Что делать, если ребенок лжет?
материал

Если ребенок лжет

Дети чего только не выдумывают! Порой они рассказывают такие невероятные истории, которые могли бы конкурировать с сочинениями знаменитых сказочников. Можно ли назвать ложью придуманные ребенком небылицы? Скорее нет. Да и кто из нас не грешил этим в детстве. Все мы пережили в своем воображении необыкновенные приключения и совершили полные чудес и опасностей путешествия. Так что же такое детская ложь, неконтролируемый полет фантазии, попытка соотнести реальность со своими желаниями или способ самозащиты?
Мы привыкли противопоставлять ложь правде и осуждать лгуна, предлагающего нам поверить вымыслу, однако для ребенка граница между правдой и ложью не столь явная. Лгущий ребенок верит в свой вымысел настолько же, насколько осознает, что говорит неправду. Маленькие дети при помощи лжи порой пытаются "лакировать" действительность, восполняя силой фантазии то, чего не достает им в реальности. Так у ребенка может появиться невидимый для окружающих друг, который везде его сопровождает. Маленький Витя вернулся домой, бережно держа что-то в руке. "Мама, я принес львенка, и он будет у нас жить, - показывает дитя пустую руку, - Тебе нравится мой львенок? Смотри, он еще совсем маленький". Теперь за обедом мальчик сидит на краю стула, чтобы оставить место другу, просит поставить для него тарелку и положить еду. А нашалив, оправдывается тем, что все эти проделки придумывает львенок. Ребенок с легкостью выходит за границы реальности, создавая себе друга, с которым можно играть, о котором можно заботиться и с которым можно разделить ответственность за проступки, вызывающие недовольство родителей. Фантазийное пространство является для ребенка тем спасительным мирком, где он может получить то, в чем остро нуждается и что в обычной жизни ему недоступно. Магическое мышление маленьким детям свойственно. Законы реальности для них не очевидны, и им еще только предстоит научиться отделять воображаемое от действительного. Пока же они мечтают. Фантазирование для них - это и способ взаимодействия с реальностью, и возможность иногда от нее укрыться.

Даже когда малыши отрицают очевидное, они делают это искренне и столь же искренне обижаются, если им не верят. Четырехлетняя Даша в гостиной только что разбила большую вазу. Входит встревоженная грохотом мама, и сомнений в том, кто разбил любимую вазу у нее нет. Однако у Даши готово оправдание: "Мы с медвежонком играли в прятки, а он залез в вазу и раздавил ее, потому что неуклюжий". В этот момент девочка расстроена тем, что разбила предмет, который так дорог маме, и напугана перспективой неминуемого наказания. Таким образом, с помощью лжи она "выпутывается" из ситуации, ответственность за которую принять не в состоянии.

По мере взросления, дети используют ложь более осознанно, и, обманывая нас, начинают испытывать стыд и неловкость. Тем не менее, рассказывать всякие небылицы они не прекращают - иногда, чтобы сделать нам приятное, иногда, просто не желая нас огорчать. Если малыш, вернувшись из детского сада, расскажет, что побил приятеля или плевался во время обеда, вы наверняка окажетесь недовольны, и ему это хорошо известно. Поэтому наиболее естественным для него будет попотчевать вас историями далекими от действительности. Он и не стремится обмануть вас - просто он не хочет вас разочаровывать.

Если уж ребенок встал на путь лжи, он будет стоять на своем и, нисколько не смущаясь, отрицать очевидное, особенно если пытается избежать выговора или наказания. Излюбленный довод - заверение: "Это не я!" Кто из родителей не слышал этой фразы? Пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой, бесполезно - он все равно не сдастся.
Детская ложь в некоторых случаях, предназначена для сокрытия реальных фактов, которых ребенок стыдится или которые для него слишком болезненны. Это может быть какие-нибудь неприятности в семье: бедность, алкоголизм или отсутствие одного из родителей. Света, пятилетняя девочка из большой семьи, ходит в старой одежде, доставшейся ей от старших детей. В саду она рассказывает детям о красивых платьях, которые у нее есть дома. Сомневающимся она объясняет, что надевать их в детский сад мама ей не разрешает. В данной ситуации детская ложь является способом получить признание других детей, привлечь к себе внимание и стать похожей на своих хорошо одетых подруг.

Часто цель детской лжи - заинтересовать собой других. Виталик, шести лет, готов рассказывать всем желающим, что его папа - директор цирка, а сам он иногда участвует в представлениях. Его родители, далекие от циркового мира, недоумевают, зачем их сыну понадобилось так приукрашать реальность. Зато Виталик понимает, что благодаря этой лжи у него теперь нет отбоя от друзей, которые умоляют его провести их на представление. Зачастую, посредством лжи ребенок пытается сказать нам правду о том, что его тревожит, и наша задача - понять, что ему мешает сообщить об этом по-иному.
Gереживания ребенка бывают настолько глубоки, что не поддаются осознанию и он может рассказать о них только посредством лжи. По сути, эти выдумки - вовсе и не выдумки, а некий миф, с помощью которого ребенок пытается справиться с ситуацией и тягостными чувствами, которые она вызывает. Пятилетний Толя, у которого недавно появилась сестренка, рассказывал в садике о том, как тяжела его жизнь. Ему приходится заботиться о сестре, подолгу укачивать ее, вставать по ночам, подогревать для нее молоко. Воспитательница попыталась выяснить у родителей, зачем они нагружают ребенка такими нелегкими заботами. Родители были крайне удивлены - ничего подобного никогда не было. С появлением второго ребенка, мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание воспитательницы и родителей, он выдал себя за ребенка, на которого навалили непосильную ношу. В этом случае ребенок ставил себя на место своей сестренки и, воображая, как он заботится о ней, пытался восполнить то, чего ему самому не хватало и порождало у него зависть. Родители смогли ему помочь и уверить его в том, что они любят его так же, как и прежде, и в жизни семьи он всегда будет занимать особое место.

Рассказывая невообразимые истории и наблюдая за тем, какое впечатление они производят на окружающих, дети учатся отличать правду от вымысла. Иногда дети лгут оттого, что их знания об окружающей действительности недостаточны и фрагментарны, и заполнять пробелы им приходится собственными выдумками. По мере взросления "белых пятен" становится все меньше, и большинство детей меньше фантазируют и выдумывают. Мы, родители, вполне способны помочь ребенку разграничить мечты и действительность, но тут важно не перестараться и оставить ребенку возможность создавать свою альтернативную реальность в играх и в сочинении разных небылиц и чудесных историй. Следует показать ребенку, что существуют ситуации, когда ко лжи прибегать не стоит, и моменты, в которых благодаря развитому воображению он может прекрасно себя проявить.

Постарайтесь понять, почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду. Вспомните ситуации, когда лгать приходилось даже нам, взрослым. Все те «землетрясения» и прочие катаклизмы, якобы помешавшие нам вовремя прибыть на работу. Наверняка, многие из нас не раз жертвовали истиной, оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что и ваш ребенок иногда идет тем же путем.

Ситуации и выходы.

Ребенок лжет, принимая свои желания за действительность.

Научите его проводить грань между воображаемым и реальным. Например, если малыш говорит: " Я - супермен. Я убиваю всех злодеев". Поправьте его: "Ты бы очень хотел стать суперменом и побеждать всех злодеев". Таким образом вам удастся поддержать ребенка, показав, что вы понимаете и разделяете его мечты, но в то же время вы воспрепятствуете развитию иллюзорного и неадекватного представления о себе самом и своих возможностях.

Малыш лжет, чтобы показаться более значимым и интересным во мнении окружающих.

Часто это происходит по причине недостатка уверенности в себе. Ребенок считает, что сможет привлечь внимание окружающих, лишь притворившись тем, кем на деле он не является, или рассказывая всем о своих воображаемых подвигах. За подобные выдумки порицать ребенка не следует. Вместо этого помогите ему осознать, что он может быть интересен сам по себе, и постарайтесь открыть ему его сильные стороны: "Ты думаешь, что твои друзья станут охотнее с тобой играть, если будут думать, что твой папа директор цирка? А мы уверены, что им очень понравилось бы, если бы ты рассказал им о секретном языке, который сам придумал".

Ребенок лжет, чтобы скрыть от вас свой проступок.

В этом случае не стоит давить на него, уличая его в обмане: "Когда ваза разбилась, ты была в комнате одна! Не пытайся свалить это на кого-то другого!"  и т. п. Оставьте ребенку возможность, самому сознаться и рассказать вам правду: "Сомневаюсь, что медвежонок додумался запрятать осколки вазы под диван. Ты уверена, что говоришь мне правду?" Если ребенок наберется храбрости и сознается, обязательно его похвалите, ведь решиться на такое чрезвычайно трудно. Попросите его помочь вам собрать осколки, объясните ему, что, если он причинил кому-то вред, нужно постараться это исправить и принести извинения. Научив ребенка исправлять свои ошибки, вы научите его чувствовать ответственность за собственные поступки. И наоборот, предъявляя к ребенку завышенные требования, жестко его контролируя и наказывая, вы вынудите его снова и снова прибегать ко лжи.

Малыш лжет, чтобы уйти от  гнетущей его ситуации.

Покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью: "Мы знаем, что ты хочешь носить красивые платья. Очень жаль, но в данный момент мы не можем тебе их купить. Как только появится возможность, мы сразу же купим тебе новое платье, а пока давай попробуем переделать старое: пришьем к подолу красивую оборку или сделаем вышивку". Таким образом, вы покажете ребенку, что понимаете причину его переживаний и готовы сделать все возможное, чтобы исправить положение хотя бы отчасти.

Ребенок лжет, потому что не умеет или не решается сказать вам правду.

Чем более абсурдным и непостижимым кажется вам то, что он рассказывает, тем больше вероятность, что таким образом вам преподносится скрытая правда. Старайтесь избегать резких суждений, вроде: "Не морочь мне голову! Ты совсем уж заврался!" Такое отношение может подорвать его доверие, необходимое для того, чтобы ребенок мог открыто делиться с вами тем, что его беспокоит. Постарайтесь понять, что именно ребенок пытается сказать вам таким образом и что же содержится в его "зашифрованных" посланиях. Будет лучше, если для выяснения причин вы воздержитесь от угроз и наказаний и проявите  мягкость и снисходительность, столь необходимые для преодоления возникших у малыша проблем.

Если ребенок часто прибегает ко лжи, то, возможно, стоит пересмотреть ваши взаимоотношения. Постарайтесь понять, что мешает ему говорить вам правду. Помните, что ребенку необходимо чувствовать себя любимым и знать, что вы готовы простить ему его шалости. Таким образом вы дадите ему повод доверять вам и чувствовать ответственность за свои поступки.