Как правильно хвалить ребенка
консультация (2 класс)

Как правильно хвалить ребенка – рекомендации заботливым родителям

Сентенция (краткое изречение нравоучительного характера)  про наполовину пустой и наполовину полный стакан имеет отношение не только к пессимистам и оптимистам. Она так же верна и когда речь идет о родителях: одни обращают внимание исключительно на промахи своих детей, другие радуются их достижениям.

Конечно, нет предела совершенству. И всегда найдется кто-то, за кем не угнаться. Но стоит ли так настойчиво напоминать об этом ребенку и оценивать его результат именно с этих позиций? Можно ли таким образом пробудить в нем желание работать дальше?

Волшебная сила похвалы

Психологи утверждают, что похвала — способ мотивировать, намного более эффективный, чем критика или наказание. Справедливый нагоняй очень полезен, он заставляет мобилизоваться и исправить ошибки. Но если критиковать человека изо дня в день… Ни чувство вины, ни ущемленные амбиции не могут вдохновить на новые свершения. От них не распрямляются плечи, не укрепляется вера в свои силы.

Я слышала об одном руководителе компании, который взял себе за правило как минимум раз в месяц хвалить каждого сотрудника. Он даже составил график, чтобы никого не забыть. О, это был очень мудрый руководитель. Он знал, что с этим стимулом мало что сравнится. Разве что прибавка жалования или повышение по службе. Но и то, и другое случается не так часто. А подтверждение своей компетентности человеку требуется постоянно.

В каком-то смысле мы, родители, тоже начальники. Нам точно так же приходится руководить, контролировать, требовать, добиваться. Все это называется воспитанием. Мы изо всех сил воспитываем своих детей, но мало кто может похвастаться, что знает, как сделать этот процесс эффективным. Может быть, похвала нам поможет?

Власть родительского слова

Хвалить детей необходимо, по крайней мере, по двум причинам. Во-первых, таким образом, труд ребенка получает эмоциональное подкрепление от значимых для него людей. Даже подростки, не говоря уже о малышах, нуждаются в нашей реакции на свои поступки. Мы же многое принимаем как должное. Подумаешь, дочка убралась в комнате! Она и должна убираться, это ее обязанность. Вот когда забудет убраться, я ее отругаю. А хвалить тут совсем не за что. Так основным воспитательным инструментом становится критика. Она, конечно, может принудить ребенка выполнять то, что мы от него требуем, но именно принудить. И он будет искать любой удобный повод улизнуть от неприятной для него работы. Ведь за свой труд он не получает ровным счетом ничего! Но когда в результате своих усилий дитя видит радость мамы — вот это да, ради этого можно и попыхтеть. Так происходит обмен энергиями между нами и нашими детьми. Если хотите сохранить эмоциональный контакт с ребенком, не оставляйте его усилия без внимания.

Во-вторых — и это особенно важно — от того, как мы воспринимаем наших детей, зависит то, как они сами будут воспринимать себя в будущем. «Самооценка — это наша оценка, полученная со стороны и включенная в психику», — говорит американский психолог Джон Таунсенд. Представление человека о себе складывается в детстве. Хотите, чтобы ваш ребенок, повзрослев, не боялся браться за сложные задачи? Чтобы он был смелым, инициативным? Тогда пусть он в детстве узнает от вас, что имеет на это право, что его инициативы могут приносить пользу, радовать, получать признание. Выразите восхищение первым сочиненным им стихом, даже если в нем нет ни рифмы, ни ритма. Насколько он поэтически одарен, покажет время. Для начала пусть он, благодаря вам, просто узнает, как это здорово — экспериментировать, пробовать себя в разных видах деятельности. Пусть он поверит в то, что он МОЖЕТ.

Сложнее всего дело обстоит с робкими, неуверенными в себе детьми. Если ваш малыш часто говорит: «У меня не получается», «Я не справлюсь», значит, его самооценка нуждается в усиленной поддержке. Но, как назло, именно такие дети дают взрослым крайне мало поводов для похвалы. Действительно, за что хвалить застенчивого безответного малыша, который изо всех сил старается не выделяться? Психологи утверждают, что похвалить всегда есть за что. Поэтому — присмотритесь. Расскажите ему о своем детстве, скажите, что вы в его возрасте ни за что бы не справились с тем, что ему удается. Чем внимательнее вы будете к его пусть самым незначительным достижениям, тем легче ему будет брать новые препятствия.

А как же распущенность, избалованность, самоуверенность, отсутствие самокритики? Разве детей нельзя захвалить? Да, можно. Похвала похвале рознь.

Как правильно хвалить ребенка

Взрослые, имевшие дефицит одобрения в детстве, часто впадают в крайность — начинают рукоплескать своим собственным детям за все без разбора. Проснулся — молодец. Выпил сок — умница. Состроил рожу — ну и артист! Ребенка буквально заваливают положительными оценками. В результате он вряд ли увидит какой-то смысл в том, чтобы лишний раз напрягаться. Зачем? От него и так все в восторге. Повзрослев, такой человек столкнется с серьезными трудностями: завышенная самооценка, сформированная лестью взрослых, сбивает с толку не меньше, чем заниженная, вызванная избыточной критикой.

Итак, первое, о чем стоит помнить: похвала должна быть заслуженной. Согласитесь, глупо хвалить ребенка за знание таблицы умножения, если он выучил ее еще два года назад. Но если математика — его слабое место, тогда не грех похвалить даже за один выученный столбик. И пусть это будет умножение на 2 или на 5, то есть что-то совсем простое на ваш взгляд. Но если малыш приложил усилие, значит, он заслужил ваше одобрение. «Усилие» — вот ключевое слово в тактике эффективной похвалы.

Второе: похвала должна быть искренней. Мой сын недавно начал один ездить в метро. Конечно, я беспокоюсь, но в первую очередь я радуюсь и за него и за себя. Он стал еще более самостоятельным, а у меня появилось больше свободного времени. Разумеется, я все это ему сказала, не скрывая своего восхищения. И вот что удивительно. После моих слов он совсем перестал волноваться, выходя один на улицу, стал чувствовать себя более взрослым и уверенным.

Третье: похвала не должна быть формальной. Есть масса слов, с помощью которых так легко отмахнуться от ребенка: молодец, отлично, здорово. Пока дитя рассказывает вам о своих успехах, можно спокойно думать о чем-то своем, время от времени вставляя одно из этих восклицаний. А что еще нужно? Ведь слова-то правильные, одобрительные, значит, формальности соблюдены. Да, с формальностями все в порядке, вот только эффект от их соблюдения будет прямо противоположен ожидаемому. Ведь дети прекрасно видят, что за словами ровным счетом ничего не стоит — их просто не слушают. «Я неинтересен. От меня хотят поскорее отделаться», — вот единственное, что ощущает при этом ребенок. Как вы думаете, что происходит при этом с его самооценкой? И стоит ли удивляться, что, несмотря на все ваши дифирамбы, он живет с ощущением, что его никогда не хвалят? Просто похвала в его представлении — это не равнодушная отмашка, а теплая эмоциональная волна, идущая от человека к человеку. Кстати, это тепло совсем не обязательно выражать в словах. Поцелуйте ребенка, узнав о его успехах, сожмите в объятиях. Покажите, что вы рады — и он будет готов свернуть горы.