подарками, обилием игрушек, разнообразной пищей, одеждой. Им некогда. Не будучи подготовленными в области воспитания, папы и мамы используют простой и эффективный путь: физическое насилие. Последнее чаще всего применяется матерями, нежели отцами. Мать обычно вымещает на детях накопившееся утомление и раздражение. СООСД наблюдается в 3 раза реже к девочкам, чем к мальчикам. Последние более подвижны, своим бегом и криками раздражают родителей.

 Дети – первые, кто пострадал, глубоко и трагически от дефицита времени у взрослых. Возникла проблема детей, как обузы, шире стали применятся физические воздействия.

 Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и близкими целями, эмоциональным складом. И, чем больше положительных эмоций получает в семье ребенок, тем лучше. Семья, при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость.

 Дети по своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам. Дети как губка, впитывают все, что происходит вокруг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться.

 С помощью родителей у детей должно закладываться представление о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой человек вырос, становится моделью его будущей семьи. О взаимоотношениях в семье, о поощрениях и наказаниях, о доброте и нежности, о семейных праздниках и традициях поведем мы разговор на нашем собрании

 Текст для коллективного обсуждения.

 Л.Рыбина

 Обнять, прижать, потормошить…

 Разговорилась однажды с одним немолодым уже человеком. Он вспоминал своё детство. Оттуда, из детства, в котором было немало лишений, шел тем не менее ясный, согревающий свет. Он озарял лицо моего собеседника, рассказывающего вроде о вещах, далеко не радостных.

 -Довоенные годы были тяжелыми для семьи. Отец был в заключении, работал где-то недоступно далеко на строительстве Беломор-канала. Пятеро сыновей остались на руках одной матери, да и ее целыми днями не было: пошла работать продавцом.

 Младшему в семье, моему рассказчику было 3 года. Босоногие, голодные мальчишки были предоставлены сами себе.

 Многие взрослые вспоминают детство в романтическом свете, со сладкой щемящей тоской. В словах этого мужчины была не только грусть по ушедшему и невозвратному, но ясно обозначился тот источник, из которого шёл свет.

 Приходила мама усталая, но такая нежная, мягкая, целовала в головы своих грязных до неузнаваемости сыновей и с неизбежным постоянством, зарываясь в наши вихры, счастливо задохнувшись, повторяла: «Головушки у детушек пахнут солнышком».

 Наверное, у этой матери, которую спустя десятилетия помнят и преданно любят, глубоко уважают постаревшие уже сыновья, были и другие секреты воспитания. Но и это одно уже не мелочь.

 У психологов есть понятие тактильного голода. Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это одна из основных бед детей, воспитывающихся в детских домах. Некому их обнять, поцеловать, прижать, потормошить, подбросить (пока это возможно) или потрясти тяжёлой отцовской рукой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные инструкции. На это способны только родители в минуты, когда их переполняет любовь и они не в силах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век мы становимся всё закаленнее и выдержаннее. Многие родители переносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к родной головке. Говорю это не голословно. Знаю многие и многие семьи, где боязнь избаловать детей вытесняет родительскую ласку, а призывы относиться к детям, как к равным, воспринимаются слишком буквально.

 Однажды я случайно услышала, как одна старушка рассказывала другой: «По телевизору говорили, что если не гладить никогда ребенка по головке, то сухотка спинного мозга наступит». Не знаю, что такое «сухотка спинного мозга», но думаю, что ничего страшного со спинным мозгом всё-таки не произойдет. И пусть смешна подобная народно-наукообразная интерпретация, но в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не лишать наших детей, растущих в семье, главного преимущества семьи. В нашем стремлении воспитывать правильно, не стараться уподоблять наше общение с ребенком общению учителя и ученика. Учитель, в первую очередь, обращается к мысли ребенка, а мы, родители, к душе. Учитель спросит у ученика: «Что ты понял из прочитанного?». А мама с сыном заплачут на последних страницах «Белого пуделя», прижмутся друг к другу и ничего не надо будет говорить. И, может быть, воспоминания б этом горько сладком миге останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут волновать сердце внезапной теплой волной до седин. А память, которая, к сожалению, не удержит многое из времени детства, этот миг сохранит, и через десятилетия воспроизведет в точности ощущение мягких, но надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих.

 Так давайте подарим детям такие ощущения, чтобы остаться с ними на всю жизнь.

 Вопросы к тексту:

 1. Нужно ли ребенка ласкать?

 2. Не будет ли это баловать

 Е.Агашкова «Ремень по наследству»

 Эта история трёх поколений. Мать жестоко избивала свою дочь. Дочь, когда выросла, пальцем не тронула своего ребенка. Казалось бы, всё хорошо, но. . .

Очень много писем о жестокости родителей, о том, что жестокость порождает жестокость, я с этим согласна, н считаю, что надо добраться до первопричин.

 Хочу поделиться случаем из своего детства. Когда началась война, я уже была без отца, разошлись отец с матерью, когда мне было три года… Неудачи в личной жизни, война, лишения – всё это сказалось на состоянии моей матери, вызывало у нее раздражение даже против единственной маленькой дочери…

 Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось 4 года. Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли красивое плюшевое пальто в тот момент, когда мы гуляли по саду. Велико было горе матери, когда в субботу она пришла брать меня домой, а я без пальто зимой, в военные годы когда ничего нельзя было купить, достать, когда детские пальто стоили очень дорого. Всю дорогу домой она шла, и била меня, раза два её останавливали работники милиции, грозились отнять ребенка. Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок.

 Помню далее, била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к её приходу домой, за то, что не подмел пол. Била особенно жестоко, каждый раз выдумывая приемы, то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох… Помню, в 4 классе рассмеялась на уроке, кто-то меня рассмешил, а я не могла остановиться. Так учительница вызвала мать, которая тут же, при всех в школе стала бить меня, как попало, с такой злостью, что учителя стали отнимать меня у нее. После этого она ни разу в школу не приходила, учителя ее вызывать боялись, да и не за что было, училась я хорошо.

 Била она меня однажды за разбитый графин уже в 5 классе, а мне обидно было не за то, что бьёт, я считала, что заслужила, а за то, что я целый день до её прихода стояла на коленях перед иконой и молилась, чтобы не била (кто-то из подруг посоветовал), потом со злости на бога я спрятала икону так, что ее и мать не могла найти.

 Однажды, начитавшись про героизм, про пытки, казни, про партизан, я решила не плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на пытках и терпеть. Бьёт она меня очередной раз, сильно бьёт, зажав между колен, а я молчу, она бьёт, а я молчу, страшно ей стало, что она с ребенком сделала, почему молчит, почему не кричит? Посмотрела она мне в глаза, погладила и горько заплакала, дала мне денег на кино и попросила, что если она когда-нибудь еще начнет бить, чтобы я бежала.

 Пришел такой случай, я и побежала, а она догнала меня на улице, добавила еще и за то, что позорилась, бежала по улице.

 Конец всем этим избиением все же пришел, когда мне исполнилось 16 лет, я не вытерпела, считала себя уже не девочкой, а самостоятельной девушкой, скрутила ей руки и повалила на кровать. Это был взрыв, она остолбенела, ничего не понимая, что случилось. Её послушная, забитая, худенькая, маленькая дочка подняла на нее руки, как же так?

 После этого она меня не тронула ни разу, мы с ней стали как подруги, дружили всю жизнь до последнего ее дня. Я свою дочку вырастила, ни разу не тронув, только иногда говорила ей: «И тебе, Танюшенька, не стыдно?». Этого было достаточно, чтобы Танюшенька разревевшись, сама себя ставила в темный угол, сама себя наказывала на неопределенный срок, сама себя освобождала из угла.

 Сейчас Таня сама уже мама, воспитывает дочку и сына, и я поражаюсь, когда она их бьёт за шалости, откуда эта озлобленность? Я ведь ни разу ее не била. Неужели от бабушки? Может быть, от всяких неприятностей на работе, дома?

Но все-таки никак не пойму, почему у меня дочка такая злая с детьми?

 Вопросы для коллективного обсуждения:

 1. Нужно ли наказывать ребенка? Как?

 2. Оправдывают ли себя физические меры наказания

 И Никонов.

 Из биографии Саньки.

 Однажды, папу, маму и Саньку пригласили в гости в приличный, как говорится, дом. Папа наставлял Саньку: « Веди себя так, как будто тебя вовсе нет. И, пожалуйста, рта не раскрывай. Спросят – ответь, но в рассуждения не пускайся. Ясно?» И надо сказать, держалась она молодцом, говорила сквозь зубы « да» и «нет». Пока не сели за стол.

 Саньку ошеломило обилие салфеток, ножей, вилок, тарелок. Но у неё хватило соображение не спешишь, а подражать во всем взрослым. Однако напряжение было велико. И тут хозяйка обратилась к Саньке с пустяковым вопросом.

 Санька начала отвечать и немного расслабилась. И вот, произнося монолог, она небрежно взяла левой рукой кусок мяса с тарелки и основательно насадила его на вилку, которую держала в правой руке, как знамя.

 Мама с малиновым звоном уронила свою вилку на тарелку, а потом закашлялась.Воспитанные хозяева сделали вид, что ничего такого не заметили.

 А где ,собственно говоря, Санька могла учиться хорошим манерам? В круглосуточном садике? На продлёнке?

 И мама поздновато , конечно, решила налаживать светское воспитание Саньки по субботам и воскресениям.

 К завтраку на стол кладутся салфетки, ножи и вилки(нож- справка, вилка – слева). Извлекаются красивые тарелки из свадебного сервиза. В плетёной корзиночке- хлеб, в вазочке- икебана (мама любит усложнять жизнь!).

 И начинается завтрак:

 Спинку держи прямо! Не бери вилку в кулак. Не спеши. Не сопи ( это папа ). Не забивать рот. Не чавкай Прожуй- потом говори…

 И вечерами , когда всё семейство в сборе, ужин – с ножами и вилками.

 И вот папа прилетает с работы, мамы ещё нет. Сооружается на скорую руку какой-нибудь ужин, и Санька не спешит доставать ножи.

 - Папа, давай сегодня без церемоний, а?

 - Ладно машет рукой папа.- Только постарайся не чавкать

 - А если очень вкусно?

 - Всё равно постарайся…

 Что делать, если…

 Ребёнок плохо ведет себя на улице или в гостях? Короче, в тот момент, когда на вас устремлены взоры других людей? Что делать в таком случае?

 Что делать, если…

 Что делать, если к вам пришли гости? Отправить ребёнка погулять? Уложить его спать пораньше? Или, следуя правилу 19 века, постараться, чтобы дети были видны, но не слышны?

 Что делать, если…

 У ребенка нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами и слушать то, что ему говорите вы?

 Когда ребенок вам что то рассказывает, старайтесь дать ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время вытирать пыль, просматривать газеты или красить ногти. Ребенок сразу чувствует, что он не в центре вашего внимания и у него сразу пропадает охота говорить.

 Смотрите в глаза ребенку, чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он говорит вам. Поощряйте его продолжить рассказ, спрашивайте: «А что было дальше?», «Он действительно так делал, да?»

 Когда вы отвечаете на вопрос ребенок. постарайтесь не быть многословным. Пусть речь ребенка преобладает в вашем разговоре с ним.

 Имейте мужество предстать перед своим ребенком со всеми своими человеческими чувствами и слабостями. Если у вас хватит мужества раскрыть их перед ребенком, это пойдет н пользу вам обоим. Исследования показывают, что когда один человек в чем то признается другому, он как правило получает в ответ аналогичное признание. Наверняка то же получится с вами и вашим ребенком.

 Расскажите ребенку о своих «приключениях», начиная с того времени, когда вы были маленьким. Попробуйте рассказать ему о таких вещах, которые родители, как правило, не рассказывают, считая, что детям это неинтересно. О хороших и плохих учителях в школе, где вы учились, о ваших драках с мальчишками, о жизни в пионерском лагере, о первом свидании и т.д. Вы увидите, все это будет интересно вашему ребенку, вы предстанете перед ним живым человеком. Не надо из каждой истории выводить мораль. Просто расскажите.

11.Шрамы воспитания.

            Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в углубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле, каждая директива имеет несколько вариантов, которое неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

            Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение, которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), - а косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву.      

ПЕРВАЯ, И САМАЯ ЖЕСТОКАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ЖИВИ»

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблем с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем».

Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит это приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения  (алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться  к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы.

ВТОРАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ»

            «Что ты ведешь себя как маленький», «Ты уже большая….», «Ты моя единственная опора». Невольно это человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Но подумайте, откуда ребенок может знать как должен себя вести взрослый человек, как он должен поступать в той или иной ситуации? Называя ребенка «большим» или «взрослым» вы толкаете ребенка на необдуманный шаг. Такие дети, стараясь угодить своим родителям,  порой поступают неверно или попадают в критическую ситуацию.

Не нужно отнимать у ребенка его детство, т.к. этот период очень короток – 12-13 лет.

ТРЕТЬЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ РАСТИ», «НЕ ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ» (противоположная предыдущей).

 «Детство – самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, маленький, вот подрастешь..»,  «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих невинных фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе, в манерах поведения, движениях. Такой человек, действительно, кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится  («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, заводить собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия.

ЧЕТВЕРТАЯ ДИРЕТКИВА – «НЕ ДУМАЙ».

«Не рассуждай, а делай», «Не умничай..», «Зачем забивать тебе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я говорю» и т.д.

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого «не в своей тарелке». Если же им в голову приходят какие-либо странные мысли, заглушают их алкоголем, отчаянным способами или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.

ПЯТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ЧУВСТВУЙ».

            «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный – не растаешь», «Большие мальчики не плачут»…. и т.д.

«Ой, - думает ребенок, - показывать эмоции, это плохо, чувствовать – нельзя». И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию», «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей нечувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни.

            Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, родители  оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела о возможных неприятностях. Впоследствии это может стать причиной серьезных заболеваний. Совет – не запрещать эмоции детям и самим не бояться своих эмоций.

ШЕСТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА».

            Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время  не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе  во всем только ради того, чтобы ты окончила институт» - в основе этой фразы лежит самая настоящая родительская зависть. Иногда, мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, таким образом, мы внушаем детям «не достигай успеха».

            Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старается, выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболел или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой  рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается по не зависящим от него обстоятельствам». Он никак не может завершить начатое дело, и  конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха – это приносить родителям несчастье, зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чей-либо зависти.

СЕДЬМАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ».

            Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, бояться играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в  подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они живут тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то, что они скажут?

            Так как основная проблема людей с этой директивой – уход от любой ответственности, вам, чтобы избавиться от директивы, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя. Иначе, это приведет к тому, что став взрослым, такой человек будет всячески избегать ответственности. Например, ответственности за семью – не женятся, ответственности за ребенка – делают аборт.

ВОСЬМАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ».

            «Ты у меня такой застенчивых, такой трудный», «Ты не такой, как все», - всячески подчеркивают родители, перед тем, как дать ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «не принадлежи никому кроме меня, ведь ты исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо  считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, т.к. среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

            Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, такое возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения – крепкий и надежный брак.

ДЕВЯТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ», «НЕ ДОВЕРЯЙ».

            Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не  среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)», имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает таким людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

            Что можно посоветовать человеку с такой  директивой?   Учиться анализировать ситуации где, кому и до какой степени можно доверять и ……доверять.

ДЕСЯТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ДЕЛАЙ».

            Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют детям совершать обычные поступки. Не трогай кошку – поцарапает. Не лазай по деревьям – упадешь. Не катайся на роликах – разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а то вдруг..». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи – лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

            Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, делай это при свидетелях. Помнишь совет  обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняться на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с директивой.

ОДИННАДЦАТАЯ  ДИРЕКТИВА – «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ».

            Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого идеального спортсмена, идеального родителя. По таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе больше, чем к другим. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на..», «Стремись к идеалу..», «Почему Анечка (Петенька) это может сделать, а ты нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь» и т.д. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным. Но «нам не предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как хотели родители. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным лицом. Результат приятен – комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

            Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а девочка…», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не вовремя. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем  по его представлению, видят его родители. Мальчиком – так мальчиком, девочкой – так девочкой. Хоть ежом или лягушкой лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

            Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемому идеалу. Каждый ребенок идеален! Находите лучшее в ребенке, чаще хвалите своего ребенка! Похвала окрыляет и ободряет.        

ДВЕНАДЦАТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО».

            Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за маленькие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или  «Удивительно, что при такой температуре, ребенок еще  ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют  свое здоровье  для получения психологической выгоды. «Болезнь – это хорошо, т.к. позволяет чувствовать себя хорошим», - подсознательно считают они. Жаль только, что  эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый – постоянно болеть не может.

            Совет: найти другие способы чувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим  людям жизнь своими болячками.

            На этом 12 директив заканчиваются, но эта информация не должна вас ставить в тупик. При разговоре с детьми помните – на надо сдерживать свои эмоции, свои чувства. Постарайтесь не быть столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна.

            Главное – любите своих детей, наставляйте их с любовью, не упрекайте и не гнобите, т.к. они только начинают жить, они смотрят на вас.  Как записано в одной очень мудрой книге «Наставляйте детей день и ночь – когда встаете, и когда идете, когда спите – в любое время…». Они ваше зеркало, поэтому всегда следите за своими делами и словами, чтобы потом не удивляться поступкам своих детей. Этот мир жесток, поэтому жестокости и жесткости учить их не надо, они этому научатся сами. Учите их добру, любви, приятному общению, будьте для них лучшим другом, подругой, примером и образцом.

12."КАК ВОСПИТАТЬ ТОЛЕРАНТНОГО ЧЕЛОВЕКА?"

Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы,
Плавать под водой как рыбы,
Нам не хватает только одного: научиться жить на земле,
как люди. Б. Шоу

Толерантность – понятие достаточно новое, это:
– ценностное отношение человека к людям, выражающееся в признании, принятии и понимании им представителей иных культур;
– терпимость к чужим мнениям, верованиям, поведению.

Толерантность предполагает уважение к самобытному внутреннему миру ребенка, веру в победу доброго начала в межличностных отношениях, отказ от методов грубого понуждения и любых форм авторитаризма, позитивную лексику.
Как видим, толерантность – это не просто отдельно взятое качество, а результирующий фактор взаимосвязанных свойств личности. А потому, чтобы воспитать ребенка толерантным, необходимо учитывать то, что дети – зеркало отношений и характеров родителей. Поэтому для начала необходимо самим относиться к своему ребенку толерантно. Во-первых, не обижать его. Во-вторых, выслушивать его мнение и считаться с ним. В-третьих, уметь прощать обиды и просить прощения у ребенка. Это самый сложный момент, но в то же время и самый важный, поскольку у детей обостренное чувство справедливости. В-четвертых, уметь договариваться без ссор и разрушительных конфликтов. Под словосочетанием «разрушительный конфликт» подразумевается противостояние, которое наносит «противнику» ущерб, моральный или физический. Разумеется, что в повседневной жизни невозможно избежать противоречий интересов, желаний и мнений. Задача – обратить конфликт в конструктивный, вызвав ребенка к разговору о возникших противоречиях и к совместному принятию компромиссных решений. В-пятых, нельзя унижать достоинство ребенка – игнорировать его, проявлять неуважение к его увлечениям и т.п. В-шестых, не стоит заставлять ребенка с помощью силы делать то, что хочется вам.
Для того чтобы родители могли воспитывать детей в духе толерантности, нужно владеть соответствующими знаниями, а именно, родителям необходимо формировать у подростков систему ценностей, в основе которой лежат такие общие понятия, как согласие, компромисс, взаимное принятие и терпимость, прощение, ненасилие, сочувствия, понимание, сопереживание и т.п. От того, какой тип воспитания преобладает в семье, зависит, какой здесь вырастет человек. Главные методы воспитания в семье — это пример, общие с родителями занятия, беседы, поддержка подростка в разных делах, в решении проблем, привлечение его в разные виды деятельности в семье и вне ее.

 Воспитывать толерантность в семье — значит прививать уважение, принятие и правильное понимание богатого многообразия культур нашего мира, наших форм самовыражения и способов проявлений человеческой индивидуальности.
Проявление толерантности означает, что каждый свободен, придерживаться своих убеждений и признает такое же право за другими. Это означает признание того, что люди по своей природе различаются по внешнему виду, положением, языком, поведением и ценностями и имеют право жить в мире и сохранять свою индивидуальность. Это также означает, что взгляды одного человека не могут быть навязаны другим. Необходимо укреплять дух толерантности и формировать отношения открытости, внимания одного к другому.
Первое испытание родителей на толерантность – принятие пола ребенка, когда вместо, скажем, долгожданного наследника, на свет появляется дочь. Это особенно важно, поскольку в первый год жизни нового человека формируется его базовое доверие к миру. И если ребенок не будет получать достаточно любви и внимания, у него может сформироваться враждебное отношение к миру, которое будет серьезно осложнять ему жизнь. В первый год жизни ребенка особое значение имеет мать, вообще этот период времени можно смело назвать годом матери. Именно она удовлетворяет все потребности малыша. Но, между тем, присутствие отца тоже имеет важное значение. Во-первых, именно он обеспечивает безопасность матери и ребенка и именно от его поведения зависит самочувствие матери. Во-вторых, ребенок смотрит на взаимоотношения родителей и то, что он видит, оказывает влияние на его будущую семью, дальнейшую жизнь и здоровье. Всем известно, что дочь надо воспитывать женственной и заложить в ней ценности материнства, а сыну следует привить чувство ответственности. Но самое главное – научить девочку благодарности, а мальчика заботливости. Ведь, если мальчик заботлив, то, став мужчиной, во имя достижения благополучия близких, он приложит все свои усилия, проявив и ум, и силу, и другие мужские качества. А благодарность – самое важное женское качество. Поскольку, если женщина благодарна, то хочется сделать для нее нечто большее, чем уже сделано и хочется ее радовать.
При воспитании ребенка надо также учитывать, что человеческий мозг запоминает абсолютно все. Вопрос лишь в том, отложится это в сознании или в подсознании. Воспитывать ребенка личным примером сложнее всего, но в тоже время и наиболее эффективно. Для того чтобы дочь выросла женственной, матери необходимо самой быть такою и учить ее опрятности и женской работе по дому. Большую роль в жизни девочки играет и отец, поскольку от того, как он с ней общается, зависит то, каких взаимоотношений она будет искать с мужчинами, когда вырастет. Сына-подростка следует воспитывать в спокойной строгости. Разумеется, это не означает, что его не надо любить.
Дети, на практике познающие, что такое уважение и терпимость по отношению к другим, получают основы, необходимые для созидания мира и развития сообщества. Действия, предпринятые ими для служения сообществу семьи, класса, школы, укрепляют их знания и делают возможным создание общества взаимного согласия, где живут в радости и гармонии. Независимо от позиции ребенка, его мировоззрения, уважительное отношение к нему является необходимым принципом воспитательного процесса. При  формировании толерантности этот принцип приобретает двойную значимость. Уважая и принимая позицию и мнение ребенка, при необходимости корректируя их, мы показываем ему пример толерантного отношения к человеку с иным взглядом на мир.

В литературе есть понятие «кубик толерантности». Как у всех кубиков у него 6 граней: ПОГОВОРИ, ПРЕДЛОЖИ, ПРИМИ, ОБЪЯСНИ, ПРОСТИ, УЛЫБНИСЬ.
Сегодня для всех наступило время выбора, особенно для наших детей: поддаться на провокацию или сохранить твердую гражданскую позицию мира, согласия, толерантности. Наши дети становятся мишенью манипуляции и психологического воздействия тех, кто делит мир на своих и чужих. Поддадутся ли они на эту провокацию или нет, зависит от нас. Не дадим им совершить непоправимую глупость. Поможем им не быть вовлеченными в бессмысленные агрессивные действия провокаторов и сохранить свои хрупкие жизни

13.Информационная паутина.

«Раньше детей приходилось ограничивать лишь в просмотре телевизора. Но теперь появились видеоигры, компьютеры и мобильные телефоны. Всё это настолько затягивает молодых, что впору говорить об электронной зависимости… Их мозг привык к непрерывному слуховому и зрительному воздействию, и если его убрать, то дети не знают, куда себя деть». (Мали Манн, психиатр)

            Благодаря быстрому развитию средств связи и Интернета человечество сегодня плотно опутано информационной паутиной. Многие подростки шагу не ступят без портативного медиа-плеера и мобильного телефона. А поскольку подобные устройства становятся все более мощными, многофункциональными и дешёвыми, это лишь усложняет задачу родителей следить за своими детьми, учить их и воспитывать.

            Однако все эти трудности преодолимы. Родителям нужно, во-первых, признать истинность библейского изречения: «Дети делают глупости, но наказание твое научит их уму» (Притчи 22:15). Во-вторых, им нужно осознавать, насколько мощное влияние – как положительное, так и отрицательное – современные технологии оказывают на детей, и стараться свести отрицательное влияние на нет.

Чем раньше – тем лучше.

            Во многих семьях познание мира техники у ребенка начинается с телевизора. Нередко телевизор заменяет няню. Однако, по мнению некоторых психологов и психиатров, если ребенок начинает смотреть телевизор слишком  рано и слишком часто, это отбивает у него желание двигаться, стирает грань между вымыслом и реальностью, создает эмоциональные проблемы, а в  школьные годы  приводит к неусидчивости. По словам профессора Мали Манн, бывает, что детям в таких случаях «ошибочно ставят диагноз – синдром дефицита внимания или синдром дефицита внимания с гиперактивностью или даже биполярное расстройство».

Поэтому некоторые специалисты считают, что детям до двух лет смотреть телевизор вообще не следует.

   «В первые два года жизни ребенка проходит очень важный процесс – у него устанавливается тесная связь с родителями», - говорит Кеннет Гинзбург, представитель Американской академии педиатрии. Эта связь укрепляется по мере того, как родители разговаривают со своим малышом, играют с ним, читают ему. Как подтвердят многие родители, у детей, которым часто читали, развивается любовь к чтению, а это ещё один плюс.

            Если вы видите, что ребенок с головой ушел в компьютеры, видеоигры и Интернет, возможно, стоит расширить круг его интересов. Как?

            Правильно выбранное занятие – не просто приятное время препровождение. Оно поможет ребенку развить терпение, упорство, самообладание и творческие способности – качества, которые помогают многого добиться в жизни, преодолевая трудности, которые не решаются одним щелчком мышки.

Детям нужны мудрость и разум.

 Руководствуясь разумом, это в свою очередь, помогает нам отличать не только хорошее от плохого, но и разумное от неразумного.

 Для примера: нет ничего противозаконного в том, чтобы часами напролет играть в электронные игры или смотреть телевизор. Но разумно ли это? Так же никто не запретит покупать последние технические новинки или программы, но опять же, разумно ли это? Как же детям обрести  разумное сердце?

Предупреждайте об опасностях.

 Дети быстро овладевают компьютером и Интернетом, но они часто наивны и легковерны. Поэтому предупредите детей об опасностях и научите, как их избегать. Возьмем, к примеру, сетевое общение. Конечно, оно дает возможность детям самовыражаться, находить друзей среди сверстников, но в то же время такие сайты – раздолье для сексуальных извращенцев и им подобных. Предусмотрительные родители объясняют детям, почему не следует размещать в Интернете личную информацию.

            Конечно, у детей есть некоторое право на независимость, но оно должно быть соразмерно со степенью их зрелости. Бог наделил родителей властью и ответственностью следить за детьми и наставлять их. Сказано: «И вы, отцы, не раздражайте своих детей, но воспитывайте их, наставляя и вразумляя так, как велит Бог».

 И хочется надеяться, что эту заботу дети воспримут не как назойливое вмешательство в их жизнь, а как выражение бескорыстной любви.

Устанавливайте разумные рамки.

 Если ваш ребенок часами сидит перед компьютером, смотрит телевизор, «блуждает» по Интернету или играет в видеоигры, попробуйте установить некоторые табу, когда и где в доме нельзя пользоваться электроникой. Это поможет вашим детям увидеть ценность принципа «всему свое время». Иными словами, есть свое время для семьи, время для друзей, время делать уроки. Время обедать, заниматься спортом или чем-то другим.

 Разумные правила, если последователь их придерживаться, организуют жизнь семьи и помогают привить детям хорошие привычки, учат их общаться и быть внимательными к другим.

Телефоны, компьютеры и вежливость. Некоторые советы.

- Старайтесь не пользоваться телефоном, если это мешает другим. При необходимости отключайте его.

- Не допускайте, чтобы звонки прерывали важный разговор, если только нет особой необходимости.

- Разговаривая по телефону, внимательно слушайте своего собеседника.

- Никого не фотографируйте без разрешения.

- Боритесь с искушением сразу же переслать другим по электронной почте любое интересное сообщение. Совершенно не обязательно, что им это понравится.

14.Секретный мир наших детей, или Ребенок и улица.

Значение друзей, дружбы в жизни ребенка младшего школьного возраста. Возрастные особенности восприятия дружбы ребенком младшего школьного возраста. Положение ребенка в группе и его самоощущение. Популярные и непопулярные дети в коллективе. Причины популярности и непопулярности ребенка среди сверстников. Комфортность и не комфортность ребенка. Положительный и отрицательный эффект влияния компании на ребенка младшего школьного возраста. Одиночество ребенка. Проблемы ребенка в выборе друзей. Стратегия поведения родителей: тактичность, корректность, желание понять и помочь.

« Понимаем ли мы своего ребенка?»

Многие из нас, несмотря на то, что прожили значительную часть своей жизни, так и не научились общаться между собой. Общение является обычным обменом информацией между людьми, но успех любого общения определяется взаимопониманием. Часто конфликты возникают по причине отсутствия взаимопонимания. Ссоры и несогласия усиливаются из-за того, что мы не способны увидеть ситуацию глазами другого человека. При отсутствии взаимопонимания не может быть и доверия. Если мы будем владеть всеми приемами эффективного общения, нам легче будет понимать своих детей, а им проще будет с нами. Мы не роботы и не компьютеры. Наше общение − это обмен не только информацией, но и эмоциями, переживаниями, чувствами.

Часто мы умение слушать подменяем паузой, которую выдерживаем, ожидая возможности высказаться самому, когда наш собеседник, наконец, перестанет говорить. Учитывая, что наш собеседник «бесправный» подросток, рассчитывать, что его не только выслушают, но и поймут, не приходится.

Активно слушать ребенка нужно всегда. Бывают случаи, что совсем маленькие дети, едва умеющие говорить, и вдруг лепечут поразительно интересные вещи. Подросток значительно старше, у него самостоятельная жизнь, и прислушиваться к нему необходимо. В текучке дней мы не всегда обращаем на это внимание, но есть моменты, когда мы обязаны быть внимательными. Это когда у нашего ребенка эмоциональные проблемы: он сконфужен, унижен, обижен, ему стыдно и больно.

В качестве примера рассмотрим очень типичный случай.

Приходит подросток домой со слезами на глазах, бросает в угол комнаты портфель (сумку) и заявляет, что больше в эту проклятую школу не пойдет. Лицо искажено гримасой обиды на весь белый свет.

Как поступают родители в подобных случаях? Есть три варианта. Рассмотрим их по очереди.

Первый: родители тоже устали, раздражены, замучены безденежьем и связанными с ним проблемами. В этом случае часто следует окрик: «Что значит, не пойду? Я тебе дам, не пойду! Пойдешь, как миленький. Хочешь неучем остаться?» Далее может последовать тирада о пользе учения и угрозы, связанные с нежеланием отрока учиться. Подросток в этом случае или замыкается в себя, или убегает к друзьям. Родители не поняли серьезности ситуации, в которую попало их любимое чадо, иначе повели бы себя совсем по-другому.

Второй вариант: родители пытаются узнать, что случилось, но у них с сыном (дочкой) нет взаимопонимания. Они раньше не очень к нему прислушивались. Все попытки узнать правду заканчиваются молчанием или малопонятными фразами, из которых картину случившегося выстроить не удается. Эффект тот же: ребенок отгораживается стенкой или уходит туда, где его поймут и посочувствуют.

В третьем случае к родителям, умеющим слушать, подросток придет сам как к последней надежде в его сложном положении. Его боль и унижение, которым он подвергся, сразу передадутся и им. Сопричастность и сострадание самых близких ему людей сделают его обиду не такой жестокой. Спокойный голос, взгляд глаза к глаза еще более расположат к вам ребенка. На вопрос: «Что случилось?» − вы не сразу получите ответ. Положение вашего сына (дочки) подсказывает ему, что и у вас из-за него могут быть неприятности. Какое-то время он изворачивается, не говорит правды. Наконец понимает, что деваться все равно некуда, и рассказывает вам все начистоту. Выясняется, что группа ребят из старшего класса занимается откровенным грабежом школьников младшего возраста. Мало того, что забирают все, что дают родители на завтраки, так еще заставляют принести из дома. Выясняется, что он неоднократно крал деньги из маминой тумбочки и сдавал алюминиевую утварь во вторчермет. Теперь с него запросили такую сумму, которую он не знает, где взять.

Далее опять вопрос взаимопонимания: «Как ты мог так поступать!» − мог вскричать отец с последующей тирадой о том, что нужно было сразу все сказать. В этой ситуации нужно поставить себя на место своего сына. Как бы вы поступили? И тогда вопрос будет другой: «Чего ты хочешь, сынок? Я могу перевести тебя в другую школу, сдать подонков в милицию или пойти с приятелем и переломать им ребра». В такой ситуации подросток чаще выбирает другую школу. Он боится мести друзей этих ребят и выбирает самый безопасный путь и для себя, и для своего отца.

Своим умением слушать вы подводите ребенка к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения.

Теперь, после того как классный руководитель привел пример, участвующие разбиваются на пары (один «взрослый», другой −  «ребенок»). На карточках или большом ватмане расписаны конфликтные ситуации, выбрав некоторые из них, участники начинают игру.

Правила активного слушания висят на плакате, и играющие могут ими воспользоваться:

• смотреть в лицо ребенка, глаза на одном уровне;
• стараться изображать чувства, испытываемые ребенком;
• использовать утвердительную форму высказывания и вопросов стараться не задавать;
• давать ребенку время на обдумывание, для чего держать паузу.

После игры предложить родителям высказаться. Высказывания записать на доску или плакат.

Высказывания могут быть примерно такими:

• ребенок рассказывает значительно больше, когда видит, что его внимательно слушают;
• после разговора подросток сам пытается решить свою проблему;
• мы начинаем лучше понимать друг друга;
• переживания ребенка значительно уменьшаются.

Теперь, после игры мы разобрались, что активное слушание − это путь к установлению лучшего контакта с ребенком.

Далее игра будет другой. Речь шла о переживаниях ребенка. Но ведь и родители сильно переживают за своих чад и очень расстраиваются, когда те невнимательны, грубы, черствы, эгоистичны и т.д. Требуя к себе «внимания, выполнения тех или иных работ по дому, взрослые повышают голос, требуют, приказывают, оскорбляют, а в ответ получают то же самое. В лучшем случае подросток на это не реагирует.

Наиболее типичные фразы родителей: «Сколько раз тебе повторять: вынеси мусор!». «Ты опять прогулял школу, хочешь неучем остаться!».

«Когда ты, наконец, будешь приходить вовремя!».

Все эти высказывания содержат негативную оценку поведения и самой личности подростка, поэтому они и неприемлемы. В них везде звучит местоимение «ты», поэтому подобные высказывания получили название «Ты» –  высказываний».

Психологи советуют избегать таких высказываний и использовать «Я» -высказывания. Вот какие у них признаки.

1. В конфликтной ситуации стараться описывать свои чувства и эмоции.
2. Кратко, без оценок описать ситуацию или поступок ребенка, при этом касаться только поведения, но не трогая личность.
3. Сформулировать результат, который вам желателен.

Тогда приведенные выше высказывания станут выглядеть таким образом:

«Я собираюсь готовить обед, но мусор складывать совершенно некуда. Очистки от овощей вываливаются на пол. Как хорошо, если бы мусорное ведро было пустым».

«Сегодня я говорила с твоим классным руководителем по поводу посещаемости тобой занятий. Мне было очень стыдно. Я не знала, как себя вести. Если начались проблемы с занятиями или твоим поведением в школе, давай сядем и поговорим об этом. Помощь мы тебе всегда окажем».

«У нас в семье принято приходить домой в определенное время. Когда любой член нашей семьи задерживается, я сильно переживаю и нервничаю. Я очень прошу тебя приходить домой до 10 ч вечера. Если тебе нужно задержаться, ты будешь предупреждать, и я буду чувствовать себя спокойно».

Разговаривать в такой манере трудно. Родительская власть требует своего. Чтобы высказываться о своих чувствах и эмоциях в таком виде, нужна длительная тренировка. Результат «Я» – высказываний тоже будет не мгновенным и неоднозначным. Большая часть детей поймет и оценит, но будут и такие, которые примут это за родительскую слабость. Этого нельзя исключать. Для черствых и слабовольных детей жесткие методы эффективнее: факт скандала дома будет служить для них сдерживающим фактором. Автору известны уже выросшие дети, к которым родители относились, как к равным. Они видели от родителей только любовь и уважение, но, несмотря на это, ни мусор их нельзя было заставить вынести (ни в какой форме), и уйти они могли на всю ночь, имея при себе мобильный телефон и не отвечая до утра на звонки родителей. Я не могу этот феномен объяснить ничем, кроме генетической предрасположенности. Возможно, что тут именно «битие» определяло сознание, но оно не использовалось по причине высокой культуры семей. У казаков за проступки секли даже атаманов, но уважение к ним после этого было еще больше.

Итак, вернемся к нашей тренировке. Безусловно, что для большинства детей данный способ достаточно эффективен, потому что основан на уважении и доверии. Он дает возможность и ребенку, и родителям лучше попять друг друга и прийти к диалогу.

Для примера проведем две ролевые игры, где одна и та же ситуация будет обыграна с помощью «Ты»-высказываний и с помощью «Я»-высказываний.

Ситуация для всех участников тренинга: «Время первый час ночи. Сын задерживается на улице, хотя должен прийти до десяти часов, в крайнем случае, до одиннадцати. Отец лег спать − ему на работу, а мать нервничает, потому что не знает причину задержки. Около часа ночи сын появляется дома, и состоялся следующий диалог...»

«Легенда» для сына: «Вы были в компании парней и девушек, одна из которых вам очень нравится. Сегодня они обратила на вас внимание, и вы проболтали с ней все время, забыв о пространстве, времени и самом себе, опомнились, когда одного из группы позвали домой взволнованные родители. Вы тут же побежали домой, понимая, что заставили волноваться родителей. Дома состоялся диалог...»

Большинство детей младшего возраста возвращаются в свой дом с радостью 81% (так как любят семью, хотят отдохнуть, соскучились, получил хорошую оценку, любит находиться дома), и не только. 19% детей идут домой неохотно, с тревогой, опаской; ребята среднего возраста идут с радостью 74% (так как любят родных, хотят рассказать новости, поделиться оценками, сделать уроки и отдохнуть), 25% с неохотой (так как любят учиться, любят школу и хотят там остаться), 1% детей возвращается быстрее (так как хотят сделать уроки и идти гулять); 71% ребят старшего возраста возвращается домой с радостью; 28% с тревогой (так как бояться что что-то сделали не так).

Из ответов детей видны новые устойчивые черты образа жизни современной семьи: поездки на дачу, поездки за границу. Анализ ответов (все ответы даются по мере убывания) дает возможность сделать ряд наблюдений: ценности детей – это ласка (ласка матери, нежное прикосновение матери), свобода, подвиги, мир, добро, семья, первая любовь. Дети любят сказки 37%, праздники 33%, мечты 16%, шутки 12%, подарки 10%. Чувства, которые чаще всего переживают дети: счастье, радость, беззаботность, фантазии, разочарования, любовь, доброта, красота, интерес к жизни.

10 ошибок воспитания.

Часто ли мы задумываемся над тем, хорошие ли мы родители и справляемся ли с нашими обязанностями воспитателей?

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определённых ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит в тупик, а может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из -за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Первая ошибка:

1. Обещание больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”.

Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло. Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют козырную карту: “Я больше не буду любить тебя”. Как часто многие из нас произносят эту фразу!

Обещание больше не любить своего ребёнка - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Однажды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребёнка – он будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: “Я буду тебя всё равно любить, но твоё поведение я не одобряю”.

Вторая ошибка:

2. Слишком мало ласки. “Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребёнка”.

Мнение родителей. Приласкать младшую дочь? Какая ерунда! Поцеловать сына? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьёзные вещи.

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придаёт уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно всё-таки в большинстве случаев исходить от самого ребёнка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их.

Третья ошибка:

3. Безразличие. “Делай, что хочешь, мне всё равно”. К чему приводит безразличие родителей к своим детям (маленьким и большим)?

Мнение родителей. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребёнок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще ребёнка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным, а нас оставит в покое.

Никогда не надо показывать малышу, что вам всё равно, чем он занимается. Ребёнок, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнёт проверять, насколько оно “настоящее”. И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении плохих поступков. Ребёнок ждёт, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребёнком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: “Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что я люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета”.

Если это не говорится, ждите беду!

Четвёртая ошибка:

4. Слишком много строгости. “Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная”

Мнение родителей. Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Неважно, сколько лет ребёнку -6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут вам на шею.

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребёнку, напоминает дрессировку. Ребёнок может беспрекословно исполнить всё, когда вы рядом, и “наплевать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: “Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно всё обсудим - почему и зачем”.

Пятая ошибка:

5. Детей надо баловать. “Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”.

Мнение родителей. Мы готовы всё сделать для своего ребёнка, ведь дети всегда должны получать самое хорошее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворённость - в наших силах избавить детей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и выполнять любое желание ребёнка.

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребёнок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. “Попробуй - ка сделать это сам, если не получится, я тебе с удовольствием помогу” - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Шестая ошибка:

6. Навязанная роль. “Мой ребёнок - мой лучший друг”.

Мнение родителей. Ребёнок - главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всём. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Дети готовы сделать всё, чтобы понравиться своим родителям, ведь мама и папа для них - главнейшие люди на свете. Дети даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем вместо того, чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешёнными.

Седьмая ошибка:

7. “Больше денег - лучше воспитание”.

Мнение родителей. Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребёнка, постоянно приходится ему во всём отказывать, он донашивает старые вещи и тому подобное. Словом, будь у нас побольше денег, мы были бы лучшими родителями.

Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают всё, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведённый вместе досуг для ребёнка намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребёнка счастливым, а осознание того, что он для вас самый - самый.

Восьмая ошибка:

8. Наполеоновские планы. “Мой ребёнок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс”

Мнение родителей. Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам - дать детям самое хорошее образование. Неважно, если малышам этого не очень - то и хочется, пройдёт время, и они оценят старания взрослых.

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своём воображении, разбивается о полное нежелание ребёнка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш ещё маленький и слушается взрослых, но затем..., желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и приём наркотиков, и просто увлечение тяжёлым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребёнка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Девятая ошибка.

9. Ваше настроение. “Можно или нет? Это зависит от настроения”.

Мнение родителей. Неприятности на работе, плохие отношения в семье… Как часто взрослые “выпускают пар” на ребёнка! Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и всё будет в порядке.

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создаёт у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребёнок может понять только одно: всё равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребёнком: “Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе будет позволено делать всё, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным”.

Десятая ошибка.  

10. Слишком мало времени для воспитания ребёнка. “К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя”.

Мнение родителей. Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают всё, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребёнка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослого нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Ребёнку это необходимо.

Большинство призадумается, правильно ли делает, поступает со своими детьми. Успехов Вам в воспитании своих детей.

Десять советов отцам и матерям.

1. Принимайте ребенка таким, каков он есть.

2. Никогда не приказывайте из прихоти. Не надо бесцельных приказаний. Не вмешиваться в жизнь ребенка столь же опасно, как и вмешиваться постоянно.

3. Никогда не принимайте решения в одиночку. Золотое правило семейной жизни – диархия. Когда отец и мать противоречат друг другу – для ребенка это занимательное зрелище.

4. Сохраняйте доверие к тому, кто будет вам противоречить.

5. По части подарков – никаких излишеств. Мы разучились отказывать детям. Отказ приносит больше пользы, ибо учит отличить необходимое от излишества.

6. Во всём действуйте собственным примером. Добиваться от ребенка можно только того, что делаешь сам.

7. Говорите обо всем без боязни. Речь – золото, а молчание – свинец.

8. Объединяйтесь со своими близкими. Семья – это частная республика. Всё должно делаться сообща: мытьё посуды, покупки, уборка, выбор развлечений, маршруты поездок.

9. Держите дверь открытой. Рано или поздно вы не удержите детей, подростков, молодежь в доме. Никогда не рано учиться свободе.

10. Устранитесь в положенное время! Эта заповедь неизменно навевает грусть. Рано или поздно родители останутся в одиночестве. Ничего не поделаешь, любая родительская карьера предполагает эту жертву.

Памятка для родителей по воспитанию культуры поведения у детей.

• Не демонстрируйте своему ребенку показную вежливость и чуткость. Очень скоро он начнет вам подражать и поступать так в первую очередь по отношению к вам самим.
• Не грубите и не сквернословьте сами. Ваша привычка станет привычкой вашего ребенка.
• Не говорите о чужих людях плохо и неуважительно. Если вы покажете в этом пример своему ребенку, ждите, что очень скоро он скажет то же самое о вас.
• Будьте тактичны по отношению к другим людям. Это урок вашему ребенку добра и человечности.
• Не бойтесь извиниться перед кем-то в присутствии своего ребенка. В этот момент вы ничего не теряете, лишь приобретаете уважение своего ребенка.
• Проявляйте благородство даже тогда, когда вам очень не хочется его проявлять, учите этому качеству своего ребенка.
• Помните, что поведение — это зеркало, в котором отражается истинный облик каждого!

Памятка для родителей «Как относиться к отметкам ребенка»

• Не ругайте своего ребенка за плохую отметку. Ему очень хочется быть в Ваших глазах хорошим. Если быть хорошим не получается, ребенок начинает врать и изворачиваться.
•  Сочувствуйте своему ребенку, если он долго трудился, но результат его труда невысок.
•  Объясните ему, что важен не только высокий результат. Больше важны знания и умения, которые он сможет приобрести в результате упорного ежедневного труда.
• Не заставляйте своего ребенка вымаливать себе оценку в конце четверти ради Вашего душевного спокойствия.
• Не учите ребенка ловчить, унижаться и приспосабливаться ради положительного результата в виде высокой отметки.
• Никогда не выражайте вслух сомнения по поводу объективности выставленной оценки. Есть сомнения – идите в школу и попытайтесь разобраться в ситуации.
• Не обвиняйте беспричинно других взрослых и детей в проблемах собственного ребенка.
• Поддерживайте собственного ребенка в его победах, устраивайте праздники по случаю получения хорошей отметки.
• Демонстрируйте положительные результаты своего труда, чтобы ребенку хотелось вам подражать.
• Чаще говорите ему:  «Ничего, не расстраивайся, у нас есть время все исправить», «Ты ведь умница, и в следующий раз учитель в этом убедится».

20 шагов к толерантности

1 . Наличие четкой цели.
2. Желание быть толерантным.
3. Стремление человека стать лучше.
4.Постоянное саморазвитие (личностный рост). Умение ставить себя на место других.
5. Не осуждать.
6. Видеть шире:
- замечать мелочи и тонкости;
- замечать особенности ситуации;
- принимать во внимание предысторию.
7. Подключать интуицию и воображение.
8. Расширять свой круг общения.
9. Знакомиться с другими культурами (традициями):
- язык, рисунки, литература, архитектура;
- костюмы (одежда), кухня, музыка, танцы, песни.
10. Наблюдать.
11. Общаться с представителями других культур.
12. Улучшить самоконтроль.
13. Развить в себе умение молчать/слушать.
14. Менять места. Путешествовать (посещать другие места, ходить в гости).
15. Менять точки зрения.
16. Направленность «на понимание».
17. Сопереживать.
18. Не зацикливаться.
19. Быть активным.
20. Не оценивать.

Мудрые советы.
Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребенка часто упрекают, он учится жить с чувством вины.
Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других.
Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
Если ребенка хвалят, он учится быть благородным.
Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.
Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.
Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.