Если Ваш ребенок упрямый
тест

Если Ваш ребенок упрямый…

О чем мы говорим, когда говорим об упрямстве?

Каждый человек вкладывает свой смысл в понимание упрямства, упрямого поведения, но в нем как будто уже содержится некоторый отрицательный оттенок, недовольство поведением детей, которое мы называем упрямым. Довольно часто мы смешиваем понятия настойчивости, целеустремленности и упрямства. И в этом случае своими действиями, реакциями взрослые могут затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребенка. А эти качества, согласитесь, важны для будущего детей.

Внимание! Стоит проявлять осторожность в том, как мы называем то или иное поведение ребенка.

У каждого родителя свой запас терпения и спокойствия, поэтому одинаковое поведение детей для одних может быть невыносимым, а для других просто доставляющим мелкие неудобства. Конечно же, упрямство может и раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникновение такого рода чувств, когда дети в своей настойчивости и «упертости» не считаются ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, на улице очень холодно, а ребенок категорически отказывается надевать шапку). Конечно, степень упорства ребенка в настаивании на своем может быть разной; взрослые, в силу своего состояния (уставший и раздраженный или доброжелательный, довольный, отдохнувший), могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться и все-таки можно выделить несколько устойчивых характеристик поведения, которое мы чаще всего называем упрямым.

Упрямому поведению присущи категоричность, нежелание слышать и понимать другого человека, нежелание считаться с интересами, возможностями, желаниями других людей и требованиями ситуации.

Каковы причины детского упрямства? Возрастные кризисы

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настоять на своем, делать наперекор другим (особенно взрослым) усиливается. Это связано, прежде всего, с так называемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самостоятельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакцию протеста. Поведение ребенка определяет девиз   «Я сам!».

Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они протекают в мягкой форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с родителями, причем этот процесс может затянуться на долгое время. Как будет протекать кризис, зависит как от особенностей ребенка, так и от взрослого.

Полезная информация:

Как показывают исследования, мягче периоды

возрастных кризисов проходят в семьях, где

• взрослые проявляют уважительное отношение и
  интерес к мнению ребенка, его точке зрения,
• часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?», «Что
  было бы тебе интересно?», «А как ты считаешь?»
  и т.д.
• ребенку время от времени предоставляют
  возможность выбора.

Например, родители планируют провести часть выходных вне дома с ребенком. В этом случае проявлением уважительного интереса к ребенку, его мнению может быть обсуждение с ним возможных вариантов совместного отдыха: «Куда бы тебе больше хотелось пойти: в кино, зоопарк или погулять в лесу?»

Средство мести

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям. В этом случае оно выступает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, «назло» взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между родителями и ребенком, о каком-то конфликте в отношениях.

Рекомендации.

Бороться с упрямством в этом случае бессмысленно,

это также малоэффективно, как не давать выход пару

из кипящего чайника.

Поскольку, как правило, речь в подобных случаях идет о

конкретных   причинах,   вызывающих   столь   сильные

негативные эмоции у ребенка, уместно обсудить их с

психологом, придя на консультацию.

Доступная для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах.

Бывает, что складывается парадоксальная ситуация: ребенок заявляет о своем желании через выражение нежелания. Упрямство оказывается доступной для ребенка формой (иногда - единственной) заявления о себе, о своих желаниях, чувствах.

-1 Полезная информация:

Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме - непростая задача для ребенка.

Чем могут помочь ему взрослые?

Если в семье часто звучит вопрос о том, чего хочет ребенок, что ему нравится или, напротив, не нравится, то ему проще научиться понимать себя и подавать   понятные   сигналы   окружающим.

Почему родители так эмоционально воспринимают упрямство детей?

Часто родители столь эмоционально вовлечены в ситуации, где проявляется упрямство детей, что уже не могут спокойно проанализировать их, принять какие-либо здравые, разумные решения. Что же делает эти ситуации столь сложными?

Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. Это обстоятельство часто подогревает желание взрослых бороться с детским упрямством.

Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разобраться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из виду самого ребенка, потому что все силы сосредотачиваются на целях, которые стремится достигнуть взрослый. Цели могут быть самыми разными. Например: «Я докажу, что я сильнее (умнее, старше и т.п.)», «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться», «Я докажу себе (родственникам и прочим окружающим), что я компетентный родитель и справляюсь с ребенком». Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения.

Когда взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаивают на своем, то часто, согласитесь, в этом может проявляться их упрямство не меньше, чем у детей. И может возникнуть замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и поддерживает подобные реакции у другого.

Внимание! Стоит помнить, что в борьбе с упрямством не бывает победителей.

Так стоит ли тратить силы именно на борьбу?

Что могут чувствовать дети, когда взрослые борются

с их упрямством?

Какие чувства могут возникать у взрослых, когда упрямятся дети, можно понять прислушавшись к себе, к своим ощущениям, ведь в жизни каждого взрослого бывали случаи, когда он сталкивался с упрямством (если не детей, то других взрослых). А что может чувствовать ребенок, когда его заставляют делать что-то, чего он не хочет, когда не считаются с тем, на чем он настаивает? Давайте проведем маленький эксперимент и отправимся в небольшое путешествие в собственное детство.

Практическое задание:

Вспомните,   пожалуйста,   ситуацию   из   своего детства,   когда   вам   очень   сильно   чего-то   не хотелось,   вы   упрямились,   но   взрослые   не считались   с   вашим   сильным   нежеланием.   Это может быть какая-то конкретная ситуация, бывшая всего раз в жизни или раз за разом повторяющаяся. Вспомните, где это происходит, сколько вам лет. Вспомните, как именно заставляли взрослые вас делать  так,   как  они   считали   нужным.   Кто  эти взрослые? Что они говорили при этом? Что Вы чувствовали в той ситуации? Что Вам хотелось сделать?

Внимание! Через призму своих воспоминаний бывает легче понять и разглядеть собственного ребенка.

Давайте обозначим некоторые чувства, которые может испытывать ребенок, когда идет борьба с его упрямством. Если у Вас возникнет желание, вы можете добавить что-то к списку этих чувств.

Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними самими. При этом они часто чувствуют беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх....

У ребенка в этот момент могут возникать разные желания: пошалить еще, ударить взрослого, сломать что-либо, убежать и спрятаться, плакать, кричать и другие желания...

Грустная картинка, и она дает еще одно подтверждение бессмысленности борьбы с упрямством. Бессмысленности от того, что в этой борьбе нет победителей, скорее есть пострадавшие стороны.

Основные шаги на пути от противостояния к пониманию.

Упрямое поведение детей часто доставляет взрослым как минимум неудобство. Каким же образом родители могут, не ущемляя своих интересов, принимать проявления самостоятельности, индивидуальности своих детей. Рассмотрим, какие шаги со стороны взрослых могут способствовать переходу от борьбы и противостояния к взаимопониманию.

Возможно, предлагаемая на последней странице «Схема действий» поможет Вам лучше понять логику движения на этом пути.

Шаг первый: прояснение.

Если ребенок настаивает на своем желании или нежелании, часто вопреки разумным доводам со стороны родителей, то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет или не хочет, в выяснении конкретных подробностей.

Итак, если ребенок упорствует в своем нежелании делать что-либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хочет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослого дают ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу.

 Полезная информация:  Чаще всего за «не хочу» ребенка прячутся либо какие-то опасения,  страхи, либо желания  ребенка.  Если  это опасения, то он, прежде всего, нуждается в поддержке, и, получив ее, вероятно, сможет с помощью родителей преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае означает «не могу».

Если страхи сильно выражены, то следует дать ребенку возможность не делать того, что вызывает такое серьезное затруднение. Подобное принятие и понимание усиливает в детях чувство защищенности и со временем приводит к ослаблению страхов, опасений.

В том случае, если за «не хочу» ребенка в действительности скрываются какие-то его желания, то надо понять, чего же он хочет. Это непростая задача, поскольку, как уже упоминалось ранее, детям сложно осознать свои желания, они часто ощущают их как неопределенное беспокойство, неудовлетворенность. Если ребенок говорит о своем желании, важно уточнить, действительно ли он хочет именно этого. Если ему сложно хоть как-то его сформулировать, то помогают прямые вопросы о том, чего он хочет, или предложение ребенку нескольких вариантов ответов на выбор, но не в утвердительной, а в вопросительной форме. Приведем пример полобного прелложения: «Маша, ты сейчас хочешь послушать сказку, порисовать со мной, полепить из пластилина или что-то еще?» Этот вопрос залан в ситуации, когла девочка хочет что-то полелать с мамой, но не ясно, что именно, и ребенок капризничает, разлражается.

Внимание! Прояснение желаний ребенка это не допрос с пристрастием. Самый важный результат заключается в ощущении ребенка, что им интересуются, что его хотят понять.

Проясняя желания ребенка, стоит обратить внимание на следующие моменты:

• набор предлагаемых вариантов формулируется в виде
  вопроса, а не утверждения или предложения;
• используется   слово  «сейчас»,   которое   фокусирует
  внимание на желаниях, возникающих «здесь и сейчас»;
• важно   не   предлагать   исчерпывающий   список
  возможных желаний,  а  поинтересоваться  мнением
  ребенка («Что-тоеще?..»).

Когда становится понятным, чего же хочет ребенок, не торопитесь выполнять его желание или, напротив отговаривать его. Такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть самыми разными, вплоть до абсолютно фантастических.

Шаг второй: признание права ребенка на его желание.

Признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашаться выполнять его желание - совершенно различные действия с различными последствиями.

Следующее небольшое задание поможет почувствовать это различие и понять, почему так важно признание права на желание. Опираясь на свой опыт, бывает легче понять ценность принятия признания права на желания ребенка.

Практическое задание:

Подумайте о каком-либо своем желании. Важно, чтобы. оно было сильным (чем оно будет сильнее, тем лучше).

Важно, чтобы оно было сильным и одновременно

нереалистичным для Вас.

Удалось? Отлично!

А теперь забудьте на  некоторое время о том, что

желание не вполне реально. И сосредоточьтесь на    самом желании.

Представьте его как можно более подробно, конкретно.

Возможно,  вы увидите место, где оно исполняется,

ощутите, как это происходит.

Какое у Вас при этом настроение? Что Вы чувствуете?

А теперь медленно, вдумчиво прочтите несколько фраз, относя их к себе и своему желанию: КАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ! ЗДОРОВО, ЧТО ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ!

.Обратите внимание на то, какой эмоциональный отклик у вас возникает на эти слова.

Когда человек чувствует, что кто-то признает его право на то или иное желание, то на первый план выступает чаще всего состояние радости, легкости, а также возникает или усиливается расположенность к диалогу, сотрудничеству.

Шаг  третий:   Конструктивное  обсуждение  возможности реализации желания.

Когда желание ребенка обозначено, конкретизировано, когда родитель обозначил свое принятие этого желания и права ребенка на него, становится возможным конструктивное обсуждение его реализации.

• Может быть, в процессе диалога обнаружится, что
  желание ребенка вполне реалистично, а у Вас возникнет
  заинтересованность в его реализации, так как вы поймете, в
  чем значимость этого желания для ребенка, и перестанете
  воспринимать его как каприз или прихоть.
• Если исполнить желание ребенка в том виде, как он
  себе это представляет, сложно,  возможно это реально
  сделать в измененном виде. Состояние ребенка  после
  проделанных вместе с вами первых двух шагов    может
  вполне   располагать   к   конструктивному   обсуждению
  вариантов воплощения его желания. При этом имеет смысл
  обсуждать с ним и то, что нужно сделать ему и вам, чтобы
  желание исполнилось, то есть важно, чтобы вклад был не
  односторонним.

• Иногда желание вполне реалистично, но выполнить
  его можно не сразу, а только через некоторое время. В этом
  случае надо поговорить о том, когда это будет возможно,
  обсуждая не абстрактное «потом, когда-нибудь», а вполне
  конкретное «когда». При этом имеет смысл предложить в
  ситуации «сейчас» замещающую деятельность, интересную
  для ребенка. Важно, чтобы определяя конкретное «когда», Вы
  учитывали свои реальные возможности, так как нарушение
  договоренности   с   вашей   стороны   может   привести   к
  возникновению   или   усилению   недоверия   со   стороны
  ребенка к вашим словам.
• Конечно   же,   существуют   невозможные   желания.
  Согласитесь, вряд ли кто-то сможет превратить зиму в лето
  или   достать   луну   с   неба.   Не   все   подвластно   нам   в
  реальности, но мы все можем сделать в стране фантазии.
  Предложение   ребенку   помечтать   о   его   желании,
  эмоционально прожить его, представить, как бы это могло
  быть,   -  действенный   способ  удовлетворения  желания   в
  воображении.   Иногда   это   доставляет   не   меньше
  удовольствия, чем реализация желания в действительности.
• Это   далеко   не   полный   перечень   приемов,
  используемых   на   этапе   конструктивного   обсуждения   с
  ребенком возможностей реализации его желаний. Можно
  только сказать: «Или что-то еще...»

Что значит быть чувствительным к миру ребенка?

Это значит давать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать что и как он говорит. При всей банальности и очевидности этой фразы в реальном взаимодействии с детьми это руководство позволяет значительно расширить возможность для того, чтобы строить отношения с ними на основе взаимопонимания.

Литература.

Пилипко Н.В. От упрямства как противостояния к пониманию // Сб: Возможности практической психологии в образовании, вып. 4 - М, УЦ "Перспектива" 2003