Капризы и неврозы детей.
материал на тему

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

 «КАПРИЗЫ И НЕВРОЗЫ ДЕТЕЙ»

Подготовила и провела

учитель начальных классов

Шаркова С.А.

Цель: создать условия для осмысления родителями предпосылок возникновения капризов и неврозов их детей и педагогически обоснованных подходов их предупреждения.

Задачи:

1. Выявить источники возникновения капризов и неврозов умладших школьников.

2. Оценить значимость педагогически обоснованных подходов квоспитанию, предупреждающих стрессы, неврозы и капризы детей.

3. Вооружить родителей опытом педагогически обоснованногоповедения в ситуациях, потенциально приводящих к капризам и неврозам.

Форма проведения: диалог с элементами ситуационной игры.

Этап подготовки

1. Подбор вопросов и значимых для участников ситуаций для родительского собрания.

1.1. Что такое капризы и неврозы детей?

1.2. Каковы психологические механизмы их возникновения?

1.3. В чем опасность указанных состояний для психики ребенка?

1.4. Каковы типичные ошибки родителей, приводящие к возникновению капризов и неврозов у детей?

1.5. Как победить каприз ребенка?

2. Оформление на доску: тема, цель, задачи родительского собрания; цитаты:

«Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание» (У. Джеймс).

«Ничто не вызывает у ребенка такого раздражения и недовольства, как то, что его наказывают за незнание, как за проступок. Кто называет невинность, тот утрачивает любовь» (Песталоцци).

«Великая трудность воспитания - это держать детей в повиновении, не портя их характера» (Левые).

«Кто не может взять лаской, тот не сможет взять строгостью» (Чехов).

3.Подготовка памяток для родителей:

«Родителям о предупреждении капризов», «Как сохранить психическое здоровье ребенка?», «Неврозы у детей», «За что наказали?». «Памятка родителям от ребенка».

4. Подготовка текстов ситуационных заданий для групповой работы родителей и теста «Какой вы воспитатель?»

5. Организация работы «почтового ящика» для родителей (онидолжны попытаться анонимно ответить на вопрос: «Как вы боретесь скапризами своего ребенка?»

Этап проведения

Учитель: Сегодня, уважаемые родители, по вашим настоятельным просьбам мы поговорим о такой волнующей вас воспитательной проблеме, как капризы и неврозы детей. Для некоторых родителей они стали неотъемлемым элементом семейной воспитательной практики и с изрядной регулярностью портят вам жизнь. Чтобы правильно определиться в своих намерениях и создать условия для предупреждения капризов и неврозов, мы сегодня попытаемся изучить их истоки (обращает внимание на вопросы, написанные на доске).

Итак, выясним вначале, что такое капризы и неврозы и чем ошв опасны для психического состояния ребенка.

Капризы - это своеобразный эмоциональный сигнал для взрослых о том, что их взаимоотношения с ребенком или же отношения к нему в чем-то ошибочны. В капризах ребенка всегда повинен  взрослый, хотя он часто не осознает такой прямой зависимости. Если плаксивое состояние ребенка наблюдается в течение длительного времени, следует обратиться к невропатологу, чтобы выяснить, нет ли у ребенка невротических реакций или других отклонений. Рассмотрим,несколько примеров.

Пример 1. Нередко, дойдя до дверей школы, ребенок начинает капризничать, говоря: «Я не хочу в школу, оставь меня дома, я 6уду один». По-разному ведут себя родители в этой ситуации: одни уговаривают ребенка, другие кричат на него, а третьи и шлепают. А надо бы выяснить причину нежелания идти в школу. Это может быть конфликт с одноклассниками, невыученный урок, обида на учителя и, вполне возможно, физическое недомогание ребенка.

Пример 2. Часто родители непоследовательны в своих требованиях и это является причиной капризов. Один раз запретили приносить в школу конфеты, в другой раз забыли, а в третий - сами преложили взять. Вот поэтому, дойдя до школы, ребенок вдруг начинает требовать свое: «Дай конфету!», топает ногами и кричит.

Пример 3. Тяжелые переживания вызывает у некоторых детей появление второго ребенка. Внимание, которое раньше родители целиком уделяли первому ребенку, они переключили на маленького. Тот ревел, кричал по ночам, не давал никому покоя, и все «сходило ему с рук». Но стоило старшемупогромче высказаться или хлопнуть дверью, говорили, что разбудит маленького, и вообще досрочно отправляли спать. Мальчик тяжело переживал утрату первенства, ревновал родителей к младенцу, пытался различными способами привлечь к себе внимание, но безрезультатно. Тогда Вова решил умереть: ничего не есть. «Ах, не хочешь», - рассердилась мама, подбежала и в сердцах шлепнула его. Этого мальчик уже не смог вынести, произошел нервный срыв: он кричал, топал ногами, падал на пол. Успокоился, когда обессилел. Через некоторое время припадок повторился еще и еще.

Нервное заболевание у мальчика возникло по принципу условной желательности, родители, наконец, обратили на него внимание. Таким образом, припадком, невротической реакцией он добился того, чего не мог добиться никакими другими способами. Неудивительно, что припадки повторялись.

Пример 4.  Нередко причиной  невротических реакций могут быть различного рода запугивания, к которым прибегают родители: «Будешь плохо себя вести, врач сделает тебе укол», «Не будешь слушаться - укусит собака», «Выйдешь без разрешения на улицу - поймает маньяк». И вот уже ребенок шарахается во дворе от мирно виляющего хвостом Шарика и приходит в панический ужас от вида белого халата школьной медсестры. Так возникают неврозы, причины которых остаются в подсознании человека порой на всю жизнь.

Пример 5. Очень опасны для нервной системы ребенка психотравмирующие ситуации (частые ссоры родителей, скандалы). Различные взгляды на воспитание также нередко ведут к развитию неврозов у детей. Например, отец чрезмерно строг, наказывает по пустякам, мать во всем уступает ребенку. Мало этого, родители в присутствии ребенка спорят о методах воспитания, бранятся. Отец отменяет решение матери, а мать втайне от отца разрешает ребенку не выполнять его распоряжений. Еще хуже, когда один родитель настраивает ребенка против другого. В результате у ребенка происходит «сбой» нервных процессов.

Классный руководитель: Вы, уважаемые родители, должны знать, что существует «кризис семи лет», когда ребенок начинает как бы прислушиваться к своим чувствам, оценивать их и себя. Родители должны проявлять особую чуткость, так как постижение собственного внутреннего мира может сопровождаться сменой настроений, манерничаньем. Нужно самыми различными способами (в игре, беседе, во время совместного чтения, деятельности) лаской, нежностью, терпеливым вниманием помочь сыну или дочери разобраться в себе. Если вся жизнь ребенка организована правильно и требования к нему справедливы, то он без всяких капризов отказывается от своих неразумных желаний.

И наоборот, если требования родителей неразумны, то ребенок начинает капризничать. Например, в некоторых семьях ребенку запрещается бегать по комнате, прикасаться к мебели, садиться на дорогие кресла и диваны. Получается, что одна из наиболее важных потребностей растущего организма - потребность в движении - не удовлетворяется. В таких случаях трудно ожидать от ребенка хорошего поведения, ведь его одергивают на каждом шагу.

Первый этап ситуационной игры: «Это типично»

Учитель: Предлагаю вам включиться в ситуационную игру (формируются группы участников по 4-6 человек). Каждая группа получает текст одной из ситуаций, которая может послужить источником каприза ребенка. Формулируется задача: «Попытайтесь по истечении-5 минут дать оценку того, что было неправильным в поведении родителей в описанной ситуации, а также предложите свой вариант взаимодействия с ребенком при заданных условиях».

По истечении времени каждая группа озвучивает свой вариант, а учитель (если сочтет необходимым) предлагает свой комментарий ситуации.

Ситуация 1

Семилетний Сережа, играя, разбросал элементы конструктора по всей комнате. Это выводит маму из себя: «Ах ты, неряха, разгром какой устроил! Сейчас же собери все, сделай это немедленно, я сказала! Что ты вытаращил глаза?» - И шлепнула его. Но чем больше мама ругала Сережу, тем меньше он проявлял желание убирать конструктор. Он смотрел исподлобья на мать и упрямо шептал: «Не буду убирать, не буду убирать!»

Комментарий учителя (дается после озвучивания вариантов родителей): Если к детям относиться с тактом, их самолюбие станет союзником в воспитании, и исчезнут конфликты. Я вижу несколько ошибок мамы в описанной ситуации: раздраженный тон, ультимативность требований, оскорбительные эпитеты. Все это располагает к капризам.

Ситуация 2

Утром, собираясь в школу, Алена замешкалась. Мама раздражается, так как спешит. Она подходит к Алене и резкими движениями надевает на нее верхнюю одежду. Алена протестует: «Я сама! Я не маленькая!». «Мне надоело твое упрямство!» - заявляет мама. Капризы продолжились в школе, где Алена осознанно медлила и «вредничала». Настроение обеих было испорчено на весь день.

Комментарий учителя: Конечно, мама не права. Невозможно требовать от 7-8-летнего ребенка скорости одевания как у взрослого. Это следует учитывать и иметь резерв времени в пределах 10-15 минут на возможные проблемы с одеванием. Поэтому выход один: придется всем вставать на 20 минут раньше и спокойно, без нервов собираться. И еще: любое требование должно излагаться спокойным тоном, доброжелательно и с участием. Дайте ребенку понять, что вы верите в то, что он ответственен и исполнителен, и он обязательно станет таким.

Ситуация 3

Папа привел дочку в школу и забыл прихватить выполненную ею поделку для уроков труда. Девочка плачет, не хочет переступать порог школы, опасаясь претензий со стороны учителя. Папа спешит, и, преодолевая упрямство дочери, шлепает ее и настаивает на своем. Папа, конечно, «победил», и девочка, понурив голову, пошла в класс.

Комментарий учителя: Шлепать ребенка - грубая ошибка. Частое применение таких «мер» принижает достоинство ребенка и может вызвать неприязнь детей к родителям. К тому же еще и усиливает капризы: ребенок не хочет слушаться того, кого не любит. Даже если этот способ может сделать детей покорными, то это оставляет душевную травму. Дети становятся плаксивыми, пассивными, привыкают выполнять требования родителей только в их присутствии, из страха, а не по внутреннему побуждению. И вообще, в данной ситуации виноват отец: ведь он забыл поделку, можно было зайти к учителю и объяснить ситуацию, приняв вину на себя. Но он предпочел, чтобы за его оплошность отвечала дочь.

Ситуация 4

Ребенок утром плачет и прячет голову под подушку: «Я не хочу идти в школу, там плохо!». Как быть?

Комментарий учителя: Реакция родителей в таких случаях обычно бывает двоякой. Или они криком подгоняют малыша; или уговаривают ласково, мол, каждый должен ходить в школу, быть человеком грамотным и т.п. В первом случае ребенок раздражен тем, что его насильно стянули с постели, а во втором он просто не понимает аргументов взрослых.

Попробуйте попросить ребенка встать и помочь вам в утренних делах. Многие родители и не догадываются, как жаждут дети помогать во всем. Первокласснику сознание того, что он «уже большой» доставляет истинное удовольствие. Попробуйте вечером посетовать немного при нем, что не успеваете справляться утром с делами: «Поможешь мне, сынок, утром?». Скорее всего, со вставанием проблем не будет.

Учитель: Спасибо, уважаемые собеседники, за ценные советы и замечания, которые вы дали всем присутствующим. Несомненно, багаж вашего родительского опыта значительно пополнился. А сейчас я хочу предложить вам тест, который поможет каждому из вас определить для себя, какой вы воспитатель. Содержание теста состоит ситуаций, каждая из которых при определенных условиях может привести к капризам или неадекватному (с нашей, взрослой точки зрения) поведению детей. По результатам теста, используя «ключ», вы оцените себя. Над его результатами прошу вас подумать на досуге.

Тест «Какой вы воспитатель?»

1. Ребенок подрался с одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы поступите:

а) сгоряча накажете ребенка;

б) выясните, как произошла драка, и после этого определитенаказания;

в) прежде всего поговорите с учителем.

2. Помогая вам в уборке, ребенок нечаянно разбил вазу. Ваша реакция:

а) самая первая - подзатыльник;

б) раздраженная фраза: «Уходи отсюда. Обойдусь без твоей помощи»

в) успокоите ребенка - ведь он сделал это неумышленно.

3. Если вы наказали сына или дочь, а потом узнали, что поступили несправедливо, вы:

а) промолчите, чтобы не уронить авторитет;

б)извинитесь;

в)признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.

4. Ребенок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы устали:

а) обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!»;

б)отвечаете, не думая, несерьезно, лишь бы ответить;

в)объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на
другое время, тут же назначив час.

5. Ребенок просит помочь ему в написании сочинения. Как вы поступите:

а) напишете черновик, ему останется лишь переписать сочинение;

б)строго скажете: «Работай сам, только тогда сможешь чему-нибудьнаучиться»;

в)поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

6. «Мамочка, умоляю, давай заведем рыбок», - просит сын или дочка.Что вы ответите:

а) «ни в коем случае. Это отнимет у тебя много времени»;

б)«ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживатьза аквариумом»;

в)«прежде подумай, все ли предусмотрел, насколько серьезно твоестремление? Если так, я куплю рыбок. Но помни, что ухаживать за
аквариумом придется только тебе».

Если вы все шесть раз выбрали ответ под буквой «в», значит, вы неплохой воспитатель и психолог. Если «угадали» наполовину, - вам надо в чем-то пересмотреть свои привычки, убеждения. Если еще меньше, - придется серьезно задуматься над своими педагогическими методами.

Второй этап ситуационной игры: «Узнай меня»

Учитель предлагает вниманию родителей стенд с рисунками детей на тему «Мои капризы». Фамилии детей - на обороте. Родители должны попытаться выбрать рисунок именно своего ребенка (этот этап можно начать до собрания, чтобы родители подумали над содержанием рисунка, ведь дети искренни и беспристрастны). По желанию учителей и участников содержание рисунков можно обсуждать или оставить «за кадром». Но неизменно, то, что нарисовали дети, заставляет родителей задуматься и на некоторые вещи «открыть глаза».

Третий этап ситуационной игры: «Наши ошибки»

Содержание игры на этом этапе состоит в том, что на основании заранее полученных учителем анонимных ответов родителей на вопрос «Как вы боретесь с капризами своих детей?», учитель составляет «ромашку ответов». Например, она может выглядеть следующим образом:

Учитель обобщает заранее полученные от родителей суждения и представляет их в письменном варианте. В ходе собрания эти варианты мнений родителей «вытягиваются» последовательно любыми родителями из шкатулки (мешочка, ящика) и зачитываются, так как они типичны. После каждого озвученного обобщенного мнения комментарий педагога. Он после этого отрывает лепесток от укрепленной на доске «ромашки», как бы «снимая» проблему.

Лепесток 1. Обещание больше не любить

Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло. Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют «козырную карту»: «Теперь мамочка не будет любить тебя».

Мнение учителя. Обещание больше не любить ребенка -одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время лишиться доверия ребенка - он будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Лепесток 2. Безразличие

Мнение родителей. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то ребенку, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение учителя. Никогда не надо показывать ребенку, что зам все равно. Он, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного равнодушия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведете вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу - помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда это тебе понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Лепесток 3. Слишком много строгости

Мнение    родителей.  Дети должны  слушаться  старших беспрекословно - это самый важный воспитательный принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько ребенку лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею.

Мнение учителя. Дети должны обязательно понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминают дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим -почему и зачем».

Лепесток 4. Детей надо баловать

Мнение родителей. Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в наших силах избавить ребенка от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение учителя. Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камешек с дороги малыша, ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если неполучится, я тебе с удовольствием помогу» -вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Лепесток 5. Наполеоновские планы

Мнение  родителей. Многие взрослые мечтали в детстве заниматься спортом, учиться игре на фортепиано или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап имам -дать детям самое лучшее образование. Неважно, что ребенку это очень нравится, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение учителя. К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Повзрослев, он станет выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков. Поэтому,заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

По окончании этапа родителям предлагается текст памятки.

Памятка «Родителям о предупреждении капризов»

(по материалам Г. Перегибова)

• Завтра, когда ваш ребенок проснется, скажите ему: «Доброе утро» и ...не ждите ответа. Начинайте день бодро, а не с замечаний и ссор.
• Когда вы браните ребенка, не употребляйте слов «ты всегда», «ты вообще», «вечно ты». Ваш ребенок всегда хорош. Он лишь сегодня сделалчто-то не так. Об этом и скажите ему.
• Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потомидите по своим делам.
• Обычно, когда ребенок возвращается из школы, его спрашивают: «Тебя вызывали? Какую отметку получил?» лучше спросите его: «Что сегодня было интересного?».
• Когда вам хочется сказать ребенку «Не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «Не обманывай». А еще улыбнитесь: «Кажется, кто-то говорит неправду».
• Внушите ребенку давно известную формулу психического здоровья: «Ты хорош, но не лучше других».
• Когда вы раздражены, начните говорить с ребенком тихо, едва слышно. У многих раздражение сразу проходит.
• Когда ребенок совершит что-то дурное, его обычно мучает совесть. Но вы наказываете его, и совесть замолкает. А это опасно.
• Мы привыкли, что дети просят о чем-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
• Когда ребенок увлеченно играет один, постарайтесь не беспокоитьего и даже не встречаться с ним взглядом, чтобы не разрушить мир, который он создал в игре.
• Врач прописал ребенку очки. Не забывайте, что они все время бьются и с этим ничего не поделаешь, не браните детей. Три пары очков в год - это еще не предел.
• Договаривайтесь с ребенком заранее о тех делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай, сходи» не застало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть важные дела.

Четвертый этап ситуационной игры: «Как победить капризы ребенка?»

Учитель предлагает каждой из групп участников по истечении 5 минут размышления предложить присутствующим хотя бы один совет из собственной воспитательной практики, являющийся ответом  на вопрос «Как победить капризы ребенка?». Обычно этот этап игры проходит живо и заинтересованно. Советы сразу озвучиваются, либо записываются на листах ватмана фломастером, прикрепляются к доске и комментируются.

Возможные варианты советов родителей:

«Будьте последовательны в своих требованиях: если нельзя, значит нельзя, и никаких отступлений».

«Избегайте грубости и оскорблений. Это чаще всего приводит к упрямству и капризам».

«Если запрещаете, то объясните, почему «нельзя», только на понятном, «детском» языке».

«Не используйте «запрещенных приемов» - применения силы, обмана, лести».

«Выслушивайте ребенка, разговаривайте с ним, будьте в курсе его трудностей».

«Вспомните, что вам самим не нравилось в детстве и провоцировало на капризы. Не делайте так по отношению к своему ребенку».

В заключение этапа родителям предлагаются памятки, разработанные психологом.

Памятка «Как сохранить психическое здоровье ребенка»

• Всегда находите время поговорить с ребенком. Интересуйтесь их проблемами, вникайте в возникающие у них сложности, обсуждайте их, давайте советы.
• Не оказывайте «нажима» на ребенка, признайте его право самостоятельно принимать решения, уважайте его право на собственное мнение.
• Научитесь относиться к ребенку как равноправному партнеру, который пока просто обладает меньшим жизненным опытом.
• Не унижайте ребенка криком, исключите из практики семейного воспитания «психологические пощечины».
• Не требуйте от ребенка невозможного в учении, сочетайте разумную требовательность с похвалой. Радуйтесь вместе с ребенком даже маленьким успехам.
• Осознайте, что взрослеющий подросток не всегда адекватен в своихпоступках в силу физиологических особенностей. Умейте прощать, «лечите» добром.
• Не сравнивайте ребенка с другими, более успешными детьми, этим вы снижаете самооценку. Сравните его с ним же самим, но менее успешным.
• Следите за выражением своего лица, когда выходите к ребенку. Хмуро сведенные брови, гневно сверкающие глаза, искаженное лицо - «психологическая пощечина» ребенку.

Учитель: Мы завершаем нашу встречу, и я хочу выразить уверенность в том, что мы справимся с любыми проблемами. Давайте вместе наблюдать и анализировать поведение наших детей, поддерживать в них зарождающиеся ростки добра, отзывчивости, дисциплины. И делать все - и в школе, и дома, чтобы ранние, не осознанные еще ребенком эгоизм, грубость, капризность не стали чертами характера. Впереди у наших детей - целая жизнь. От нас с вами зависит, какой она будет у наших детей.