Родительское собрание. Тема: «СЕМЕЙНЫЙ КОНФЛИКТ И ДЕТИ»
статья на тему

Родительское собрание

 Тема: «СЕМЕЙНЫЙ КОНФЛИКТ И ДЕТИ»

Цель: рассмотреть с родителями разные ситуации и помочь проанализировать поведение взрослых.

Вряд ли можно найти такую семью, где не бывает конфликтов. Некоторые семьи бывают очень конфликтными, а некоторые – спокойными, но это не значит, что конфликтов в такой семье не бывает, и вряд ли можно найти бесконфликтную семью.

Конфликты бывают большие и маленькие, смотря по какому поводу они произошли.

П р и м е р. Ваш ребёнок разбил чашку и получает за это наказание – это конфликт маленький. У взрослых бывают конфликты на работе, и некоторые бывают вынуждены сменить место работы – это большой конфликт. В жизни надо стараться вообще жить без конфликтов.

Конфликты могут быть между родителями (отец – мать), между родителями и детьми, между детьми.

Остановимся на каждом из этих конфликтов.

КОНФЛИКТ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ

Такие конфликты чаще всего бывают по тем причинам, что родители начинают выяснять свои отношения, начинаются взаимные упрёки, придирки, нежелание понять друг друга, разобраться до конца в чём-то.

Н а п р и м е р, типичная ситуация. Отец приходит домой пьяный. Не успевает переступить порог дома, как слышит упрёки и крики матери. В некоторых семьях это может дойти до драки, а в некоторых, где главным лицом является мать, отец может молча выслушать. Страшно не то, каким образом родители выясняют отношения, страшно то, что чаще всего дети являются невольными свидетелями этих сцен, а порой и участниками. Некоторые родители во время конфликта стараются перетянуть детей на свою сторону. Родители порой не представляют, чего стоит ребёнку сделать такой выбор, он разрывается на части – и отца-то он любит, и мать-то ему жалко. Когда ребёнок встаёт на сторону матери – это вызывает негодование со стороны отца. Подмечено, что в семьях, где мать занимает ведущее положение, дети больше тянутся к отцам, даже если у отцов есть некоторые слабости. А в семьях, где главенствует отец, тяготение происходит к матери. Такая склонность к одному из родителей происходит в более старшем возрасте, когда ребёнок начинает давать более осознанную оценку их отношениям.

Когда ребёнок видит, что между родителями нет взаимного понимания и уважения, то у него складываются неверные взгляды на отношения между людьми, и эти свои неверные взгляды ребёнок несёт в коллектив.

Н а п р и м е р, вот один из типичных случаев внутренних отношений.

“У нас в семье между мной и мужем идут частые споры о дочери. Учится она неважно, ей нужна, конечно, наша помощь, и она может стать не такой уж плохой ученицей. Но помощь наша порой бывает в очень грубой форме, как ни больно это признавать. Мой муж бывает груб и несправедлив, часто в семье случаются драки, скандалы, что сильно отражается на девочке. Она растёт грубой, мало общается с одноклассниками, замкнута. Конечно, я не оправдываю и себя. Порой и у меня проявляется нехорошее отношение к ней. Если я уделяю время на занятия с дочерью, муж серчает, кричит, грубит мне – и всё это происходит при дочери”.

В данной ситуации девочка видит, что между родителями нет взаимопонимания, доверия друг к другу, у неё складываются неверные взгляды на взаимоотношения людей, и с этим она приходит в класс. Так зло, творящееся в узком семейном кругу, становится общественным злом.

Наибольшую опасность семейные конфликты представляют для чувствительных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания до глубокой угнетённости, депрессии, нежелания жить.

Семейные скандалы, драки оставляют тяжёлый след в сознании ребёнка, глубоко ранят его душу. Дети становятся нервными, запуганными, забитыми, плохо учатся, бросают школу. Такие дети часто болеют, у них повышенное давление, больное сердце, внутричерепное давление, болезни желудка. Это ещё и при том, что дети нередко просто не уважают своих родителей и грубят им.

Отец девочки пришёл за советом к психологу: “Дочь разговаривает со мной совершенно недопустимым тоном. Как можно на неё повлиять?”. Психолог задаёт ему вопрос: “Как к этому относится ваша жена?”. “С женой мы совсем не разговариваем”.

В данной ситуации отец спрашивает, как повлиять на дочь. Он ищет причину её злости, её поведения в ней самой, не подозревая о том, что эта причина, корни этого зла и грубости кроются в них, в родителях. Девочка видит плохие отношения своих родителей, переживает. Это переживание и отражается на её поведении.

Итак, если родителям задуматься о причинах, о поводах нежелательного поведения детей, то эти причины, в первую очередь, надо искать в себе, в отношениях друг к другу.

Перейдём к следующему конфликту, который складывается между

РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Итак, как построить правильные отношения с ребёнком? Можно ли исправить наших детей, если они зашли в тупик? Что для этого нужно – только соответствующие умения или ещё какие-то специальные знания? – нередко эти вопросы задают многие родители.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за помощью к психологу по поводу “трудных детей”, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями или от обстановки в семье. Тщательно изучая эти факты, психологи пришли к выводу, что они не случайны. Стиль родительского воспитания “записывается” в психике ребёнка – это происходит очень рано, уже в дошкольном возрасте и, как правило, бессознательно. Этим способом воспитания, способом, которым воспитывали его, он точно так же начинает воспитывать своих детей. И вот так из поколения в поколение.

“Со мной никто не возился, и ничего, вырос”, – говорит папа и не замечает, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься сыном.

Родители, обращаясь к психологам, получают теоретический материал, но ученые пришли к выводу, что родителей надо не только просвещать, но и тренировать – в способах правильного общения с детьми.

Часто конфликты между родителями и детьми возникают по вине взрослых, родителей, которые, часто, не разобравшись в ситуации, сразу же срываются, начинают ругать ребёнка, кричать на него и порой не задумываются над сказанным. Они в порыве гнева говорят, что ребёнок им не нужен, что от него одни несчастья, что без него было бы лучше.

В “Учительской газете” как-то было опубликовано письмо одной матери: она невольно нанесла душевную рану своему ребёнку. Мальчик ушёл из дома, написав в записке, чтобы его не искали: “Ты сама сказала, что без меня тебе лучше”.

Вот ведь как буквально понимают нас дети. И это потому, что они искренни в своих чувствах и наделяют абсолютной искренностью любую фразу взрослых.

Чем чаще родители раздражаются на ребёнка, одергивают, критикуют его, тем быстрее ребёнок приходит к мысли: меня не любят. Он чувствует себя плохим, несчастным. Давайте послушаем старших детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки: “Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, у меня самые нелюбимые дни – это суббота, воскресенье. Меня в эти дни ругают. Если бы мама со мной вместо того, чтобы орать, поговорила бы по-человечески, я бы её лучше поняла. Ее тоже понять можно, она хочет из меня сделать хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить, прошу у вас помощи”.

Таких писем в редакции газет приходит очень много, дети незамысловато рассказывают о том, что родители с ними “не дружат”, никогда не говорят “по-человечески”, “тычут”, “кричат”, “орут”, “гремят”, используют только повелительные глаголы: сделай, убери, принеси, помой. Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне.

Во всех этих письмах – обида, одиночество, а порой и отчаяние.

Вот ещё один п р и м е р. “Как мне быть?” – спрашивает мама, – мой сын окончил первое полугодие на четвёрки, а его товарищ – отличник. Мне немного обидно”.

В этих бесхитростных словах ключ к пониманию того, в чём корень зла. Некоторые родители в погоне за хорошими оценками заставляют детей тратить непомерно много времени на домашние задания и лишают их развлечений или прогулок на свежем воздухе.

Болезненное самолюбие, гнев на не оправдавшего надежды ребёнка, тщеславие – вот что руководит этими ро­дителями в борьбе за отметки.

Нередко можно услышать от родителей такое обращение к сыну или дочери: “Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить”. Или “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь... (лениться, драться и т. п.)”. Если вдуматься, то в этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно.

Причина такого отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награды и наказания – безотказно сильное воспитательное средство. Есть такой принцип – безусловное принятие ребёнка. Что он означает?

Безусловно принимать ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, просто за то, что он у вас такой, какой есть.

Принять ребёнка – значит проявлять к нему терпи­мость и одновременно стремиться понять его и помочь ему.

Родители должны быть мудрыми. Прежде чем обвинять ребёнка, надо разобраться во всём и спокойно поговорить.

Давайте с вами разберём ситуацию. Вы заходите в комнату своей дочери. Там страшный беспорядок, а дочь занята рисованием. Вы просите её прибрать в комнате, она говорит, что сделает, а сама продолжает рисовать. Вы просите второй раз, девочка снова обещает. Но рисования не прекращает. Как вы поступите в этом случае?

Родители разбирают данную ситуацию и предлага­ют свои варианты.

Далее мы рассмотрим с вами конфликты между старшими и младшими детьми.

Одна мать пишет про своего младшего сына следующее: “Если он узнает о плохой отметке у старшего, то доносит отцу или мне. И если они между собой поссорятся, меньший всё расскажет о старшем, где и что говорил, что делал на улице... Как быть с ябедой? Детей мы не наказываем, но старший сын стал каким-то безразличным и скрытным”. Здесь родительница правильно ощутила, что ябедничество младшего сына ведёт к тому, что старший сын замыкается в себе, но не сумела выяснить, почему малыш превратился в ябеду, а ведь ябедничество приводит к постоянным ссорам между братьями. Чтобы прекратить это, родителям нужно воздействовать на психику ребёнка, на его чувства к братику или сестрёнке как можно раньше, когда ябедничество только начинает проявляться.

Вот ещё п р и м е р. Отчаянно капризничает здоровый четырёхлетний мальчик. Между мамой и бабушкой возникают разногласия. Бабушка – более “правильный” воспитатель – строго выговаривает мальчику: “Петя, почему ты опять это сделал? Ты плохой мальчик. Если ты ещё раз намочишь штанишки, придётся тебя побить. И не смей обижать Анечку, она маленькая”.

Мама поступает иначе. “Если я его обниму и скажу: “Петенька, ты уже большой...”, он сделает хитрую мордашку, поцелует и скажет: “Петя не большой, Петя маленький, как Аня”.

Мальчик шёпотом сообщает причину своего поступка: он очень ревнует маму и других родственников к сестрёнке Ане.

Как многие старшие дети, он тяжело пережил появление в семье своего “соперника”, ведь теперь он больше не владеет мамой целиком, ему приходится делить её с сестрёнкой, а с этим он не может примириться. Неосознанную надежду Пети можно выразить так: “Если я буду мочить штанишки (как Аня), то мама будет со мной ласкова и вни­мательна (как к Ане)”. Мама интуитивно чувствует, в чём дело, и совершенно правильно обращается с мальчиком. Она вполне понимает его: за непослушанием скрыта реальная и серьёзная психологическая проблема. Надо стараться не отгораживаться от старшего ребёнка, не отворачиваться от него, стараться и ему уделить внимание.

А в завершение разговора – первое задание.

Давайте удостоверимся, насколько вам удаётся понимать вашего ребёнка. Для этого в течение дня, а лучше 2–3 дней, постарайтесь сосчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально-положительными высказываниями (похвала, одобрение, поддержка и т. д.), сколько с отрицательными (упрёки, замечания, критика и т. д.). Если количество отрицательных обращений сравняется или тем более перевесит положительные, то с общением у вас не все благополучно.

И я обращаю ваше внимание на следующие правила:

– Можно выражать своё неудовольствие отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком “как таковым”.

– Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастает в неприятие.