Родительское собрание на тему: "Воспитание без насилия".
план-конспект урока (2 класс) на тему

МБОУ «Комсомольская средняя общеобразовательная школа №1»

Родительское

собрание:

«Воспитание без насилия»

Учитель начальных классов

Тюрбеева Наталья Авкановна

Республика Калмыкия

Черноземельский район

п.Комсомольский, ул.Ленина, 54

МБОУ «Комсомольская СОШ №1»      

п.Комсомольский – 2012 г.

                 Тема родительского собрания:

                                   «Воспитание без насилия»

                        2 «б»класс. КСОШ №1. 2011-2012 уч.г.

                        Классный руководитель Тюрбеева Н.А.

Цели собрания:

1.Сделать проблему насилия в семейном воспитании актуальной и побудить родителей к

   тому, чтобы они задумались о стиле взаимоотношений со своими детьми

2.Убедить родителей во вреде насилия над детьми.

3.Договориться о путях, средствах и приемах построения ненасильственных

   взаимоотношений с детьми в семье.

   Участники: классный руководитель, родители второклассников, социальный педагог, школьный психолог.

Форма проведения: родительский лекторий.

Организация проведения:

1. Подготовить приглашения для родителей;
2. Разработка памяток родителям;
3. Составление сценария родительского собрания;
4. Приглашение на собрание школьного психолога и социального педагога;
5. Провести анкетирование учащихся и их родителей (совместно с психологом)

                                                                           Я хочу любить тебя, но не держать тебя.

                                                                           Я хочу ценить тебя без рассуждений.

                                                       Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.

                                                                           Я хочу просить, но не требовать,

                                                                           Я хочу покинуть, но не упрекать.

                                                                           Я хочу помочь, но не упрекая в неумении.

                                                                           Если мы оба будем хотеть этого,

                                                                           То мы сможем встретиться.

                                                                                         По В.Сатир

                                                  Ход собрания

I.Вступительное слово классного руководителя Тюрбеевой Н.А.

1. Приветствие родителей

2.Объявления темы и цели собрания.

1. Слово классного руководителя

Классный руководитель здоровается и объявляет тему и цели собрания.

   Уважаемые мамы и папы, бабушки и дедушки! Тема нашей новой встречи серьёзна и трудна.. Это тема проявления нашими с вами детьми жестокости и насилия. К сожалению, эти явления живут среди нас, взрослых, и среди наших детей. Что же это за явление и стоит ли нам о нём говорить? Вы правы, стоит. А раз так, давайте рассмотрим, что собой представляет насилие и жестокость как мы, взрослые, можем помочь детям преодолеть её.

   Насилие  в более или менее развитом обществе всегда находится под контролем, но контроль этот будет эффективен настолько, насколько развито в обществе сопротивление насилию.

   Понравилось бы вам, если бы начальник на работе, командир в армии, учитель в классе, полицейский на улице или просто кто-то более сильней ударил вас или обидел – даже в том случае, если мы ошиблись или рассердили его, не выполнили или же надерзили ему?

-Побои не метод воспитания. Пощечинами и пинками не научишь, с их помощью ничего не добьешься.

    Телесные наказания и битье детей, даже если они не приводят к издевательствам, абсолютно неприемлемы. Применение телесных наказаний по отношению к детям является нарушением основных прав человека.

    Речь здесь идет не только о том, что такое поведение аморально и несправедливо. Оно также непедагогично и неэффективно. Многочисленные исследования показали, что телесные наказания не являются действенным методом воспитания и вызывают только ответную жестокость.

    Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не учат. Они только унижают, оскорбляют и раздражают его.

Воспитывать ребенка нелегкое дело. Мифы об ангельски чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети не ангелы.  Но это – маленькие человеческие существа, и потому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

Мы уверены, что вы хотите того же, что и мы, - добра детям!

А как вы думаете: (беседа)

I. (в статье правильные ответы подчеркнуты)

1.В каком возрасте у детей проявляется агрессия?

 1.В возрасте 2 лет.

 2.В возрасте 6-7 лет.

 3.В возрасте 18 лет.

2.Кто в большей степени склонен к агрессии?

 1.Девочки.

 2.Девочки и мальчики в равной степени.

 3.Мальчики.

3.Как следует вести себя взрослым при проявлении детской и подростковой агрессии?

 1.Не обращать внимания на агрессивное поведение ребенка.

 2.Срочно вмешаться.

 3.Сказать, что с него берут пример и другие дети.

4.Какие факторы в большей степени влияют на формирование детской агрессии?

 1.Плохое настроение учителя.

 2.Телевидение, Интернет, семейное воспитание.

 3.Плохое настроение ребенка.

II. Результаты ответов учеников на два вопроса.

 Вопрос 1. Какие телепередачи ты любишь смотреть?

Вопрос 2. Что тебе в них нравится?

 После просмотра фильмов, содержащих сцены насилия, учащиеся ведут себя более агрессивно, подражая экранным героям. Сцены насилия способствуют усвоению и закреплению моделей агрессивного поведения.

        Быть родителями – радостный, но напряженный труд. Родительские обязанности не кончаются так, как кончаются профессиональные обязанности с концом рабочего  дня.

Вы постоянно должны быть готовы удовлетворять потребности ваших детей. И, выполняя эту работу, вы не раз будете теряться и переживать сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас  и ваших детей систему воспитания.

    Мы попытаемся ответить на отдельные вопросы, возникающие у родителей, которым приходится преодолевать трудности в поведении детей. Вы не найдете здесь чудодейственных рецептов. Наша задача – дать вам общее представление о том, как можно воспитывать детей, устанавливая для маленьких членов семьи определенные рамки поведения, но не прибегая к жестокости и телесным наказаниям.

II. Выступление социального педагога Чоблаевой С.А.

                                               Почему детей бьют?

     Физические наказания – явление, распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их или причинять им телесные повреждения. Нет. Они намерены «серьезно» наказать ребенка и считают, что именно пощечины, щипки, пинки и удары являются формой «внушительного» наказания. Эти родители видят в битье средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые в обществе нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали и наставлять их на путь истинный.

    Но, несмотря на такую убежденность, большинство родителей, прибегающих к телесным наказаниям, чувствуют за собой и испытывают раскаяние и дискомфорт, что вызывает у них сомнения в правильности выбранной линии поведения и смутные предположения, что  существуют, возможно, более верные и эффективные методы воспитания.  

    В оправдание телесных наказаний родители обычно приводят самые разные аргументы, от искаженного библейского изречения «берегущий розгу ненавидит своего сына» (а ведь настоящий смысл высказывания раскрывается в его продолжении – «любящий учит его морали») вплоть до таких.

(Приводятся разные аргументы.)

1. «Пусть ребенок знает, что с ним не шутки шутят – дело вполне серьезное» (но как раз серьезный подход к воспитанию делает излишними телесные наказания).
2. «В детстве меня тоже били, и это мне не повредило» (вспомните, однако, что вы тогда чувствовали; припомните это ощущение бессилия, охватывающее ребенка, которого бьют).
3. «Иногда просто нет другой возможности повлиять на ребенка» (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие возможности).

                       Реакция на побои бывает у детей самой разной.

    Маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче.

    Ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным. Ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и к окружающим. Его последующее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Кроме того, его непрерывно мучает страх, и это может оказаться губительным для его развития.

III. Выступление школьного психолога Горяевой Т.Н..

   Какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в основе ее лежат общие законы детской психики.

В психологии различают два вида жестокости и агрессии: инструментальную и враждебную.

  Инструментальная агрессия и жестокость проявляется человеком для достижения определённой цели. Она очень часто выражается у маленьких детей(я хочу забрать игрушку, предмет и т.д.) У старших, т.е. у наших с вами детей, больше проявляется враждебная агрессия, направленная на то, чтобы причинить человеку боль.

Очень часто агрессию, её проявление, путают с настойчивостью, напористостью.

Как вы считаете, это качества равнозначные? Что вас больше обрадует в вашем ребёнке: настойчивость или агрессивность? Безусловно, настойчивость. Это качество в сравнении с агрессивностью имеет социально приемлемые формы, т.к. не допускает оскорбления, издевательства и т.д.

Уровень агрессивности детей меняется в зависимости от ситуации в большей или меньшей степени, но иногда агрессивность понимает устойчивые формы. Причин для такого поведения много: положение ребёнка в коллективе, отношение к нему сверстников, взаимоотношения с учителем и т.д.

Стойкая агрессивность некоторых детей проявляется в том, что они иначе, чем другие, понимают иногда поведение окружающих, интерпретируя его как враждебное.

К агрессии больше склонны мальчики, Она входит в мужской стереотип, культивируется в семье и средствах массовой информации.

   Ребенку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения. Для него гораздо естественнее считать, что такое наказание – это проявление гнева или нелюбви со стороны того, кто его наказал.

  Ребенку важно чувствовать, что родители желают ему добра, а детям, которых ударили, порой не потерять веру в добрые намерения родителей.

  У тех, кого в детстве били (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течении многих лет. Нередко они не могут избавиться от чувства обиды и боли и во взрослом состоянии.

  Словесные оскорбления – обидные замечания, грубые слова, постоянные придирки, насмешки – могут оказаться не менее унизительными и способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Мы можем 

1. Привить детям самостоятельность и чувство ответственности.
2. Воспитать в детях послушание и самообладание.
3. Установить для детей четкие рамки поведения, применяя систему поощрений и наказаний (за исключением телесных) и следя за тем, чтобы «воздаяние» было справедливо и логически вытекало из поступков детей.

Далее психолог школы сделала итог по данным анкетам для детей и их родителей.

(Анализ данных анкет приводятся ниже)

IV.Коллективное обсуждение родителями следующих вопросов

1.За что и почему родители оскорбляют и бьют детей?

   Здесь состоялся диалог, каждый родитель рассказывал о своих проблемах в воспитании  

   детей в семье.

2.Каковы последствия насилия над детьми?

   Присутствующие родители делись опытом, из увиденных телепередач они делали

   выводы.

3.Как обойтись без насилия в семье?

  Родители беседовали об этой проблеме между собой.

  Состоялся круглый стол.

V.Подведение итогов

    Основная причина человеческих,  в том числе и детских срывов в поведении, - несовершенство взаимоотношений. Нам бы отказаться от общения, основанного на власти и авторитарности, и построить с теми, кто рядом, отношения, основанные на доверии, уважении потребностей друг друга, взаимной ответственности…

    Чем же отличается противостоящий авторитарному стиль общения? Психологи дают ему разные названия: демократический, конвенциальный, сотрудничающий и т.п. мне больше по душе термин «продуктивный». Вот его критерии:

1. Позиция взрослого – рядом с ребенком;
2. Активное участие самого ребенка в деятельности, организуемой взрослым;
3. Участие ребенка в разработке ближних и дальних целей своей жизни;
4. Ответственность за свое саморазвитие – и саморазрушение;
5. Забота о сохранении доброжелательных, теплых взаимоотношений.

   Знакомясь с эффективными техниками, которые помогают построить общение с ребенком на равных, сохранить доверие, стать ответственными, мы осознаем, насколько важно: «приближаться» к ребенку, вставать на его позицию, смотреть на его проблемы его глазами; поощрять инициативу и самостоятельность ребенка, осознавая при этом границу между продуктивной и опасной активностью; вместе с ним планировать деятельность, доверять ребенку выдвигать ближние и дальние цели своей жизни, разделяя с ним и ответственность за результаты; развивать у ребенка ответственность за самого себя, учить его делать выбор: куда и зачем двигаться в жизни, как действовать самостоятельно и контролировать свою активность; сохранять добрые, дружеские отношения, оставаясь при этом старшим, мудрым, способным обеспечить безопасность и защищенность, а они необходимы не только малышу, но и первокласснику, и подростку.

     …Уже это краткое перечисление желательного и необходимого говорит: построить такие непросто.

     А надо ли? До сотрудничества ли сегодня, когда жизнь становится все жестче, условия все суровее? До любви ли теперь? До мягкости ли? Каждый решает сам. По собственному зову сердца. Я не берусь указывать «золотую дорогу»; хочу лишь рассказать о возможностях, которые вижу сама, которые помогают мне развиваться, расти, соответствовать жизни, чтобы быть в творческом союзе с теми, кто рядом, но младше по возрасту или по знаниям.

  При разработке предлагаемой системы общения использовала идеи К. Роджерса, З.Фрейда, Х.Джайнотга.

(Из книги: Рахматиева В.А. Психология взаимоотношений: Кн. Для учителя. М.: Просвещение, Учебная литература, 1996)

VI.Решение родительского собрания

Принимается в форме рекомендации родителям.

Рекомендации родителям

Для успешного взаимодействия родителей и школьников необходимо:

1.Беседовать со своим ребенком обо всем, в том числе об алкоголе, наркотиках, о ролевом поведении мужчины и женщины.

2.Научиться слушать и принимать мнения, даже если они не соответствуют вашему.

3.Знать круг друзей, с которыми общается ребенок, и если это возможно, родителей    

  детей.

4.Установить четкие границы поведения и придерживаться их. Интересоваться, как и

  где ребенок проводит свое свободное время.

5.Помочь ребенку поверить в себя; ценить и уважать своего ребенка.

6.Поддерживать ребенка в собственных его начинаниях.

7.Развивать самостоятельность мышления и навыки сопротивления манипулированию сознанием.

8.Помочь сформировать ребенку жизненные ценности.

9.Стараться увидеть в ребенке хорошее, хвалить, воодушевлять его.

10.Предлагать ему здоровые и творческие увлечения.

11.Обмениваться опытом с другими родителями и своими друзьями о проблемах воспитания.

12.Быть самим примером для своего ребенка.

Желаем успехов в трудном деле воспитания детей!

Пусть основным методом воспитания будет ненасилие!

Анкета для детей

1.Мама со мной ласкова:

1. Часто    -100%
2. Иногда;
3. Редко;
4. Никогда.

2.Папа со мной ласков:

1. Часто;
2. Иногда   - 89%
3. Редко;
4. Никогда.

3.Мама на меня кричит:

1. Часто;
2. Иногда  -83%
3. Редко -    17%
4. Никогда.

4.Папа на меня кричит:

1. Часто;
2. Иногда    -  78%
3. Редко      -  10%
4. Никогда  -  2%

5.Мама может меня ударить, шлепнуть:

1. Часто;
2. Иногда  -   12%
3. Редко  -     20%
4. Никогда  - 68%

6.Папа может меня ударить, шлепнуть:

1. Часто;
2. Иногда  -  12%
3. Редко    
4. Никогда  - 88%

Анкета для родителей

1.Можно ли делать замечания чужому ребенку:

1. Да – 47%
2. Нет – 10%
3. Затрудняюсь ответить   - 43%

2.Можно ли делать замечания своему ребенку:

1. Да - 93%
2. Нет;
3. Затрудняюсь ответить.

3.Можно ли кричать на чужого ребенка:

1. Да;
2. Нет -  80%
3. Затрудняюсь ответить 20%.

4. Можно ли кричать на своего ребенка:

4. Да;
5. Нет  - 32%
6. Затрудняюсь ответить .

5. Можно ли ударить  чужого ребенка:

1. Да.
2. Нет  - 92%

4. Затрудняюсь ответить – 8%.

6. Можно ли ударить  своего ребенка:

5. Да;
6. Нет;
7. Затрудняюсь ответить – 58%.

                         Дети учатся жить у жизни (советы)

1.Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

2.Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.

3.Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.

4.Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

5.Если ребенок растет терпимости, он учится принимать других.

6.Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.

7.Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

8.Если ребенок растет в честности, он учится верить в людей.

9.Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.

10.Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.

11.Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

                                       Памятка для родителей

1. Будьте внимательны к свому ребенку, чувствуйте его эмоциональное напряжение.
2. Учитесь слушать и слышать своего ребенка.
3. Не запрещайте ребенку выражать свои отрицательные эмоции, а вникайте в их суть.
4. Умейте принимать и любить своего ребенка таким, какой он есть.
5. Предъявляйте к ребенку разумные требования.
6. Не критикуйте действия учителей и воспитателей в присутствии ребенка, а предъявите свое неудовольствие при личной встрече с ними.
7. Агрессивность в семье приводит к агрессивности ребенка.
8. Поощряйте своего ребенка взглядом, жестом, действием, ласковым словом и т.д.
9. Наказание допустимо, если оно: следует немедленно за поступком; объяснено ребенку; не жестокое (хотя может быть и суровым); оценивает действия ребенка, а не его человеческие качества; не унижает ребенка, а способствует пониманию негативности его поступка.