НОВОГОДНЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
методическая разработка по теме

Новый год

(общешкольное мероприятие для учащихся 6-11 классов)

Цель: Доставить детям радость и удовольствие. Помочь детям выразить свои чувства и переживания через песни, игры, танцы, стихи. Вызвать у детей эмоциональный отклик и интерес. В театрально - игровой деятельности говорить и действовать выразительно, образно от имени разных персонажей. Воспитывать доброжелательное отношение к новогодним персонажам: Деду Морозу, Снегурочке и другим персонажам праздника.

Действующие лица:

Ведущие

Режиссер

Рагин

Сарделькин

Главный  врач

Цыганка

Американец

Сказочник

Жена сказочника

Ведьма

Королева

Отражение

Баба Яга

Кикимора.

Бабушка

Красная Шапочка

Дед Мороз

Снегурочка

ХОД МЕРОПРИЯТИЯ

Ведущая:

Незаметным тихим шагом,

Старый год ушёл от нас.

С Новым годом!

С Новым счастьем,

Поздравляю всех я вас.

Наступает Новый год,

Что он людям принесёт?

Ведущая:

У каждого, кто трудится,

Кто честен, добр и смел,

Пускай желанье сбудется

Чего б он ни хотел.

Ведущая:

Сегодня мы в гостях собрали 

Своих знакомых и друзей, 

Чтобы отметить в этом зале 

День Новогодний поскорей! 

Ведущая:

Сейчас пусть каждый будет весел, 

И огоньки кругом горят. 

Для смеха, радости и песен 

Позвали мы сюда ребят!

Ведущая:

Сегодня вечер необычный.

Предупреждаю, что спектакль слишком непривычный,

Он обладатель «Оскара», различных премий и наград…

Представить режиссера вам я буду очень рад.

• Как родилась идея вашего спектакля?
• И не боитесь ли, что в новый год
• Вас публика, ну мягко скажем не поймет?

Режиссер сидит на стуле и дает интервью…

Реж.  Убеждена, что изучение данной темы,

Раскроет общества проблемы

О сумасшествии Шекспир писал,

B Достоевский рассказал,

Булгаков, Пушкин и Толстой…

Вед.- Да все народец непростой!

Реж. - Советую вам перечесть у Чехова « Палату 6»

Вед. А Дон Кихот – он тоже псих?

Реж.- Ну что за тривиальный стих!

Героев разных мы видали,

Что иногда в психушку попадали.

Вед. Итак, мы представляем вашему вниманию в психушке новый год согласно расписанию!!! Но для начала расскажем вам немного о произведении А.П. Чехова «Палата №6». В уездном городе в небольшом больничном флигеле находится палата № 6 для душевнобольных. Там «воняет кислою капустой, фитильной гарью, клопами и аммиаком, и эта вонь в первую минуту производит на вас такое впечатление, как будто вы входите в зверинец». 

Звучит музыка. Выходят врачи

Рагин:  Коллеги, вот и Новый год!

Врач:  стол там  накрыт?

Рагин:  банкет нас ждет!

Сарделькин: Быть может отменить обход? (жует колбасу)

Гл. врач:. Вам бы Сарделькин, лишь набить живот!

Минздрав ну как всегда, подкинул нам свинью!

Прислал вот это! (показывает на американца)

АМЕРИКАНЕЦ:Оh! How are you

Гл. врач: Сю-сю мусю!

Рагин:  А это что за чудо господа?

Гл. врач Да из Америки, то ли светило, толь звезда!

Скорей всего из области психиатрии…

Сарделькин: я есть хочу, сейчас начнется истерия.

Гл. врач : да погоди, ты со своей едой!

Он начал сам обход!

Вон! Что-то машет головой.

Американец стоит возле открытой двери.

ПАЛАТА  № 1

Заходит а там сидят цыганки, цыгане  и играют в карты. К нему подходит цыганка

ЦЫГАНКА: Касатик, дай закурить?

Хочешь погадаю, да ты не бойся, я всю правду расскажу.

Вижу, плохо тебе живется. В деньгах нуждаешься.

Цыганка достает из кармана пачку рекламных листовок.

ЦЫГАНКА: Так возьми кредит в нашем банке.

Выгодный процент, отличные условия!!

Позвони – не пожалеешь!

В Новом Году Ты избавишься от плохой привычки и приобретешь две новых                  

В Новом Году, Ты будешь получать удовольствие от всего, и может быть даже от ремня

В Новом Году, Ты узнаешь и откроешь для себя много нового и полезного, а сейчас открой пожалуйста бутылку с шампанским *

В Новом Году, Ты будешь иметь удовольствие тратить много денег, а так же иметь удовольствие их заработать* :)))

В Новом Году, Ты заведешь себе новое домашнее животное, а старое отдашь в дом престарелых

В Новом Году, Ты будешь много и долго улыбаться, и подпишешь контракт с компанией Blend-a-Med*

В Новом Году, Ты выиграешь миллион долларов, а потом отдашь их все на благотворительность *

В Новом Году, Тебе подарят такой подарок, о котором можно только мечтать – «Золотую рыбку», правда она будет фаршированна рисом и зеленью* :)))

В Новом Году, Ты будешь самым хорошим и добрым человеком на Земле! За тобой постоянно ходить какие-то люди, слушать и записывать за тобой все что ты говоришь. Ты научишься ходить по воде, делать из воды вино и вообще твои дела пойдут в гору

Врач: Предполагается психический нервоз, сопутствует ему артроз, и спанделез, и склероз,

Рагин:А вот еще интересный случай. Наукою пока и не изучен: тромбоз, микоз, отягощенный аллергией на мороз, все это вот в  палате №2

Гл. врач Прошу, месье пожалуйте сюда.

Ведущий: Все понятно с первым больным, тромбоз, микоз, отягощенный аллергией на мороз – и все это здесь у нас. Честно говоря. Смотрю я на этого американца и мне кажется, что он думает - у нас есть только клинические случаи… НО это не так. Докажем ему…

Новый год! Новый год! 
Пой, пляши школьный народ! 
Встанем дружно в хоровод, 
Песней встретим Новый год!

ПАЛАТА №2

СКАЗОЧНИК: Время - то какое волшебное…

Две тысячи лет промчались - никто и не заметил!..

Да, давно это было…

Молодой был, резвый, и сказки сами на бумагу ложились, сами в жизнь уходили.

А теперь тяжело мне, теперь новые сказки нужны - совсем другие дела на земле творятся…

ЖЕНА СКАЗОЧНИКА: Ну, здравствуйте пожалуйста!.. …  Все фантазии твои, добренькие сказочки для малолеток со стажем.  На работу пора,… писатель!..

СКАЗОЧНИК: Ну почему ты не хочешь меня понять, Принцесса?  Людям ведь нужны сказки, тем более сейчас.

ЖЕНА: Я тебя умоляю, какая Я тебе  Принцесса! Не называй меня так, душу мне не трави!

СКАЗОЧНИК: Но почему? Почему ты хочешь забыть?  Ты же настоящая принцесса, я придумал про тебя такую красивую сказку…

ЖЕНА: Очень красивую! Да уж! И очень глупую! Сначала я сплю, как «последняя дурра», уколовшись каким-то веретеном, потом меня будит поцелуем наивный мальчишка, у которого молоко на губах не обсохло! Но ты не написал в своей сказочке, что, пока он ходил туда-сюда меня будить и говорил мне комплименты про луговые цветочки, его место заняли! И осталась я невестой без места!

СКАЗОЧНИК: А если бы ты его не бросила, если бы поддержала, то может быть…

ЖЕНА: Да-да-да!! Я наслушалась этих «может быть»! Хватит! Написал бы лучше про меня мюзикл… или сериал «Не родись красивая…».

ЖЕНА: И вообще, ты никакой не Сказочник, а лесник! У тебя территория под охраной, начальство, жалованье - все как положено. Никаких сказок!

Появляется ведьма

ВЕДЬМА: Здравствуйте, дорогие хозяева! С наступающим Вас! Эмилия, душечка, давай щечку! Чаем угостите?

СКАЗОЧНИК: До чего я дожил! Та самая ведьма, которая когда-то прокляла мою жену, уколола ее отравленным веретеном, теперь ее лучшая подружка!

ВЕДЬМА: Потише, юноша! Я, между прочим, действовала по вашему сценарию.

СКАЗОЧНИК: Но я-то думал, все кончится хорошо!

ВЕДЬМА: Где это Вы видели, мон шер, чтобы ВСЕ кончалось хорошо? Если уж ВСЕ кончается, то непременно трагично: катастрофа, взрывы, извержения, жертвы… Се ля ви!

СКАЗОЧНИК: И чем это Вы сумели купить мою жену?

ВЕДЬМА: Полезными советами, ценными знаниями и трезвым взглядом на жизнь. Может, скажете, это Вы научили ее держать ухо востро, отстаивать свои интересы, экономить деньги? Она даже одеваться-то толком не умела… Конечно, бедняжка проспала двести лет, отстала от моды.

ЖЕНА: Да, и если хочешь знать, я очень благодарна Ведьме! Я узнала истинную цену себе и другим. Я поняла, что если женщина хочет чего-то добиться, она должна стать…

СКАЗОЧНИК: Ведьмой, что ли?

ВЕДЬМА: Между прочим, Смазочник- Размазочник, я могу дать Вам дельный совет про Ваши трухлявые сказки.

СКАЗОЧНИК: Мне Ваши советы не нужны.

ВЕДЬМА: И очень зря. Я только хотела предложить Вам придумать для старых сказок вполне современные, актуальные окончания.

СКАЗОЧНИК: Какие это окончания? Сказки и так заканчиваются прекрасно. Например, «Золушка»: принц находит Золушку и женится на ней.

ЖЕНА: Представляю, как она, бедная, потом маялась с этим избалованным принцем! Он же волочится за первой попавшейся хорошенькой простушкой! А потом поднимает на ноги всю армию, чтобы башмачок девушкам примерять!

ВЕДЬМА: А представьте, что принц все-таки ошибся! Допустим, туфелька подошла другой девушке. И кстати, эти феи (морщится), им вообще доверять нельзя - вечно все напутают… Вот вы как тут оказались? До сих пор и ты, и женушка твоя, думаете что вы в ВОЛШЕБНОМ ЛЕСУ, а сколько сил мне стоило вас в одну палату поселить…

Врач: Ну как вам палата №2? Это обыкновенная зимняя депрессия. Перенапряжение на работе, фрустрация и накопившаяся усталость. Отсюда апатия и подавленное состояние.

Предлагаем вам игру - "Башмачок для Золушки"

Участники игры складывают свою обувь в кучу и завязывают себе глаза. Ведущий перемешивает в кучку обувь и дает команду: "Найди свой башмачок!". Участникам с завязанными глазами нужно отыскать свою пару обуви и обуться. Кто быстрее справится с заданием, тот и победил.

Гл. врач Прошу, месье пожалуйте сюда.

Ведущий: Все понятно и с этим больным, пора и следующего осмотреть…

ПАЛАТА №3

Сидит королева разговаривает со своим отражением

Кор.: Свет, мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи.

Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Отр. (вздыхая) Ну что ты опять начинаешь, ты же прекрасно знаешь, что ты или ….сегодня  Белоснежка уже?  С вами запутаться можно, все так быстро меняется, что не успеваю фиксировать эти моменты.  Красота же не главное, главное то, что внутри.

Кор. Перечишь мне? Опять? Ну а  что, что мне у тебя еще спрашивать, ты же ни на какой другой вопрос ответить толком не можешь.

Отр. Это я то не могу, а ты себя слышишь вообще? Я красивая, я красивая… А здесь сидишь, никого вокруг не замечаешь, эгоистка ты… Кроме тебя еще люди существуют, между прочим, я например, ну почему мне приходится находиться с тобой постоянно, была бы возможность ушла бы от тебя.

Кор. Это я  то - эгоистка? А сама?? Да  ты такая же как я, ты – это я!!!!  Может напомнить тебе из-за кого мы здесь? Это ты, ты во всем виновата!!! Ну что ты не могла мне немножечко соврать?? Сказать, что так мол и так, нет тебя прекраснее. А ты???? (с сакразмом) Белоснежка всех милее! Все же нормально было бы. Сейчас бы во дворце готовилась к новогоднему балу, с тобой между прочим. А я здесь!!!

Отр. Можно подумать, я одна виновата. А кто меня по десять раз на день «Свет, мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи.  Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?».( Коверкая королеву) «Соврать могла бы», чтобы ты меня потом разбила, ну уж нет я честна. А вообще сама виновата, не была бы такой злой, эгоистичной, самовлюбленной натурой, все было бы хорошо.

Кор. Но ведь я королева, все должны мне повиноваться, выполнять все мои приказы, капризы…

Отр. Доприказвывалась!!! Здесь новый год встречать будем. Вдвоем, поэтому давай не будем сориться.

Кор. Но я ведь все равно самая красивая, правда???

Отр. Ооо!!! Ты опять за свое!!!

Входит врач с американцем

Врач: Вот,  а здесь у нас Королева, клинический случай психический феномен (диссоциативные расстройства идентичности)- типичное раздвоение личности,  сама с собой спорить просто обожает, что только не делали – и уколы кололи, и клизму ставили… На мучились. Мы, наверное, к ней подселим кого-нибудь, чтобы ей  скучно не было.

Американец: very interesting

Врач: да, знаете ли у нас много интересных случаев, порой слишком интересных.

Королева замечает американца

Кор. Здравствуйте, а вы кто? Я королева!!

Приятно познакомиться. А вы женаты?

У вас есть подруга? Какие планы на новый год?

Вы часом не король? Ну, или хотя бы принц??

А  я пока пока свободна.

Врач. Так – так успокойтесь, ваше величество, завтра к вам прейдут гости, Белоснежка с гномами. А  это не к вам.

Американец: очень красивая женщина, очень…

Врач: Нам пора, еще много интересного впереди… А пока пора бы и перекусить… Сарделькин, стол готов?

Уходят ужинать.

ПАЛАТА № 4

Стоит телевизор, в него говорит баба Яга.

Ведущий: Добрый вечер, нечесть  и с наступающим Новым годом! Мы в прямом эфире в гостях у новогоднего выпуска передачи «Добрый вечер!» А ведущая у вас я – Баба Яга. Добрый вечер! Здравствуйте! Нечесть  нестройно отвечает

О, нет-нет-нет, так не годится! Такое впечатление, что вы не рады нашей встрече. Здороваться нужно бодро, звонко, отчетливо. Попробуем еще раз? Здравствуйте, товарищи! Ответ. И сегодня в нашей передачи вы узнаете:

Криминальные новости леса с Кикиморой, дорожные происшествия с лешим, а также новинки моды, погода, и что приготовить на новогодний стол. Итак, начнем с рубрики «криминальные новости» и  на связи Кикимора. Кикимора, мы вас слушаем.

Кик: Ну, начнем мы с криминальных тайн. Уже никакая не тайна, что волк из  «Трех поросят» не просто так съел их. Как оказалось накануне, как заявил обвиняемый волк,  они «перекидывались в картишки» и трое поросят поставили на кон свои шкурки, а потом, со слов обвиняемого «струсили,  не захотели отдавать долг, а карточный долг – дело чести, лучше бы вообще не играли, вот и пришлось забирать свой выигрыш силой».  Ну, что я могу сказать не уверенны, что выиграете? хотите поставить на кон свои вкусные шкурки? Ставьте и тогда в вы появитесь в наших новостях. Ну а сейчас анонс на следующую неделю: Зачем принцу понадобилось срочно жениться? И как он просчитался с туфелькой. Обо всем этом в следующем выпуске криминальных новостей. Ну а с вами была я ваша Кикимурушка. Оставайтесь с нами.

Б. Я. Ну что же вы узнали о криминальных новостях нашего леса, а сейчас немного о дорожных происшествиях. И я передаю слово нашему знатоку в транспорте, Лешему.

Л. здравствуй, бабушка.

Б. Я. я не бабушка, ты края то видь, помни, кто тебя на работу взял.

Л. здравствуй, красавица.

Б. Я.: другое дело, Лешенька, продолжай, касатик.

Л. итак, на лесных тропинках была задержана баба яга. Она на скорости 24 км\ ч, неслась мимо знаков, на которых, между прочим, максимальная скорость допустима 12 км\ ч. Слезая с метлы «Олимпикус 2013», усовершенствованная модель,  кстати, (начинает увлеченно с завистью рассказывать). С максимальной скоростью 32 км\ч, с удобной гладкой, шлифованной ручкой управления, с прорезиненной метелкой, с супер мощным сигналом, который слышен в радиусе 5 метров, с ….. (кашляют операторы). Простите, на чем я остановился. Ах, да вспомнил. Слезая, она я заявила: «Я вам всем покажу»,  и таки показала, исчезла с места проишествия. На этом все, Баба яга.

Б.Я. Я не так сказала! Ох, уже эти телевизионщики!  Пришлось сегодня пешком идти на работу, а то ведь заметут, гляди. Ой, а я что уже в эфире. Ой о чем это я. Ах , да, и конечно же я сегодня с вами я Баба Яга. Так как у нас передача «Добрый вечер», послушаем пару советов от меня. Всем не секрет, что мы встречаем новый год 2013, год змеи. И от меня пару советов вам, мои хорошие. Чтобы в году было хорошо,  на столе в новогоднюю ночь тоже должно быть все хорошо.

Погода в новогоднюю ночь будет хорошей будет метель, снег, все как положено, зуб последний даю.

И что одеть в новогоднюю ночь, ну конечно, что-нибудь модное, что-то типа моего нарядика, прическа типа, я упала с сеновала, тормозила головой, сразит наповал любого лешего, водяного, кощея, Горыныча и прочию нечесть. Я вам обещаю. Поздравляю всех с наступающем новым годом, пусть все будет хорошо. Ну, что же на сегодня все, с вами была я ваша любимая Баба, а точнее девушка Ягушечка. До встречи, мои хорошие, до следующего выпуска.

В связи с выпадением ближайшего Нового года на 1-е января лесные жители  объявили обед, ужин и завтрак 31 декабря - 1 января праздничным ужином, а обед 1 января - праздничным завтраком.

И  новогодний совет от нашей передачи. Чтобы елка простояла до старого нового года, нужно подольше мочить ее в соленой воде.

Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.

Самую большую в мире елку поставили на главной площади Нью-Йорка. Ее рост 100 м, вес 18 т, обхват подарков 800 м.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Пекинский завод праздничной пиротехники наладил выпуск сверхдешевых петард. Теперь в новогоднюю ночь скучать тем более не придется.

По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.

Врач: Пусть улыбок, шуток, масок будет здесь у нас парад!

Конкурс лучших костюмов.

ПАЛАТА №5

В палате сидит старушка, вяжет. Заходит красная шапочка.

К. Ш. привет, бабуль. Ну как ты тут тусуешься? Как здоровье?

Б. Привет, внученька, все окей, по-вашему.

К. Ш. Слышь, бабуль, я че приехала-то, у тебя там, на квартире классные бусы были, я возьму можно, а то на новый год  и надеть то нечего.

Б. А ты когда мне мои сережки вернешь, кольца,  пять штук, между прочим.

К.Ш. Ой, да ладно тебе бабуль, жалко что ли. Ты лучше смотри, что я тебе купила (достает телефон), телефон последняя модель, даже у меня такого нет, все тебе, бабуле любимой.

Б. А провода где? Как же я тебе звонить та буду? Провода где?

К.Ш. бабуль, ну ты вообще не сечешь, да? Ну это мобильный телефон, он без проводов работает, слышишь.

Б.А, а как с него звонить-то, без проводов?

К.Ш. Ну ты смотри, бабуль, вот тут связь ловишь

Б. Кого ловить-то, связь? Это что за зверь-то такой, а?

К.Ш.: Ой, долго объяснять, сейчас найду связь тебе. Да где же тут связь? (залазит на стул, встает на цыпочки), о нашла, нашла, вот так ты можешь  звонить кому захочешь, можешь в Интернете лазить, видео смотреть музыку качать.

Б. Кого качать?

К.Ш. Музыку, бабуль, музыку, ты наверное давно не зажигала?

Б. Да разве тут зажжешь, пожар ведь будет.

К. Ш. Ладно. бабуль хочешь я тебе видео покажу, как одна бабулька со стула упала? Вообще закачаешься.

Б. Да не надо…Ты это, не бери мои бусы и кольца верни.

К.Ш. ладно, ладно, бабуль, все  я побежала, осваивай телефон.

Уходит.

Б.: Ой чувствую возьмет мои бусы, телефон какой-то привезла, (достает айпад) уже давно айпад выпустили.(Звонит) Матреновна, привет, смотри че мне моя привезла, у тебя такой в прошлом году был. Че, сказать своим, что миллион выиграла? Не, я че на сумасшедшую похожа.  Слышь,  че хотела сказать твое видео, где ты со стула упала уже на ютюбе. Ага, ну давай. Я под столом, ржу не могу.

ПАЛАТА № 6.

В зал, отдуваясь, вваливается Дед Мороз, который опирается на измученную Снегурку.

Дед Мороз (падая на стул): Устал я, Снегурочка! Ох, устал! Где я только сегодня не был! (Разворачивает лист бумаги) На Северном полюсе был, на Южном полюсе был... пингвины, понимаешь, совсем с ума посходили с этим Новым годом! Подарков требуют, хороводы водят, еле вырвался... В Африке был... мартышки чуть всю бороду не повыщипали... Здесь я был, здесь я был (просматривает список)

Снегурочка: А в этом городе, дед! Здесь-то!

Дед Мороз (раздраженно): Да был я! Был! И в первых классах, и в третьих, и во вторых! Со всеми спел и сплясал! Можно и на покой… 

Снегурочка: Дедушка! А вот же еще ребята...

Дед Мороз (испуганно): Где

Снегурочка: Да вот же! Вот!

Дед Мороз: Нет, нет, уволь, не могу. Да они уже большие. Не хороводы же мне с ними водить!

Снегурочка: А почему бы и нет? Смотри, какие они красивые, весёлые! А вы нас ждали? Тогда давайте поздороваемся. Добрый вечер!

Дед Мороз: Для кого-то добрый, а для кого-то нет.

Снегурочка: Вот мы и дождались самого любимого праздника!

Дед Мороз: У кого-то любимый, а у кого-то нет

Снегурочка: Наступает Новый год!

Дед Мороз: У кого-то наступает, а у кого-то нет.

Снегурочка: Дедушка Мороз!!!

Дед Мороз: Может Дедушка Мороз, а, может, нет! Ой!?! Это же я Дедушка Мороз! Но как я устал быть Дедушкой Морозом.

Снегурочка: Дедушка, ну потерпи. Вот Новый год отведём и сразу в отпуск на берег океана.

Дед Мороз: Какого ещё океана?

Снегурочка: Ну, конечно, Северного Ледовитого. Сразу же туда вот только Новый год …

Дед Мороз: Ничего ни про какой Новый год и слышать не хочу. Ухожу в отпуск прямо сейчас. Устал. Ну, что это за работа: все ребячьи желания исполни, подарков наготовь, мешок с ними тяжеленный притащи, ёлочку зажги, да ещё потом запыхавшийся хороводы води, да в игры играй. Ни минутки присесть и никакой помощи.

Снегурочка: Ну, как это никакой помощи, а я разве тебе не помощница?

Дед Мороз: Ой, на тебя надеяться! Да с тобой каждый год, что-нибудь да случается. То за подарками пошлю - в лесу заблудишься, то Кощей тебя украдёт, то Яга заколдует. А в прошлом годе сама на кастинг к Санте сбежала. А я старый бегай, спасай свою горе помощницу.

Снегурочка: Ой, Дедушка, но я же не виновата, что нечисти так много развелось.

Дед Мороз: Да-да куча злодеев, а я один!

Заходят врачи и американец.

Снегурочка: Дедушка ну перестань, ну я найду тебе помощников, найду, да вот хотя бы этих. Вы ведь нам поможете.

Врач: А почему бы и нет, собственно говоря.

Дед мороз: ну если только так давайте встретим новый год.

Песня.

Дед Мороз: Мы хотим, чтоб в целом мире,

в каждом доме и квартире были гости

и веселье, песни, свадьбы, новоселье.

С. Чтобы лучше рисовалось

Тем, кто хочет рисовать.

Дед Мороз: Чтобы лучше танцевалось,

Тем, кто хочет танцевать.

С. Мы хотим, чтоб даже деды

Сели на велосипеде.

Дед Мороз: Чтобы лучше выступалось

Тем, кто хочет выступать.

С. Чтобы лучше запевалось,

Тем, кто хочет запевать.

Дед Мороз: Чтобы в доме был излишек

И девчонок и мальчишек,

С. Рыбок, птичек и котов,

И, конечно же, цветов.

Вместе: С Новым годом! С новым счастьем!

Дед Мороз: Слышите, музыка вновь зазвучала:

Это товарищи, танцам начало!

Всюду веселье и радость искрится

В танце пусть каждый из вас покружится

Снегурочка: Ну что ж, пора нас ждут дела, прощаться с вами настала пора.

Дед Мороз: Мы говорим вам на прощанье:

«С новым годом!

С новым счастьем!»

Дед Мороз И Снегурочка уходят.