Почему дети лгут
статья

Почему дети лгут

Взрослые хотят, чтобы  дети были с ними честны, хотя сами  разрешают себе другое поведение;  взрослые хотят, чтобы дети были   честны с ними тогда, когда это нужно взрослым, но при этом были хорошо адаптированы в культуре, где  ложь является одним из компонентов  жизни.  Но это означает, что взрослых не волнует тема правдивости ребенка.  Каждого взрослого задевает ложь  только по отношению к нему лично в определенный момент.

Семья существует для того, чтобы ребенка обучить многому, а потом отпустить в большой мир умелым и способным справиться с трудностями. В большом мире есть наказание за ложь. Оно состоит в том, что люди перестают доверять такому человеку. Это очень неприятно. Все люди совершают ошибки.

Важно не бояться совершить ошибки, а уметь на них учиться, чтобы больше не повторять.

Весьма часто сами взрослые обучают ребенка лгать. Если  в семье нет согласия, то ребенок, наговаривая одному родителю на другого, может получать бонусы от каждого, причем обманывая обоих.

Еще одна типичная ошибка родителей состоит в том, что когда ребенок просит купить ему нечто, что взрослый считает ненужным или чрезмерным, он отвечает, что у него нет денег. Ребенок достаточно быстро усваивает, что это неправда.   И что есть виды лжи, которые дозволены в их семье.

Это означает, что ему можно начать поиск границ правды и лжи и самому использовать дозволенную неправду в рамках его понимания расположения этих границ. Ребенка все равно придется обучать ограничениям, не только потому, что при любых экономических возможностях нельзя скупить все, что видят глаза ребенка. Но и потому, что ограничения предполагают выбор, а выбор – ответственное решение, что и составляет обязательный компонент личностного роста.

Стоит иметь в виду и другую сторону требования соблюдения правды. Обучение детей говорить правду весьма скоро приводит  к тому, что ребенок сообщает  родителю  о всех происходящих вокруг него фактах несправедливости, то есть начинает ябедничать. Как нащупать эту грань между ябедничанием и чувством справедливости?

Ябеда несет нечто большее, чем просто информацию, которую передает ребенок. За ней всегда скрывается манипуляция взрослым, которая направлена на то, чтобы другой человек выполнил не проговоренное желание ребенка.

    Важно помнить, что ребенок строит себя, наблюдая за результатами своих действий в зеркале реакций взрослых. Не стоит отмахиваться от того, что говорит ребенок. Но  и реагировать нужно так, чтобы он учился жить в мире сам и пробовал новые способы общения с окружением, а не манипулировал  другими с целью получения выгоды.

Важно, чтобы взрослые оставляли ребенку пространство для размышления над последствиями собственных действий. Условия для этого возникают, когда проступок обнаружен, и взрослый показывает, как исправляется неверное решение.  Важно, что в его действиях нет осуждения личности ребенка, но есть огорчение по поводу возникшей неприятной ситуации. Тогда поднимающаяся волна благодарности ребенка будет формировать в нем великодушие и стремление вершить добрые дела.

Взрослый обязан отслеживать результат своих действий, а не просто действовать в силу обстоятельств. Взрослым стоит обратить внимание на то, что если ребенок лжет часто, то, возможно, своими действиями они не наказывают ребенка (то есть не убирают ложь), а, напротив, ее усиливают. Тогда необходимо изменить тактику взаимодействия с ребенком.  Совершая ошибку, ребенок научается ее избегать, если ему сразу же показать правильную последовательность  действий.

Умение определять, когда ребенок лжёт, а когда нет, необходимо для того, чтобы выяснить,  не нарушил ли ребенок нормы приличия, обещание, не предпримет ли чего-то рискованного и чтобы принять своевременные меры.

Психологи говорят, что до 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что понарошку.

Воображение – одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло.
Однако к 10-12 годам взгляды ребенка на правду и ложь сильнейшим образом изменяются.  

Входе исследования, которое проводилось  во 2-5 классах  детям  были заданы  вопросы: 1."Хорошо ли лгать? 2.Почему дети лгут?''    2-3 классы ответили, что лгать нельзя никогда.  А вот когда тот же вопрос был задан 4-5 классам  многие  ответили: "Да, иногда солгать можно".  Разница, разумеется, в том, что к 11-12 годам ребенок знает: ложь бывает разная. Например, можно уклоняться, увиливать и скрывать правду, но бывает и невинная ложь, она не приведёт к отрицательным последствиям.

Ответы учащихся 2-3 классов.

1. Боятся наказания – 78  человек.
2. Чтобы не огорчать родителей  –  5 человек.
3. Нет другого выхода – 3 человека.
4. Не хотят выдавать тайну – 7 человек.
5. Запрет на компьютер, телефон  - 6 человек.

Ответы учащихся 4-5  классов.

1. Избежать наказания.
2. Чтобы не знали о личной жизни.
3. Потому что их мучает совесть.
4. Чтобы не огорчать родителей.
5. Чтобы быть лучше других.
6. Чтобы не выдавать друзей.

Так как же узнать, обманывает нас ребенок или нет?

Учёные выделяют невербальные знаки лжи:  

• Классический признак лжи - если человек избегает зрительного контакта, то есть или не смотрит в глаза вообще, или старается отвести взгляд.
• Однако если человек, наоборот, слишком старательно поддерживает зрительный контакт и смотрит вам в глаза не отрываясь, это тоже означает: что-то не так (он наблюдает за Вашей реакцией).
• Человек, который лжет, как правило, совершает меньше движений и меньше жестикулирует, чем обычно.
• Собеседник чаще обычного дотрагивается до лица и рта.
• Его движения кажутся скованными и неестественными.
• Собеседник устраивается так, чтобы отстраниться от вас, по возможности стараясь развернуться к окну или дверям.
• Собеседник держит ладони обращенными вниз или даже подкладывает их под себя, если сидит.

Психологи утверждают, что причины детской лжи могут быть следующими:
- попытка избежать наказания;
- стремление привлечь к себе внимание;
- наличие у ребенка проблем, требующих решения;
- защита от стрессовых ситуаций;
- дурной пример окружающих - как детей, так и взрослых.

Вот несколько советов, которые помогут нам справиться с детской ложью.

1.Если ребенок соврал, не стоит заниматься его разоблачением, лучше всякий раз объясняйте ему, что врать нехорошо, разберите ситуацию и найдите способ выйти из нее без вранья.

2.Не называйте ребенка вруном и обманщиком, особенно при свидетелях. Часто бывает, что детям легче следовать навешанным на них взрослыми ярлыкам, чем поступать так, как требуют от них окружающие.

3.Мы взрослые очень часто обманываем наших детей для того, чтобы избежать скандала.  Поэтому постарайтесь при ребенке не прибегать к обману, даже если он кажется вам невинным.

4.Никогда не вступайте в заговор с ребенком с целью кого-то обмануть. Например: «Ничего страшного не случится, если ты пропустишь один день  в школе».  
Если вы случайно услышали, что ваш ребенок лжет, чтобы выставить себя в лучшем свете перед друзьями -  не кидайтесь его тут же разоблачать. Подождите подходящий момент и объясните, почему его ложь выглядит смешно. Ваш ребенок обладает многими достоинствами, которые заслуживают восхищения.

5.Не устраивайте допросов, "выбивая" из ребенка правду, не ругайте его за безобидную ложь. Агрессивная реакция на его вранье лишь усугубляет его желание дальше говорить неправду и изворачиваться.

6.Наказывая ребенка за ложь, не задевайте его личность. Снижение самооценки, чувство никчемности не излечивает от вранья, зато формирует комплекс неудачника.
Если заметили, что ваш малыш солгал, тут же скажите ему: "Ты мне что, совсем не доверяешь? Боишься меня?" Объясните сложившуюся ситуацию ребенку, расскажите, что вы сейчас чувствуете. Что Вам обидно из-за его недоверия. Ведь малыш всегда и во всем может вам доверять и надеяться на вашу помощь, умение всегда  справедливо разобраться в ситуации. За обманом в большинстве случаев стоит желание ребенка выглядеть лучше, представить себя в хорошем свете. Значит, дело в его самооценке.

7.Не следует "заминать" ложь. Помните историю про мальчика, который постоянно кричал: "Пожар! Пожар!" Все соседи так привыкли к его "шутке", что когда случился всамделишный пожар, ему никто не поверил и дом сгорел  Эта история производит впечатление на всех без исключения малышей. Поработайте с малышом — воспитывайте в нем любовь к истине. И чем больше вы знаете о своем ребенке, тем больше шансов выполнить эту задачу. Чем быстрее вы наладите доверительные отношения с ребенком, поймете причины его вранья, объясните, что во многих случаях ложь совершенно не нужна и будете поощрять его за правду.

Ребенок  честен  с вами  только  тогда,  когда:

• Доверяет  вам;
• Не боится гнева или осуждения;
• Уверен: что  бы ни случилось, его не унизят как личность;
• Обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
• Помогут, поддержат, когда ему плохо;
• Ребенок твердо знает:   вы на его стороне;
• Знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо.

Чем меньше внимания уделяется ребенку родителями, тем больше вероятности формирования у него тотально лживого поведения. Ради доказательства собственного превосходства, даже минутного, дети могут лгать, хотя и знают о том, что последствия могут быть весьма тяжелыми.  Сообщество подростков, особенно в обществе, где семьи существенно отличаются по уровню  достатка, может быть весьма  жестким, не имеющим

такта и не желающим  щадить чье-то достоинство.  В этих условиях часть детей применяет тактику  Карлсона, который врет от слабости. Часто совершать проступки и потом лгать подбивают сверстники. Многочисленные исследования показывают, что младшие школьники легко поддаются групповому давлению. Например, в одном из таких экспериментов во время праздника детей приглашали в дом и предлагали  взять по одной

шоколадке.  Если ребенок приходил в дом  один, он обычно брал одну шоколадку. Если дети приходили группой, то большая часть из них хватала  по несколько шоколадок.

Это  связано с тем, что  в одиночестве  ребенок точно знает, что его поступок будет известен.  В группе он анонимен, а потому ложь может остаться без  последствий. Воспитание самоуважения позволит снизить силу группового  давления на ребенка.

Таким  образом, у младших школьников возможны следующие причины лжи:

- страх  перед  наказанием;

- желание  получить похвалу;

- стремление привлечь внимание;

- желание повысить самооценку.

Общим  решением проблемы лжи будет формирование доверия между взрослым и ребенком.  Взрослые  должны осознавать, что дети могут манипулировать его  вниманием, а потому лгать, чтобы получить это внимание. Задача взрослого видеть у ребенка  свои сильные стороны и  в воспитании опираться на них.

Согласитесь, что решить проблему гораздо проще, пока она еще невелика. Пусть ваш ребенок привыкнет к мысли, что честность — самый достойный способ поведения. Тогда в старшем возрасте он будет гордиться своим воспитанием и передаст любовь к правде своим детям.