Рекомендуемые сайты и книги для родителей
материал по теме

СЕМЕЙНОЕ ВОСПИТАНИЕ

http://www.7ya.ru Семь Я. Сайт для будущих и настоящих родителей. Обмен опытом и публикации по темам: ждем ребенка, все о детях, образование и карьера, семья, отдых, быт и т.п.

http://www.8ya.ru Клуб многодетных семей. Сайт посвящен проблемам многодетных семей и ставит перед собой задачу отражать все аспекты, которые могут заинтересовать многодетные семьи: рождение и воспитание детей, правовые аспекты, проекты, религиозное воспитание, домоводство и многое другое.

http://www.solnyshko.ee Детский развлекательно-познавательный портал “Солнышко”. Для детей - развлечения (игры, мультфильмы, сказки, раскраски) и полезные материалы ("почемучка", советы Поварешкина, рассказы о зверятах, уроки хороших манер). Для родителей и педагогов, ищущих информацию в интернете, - масса стишков и загадок, собранных по темам, пословицы, сценарии к детским праздникам.

http://parents.agava.ru Родительский клуб. На сайте собраны разнообразные материалы по воспитанию и раннему развитию детей: тексты книг, статей и публикаций о проблемах воспитания, детские песни и стихи, медицинские советы, описание различных методик раннего развития детей.

http://playroom.com.ru Детская игровая комната. На сайте представлены детские песни из кинофильмов и мультипликационных фильмов, компьютерные игры для детей разного возраста, развивающие игры, уроки английского языка, сценарии детских праздников, сказки и другие материалы, интересные для родителей и детей. Имеются ссылки на интернет-ресурсы подобной тематики.

http://www.kid.ru Детский информационный сервер: публикации электронного журнала “Kid”; материалы для родителей о развитии детей, их здоровье, питании, образовании и воспитании; советы юристов и психологов; энциклопедии «Ребенок и лекарства»; электронные издания в разделах «Детская библиотека» и «Библиотека для мам».

http://www.rustoys.ru/ Умная игрушка. Сайт Интернет-магазина развивающих игр отечественного производства. Помимо каталога развивающих игр с возможностью заказа и покупки через Интернет, на сайте размещены статьи психологов о роли игрушек в воспитании детей, а в разделе «Игровая» собраны различные игры и занятия на развитие различных способностей ребенка.

http://www.sciteclibrary.ru/family/ Семейное воспитание. Для родителей, заботящихся о здоровье и будущем своего ребенка – собрание различной информации по воспитанию и уходу за детьми. Сайт является разделом Научно-технической библиотеки SciTecLibrary, посвященным вопросам планирования семьи. 

http://www.virastayka.ru Семейный портал «Вырастайка». Сайт представляет магазин игрушек, где можно выбрать и купить развивающие и обучающие игры для детей различного возраста, и родительский клуб, в котором можно найти материалы для обсуждения по воспитанию, обучению, организации досуга, вопросам здоровья, а также адреса и описание детских садов, школ , а также кафе и клубов, предлагающих программы для детей.

http://www.parenting.ru/ Мамам о детях. Разнообразная информация для мам – от рейтинга роддомов, ухода за младенцем, питания и здоровья, до развития и обучения ребенка и психологии воспитания.

http://www.lukoshko.net/ Лукошко сказок. Сайт предлагает сказки, стихи и рассказы для детей. Здесь можно найти русские народные сказки и сказки других народов, сказки известных писателей-сказочников, рассказы о животных, стихи и песни для детей. Имеется словарь, который поможет понять значения непонятных слов, встречающихся в сказках, особенно в народных.

http://www.forkids.ru/ Отдых и досуг детей. На сайте можно найти разнообразную информацию, посвященную отдыху и досугу детей: о лагерях и базах отдыха, о танцевальных студиях и спортивных секциях, экскурсиях и досуге в Москве, а также описание различных игр для детей (для самых маленьких и постарше, игры для пионерского лагеря).

http://www.raskraska.ru/ Раскраска. Интернет-студия Александра Бабушкина. Здесь можно найти для  малыша любой рисунок для раскраски и распечатать его в черно-белом варианте, чтобы ребенок мог раскрасить выбранную картинку. Все раскраски предоставляются бесплатно.

http://www.skazka.com.ru/index.htm Сказка. На сайте можно найти мифы и легенды народов мира, сказки народов мира, литературные сказки, сказки для малышей и взрослых, сатирические сказки. Есть возможность добавить свою сказку, а также осуществить поиск на сайте по автору и по названию сказки.

http://www.fw.ru/index.html Интернет-система "Мир семьи". На сайте - разнообразная полезная информация по вопросам семьи и семейной политики: база данный российских и зарубежных организаций, ведущих деятельность в области семьи и семейной политики; законодательство о семье; аналитические материалы; журнал "Мир семьи"; семейный клуб.

http://baby.inlife.ru/baby.php Ребенок и семья. Сайт дает родителям разнообразную информацию о детях: здоровье и питание, умственное и физическое развитие, уход за ребенком, игры и игрушки, вредные привычки, проблемы воспитания и взаимоотношений в семье. Сайт ведут врач-педиатр и врач-психолог.

http://www.razvivalki.ru/cgi-bin/shop.pl Развивалки.ру. На сайте можно получить бесплатную консультацию психолога в режиме он-лайн, заказать составление индивидуальной программы развития вашего ребенка. Также работает форум, куда можно зайти, обсудить свои проблемы. В магазине можно приобрести полезные развивающие игры, которые необходимы ребенку для всестороннего гармоничного развития и расширения кругозора - по развитию мелкой моторики рук, речи, освоению навыков логического мышления, азов геометрии и математики.

http://www.humans.ru/humans/family Интернет-сообщество «Семья и детство». Сайт предлагает материалы и публикации по различным аспектам воспитания и обучения детей, взаимоотношения взрослых и детей, народным традициям воспитания, библиотеку. Члены сообщества имеют возможность обсуждать различные проблемы на форуме.

http://www.nashideti.narod.ru/main.html Наши дети. Сайт поможет родителям найти ответы на самые разнообразные вопросы, касающиеся детей: здоровье детей и права ребенка, жилищное законодательство и медико-социальная экспертиза, выбор детского сада и организация досуга. Сайт создан в поддержку Интегративного Родительского Клуба, организованного при Институте Раннего Вмешательства в Санкт-Петебурге.

http://www.plohich.ru/ Заметки отца. Дневник отца, наблюдающего за ростом своих детей и принимающего в их развитии активное участие, а также советы по изготовлению поделок и аппликаций с детьми, в библиотеке - некоторые стихи, сказки и рассказы.

http://www.i-deti.ru/index.php?pid=1 "Игра и дети". Журнал для детей, их родителей и всех, кто по роду своей работы связан с образованием, обучением и воспитанием. На сайте представлено содержание последнего номера журнала с анонсами статей и избранными полными текстами статей; архив журнала с 2003 года; информация о конкурсах; описание игр, о которых было рассказано в журнале.

http://www.kostyor.ru/main.html "Костер". Журнал для веселых и любознательных. Интернет-версия хорошо всем известного журнала для детей и школьников "Костер". На его страницах публикуются стихи и рассказы,  викторины и игры, детские кроссворды он-лайн, искусство общения и правила этикета, рассказы о природе, детские рисунки и много другой полезной и интересной информации. Журнал выходит ежемесячно. Имеется архив номеров с 2001 года.

http://detstvo.ru/ Детство. Сайт для детей, пап и мам. На сайте  имеется электронная детская библиотека, кулинарная книга, песни и сказки. Кроме того, можно прослушать он-лайн программы детского радио.

http://www.skazochki.narod.ru Детский мир. Сайт для детей и родителей: сказки в текстовом и аудио-формате, загадки и задачки, детские песенки и мультфильмы он-лайн.

http://www.psytoys.ru/ Игры и игрушки. Сайт учебно-методического центра предоставляет родителям информацию о различных развивающих игрушках и видах игр, рассказывает об истории игрушки, дает советы родителям по подбору игрушек для детей различных возрастов. В разделе "Библиотека" - аннотированный каталог психологической и педагогической литературы (книг и статей) для родителей и специалистов.

NEW http://beautiful-all.nm.ru/deti/deti.html Все лучшее - детям. Копилка детских ресурсов. В каталоге собраны ссылки на русскоязычные и иноязычные ресурсы для детей: сказки, материалы по праздникам различных времен года, обои и картинки, обзор интересных сайтов и кулинарные рецепты, вопросы здоровья.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Чудеса активного слушания

Общаться с ребенком. Как? –

Текст предоставлен правообладателем.

«Гиппенрейтер, Юлия Борисовна Чудеса активного слушания»: АСТ; Москва; 2014

ISBN 978-5-17-081014-7

Аннотация

Активное слушание – уникальная техника общения, введенная в нашу культуру знаменитым психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Активное слушание необходимо всем, оно позволяет наладить настоящий, глубокий контакт родителей с детьми и взрослых друг с другом, снять возникающие конфликты и создать теплую атмосферу взаимного приятия.

В этом выпуске читатели найдут пошаговое руководство к овладению искусством активного слушания, ответы на наиболее часто возникающие вопросы и множество примеров из жизни, в которых проявляется «магия» этого психологического метода.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Чудеса активного слушания

© Гиппенрейтер Ю. Б.

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие к серии

Перед вами третий выпуск из серии небольших («карманных») книжек, которые в целом представляют собой дополненное и переработанное объединение двух моих книг «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эти книги вышли в печать с интервалом почти в десять лет, и вторая книга («Продолжаем…») была результатом продумывания и обогащения фактическим материалом первой.

Таким образом, обе книги были и остаются органически связаны по тематике и моим главным гуманистическим установкам. Вместе с тем, они отличались по жанру. Первая книга, по отзывам многих читателей, оказалась очень полезной как практическое руководство; цель второй была больше разъяснительная: хотелось обсудить вместе с родителями, почему стоит поступать так или иначе, и что происходит с ребенком. Иными словами, если первая книга была больше направлена на действие, то вторая – на понимание.

Объединяя материал обеих книг для серии, мы встали перед задачей совмещения жанров без потери ценности каждого из них. В конечном счете, было решено сохранить в нетронутом виде текст и последовательность «Уроков» первой книги, разбив его по одному-двум урокам в каждом выпуске, и далее присоединять переработанный материал второй книги. Как наверняка заметил читатель любой из моих книг, я очень люблю примеры и часто обращаюсь к случаям из реальной жизни. Факты из жизни красноречивее слов и мнений. И в каждом выпуске вы найдете новые яркие истории, рассказанные родителями.

В целом цель настоящей серии – помочь родителям осознанно выбирать методы своих действий при жизни, воспитании и общении с детьми. Небольшие объемы выпусков, надеюсь, облегчат пользование книжками.

Практика показывает, что очень важно пробовать, чтобы испытать первые успехи. После них родители и дальше обнаруживают чудесные изменения ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась им безнадежной.

В заключение очень хочу поблагодарить всех, с кем мне довелось обсуждать проблемы воспитания детей – родителей, учителей, воспитателей детских садов, студентов и слушателей второго высшего образования МГУ, корреспондентов газет, журналов и радио, многие из которых были сами родители.

Все участники нашего общения искренне делились своими проблемами и переживаниями, пробами и ошибками, вопросами и открытиями, писали о трудностях и успехах. Ваши поиски и достижения нашли отражения в моих книгах и, без сомнения, вдохновят многих и многих родителей, педагогов и воспитателей на труд и подвиг воспитания счастливого ребенка.

Хочу принести глубокую личную благодарность моему мужу Алексею Николаевичу Рудакову, с которым я имела счастье обсуждать не только все основные идеи книг, но также стиль, тонкие нюансы текстов, их оформление и рисунки. В его лице я всегда имела не только строгого и доброжелательного редактора, но и человека, ясно мыслящего и готового оказать эмоциональную поддержку при любой трудной работе.

В этой части мы поговорим о явных и неявных «секретах» активного слушания  – о том, как наладить настоящий, глубокий контакт с ребенком.

Часть первая

Как слушать ребенка

Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка?

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать.  Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». 

Что же это значит – активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.

– Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!» 

– Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!» 

– Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку». 

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании  (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема , его надо активно выслушать.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. 

СЫН: Он отнял мою машинку! 

МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него. 

СЫН: Больше я туда не пойду! 

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу. 

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку! 

МАМА: Тебе она очень не нравится. 

Сразу замечу: скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

– Ну ничего, поиграет и отдаст…

– Как это ты не пойдешь в школу?!

– Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием . Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие  родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок. 

МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате? 

ДОЧЬ: Ну мам, потом. 

МАМА: Тебе очень не хочется сейчас убираться. 

ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная! 

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет. 

– Денис, – обратился он к сыну, – ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня. 

В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу. 

Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Приведу пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.

Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади – растерянный сын. 

ДОЧЬ: У-y-y-y! 

МАМА: Миша тебя обидел… (Пауза.) 

ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил! 

МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.) 

ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал. 

МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.) 

Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой. 

ДОЧЬ (уже спокойно): Да… Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.) 

МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть. 

ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно. 

МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю… 

Дополнительные правила активного слушания

Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых , если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом . Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне . Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы  о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых , если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы . Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей. 

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся. 

Возможные неправильные реплики:

– А что случилось?

– Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение, во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия .

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих , очень важно в беседе «держать паузу».  После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых , в вашем ответе также иногда полезно повторить , что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство . Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей. 

ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного.) 

СЫН: Да, не хочу. 

ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства.) 

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. В нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается. Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Так, в примере с двумя детьми мама только на третий раз угадала, что произошло с девочкой и ее братом. («Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал».) И после этого дочка сразу успокоилась.

Три результата активного слушания

Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три . Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.  Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2 . Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше : тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней. 

ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть! 

МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят. 

ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше! 

МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой… 

ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают. 

МАМА: Ты скучаешь без меня. 

ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется. 

МАМА: Ты на него сердита. 

ДОЧЬ: Он мою игру поломал! 

МАМА: И ты расстроилась… 

ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине. 

МАМА: Было больно… (Пауза.) 

ДОЧЬ: Больно, а тебя нет! 

МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела. 

ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти… 

МАМА: Пойти… (Пауза.) 

ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь! 

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

Вот пример из книги Т. Гордона.

Отец пятнадцатилетней девочки, вернувшись с родительских курсов, где он познакомился со способом активного слушания, нашел свою дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу. «Я сел на стул, – рассказывал потом отец, – и решил их активно слушать, чего бы мне это ни стоило. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два с половиной часа, и за это время я узнал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!» 

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы .

Привожу почти дословно рассказ молодой женщины – слушательницы наших курсов:

Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Лена связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки в этой компании курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру. 

В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится. 

– Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях. 

– Да, не очень. 

– Но ведь у тебя есть настоящий друг. 

– Конечно есть – Галка. А остальные… даже не знаю. 

– Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести. 

– Да, пожалуй. 

– Ты не знаешь, как к ним относиться. 

– Да… 

– А они к тебе очень хорошо относятся. 

Лена бурно реагирует: 

– Ну нет, я бы не сказала. Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать. 

– Да-а. Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают. 

– Конечно, не поступают. Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать. 

– Ты стала хуже учиться. 

– Учительница даже домой звонила, жаловалась маме. 

– Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль. 

– Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что – начинаю грубить. 

– Ты понимаешь, что грубить плохо, но что-то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека… 

– Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему-то учат… 

– Тебе кажется, что тебя обижают и учат… 

– Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы. 

– Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать. 

– Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться. 

– Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей… 

– Они даже их обманывают. 

– Даже обманывают. Если обманывают родителей, то что им стоит обмануть друзей… 

– Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньгами меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди. 

Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама. 

– Оля, Лена передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком – ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное – сама очень довольна. Спасибо тебе! 

Еще два замечательных результата

Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы. Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.

Первое : родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать  их. Рассказывает мама четырехлетней Нади.

На днях садимся обедать, я ставлю перед Надей тарелку с едой, но она отворачивается, отказывается есть. Опускаю глаза и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки: 

НАДЯ: Мамуленька, ты расплачешься сейчас… 

МАМА: Да, Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать. 

НАДЯ: Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед. 

МАМА: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась. 

НАДЯ: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки. 

И действительно – все съела! 

Второе  изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся вот каким своим неприятным переживанием. «Вы говорите, – обращаются они к психологу, – что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила. Какой же это разговор «по душам»? Получается сплошная «техника», к тому же неудобная, неестественная. Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще – нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами «применяем» к нему какие-то способы».

Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто на первых двух-трех занятиях. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они обнаруживают, что становятся более чувствительными  к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих . В этом – ее чудесное скрытое свойство.

Что же касается беспокойства родителей относительно искусственности, «приемов» и «техник», то преодолеть его помогает одно сравнение, которое я часто привожу на занятиях.

Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко не естественных с точки зрения наших обычных представлений.

Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов.

При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук… и все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике. Так же и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство  общения.

Домашние задания

Задание первое

Перед вами таблица, в которой нужно заполнить графу «Чувства ребенка».

В левой колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае. Пока не думайте о вашем ответе.

Задание второе

По сути, это продолжение первого задания. Запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка. Обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению) он испытывает (см. образец).

Примечание. Правильные ответы к этому и предыдущему заданиям вы найдете в конце урока. 

Задание третье

Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен… и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

Вопросы родителей

ВОПРОС: Всегда ли нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии: где теперь их достанешь! Неужели и здесь его надо было активно слушать? 

ОТВЕТ: Нет, не надо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду до сих пор. Как в этом случае реагировать, мы обсудим в следующем выпуске.

Другой случай, когда не надо активно слушать – это вопрос типа: «Мам, который час?» Было бы нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, который час…»

ВОПРОС: Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами? 

ОТВЕТ: Совсем не обязательно. Одна мама пишет: «Моя дочка, придя из школы, рассказывает, не закрывая рта, обо всем, что случилось. Мне остается только кивать головой и поддакивать».

Эта мама ведет себя естественно и совершенно правильно. Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается, – это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» – пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские

чувства: «Да-да…», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот…», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п.

Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях.

В опере «Снегурочка» есть сцена – дуэт: к старому царю берендеев приходит девушка. Она жалуется на то, что возлюбленный покинул ее, полюбив Снегурочку. Льется грустная речь девушки, а мудрый старик мягко отвечает: «Сказывай, сказывай…», «Сказывай, деточка…», «Сказывай, милая…», «Сказывай, слушаю». Не правда ли, завораживающий пример искусства слушать, пришедший к нам из глубин народной культуры! А мудрые бабушки, по которым теперь все тоскуют, – не так ли они слушали?

ВОПРОС: А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его? 

ОТВЕТ: Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем:

– Вася, пора домой. 

– Пап, пожалуйста, еще немножко! 

– Тебе хочется еще немножко поиграть… (Активно слушает.) 

– Да, у нас так интересно! 

– Сколько же еще? 

– Ну, хоть полчасика. 

– Нет, это слишком много. Сейчас же домой! 

При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и вы делаете только первые шаги.

ВОПРОС: А что, если активное слушание не помогает? Например, на днях я говорю дочке: «Пора садиться за уроки». А она отвечает. «Нет, еще есть время, сейчас не хочу». Я ей: «Тебе сейчас не хочется…» Она: «Да, не хочется», – так и не села! 

ОТВЕТ: Этот вопрос помогает разъяснить одно частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание – это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите. Совсем нет, активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

Ответы на задания 1 и 2

Возможные ответы родителя:

1. Ты очень расстроилась и было обидно.

2. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.

3. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.

4. Было очень неловко и обидно.

5. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.

6. Здорово! Я вижу, ты очень рад.

7. Очень досадно…

Двенадцать против одного, или что нам мешает слушать ребенка

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы , – все, кроме необходимого.

На одном из занятий группу родителей попросили написать, как бы они ответили на такую жалобу дочери:

– Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули.

Вот какие были ответы:

– А ты попробуй подойди к ним первая: может быть, и тебя примут.

– Наверное, ты сама в чем-то виновата.

– Конечно, очень обидно. Но, может быть, Тане интереснее с той девочкой. Лучше не навязывай ей свою дружбу, а найди себе другую подружку.

– А ты предложи Тане поиграть с твоей новой куклой.

– Не знаю, что делать. Подари им что-нибудь.

– Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживать так сильно.

– А у вас с ней не было ссоры?

– Брось переживать. Давай лучше поиграем.

Родители очень удивились, узнав, что ни один ответ не был удачным. В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний – настоящих помех  на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых двенадцать! Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов  родителей, а также с тем, что слышат в них дети.

1. Приказы, команды : «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!!!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».

В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

МАМА: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем! 

ВОВА: Я не могу, помоги мне. 

МАМА: Не выдумывай! (Приказ.) Сколько раз уже одевался сам! 

ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее. 

МАМА: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Снова приказ.) 

ВОВА: А у меня не застегивается. 

МАМА: Не застегивается – так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха. 

ВОВА (плачущим голосом): Ты плохая… 

А разговор мог бы развиваться совсем по-другому:

МАМА: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем. 

ВОВА: Я не могу, помоги мне. 

МАМА (останавливается на минутку): Не можешь сам справиться. 

ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее. 

МАМА: Тебе не нравится рубашка. 

ВОВА: Да, ребята вчера смеялись, говорили: девчачья. 

МАМА: Тебе было очень неприятно. Понимаю. Давай наденем вот эту! 

ВОВА (облегченно): Давай! (Быстро одевается.) 

Заметим, что в этом разговоре первые же ответы мамы на слова мальчика («Не можешь сам справиться», «Тебе не нравится рубашка») настраивают ее на то, чтобы действительно послушать его, услышать его ответы, а не только свои приказания. В результате сын охотно делится своей действительной проблемой, и мать готова ее принять. Если же разговор идет первым способом, то неизбежно появляется следующий тип родительских фраз.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

Так, в конце первого разговора мама прибегла к угрозе «так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха», на что последовали слезы и выпад мальчика в адрес мамы.

Знакомы ли вам такие сцены? Бывает ли так, что в результате вы реагируете еще большим «закручиванием гаек», следующей угрозой, окриком?

Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша «оставляют» одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню.

3. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, – будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу.

Хочу рассказать реальную историю.

Родители двух детей, Ани девяти лет и Васи тринадцати лет, уезжают на две недели в командировку. В доме на это время поселяется сестра матери, их тетя, со своей одиннадцатилетней дочкой Леной. Образуется довольно-таки «взрывчатая смесь» из троих детей «трудного» и «предтрудного» возраста. Вася и Аня тоскуют по уехавшим родителям, появление двоюродной сестры со своей мамой отнюдь не облегчает дело, а скорее наоборот: дети переживают чувства ревности и зависти («у нее есть мама, а у нас нет»), выливающиеся в желание подразнить и даже обидеть ее. 

Хотя все трое много играют вместе, но часто возникают споры и ссоры, в которых родные брат и сестра объединяются против Лены, та нередко плачет. Тетя старается быть «справедливой», не вставать ни на чью сторону. Ее племянникам это мало чем помогает (мамы все равно нет), а ее дочке все время кажется, что мама все время защищает «их», а не ее. Маленький ад скоро достигает своего пика. Дети ссорятся у телевизора – какую программу смотреть. Вася сильно толкает двоюродную сестру прямо в лицо, та падает, громко рыдая. Ее мать прибегает из соседней комнаты, застает сцену: Вася и его младшая сестра смотрят испуганно, но настороженно, «готовые к бою», Лена лежит на полу, громко плача. 

ТЕТЯ: Что случилось? 

ЛЕНА: Он меня в лицо-о-о удари-и-л! 

ТЕТЯ (обращает гневный взор на Васю):!!! 

АНЯ: Она включила, а он переключил, а она снова включила, а тогда он ее толкнул… вот так… (Показывает.) 

ТЕТЯ (в негодовании – Васе): Толкнул прямо в лицо! 

ВАСЯ: Да. 

ТЕТЯ: Тебе известно, что лицо человека ни при каких обстоятельствах трогать нельзя?! 

ВАСЯ: Известно! 

ТЕТЯ: Ты знаешь, что ударить в лицо – это самое большое оскорбление, которое можно нанести человеку?! 

ВАСЯ: Знаю. 

ТЕТЯ: Знал, и тем не менее сделал. Сделал специально. 

ВАСЯ (с вызовом): Да, специально. (Убегает.) 

Через 15 минут слышится новый взрыв рыданий Лены: 

«Он меня не пускает в комнату и что-то делает с моими ку-у-клами-и». Тетя направляется в комнату, Васи там уже нет. С кукол сорвана одежда, которая валяется где попало, самая любимая кукла исчезла. На требования Лены, перемешанные с плачем: «Где моя кукла? Отдай мою куклу!», Вася отвечает: «Не знаю, не трогал». 

Тетя ждет возвращения родителей, чтобы доложить об ужасном поведении Васи. Для нее нет сомнений, что он заслуживает «проработки» и выяснения всего в присутствии всех. 

Мама, однако, предпочитает поговорить с Васей наедине. Беседа продолжается больше часа. Вася честно рассказывает все как было (кукла быстро «находится» под кроватью Лены), и между прочим выясняется, что он чувствовал себя несчастным и загнанным, «все на него нападали» (в школе, как выяснилось, в это время тоже были неприятности). 

Через два дня он неожиданно подходит к тете и просит не думать, что он плохой и злой, просто на него последнее время «находит». Тетя с Леной гостят в доме еще неделю, и в эти дни отношения между детьми оказываются намного спокойнее. 

Эта история поднимает много вопросов о правилах, о границах дозволенного, о наказаниях и др. Но мы не будем обсуждать их сейчас, чтобы не отвлекаться от нашей главной темы – о действии словесных назиданий и проповедей. Хотя тетя и сделала подростку справедливое замечание о неприкосновенности лица другого, оно не произвело на него желаемого впечатления, оно не «исправило» и не «научило» его, а лишь толкнуло на следующий злой, мстительный поступок. Напротив, умелый разговор матери, которая смогла послушать сына, магически смягчил его.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. В последнем случае наши слова только подливают масло в огонь.

4. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя.

«Когда я был в твоем возрасте…» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!».

Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей – позиция «сверху» – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

В следующем разговоре отец не избежал подобной ошибки.

В субботу вечером сын в заметно подавленном настроении слоняется по дому. 

ОТЕЦ: Ты что такой кислый? 

СЫН: Да так, делать ничего не хочется. 

ОТЕЦ: Пойди погуляй, погода какая хорошая. 

СЫН: Нет, гулять не хочу. 

ОТЕЦ: Ну, позвони Мише, сыграйте в шахматы. 

СЫН: В шахматы надоело, да и Мишка сегодня занят. 

ОТЕЦ: Возьми в конце концов книжку! 

СЫН: Да ладно, пап, чего ты привязался. Не понимаешь ты меня. (Уходит в другую комнату, закрывает дверь.) 

Разговор пошел иначе, когда отец вспомнил о методе активного слушания. Через некоторое время он заходит в комнату сына, садится рядом.

ОТЕЦ (положив руку на плечо мальчика): Все еще плохое настроение. 

СЫН: Да, плохое. 

ОТЕЦ (помолчав): Делать ничего не хочется. 

СЫН: Ага, а тут еще этот доклад. 

ОТЕЦ: Задали доклад приготовить. 

СЫН: Ну да, к понедельнику, по мифам Древней Греции, а книжки нет, по чему буду готовить? 

ОТЕЦ: Думаешь, где найти материал. 

СЫН: Вот именно, негде… (Пауза.) Есть, правда, одна идея, у Кольки дома – энциклопедия. 

ОТЕЦ: Пожалуй, там про это написано. 

СЫН (уже бодрее): Сейчас я ему позвоню. 

Звонит, договаривается о книге, говорит: «А потом погуляем». 

Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать. Но им надо самим принять решение – это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»:  «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась – пеняй на себя».

И здесь дети отвечают «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

Папа и пятилетняя Вера идут по весенней улице. Тает снег, на тротуаре лужи. Вера проявляет повышенный интерес к лужам и сугробам. 

ПАПА: Вера, если ты будешь наступать в воду, ты промочишь ноги. Если ты промочишь ноги, твой организм охладится. Если он охладится, ты можешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе всюду много микробов. 

ВЕРА (наступая в очередную лужу): Пап, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос? 

6. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!»

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.

Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валяться?», «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка», «Опять с вечера не собрал портфель», «Не хлопай дверью, малыш спит», «Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи», «Опять в комнате черт знает что!», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду», «Устала напоминать про хлеб», «Гулять не пойдешь, пока…», «Сколько можно висеть на телефоне?», «Ты когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?!»

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он, кстати, подсказывается родительским стилем) – это подвергнуть критике требования самих родителей.

Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?

Первый и главный путь – постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные  стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.  Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. Например:

«Спасибо, что ты сходил в сад за малышом», «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

Вот горькое признание одной одиннадцатилетней девочки. «Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась. Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня – нет».

Приходит ли нам в голову, что дети так буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица? Всегда ли мы учитываем, что дети воспринимают мир в черно-белых тонах либо безусловно – да, либо безусловно – нет?

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны нашего самого близкого человека? Не ждали бы мы от него добрых слов, не тосковали бы по ним?

7. Похвала.  После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее.

(«А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

СЫН: Не получаются у меня эти буквы! 

МАМА: Что ты, ты прекрасно их написал! 

СЫН: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался! А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? 

Лучше всего просто выразить ему ваше чувство . Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:

ДОЧЬ: Мама, я сегодня по русскому получила сразу две «пятерки»! 

МАМА: Я очень рада! (Вместо «Какая ты у меня молодец!») 

СЫН: Ведь правда, я плохо выступил? 

ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!») 

Это отрывок из письма одной родительницы в редакцию «Учительской газеты», где печатались материалы наших уроков.

Я много читала статей и книжек про воспитание детей. В некоторых из них встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали. 

Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили. 

Привыкаешь к этому очень быстро, и меня раздражало и огорчало, что, когда подросла, не всегда отмечали похвалой оценки, помощь по дому и т. д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов – у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. А если не замечали, то я и поворачивалась боком: раз вы так, то и я ничего вам делать не буду. Но главной своей бедой считаю то, что и сейчас, достигнув двадцатисемилетнего возраста, я от любой задачи, которую ставлю перед собой, от любой работы жду в конечном счете не результата, а похвалы. И вот только сейчас я прочитала в «Родительской газете» (наконец-то!) реальный ответ: «Я рада, что ты так сделал» (а не «Ты – молодец!»). Почему же так поздно вы дали конкретный пример? Как правило, все отговариваются тем, что у всех семьи разные, свои отношения, вот так нельзя, так тоже. А как можно? 

Давайте побольше конкретных примеров, не такие уж мы дураки, будем сами, учитывая отношения, семьи и т. д. находить ответ. Но пример должен быть. Хоть один, это лучше, чем ничего. Спасибо вам, а то я чуть было и дочь (хоть и испытывала в душе колебания, помня свой опыт) не начала хвалить, хвалить, хвалить «Ты у меня…», «Да какая ты…» 

С уважением, Е.В. г. Пермь 

8. Обзывание, высмеивание:  «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!»

Вот иллюстрация.

Тринадцатилетняя Маша приглашена с мамой на свадьбу. Девочка очень возбуждена, примеряет разные «наряды», хотя выбор не очень большой. Наконец, появляется перед мамой и бабушкой с завитыми волосами, в длинной юбке и туфлях на высоких каблуках (то и другое «занято» у старшей сестры). 

МАША (входит, сияя): Ну как?! 

МАМА: Господи! Ну и нарядилась! Прямо первая красавица. Смотри, как бы тебя с невестой не перепутали. 

БАБУШКА: А туфли-то зачем? Ты в них, как жирафа на ходулях! (Лицо девочки гаснет, настроение испорчено.) 

МАША: Ну и идите сами, а я никуда не пойду. 

9. Догадки, интерпретации:  «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…»

Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!», что неизменно приводило подростка в ярость.

И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Пятнадцатилетний Петя приходит домой, обращается к маме. 

ПЕТЯ: Мне никто не звонил? 

МАМА: Никто. Я догадываюсь, ты ждешь звонка Лены. 

ПЕТЯ: А тебе все надо знать? 

МАМА: Надо. Например, я знаю, почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной поссорился. 

ПЕТЯ: Мам, ну хватит! Какое тебе дело! 

Близок к этому следующий тип ошибок.

10. Выспрашивание, расследование:  «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Об этом мы уже говорили на предыдущем уроке.

Привожу дословно короткий разговор, где мать допускает именно такую ошибку:

ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я получила! 

МАМА: Четыре по математике. Почему же ты злишься? 

ДОЧЬ: Да, злюсь, а почему, не знаю. А ты спрашиваешь: «Почему да почему?» (Уходит от разговора, замыкается.) 

Более удачный вариант был такой (реальный диалог):

ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я получила. 

МАМА: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься. 

ДОЧЬ: Да, я злюсь, а почему, не знаю. 

МАМА: Тебе плохо. 

ДОЧЬ: Да, плохо… Я не хочу, чтобы ты уходила. 

МАМА: Ты хочешь, чтобы я осталась дома. 

ДОЧЬ: Да (просительно). Мам, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия! 

Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: «Почему же ты злишься?» – «Я чувствую, что ты злишься») может повернуть разговор иначе.

Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.  Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

ДОЧЬ (расстроенная): Знаешь, я сегодня в школе бежала по коридору, а Сережка Петров поставил мне подножку и я упала. 

ОТЕЦ: Ну ничего, пустяки, ты же не разбилась. 

ДОЧЬ: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись. 

ПАПА: Да брось, не обращай внимания! 

ДОЧЬ: Тебе легко говорить, а мне обидно! 

12. Отшучивание, уход от разговора. 

СЫН: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю. 

ПАПА: Как много между нами общего! 

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!»

Трудности родителей

Познакомившись с длинным списком неудачных высказываний, родители обычно восклицают: «И это нельзя, и то нельзя – что же можно?»

И тут возникает необходимость активно слушать уже их самих:

– Вы озадачены и растеряны.

– Конечно! Оказывается, что до сих пор все делали не так. И потом, ответить правильно очень трудно, все время лезут привычные советы и замечания.

– То есть вам трудно подбирать необходимые фразы.

– Ну да, они такие непривычные. Неужели нельзя по-старому?

– Вам хочется по-старому…

– Да!.. то есть нет. Я же вижу, что это ни к чему хорошему не приводит.

В таких случаях мой учитель, профессор Алексей Николаевич Леонтьев любил приводить одно сравнение, и снова речь пойдет о велосипеде.

Представьте себе, что люди никогда не видели велосипедов. И тут им на суд предлагают сразу две конструкции – трехколесный и двухколесный. Какой велосипед они предпочтут? Конечно, трехколесный. Почему? Потому что, сев на него, они поедут сразу легко и «естественно». Преимущества же двухколесного останутся для них за семью печатями… пока они не затратят время и усилия на овладение им. Вот тогда они поймут все замечательные свойства «неудобного» велосипеда.

Замечу, что наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками – это не «естественные», а тоже выученные  фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции.

Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы усовершенствовать эту конструкцию и помочь родителям научиться «ездить» на «лучшей машине». В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».

Очень важно научиться слышать собственные ошибки. Давайте для упражнения нашего слуха разберем запись «типичного домашнего конфликта», сделанную мамой. Были ли некоторые ответы родителей неудачными, и если да, то к какому типу ошибок они относились?

ДОЧЬ (четырех лет): Мама, кушать скорее! 

МАМА: Садись, я уже налила. 

ДОЧЬ (Садится за стол, гримаса): У, этот суп невкусный. Я не буду. 

МАМА: Оставь и уходи (Приказ.) 

ДОЧЬ: Я есть хочу! 

Вмешивается папа. 

ПАПА: Сядь и ешь без капризов! (Приказ.) 

ДОЧЬ (на грани слез): А я с морковкой не люблю. 

МАМА: Я тебе ее выловлю. 

ДОЧЬ: А все равно… 

МАМА (взрывается): Я не для того варила, чтобы ты тут носом крутила! (Назидание, критика.) 

У дочери закапали первые слезы… 

ПАПА: Сядь хорошо и ешь. Набирай ложку. В рот! Жуй, жуй, а не держи во рту! (Приказ, команда.) 

ДОЧЬ: А мне невкусно!!! 

МАМА: Уходи из-за стола, ходи голодная. (Команда, угроза.) 

ПАПА: Я вот сейчас… (Угроза.) 

Дочь со слезами берет ложку, начинает есть через пень-колоду. Через минуту ест нормально, через пять минут съедает все. Но настроение у всех испорчено. 

Хотелось бы в заключение привести другой реальный диалог, который показывает, как родители вполне успешно овладевают методом активного слушания. Это тоже документальная запись одной мамы.

Рассматриваем с дочкой фотографию группы детского сада. Дочка показывает на воспитательницу (замечаю, что на фотографии ее лицо поцарапано). 

ДОЧЬ: Видеть ее не могу! 

Я: Тебе очень неприятно ее видеть. 

ДОЧЬ: Да, она очень злая. 

Я: Она тебя обижала. 

ДОЧЬ: Да, она ругала меня борзой собакой и говорила, что если я наябедничаю, то уж она тогда… 

Я: Тогда она что-то сделает… 

ДОЧЬ: Да. Она не говорила, что. 

Я: Тебе не хотелось это рассказывать раньше. 

ДОЧЬ: Да, я боялась (готова заплакать). 

Беру ее на руки. 

В этом диалоге мама уже в первой фразе избежала возможной традиционной ошибки – «воспитательного» замечания. Она вполне могла бы ответить: «Как ты можешь так говорить о воспитательнице! И почему ты поцарапала фотографию?» Вместо этого она «озвучила» чувство ребенка, показала, что готова разделить и принять его. Это помогло девочке освободиться от загнанных вглубь страха и обиды. Навернувшиеся слезы – слезы облегчения.

Потренируем наш слух 

БОКС 

СЛУШАТЬ ПО-ДРУГОМУ 

Хорошо известно, что дети любят фантазировать. Слушая сказки или играя, они буквально погружаются в воображаемый мир и живут в нем не менее полно, чем в реальном. Можно присоединиться к этому миру ребенка, играя в его мечты и фантазии. Таким способом удается помочь в его эмоциональных трудностях.

Вот два примера.

Мама укладывает Сережу спать, мальчик капризничает. 

СЕРЕЖА: Не буду, не хочу спать. (Пауза.) Когда папа приедет? Я устал его ждать. (Папа в длительной командировке и приедет нескоро.) 

МАМА: Ты очень соскучился. 

СЕРЕЖА: Да, очень. Уже больше не могу… 

МАМА: Я тоже скучаю. Давай вообразим, что папа приезжает. Как это будет? 

СЕРЕЖА (оживляясь): Он нам звонит с вокзала и говорит: «Я уже здесь, скоро буду у вас!» 

МАМА: Да, мы очень обрадовались, начинаем наводить порядок… 

СЕРЕЖА: Нет, порядок мы уже навели, и ты уже испекла пирог. 

МАМА: Да, конечно. Мы начинаем накрывать на стол, ставить пирог, тарелки и чашки. 

СЕРЕЖА: Я достаю из «гаража» свою новую машинку и еще альбом, где рисовал танки. 

МАМА: Вот слышим шаги у двери, звонок… 

СЕРЕЖА: Я бегу открывать – папа!!! Он смеется, поднимает меня на руки… 

Разговор продолжается еще несколько минут, после чего мальчик засыпает с улыбкой на лице. 

Другой пример – на тему, многим знакомую.

ЛЕНА: Пап, я хочу шоколадку, купи-и-и. 

ПАПА: По-моему, мама тебе уже вчера покупала. 

ЛЕНА: Одну, и то маленькую. 

ПАПА: А ты хочешь много. 

ЛЕНА: Да, много-много. 

ПАПА: Десять штук, а лучше пятьдесят. 

ЛЕНА (подхватывая игру): Нет, сто, тысячу!!! 

ПАПА: Мы покупаем тысячу шоколадок, нагружаем Павликову коляску и везем домой. 

ЛЕНА (смеется): Все удивляются: «Откуда у вас столько шоколада?» Собирается много детей, и мы начинаем всех угощать. 

Когда дети и родители мечтают вместе, ребенок знает, что взрослый слышит и разделяет его чувства. 

Научиться вполне возможно!

Домашние задания

Задание первое

Попробуйте определить, к какому типу ошибочных высказываний относится ответ родителя (ключ вы найдете в самом конце урока).

ДОЧЬ: Никогда не пойду больше к зубному! 

МАТЬ: Не выдумывай, на завтра у нас талончик, надо долечивать твой зуб. (1) 

ДОЧЬ: Я больше не выдержу. Знаешь, как было больно! 

МАТЬ: Не умерла же. В жизни часто приходится терпеть. А не будешь лечить, останешься без зубов. (2) 

ДОЧЬ: Тебе хорошо говорить, тебе так не сверлили! И вообще ты меня не любишь! 

СЫН: Представляешь, я пропустил две последние тренировки, и тренер продержал меня сегодня в запасе. 

МАТЬ: Ну, ничего, кому-то там тоже надо сидеть, не ты, так другой мальчик, а потом – сам виноват. (3) 

СЫН: Пусть другой сидит, а я не хочу. Это ведь несправедливо: Петров слабее меня, а его поставили играть. 

МАТЬ: Откуда ты знаешь, что он слабее? (4) 

СЫН: Знаю! Я один из лучших в команде. 

МАТЬ: Я бы на твоем месте так не заносилась, надо быть более скромным. (5) 

СЫН (с досадой): Да что с тобой говорить, не понимаешь ты… 

Девочка пяти лет – отцу (плачет): Посмотри, что он (брат двух с половиной лет) сделал с моей куклой! Нога теперь болтается. 

ПАПА: Да, а как это случилось? (6) 

ДОЧЬ: Откуда я знаю! Моя ку-у-колка! 

ПАПА: Успокойся, что-нибудь придумаем. (7) 

ДОЧЬ: Не могу-у успокоиться, ку-у-колка моя… 

ПАПА (радостно): О, я придумал! Представь себе, что она попала в аварию и стала инвалидом, симпатичный такой инвалидик. (Улыбается.) (8) 

ДОЧЬ (плачет сильнее): Не хочу представляя-я-ть… Не смейся. Я убью его в следующий раз! 

ПАПА: Что ты такое говоришь?! Чтобы я никогда таких слов не слышал! (9) 

ДОЧЬ: Ты плохой, я пойду к маме. Ма-а-ам, посмотри… 

Задание второе

Сделайте то же, что в задании 1, на этот раз рассматривая рисунки: 1, 2 и 3. (Ключ в конце урока.)

Рис. 1 к домашнему заданию 

Рис. 2. к домашнему заданию 

Рис. 3. к домашнему заданию 

Задание третье

Понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Не узнаете ли вы в них некоторые типы высказываний из нашего списка? Продолжайте упражняться в активном слушании. Это самый главный навык, без овладения которым вам будет невозможно продвигаться дальше в наших уроках.

Задание четвертое

Попробуйте провести один день без слов критики или упрека в адрес вашего сына или дочери. Замените их фразами одобрения по любому подходящему поводу или без повода. Посмотрите на реакцию ребенка.

Вопросы родителей

ВОПРОС: Что, так уж никогда нельзя задавать вопросы, давать советы и так далее? 

ОТВЕТ: Замечу еще раз, что все разобранные нами типы ответов не стоит применять вместо активного слушания, то есть когда у ребенка есть эмоциональная проблема. Если же он спокоен или если вы чувствуете, что эмоциональный контакт у вас уже есть, то можете беседовать более свободно. Один вопрос среди десяти «понимающих» фраз вряд ли испортит дело. Некоторые родители даже находят полезным иногда нарушать строгие правила активного слушания, чтобы их новый стиль беседы с ребенком не выглядел уж столь отличным от старого. Однако важно узнавать «старые» фразы и не позволять им выскакивать автоматически.

ВОПРОС: А что если ребенок настойчиво требует невозможного, и при этом плачет или очень расстроен? Ведь слушание здесь не поможет. 

ОТВЕТ: Все-таки попробуйте его активно послушать. Ваши первые фразы, в которых он услышит участие, могут несколько смягчить обстановку. Вслед за этим попробуйте помечтать с ним вместе о невозможном.

Ключ к заданию 1*.

(1) Приказ.

(2) Доводы, угроза.

(3) Увещевание, критика.

(4) Вопрос.

(5) Совет, критика.

(6) Выспрашивание.

(7) Увещевание.

(8) Совет, подшучивание.

(9) Нравоучение, угроза.

Ключ к заданию 2.

Рис. 1

(1) Приказ.

(2) Догадка, предположение.

(3) Нотация.

(4) Угроза.

Рис. 2.

(5) Совет.

(6) Высмеивание.

(7) Чтение морали.

(8) Выспрашивание.

Рис. 3.

(9) Уговоры.

(10) Уход от разговора.

(11) Критика.

(12) Совет, похвала.

Часть вторая

Трудности и ступени мастерства

Родители постоянно жалуются, что, несмотря на кажущуюся простоту «формулы» активного слушания, по-настоящему выслушать ребенка не получается.

Для иллюстрации приведу отзыв одной читательницы:

Чтобы выслушать ребенка, я должна понять, что́ он переживает, и найти правильные слова. Иногда такие слова не сразу приходят в голову, а лезут привычные замечания, вроде «сам виноват» или «ну, хватит!». А со старшим сыном еще сложнее: иногда он говорит долго и не очень связно, и тогда нужно его понять, составить фразу и ответить. В результате, сочиняя фразу, я теряю смысл, а вникая в смысл, забываю о «правильных» словах и паузах. Привычные слова из «типичных ошибок» уже готовы сорваться с языка и мешают. Я теряюсь и забываю, что именно он сказал. Он видит мою напряженность, а когда я все-таки «правильно» что-то говорю, мой голос звучит искусственно. Он это слышит и вообще отказывается продолжать. Иногда замечает: «Что-то ты стала не такая, говоришь странно, лучше давай по-старому!». 

Так или примерно так говорят все, с кем мне приходилось сталкиваться на семинарах, тренингах или в частных беседах. Хочу заверить, что такие затруднения вначале очень естественны. Одна из причин, как мы видели, наши привычные фразы,  в которых мы даем советы, критикуем или поучаем.

Другая причина – распространенные ложные мнения и установки.  Часто думают: сочувствовать – значит вместе грустить и давать советы; воспитывать – значит критиковать, указывать на ошибки; активно помочь – значит, снять груз вины или заботы. Как мы увидим дальше, эти привычные движения наших чувств и мыслей приходится пересматривать при встрече с реальными ситуациями. Иными словами, для овладения искусством общения необходимо работать не только с внешней речью,  то есть словами и фразами, но и с собственным сознанием! 

Усилия стоят того, потому что результат, а именно взаимопонимание и душевный контакт с ребенком или близким, делает нас счастливыми! Об этом мы тоже поговорим позже.

А сейчас обратимся к важным дополнительным сведениям  и подсказкам, которые помогают быстрее и лучше освоить активное слушание. Вопросы, которые далее следуют, не выдуманы. Они собраны от многих читателей первой книги.

Тонкости техники. Еще вопросы и ответы

● Если ребенок еще не говорит, можно ли его активно слушать?  

Конечно можно, больше того, матери, как правило, делают это интуитивно. Посмотрим, как это происходит. Вот грудной младенец начинает беспокоиться, покряхтывает или плачет. Мать подходит и ласково говорит:

Что такое? Наверное, ты проголодался… хотя еще рано…. А может быть, ты хочешь пить? – Дает ему бутылочку с водой, но ребенок крутит головой, отказывается. 

– А, не хочешь! Наверное, ты просто мокренький? – Пробует. – Нет, сухой. Наверное ты просто устал лежать на спинке. – Берет его на руки. 

Что происходит? Мать озвучивает недовольство ребенка, показывает, что она с ним, ищет, в чем его «проблема». Ребенок еще не понимает ее слов, но действиями она старается помочь, и голос ее звучит сочувственно. Мать «слушает»  его интонацией  и делом. 

● Как не бояться периодов молчания во время беседы?  

Прежде всего замечу, что молчание молчанию рознь. Иногда молчание может означать обиду или ссору, а иногда – уважение к собеседнику, к «пространству» другого.

При активном слушании молчание очень важно и имеет особое значение.  Напомню, что по правилам активного слушания вы обязательно держите паузу  после вашего ответа. И вообще следите за тем, чтобы бо́льшая часть времени разговора принадлежала вашему собеседнику.

Однако, начинающие «слушатели» часто торопятся ответить, предполагая, что чем быстрее они отзовутся, тем лучше. Пауз боятся  (!), потому что думают, что говорящий почувствует себя некомфортно.

В действительности чаще происходит наоборот: собеседник не успевает сказать все, что хотел, ваши фразы мешают ему сосредоточиться и подумать; а вы, порой, выглядите как «попугай», без особого смысла повторяющий сказанное.

Именно случаи поспешного повторения слов говорящего порождают негативное отношение к активному слушанию и жалобы на его искусственность. 

Чтобы избежать всего этого, стоит помнить о «пассивном слушании».  Ведь «пассивное слушание» – это вариант активного слушания, но только без ваших развернутых ответов. Вы активны в том смысле, что настроены на «волну» говорящего, и обнаруживаете это позой, мимикой, жестами, междометиями.

Итак, не стоит торопиться отвечать, дайте вашему партнеру договорить и еще повремените с ответом. Побудьте с ним в молчании. Эта пауза даст вам время подумать о его проблеме и найти нужные слова. Запишем эту важную рекомендацию:

Важно помнить о периодах «пассивного слушания» при беседе. Паузы «работают» и на вас, и на собеседника. 

● А как узнать, когда пора прервать молчание?  

Вот один из рецептов: внимательно следите за глазами собеседника. Если его взор устремлен «внутрь», или в сторону, или мимо вас, значит, сейчас он занят своими мыслями  и от вас ничего не ждет. Если же он вопросительно взглянул на вас, значит, вы можете снова вступить в разговор.

● А у меня активное слушание не работает, дочь продолжает не слушаться. Что мне делать?  

На просьбу описать конкретную ситуацию, мать рассказывает:

Вчера я ей говорю: 

– Пора идти спать, уже поздно. 

Она отвечает: 

– Не пойду, рано еще!. 

Я ее активно послушала: 

– Ты не хочешь идти спать. 

Она в ответ: 

– Да, не хочу. И продолжала смотреть телевизор. 

В основе таких вопросов лежит, к сожалению, очень стойкое ошибочное предположение.

Не следует думать, что активное слушание предназначено для того, чтобы ребенок выполнял ваши желания или требования. 

Это вовсе не какой-то еще один хитрый способ добиться своего. Как уже много раз говорилось, уметь правильно слушать ребенка нужно для того, чтобы установить с ним контакт. Когда он убеждается, что вы готовы его понять, он легче идет вам навстречу, хотя не обязательно в ту же минуту.

Когда ребенок убеждается, что вы готовы его понять, он легче идет вам навстречу, хотя не обязательно в ту же минуту! 

Этот же вопрос позволяет напомнить о том, что активное слушание нужно использовать не во всех, а только в определенных ситуациях, а именно, когда сильнее переживает ваш ребенок, а вы относительно спокойны. Подозреваю, что в только что рассказанном случае больше беспокоилась мать. Что делать в таких ситуациях, мы будем обсуждать в следующем выпуске.

● Что делать, если ребенок не желает общаться и попытки поговорить с ним отвергаются с самого начала?  

Ваша беседа может «не пойти» по очень разным причинам.

Во-первых, вы можете допустить одну из типичных ошибок.

Предположим, сын пришел домой с гуляния хмурый. Следующие возможные фразы будут неудачными:

– Что опять случилось? (расспросы с оттенком критики в слове «опять»), 

– Наверное, подрался с кем-то… или с Мишей поссорился (диагнозы). 

– Нечего киснуть, садись за уроки! (нравоучение, приказ). 

Ясно, что при таком начале разговор вообще не состоится.

Во-вторых, неловкая попытка соблюдать правила может вызвать подозрение и протест, как в следующем случае. Рассказывает мама, участница занятий для родителей:

Прихожу и начинаю активно слушать сына-подростка. Повторила его слова, а он говорит: «Что это ты так странно со мной разговариваешь?». Я рассказала, что мы проходим такой прием на занятиях. Так вышло еще хуже: 

– Ну, нет, я тебе не кролик, нечего со мной экспериментировать! 

Что мне теперь делать? 

Не стоит торопиться рассказывать все близкому или ребенку, которого вы хотите послушать. Он не должен знать о вашей двойной задаче: проявить сочувствие и освоить технику слушания. Можно с гораздо меньшими издержками для начала послушать его «пассивно» о чем мы только что говорили. Это вам поможет следить за интонацией  голоса, которая порой красноречивее слов. А к естественным интонациям фраз вы придете после некоторой практики.

● А есть ли другие причины непринятия ребенком активного слушания?  

Да, есть еще одна опасность: пытаясь «правильно» слушать, вы можете невольно усугубить проблему  ребенка, и тогда тот не захочет продолжать. Посмотрим на такой короткий разговор (жирным шрифтом – слова матери):

Дочь: Знаешь, у меня не очень получается с математикой. 

Мать: Ты считаешь, что в математике ты тупица! 

Дочь: Ну нет, это ты уж слишком! Вот всегда так, и пожаловаться нельзя! 

Усиление негатива в вашем ответе может быть не таким резким, тем не менее, все равно может «затормозить» беседу. Вот рассказ матери на ту же школьную тему:

Приходит сын из школы. Вижу, чем-то расстроен. Хочется спросить: «Что случилось?», но по опыту знаю, что ответит «Ничего!». Поэтому действую более «грамотно» и говорю: 

– Ты в плохом настроении. 

А он в ответ: 

– Да! – и молчит. 

Тогда я: 

– Ты очень расстроен.  

А он (сердито): 

– Ну, сказал же, да! – и ушел в другую комнату. 

Что мне было делать? 

Заметим, что мать начала хорошо, и получила первое «да» сына (признак начавшегося контакта). Но затем мать сделала, на первый взгляд, незначительную ошибку: во второй фразе сказала «очень расстроен». Это «очень» могло прозвучать не как сочувствие, а как (невольное) усиление мрачного настроения сына. Итак,

При активном слушании необходимо следить за тем, чтобы ваши слова не усиливали негативное чувство или трудность ребенка. 

Но никто не застрахован от ошибок, и может случиться, что разговор все-таки не пошел. Что же тогда делать?

Мы уже знаем, что всякое «да» говорит о начавшемся контакте, а всякое «нет» – о прерывании его. Но вы всегда можете озвучить его отказ, и таким образом получить снова «да». Главное, не теряйтесь.

Возьмем тот же разговор матери. После первого «да» мальчик замолчал. Подождав немного, и особенно видя, что сын отвернулся, мать могла бы сказать: «и разговаривать не очень хочется…».   Скорее всего, сын ответил бы: «Да, не хочется», – и это был бы знак возобновления контакта, пусть не разговора, но взаимопонимания. После этого мать могла бы оставить сына в покое, избежав его раздражения.

Итак, мы можем записать следующее:

Если вы натолкнулись на нежелание ребенка продолжать беседу, не теряйтесь: вы можете озвучить это его нежелание, и тогда снова окажетесь настроенным на его «волну». 

В продолжение подобного разговора могут быть и другие варианты. Например, мать могла сказать:

– Ты расстроен и хотел бы как-нибудь развеяться. Может быть, закусим, у нас сегодня вкусный борщ! 

Здесь высказывается догадка, что мальчик сейчас не хочет думать о неприятном, к тому же он, скорее всего, голоден. Верность догадки проверится тут же его ответом «да» или «нет». Что же касается предложения закусить, то мать здесь переходит к «активному слушанию делом».  А такую форму внимания порой ничем не заменишь!

Приведу еще один маленький пример успешной реакции мамы на отказ ребенка.

Моей дочке два года и десять месяцев. Вчера идем с ней на занятия. Дочка застревает около любимого сугроба, говорит: 

– Не хочу на занятия, хочу гулять! Не хочу на занятия.  

Хотя мы торопились, я не стала ее тянуть, а сказала: 

– Не хочешь идти, хочешь гулять. 

– Да-а! 

– Хочешь в сугробе поваляться. 

– Да-а! 

– А что тебе мешает? 

Очень сильно задумывается. Потом: 

– Не знаю. 

Еще думает (я молчу). Пару раз говорит «хочу гулять». Потом думает еще, и вдруг произносит: 

– Пойдем на занятия. 

Так бастион сопротивления ребенка падает, когда ему уже не нужно воевать.

● Как продолжить беседу?  

Часто спрашивают:

Бывает, беседа останавливается, и ты не знаешь, что говорить дальше: ты уже повторил, что он сказал, снова повторять нет смысла, а теперь он молчит – и ты молчишь! Что делать? 

Действительно, продолжение доверительного разговора – дело непростое. Многократное повторение слов или фраз не помогает.

Здесь можно действовать по-разному. Во-первых, можно просто помолчать. О том, что не стоит бояться молчания, мы говорили выше. Замечу, что молчание может быть долгим. Например, К. Роджерс мог держать паузу по 5-10 минут! Важно только при паузе «не терять» контакта (например, глаз), чтобы по некоторым признакам вашего поведения ребенок чувствовал, что вы продолжаете быть с ним.

Во-вторых, очень помогает фраза: «И ты очень хочешь, чтобы  …», и дальше вы называете то, что, по вашему предположению, он хочет. Или, еще лучше, даете ему завершить эту фразу, то есть сказать, о чем именно он мечтает, или что намеревается сделать. Эти слова могут дать разговору новый поворот, направить его в конструктивное русло.

«Техника» – это еще далеко не все!

Подробности и детали техники активного слушания очень важны. Они помогают найти нужные интонации, слова и фразы, помнить о паузах и многое другое. Не сомневаюсь, что при желании и некоторых усилиях вы все это освоите, о чем говорит опыт многих родителей. Об этом они с удовольствием рассказывают и пишут в письмах. В то же время важно различать «технику» активного слушания как набор правил – и технику активного слушания как искусство контакта. 

Недавно в интернете мне попалось обращение матери за помощью: «Мой сын меня не слушается, не учится, не помогает, грубит, совсем разболтался! Не знаю, что делать! Только, пожалуйста, не говорите мне об «активном слушании по-Гиппенрейтер», оно совершенно не помогает!»

Похожие слова прозвучали на недавней моей встрече с читателями. Одна мама сказала: «Моей дочери семь лет. Когда она была еще совсем маленькой, я купила и прочла все ваши книги, и до сих пор их читаю. Я знаю все – и как активно слушать, и многое другое, о чем вы пишете. Я все это делаю  – и никакого результата! У нас с дочкой все время «находит коса на камень»!».

Тогда я предложила тут же провести маленький эксперимент.

С согласия мамы, мы решили посмотреть, как именно она освоила «всё  ». Разыграли одну из обычных сцен ее столкновения с упрямой дочкой (я была в роли дочки). Повторив первую фразу дочки, мама со второй фразы повысила голос и потребовала «прекратить эти капризы!». Настоящее активное слушание не получилось. Мать призналась, что в этой разыгрываемой сцене в ней поднялась привычная волна гнева. 

Итак, подход к технике как к набору правил для усвоения, тем более, чтение о ней в книге, не помогает , и в результате появляются негативные отзывы в адрес активного слушания.

Но, помимо внешней стороны, подлинное  активное слушание имеет внутреннюю сторону.  Это – эмоциональное состояние «слушателя» как реакция на сказанное ребенком. А такая реакция зависит от многих внутренних установок родителя.

Не возлагайте все надежды на технику. Сама по себе она не работает! Важны еще и ваши внутренние переживания. 

В связи с этим стоит посмотреть на некоторые свои привычки и принципы:

● Насколько вы категоричны в своих ожиданиях и требованиях?

● Что запрещаете или разрешаете?

● Во что вмешиваетесь?

● Как реагируете на непослушание?

● За что наказываете?

Эти и подобные вопросы обсуждаются во многих книгах, в них можно найти правильные советы. Но многие читатели не могут им следовать: изменить себя «в лоб» , даже при сильном желании, не получается. 

Менять свои установки и чувства прямыми стараниями людям не удается. 

Тем не менее, выход есть!

Часть третья

Скрытая «магия»

Сила активного слушания

Очень хочу передать вам свою веру в силу настоящей  техники активного слушания. Для ее освоения надо набраться терпения, проявить настойчивость; научиться внимательно следить за каждым своим словом и при этом не упускать из вида реакции ребенка (насколько он почувствовал себя понятым). При такой вдумчивой практике обязательно происходят изменения в самочувствии и поведении родителей!  О них мы уже упоминали в первой части выпуска. С удивлением и нескрываемой радостью родители замечают, что стали спокойнее, терпимее, мягче. Активное слушание каким-то образом магически действует  на слушателя. Попробуем разобраться, в чем тут дело?

Возьмем самые первые шаги: родитель слышит жалобу ребенка, повторяет ее и молчит в ожидании ответа. Все это довольно непривычно, а привычно высказать свое  мнение, или свою  оценку, в общем, заявить о себе.  Но «неудобные» и «неестественные» правила активного слушания мешают. Они заставляют затормозить  «естественные реакции», а вместо этого назвать его чувство  – и ждать ответа! А чтобы найти слова, которые выразят переживание ребенка, нужно его понять, в него вчувствоваться, «сопережить»  то, что с ним происходит. Это уже внутренняя, душевная,  работа родителя, и никакие внешние приемы ее обеспечить не могут. Формальные слова сочувствия, если они не заполнены чувством изнутри,  звучат искусственно. Им не поверит ни взрослый, ни ребенок – ребенок особенно.

Настоящее понимание ребенка – это всегда внутренний процесс в вашей душе. 

Таким образом, функция правил активного слушания (повторить, помолчать, подождать) – помочь родителю и даже заставить его переключить внимание с себя на ребенка, эмоционально сопережить его состояние.

Получается, что в такой беседе родитель рассказывает  ребенку о нем же самом  на понятном тому языке: ведь некоторые повторенные слова – это слова самого ребенка. Так отозваться на эмоцию или трудность ребенка – это совершенно новый опыт для родителя. А когда подобный опыт накапливается, он приводит к качественной перестройке сознания: из «говорящего и воспитывающего»  родитель превращается в «слушающего и понимающего» .

Активное слушание превращает родителя из «говорящего и воспитывающего» в «слушающего и понимающего». 

Так раскрывается магия активного слушания. Остается добавить, что с ребенком тоже происходят чудесные изменения: он благодарно отзывается на понимание, обнаруживая чуткие и трогательные стороны своей души.

Часть четвертая

Успешные результаты, которые ждут вас (истории с комментариями)

Примеры из жизни

Посмотрим, как это случается в жизни, когда родителю удается успешно пройти критическую точку переключения внимания с себя на ребенка. Это живые истории, которые, как и все в жизни, содержат больше, чем схемы, и мы вместе постараемся увидеть и обсудить это большее.

Начну с рассказа матери, которая недавно, но решительно встала на путь изменения своего общения с дочерью.

Я вернулась домой с работы поздно, в одиннадцатом часу вечера. В коридоре из спальни появляется старшая, семилетняя Катя: 

– Мама, я хочу кушать! 

Как правило, моя реакция на такое заявление была бы: «Какая еда на ночь!? Это вредно! И вообще, давно должна быть в кровати!» 

Однако, прокрутив подобный ответ в голове, я поняла что он совсем не стыкуется с информацией и практикой, полученными на семинаре для родителей, и я ответила: 

– Хорошо! Ты хочешь есть. 

Катя сонным голосом: 

– Да, мам, и чего-нибудь вкусненькое. 

Идем на кухню, я продолжаю: 

– Хочешь чего-то вкусненькое. 

– Я хочу лапшу, такую маленькую, которую Оля (младшая сестренка) на ужин кушала! 

Понимая, что это абсолютно противоречит моему привычному поведению, разогреваю ей лапшу.  

– Я хочу с соусом! 

– С соусом… 

– Да, с кетчупом! (Новое испытание! Кетчуп не разрешаю.) 

Даю лапшу, кетчуп, она все съедает, я забираю тарелку – и тут Катя обхватывает меня, прижимается и говорит: 

– Мамочка, прости меня, пожалуйста (за что-то там)… я по тебе скучаю… 

Она что-то сказала еще, я не услышала, потому что от шока чуть тарелку из рук не выронила,  и не поверила своим ушам и глазам! 

Этот результат для меня был желанным, и в то же время очень неожиданным, даже внезапным! На глаза буквально навернулись слезы от того, как много нежности не реализовано было в наших отношениях  с тех пор, как я пыталась «воспитывать» свою дочку! 

В этой истории стоит отметить, по крайней мере, три момента: во-первых, мама осознанно затормозила свои привычные замечания – критику и выговоры. Во-вторых, все просьбы дочки были наперекор маме, но мама успешно справлялась, благодаря решению общаться по-новому (отдадим ей должное!). Наконец, третье и самое сильное впечатление – неожиданный прорыв нежных чувств девочки, который потряс маму. Она увидела, что за «вредным поведением» девочки стоит тоска по ее, маминой, любви и вниманию! Так открылись двери к глубокому эмоциональному контакту мамы с девочкой. Такие моменты запоминаются, меняют отношения и нас самих!

Другая история похожа на предыдущую. Те же усилия мамы, те же «испытания» ее характера, которые устраивает ребенок.

Вечером, когда я вернулась домой с семинара для родителей, мой шестилетний сын сразу же попросил поставить для него мультфильм, который мне не нравится (и он об этом знал). Последние две недели в моем присутствии он не хотел делать ничего, кроме просмотра этого мультфильма. Находясь целый день с няней, он ни разу не просил этого у нее. Но, увидев меня, заведомо зная мою реакцию,  начал именно с этого. Обычно в таких ситуациях я говорила: «Ты постоянно смотришь одно и то же, не хочешь заниматься ничем другим. У тебя есть масса других развивающих программ, много книг, игр. Займись чем-нибудь другим. Этот мультфильм больше смотреть нельзя!» 

После чего возникали слезы, истерики, обиды. 

На этот раз я попробовала изменить тактику.  

– Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм, – сказала я в утвердительной форме. 

– Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится! 

– Тебе очень нравится именно этот мультфильм. 

– Да, очень! 

Я выдерживаю паузу (он продолжает):  

– Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть! 

– Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нравится. 

– Да, мне этого так хочется. 

Я выдерживаю паузу (он продолжает):  

– Я хочу смотреть мультфильм с тобой, мама. Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился. 

– Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм. 

– Очень хочу! 

Я обнимаю ребенка, он бежит в свою комнату, приносит папку… с обучающими программами (!).  Сын сам выбирает диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а затем вместе почитать его любимую книгу. 

На этот раз нам удалось избежать конфликта, переключиться на занятия, устраивающие нас обоих. А также я смогла понять, что ребенок своим поведением не просто пытается сделать что-то назло, а хочет привлечь мое внимание. 

Открытия, которые сделали мамы в приведенных историях, были и о себе и о ребенке. Когда ребенок с благодарностью откликается на понимание, это «растапливает» душу родителя, его категоричность и жесткие воспитательные установки.

Активное слушание смягчает жесткие воспитательные установки родителя. 

О более глубоком понимании ребенка – следующие истории.

Первая – из письма матери.

Мой семилетний сын уже две четверти ходил в школу один, благо она находится в соседнем дворе. Однако, посовещавшись, мы с мужем решили, что будет спокойнее, если он, приходя в школу и уходя из нее, будет звонить нам по телефону из вестибюля. Мы договорились с ребенком, и в первый день все прошло замечательно. На следующий день он не позвонил, мне пришлось в панике бежать в школу. Вася заявил мне, что забыл. На следующий день повторилось то же самое. 

– Почему ты забыл? Я же напомнила, когда ты уходил! – беспомощно возмущалась я. 

Все штрафные санкции Вася переносил стоически. Стоял в углу, безропотно принимал запрещение смотреть мультфильмы. Но назавтра опять не звонил. В ответ на все вопросы он безнадежно повторял, что просто забыл. 

Исчерпав весь педагогический арсенал, я решила воспользоваться советами из книги «Общаться с ребенком. Как?». Не надеясь на успех, я спокойно предположила: 

– Тебя, наверное, мальчишки дразнят… 

– Да, – сразу сказал Вася виновато, – они говорят, что я маменькин сынок! 

Мы долго разговаривали, и я почувствовала, как трудно было ему, привыкнув к самостоятельности и к сознанию своей взрослости, звонить мне и отчитываться под насмешливыми взглядами одноклассников. 

– Знаешь, ведь мы с тобой друг друга не поняли, – сказала я. – Я совсем не хотела, чтобы ты вел себя как маменькин сынок. Это я чувствую себя маленькой и беспомощной, когда беспокоюсь за близких мне людей. Я мучаюсь и очень-очень боюсь. А ты как взрослый и сильный мужчина избавляешь меня от страха, если звонишь. 

Честное слово, с тех пор он не позвонил только один раз – когда в школе сломался телефон! 

В этой истории мама вникла в трудное положение мальчика, который не хотел выглядеть «маменькиным сынком». Она догадалась  об этом без его прямых слов. Такие догадки означают способность родителя «услышать» скрытые переживания ребенка и сказать о них.  Это активное слушание на более глубоком уровне.

Еще один запоминающийся случай мы находим в книге американского психолога Ле Шан.

Когда праздник по случаю дня рождения Дэвида подходил к концу, его младший брат Питер начал вести себя чудовищно. Четырехлетнему малышу было тяжело пережить, что мать и отец сосредоточили все свое внимание на Дэвиде. Когда отец протянул ему стакан молока, Питер ударил его по руке и сказал: «Я не люблю тебя, уйди и оставь меня одного!». 

Отец мог бы задать ему суровую трепку, сказать, что он гадкий мальчишка, и отправить в постель без ужина, но он поступил иначе: серьезно посмотрел на Питера, тот в ответ посмотрел на него широко раскрытыми глазами, потрясенный сам своим поведением. Затем он взял мальчика на руки и сказал: 

– Бедный Питер, ты огорчен и рассержен. Давай пойдем в твою комнату и отдохнем. 

Внутренний смысл агрессивного выпада мальчика был ровно противоположным его поведению: «Мне так нужна ваша любовь, и я так долго ее жду!» Отец услышал это «скрытое послание» и дал ребенку то, чего ему не хватало.

Когда родитель «слышит» скрытые переживания ребенка и деликатно сообщает ему об этом, он устанавливает с ним самый глубокий контакт. 

За возникающими проблемами могут стоять и скрытые этические переживания ребенка, важные для формирования его личности.

Приведем разговор матери с десятилетним сыном.

– Мам, можно я пойду поиграть к Пете? 

– Нет, уже поздно, через полчаса ложиться спать, а мы еще не ужинали. 

– Ну, мам, я на немножко! Петя так ждет! 

– Нет-нет, я же сказала, поздно! 

– Ну, мамочка! Мне так нужно! 

– Ты ведь знаешь, что упрашивать бесполезно. 

– Знаю. Но что же мне делать, ведь я обещал!  

Здесь для матери возникла проблема: мальчик обещал и беспокоится, что нарушит слово. К этому беспокойству надо отнестись со вниманием и уважением – ведь дело касается моральных переживаний  сына. В результате мать сочла необходимым не настаивать тупо на своем, а продолжила разговор:

– Ты обещал, и тебе будет неудобно не сдержать слово. 

– Ну да, конечно! Он ведь ждет! 

– Вообще-то, ты прав, так оставлять дело нехорошо. Мне нравится, что ты об этом беспокоишься. Давай подумаем, как быть. 

В последних фразах мать сделала несколько замечательных вещей: она показала, что слышит и понимает беспокойство сына, одобряет желание сдержать слово, и пригласила подумать на равных. Дальше обсуждались разные варианты: позвонить Пете, зайти к нему вместе и объяснить, договориться поиграть завтра… В целом разговор принял дружеский тон, и противостояние отпало. Почему? Потому что мальчик почувствовал понимание в важных для него вопросах. Итак, стоит помнить:

Уважение личных, морально-этических переживаний ребенка – одно из главных условий настоящего контакта с ним. 

К такому пониманию обычно ведет практика углубленно активного слушания.

Следующий пример взят из книги Милтона Эриксона, которого можно назвать великим мастером контакта и психологической помощи. На его опыте учится уже не одно поколение психологов.

Это история о том, как Эриксон сумел поговорить с собственным сыном, попавшим в беду. Для нас она особенно ценна тем, что сопровождается комментариями самого автора.

Трехлетний Роберт упал с лестницы, рассек губы и вогнал передний зуб обратно в десну. Он истекал кровью и громко кричал от боли и страха. Мы с женой поспешили ему на помощь. Едва увидев, как он лежал на земле, рыдая, с полным крови ртом, можно было понять, что ситуация требует принятия срочных и правильных мер. 

Никто из нас не попытался поднять его. Вместо этого, как только он сделал паузу, чтобы набрать в легкие воздуха для нового крика, я быстро сказал ему просто, твердо и с сочувствием: «Ужасно болит, Роберт. Тебе страшно больно».  И сразу же, без малейших колебаний, мой сын понял, что я знаю, о чем говорю. Теперь он мог слушать меня и доверять мне, поскольку я продемонстрировал, что полностью понимаю его ситуацию. 

Затем я сказал Роберту: «И это будет еще болеть».  Сделав это простое утверждение, я выразил в словах его страх, и озвучил то, как он понимал свою ситуацию. Ведь в этот момент он знал, что впереди его ждут только страдания и боль. 

Следующий шаг для него и для меня был очень важным. В тот момент, когда он сделал очередной вдох, я сказал: «И ты очень хочешь, чтобы перестало болеть».  И снова мы находились в полном согласии, я оправдывал и даже поощрял его желание. Это было его  желание, его настоятельная потребность.  

Определив всю ситуацию таким образом, я мог теперь сказать то, чему можно было поверить. Это было такое внушение: «Может быть, оно скоро перестанет болеть, через минутку или две».  Это предложение полностью согласовывалось с его собственными желаниями и потребностями и, поскольку оно предварялось словами «может быть», оно не противоречило его собственному пониманию ситуации. Таким образом, он мог принять эту идею и начать реагировать на нее. 

Заметим, что Эриксон произнес всего пять фраз (для удобства они выделены мною), и каждая из них была ювелирно точной! Первые две фразы озвучили чувства ребенка. Причем, слова «очень  больно»  точно соответствовали переживанию мальчиком сильной боли. Третья фраза: «и это будет еще некоторое время болеть»,   углубляет контакт.

Четвертая же фраза: «и ты хочешь, чтобы перестало болеть»,   имеет совершенно иной характер. Она замечательна тем, что отец озвучивает горячую надежду мальчика на скорое прекращение боли. Такие фразы входят в арсенал средств мастеров активного слушания, их можно назвать «сдвигом в позитив».

Оптимистическую нотку отец затем усиливает словами: «может быть, это перестанет болеть через минуту-другую».   Заметим, что Эриксон подчеркивает важность слов «может быть». Ребенок не должен думать, что его «нарочно» успокаивают, и тогда он готов принять эмоциональную помощь.

В целом, можно видеть, как по ходу разговора развивался и углублялся эмоциональный контакт отца с мальчиком. В итоге ребенок полностью доверился  его словам. Не прошло и двух минут, как он перестал плакать.

Трудно удержаться от того, чтобы не сказать несколько слов о последующих действиях Эриксона, не менее поучительных.

«Смотри, мама, какая у него яркая, красная кровь! – говорит отец, – это настоящая мужская кровь!» (мама, конечно, соглашается). «И теперь, когда мы пойдем умываться, то сможем проверить: если она действительно настоящая мужская, то, смешиваясь с водой, станет розовой!». Проверка, естественно, проходит с успехом, и у мальчика переживание несчастья сменяется чувством гордости. 

По поводу этого шага Эриксон делает ценное замечание: когда с человеком случается беда, он чувствует себя униженным, и очень нуждается в подкреплении самооценки.  Это надо делать любым способом. Тогда он получает дополнительные силы для преодоления несчастья.

Уверена, что у вас будут накапливаться подобные замечательные примеры. Продолжение ваших усилий поможет углублять и делать все более радостным общение с детьми, а также с близкими и с другими окружающими.

Активное слушание нужно всем! 

Тем не менее, активного слушания недостаточно для успешного общения. Совершенно необходимо освоить еще одну технику и связанную с ней «философию». Об этом – в следующем выпуске нашей серии.

Чопра Дипак

"Семь духовных законов успеха для родителей"

Книга «Семь Духовных Законов Успеха» имела успех поистине феноменальный — в США было продано более двух миллионов экземпляров, — а так как они передавались друзьям и близким, эта книга затронула миллионы других жизней. Автор книги, Дипак Чопра, получил от читателей тысячи писем, многие из которых выражают желание передать эти же принципы своим детям, а также содержат вопросы, как это сделать.

Настоящая книга, «Семь Духовных Законов для родителей», — ответ д-ра Чопры авторам этих писем, а также тем родителям во всем мире, которые хотят привить своим детям представления, позволяющие удовлетворить духовные потребности и испытать изобилие. Эта книга, после общего обсуждения роли родителей и дара духа, раскрывает конкретный способ применения Семи Духовных Законов к своей семье, начиная с Закона Чистой Потенциальности в воскресенье, и учит, как передать эти законы детям и какое участие они должны принимать в повседневной жизни семьи, в зависимости от их возраста.

«Семь Духовных Законов для родителей» уводят нас за пределы личных побед и поражений и заставляют испытать духовную природу общности с семьей, разделить с самыми близкими вам людьми безграничные достижения невинности и любви.

Моим детям,
Маллике,
Гаутаме и Саманте

Благодарности

Я бесконечно благодарен моей семье, которая всегда меня поддерживала и научила понимать истинный смысл успеха; сотрудникам руководимых мною Центров Здоровья в Ла-Йолле, Калифорния, и Безграничных возможностей в Массачусетсе; моей обширной семье из «Гармонии», особенно Питеру Газзарди, Пэтти Эдди, Тине Констебль и Чипу Гибсону; и наконец, Мьюриэл Неллис, которая была крестной матерью всех моих литературных начинаний.

Введение

Публикация моей книги «Семь Духовных Законов Успеха» вызвала немедленную и прекрасную реакцию: прочтя ее, тысячи людей начали в своей повседневной жизни применять принципы, которые Природа использует для материального проявления всего, что в ней существует.

Со временем ко мне стали приходить просьбы также от тех, кому довелось стать родителями. Эти просьбы могли быть выражены в самой разной форме, но все они сводились к одному:

«Следование этим духовным законам принесло мне столько пользы, что остается только сожалеть, что я не знал их много лет назад. Сейчас ценность таких принципов, как дарение, открытость и вера в то, что Вселенная удовлетворила мои желания, кажется вполне очевидной, но это пришло не сразу. Сначала потребовалась борьба, чтобы избавиться от разрушительных привычек, с которыми я вырос.

У меня есть дети, и я не хочу, чтобы они усвоили те же дурные привычки, а потом им пришлось пройти через ту же боль, чтобы их изменить.

Как сделать, чтобы этого не случилось?» В ответ на все эти просьбы я написал новую книгу, где привожу расширенное описание Семи Духовных Законов специально для родителей. Каждому, у кого возникнет желание интерпретировать духовные законы для детей, я хочу показать, как это сделать так, чтобы дети могли их понять и использовать. Я исходил из убеждения, что все родители нуждаются в инструменте, которым поможет поднять детей до истинного понимания того, как работают Природа и сознание.

Все в мире чего-нибудь хотят, у каждого человека есть какое-нибудь желание. С самого начала дети должны знать, что желание — основная движущая сила человеческой природы. Это — энергия Духа. Когда мы вырастаем и начинаем искать ответы на сложные вопросы или решаем жизненные проблемы, требующие особого напряжения, нам приходится иметь дело с теми же естественными желаниями, которые когда-то превращали нас в любопытных детей, и ничего больше.

Тот, кто ищет, — это просто ребенок, который от потребности в родительской любви дорос до потребносги в любви Божьей, от желания иметь игрушку —до желания бесконечного созидания.

В этой книге я постараюсь показать родителям, как их дети могут лучше удовлетворять свои желания и успешно достигать в своей жизни того, чего они хотят достичь. И я постараюсь объяснить духовные концепции так, чтобы они были понятны детям.

Но это не просто книга, предназначенная для детей, ведь то, что необходимо знать детям, — это только видоизмененная форма того, что должны знать также и взрослые.

В своем поклонении материальному успеху общество забыло основную истину: успех зависит от того, кто вы есть, а не от того, что вы делаете.

Источником всех достижений в жизни является Бытие, сущность или дух — называйте, как вам больше нравится. Но понятие Бытия слишком абстрактно, поэтому люди видят в нем скорее идею, чем нечто реальное и могущее принести пользу. И тем не менее, когда мы обращаемся к древнейшим традициям человеческой мудрости, мы находим некоторые неизменные, узнаваемые, заслуживающие доверия принципы, следуя которым, дух из вечного Бытия раскрывается в повседневной жизни.

Некоторым, может быть, трудно понять, как могло случиться, что духовные законы, обладая такой ценностью в повседневной жизни, в течение столетий были преданы забвению.

Можно провести аналогию с электричеством, которое не вошло в сознание людей, пока не появились лампочки, хотя вся Вселенная с момента своего возникновения пронизана электроэнергией. Бытие (дух, сущность) точно так же остается невидимым, хотя и оказывает огромное влияние на повседневную жизнь.

Стоящий за видимой Вселенной невидимый разум работает, опираясь на Семь Духовных Законов. Если воспользоваться той же аналогией: не будь открыты законы, которым подчиняется электрическая энергия, ее практическое применение никогда бы не стало возможным.

Сейчас, в век насилия и беспорядков, от родителей, как никогда раньше требуется, чтобы они взяли на себя роль духовных наставников своих детей. Законы, по которым работает Природа, не носят частного характера. Они применимы ко всем и ко всему. Поэтому понимание этих законов —это не просто способ помочь нескольким людям, оно жизненно важно для всего нашего общества и даже для всей нашей цивилизации.

Если количество детей, выросших в соблюдении Семи Духовных Законов, достигнет критической массы, это окажет влияние на всю цивилизацию. Любовь и сострадание, которые часто так опошляются в наши дни, смогут превратиться в жизненную необходимость для каждого живущего на Земле человека.

Я уверен, что наш долг — обеспечить, чтобы как можно больше детей выросли со знанием того, что представляет из себя эта духовная реальность.

Уловить дух всегда было непросто. Один древнеиндийский источник утверждает, что нож не может разрезать его, вода не может его намочить, ветер не может его сдуть, солнце не может его высушить. Каждая молекула нашей Вселенной пропитана Бытием, каждая возникающая у вас мысль, каждый бит информации, который вы получаете с помощью своих пяти чувств, — это не что иное, как Бытие. Но за Бытием невозможно наблюдать, потому что оно совершенно безмолвно, подобно хореографу, который поставил танец, но никогда не принимает в нем участия. От Бытия мы всегда получаем поддержку, им пропитан каждый наш вздох, и все же это нечто такое, чему нас должны немного подучить наши родители.

Нас нельзя осуждать за то, что мы ничего не знаем о духе, так что мы можем сами заняться изучением Семи Духовных Законов с тем же энтузиазмом, с каким мы учим своих детей. Именно этой мыслью я руководствовался прежде всего при написании данной книги.

Часть первая

"Роль родителей и дар духа"

И все же, кто такой Бог? Вечный Ребенок, вечно играющий в вечном саду.

Шри Ауробиндо

Самое сокровенное желание любого из родителей — видеть, как их ребенок достиг успеха в жизни, но многие ли из нас понимают, что самый прямой путь к успеху лежит через дух?

В нашем обществе обычно это никак не связывают — скорее, наоборот. Мы учим своих детей тому, как выжить, как вести себя так, чтобы заслужить одобрение, как защитить себя, как соперничать сдругими, как противостоять разочарованиям, препятствиям и неудачам. Хотя вера в Бога обычно и признается неплохой вещью, дух традиционно считают стоящим в стороне от успехов в повседневной жизни.

Это ошибочный подход, и он с самого детства оказывает очень сильное влияние на всю нашу жизнь.

У многих не вызывает сомнений то, что успех — понятие чисто материальное, что он измеряется количеством денег, престижем или обилием собственности. Все это, конечно, может играть определенную роль, но наличие всех этих вещей еще не является гарантией успеха.

Тот успех, которого мы жаждем для своих детей, определяется также множеством не материальных понятий. Он должен включать способность к любви и состраданию, способность испытывать радость и передавать это чувство другим, уверенность, которую рождает знание того, что ваша жизнь служит поставленной цели, и, наконец, ощущение связи с созидательной силой Вселенной. Все это образует духовное измерение успеха, — измерение, которое приносит внутреннее удовлетворение.

Если вам ежедневно открывается чудесный смысл вашей жизни во всей ее чистоте, значит, вы достигли успеха, а это означает, что в каждом младенце этот успех заложен от рождения. Способность каждого ребенка ощущать чудо повседневного существования — самое убедительное доказательство того, что Природа хочет, чтобы мы были преуспевающими. В нашей собственной природе заложено встречать жизнь с радостью.

Божественные семена находятся внутри нас. Когда мы совершаем путешествие по пути духа, мы снабжаем эти божественные семена влагой. Со временем внутри и вокруг нас расцветают цветы, дарованные Богом, и мы становимся свидетелями чуда проявления Божественности, куда бы мы ни пошли.

Следовательно, наша задача, как родителей, состоит в том, чтобы уверенно направлять своих детей по пут и духа. Это самое лучшее, что мы можем сделать, чтобы обеспечить их успех в жизни, — лучше, чем предоставление им денег, надежного дома и даже любви и расположения.

Я приглашаю вас рассмотреть это духовное определение роли родителей, которая может оказаться совсем не такой, какой вы видите свою роль сейчас.

Чтобы встать на этот новый путь в осуществлении своей миссии родителей, мы прежде всего должны сами придерживаться соответствующих принципов, и тогда мы сможем научить им своих детей.

Принципы, о которых я говорю, изложены в моей предыдущей книге, «Семь Духовных Законов Успеха». Для того чтобы свернуть на путь связи с духом, знание Духовных Законов очень важно. Когда мы следуем Духовным Законам, мы достигаем гармонии с Природой. Любой другой способ жизни ведет к напряжению и борьбе. Успех, для достижения которого потребовалась борьба, может принести нам материальные блага, но они никогда не дадут нам того внутреннего удовлетворения, которого мы от них ждем.

На языке взрослых Семь Духовных Законов звучат следующим образом:

ПЕРВЫЙ ЗАКОН:

Закон Чистой Потенциальности

Источником всего, что создается, служит чистое сознание... чистая потенциальная возможность поиска выражения непроявленного в проявленном.

ВТОРОЙ ЗАКОН:

Закон Дарения

В своей готовности отдавать то, что мы ищем, мы поддерживаем изобилие Вселенной, которое распространяется на нашу жизнь.

ТРЕТИЙ ЗАКОН:

Закон «Кармы»

Когда мы выбираем действия, которые приносят успех другим, наша карма приносит плоды счастья и успеха.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН:

Закон Наименьшего Усилия

Разум Природы работает легко и без усилий... беззаботно, гармонично и с любовью. Когда нам становятся подвластными эти силы, мы добиваемся успеха столь же легко и без усилий.

ПЯТЫЙ ЗАКОН:

Закон Намерения и Желания

Каждое намерение и желание содержит механизм своего исполнения... в поле Чистой Потенциальносги намерение и желание обладают бесконечной организующей силой.

ШЕСТОЙ ЗАКОН:

Закон Непривязанности

В своей готовности вступить в неведомое, в поле всех возможностей, мы отдаем себя творческому разуму, который создает хореографию танца Вселенной.

СЕДЬМОЙ ЗАКОН:

Закон «Дхармы»

Когда мы соединяем свой уникальный талант со служением другим, мы испытываем экстаз и ликование своего собственного духа, что и есть конечная цель всех целей.

Не имеет значения, будете вы называть их «Законами» или «Принципами».

Они являются законами, поскольку они руководят раскрытием духа, когда он перемещается из невидимого мира души в видимый мир материи.

Они являются принципами, поскольку мы можем принять их в свое сердце и придерживаться их точно так, как мы придерживаемся принципов говорить правду или быть честными.

Почему мы нуждаемся в этих принципах?

Почему нам просто не учить своих детей любить Бога и быть хорошими?

Ответ заключается в том, что Семь Духовных Законов позволяют человеку соприкоснуться с механизмами, которые использует сама Природа.

Когда вы сознательно подчиняете свою жизнь Духовным Законам, вы обращаетесь к Вселенной с просьбой поддержать вас на пути достижения успеха и изобилия. Это ключ к осознанию своего собственного Бытия и использованию его неограниченной силы.

Чем раньше человек научится жить в гармонии, используя все свои творческие способности и применяя минимум усилий, тем выше вероятность, что все в его жизни будет вести к успеху.

Именно это мы должны передать своим детям, и, если мы это сделаем, нас ждут радость и гордость, которые не имеют границ.

Любая духовная традиция содержит какую-то версию этих семи законов, но в самом чистом виде их раскрывают ведическне традиции древней Индии, где Духовные Законы были сформулированы больше пяти тысяч лет назад.

Семь Духовных Законов служат для понимания следующих принципов:

Человеческое существо состоит из тела, разума и духа.

Из них на первом месте стоит дух, потому что он соединяет нас с источником всего сущего, вечным полем сознания. Чем прочнее эта связь, тем больше мы наслаждаемся изобилием Вселенной, которое предназначено для удовлетворения наших желаний. Только при отсутствии этой связи нас ждут борьба и страдания.

Божественный замысел для каждого человеческого существа — наслаждаться неограниченным успехом.

Следовательно, успех в высшей степени естествен.

Дух и дети — учение о невинности

Когда мы обращаемся к детям, язык Семи/духовных Законов должен быть другим, менее абстрактным. К счастью, эти семь законов можно сформулировать так, что даже самый маленький ребенок сможет принять их умом и сердцем:

ПЕРВЫЙ ЗАКОН:

Все возможно.

ВТОРОЙ ЗАКОН:

Если ты хочешь что-то отдать, omдай.

ТРЕТИЙ ЗАКОН:

Делая выбор, ты изменяешь будущее.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН:

Не говори «нет» — двигайся, вместе с потоком.

ПЯТЫЙ ЗАКОН:

Всякий раз, когда ты чего-то хочешь, ты бросаешь в землю семя.

ШЕСТОЙ ЗАКОН:

Наслаждайся, путешествием.

СЕДЬМОЙ ЗАКОН:

Существует причина, по которой ты здесь.

В тот день, когда я записал эти простые определения, у меня не было времени, чтобы как следует над ними задуматься самому, но потом я был поражен: если бы меня, когда я был ребенком, обучили этим простым семи вещам, моя жизнь сложилась бы совсем иначе. Я знал бы нечто драгоценное и одновременно обладающее практическим смыслом, нечто такое, что не изгладилось бы из памяти, как школьный урок, а год за годом перерастало бы в зрелое духовное понимание.

Ребенок, который получает духовное образование, обретает способность ответить на самые главные вопросы о том, как работает Вселенная; он сумеет понять источник творчества как внутри себя, так и снаружи; он сможет придерживаться несуждения, приятия и искренности. А для взаимодействия с другими людьми это важнее всего того, чем может обладать человек, — он будет свободен от калечащего его страха и беспокойства о смысле жизни, что иссушает сердца многих взрослых, признают они это или нет.

Самая ценная, пища, которую вы можете дать своему ребенку, — это пища духовная.

Я не говорю о строгом обучении детей определенным правилам, подобно тому, как мы учим их быть хорошими под угрозой наказания. Каждый из Семи Духовных Законов должен быть выражен не в виде правила или жесткого предписания, а в виде вашего собственного отношения к жизни. Как мать или отец, вы гораздо эффективнее можете научить с помощью того, кто вы есть на самом деле, а не того, что вы говорите. Это тоже является частью духовной перспективы.

Жизнь каждого ребенка уже духовна. Это происходит потому, что каждый ребенок рождается в поле бесконечных творческих возможностей и чистого осознания, которое и есть дух. Но не каждый ребенок знает о том, что это правда. Дух нужно развивать, его нужно питать и поощрять. Когда это делается, невинный дух ребенка, развиваясь, становится достаточно сильным, чтобы противостоять грубым реалиям часто совсем не духовного мира.

Утрата связи с духом никак не влияет на бесконечное поле творческих возможностей — ему нельзя причинить вред, — но она может очень сильно повлиять на ваши жизненные возможности. Вместе с духом все мы — дети космоса, без него мы становимся сиротами и начинаем блуждать в потемках.

Давайте рассмотрим небольшой пример. Седьмой Закон утверждает:

«Существует причина, почему ты здесь».

Для ребенка причина нахождения здесь может быть выражена в простых, повседневных понятиях, например:

Что для меня имеет значение сегодня?

Какой талант я в себе обнаружил?

Что пришло ко мне — подарок, урок, прекрасное переживание, — что заставило меня почувствовать себя особенным?

Что сделал я для того, чтобы заставить почувствовать себя особенным кого-то еще?

Все это простые вариации одного и того же главного вопроса: для чего я существую? Все мы, будучи детьми, задавали этот вопрос и перестали его задавать только потому, что почувствовали: у наших родителей и учителей на самом деле нет на него ответа.

Ребенок, которого не научили находить смысл простым путем, однажды попытается найти свое назначение в жизни при куда более сложных обстоятельствах. Обычно мы откладываем этот поиск на конец своего второго или начало третьего десятилетия, а иногда и на более зрелый возраст, которые, к сожалению, являются самыми бурными этапами личного развития.

Понятие «смысла жизни» начинают путать с открытым неповиновением и «американскими горками» эмоций, что типично для позднего отрочества, или с растущим осознанием своей смертности, которое приходит в средние годы.

В школе мы пытаемся весги борьбу с идеями великих религиозных учителей и философов. Нас поглощают споры о том, имеет ли вообще наше существование смысл. (Я думаю, любой, кто разменял шестой десяток, с трудом отождествляег себя с тем человеком, который вел всю эту борьбу.)

Но ребенка, которому в возрасте трех-четырех лет объяснили, что существует причина, зачем он здесь, ждет совсем другое будущее. Такой ребенок будет воспринимать поиск смысла жизни как вполне естественное занятие, как духовный эквивалент изучения алфавита. Он не будет годами откладывать это занятие, внутреннее смятение не будет доводить его до отчаяния.

Вопрос «Зачем я здесь?» не должен становиться ужасным экзистенциальным вопросом. Это наиболее радостное исследование, которое может быть предпринято человеком, и мы окажем своим детям огромную услугу, представив его именно таким. Ребенка, который уделит внимание хотя бы этому одному принципу, ждет куда более богатая жизнь — более успешная жизнь, — чем бесчисленных взрослых, для которых понятия «дух» и «Бог» навсегда остались в мире абстракций.

Настоящий духовный рост изменяет человека самым парадоксальным образом. Он дает понимание, сохраняя в то же время невинность. Будучи родителями, мы слишком сильно поддаемся соблазну держаться на расстоянии от детей. Мы это делаем потому, что, как нам кажется, мы больше знаем о жизни, тогда как в действительности мы обычно просто больше испытали. Мы стараемся извлечь пользу из того, что знаем правила и избегаем наказаний, прячем свои слабости, чтобы продемонстрировать силу, и никогда не позволяем соскользнуть со своего лица маске неуязвимости. Нет лучше рецепта разрушить детскую невинность, чем разрушить свою собственную.

В глазах духа каждый обладает невинностью, во всех смыслах этого слова. Поскольку вы невинны, вы не делаете ничего, что бы заслуживало наказания или божественного гнева. Вы каждый день рождаетесь заново. Вы — получатель переживаний, которые никогда не перестают рождать восторг и удивление.

Существует только одно духовное отличие невинности ребенка от невинности взрослого: невинность взрослых — это невинность с пониманием, и это именно то, чем мы должны поделиться, сохраняя чистыми и свежими те качества, которые приходят вместе с настоящим знанием.

С чего начать

С того момента, когда ваш ребенок появляется на свет, вы — его учитель духа.

Если вы создаете атмосферу доверия, открытости, несуждения и приятия, эти качества ваш ребенок усваивает как качества духа.

Роль родителей в совершенном мире можно было бы выразить одной короткой фразой:

Показывать только любовь, быть только любовью.

Но в мире, где нам приходится справляться со всем, что в нем есть, дети постоянно сталкиваются с поведением, лишенным любви, в основном, вне дома, но иногда и внутри. Вместо того чтобы беспокоиться о том, достаточно ли в вас любви, чтобы вы могли быть духовным учителем, постарайтесь посмотреть на духовность как на искусство жизни, потому что именно этим она и является.

Я уверен, что именно это искусство вы должны передать своему ребенку как можно раньше, и он сумеет его понять.

Младенец, О—1 год

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:

любовь, нежность, внимание.

К счастью для нашего поколения, в наши дни уже отказались отложного представления о том, что детей нужно воспитывать и приучать к дисциплине с самой колыбели. Младенец — чистое золото в духовном понимании. Лелея его невинность, мы можем найти обратный путь к себе самим. Так что на правильном пути те родители, которые являются учениками своего ребенка. Касаясь своего ребенка, беря его на руки, защищая от всех опасностей, играя с ним и отдавая ему свое внимание, вы устанавливаете с ним духовную связь. Без этих «примитивных» реакций со стороны того, что его окружает, человеческий организм не может пышно расцвести — он будет чахнуть и терять силы точно так же, как цветок, лишенный солнечного света.

Ребенок, начинающий ходить, 1—2 года

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:

свобода,, поощрение, уважение.

На этом этапе своего развития ребенок впервые приобретает эго. Здесь слово эго употребляется в самом простом его смысле, как «я», как признание «я есть». Это опасное время, потому что ребенок впервые испытывает отделение от своих родителей. Соблазн свободы и любопытство толкают в одном направлении, но страх и неуверенносгь тянут в другом. Не все переживания, связанные с тем, что вы предоставлены самому себе, приятны. Поэтому именно в это время родители должны преподнести духовный урок, без которого ни один ребенок не может по-настоящему превратиться в независимую индивидуальность: мир безопасен.

Если вы, будучи взрослым человеком, чувствуете себя в безопасности, это означает, что когда-то, когда вам еще не исполнилось одного-двух лет, вы не были обусловлены страхом: вместо этого родители поощряли ваше безграничное развитие, учили ценить свободу, несмотря на раны, которые ребенок получает время от времени, сталкиваясь с окружающими его вещами этого мира. Упасть —совсем не одно и то же, что потерпеть поражение, испытать боль — совсем не одно и то же, что решить, что мир опасен. Травма — не что иное, как средство, которое Природа использует для того, чтобы сказать ребенку, где проходит граница; боль существует для того, чтобы показать маленькому ребенку, где начинается и заканчивается «я», чтобы помочь ему избежать потенциальных опасностей вроде ожога или падения с лестницы.

Когда родители искажают этот естественный процесс обучения, в результате возникает ощущение психологической боли, что вовсе не входило в намерения Природы.

Физиологическая боль устанавливает границы, которые вы не можете пересечь, не испытав глубокого беспокойства о своем состоянии. Если ребенок связывает получение травм с тем, что он плохой, слабый, что он не способен справляться с трудностями или что он окружен опасностями, места для внутреннего духовного роста не остается. Без ощущения безопасности дух недосягаем: человек всегда пытается просто чувствовать себя уверенно в этом мире, но эта уверенность не может быть достигнута, пока он не избавится от отпечатков, полученных в раннем детстве.

Дошкольники, 2 -—5 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:

заслуживающий похвалы, исследующий, одобряемый.

На этой стадии у ребенка развивается чувство самоуважения. Самоуважение обеспечивает готовность покинуть пределы семьи, чтобы встретиться с огромным миром. Это период заданий и испытаний. Пока ребенку не исполнится два-три года, он не несет никакой ответственности за поставленные перед ним задания — ему достаточно играть и быть жизнерадостным. В это время единственная духовная обязанность состоит в том, чтобы давать пищу восторгу, который испытывает «я» ребенка, когда оно открывается новому миру.

Одновременно с обучением опрятности и умению самостоятельно держать ложку ребенок начинает осознавать, что «я есть» можно расширить до «я могу». Когда эго двухлетнего человека это осознало, его уже ничто не может остановить. Оно думает, что ему принадлежит весь мир — и, конечно же, все члены его семьи.

«Я» в это время подобно только что включенному генератору силы, и, что особенно страшно, новорожденное эго пользуется этой силой самым неорганизованным образом. Крик, визг, увиливание, использование всесильного слова нет! и вообще попытки управлять действительностью с помощью одного только своего желания — это как раз то, что и должно происходить в этом возрасте.

В духовном смысле ценность этого дошкольного возраста состоит в том, что эта сила — духовная сила, и только искажения ее ведут к проблемам. Так что вместо того, чтобы сдерживать эти приливы энергии в своем ребенке, направьте их на такие задачи и испытания, которые учат приобретению равновесия. При отсутствии равновесия неудержимое желание дошкольника проявлять свою силу приводит к огорчениям, ведь то, что он испытывает, это большей частью иллюзия силы.

Без умолку болтающий двухлетний ребенок — это еще крошечный, легко уязвимый, несформировавшийся персонаж. В своей любви к детям мы допускаем иллюзии, потому что мы хотим, чтобы они выросли сильными, толковыми людьми, готовыми к любому испытанию. Но подобное чувство самоуважения не сможет развиться у ребенка, если в этом возрасте останавливать или подавлять у него чувство, что он обладает силой.

Возраст детского сада -— первых классов начальной школы, 5—8 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:

дарение, умение поделиться, несуждение, приятие, искренность .

Ключевые слова, которые применимы к первым школьным годам, носят более социальный оттенок. Конечно, существует много других слов, потому что, когда ребенок в свои пять лет посгигает мир, мозг его настолько сложен и активен, что он усваиваег и проверяет бесчисленное количество различных понятий.

Кроме того, я вовсе не хочу сказать, что воспитанием умения поделиться, отдавать то, что у тебя есть, другому и говорить правду можно пренебрегать в более ранние годы, но критическим моментом именно этого возраста является то, что в это время ребенок начинает усваивать абстрактные понятия. Конкретно мыслящий ум младенца, который не понимал причин вашего поведения, а только чувствовал, теперь приобретает возможность воспринимать действительность за пределами «я есть», «я хочу» и «я первый".

То, как мы отдаем, в любом возрасте показывает, насколько мы сопереживаем потребностям тех, кто нас окружает. Если, отдавая, мы рассматриваем это как потерю — я вынужден от чего-то отказаться, чтобы ты мог это иметь, — значит, духовный урок на этой стадии не был пройден. Отдавание в духовном понимании означает: «Я отдаю тебе, ничего не теряя, потому что ты — это часть меня». Маленький ребенок не может полностью охватить эту идею, но он может ее почувствовать. Дети не просто хотят делиться —он и любят делиться. Они ощущают тепло, которое выделяется при пересечении границ эго и включении в свой мир другого человека, — нет большего доказательства близосги, и поэтому никакое другое действие не вызывает такого блаженства.

То же самое можно сказать и о правдивости. Мы лжем для того, чтобы себя обезопасить, чтобы предотвратить опасность наказания. Страх наказания подразумевает внутреннее напряжение, и, даже если ложь действительно защищает от ощущаемой опасности, она очень редко, если вообще когда нибудь помогает избавиться от этого внутреннего напряжения. Это сделать может только правда. Когда маленького ребенка учат тому, что, если он будет говорить правду, это вызовет у него приятные чувства, он делает первый шаг к осознанию, что правда обладает духовной ценностью.

Не обязательно прибегать к наказаниям. Если вы воспитываете у ребенка отношение «говори правду или у тебя будут неприятности», вы учите духовной фальши. Ребенок, у которого возникает соблазн солгать, находится под действием страха. Если до сознания доходит правда, связанная с этим страхом, разум вполне логично пытается поступить наилучшим образом, говоря правду.

В любом случае вы заставляете ребенка поступать лучше, чем, как вам кажется, он есть на самом деле.Научить действовать исходя из требований других — верный рецепт духовного разрушения.

Ваш ребенок должен чувствовать: «это то, что я сам хочу делать».

Дети старшего возраста, 8 —1 2 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:

независимость суждения, разборчивость, проникновение в сущность.

Многим родителям эта стадия развития детей приносит больше всего радости, потому что именно к этому времени у детей развивается личность и независимость. Они начинают думать по-своему, у них появляются увлечения, симпатии и антипатии, энтузиазм усиленное стремление открыть то, что может остаться на всю жизнь, например любовь к науке или искусству. Применимые к этому возрасту ключевые духовные понятия полностью соответствуют этой волнующей фазе.

Хотя это звучит и сухо, «разборчивость» — прекрасное качество души. Это гораздо больше, чем просто отличать хорошее от плохого. В эти годы нервная система сама способна поддерживать острое ощущение величайшей глубины и важности будущего. Десятилетний ребенок способен к мудрости, и, в первую очередь, речь идет о самом деликатном даре — личном проникновении в сущность вещей. Ребенок способен видеть своими собственными глазами и судить на основании того, что он видит: он больше не получает мир из вторых рук — из рук взрослых.

Поэтому это первый этап, когда любое понятие типа «духовный закон» может быть усвоено умозрительно. До этого закон представляется подобным правилу, которому нужно следовать или по меньшей мере уделять внимание. Вместо того чтобы использовать слово закон, родители могут воспользоваться словами «как это работает», или «почему все происходит именно таким образом», или «делай это так, чтобы ты чувствовал, что это хорошо». Это более конкретный способ обучения, опирающийся на опыт.

Однако в возрасте десяти лет или около того абстрактные рассуждения принимают независимый оборот, и настоящим учителем вместо авторитетной личности теперь становится опыт. Почему так происходит — это духовная тайна, ведь опыт присутствовал с самого рождения, но по какой-то причине мир вдруг заговорил с ребенком: к нему приходит изнутри глубинное понимание того, почему это правильно или нет, почему так много значат правда и любовь.

Ранние юношеские годы, 12 —15 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:

самоосознание, экспериментирование, ответственность .

Детство заканчиваегся и начинается отрочество, время, которое принято считать трудным и тяжелым. Детская невинность внезапно обращается половой зрелостью, и у юного существа появляются потребности, которые родители больше не могут удовлетворить. Родители начинают понимать, что пришла пора отпустить своих детей и поверить, что те способны иметь дело с миром ответственности и давления, к которому, может быть, сами родители только что научились приспосабливаться, избавившись от чувства неуверенности.

Решающим теперь является то, что полученные в детсгве уроки начинают приносить плоды —сладкие или горькие. Ребенок, который отправляется в мир с отпечатками подлинных духовных знаний, будет отражать гордость и доверие своих родителей. Ребенок, который движется спотыкаясь, в полном замешательстве, отчаянно экспериментируя и постоянно испытывая давление со стороны своих сверстников, скорее всего, отражает скрытую беспорядочность своего воспитания.

Отрочество — время пресловутой застенчивости, но оно может также стать временем самоосознания.

Когда кончается детство, экспериментирование совершенно естественно, но оно не должно быть безрассудным и разрушительным. Весь вопрос в том, обладает ли ребенок внутренним Я, которое можно использовать в качесгве советчика. Это внутреннее Я — неслышный голос, который обладает силой выбирать между правильным и неправильным, исходя из глубокого понимания жизни. Возраст для этого понимания не имеет значения. Новорожденный младенец обладает им в той же степени, что и зрелый взрослый человек. Разница заключается в том, что взрослый человек придерживается поведения, которое определяется внутренним советчиком, и, если вы научили своего ребенка прислушиваться к собст венному молчанию, вы, не опасаясь, можете отпускать его в мир уже не как ребенка.

Это очень радостное переживание (хотя временами и заставляющее нервничать) — наблюдать, как в результате экспериментирования с множеством выборов, которые предоставляет выросшему ребенку жизнь, растет его самоосознание.

Как научить отличать правильное от неправильного

Поскольку все мы росли в обществе, которое придает так мало значения духовной жизни, вам может быть нелегко разобраться, что значит быть для своего ребенка духовным учителем. Чем это, например, отличается от того, чтобы просто быть хорошим, любящим родителем? Чтобы это продемонстрировать, давайте обратимся к ключевому вопросу, который возникает при работе с любыми детьми: как научить отличать правильное от неправильного?

Думаю, все со мной согласятся, что старой практики обучения с помощью наказаний и выговоров следует избегать. Присваивая себе право наказывать, вы только подчеркиваете нерешенную для себя моральную дилемму. Дети невероятно быстро улавливают расхождение между тем, что говорят родители, и тем, как они себя ведут. Они могут научиться слушаться нас из страха перед наказанием, но на эмоциональном уровне они интуитивно чувствуют, что родители, которые используют угрозы и принуждение, не могут служить моделью того, что значит «хорошо».

Хотя мы все это хорошо понимаем, несмотря на наши наилучшие намерения, бывают моменты, когда нам очень хочется наказать ребенка просто потому, что мы испытываем сильное раздражение или разочарование. Если мы внимательнее изучим то, что происходит в такие моменты, то увидим, что мы используем наказание для разрешения тех проблем, которые не разрешены в наших сердцах.

Вы действительно верите в то, что можно всегда быть хорошим? Боитесь ли вы Бога, который точно так же накажет вас, если вы будете плохим? Не является ли зло силой, перед которой мы чувствуем себя беспомощными, не чувствуя уверенности в том, что добро может противостоять ему в этом мире, тем более восторжествовать?

В том, как мы ведем себя как родители, проявляются все недостатки нашей собственной духовной жизни. От этого не убежать, и, даже если вы стараетесь быть любящими и добрыми по отношению к своим детям, обязательно бывают моменты, когда включаются ваши собственные сомнения. Быть духовным учителем выходит за рамки вашего собственного поведения — вы здесь для того, чтобы поделиться реальными истинами о природе духовной жизни.

Простейший способ научить тому, что такое дух,— это создать атмосферу, в которой дух живет как любовь. Иметь ребенка — это проявление такой милости со стороны Природы, что все родители испытывают желание вернуть этот подарок в многократном размере.

Этот импульс хорошо мне знаком. Я смог написать лежащую перед вами книгу потому, что двое моих детей помогли мне изучить Семь Духовных Законов.

Благодаря своей невинности, дети являются безжалостными учителями искренности и любви. Пока вы не будете исполнять свою роль родителя в духе любви, не имеет значения, каким законам вы, по вашему мнению, обучаете, — они будут становиться просто мертвыми правилами, от которых ваш ребенок откажется, как только не будет того, кто требует от него послушания.

Когда наши дети были еще совсем маленькими, мы с женой обнаружили, что инстинктивно следуем правилам, из которых только потом выкристаллизовались определенные принципы:

Мы учили наших детей воспринимать дух как реальность, верить в бесконечный источник любви, который с нежностью поддерживает их. Это было нашим действенным определением Бога.

Мы не оказывали на них никакого давления для того, чтобы они добились успеха в общепринятом понимании этого слова. Таким способом мы пытались им рассказать, что Вселенная ценит их за то, кто они есть, а не за то, что они делают.

Мы никогда не испытывали потребности их наказывать, хотя давали им очень ясно понять, когда мы разочарованы, рассержены или задеты их поведением. Таким образом мы обучали их с помощью рефлексии вместо правил.

Мы всегда помнили о том, что наши дети — подарок со стороны Вселенной, и давали им понять, что именно так мы это воспринимаем. Мы говорили им, какая для нас честь помогать им расти. Мы не были их владельцами. Мы не распространяли на них собст венных ожиданий. Мы никогда не чувствовали потребности сравнивать их — ни в хорошем, ни в плохом — с кем бы-то ни было другим. Таким образом мы давали им почувствовать свою внутреннюю завершенность.

Мы рассказали им, что они обладают даром. который сможет изменить жизнь других людей. Мы также говорили им, что они смогут изменять и создавать все, что захотят в своей жизни.

Мы очень рано рассказали им о тех видих успеха, которые имеют значение — которые ведут к достижению стоящих целей, полных значения для них самих, целей, которые приносят им радость. Это наилучший из известных нам способов принести радость другим.

И наконец, мы поощряли их мечты. Такям образом мы учили детей доверять своим сибственным желаниям, что является прямой дорогой во внутренний мир.

Не будучи совершенными родителями и, конечно, много раз забывая о своих идеалах, мы с женой нашли способ вырастить детей по вдохновению. Показывать, что значит быть «в духе», — вот истинный смысл слова вдохновений, то есть «дышать тем, чем дышит Бог». Подобным образом можно объяснить, что значит «обладать энтузиазмом», поскольку слово «энтузиазм» происходит от греческих слов en theos — «в Боге».

Последний пункт, по-видимому, наиболее важен. Если вы, как родители, действительно хотите на практике передать своим детям духовные законы, вы должны знать, добились вы успеха или нет. Самый простой способ обнаружить это — посмотреть, проявляют ли ваши дети вдохновение и энтузиазм. Вдохновение, энтузиазм и восхищение —это духовные качества. Без них не может быть духовной жизни ни в каком возрасте.

Здесь как раз уместно выразить глубокую благодарность моей жене Рите, чей инстинкт любви и доброты всегда указывал мне путь. Ее духовными инстинктами мы всегда руководствовались и в том, чего мы, как родители, не делали.

Мы не требовали повиновения и не настаивали на том, чтобы быть для них авторитетом.

Мы не делали вид, что знаем ответ на все вопросы.

Мы не подавляли своих чувств и не требовали этого от своих детей.

И каждый день мы старались поднять их до того, чтобы они прожили свои собственные жизни, а не те, которые нам не удалось прожить самим.

Все, о чем я сейчас говорил, можно свести к одному-единственномуправилу: каждому ребенку необходимо столько зрелой любви, сколько вы можете ему дать.

Зрелой — а не просто взрослой — делает любовь стоящее за ней духовное намерение. Рождение ребенка — это акт милости, ниспосланной нам как духовным учителям. Второй такой милостью является любовь, которая руководит нашими намерениями. Любовь поднимает нас над нашей собственной склонностью к ошибкам, преподнося таким образом нашим детям самые глубокие, самые ценные уроки.

Часть вторая

"Применение Семи Духовных Законов на практике"

Существует два вида стойкого наследства, которые мы можем надеяться передать своим детям: один — это корни, второй — крылья.

Журналист и издатель Ходдинг Картер

Начав, когда ваши дети еще совсем маленькие, вы можете превратить

Семь Духовных Законов в неотъемлемую часть образа жизни своей семьи. Если это делать естественным образом, без форсирования и нажима, ваши дети всегда будут иметь перед глазами пример того, как дух делает жизнь успешной.

Со временем ребенок будет все лучше и лучше понимать смысл этих законов. Помните, что деги учатся главным образом на том, кто вы есть на самом деле, а не на том, что вы говорите. Самое большее положительное влияние всегда оказывает ваше собственное применение этих законов на практике.

Дети нуждаются в том, чтобы вы были для них образцом, примером, и в этом смысле их практика с самых первых дней своего существования — это наблюдение за вами. Если они видят, как вы растете, меняетесь и находите все больше смысла и радости в своей собственной жизни, выражение «быть в гармонии со Вселенной» приобретает реальную силу. Дети будут хотеть для себя того же, даже если они еще не сумели понять тех принципов, которые лежат в основе.

На следующих страницах я собираюсь изложить программу, которой семья должна придерживаться изо дня в день.

Каждый день недели посвящается соблюдению одного закона, начиная с Закона Чистой Потенциальности в воскресенье.

Мы в своей семье ежедневно уделяем немного времени тому, чтобы обсудить смысл закона, и договариваемся замечать примеры того, как в этот день данный закон работает на нас.

Вообще все духовные законы опираются на алертность — достаточно обращать внимание на Семь Духовных Законов, чтобы привлечь в свою жизнь их организующую силу.

Кроме того, ежедневно вы должны находить время для трех занятий, которые помогут вам сфокусировать свое внимание на Законе, которому посвящен этот день.

В воскресенье этими тремя занятиями будут безмолвная медитация, общение с природой и практика несуждения. Каждый член семьи — и дети, и родители —договариваются уделить этому немного времени; лучше всего, если это будет время, когда вся семья в сборе.

Все эти три занятия будут забирать у вас не более нескольких минут, самое большее — полчаса. Для того чтобы обращать внимание на Закон, времени не требуется — это вопрос использования вашего осознания. Для того чтобы заметить что-то прекрасное, достаточно доли секунды. Для того чтобы перестать судить, прав кто-то другой или ошибается, вообще не требуется времени.

Кульминацией каждого дня является время обеда, когда мы говорим о том, что делали, видели и чему научились в течение дня. Такие беседы протекают непринужденно и без предварительного обдумывания. Говорит тот, кто хочет, рассказывая в нескольких словах или подробно — как ему больше нравится.

Вначале, когда для всех понятие о Семи Духовных Законах еще новое, вы, как родители, можете прибегнуть к уговорам, чтобы поощрить своих детей принять участие в разговоре, но очень скоро они будут делать это с удовольствием — в конце концов, это их время, время, когда они могут быть услышаны, когда вы всецело отдаете им свое внимание.

Воскресенье День Чистой Потенциальности

В этот день мы говорим своим детям:
«Возможно все, о чем бы ни шла речь»

В воскресенье мы, как родители, делаем для :своих детей следующее:

1. Вводим их на несколько минут в безмолвную медитацию.

2. Побуждаем их ценить красоту Природы и не переставать удивляться ей.

3. Показываем им скрытые возможности знакомых ситуаций.

Любой может пересчитать число семян в яблоке — никому не под силу пересчитать число яблок в семени.

анонимный автор

В воскресенье семья обращает внимание на представление о том, что возможно все. Поле, в котором возможно все, —это дух, это наш источник. Во всем содержится семя творческих возможностей, которое может прорасти в любом направлении. Нас ничто не ограничивает, кроме самих себя, потому что каждому человеку присущи неограниченные потенциальные возможности.

Соединяясь со своим источником, мы активизируем все возможности в своей повседневной жизни. На практике это означает, что все мы находим время для того, чтобы испытать на опыте безмолвное поле чистого осознания.

Дети должны научиться тому, что безмолвие — это обитель духа. Все другие голоса говорят громко, но дух общается с нами, не произнося ни звука.

Войти в соприкосновение с полем всех возможностей означает соотнесенность с самим собой, то есть это значит, что вы ищете руководства в себе самом. Соотнесенность с самим собой приносит духовное удовлетворение, которого не может дать никакой материальный успех.

Причина в том, что, стремясь к успеху, мы хотим достичь потенциального счастья и мудрости, а не только потенциального заработка и приобретений.

Воскресенье — подходящий день, чтобы заложить на всю неделю основы подобных убеждений. Когда вы имеете дело с детьми, часто больше пользы приносит использование языка сердца, чем таких абстрактных понятий, как потенциальные возможности. Очень хорошо начать с фразы: «Прислушивайтесь к своему сердцу, ваше сердце знает», а также фраз типа:

Настройте свое сердце на то, чтобы быть всем, чем, вы можете быть.

В вашем сердце возможно все.

Сердцем вы знаете, что все должно получиться наилучшим образом.

Когда вы чисты сердцем, вы можете получить все.

Независимо от того, что, как вам кажется, должно происходить вокруг, сердцем вы будете знать, что вы можете это сделать.

Кроме того, вы должны объяснить им, что сердце — это не просто еще одно слово, обозначающее эмоции. Сердце — духовный центр. Оно содержит тишину и мудрость. Конечно, такие подлинные эмоции, как любовь и сострадание, тоже рождаются в этом источнике, но мы хотим, чтобы наши дети рассматривали сердце как место, где обитает сознание «я есть». Это семя вдохновения, из которого вырастают все возможности, — это наша связь с полем чистых потенциальных возможностей. Никто не сможет достичь успеха, если он не чувствует себя преуспевающим в самом сердце своего сердца.

Воскресенье с детьми

Три занятия, которым мы должны уделить время в воскресенье, это медитация, признание красоты и чудес природы и обучение тому, чтобы видеть новые возможности в знакомых ситуациях.

1. Взрослые члены семьи должны по 15—20 минут утром и вечером посвящать медитации. Маленьких детей можно обучать этому постепенно. Начиная с шести-семи лет, детей стоит учить тому, что очень хорошо каждый день проводить несколько минут в полной тишине и спокойствии. Но пока они не достигнут этого возраста, не предпринимайте никаких попыток подавлять их естественную энергию и энтузиазм.

Внутренняя тишина — это очень гонкое переживание, которого невозможно добиться, пока нервная система не вполне развита. Пока дети не достигнут лет двенадцати, для них достаточно будет вашего собственного примера.

Вместо того чтобы настаивать, чтобы медитация вошла в их режим дня, дождитесь времени, когда ребенок будет достаточно уравновешен, и предложите ему тихонько посидеть вместе с вами (предпочтительно, когда вы сами занимаетесь медитацией) и спокойно подышать с закрытыми глазами. Пусть он постарается ощутить, как мягко происходит вдох и выдох.

Детям постарше можно предложить представить себе, как во время дыхания мягкий голубовато-белый свет входит в ноздри и выходит из них. Скажите ребенку что-нибудь ободряющее. Хороший способ стимулировать его желание заниматься медитацией — обратить внимание ребенка на то, какое удовольствие она доставляет вам.

Для начала достаточно выполнять это простое дыхательное упражнение в течение пяти минут. К десяти-двенадцати годам продолжительность упражнения увеличивается до 15 минут.

Не проявляйте нетерпения, если вам не удается добиться, чтобы ваш ребенок сидел спокойно всякий раз, когда вы его к этому приглашаете. Если он беспокойно вертится, дайте ему спокойно уйти, а сами продолжайте медитацию. Ваш пример, то наслаждение, которое вы от этого получаете, будет самым естественным образом привлекать ребенка заняться тем же.

В чем должны состоять ваши собственные занятия медитацией? Я советую вам либо дыхательную медитацию, которую я только что описал, либо начальную звуковую медитацию (которой обучают учителя, работающие в Центре Чопры, а также те, которые прошли в нем обучение). Чтобы узнать, где найти в своем районе квалифицированного учителя, вы можете обратиться в Центр в Ла-Иолле, Калифорния.

Медитация без знаний о том, что вы делаете, теряет половину своей ценности, поэтому все, что вы будете говорить своим детям о пользе медитации, должно поддерживать их в этом начинании. Внутренняя тишина способствует ясности разума; она заставляет нас ценить наш внутренний мир; она учит нас обращаться к внутреннему источнику покоя и вдохновения, когда мы сталкиваемся с проблемами и испытаниями.

2. Природа дышит дыханием духа. Это прекрасно отражает удивление нашей души тем, что мы находимся здесь. Так что, когда вы находите время для общения с природой — отправившись в парк, бродя по горным тропинкам, устроив пикник на берегу моря или в горах, — в каждом маленьком цветочке вы можете увидеть неограниченную способность к творчеству.

Я очень люблю это высказывание: «То, что может дать нам Бог, ограничивается только нашей способностью по достоинству оценить Его дары». Если говорить об успехах, то все это действительно так — насколько далеко вы можете видеть, определяется только вашей способностью видеть. Природа — идеальное место для расширения ваших горизонтов.

Детей больше всего воодушевляют естественные чудеса, и вы можете поддерживать их переживание, обращая их внимание на то, как легко и свободно мы чувствуем себя среди природы. Когда вы созерцаете раскинувшееся над головой открытое небо или великолепие устремляющихся к нему горных вершин, у вас в груди самым естественным образом рождается чувство: «Я могу все». У людей, которые фокусируют свое внимание на физических аспектах природы, может появиться чувство, насколько маленьким и незначительным кажется человеческое существо на фоне ее бескрайних горизонтов, но в духовном плане это совсем не так. В духовном смысле, открывающиеся нам бесконечные перспективы мира природы дают нам почувствовать, что мы можем быть одним целым с этой бесконечностью.

3. Каждая секунда нашей жизни — это дверь е бесконечные потенциальные возможности. Если вы не открыты им, эти возможности сжимаются. Поэтому важно учить детей достигать чего-то нового в хорошо известной ситуации Вдохновение и восприимчивость, свобода от суждений, готовность открыться — вот что необходимо для того, чтобы видеть новое. От всего этого зависит успех, и вы сможете научить этому своих детей, всякий раз ставя простой вопрос: «Можно ли посмотреть на это иначе?»

А посмотреть иначе можно всегда. Например, вчера моего друга пригласили на обед. Еще на пороге ему сказали, чтобы он не обращал внимания на Клавдию, младшую девочку, если она не будет есть. «У нас с ней проблемы.

Ей шесть лет и она упорно отказывается есть», — сказали родители.

Когда мой друг сел за стол, Клавдия тут же вошла в свою роль: «Я этого не люблю», «Что это?» и т. д. —хорошо знакомая песня, которую родители встречали всегда одинаково:

«Ничего не можем с этим поделать». Другими словами, каждый высказывал мысли, которые делают нас пленниками старого шаблона, лишенного творческого подхода.

Повинуясь импульсу, мой друг совершенно неожиданно наклонился над Клавдией и прошептал: «То, что лежит у тебя на тарелке, выглядит так привлекательно, отдан половину мне, — он провел ножом линию по центру ее тарелки. — Все, что находится с этой стороны линии, мое и ты ни в коем случае не должна к этому прикасаться». Все это он произнес игривым тоном.

Клавдия смотрела на него широко раскрытыми глазами. Для нее обед всегда был испытанием, бшвой с родителями. И вдруг мой друг предложил ей участие в игре. Он отвернулся и громко произнес: «Клавдия не будет есть моего, правда? Ведь она ни за что этого не сделает?»

Конечно, Клавдии ничего не оставалось, как поскорее съесть все «на своей стороне» тарелки — просто слишком большим было искушение принять участие в игре. Это хороший пример того, как новый подход к ситуации позволяет каждому, в том числе родителям, разрушить старые барьеры.

Каждый из нас, даже не замечая этого, определенным образом ограничивает свой способ восприятия мира. Мы стоим перед бесконечными, неограниченными возможностями, хотя и не пользуемся ими — или пользуемся ими крайне редко, — потому что наша прошлая обусловленность всегда заставляет нас высказывать суждения. Наш разум говорит:

Мне это не нравится.

Я этого не понимаю.

Я уже все об этом знаю.

Это неправильно (или плохо, или скучно).

С этим ничего нельзя поделать.

Воскресенье — подходящий день для того, чтобы ловить себя или своих детей на том, что кто-то из вас высказал вслух подобное утверждение. Это случается постоянно. Кто-то или что-то появляется на нашем пути, и мы тут же высказываем суждение, которое сразу перекрывает поток новых возможностей.

Поэтому, заметив хотя бы один подобный случай, смещайте свое восприятие. Предложите детям обратить внимание на какое-нибудь новое качество в них самих или ком-то другом, каким-то образом расширить воображение. Пригласите на помощь фантазию, экспериментирование, открытость.

Если вы сумеете быть учителем хотя бы только в этом, вы сделаете для достижения успеха вашими детьми больше, чем вы могли бы сделать любым другим способом, — успех есть синоним улавливания благоприятных возможностей там, где другие проходят мимо.

Как только старшие дети будут готовы к восприятию более абстрактных представлений, крайне важно учить их не суждению. Не суждение означает не навешивание меток «правильно» и «неправильно» надругихлюдей и их поступки. Это первый шаг к зрелой позиции приятия, не насилия и сострадания.

При духовном подходе к жизни высказывание суждений недопустимо. Все мы проецируем негативность на других людей, но делаем мы это потому, что путаем свои эмоциональные реакции с действительностью. Люди могут вызывать у нас злость, страх, причинять страдания и т. п., и мы считаем, что они несут ответственность за все эти негативные реакции.

Если подходить к этому с духовной точки зрения, то, согласно Закону Чистой Потенциальности, никого нельзя судить, ни на кого нельзя навешивать ярлыки, потому что жизнь — это поле всех возможностей: все находится внутри нас самих. Ничто в нашей природе не может быть создано или разрушено кем-то «извне». Тот же человек, который заставляет вас злиться или бояться, может оказать на кого-то другого прямо противоположное воздействие.

Поэтому в этот день очень важно уделить время тому, чтобы взглянуть на каждого человека в свете любви, не выносить никаких суждений, не называть никого плохим или чьи-то действия неправильными.

Представление о не суждении очень трудно передать маленьким детям. Даже просгое заявление типа «Не говори, что твой маленький братик неправ» сбиваег столку, потому что его легко можно интерпретировать как замечание: всякий раз, когда вы используете слова «не делай», «перестань» или «нет», вы высказываете свои собственные суждения.

Куда лучше придерживаться позитивного подхода: предложите каждому из детей найти что-то хорошее или приятное в других детях. Пусть сегодня это будет их задачей. А во время обеда постарайтесь ее обсудить.

В действительности никто из нас не перерос этой простой игры, но тем, кто постарше, вы можете предложить взять на себя ответственность за то, что они чувствуют. Это означает, что они начнут учиться понимать разницу между «То, что ты делаешь, сводит меня с ума» и «Когда я испытываю злость, я хочу сам разобраться с тем, что со мной происходит».

Однако не стоит форсировать события на этом фронте, ведь нужна целая жизнь, чтобы дорасги до зрелой ответственности за то, что мы чувствуем. Проекции — мощная сила. Но если вы учите приятию и терпимости, воспитывая убеждение, что каждый поступает наилучшим возможным для него образом и что именно так нужно к этому подходить, вместо того чтобы требовать, чтобы другой поступал согласно нашим ожиданиям, то вы делаете очень много для усвоения Первого Закона.

Размышления над Законом Чистой Потенциальности

Все вытекает из бесконечного источника,
Который есть Бог...
Бог — -это часть каждого ребенка, которая связывает этого ребенка с источником.
Поскольку все создает Бог , в ребенка нужно вселять веру, что в его Жизни возможно все.
Каждый может войти в соприкосновение с посеянным Бoгом семенем, которое находится до него внутри...
Каждый, день приносит возможность напоить это семя водой и наблюдать за его ростом.
Когда дети чувствуют себя маленькими и слабыми, напоминайте им, что они — дети Вселенной.

Понедельник это день дарения

В этот день мы говорим своим детям:
«Если вы хотите что-то отдать, отдайте».

В понедельник мы, как родители, делаем для своих детей следующее:

1. Предлагаем им отдать какую-нибудь вещь другому члену семьи.

2. Учим их благосклонно принимать то, что им дают.

3. Принимаем участие в небольшом ритуале благодарности за дары жизни.

Отдайте миру лучшее, что у вас есть, и лучшее вернется к вам.

анонимный автор.

Чтобы получить, сначала нужно отдать.

Лаоцзы

Больше всего дает тот. Кто делает -это с радостью.

Мать Тереза

В этот день мы обращаем внимание на то, каким образом мы отдаем другим. Поскольку не существует даяния без получения, мы завершаем цикл, уделяя внимание также и получению. Таким образом, дарение рассматривается как постоянное движение, как циркуляция всего в вечном созидании. Создать что бы то ни было — это значит, владея семенем, или вдохновением, дать ему жизнь. В этом случае семена всходят, приносят плоды и вдохновение обретает форму.

В духовном представлении успех зависит от следования законам, которые руководят действиями Природы, и дарение — один из самых важных законов. Как отмечает наш современник Шивананда, многие духовные мастера учат, что «дарение — секрет изобилия». В этом нет никакой тайны, истина всегда заключалась в том, что для того, чтобы получить любовь, вы сначала должны дать ее и Бог всегда дает все с любовью.

Отдавая, мы демонстрируем свое понимание той простой истины, что дух — это тот, кто дарит.

Не всегда легко противостоять желанию брать и копить. Такие стремления рождаются из-за незнания Духовных Законов. Дети любят отдавать, и если они перестают это делать, они просто отражают то отношение, которое видят у нас.

Даже те из взрослых, кто постоянно повторяют:

«Учись делиться. Будь хорошим и отдай это своему младшему братику. Будь хорошей девочкой и получишь что-то вкусное», может быть, на более глубоком уровне, просто отражают вечно терзающий их страх перед потерей, нехваткой и потребности своего эго обладать и удерживать. Эти глубоко засевшие убеждения разрушают дух дарения.

Посвящение этого дня дарению гораздо важнее того, что вы отдаете в материальном выражении.

Понедельник с детьми

Понедельник — это день, когда дети, не считая самых маленьких, идут в школу, поэтому Закон Дарения мы обсуждаем за завтраком и за обедом. Во время завтрака мы намечаем, что нужно делать в течение дня; во время обеда делимся тем, что сделали и чему научились.

Точно так же мы поступаем с другими Законами, которые приходятся на рабочие дни.

(Только не забывайте, что минуты молчания, которым вы уделяли время в воскресенье, должны повторяться каждый день, утром и в послеобеденное время, когда вы сами занимаетесь медитацией.)

Три действия, которые выполняются в понедельник, должны включать дарение кому-то из членов семьи, благосклонное приятие того, что дают, и совершение краткого ритуала благодарения.

1. Введите в практику своей семьи, чтобы каждый ее член давал что-нибудь кому-то другому. Эти подарки не должны тщательно планироваться или разрабатываться. Не забыть подарить улыбку, слово одобрения или помочь в работе по дому просто и вполне естественно. И это именно то, что хотелось бы сохранить, ввести в домашнюю культуру — желание услужить. Успех сочетается с удовлетворением, когда в нем существенную роль играет услужение.

Во многих семьях считают, что с вопросами отдавания, дележа и услужения может быть связано много проблем. У детей желание отдавать совершенно естественно. К сожалению, люди часто бездумно повторяют: «Дети рождаются эгоистичными». Эгоизм возникает в результате того, что маленький ребенок еще не понимает, что на самом деле происходит. Для очень маленького ребенка отпускать игрушку то же самое, что постоянно ее терять;

хватать конфету — естественная реакция, потому что маленький ребенок еще не понимает, что существует больше одной конфеты или что ее можно разделить.

Наблюдая за своими детьми, когда они были маленькими, я замечал, что их лица всегда светлели, когда им предоставлялась возможность что-то отдать, и не потому, что они думали, что получат что-то в ответ. Мы начинаем сомневаться в том, что Вселенная возвратит нам все сполна, только после того, как в нашем разуме укореняются отпечатки страха, потерь, покннутости и жадности. Когда нет этих отпечатков, то совершенно очевидно, что жизнь — бесконечный поток вещей, часть из которых материальна, часть нет.

Сколько каждый из нас должен платить за воздух, дождь и свет солнца, которые поддерживают нашу жизнь?

Люди, которые забывают, как давать, возвращаются к примитивному состоянию сознания — они убеждены, что, когда они что-то отдают, оно уходит навсегда. Эти люди забывают о том, что мы что-то получаем только потому, что Вселенная хочет, чтобы мы на себе испытали ее внутренний смысл. Каждое получение содержит в себе духовный урок.

Одно только обладание не приносит радости и внутреннего удовлетворения, которые, как предполагается, должны его сопровождать.

Вы должны вместе со своими детьми сконцентрироваться на том, какое чувство приносит дарение. Для того чтобы гарантировать, что это чувство будет приятным, сначала представьте этот процесс так, чтобы ребенок считал, что он делится чем-то с другим. Далее трех-чегырехлетние дети способны почувствовать, как приятно отдать другу одну конфету, если у него их две.

Старших детей можно учить отдавать менее осязаемые вещи, например улыбку, доброе слово или помощь другому, если он в ней нуждается.

Поставьте перед ними ряд подобных задач на этот день, а за обедом обсудите, как они с ними справились.

Когда речь идет о двенадцатилетних детях и старше, акценты опять меняются. Они достаточно взрослые, чтобы научиться отдавать, когда это не так легко, когда есть искушение оставить себе или поддаться эгоизму. Именно в этом возрасте вы можете поговорить с ними о том, что нежелание поделиться вызывает боль в сердце и показывает другим, что они эгоистичны.

Обучать отдавать приз победителю в игре, где вы только что проиграли, относиться с добротой к посторонним и включать их в свою компанию, предлагать помощь с тактом и без самомнения — вот уроки, которые должны усвоить старшие дети.

2. Благосклонно принимать то, что вам дают другие, — искусство, в котором нельзя сфальшивить. Если дарение приносит гораздо больше радости, чем получение, то получать значительно труднее, чем давать. Мы не выражаем благодарности при получении из гордости, из чувсгва, что мы не нуждаемся ни в чьей помощи, милостыне, благотворительности или из чувства неудобства. Все это реакции эго, и в них нет никакой необходимости, если вы осознали, что дающий никогда не является дающим, точно так же, как получающий никогда не является получающим. Оба принадлежат духу.

Каждый вдох мы получаем как подарок, и, осознав это, мы видим, что получение от Другого человека —это символ получения от Бога. Любой подарок — это жест любви, которая является отражением божественной любви и которую именно так нужно принимать. С меньшими детьми проблем не возникает — они любят получать и без всякого труда выражают свою благодарность.

Когда дети становятся старше, все затмевают нахлынувшие потребности эго. Все мы знаем, как бывает трудно родителям вытянуть из ребенка «спасибо». Такое отношение можно изменить, только продолжая направлять внимание ребенка на то, что он чувствует, когда что-то получает. Если это делать с раннего возраста, естественное теплое чувство и ощущение счастья при получении никогда не увянут.

Для того чтобы поблагодарить, любой человек в любом возрасге должен испытывать благодарность. Это чувство можно поддерживать, объясняя ребенку, что все приходит из универсального источника. Что бы мы ни получали, всякий раз мы получаем проблеск Божественной любви.

3. Ритуал благодарения, в котором принимает участие вся семья,— это прекрасный способ поблагодарить за те дары, которые приносит нам жизнь. Вы можете положить руки на обеденный стол и сказать «спасибо» не только за вкусную еду на этом столе, но за все то, что дал вам этот день.

Пусть каждый из членов семьи упомянет одну вещь, например: «Спасибо за ту прекрасную бабочку, которую я видел по дороге из школы», «Спасибо за то, что все мы здоровы и счастливы», «Спасибо за то, что я мог принять участие в школьной игре» и т. п.

Во многих семьях ритуал благословения утратил всякую свежесть, и в День Благодарения он превращается в повторение бессмысленных фраз. Чтобы восстановить этот смысл, потребуются сознательные усилия, с упором на осознание. Необходимо осознание, чтобы помнить, что жизнь —это дар, как бы ни были мы перегружены другими мыслями и занятиями. Дух возвращает вам ту радость и энтузиазм, которые вы в состоянии испытать.

Размышления над Законом Дарения

Все хорошие Вещи переходят с одного места В другое. Им не нравится быть запертыми на одном месте.
В цикле, который совершается в п pupoде, дарение порождает получение, и получение порождает дарение.
Каждый уже получил всличайший дар от Бога — способность к росту.
Отдавая, вы выражаете свою признательность источнику всего, что есть в этом мире.
Сохранить можно только отдавая.

Вторник День «Кармы»

В этот день мы говорим своим детям:
«Делая выбор, вы изменяете будущее».

Во вторник мы, как родители, делаем для своих детей следующее:

1. Говорим о каком-нибудь выборе, который им предстоит сделать сегодня.

2. Рассказываем им, как изменилось наше будущее благодаря выбору, который мы сделали в прошлом.

3. Объясняем, что значит правильно и неправильно с точки зрения того, какие чувства вызывает сделанный выбор.

Уверенность — это благо, прорастаюшее из ваших хороших поступков.
Будда

Слово «карма» взято в кавычки, поскольку это специальный термин, но под это определение попадает любой пример причины и следствия.

В жизни ребенка постоянно возникает вопрос типа «Почему я должен выбирать это вместо того?» или «Что случится, если я сделаю это так, а не иначе?».

Дети должны знать, что каждый сделанный ими выбор приводит к результатам, которые могут быть хорошими или плохими для них, — другими словами, выбор изменяет будущее.

Карму обычно определяют как получение вознаграждения за хорошие поступки и наказания за плохие. Родители переводят это в систему вознаграждений и наказаний, не обучая самому главному:

так распоряжается сама Природа.

Популярное циничное выражение утверждает:

«Жизнь несправедлива», тогда как, согласно кармическому закону, имеет место прямо противоположное. Жизнь абсолютно справедлива. Но ее действия могут быть глубоко скрыты, и следствие может следовать за причиной на множестве разных уровней.

Для нас важно не судить о том, какого результата заслуживает данное действие, а внимательно наблюдать затем, как работает вселенная причин и следствий, а затем соответствующим образом строить свое поведение.

Здесь создается впечатление, что Семь/духовных Законов входят в противоречие с общепринятым мнением, поскольку Закон «Кармы» утверждает, что не существует несправедливости, случайностей, обмана — все подчиняется неизбежному действию системы причин и следствий.

Карма — это не фатализм, она не утверждает, что люди должны страдать. Она утверждает неограниченность свободной воли. Не существует Божественной силы, которая заставила бы нас воздержаться от плохого выбора, так же как не существует условия возможного отказа, который бы аннулировал универсальное правило: «Что посеешь, то пожнешь».

Следовательно, карма включает осознание в нескольких областях: наблюдение за тем, как сделан выбор, оценку его результата и внимание к своему сердцу, месту, где едва уловимые эмоциональные сигналы свидетельствуют о том, правильным или нет был этот выбор.

Все эти стратегии мы должны передать своим детям, когда учим их, как делать выбор. Выбор, во всей своей сложности, играет решающую роль в достижении успеха, потому что успех — это просто название желательных результатов, которых мы хотим достичь в результате своих действий.

Вторник с детьми

Все три задачи, которые стоят перед вами во вторник, сосредоточены вокруг разговора о выборе — как мы всякий раз совершаем свой выбор, как он изменяет нашу жизнь, каких результатов можно ожидать, когда мы предпочли поступить так, а не иначе.

1. Поговорите с каждым из своих детей о том выборе, который они должны сделать сегодня. Есгественно, возможность выбора не имеет границ, потому что каждое мгновение нашей жизни наполнено множеством выборов, — поэтому просто поддержите любой, какой придет ему в голову. Каким бы ни был выбор —завести нового друга, потратить на что-то деньги, перестать играть с А или В, — используйте то, что произойдет, когда выбор сделан.

Не устанавливая жестких правил (которые уничтожат спонтанность обсуждения), вы можете начать учить своих детей сложным механизмам причины и следствия, посева и жатвы.

Когда выбор сделан, осторожно используйте его, задав вопросы типа

«Какое чувство вызвало у тебя твое решение?»

«Что, по-твоему, должно произойти?»

«Что ты будешь делать, если вместо этого произойдет то-то?»

Выбор — глубоко личное дело, и, пока вы будете пытаться руководить вашими детьми в выборе товарищей, занятий, увлечений, школьных предметов и т. п., лучший способ использовать свое влияние сделать из своих детей сознательных, быстро реагирующих мастеров выбора.

Маленькие дети обычно еще неразборчивы в своем выборе. Едва научившись говорить, они автоматически повторяют: «Дай мне это», «Я хочу то» и т.д. Это утверждение воли, а воля управляет выбором. Только потом ребенок начинает замечать, что выбор ведет к последствиям. Эго не испытывает радости, не получая того, что хочет, и оно стало бы полностью руководить нашей жизнью, если бы неправильные для нас действия не влекли за собой негативных результатов.

Таким образом карма постоянно учит нас проводить различие между тем, чего мы хотим, и тем, что, как мы знаем, хорошо для нас.

Эта тема, естественно, возникает в жизни каждого ребенка. Каждый ребенок хочет больше, чем он получает, и наша задача показать своим детям, что выбор не является бесконечным потоком капризных требований.

Вселенная прислушивается к тому, из каких глубин исходит сделанный вами выбор. Например, когда вы выбираете любовь и искренность, этот выбор очень глубок и хорошо вознаграждается. Выбор эгоизма мелок, и за него не приходится ждать хорошего вознаграждения.

Я не думаю, что стоит прибегать к освященному временем утверждению «За всяким добрым делом следует вознаграждение». Это предполагает невнимательность или слепоту Вселенной. Все духовные учителя утверждают, что Бог, или дух, вознаграждает добродетели, ничто не остается незамеченным в том смысле, что ни одно действие не происходит в вакууме.

Карма — это вычислительная система, которая возвращает нам то, что мы в нее заложили, но добавив к этому определенную меру милости. Если бы мы были всевидящи на всех уровнях, как Бог, мы бы, без сомнения, принимали любой так называемый отрицательный результат, потому что мы видели бы, что лучшего результата быть не могло.

Тот факт, что любое действие ведет к наилучшему результату из всех возможных, является законом, который известен как «милость». Милость — это организация времени и пространства, с любовью выполненная Богом. Он дарует нам свободную волю делать все, что мы захотим, и результаты наших действий, приятные или неприятные, возвращает нам в самое подходящее время, чтобы мы могли учитъся. на том, что мы выбрали. Другими словами, все, что с нами случается, является отражением любящей заботы о нашем благополучии.

Поэтому дети должны понять, что удовольствие и боль не являются окончательным показателем того, плохим или хорошим для них был совершенный ими поступок. Наблюдая, как работает закон причины и следствия, ребенок постепенно начинает видеть, что жизнь — это процесс обучения на многих уровнях.

Очень часто о действии можно судить только по тому, приносит оно боль или удовольствие, но не так уж редко сюда включаются и другие факторы.

2. Когда дети станут старше, полезно начать рассказывать им о тех сделанных вами выборах, которые оказали влияние на вашу жизнь.

Инстинктивно дети знают, что жизнь —это поиск; они могут научиться понимать, что будущее зависит от сделанных ими выборов, но интуитивно они чувствуют, как много важных выборов приходится делать взрослым.

Когда вы говорите о тех, которые делали вы, пусть это не звучит как сожаление. «Я поступил не так, как нужно, поэтому я хотел бы быть уверен, что ты никогда не сделаешь ничего подобного» — может быть сказано с самыми лучшими намерениями, но ваш отпрыск все равно будет пытаться попробовать всего понемногу. Это неизбежно. Кроме того, родители всегда хотят, чтобы у их детей было больше возможностей выбора, а не меньше, поэтому, возможно, детям придется делать их очень много, пока не выработается умение выбирать.

3. Говорите со своими детьми о том, что они чувствуют, после того, как выбрали что-то одно вместо другого. Детство — это то время, когда скорее мы, а не наши эмоции, решаем, какой из результатов важнее. Поэтому обсуждение принимает знакомую форму:

«Ты одержал победу, не приняв этого слабого мальчика в свою команду, но как ты себя чувствовал, когда смотрел на него? И как он себя чувствовал.?»

Или:

«Твои друзья уговаривали тебя прогулять занятия, а теперь ты боишься, что они подумают, будто ты просто заискиваешь перед учителями. Но как бы ты себя чувствовал, зная, что ты не там, где ты должен быть?»

Или:

«Ты не убрал у себя в комнате, когда я попросил тебя об этом. Это у тебя вызвало какие-то чувства?»

Чтобы выбор был правильным, обычно самое главное при принятии решения «сделать это, а не то» — руководствоваться не рациональной причиной, а тем, что вы при этом чувствуете. Это объясняется тем, что в духовном понимании интуиция является более тонким даром, чем способность рационально мыслить.

Оценка причины и следствия всегда более эмоциональна, чем интеллектуальна: правильное ваше действие, ошибочное или же точная его оценка невозможна — всегда решает сердце.

С самого раннего возраста вы можете научить своих детей замечать, что всякий раз, когда они поступают неправильно, это приводит к неприятным ощущениям.

Потом можно ввести понятие совести и, наконец, лет после двенадцати, можно начинать обсуждать с ними и более абстрактные аспекты тесной связи между действием и результатом. Это не значит, что вы должны объяснять им: «Если ты сделаешь что-то нетак, тебе придется за это платить» — такое объяснение подразумевает, что над всеми нами постоянно висит Божественная угроза.

Такой угрозы не существует, единственной причиной того, что иногда кажется, будто некоторые отрицательные результаты появляются внезапно, является то, что мы не понимаем более глубоких уровней Природы. Из-за своего невежества мы нарушаем Духовный Закон.

Поскольку наше общество ориентировано на результат, а хвала и известность часто достаются тем, кто своим успехом обязан далеко не самым благородным действиям, той оценки, которую дает карме сердце, часто не замечают.

И все же недавно вошло в моду выражение «эмоциональный разум», и именно этот разум тесно связан с успехом. Эмоциональный разум сосредоточен на сопереживании, на умении поставить себя на место другого человека. Он подсказывает нам, как данное действие повлияет на кого-то другого: мы заранее чувствуем, что почувствует этот человек.

Выбор, в основе которого лежит желание помочь другим людям, ведет к большему успеху, чем тот, который сделан только исходя из эгоистических интересов. Людям, воспитанным на материалистических представлениях, это может показаться странным, и тем не менее все это можно полностью предсказать, основываясь на Законе «Кармы».

Задавать своему ребенку вопросы: «Что ты чувствуешь, делая этот выбор?» и «Что при этом будет чувствовать другой человек?» край не важно как с точки зрения эмоционального разума, так и с точки зрения кармы.

Решающей частью эмоционального разума является умение сдерживать ожидание немедленного удовлетворения.

Дети, которые приучаются быть терпеливыми, ожидать результатов, вместо того чтобы хвататься за непосредственный выигрыш, гораздо больше достигают в жизни, чем те, кто довольствуется незамедлительным удовлетворением каждой прихоти.

Особенно это касается взаимоотношений, потому что умение видеть то, что кроется за непосредственными реакциями человека, — это первый шаг к умению поставить себя на его место, а без этого сопереживания чувствам другого человека длительные отношения невозможны.

В духовном смысле эмоциональный разум связан с жизненно важным вопросом границ эго. Если вы ощущаете себя человеком, изолированным во времени и в пространстве, не связанным с остальными, — нет причин руководствоваться чем бы то ни было, кроме собственных побуждений. Но если вы видите, что ваше эго на самом деле не есть вы, что ваше Я не имеет границ и распространяется на все, что вас окружает, вы в состоянии руководствоваться альтруистическими соображениями, ваши действия перестают быть эгоистическими, и вы начинаете сопереживать другим людям, потому что вы на самом глубоком уровне осознаете, что «вы» и «я» едины.

В результате ваши поступки не ограничиваются тем, чего хочет «я», результаты не ограничиваются тем, что произойдет для «меня». Существует общий поток жизни, который своим огромным Божественным замыслом охватывает всех и каждого. Крайне важно научить детей замечать этот поток, видеть, как их жизнь вписывается в жизнь Вселенной, подобно тому как жизнь одной клетки вписывается в жизнь тела.

Уроки, посвященные эмоциональному разуму, можно расширить далеко за пределы одних только эмоций, в сферу всех действий и реакций.

Если перейти к практическим рекомендациям, то, что мы делаем в этот день, — это следим за нашими непосредственными реакциями, а потом задаем вопрос: «Это все, что имеет отношение к данной ситуации, или есть что-то еще?» Обращаем внимание на то, что любая ситуация содержит аспекты за пределами того, что может видеть любой конкретный человек.

Как видят эту ситуацию другие?

Как, например, чувствует себя проигравший, когда ваш ребенок одержал победу в какой-то игре?

Как чувствует себя ваш ребенок, когда кто-то ранил его чувства?

Представление об этом можно усилить, надев ботинок не на ту ногу. С помощью подобных мягких наставлений, обращающих внимание вашего ребенка на то, как все происходит, вы можете сделать понятие кармы очень реальным и конкретным.

Размышления над Законом «Кармы»

Во Вселенной никакой долг не остается неоплаченным.
Не огорчайтесь по поводу потерь — Вы можете потерять только то, что не является настоящим., и, когда оно исчезнет останется то нистоящее, что стоит за ним.
Чтобы заслужить любовь и счастье, делайте то, что может принести их другим.
Если вы не видите немедленного результата хорошего ила плохого, будьте терпеливы и наблюдайте.

Среда День Наименьшего Усилия

В этот день мы говорим своим детям:
«Не говорите нет — двигайтесь вместе с потоком».

В среду мы, как родители, делаем для своих детей следующее:

1. По меньшей мере одну задачу превращаем в игру.

2. Уменьшаем усилия, необходимые для достижения чего-то важного.

3. Наблюдаем за тем, как Природа нам помогает.

Сотрудничайте со своей судьбой, не идите против нее, не мешайте ей, позвольте ей реализоваться.

Нисаргадатта Махарадж

Простая фраза «Двигайтесь вместе с потоком» на самом деле полна глубокого духовного смысла. Древнегреческий философ Гераклит утверждал, что жизнь подобна реке — вы не можете ступить в нее в одном и том же месте дважды. Жизнь всегда нова, как она хочется нам вносить в нее свои старые реакции.

Когда мы замечаем, что чему-то сопротивляемся — что в основном означает «нет», — это обычно значит, что мы пытаемся применить старые убеждения или привычки к новой ситуации.

Закон, Наименьшего Усилия призывает нас осознавать новшество жизни, позволяя ей разворачиваться и не мешая ей в этом. Он учит нас находиться в данном мгновении, искать помощи со стороны Природы и пересгать возлагать вину на кого-либо или что-либо, кроме себя. В едином потоке дух уже организует миллионы за миллионами деталей, которые раскрывает жизнь, — от бесконечных процессов, необходимых для жизни одной клетки, до всех запутанных действий, которых требует эволюция Вселенной.

Объединившись с духом, мы овладеваем этой космической организующей силой и пользуемся всеми теми преимуществами, которые она нам может дать.

Однако многим взрослым людям трудно принять концепцию наименьшего усилия. Наша технология постоянно старается находить способы сэкономить труд за счет применения более эффективных механизмов, но перевести это на понятный человеку язык непросто. Основным препятствием служит наша рабочая этика, которая поддерживает наше представление о том, что вознаграждение должно быть тем больше, чем больше затрачено труда.

В таком представлении есть два изъяна.

Во-первых, сама Природа работает по принципу Наименьшего Усилия —законы физики утверждают, что любой процесс, начиная от вращения электрона и заканчивая вращением галактики, должен протекать с наиболее эффективным расходом энергии, с наименьшим прилагаемым усилием.

Во-вторых, движение человечества вперед всегда происходит благодаря новым идеям, благодаря вдохновению и сильному желанию. Все это приходит спонтанно, никакой труд не может форсировать вдохновение пли желание, или даже постоянное появление новых идей.

Если для нас следовать вместе с потоком очень трудно, то для детей это вполне естественно. Вряд ли лет до шести вообще нужны какие-то инструкции, потому что дети тотчас сами становятся на путь наименьшего сопротивления — они берут то, что хотят взять, говорят чо, что хотя i сказать, выражают эмоции, которые появляются в данное мгновение. И их основные действия — это игра, а не работа. Более старших детей мы можем познакомить со связанными с таким поведением представлениями об открытости, отказе от оборонительной позиции и принятии на себя ответственности за свой выбор действий. Приятие очень важно, потому что всякий раз, когда вы оказываете сопротивление, вы расходуете зря множество сил. С приятием связана открытость, незащищенность — в том смысле, что защита своей точки зрения приводит к конфликтам и хаосу, а и то и другое требует огромного количества энергии.

Попытка идти своим собственным путем — искушение, против которого мало кто может устоять, но Закон Наименьшего Усилия учит нас, что мы можем это сделать иначе, без борьбы и конфликтов.

Мы можем следовать потоку духа, зная, что его бесконечная организующая энергия приведет к осуществлению наших желаний.

Закон Наименьшего Усилия приводит к вере и терпению. Нас всех учили, что дорога к успеху — это борьба.В действительности гораздо важнее верить в свои собственные желания. Если вы допускаете, что другие люди сущесгвуют для того, чтобы мешать вам достигнуть того, чего вы хотите, у вас нет другого выбора кроме того, как постоянно себя защищать. Поэтому очень важно научить детей тому, что сила, рождающая желание, значительно превосходит силу других людей.

Третья составляющая Закона Наименьшего Усилия — ответственность. Детей нужно учить также тому, что успех и удовлетворение приходят изнутри, и только то, что приходит изнутри, имеет значение. Каждый из пас несет ответственность за то, что он чувствует, чего хочет и как принимает жизненные испытания. И наибольшая ответственность состоит не в том, чтобы добиваться результата, затратив огромное количество труда, а в том, чтобы с радостью и творчески выполнять работу духа.

Только в этом случае возможна жизнь без борьбы.

Среда с детьми

Ваши три задачи в среду — находить элемент игры в любом задании, сокращать количество затраченной работы и наблюдать за тем, как нам помогает Природа.

1. Древнеиндийские ведические священные книги учат нас, что весь космос — это лила, или игра богов, что подразумевает, что наша Вселенная предназначена для отдыха и развлечений. Находя в каждом повседневном задании элемент игры, вы учите своих детей божественному подходу к работе. Как родители, вы можете превращать труд в игру, главным образом снимая давление, которое мешает относиться к труду как к игре. Сюда входят предупреждения, угрозы, требования ускорить, попытка пристыдить, предложение денег или другого вознаграждения за выполненную работу.

Независимо от укоренившегося у вас отношения к работе, существуют еще и некоторые духовные истины:

Дух не винит и, не вознаграждает за то, что сделано.

Жизнь не зависит от того, будет что-то сделано или нет..

Работа не является источником счастья.

На первом месте стоит ваше отношение к своей работе, а не сама задача.

Поэтому хорошо выполненной будет лишь та задача, которую вы выполняете не раньше, чем дождетесь, когда ваше состояние будет уравновешенным и комфортным. Прямую противоположность этому составляет педантизм. Педантизм рождается страхом и желанием управлять. За ним прячется скрытое чувство: «Я не переживу, если не сделаю это точно так, как того хочет Бог», что подразумевает, что Бог — это надсмотрщик, который вас не любит и готов обвинить во всех неудачах.

В действительности Бог хочет, чтобы вы наслаждались этой созданной для игры Вселенной, и чем скорее вы научите своих детей, что именно так и нужно поступать, тем больше шансов на успех вы им дадите. Преуспевающие люди, по определению, наслаждаются тем, что делают. Они находят, что единственный способ быть «там, где нужно», или «в потоке», — это расслабиться. Релаксация — необходимое требование для достижения того внутpeннeгo расширения, которое позволяет человеку выразить находящийся у него внутри источник вдохновения и радости.

Осознав это, покажите детям пример, превратив любую задачу — чистку ковра, уборку комнаты, стрижку травы на лужайке в игру или в источник стимулирования. Вы можете петь песню, когда выносите мусор, или читать стихи, когда моете посуду.

Игры требуют чуть больше изобретательности:

«Мы сегодня не просто будем пылесосить комнату, мы будем искать привидения. Разве вы не знаете, что привидения убегают от пылесоса? Они его не переносят». После этого предложите кому-то из детей играть роль привидения. Когда «привидение» спряталось, ребенок с пылесосом идет в указанную комнату и пытается с помощью пылесоса выманить привидение из-под кровати, из-за шкафа, из-за дивана и т. п. Когда привидение найдено, дети меняются местами и начинается поиск привидения в другой комнате. (Если у вас только один ребенок, вырежьте привидение из бумаги и спрячьте его там, где ребенок должен убирать, или вырежьте пять привидений и назначьте приз зато, что он найдет не меньше четырех из них.)

Превращать работу в игру — очень хороший способ изменить нашу тенденцию забывать о том, что к жизни следует подходить как к игре, отражая божественную космическую игру. Процесс становления взрослым может оказаться ошеломляющим и даже притупляющим процессом. Чтобы помешать этой тенденции, постарайтесь найти элемент игры в своих собственных занятиях, радость в самой сути своей работы.

Пусть дети видят то удовольсгвие, которое вы получаете от работы, и как только любгш задача перестапег быть забавой или игра утратит новизну, прекращайте работу. Это не причинит вреда хорошо сделанной работе, а работу, которая выполняется в состоянии усталости, борьбы и навязывания, не стоит и делать. Результаты вашей работы будут окутаны облаками негативносги, порожденной этим состоянием.

2. Выделите несколько минут, чтобы всей семьей сконцентрировать внимание на уменьшении усилий, напряжения и утомления. Поговорите за обедом о тех случаях, когда решения приходили значительно легче, чем, как вам казалось, они должны прийти. Весь смысл в том, чтобы ослабить бомбардирующие нас со всех сторон представления о том, что жизнь — это проблема. В духовном понимании проблемой является не жизнь, а только наше к ней отношение.

Ваши дети постоянно будут слышать от десятков люд ей, что все в жизни трудно, тяжело, невыносимо, дается с борьбой и даже что все эти трудности непреодолимы. (Если вы думаете, что это не присуще ученикам начальной школы, послушайте интервью с учениками третьих-четвертых классов, которые жалуются на давление, необходимое, чтобы чего-то достичь, что уже ослабляет их шанс чувствовать себя счастливыми и заставляет иметь дело со стрессами в недопустимо раннем возрасте.)

Для сокращения количестваработы иногда необходимо прибегнуть к механическому решению, например использовать более мощный компьютер, чтобы решить техническую задачу, но чаще для этого просто требуегся изменить отношение. Ничто не оказывает более сильного дейсгвия, чем дух. Когда вы можете призвать себе на помощь дух, шансов на успех у вас больше, чем при любых других обстоятельствах. Дух — это полнота творческих возможностей, вот почему латинское слово genius (гений) в переводе тоже означает «дух».

Призвать на помощь дух означает следующее:

Создать хорошее настроение для работы.

Подходить к задаче со спокойной уверенностью.

Не переутомляться и не предъявлять к себе чрезмерных физических требований (например, позже лечь спать, работать сверхурочно, не делать перерывов, меньше есть и пить).

Регулярно заниматься медитацией.

Просить вдохновения; терпеливо ждать, когда оно придет.

Не сопротивляться изменениям ситуации.

Не вынуждать себя делать все своим собственным способом.

Не считать, что вы заранее знаете ответ.

Обсудите эти моменты за обедом, чтобы усилить те привычки, которые вы хотите развить в своих дегях.

3. Когда дух, или Природа, действительно приходит вам на помощь, этот приход безмолвен и незаметен. Поэтому хорошо почаще задавать детям вопросы:

«Сегодня утебя появилась какая-нибудь новая идея?»

«Ты не был удивлен, насколько легко получилось у тебя то, что, как ты думал, будет очень трудным?»

Вы можете начать с подобных вопросов, дополнив их потом своими собственными. Упор следует делать на тех творческих решениях, какими бы тривиальными они ни казались, которые заставили вас почувствовать вдохновение. Поощрение такого отношения с раннего детства открывает путь вдохновению на все последующие годы.

Размышления над Законом Наименьшего Усилия

Прилагайте все усилия к организации своей жизни, но помните, что оконча-тельным организатором является Природа.
Не пытайтесь направлять реку.
Когда Природа наиболее плодотворна и созидательна, она не работает... она играет.
Ниалучшее дело мы делаем. Без всяких усилий
Сопротивление жизни в конечном счете никогда не приводит к успеху.
Позвольте лаярам духа прийти К вам.

Четверг День Намерения и Желания

В этот день мы говорим своим детям:
«Всякий раз, когда вы чего-то хотите, вы бросаете семя в грунт».

В четверг мы, как родители, делаем для своих детей следующее:

1. Четко перечисляем все свои желания за неделю.

2. Отпускаем свои желания, чтобы Природа их осущесгвила.

3. Сохраняем алертность по отношению к настоящему мгновению, когда происходит реализация всех желаний.

Будьте очень внимательны к тому, что заставляет биться ваше сердце, потому что вы, несомненно, хотите получить это.

Ральф Уолдо Эмерсон

Осуществление наших желаний — основа успеха, и обучение тому, как это делать, начинается с детства. Желание — очень сложное явление. Оно включает скрытое представление о том, как много мы хотим, насколько мы хороши на самом деле, хочет ли Бог нашего успеха и г. п. Оно объединяет столько вопросов, что никто из родителей не в состоянии ответить на них заранее.

Успех и поражение — крайне личные переживания, они очень тесно связаны с тем, кем вы в глубине души себя считаете.

Поэтому нашей задачей, как родителей, является закладывание прочнейшего фундамента для самоуважения при переживании бесчисленного множества успехов и поражений, которые ждут наших детей, когда они вырастут.

В духовном смысле желание никогда не бывает негативным: все мы от рождения — исполнители желаний. Без этого мы не могли бы хотеть рнсш. Другие создания не нуждаются в желании расти, потому что для них этот процесс обусловлен генетически, но что касается человека, то желание расти ведет его разум к источнику бесконечной любви, покоя и силы, что и является подлинной целью нашей жизни.

Дети должны научиться понимать, что желание — это путь к Богу, и глинный инструмент на этом пути — намерение. То, на что направлено ваше намерение, определяег, что вы получите. Хотя это и звучит как парадокс, для того чтобы будущее не переставало вас удивлять, у вас должно быть представление о будущем, потому что без такого представления жизнь сводится к ритуалам и повторениям. Будущее, которое только повторяет настоящее, никогда не может быть удивительным.

Духовный процесс, который приводит к осуществлению желаний, не происходит так же спонтанно, как появление самого желания. Отсутствие в жизни успеха вызвано главным образом ментальной путаницей. Нам, например, не удается замечать, как глубоко противоречивы наши желания, которые заставляют нас посылать Вселенной нечаянные противоречивые сообщения. Так, хронические неудачи жаждущих богатства при одновременном нежелании брать на себя ответственность, по существу, вызваны посылкой противоречивых входных данных в космический компьютер, хотя человек обычно этого не замечает. Сосуществуют два противоречивых желания: «Я хочу быть богатым» и «Я не хочу честно взглянуть на свое положение». Отсутствие осознания переносит вину за неудачу на другого человека или внешние обстоятельства, тогда как в действительности Природа реагирует на каждое желание. Просто случается так, что желания слабы, несфокусированны и противоречат друг другу.

То, что первый шаг в процессе рождения желаний — это сознавать, чего вы хотите, настолько очевидно, что остается только удивляться, что такое количество людей это игнорируют. У ваших детей, точно так же, как у взрослых, может быть много уровней желания, которых они могут не осознавать. Желания не всегда бывают четкими, и они редко возникают сами по себе: их легко перепутать с фантазиями, мечтами и проекциями. Кроме того, появление желания — это процесс, который происходит волнообразно, одно желание перекрывает другое. Все мы имеем дело с крупными желаниями, для осуществления которых требуются месяцы и годы, и одновременно — с мелкими, для которых нужны дни, часы или минуты.

Чем точнее научатся ваши дети определять свои намерения, тем легче им будет организовать свою жизнь, поскольку порядок начинается с разума.

Четверг с детьми

Все три задачи, которые стоят перед вами в четверг, направлены на внесение ясности в механизм желания: перечисление или как можно более конкретное определение желания, освобождение желания и передача его Вселенной с верой в то, что механизмы, управляющие созиданием, приведут к его осуществлению, и сохранение алертносги к настоящему мгновению, тому мгновению, которое приносит все результаты.

1. В этот день каждый член семьи составляет перечень желаний на предстоящую неделю и кладет его на холодильник. (Это можно начинать делать, когда дети достигают девяти-десяти лет; младшим детям то же самое можно просто представить как список желаний, предназначенный для Деда Мороза, так как они еще не в состоянии ухватить механизм намерения.)

При составлении перечня подскажите своим детям вопросы типа:

«Чего ты больше всего хочешь для себя на следующей неделе?»,

«Чего ты больше всего хочешь для кого-то другого?»,

«Что должно произойти потвоему желанию в школе?».

Старайтесь избегать, чтобы этот перечень стал просто перечнем приобретений например, нового велосипеда или компьютерной игры.

Вместо этого обратите внимание на то, что Вселенная всегда несет нам непрерывный поток результатов и вознаграждений, которые вырастают из наших желаний и стремлений. Желания и стремления подобны семенам, и все, что с нами происходит, ростки, данные этими семенами. Некоторые семена требуют много времени для своего прорастания — например, ребенок, у которого появилось желание играть на пианино, может посеять семя, прорастание которого займет всю его жизнь.

Каждый из нас посылает большие и малые желания. Не все из них сбываются сразу. Для каждого желания свое время, собственный путь осуществления.

Прежде всего поощряйте у детей желание быть счастливыми и добиться реализации своих возможностей, не иметь конфликтов и не вести борьбы, а также стремление ко всем прочим духовным наградам. Но кроме этого поощряйте прорастание семян, которые вы считаете ценными па любом уровне, — обнаруженный вами зародыш таланта, хорошие начинания в школе пли в личных отношениях, стремление быть не слишком застенчивым или добиться лучших результатов в какой-нибудь игре или школьном предмете.

А как быть с младшим ребенком, который еще не может составить перечень или думать о своих желаниях как о намерениях? Попробуйте применить более конкретный подход: поместите настоящее семя фасоли между двумя листами промокательной бумаги и объясните ребенку, что. если он хочет, чтобы семя росло, он должен помогать его поливать и ухаживать за ним. Подобная метафора применима в любом возрясте, потому что она непосредственно связана с механизмами, которыми пользуется Природа.

2. Детям нелегко понять, что значит отпустить свое желание, особенно если у них успела развиться привычка видеть в своих родителях источник удовлетворения всех своих желаний. Многих родителей, которые постоянно сталкиваются с тем, что дети пытаются что-то у них выманить, может испугать мысль о том, чтобы учить их хотеть больше. Но речь идет о том, чтобы хотеть более эффективно.

Умение отпустить свое желание во Вселенную —это часть умения действовать эффективно, потому что осуществление желаний и стремлений никогда не было во власти одного только человека.

Успех приходит с любого и. со всех направлений.

Когда вы это осознаете, вы сможете научить своих детей принципу терпеливого ожидания. То есть, когда вы знаете, чего вы хотите, вы расслабляетесь и сохраняете к этому спокойное отношение. Мелкие, тривиальные желания просто отпадут, но глубокие и искренние будут вскормлены Природой. Объясните детям, что желания, которые живут в их сердце, сбываются скорее, чем те, о которых мы постоянно говорим пли предъявляем другим.

3. В любой момент в течение дня какое-то из желаний находится в процессе своего осуществления. Посеянные нами старые семена (о которых мы, возможно, забыли) приносят результаты, и эти результаты смешиваются с начальными ростками новых, более крупных результатов, которые появятся в будущем. Важно, чтобы дети осознали, что Вселенная (или дух, или Бог) всегда нас слушает — никто из нас не одинок. О нас всегда заботятся.

Простейший способ поддерживать алертность к реакциям Вселенной — следить за перечнем, который вы положили на холодильник. Попросите своих детей, чтобы они сообщали об осуществлении своих желаний в течение недели. Вы можете задавать им наводящие вопросы, например: «Случилось ли с тобой сегодня что-нибудь действительно приятное?», а потом отмечать, насколько ответ ребенка соответствует перечню, составленному на эту неделю.

Алертностъ к настоящему мгновению —это удобрение, которое способствует осуществлению желания.

Большинство желаний осуществляется не сразу, а в виде множесгва мелких этапов. Это особенно относится к семенам, которые, будучи однажды брошены в почву, прорастают в течение многих лет. Каждый этап осуществления желания приходится на свое собственное время, на свое собственное мгновение. Поэтому, сохраняя алертность к каждому мгновению, мы получаем результаты, которые приносят наши желания.

Простой пример — счастье. Каждый хочет быть счастливым, но многие ожидают какого-то прозрения или вспышки радости, которая будет жить вечно. Настоящее счастье не имеет с этим ничего общего — это состояние благополучия, в котором вы должны сохранять алертность. Иначе мгновение проходит незамеченным или же прячется за внешними обстоятельствами, которые, как вам кажется, делают вас счастливым (или несчастным). Поэтому оставайтесь алертными к тому, что происходит в настоящее мгновение внутри вас; искать осуществления желаний вне себя — значит терять настоящий фокус удовлетворения.

Многие маленькие дети не могут проследить желание от его возникновения до осуществления, но их все же можно научить, что, если желание не осуществилось сразу, ожидание не должно сопровождаться требованиями, жалобами и страданиями. Будучи внимательными к желаниям своего ребенка, вы помогаете Природе на этом раннем этапе его развития. Вера маленького ребенка в то, что вы услышите, чего он хочет, уверенность, что вы хотите удовлетворить его потребности, — хорошее начало для того, чтобы потом начать доверять Природе.

Дети посгарше способны к более непосредственным и длительным наблюдениям. Им можно объяснить, что желание — это механизм, произрастающий из сердца, что нет смысла искать во внешнем мире. Путь наших желаний естествен он ведет к работе над тем, что приносит самое глубокое удовлетворение, что совпадаег с нашими талантами и возможностями. Таким образом, желание становится своим собственным учителем, показывая ребенку, как следовать внутреннему руководству.

«Это то, чего ты действительно хочешь?» — подходящий вопрос для ребенка из начальной школы, остающийся уместным и потом. Если ответ положительный, ребенку нужно объяснить, что для Бога его желания достаточно:

Божественное намерение совпадает с человеческим, когда ваше желание чистое, сконцентрированное и направлено на ваш духовный рост. В желаниях, которые не осуществляются, какая-то из этих составляющих отсутствовала, или же просто для их осуществления требуется время.

Размышления над Законом Намерения и Желания

Честность — лучшее, чего вы можете себе желать, потому что желание — это муть Богу .
Любое событие, которое приносит вам разочорование сегодня, вносит свое семя в завтрашнее намерение.
Дух не может осуществить ни одного Желания, пока вы его не отпустите.
Когда ваше намерение конкретное, ясное и чистое, результат. Который вы получите, тоже будет ясным.

Пятница День Непривязанности

В этот день мы говорим своим детям:
«Наслаждайтесь путешествием».

В пятницу мы, как родители, делаем для своих детей следующее:

1. Говорим о «настоящем Ты».

2. Показываем им, что неопределенность может быть хорошей — не обязательно на все иметь ответы.

3. Учим их сохранять равновесие при потерях и выигрышах.

Вся Жизнь — эксперимент. Чем больше экспериментов вы сделаете, тем лучше.

Ральф Уолдо Эмерсон

Наслаждайтесь путешествием» — точное определение понятия, не слишком популярного в нашем обществе. В различных культурах слова несут разный смысл, и нет лучшего примера, чем слово непривязанностъ. В течение тысячелетий, особенно на Востоке, слово непривязанность несло вполне положительный смысл, оно означало способность находить счастье за границами игры удовольствия и боли.

Однако на Западе наша настойчивая фиксация на достижении материальных целей придала слову непривязанность отрицательный смысл, связываемый с безразличием, апатией и равнодушием.

Распространенное на Востоке отношение, без сомнения, может перерасги в фатализм и отсутствие инициативы, но в своем чистом смысле непривязанность подразумевает глубокую вовлеченность и творческую активносгь — даже при отказе от результата.

Для счастья нужно и то и другое: страстная вовлеченность дарит нам счастье использования своих творческих возможностей; отказ от результата означает, что любой результат зависит от Вселенной, а не от наших ограниченных эго. Мудрый человек не присоединен к драме материального мира, потому что он вместо этого сосредоточен на источнике, из которого на самом деле исходит .любая двойственность: свет и тьма, добро и зло, удовольствие и боль.

Учитывая особенности нашей культуры, научить принципу Нспривязанностп не слишком легко. Начнем с того, чем неиривязанность не является.

Говорить, что вас это не волнует, не значит быть непривязанным. Говорить, что вы не несете за это ответственности, тогда как вы ее несете, не значит, быть непривязанным. Игнорировать потребности и чувства других людей — не значит быть непривязанным. Постоянно заботиться, только о своих интересах — не значит быть непривязанным.

Научить своих детей избегать всего этого — хороший способ поставить их на путь непривязанностн. В большинстве случаев, когда нас что-то привлекает, ситуация определяется местоимением «мое». Стремление держаться за мои вещи, мою работу, мои мнения, мою спесь и т. п. — результат страха. Мы боимся, что Вселенная холодна и безразлична, и поэтому мы сокращаем круг своей энергии, собирая ее вокруг этого «мое», и считаем, что это нас защитит.

Но сокращение вокруг эго как раз и препятствует тому свободному расширению, которое дает нам возможность найти свою связь с духом. Это часто описывают как разницу между «я» и «Я». Малое «я» — это изолированное эго, цепляющееся за свою малую реальность; высшее «Я» — это неограниченный дух, которому не нужно ни за что цепляться.

Непривязанность означает, что вы живете, исходя из «Я» вместо «я».

Детство — решающее время для того, чтобы понять, что такое «Я», потому что это период, когда начинает развиваться эго вмесге с его потребностями и страхами. Если ребенок просто уступает своему эго, утверждаются все иллюзии относительно «я, мое», и процесс становления взрослым становится трудным и болезненным.

Для того чтобы сдерживать эго, следует развить представление о том, что «я» не обязательно должно быть эго, ощущение своего «я» может быть ощущением единства с полем всех возможностей — это может быть названо «космическим эго». Таким образом, обучая детей непривязанности, вы приглашаете их принять вместе с вами учасгие в руосмическом танце.

Непривязанностъ —это точка зрения, которая позволяет нам наслаждаться путешествием жизни. Это наслаждение играет решающую роль в достижении успеха.

Хорошо было бы также немного подробнее обсудить концепцию «непривязанной (бесстрастной) вовлеченности» — со всем энтузиазмом отдаваться всему, за что бы вы ни взялись, но не ожидая того, что вы будете рюнтролировать результат. Ваша ответственность ограничивается теми действиями, которые вы предпринимаете, — результатом распоряжается дух.

Для ваших детей такая концепция неприемлема, потому что она содержит кажущийся парадокс:

как может быть человек полносгыо вовлеченным и непривязанным одновременно?

Ответ можно найти только в поле Бытия. Если вы видите себя отождествленным с духом, ваши индивидуальные действия вписываются в более крупную картину. Бытие бесконечно, эта более крупная картина — мы можем называть ее Божественным планом — находится за пределами рационального представления любого человека.

Своей непривязанностыо мы показываем, что мы оставляем этот более крупный план Богу; своей вовлеченностью мы показываем, что мы хотим принять в этом учасгие, потому что ничто не может воодушевить больше, чем быть сотворцом Бога.

С этим представлением тесно связана мудрость неопределенности. Неопределенность пугает эго, которое всегда хочет управлять действнтельносгью, но с точки зрения не привязанности постоянно смещающаяся н изменяющаяся Вселенная должна оставаться неопределенной. Если бы все было определено, не было бы никакого творчества. Поэтому дух преподносит сюрпризы и неожиданные результаты.

На первый взгляд, Божественная любовь к неопределенности кажется противоречащей Закона «Кармы», который утверждает, что все подчиняется закону причины наследствия. Но карма не является конечной реальностью. Это просто механизм, согласно которому работает все в этом относительном мире.

Конечная реальность — это раскрытие Божественных творческих возможностей. Вселенная в конечном счете предназначена для игры —для божественной игры. Чем больше мы это понимаем, тем легче нам присоединиться к атой игре и освободиться от какого бы то ни было беспокойства о том, как все обернется. Мы достигаем покоя ума только тогда, когда принимаем мудрость неопределенности.

Если Вселенная неопределенна — как учит нас известный принцип Гейзенберга, —значит, все возможно. Неменяющиеся результаты могут вызывать у нас ощущение эмоционального комфорта, но общая неизменносгь была бы равносильна смерти. В духовном понимании смерть — это не угасание, это замороженная жизнь, энергия, которую заставили оставаться на одном месте, вместо того чтобы двигаться к следующей цели единого Божественного замысла.

Полное представление о жизни должно включать понимание, что случиться может все что угодно, и наша роль состоит в том, чтобы оставаться открытыми неопределенности и неожиданностям.

Пятница с детьми

Три задачи, которые стоят перед вами в пятницу, включают обучение взгляду на мир с меньшей привязанностью: пониманию, что «настоящее Ты» духовно, приятию того факта, что неопределенность неизбежна и бояться ее не следует, и умению сохранять равновесие при потерях и выигрышах.

Эти уроки —только начало: по мере созревания духовной жизни непривязанность проникает на все уровни. Естественный результат непривязанности — альтруизм и сострадание, которые являются выражением служения другим людям. Замена гордости человечностью — тоже продукт непривязанности, так же как и состояние, которое Христос назвал «быть в мире, но не принадлежать ему».

Мое любимое определение непривязанности:

она делает человека гражданином Вселенной. Все это помогают понять простые уроки этого дня.

1. «Настоящий Ты» — увлекательная тема для любого возраста. Дети уже чувствуют вековое влечение к таинственному. Истории о Боге, небесах, ангелах детям рассказывают почти с колыбели. Подобный мир создают сказки, которые дети воспринимают как воображаемый, и все же более реальный мир, чем тот, что их окружает. Учитывая все это, вы можете рассказать своим детям о «Я» в вполне доступной для них форме.

Вот, например, фабула, подходящая для самых маленьких:

«У каждого человека есть невидимый друг, который наблюдает за всем, что он делает. Такой друг есть у тебя, у твоих братьев и сестер, у мамы и папы. Твоего друга послал тебе Бог. Этот друг живет не на небе, подобно ангелам, а здесь, в твоем сердце. Знаешь, как его зовут? У него точно такое же имя, как и у тебя, потому что на самом деле твой друг — это кусочек тебя. Когда ты испытываешь любовь к своим игрушкам, ко мне или к кому-нибудь еще, твой друг помогает тебе чувствовать эту любовь. В этом ты всегда можешь убедиться, когда тебе станет грустно или ты почувствуешь злость. Закрой глаза и попроси, чтобы твой друг напомнил тебе, что все мы очень сильно тебя любим, поэтому ты тоже должен всегда любить себя. Твой друг здесь, чтобы всегда напоминать тебе об этом».

«Я» —это душа человека, которая смотрит на все события в этом мире с полным спокойствием и радостью. Это то, что связывает вас с Богом и Небесами (если вам больше нравятся эти понятия), или с полем всех возможностей. Вашему «Я» никогда нельзя причинить боль или сбить его с толку — оно всегда вас любит, всегда рядом.

Детям нужно постоянно говорить об этом, даже если понадобится много времени, чтобы они полностью в это поверили.

Чтобы полностью отождествить себя с «Я», необходим большой опыт в медитации, потому что «Я» познается именно в безмолвии внутреннего осознания.

Постепенно вы начнете понимать, что это «Я» на самом деле не внутри вас —оно проникает во все сущее. Бесконечную сложность жизни не в состоянии охватить маленькое «я», — как бы отчаянно ни старался человек верить в противоположное, действительность не подчиняется эго.

Высшее «Я» организует действительность, наблюдая, разрешая, принимая и в конечном счете соединяясь с космическим разумом, который организует всю действительность, вплоть до мельчайших подробностей.

2. Всегда существует очень тонкое равновесие между развитием у ребенка чувства уверенности и обучением его тому, что действительность очень ненадежна. С этой дилеммой приходится сталкиваться всем родителям, и это всегда вызывает у них беспокойство, опасения, что они отклонятся в ту или иную сторону —либо внушив своему ребенку ложную уверенность, либо перестаравшись в предостережениях относительно опасностей и риска.

Чтобы чувствовать себя в безопасности в этом вечно меняющемся непредсказуемом мире, мы должны в духовном плане примирить эти две противоположности. Мы не можем надеяться на то, что исчезнет неопределенность, поэтому очень важно прийти к пониманию ее, осознать, что в неопределенности содержится мудрость — мудрость Творца, который хочет поддерживать действительность всегда свежей, новой, вечно движущейся к завершенности.

Как же это довести до понимания детей?

Маленькие дети любят сюрпризы, и в этот день вы можете полностью насладиться, преподнося им эти сюрпризы. Неожиданное удовольствие приносит радость и дающему и получающему, и для этого нет лучше причины, чем «я просто хотел сделать что-нибудь непохожее» — в конце концов, это единственная причина, в которой нуждается Бог.

Когда дети становятся старше, может показаться, что неопределенность создает проблемы, потому что она подразумевает меняющийся мир, с которым трудно справиться. Очень важно научить своих детей перестать об этом думать и, вместо скрытого беспокойства, наслаждаться происходящими изменениями. Для детей пяти лет и старше уместным будет вопрос, пугаетли их что-нибудь новое. Все, что вам нужно, — это просто воспользоваться удобным случаем типа:

«Я знаю, ты никогда раньше этого не делал. Тебя это немножко пугает?»

В этот день вы также должны помнить о том, что вам не следует вести себя перед детьми так, как будто вы знаете все, как будто быть взрослым — значит уметь решать все вопросы. Это очень щепетильный вопрос, потому что ребенка подбадривает наличие авторитета. Поэтому свою неуверенность надо выражать в положительном виде. Вместо того чтобы сказать: «Я не знаю, что ответить», обратите внимание на то, что существует множество ответов и вся прелесть жизни в том, чтобы обнаруживать, как многому тебе еще нужно научиться, независимо от того, сколько ты уже знаешь.

3. Никому не нравится что-либо терять, ни на каком уровне. Смерть любимого домашнего животного или потеря игрушки расстраивает ребенка не меньше, чем взрослого — смерть близкого друга или потеря работы. Причиной нашего горя по поводу потерь являются ожидания: мы ждем, что обладание чем-то сделает нас счастливее, тогда как отсутствие этого сделает несчастными. Несмотря на бесчисленные сказки, которые учат, что богатство не позволяет купить счастье, все мы между деньгами и благополучием продолжаем ставить знак равенства.

С самого раннего возраста вы должны учить своих детей совсем другому подходу — искать счастья внутри, а не снаружи. Именно с этим связан урок о потерях и приобретениях. Сведение потерь только к материальному плану не удовлетворяет ребенка. Сказать «Не плачь, я куплю тебе другую куклу» столь же недальновидно, как сказать прямо противоположное: «Это ты виноват, что потерял ее, другой ты не получишь».

Оба заявления предполагают, что источник счастья — кукла. Вы собираетесь решить, заменять или нетто, что было потеряно, но если смотреть на проблему шире, кукла вообще не имеет значения. Ребенок должен чувствовать себя защищенным и любимым независимо от того, есть у него что-то или нет. Таким образом, потерю можно использовать для того, чтобы укрепить представление о том, что с «настоящим Ты» все в порядке, независимо ни от чего.

Пусть он погорюет по поводу потери — вы не должны влиять на способ эмоционального выражения, но потом скажите ему:

«Я знаю, что тебе сейчас плохо, но это всего лишь вещь, а причины твоего пребывания здесь значительно важнее тех вещей, которыми ты владеешь или не владеешь».

Что же это за причины? В трудных ситуациях, после того, как эмоции появились и прошли, выдолжны сказать что-нибудь вроде:

«Ты здесь для того, чтобы быть особенным,

потому что ты и есть особенный».

«Ты здесь для того, чтобы выяснить все на свете».

«Ты здесь для того, чтобы мама и папа тебя

любили и заботились о тебе».

«Ты здесь для того, чтобы сделать себя

счастливым всеми возможными способами».

Каждое из этих заявлений утверждает, что «я» уникален, полон творческих возможностей, любим, никакая потеря не может причинить мне вреда. Плакать из-за потерянной куклы — не то же самое, что потерять часть себя, но вы будете удивлены, если узнаете, как много детей не понимают этой простой истины только потому, что их родители не сумели им об этом напомнить.

То же самое относится к вопросу потерь и приобретений в целом. Сколько люд ей достигают зрелого возраста, считая, что их проблемы будут решены, как только у них будет чего-нибудь вдоволь: денег, славы, соответствующее общественное положение и т. п. Но потери и приобретения всегда идут по кругу. В конечном счете это относится и к жизни и смерти, которые всегда преследуют друг друга в бесконечном цикле рождений и смертей.

Непривязанность — это качество, которое позволяет человеку оставаться равнодушным к потерям и приобретениям.

Ничто не может повлиять на «Я»: «Я» всегда полное. Оно всегда получает достаточно любви и счастья из собственного источника. Учите этому своих детей, постоянно концентрируя их внимание на том, что этот источник любви и счастья всегда доступен. Духовное путешествие раскрывает нам, насколько увереннее чувствует себя «Я» по сравнению с «я».

Размышления над Законом Непривязанности

Непривязанность означает - страстное отношение К тому, что вы делаете, но бесстрастное К результатам работы.
Любое название или ярлык, с которыми вы себя отожиествляете, Тольлко вы — вы настоящий безграничны и постоянны, вас нельзя пометить никаким ярлыком.
Доверие к себе, а не к тому, что Ввам удалось совершить, — Ключ К успеху.
(Отдайте себя в руки Вселенной — и у вас не будет. никакой необходимости управлять происходящим.
К успеху ведёт приятие себя самого, а не те пути. Которые проходят вокруг.

Суббота День «Дхармы»

В этот день мы говорим своим детям:
«Тому, что я здесь, есть причина».

В субботу мы, как родители, делаем для своих детей следующее:

1. Спрашиваем каждого из них:

«Где ты прямо сейчас?»

2. Поощряем их уникальные таланты и способности.

3. Приглашаем их совершить акт служения.

Жизнь каждого человека — волшебная сказка, написании о рукой Бога.

Ганс Христиан Андерсен

Словом Дхарма на санскрите обозначается несколько понятий: долг, назначение и закон. Поэтому денъ Дхармы — это день закона, завершение всей недели, посвященной усвоению Духовных Законов. В этот день мы размышляем над тем, насколько хорошо мы следуем Духовным Законам, насколько наше существование созвучно гармонии Вселенной.

В этот день мы напоминаем своим детям: «Тому, что вы здесь, ест ь причина». Духовный закон существует для того, чтобы служить нам, когда мы служим ему. Он служит нам, показывая, что длительное счастье и удовлетворение возможно и даже неизбежно.

В каждом событии, каждом действии, каждой мысли содержится скрытая цель, направленная на наше развитие. Наша основная задача в жизни — найти эту цель и жить, руководствуясь ею.

В этот день мы измеряем наш успех тем, насколько успешной была прошедшая неделя, сколько она принесла нам непринужденности и благоприятных возможностей, какие новые побуждения и прозрения встретились на нашем пути. Потом мы размышляем над всем этим вместе со своими детьми. Впечатление, что жизнь несправедлива, подтверждается только потому, что мы сталкиваемся с лишенным любви поведением других людей, не всегда способных разделить высокий уровень сознания, который старается внушить нам дух.

Назначение проявляйся только тогда, когда вы обладаете восприимчивостью. Осознание — ключ к достижению того, что запланировала для. вас Вселенная.

В семье вы всегда можете поддерживать убеждение, что жизнь волшебна. Ее волшебство обеспечивает Дхарма благодаря силе Духовного Закона. Сказать, что жизнь лишена волшебства,все равно что сказать, что она случайна, бессмысленна, непостоянна и опасна, — какой она и является при отсутствии духовных законов.

Итак, в этот день вы можете противостоять такому отношению, показав, насколько волшебна жизнь на самом деле, и волшебной ее делает именно то, что нам дана свободная воля выражать себя в каждой капле творческой силы по собственному усмотрению.

Суббота с детьми

Все три задачи, стоящие перед вами в субботу, касаются нашего назначения в жизни, которое вы должны раскрыть своим детям. Заданный ребенку вопрос «Где ты прямо сейчас?» поддерживает уникальность каждого ребенка и приглашает его совершить акт служения.

1. Вопрос «Где ты?» — это способ выявления собственных представлений вашего ребенка относительно его назначения и развития. Дхарма человека — это его путь, который можно выразить с помощью нескольких составляющих:

Куда, по моему мнению, я иду? — Это моя мечта.

Насколько, по моему мнению, я все постиг? — Это мой уровень осознания.

Что, по моему мнению, меня сдерживает? — Это мое нынешнее испытание или урок.

Чтобы быть полной, Дхарм а должна содержать все три составляющие. Мечта без средств, которые используются для того, чтобы идти по избранному пути, — это только фантазии. Тяжелая работа и достижения без мечты — это талант, зарытый в песок. Вовсе не обязательно говорить обо всех этих составляющих каждый день: мечта, например, обычно сильнее на начальном этапе, уступая потом место работе и преодолению препятствий, которые вырастают на пути к осуществлению мечты.

И тем не менее хорошо научить детей осознавать свои пути. Самые маленькие дети инстинктивно понимают свое назначение — быть счастливыми. Но как только ребенок становится достаточно взрослым, чтобы устанавливать перед собой цели, лет с пяти или шести, измерение продвижения к намеченной цели становится необходимым.

«Где ты находишься? Что ты успел сделать? Приблизился ли ты к тому, чего хочешь достичь? Если нет, то почему?»

Таким своим отношением родители поощряют ребенка изо дня в день чувствовать близкую связь со своим назначением в жизни.

Вы можете расширить тему, задавая детям вопрос «Как, по-твоему, обстоят дела нашей семьи?». Во многих семьях побоятся задавать подобные вопросы, потому что им недостает открытости, близости и доверия, чтобы ответить на такой вопрос честно. Или же привязанность родителей настолько велика, что им кажется, что они знают ответы на все вопросы.

Детей необходимо приучать с ранних лет к тому, что они вправе выражать свое мнение по поводу того, как идут дела в семье. Точно тару же они должны научиться честно признаваться в том, что их собственные желания не осуществились. Многие желания не осуществляются, во всяком случае немедленно. Неоправдавшиеся надежды, обескураженность и разочарования — духовные реальности, о которых ребенок должен знать.

Не существует пути, на котором бы не встретились препятствия, и хотя препятствие может восприниматься негативно на эмоциональном уровне, Закон «Дхармы» учит нас, что каждое препятствие скрывает нечто хорошее. Закон «Дхармы» — это универсальный закон, он поддерживает нас там, где мы должны быть, в том состоянии, в каком мы должны быть. Так что окончательным ответом на вопрос «Где ты прямо сейчас?» будет «Именно там, где мне нужно быть».

Такой ответ предполагает большую уверенность, и именно эту уверенность вам следует усиливать в своих детях. Как отдельные индивидуумы, мы лишены возможности видеть, что происходит за каждым поворотом нашего пути: если учесть, что сюрпризы и неопределенность входят в Божественный замысел, Природа не должна открывать все свои перспективы.

Конечно, дети легко поддаются разочарованию, когда все получается не так, как они хотели, И нужна целая жизнь, чтобы развнп, терпение и научиться сохранять спокойствие, помня, что каждый из нас находится именно там, где должен находиться, что все происходит именно так, как должно происходить.

2. Позволить ребенку почувствовать свою уникальность — значит дать ему почувствовать, что он нужен именно таким, каков он есть. Обладать талантом — это одно, чувствовать, что Вселенная его принимает, совсем другое. Уникальность без любви бесплодна и мало чем отличается от одиночества. В этот день вы должны при участии своих детей составить перечень талантов каждого ребенка, чтобы усилить представление о том, что таланты даны нам духом для нашего счастья и реализации наших возможностей.

3. Предложите каждому ребенку сделать что нибудь для кого-то другого, каким бы незначительным ни было это действие. Поднять валяющийся мусор во время прогулки, открыть дверь старшему, помочь младшему братику или сестричке убрать их комнату — все это акт милосердия. Внутренний смысл любого такого действия в том, чему вы хотите научить. Помочь другому почувствовать себя хорошо, просто сделав что-то такое, что не предназначено для вас самих, — именно в этом суть того, что вы хотите привить своему ребенку, а не просто в самой добродетельности поступка или в том, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих (что слишком часто служит мотивом для взрослых).

Служение другим вполне согласуется с утверждением, что уникальность присуща всему. Служа другим, вы получаете возможность оценить их по достоинству — именно служение непосредственно выражает вашу оценку. Делая что-нибудь хорошее младшему братику, сестричке или другу, ребенок непосредственно ощущает, насколько особенными являются этот друг, брат или сестра. Именно в результате таких действий особенность воспринимается как качество, которым обладает каждый.

Когда вы служите другим, вы напоминаете себе о своем долге как любимого ребенка Всемогущего. Долг — синоним Дхармы, и сюда входит долг перед обществом, долг перед собой и долг перед Богом. Ваш долг перед обществом — служить другим, долг перед собой —духовно развиваться, долг перед Богом — принимать участие в осуществлении Божественного замысла относительно дальнейшей эволюции человечества.

Мы, как родители, учим своих детей не жестким правилам, которыми они должны руководствоваться. Мы приглашаем их разделить наше восприятие предназначения, принять участие в нашем собственном путешествии, которое никогда не кончается. Смысл этого путешествия постоянно расширяется. Хотя самый маленький ребенок не может понять, что это означает на словах, он легко поймет, что вы находите жизнь увлекательной и захватывающей. Ваше восприятие своего назначения во Вселенной говорит понятнее любых слов.

Размышления над Законом «Дхармы»

Жизнь цели раскрывает цель жизни.

Вы никогда не можете совершить ошибки относительно своей сууьбы. Добились вы успеха или нет, вы получаете доказательство, что все должно быть именно так.

У Вселенной сеть цель — реолизация творческих способностей человека и его счастье.

Не судите свою жизнь. Всякая жизнь — это шаг к единению с Богом.

Не прилагайте усилий К томи, чтобы узнать, почему вы здесь, — просто смотрите внимательнее.

Заключение

Одна вещь, без которой у вас ничего не получится

Что это за вещь, без которой у вас, как родителей, ничего не получится?

Большинство, очевидно, автоматически ответят «любовь», что, конечно же, правильно.

Но после этого возникает более глубокий вопрос: «Откуда приходит любовь?» Самих по себе связей, которые рождает любовь, недостаточно, потому что они изнашиваются и часто рвутся. Все мы растим своих детей согласно тому, что мы называем любовью, и несмотря на это, у молодых людей сегодня масса ужасающих проблем.

Существует нечто глубже любви, без чего у вас ничего не получится, и это нечто — невинность.

Невинность — источник любви.

Невинность, в том смысле, в каком я использую здесь это понятие, это не наивность. Это полная ей противоположность. Невинность —это открытость.

Она опирается на глубокие духовные знания нескольких решающих моментов.

Невинность — это знание того, что вы можете направлять детей, но никогда не управлять ими.

Вы должны быть открыты личности, которую вы должны видеть в каждом ребенке, личности, которая вынуждена быть не такой, как вы. При наличии невинности этот факт может быть принят со спокойной душой.

Невинность — это знание того, что жизнь никогда не может быть заранее определенной.

Ваши дети, несомненно, пойдут в том направлении, которого вы не можете предвидеть, будут делать то, чего никогда не сделали бы вы. Неопределенность есть данность, потому что жизнь — не что иное, как изменение. Обладая невинностью, вы можете это принять —вы откажетесь от потребности заставлять своих детей соответствовать вашим сложившимся представлениям.

Невинность — это знание того, что любовь глубже тех событий, которые лежат на поверхности.

При поверхностном взгляде путешествие вашего ребенка кажется непредсказуемым и трудным. Все мы хотим научить своих детей тем урокам, которым, как оказывается, научить труднее всего: мы хотим защитить их от ненужной боли. Но, обладая невинностью, мы понимаем, что то, что лежит па поверхности жизни, уводит от более глубокого путешествия, которое должен совершить каждый. Это путешествие сотворения души. Сотворение души происходит под бдительным оком духа. Мы можем помочь своим детям осознать крайнюю важность души, но мы не несем ответственности за само путешествие: это уникальное соглашение, которое каждый человек заключает со своим высшим «Я».

Если собрать все эти моменты и выразить их одним предложением, оно будет звучать следующим образом: «Невинность — это знание того, что ваш ребенок — ваш и в то же время не ваш». В конечном счете каждый из нас дитя духа. Все мы вырастаем в семье, принадлежащей, но это очень непрочная форма принадлежности. Большинство из нас принадлежит себе, то есть своему духу, или своей душе, или своей сущности.

Таким образом, смотреть на своего ребенка с настоящей любовью — значит видеть искру Божественного. Легко говорить, что каждый ребенок уникален и совершенен, но правдой это делает только невинность, способность видеть в ребенке душу, начавшую путешествие сотворения души. А это означает отказаться от некоторых глубоко запечаглившихся представлений о том, что такое родители.

Мы привыкли, что родители должны быть очень авторитетными фигурами. Но будучи таковыми, мы ставим себя выше и в стороне от своих дегей — мы для них более сообразительные, более сильные, более опытные, мы распоряжаемся деньгами и имуществом. С позиции такого авторитета? од итель способен выносить суждения, наказывать, устанавливать правила относительно того, что хорошо и что плохо, и делать все это с сознанием долга и своего назначения.

В этой книге речь идет о другом долге и другом назначении. С этой новой точки зрения родители не являются авторитетом. Вы и ваш ребенок — две души, вы оба совершаете путешествие сотворения души. Единственная разница — в той роли, которую вы выбрали. Все души бессмертны: их нельзя ни создать, ни уничтожить. Но мы выбираем временные роли, чтобы их исполнять.

Самое лучшее, что вьг можете сделать для себя в духовном смысле, — это играть свою роль родителя со всей любовью, убежденностью и осознанием своего назначения.

Причина, по которой вы решили взять на себя роль родителя, крайне эгоистична — в лучшем, духовном смысле. Это роль, которая будет вас вдохновлять и заставлять двигаться вперед больше, чем любая другая. То же можно сказать и о вашем ребенке. Как всезнающий бессмертный дух, ваш ребенок решил быть слабым, легко уязвимым младенцем, который полностью зависит от вашей помощи. Это роль, которую играет ребенок, со всей убежденностью и увлеченностью. Однако вы оба, если отбросить играемые вами роли, — чистые души, равные и составляющие одно целое. Невинность позволяет вам это увидеть и играть свою роль, выходя в то же время за ее рамки.

Некоторые станут возражать против такого подхода в целом, но я думаю, что у каждого из родителей бывают моменты, когда взгляд в глаза ребенка рассказывает ему о безграничной мудрости, о переживаниях, которые выходят далеко за пределы этого конкретного мгновения во времени и пространстве.

Я знаю это по своим собственным детям. Я укладывал их в постель, читал им сказки, играл в мяч и гордо досиживал до конца вечера балета. И всегда, когда я это делал, я был папой, а они малышами.

Но бывали другие, более редкие моменты, когда весь фасад рушился. Я замечал, как мой сын бросал на меня взгляд, который говорил: «Мы опять здесь. В какую интересную игру мы играем на этот раз». Я видел, как моя дочь улыбается мне так, что я знал — она готова громко рассмеяться над теми масками, которые мы надели, чтобы играть свои роли.

В этих бесценных взглядах и улыбках я ощущал невинность, которая сильнее любви, потому что она превосходит любовь. Каждая семья — это не просто единица со своими победами и поражениями, это общность душ. Общее у нас не то, где мы живем, какую посещаем школу или чем занимаемся, чтобы жить. Наша настоящая связь в том, что мы вместе отправились в путешествие по морям бессмертия. Если вы способны видеть за пределами той роли, которую вы исполняете, и, несмотря на это, продолжать играть свою роль с любовью и увлечением, значит, ваш подход к своей роли родителей по-настоящему духовен.

Семь Духовных Законов — это как раз и есть способ сделать ваш подход именно таким. Они напоминают нам, как всегда сохранять невинность. В этом мире много такого, что может разрушить эту невинность, и слишком мало того, что ее поддерживает.

Я не смотрю на Духовные Законы как на нечто необязательное — именно им следует Вселенная, раскрываясь из чистого, непроявленного Бытия в бесконечное разнообразие сотворенного мира. Если вы живете в согласии с духовными законами, вы будете жить в согласии с безграничным разумом Бытия. Следовательно, то, чему мы учим детей как родители, не отличается от того, чему мы должны продолжать учиться сами.

Об авторе

Дипаком Чопрой написано девятнадцать книг, которые переведены более чем на тридцать языков. Кроме того, он автор более тридцати аудио и видеопрограмм, включая пять, которые имели бурный успех при показе по общественному телевидению: «Тело, разум, и душа», «Семь Духовных Законов Успеха», «Путь волшебника», «Хрустальная пещера» и «Алхимия». Кроме того, доктор Чопра является руководителем образовательных программ в Центре здоровья Чопры в Ла-Йолле, Калифорния.

Всемирная сеть духовного успеха

Эта книга появилась в результате тысяч писем, которые я получил от тех, кто прочел «Семь Духовных Законов Успеха". Они же явились источником возникновения Всемирной сети духовного успеха. Объединенная сознательным проведением Семи Духовных Законов в повседневную жизнь. Сеть переросла во всемирную семью, посвятившую себя распространению любви. Концентрируясь каждый день недели на одном из законов, начиная с Закона Чистой Потенциальности в воскресенье и заканчивая Законом «Дхармы» в субботу, мы вместе укрепляем силу намерения изменить жизнь на Земле для себя и для наших детей.

Присоединившись к Всемирной сети, вы можете установить связь с другими ее членами во всем мире и получать вдохновляющие и информационные материалы, которые помогут вам поддерживать и углублять свой дальнейший рост. Если вы хотите стать членом этой Сети, пришлите, пожалуйста, конверт с маркой и своим адресом (или адрес вашей электронной почты) по приведенному выше адресу. Мы вышлем вам бланк заявления и карточку с Семью Духовными Законами, которая помещается в бумажнике.

Всемирная сеть духовного успеха — осуществление моей заветной мечты и выполнение моего главного обязательства перед семьей. Всемирная семья растет, меняется и ищет новые направления. Я приглашаю вас посвятить свою любовь и энергию созданию удивительной игровой площадки для детей всего мира. Мне кажется, ничто не может принести большего удовлетворения.

С любовью Дипак Чопра

Т. ГОРДОН.

ТРЕНИНГ ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ (Parent Effective Training  PET)

Из предисловия

PET построен на теории человеческих взаимоотношений, которая применима к любым и всяким отношениям между людьми, а не только к взаимоотношениям между родителями и детьми.

Разработана программа PET для учителей. В 1975 году вышла книга предлагаются навыки эффективной коммуникации с учениками, новые методы дисциплины, которые не основаны на деструктивной власти (силе) и авторитете; практические методы установления правил в классе; проведение продуктивных групповых дискуссий, формирования самооценки и ответственности у подростков.

Разработан курс PET, который фокусируется на отношениях субординации: руководитель-подчиненный, для решения проблем, характерных для групп, которые связаны взаимозависимостями в совместной работе по достижению организационных целей.

В этих программах люди научатся навыкам достижения открытой двухсторонней коммуникации, творческого решения задач, конструктивного разрешения конфликтов, взаимной постановке целей, работе в команде и сотрудничеству.

ГЛАВА 1. РОДИТЕЛЕЙ ПОРИЦАЮТ, НО НЕ ТРЕНИРУЮТ

Программа для родителей разработана автором в 1962 году, в Калифорнии, Пасадена. Сейчас (1975) тренингом охвачены около четверти миллиона родителей, это позволяет им более эффективно воспитывать детей.

Эта программа убедила нас, то родители и их дети могут развивать теплые, интимные отношения, основанные на взаимной любви и уважении. Она также показала, что "пропасть между поколениями” может в семьях и не существовать.

Я теперь убежден, что подростки не протестуют против родителей. Они протестуют только против определенных деструктивных методов дисциплины, почти повсеместно используемых родителями.

Эта ситуация может стать исключением, когда родители научатся применять новый метод разрешения конфликтов.

Программа проливает новый свет на проблему наказания в воспитании детей. Родители показали нам, что наказание может быть навсегда отвергнуто в дисциплинировании ребенка  имеются в виду все виды наказания, а не только физические. Родители могут воспитывать детей, которые будут ответственными, сотрудничающими, не полагаясь на орудие страха; они могут научиться влиять на детей, чтобы они вели себя, исходя из уважения к потребностям родителей, а не из страха наказания или лишения привилегий.

Программа PET значительно изменяет линию поведения родителей, в особенности, их подход к дисциплине и разрешению конфликтов между родителями и детьми.

В книге развивается философия установления и укрепления тотальных эффективных взаимоотношений с ребенком, во всех и любых обстоятельствах.

В классах PET родителям дают целостную систему  принципы и техники; родители должны знать все, что нужно, о создании эффективных взаимоотношений с детьми, начиная с фундаментальных основ того, что происходит во всех взаимоотношениях между людьми. Тогда они поймут, почему они используют методы PET, когда их следует применять, каковы будут результаты.

Родителям надо дать возможность самим стать экспертами в решении неизбежных проблем, возникающих во взаимоотношениях с ребенком.

В этой программе PET все излагается на понятном для всех языке, а не на профессиональном жаргоне.

В книге система представлена шаг за шагом. В первых главах речь идет о том, как помочь детям найти их собственные решения для тех проблем, с которыми они встречаются. В этих системах роль эффективного родителя будет значительно более пассивной и "недирективной", чем та, к которой они обычно привыкли. Далее говорится о том, как изменять неприемлемое поведение детей и как влиять на них таким образом, чтобы они считались с вашими родительскими нуждами.

Предлагается метод "активного слушания".

Рассматривается новый подход к решению конфликтов в семье. Основная дилемма сегодняшних родителей в том, что они используют только 2 подхода к разрешению конфликтов между родителем и ребенком. Они видят только 2 альтернативы: одни выбирают подход: "Я выигрываю  ты проигрываешь", другие "Ты выигрываешь  я проигрываю", третьи не могут выбрать между этими двумя и колеблются от одного к другому.

Предлагаемый "беспроигрышный" метод требует коренного изменения установок большинства родителей в отношении своих детей. Это требует времени и навыков безоценочного слушания и четкого сообщения о своих чувствах.

Предложенный метод разрешения конфликтов в семье  это сердцевина авторской философии. Это  главный ключ к родительской эффективности.

ГЛАВА 2. РОДИТЕЛИ  ЭТО ЛЮДИ, А НЕ БОГИ

Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они - люди. Они надевают мантию "родителей" и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями.

Как родители могут оставаться людьми по отношению к своим детям? В данной главе речь идет о том, что можно быт эффективным родителем и не отбрасывать при этом свою человеческую природу. Вы можете принять себя как личность, которая имеет позитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Вам даже нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективным родителем. Вам не нужно притворяться, что вы испытываете чувство принятия или любви к вашему ребенку, если вы в действительности не испытываете этого. Вам нет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношению ко всем вашим детям. Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытый фронт против своих детей. Но существенно, что вы должны научиться узнавать, что вы в настоящий момент чувствуете (переживаете). Некоторые предлагаемые диаграммы помогают родителям узнать, что они чувствуют и что заставляет их испытывать различные чувства в различных ситуациях.

"Диаграммы принятия" для родителей

Все родители время от времени испытывают к детям два различных чувства  принятия и непринятие.

Все поведение ребенка  все, что он может сделать или сказать  может быть представлено в виде прямоугольника:

Очевидно, что-то из его поведения вы можете принять, что-то  нет. Соответствующие области в прямоугольнике представлены в качестве области принятия и области непринятия.

(Например, если ваш ребенок смотрит ТВ в воскресенье утром и не мешает вам, он попадает в область принятия. Если звук ТВ слишком громкий и раздражает вас  это область неприятия.)

Демаркационная линия в прямоугольнике, очевидно, будет различной для различных родителей. Например, мать может часто испытывать чувство тепла и принятия по отношению к своему ребенку.

Другая мать редко испытывает чувство тепла и принятия к ребенку:

То, насколько родитель принимает ребенка, является частично функцией того, какова личность самого родителя.

"Принятие" может быть характеристикой личности самих родителей. Это обычно люди внутренне уверенные, с высоким уровнем толерантности; их чувства относительно самих себя независимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т.д. В присутствии таких людей каждый чувствует, что может быть самим собой.

Другие родители, как личности, "не принимают" окружающих, их поведение. У них часто сильные и ригидные понятия о том, как "нужно", "правильно" вести и как  "неправильно", причем не только в отношении детей, но и вообще людей.

Область принятия так же детерминирована самим ребенком. В отношении некоторых детей трудно испытывать чувство принятия. Они могут быть высоко агрессивны, физически непривлекательными, могут обладать чертами, которыми трудно восхищаться.

Идея, проводимая во многих книгах для родителей, что родитель должен чувствовать одинаково все "принятие" каждого ребенка, не только ошибочна, но заставляет многих родителей испытывать вину, когда они в различной степени принимают своих детей. Большинство людей соглашаются с тем, что они испытывают разные степени принятия других взрослых людей. Почему же должно быть различие в отношении чувств, испытываемых к детям?

Тот факт, что принятие конкретного ребенка со стороны родителя находится под влиянием характеристик этого ребенка, может быть показано следующим образом:

Некоторые родители больше принимают девочек, чем мальчиков, другие - наоборот. Для некоторых труднее принять более "живых" детей и т.п.

Другой важный факт: разделительная линия между принятием и непринятием не стационарна, но перемещается вверх и вниз. Но на нее влияют множество факторов, в том числе состояние родителей и ситуация, в которой находится родитель и ребенок. (Например, если родитель энергичен, здоров, бодр, он с большей вероятностью примет большинство поведений ребенка. Если он болен, устал - меньше.)

Непостоянство может быть продемонстрировано следующим образом:

Непостоянство в зависимости от ситуации (например, по отношению к одному и тому же поведению ребенка в гостях или дома.):

Картина принятия в семье осложняется тем, что родителей - двое. Обычно один из них - более "принимающий". Кроме того, демаркационная линия подвижна во времени в зависимости от ситуации и состояния родителей, т.к. оба родителя не могут всегда чувствовать одно и то же по поводу одного и того же поведения ребенка в данный момент.

Родители могут и должны быть непоследовательны

Чувства родителей изменяются в зависимости от ситуации, времени, от ребенка к ребенку. Если родители стараются быть последовательными, они теряют способность быть естественными.

Родители не должны образовывать "общий фронт"

Совет быть последовательными привел многих родителей к тому, чтобы считать, что они всегда должны быть вместе в своих чувствах, представляя объединенный фронт перед детьми. Это чепуха. Это приведет к неестественности со стороны одного из родителей.

Ложное (фальшивое) принятие

Ни один родитель не принимает все поведение своего ребенка. Некоторые делают вид, что принимают большинство поведения своих детей, но эти родители играют роль хорошего родителя. Таким образом, некоторая часть их "принятия" ложна. Внешне они могут действовать в духе принятия, но внутренне они чувствуют непринятие.

(Например, 5-летний ребенок не спит, а мать хочет почитать книгу, а не уделять ему внимание. В то же время, если мать следует тактике "разрешительства", она не будет требовательна к ребенку из страха, что это будет непоследовательно с точки зрения ее принципов. Такой родитель будет демонстрировать ложное принятие. Она будет вести себя, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри - нет; раздражение, фрустрация своих потребностей и т.п.)

Как влияет на ребенка ложное принятие? Известно, что дети очень суггестивны к аттитьюдам своих родителей, особенно к посылке невербальных сообщений - сигналов, которые дети воспринимают иногда сознательно, иногда  бессознательно. Родители, чье внутреннее отношение  раздражение, гнев, не могут не подать сигнала об этом особым тоном голоса, может быть позой, напряжением лицевых мускулов и т.п. Даже маленький ребенок чувствителен к этим сигналам, которые являются свидетельством того, что родитель в действительности его не принимает. Следовательно, ребенок чувствует, что в этот момент он не нравится родителю.

Когда ребенок получает поведенческое сообщение, он смущен. Он получает "смешанные сообщения" или противоречивые сигналы  вербальные (+) и невербальные (-).

Как в этой ситуации вести себя ребенку?

Такая дилемма может серьезно повлиять на психическое здоровье ребенка. Частые ситуации такого рода могут привести к тому, что ребенок будет чувствовать, что его не любят. Это может вызвать тревогу, чувство нерешительности и т.д.

Получение "смешанных сообщений" может привести к сомнениям в честности родителей (говорят одно, чувствуют другое). В таких тесных взаимоотношениях, как между родителями и ребенком истинные чувства родителей трудно спрятать. Для родителей лучше осознать, что они не чувствуют "принятия", и не делать вид, что они "принимают" ребенка.

Можно ли принять ребенка, а не его поведение?

Это другая вредная идея, мешающая родителям быть естественными.

Родителям она дает профессиональную санкцию использовать свою власть и авторитет, чтобы наложить ограничение на некоторое поведение детей, которое они не могут принять.

Родители интерпретируют это так, что правильно контролировать, ограничивать, требовать и т.д., пока они делают это и так ловко и таким образом, что дети воспринимают это не как отвержение их самих, но их поведения. Здесь - ошибка. Как можно принять своего ребенка независимо от и против своих чувств неприятия того, что ребенок говорит или делает. Что такое "ребенок", если это не действующий в определенном направлении ребенок, в определенном месте и времени?

Это действующий ребенок, по отношению к которому родитель чувствует принятие или непринятие, а не абстрактный "ребенок".

Я уверен, что ребенок, несомненно, чувствует, что из-за того, что он как целостная личность делает в данный момент, вы не принимаете его самого. То, насколько ребенок чувствует себя непринятым как личность, зависит от того, как много его "поведений" не принимается. Родители, которые не принимают большинства вещей, которые их ребенок делает или говорит, воспитывают в ребенке чувство, что они их не принимают как личностей.

Лучше допустить для себя (и ребенка), что вы не принимаете его как личность, когда он говорит или делает что-либо в конкретный момент. Это научит ребенка воспринимать вас как открытого и честного человека, поскольку вы будете естественны.

Также, когда вы говорите ребенку: "Я принимаю тебя, но перестань делать это", - маловероятно, что вы измените его реакцию на это использование вашей силы (власти). Дети ненавидят, когда их отвергают, ограничивают и т.д. их родители; неважно, какими объяснениями, сопровождаются использование власти и авторитета. Наложение ограничений приводит с большей вероятностью к сопротивлению, лжи, бунту, негодованию. Существуют более эффективные методы изменения поведения без использования силы родителей.

Наше определение родителей, которые являются естественными людьми

Естественные родители будут неизбежно испытывать как принятие, так и непринятие по отношению к детям, их отношение к одному и тому же поведению не может быть постоянно, оно должно варьировать время от времени. Они не должны (и не могут) прятать свои истинные чувства; они не должны принять тот факт, что один родитель может испытывать принятие, а другой  непринятие того же самого поведения, они должны осознать, что каждый неизбежно чувствует различную степень принятия к каждому из детей.

Несмотря на то, что дети предпочитают быть принятыми, они могут конструктивно обращаться с чувством неприятия со стороны своих родителей, когда родители посылают ясные и честные сообщения, которые соответствуют их истинным чувствам. Это не только облегчает детям сотрудничество, но помогает видеть своего родителя как реального (естественного) человека.

ГЛАВА 3. КАК ВЫСЛУШИВАТЬ ДЕТЕЙ, ЧТОБЫ ОНИ ГОВОРИЛИ С ВАМИ. ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Следовательно, многие родители теряют шанс помочь своим детям в тех проблемах, которые они встречают в жизни. Детям часто проще говорить с профессиональными психологами-консультантами, чем с родителями. Почему? Исследования и клинический опыт показал, что существуют необходимые ингредиенты для эффективных отношений помощи. Возможно, наиболее существенный из них  это "язык принятия".

§ Сила "языка принятия"

Когда человек способен чувствовать и передавать подлинное (искреннее) принятие другого человека, он обладает способностью оказать сильную помощь другому. Его принятие другого человека таким, как он есть, является важным фактором в создании отношений, в которых другой человек может расти, развиваться, конструктивно изменяться, научаться решать проблемы, двигаться в направлении психического здоровья, быть более продуктивным и креативным, актуализировать наиболее полно свой потенциал.

Принятие похоже на плодородную почву, которая позволяет маленькому семечку вырасти в красивый цветок. Почва только создает условия ему для превращения в цветок. Она освобождает способность семени расти, но способность заключена в самом этом семени. Принятие  это почва, которая позволяет ребенку реализовать свой потенциал.

Большинство людей воспитывались в убеждении, что если вы будете принимать ребенка, он останется таким, как он есть, что лучший путь помощи ребенку в том, чтобы стать лучше в будущем  это сказать ему, что в нем вы сейчас не принимаете.

Поэтому большинство родителей сильно полагается на язык непринятия в воспитании детей, веря, что это  лучший путь помощи им. Почва, которую родители создают для роста своих детей, наполнена сценками, суждениями, критицизмом, уговорами, морализированием, командами-сообщениями, которые передают неприятие ребенка таким, как он есть.

Эффект: дети часто становятся тем, что о них говорят родители. Кроме того, дети отворачиваются от родителей, перестают говорить с ними, свои чувства и проблемы держат при себе.

Язык принятия "открывает" детей, они делятся своими чувствами и проблемами.

Из всех эффектов принятия самый важный - внутреннее чувство ребенка, что его любят. Поскольку принять другого таким, как он есть, это значит любить его; чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым. В психологии мы только начинаем понимать огромную силу этого чувства: оно может вызывать рост ума и тела, это, вероятно, наиболее эффективная терапевтическая сила, которую мы знаем, которая исправляет психические и физические повреждения.

Принятие должно быть продемонстрировано

Пока принятие родителем не передано ребенку, оно не влияет на него. Родитель должен научиться демонстрировать свое принятие таким образом, чтобы ребенок чувствовал его. Для этого требуются специальные навыки. Однако, большинство родителей думают, что принятие - это пассивная вещь - состояние ума, аттитьюд, чувство. Оно, действительно, имеет внутренние источники, но должно быть активно сообщено или продемонстрировано (профессиональный консультант тратит годы на выработку этого навыка в своей консультации).

Беседа может лечить, но беседа может вызывать и конструктивные изменения: но это должна быть правильная беседа. Психологи называют это "терапевтической коммуникацией", имея в виду, что некоторые виды сообщений имеют терапевтический или оздоровляющий эффект. Они могут заставить людей чувствовать себя лучше, помочь им выразить свои чувства, создать чувство значимости и положительной самооценки, уменьшить страх, облегчить рост и конструктивные изменения.

"Нетерапевтическая" или деструктивная беседа - это сообщение, которые заставляют людей чувствовать себя осуждаемыми, создают чувство вины; уменьшают искренность выражения чувств, угрожают личности, воспитывают чувстве малоценности, низкой самооценки, блокируют рост и конструктивные изменения, заставляя личность защищаться более сильно, чем она это делает.

Большинство родителей должно пройти через процесс научения положительным навыкам сообщения: первоначально отучиться от деструктивных путей общения и затем научиться позитивным. Это означает: вначале проявите свои типичные привычки в общении, чтобы увидеть, насколько их беседа деструктивна и нетерапевтична. Затем необходимо научиться новым путям общения с детьми.

§ Невербальное сообщение о принятии

Невербальные сообщения идут через жесты, позы выражения лица или другие способы.

Невмешательство как демонстрация принятия

Родители могут демонстрировать принятие, просто не вмешиваясь в то, что ребенок делает (например, строит дом).

Нарушение "(слово пропущено)" ребенка, его мыслей или действий, часто отражает страхи и тревоги самих родителей, их собственное чувство небезопасности.

Родители хотят, чтобы дети научились (смотри, какой должен быть дом); им неприятно, что ребенок делает ошибку (построй дальше от воды), они хотят гордиться достижениями ребенка. Они навязывают свои ригидные представления о том, что правильно, что - нет. У них есть тайные амбиции по поводу ребенка (ты никогда ничему не научишься, если все время будешь строить)… Они озабочены тем, что другие скажут об их ребенке (Ты можешь лучше). Они хотят чувствовать, чтобы ребенок чувствовал необходимость в родителях (Дай, папа поможет, и т.д.).

Очень часто родители не допускают такую "сепаратность" своих детей, аттитьюд типа "руки прочь" (от детской активности) приходит с трудом.

Пассивное слушание как демонстрация принятия

Не сказать ничего - может ясно демонстрировать принятие. Молчание - "пассивнее слушание"  это мощное невербальное сообщение и может быть эффективно использовано, чтобы дать человеку почувствовать, что он принят. (Используется консультантами-профессионалами).

Принятие способствует конструктивному росту и изменению.

§ Вербальная коммуникация принятия

Большинство родителей находят, что в человеческом взаимодействии нельзя молчать очень долго. Для интимных, жизненных отношений необходимо разговаривать с детьми.

Беседа важна, но то, как она проводится - чрезвычайно важно. Это - ключ эффективности.

(Далее даются образцы сообщения детей - родителям предлагается записать свои ответы на них).

Опыт показал, что существует более двух категорий сообщений, которые обычно используют родители в беседе с детьми.

Примеры сообщений:

1) Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат - куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись.

2) НН больше со мной не играет. Она теперь всегда играет с РР, а мне приходится стоять рядом одной. Я их ненавижу.

3) Вы все дураки (или тому подобное). Я вас ненавижу.

Далее приводятся эти 12 категорий с примерами (с. 41-45) книги. См. эти категории на стр. 67.

Что можно сказать об этих 12 категориях?

Какие эффекты воздействия на ребенка имеют эти 12 категорий? Прежде всего, вербальные ответы содержат больше, чем одно значений в каждом сообщении.

Например, сообщение о том, что ребенок терпеть не может школу, родитель отвечает: "Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы - это пройдет".

Ребенок может "услышать" какое-либо (или все) скрытое сообщение:

"Ты не считаешь мои чувства важными".

"Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами".

"Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне".

"Ты не принимаешь меня всерьез".

"Тебе все равно, что я чувствую".

Когда родители говорят что-то ребенку, они часто говорят что-то о нем. Вот почему коммуникация с ребенком так влияет на него как на личность и, в конце концов, на отношения между людьми. У ребенка создается картина того, как вы его воспринимаете как личность.

Беседа может быть конструктивна и деструктивна.

Один из путей, с помощью которого мы даем понять, как эти 12 ответов могут быть деструктивны, состоит в том, что их просят вспомнить собственные реакции, когда они делятся своими чувствами с друзьями. Большинство сообщает, что 12 ответов обладает деструктивным эффектом на их отношения с человеком, с которым они делятся своими проблемами (перестают говорить, вызывают сопротивление, атаку, неадекватность, гнев, вину, чувство недоверия к другому, чувство, что обращаются как с ребенком и прочее).

Родителя тогда понимают, что если 12 ответов так влияют на них, они, возможно, также влияют на детей.

В приложении к книге дан подробный каталог деструктивных эффектов этих сообщений.

Каковы же альтернативные ответы?

§ Простые "открытые двери"

Один из наиболее эффективных и конструктивных путей ответа на сообщения детей о своих чувствах или проблемах - это "открытая дверь" или "приглашение сказать больше". Это ответы, которые не передают никаких собственных идей, суждений, чувств слушателя, но в то же время приглашают ребенка поделиться своими чувствами, идеями, суждениями. Они "открывают ему дверь". Простейшие из них: "Я вижу", "Интересно", "правда", "неужели", "не шутишь" и т.п.

Другие более явно передают приглашение сказать больше:

"Расскажи мне об этом".

"Я хочу услышать об этом".

"Мне интересна твоя точка зрения".

"Давай обсудим это".

"Похоже, что это важно для тебя".

Эти сообщения побуждают людей начать или продолжать говорить. Они не создают эффекта, что у него "отняли мяч", как бывает при таких ваших сообщениях, как задавание вопросов, советах, морализировании и т.п. "Открытая дверь" оставляет ваши мысли и чувства вне коммуникации. "Открытая дверь" передают принятие ребенка, его уважение как личность, например:

"Ты имеешь право выражать свои чувства".

"Я уважаю тебя как личность с твоими мыслями и чувствами".

"Я могу научиться чему-то у тебя".

"Я действительно хочу узнать твою точку зрения".

"Твои идеи (мысли) стоят того, чтобы их выслушать".

"Я заинтересован в тебе".

Кто не отреагирует благосклонно на эти аттитьюды? Как взрослый, так и ребенок.

§ Активное слушание (АС)

"Открытая дверь" только приглашает ребенка к разговору. Нужно знать, как держать дверь открытой.

Гораздо более эффективное, чем пассивное слушание, активное слушание - замечательный путь и вовлечение того, кто посылает сообщение в беседу с реципиентом. Реципиент, так же как и "посыльщик", активен в разговоре. Чтобы понять, как происходит активное слушание, рассмотрим несколько диаграмм.

Когда бы ребенок не захотел сообщить что-то своему родителю, он делает это, потому что у него есть потребность. Например, голод. Чтобы сообщить о нем, он выбирает сигнал, который, по его мнению, репрезентирует "я голоден" другому человеку. Этот процесс выбора сообщения называют кодированием. Например, "Когда будет готов обед?". Когда родитель получает сообщение, он декодирует его, так что он может понять его в терминах того, что происходит внутри ребенка (раскрывает мотив).

Если мать точно декодирует, она поймет, что ребенок голоден. Но если она декодирует, что ребенок беспокоится о том, чтобы поесть и идти гулять, она поймет неправильно. Процесс коммуникации будет нарушен, при этом ребенок не знает этого. Вот что часто нарушает процесс коммуникации: неправильное понимание сообщения "посыльщика" со стороны реципиента и при этом взаимное непонимание, что это произошло.

Предположим, что в этом примере мать решила проверить свою точность декодирования, чтобы быть уверенной, что она поняла правильно и сказала ребенку: "Ты хочешь поесть, чтобы успеть поиграть перед сном". Получив обратную связь от матери, ребенок может сообщить матери, что она поняла неправильно.

Диалог:

Ребенок: Нет, я хотел сказать, что я действительно хочу есть.
Мать: Я вижу, ты правда хочешь есть. Я дам тебе… то-то и то-то. Мы не можем обедать, пока отец не вернулся. Это будет через час.
Ребенок: Хорошо.

Когда мать в первый раз послала обратно свое понимание первоначального сообщения ребенка, она участвовала в активном слушании. В данном случае она сначала неправильно поняла сообщение ребенка, но ее обратная связь сообщила ему это, так что ребенок послал новый код, который в конце привел к действительному пониманию его сообщения.

Если процесс декодирования с самого начала был бы точен, то это бы было изображено на диаграмме следующим образом:

Пример АС

1) Ребенок (плачет): Джимми отнял мой грузовик.

Родитель: Тебе действительно это неприятно  тебе не нравится, когда он делает это.

Ребенок: Да, верно.

2) Ребенок: В этом году у меня противная учительница. Она мне не нравится.

Родитель: Ты действительно разочарован своей учительницей.

Ребенок: Да, конечно и т.п.

В этих примерах родитель точно декодировал чувстве ребенка,  то, что было "внутри ребенка". В каждом случае ребенок далее верифицировал точность процесса декодирования сообщения родителя с помощью выражения, указывающего "Ты понял меня верно".

В АС реципиент (получатель) старается понять, что чувствует посылающий, или что означает его сообщение. Затем он переводит свое, понимание в слова (кодирует) и посылает их обратно (дает ОС) для верификации того (уточнения того), что оказал посылающий. Получатель не посылает свое сообщение  такое как оценка, мнение, совет, анализ, вопрос, вывод. Он дает (посылает обратно) в виде ОС только то, что как он чувствует, означает сообщение посылателя, ни больше, ни меньше. (Далее пример беседы родителя с дочерью, где отброшены все собственные мысли и чувства родителя ("Я-сообщение") для того, чтобы слушать, декодировать, понимать мысли и чувства ребенка. Отметить, что ОС родителя начинается с "ты".

Пример стр. 54-55. Салли (С), Отец (О).

С: Я не хочу ходить в школу каждый день. Меня тошнит от нее.

О.: Ты действительно устала от школы.

С: Иногда я ненавижу ее.

О.: Тебе она не просто не нравится, иногда ты действительно ее ненавидишь.

С: Верно, я ненавижу домашние задания, уроки, учителей.

О.: Ты просто ненавидишь все, связанное со школой.

С: Я не всех учителей ненавижу, только двух. Одну я не выношу. Она хуже всех.

О.: Ты ненавидишь какую-то одну. Так?

§ Для чего нужно учиться АС?

Часто родители говорят:

"Это мне кажется неестественным".
"Так люди не говорят".
"Для чего АС?".

Это понятные реакции, потому что родители привыкли к неэффективным сообщениям.

Многие люди думают, что можно избавиться от своих чувств, подавляя их, забывая о них или думая о чем-либо другом. В действительности, люди освобождают себя от беспокоящих чувств, когда их побуждают выразить их открыто.

АС благоприятствует этому роду катарсиса. Оно помогает детям обнаружить точно то, что они чувствуют.

АС помогает детям меньше бояться негативных чувств. "Чувства дружественны" с точки зрения автора. Когда родитель показывает, что он принимает чувства ребенка, это помогает ребенку самому принять их.

АС создает отношения теплоты между родителем и ребенком. Когда один человек слушает другого с эмпатией и внимательно, он приходит к пониманию другого человека, к тому, чтобы ценить его взгляд на мир - в известном смысле, он становится тем человеком, когда "влезает в его шкуру". В таком случае, позволив себе проникнуть в другого человека, мы испытываем чувства близости, заботы, любви. Испытывать эмпатию к другому человеку, означает рассматривать его как отдельного от нас человека и в то же время хотеть быть с ним, присоединиться к нему.

АС облегчает решение проблем ребенка.

Когда люди "выговариваются" по поводу проблемы, они часто находят лучшее ее решение, чем когда просто думают о ней.

АС влияет на ребенка таким образом, что он начинает хотеть прислушиваться к мыслям и идеям родителей.

Известно, что когда кто-то прислушивается к вашей точке зрения, вам потом легче выслушивать его точку зрения.

АС "оставляет мяч" у ребенка.

Когда родители отвечают на проблемы ребенка через АС, они обнаруживают, что ребенок часто начинает думать о самом себе: анализировать свои проблемы, находить конструктивные решения. АС создает доверие, в то время как советы, выводы, инструкции и т.п. передают недоверие, т.к. ответственность за решение забирают у ребенка. Поэтому АС - эффективный путь воспитания самоконтроля, ответственности и независимости.

§ Аттитьюды, требуемые для АС

Метод требует выработки базовых аттитьюдов, без которых он неэффективен: он будет звучать фальшиво, пусто, механически, неискренне.

1) Вы должны хотеть слышать, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.

2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.

3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших. Этот аттитьюд требует времени на развитие.

4) Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.

5) Вы должны усвоить, что чувства преходящи, а не перманентны. (разочарование - надежда, ненависть - любовь и т.п.) Не нужно, следовательно, бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка.

6) Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас - уникальную личность, более не соединенную с вами, а отдельную личность со своей жизнью и своей идентичностью. Эта "отдельность" позволяет ребенку иметь свои собственные чувства, свой путь восприятия вещей. Только это позволит вам помогать своему ребенку. Вы должны быть с ним, когда он переживает проблему, но не слитно с ним.

§ Риск активного слушания

АС требует от реципиента временно отложить собственные мысли и чувства, чтобы слушать только сообщение ребенка. АС заставляет аккуратно слушать; если родитель должен понять сообщение в терминах значения, которое в него вкладывает ребенок, родитель должен "влезть в шкуру" (в его реальный мир) и тогда он услышит, что намеревался сказать ребенок, "Обратная связь" в АС есть не более чем последовательная проверка точности родительского слушания, хотя оно (АС) также делает ребенка уверенным, что его поняли, когда он слышит свое сообщение точно посланное ему обратно.

Когда человек практикует АС, с ним происходит следующее. Для того, чтобы точно понять, что другой человек чувствует или думает со своей точки зрения, увидеть мир так, как он его видит, - вы подвергаетесь риску изменения своих собственных мнений и аттитьюдов. Другими словами, люди изменяются сами благодаря тому, что они действительно принимают.

"Быть открытым" к опыту другого создает возможность пересмотреть свой собственный опыт. Это может быть травмирующим. "Защищающаяся" личность не может допустить, чтобы поддаться влиянию чужих идей и взглядов, которые отличаются от ее собственных. Пластичная личность, однако, не боится изменений. Все дети, у которых пластичные родители, отвечают позитивно, когда они видят их стремление к изменению, к тому, чтобы быть человечными.

ГЛАВА 4. КАК ПРИМЕНЯТЬ НАВЫК АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ.

Когда у ребенка есть проблемы?

Наиболее подходящий момент использования АС, когда ребенок обнаруживает, что у него есть проблемы. Родители могут обнаружить эти ситуации, поскольку они услышат, что ребенок выражает чувство.

Все дети встречаются в жизни с ситуациями, в которых они разочарованы, фрустрированы, потрясены и т.д.: это проблемы с их родными, родителями, друзьями, с ними самими.

Дети, которым помогают в решении этих проблем, остаются психически здоровыми и продолжают развивать уверенность в себе и силу. Дети, которым не помогают, встречаются с эмоциональными проблемами.

Чтобы понять, когда необходимо применять АС, родители должны настроиться на то, чтобы услышать момент выражения этих чувств: "У меня есть проблема". Но, прежде всего, нужно иметь в виду очень важный принцип - принцип принадлежности проблемы кому-либо.

В любых человеческих отношениях есть моменты, когда один человек (А) "имеет проблему" - т.е. какая-то его потребность не удовлетворена или он не удовлетворен своим поведением. В какой-то момент этих взаимоотношений он может быть обеспокоен, фрустрирован, депривирован и т.п. Из-за этого взаимоотношения в данный момент не вызывают удовлетворения у А. А имеет проблему.

В другой момент потребности А удовлетворены через его поведение, но это поведение накладывается на удовлетворение некоторых потребностей человека В. Теперь В обеспокоен, фрустрирован и т.д. из-за поведения А. Следовательно, в этот момент В имеет проблему. Во взаимоотношениях родитель-ребенок возможны 3 ситуации:

1) Проблема у ребенка.

2) Нет проблем

3) Проблема у родителя.

Важно, чтобы родители всегда классифицировали ситуации, возникающие во взаимоотношениях с ребенком и определяли, к какой категории они принадлежат. Этому помогает диаграмма:

АС наиболее подходит для родителя, когда проблема у ребенка, но не годится, когда проблема у родителя; АС помогает ребенку найти решение своих проблем, но редко помогает родителю найти решения его проблем, когда поведение ребенка создает проблему родителю. Примеры нескольких проблем ребенка:

1. Отвергают друзья.

2. НН печален потому, что проиграл в теннис.

3. НН фрустрирована, т.к. мальчики не обращают на нее внимания.

4. НН плохо учится в школе, т.к. ненавидит учителя и т.п.

Это проблемы, которые возникают у детей в их собственной жизни. Когда родитель понимает, что у ребенка есть проблемы, это не означает, что он, родитель, не может предложить помощь, заботу и т.п. Профессиональный консультант всегда реально помогает ребенку, который к нему обратился. Но, в отличие от большинства родителей, он оставляет ответственность за разрешение проблемы ребенку, самому ребенку. Он позволяет ребенку владеть проблемой. Он принимает ребенка как человека, отдельного от него самого. Он полагается на внутренние ресурсы ребенка и доверяет им в решении проблемы. Профессиональный консультант использует АС только потому, что он позволяет ребенку иметь проблему.

АС  это метод влияния на детей, позволяющий им найти свои собственные решения своих собственных проблем.

§ Как родители применяют АС

Большинство родителей могут освоить навык, используемый профессионалами (консультантами) и помочь свои детям в глубоко лежащих проблемах.

Иногда этот вид терапевтического выслушивания приносит только катарсическое облегчение чувствам ребенка. АС не всегда приводит к немедленным изменениям. Часто АС только начинает цельную цепь изменений, а решение проблемы появляется со временем.

Иногда АС только помогает ребенку принять ситуацию, которую он не может изменить. АС помогает ребенку выразить свои чувства по поводу ситуации (они могут быть отрицательными) и почувствовать себя принятым кем-то.

§ Когда нужно применять АС

Дети испытывают беспокоящие их чувства: боль, страх и т.п. АС дает ребенку уверенность, что родитель знает и понимает его. Понимание его чувств  вот что больше всего нужно ребенку. (Часто в ситуациях, когда ребенок настойчиво просит о чем-то, что ему не хватает  кукла, игрушки и т.п.)

Другая ситуация, где можно использовать АС  когда ребенок посылает сообщения, которые закодированы странным образом, часто в виде вопросов:

 Выйду ли я когда-нибудь замуж?
Что значит хотеть умереть?
Папа, что тебе нравилось в девочках, когда ты был мальчиком? и т.п.

Необычно закодированные сообщения, в частности, вопросы, часто означают, что у ребенка глубокая проблема. АС позволяет ребенку определить для себя проблему и начать процесс ее решения самим ребенком.

АС представляет ценность в работе с интеллектуальными проблемами детей (с их точки зрения несложные жизненные вопросы) позволяет глубоко обсуждать сложные проблемы.

§ Типичные ошибки при использовании АС

Манипулирование детьми (через                                                                      )

Некоторые родители терпят неудачу в использовании АС, потому, что их намерения неверны. Они хотят использовать его, чтобы манипулировать детьми так, чтобы они вели себя или думали в том направлении, в каком этого хочется их родителям.

Они хотят управлять поведением или мыслями ребенка. Управление детьми как функция родителей чаще всего понимается неправильно. "Управлять" здесь означает рулить в определенном направлении. Это часто вызывает сопротивление, т.к. дети легко чувствуют намерения родителей. Родительское управление обычно означает недостаточное принятие ребенка таким, как он есть. Ребенок боится такого непрямого контроля. Его независимость под угрозой.

АС не есть техника такого управления в направлении, указываемом родителями.

"Хлопанье дверью"

Некоторые родители начинают с АС, но затем "хлопают дверью", поскольку не выслушивают детой до конца. Они это делают, поскольку им не нравится то, что они слышат. (Начинаются оценки, мораль, советы и т.п.)

Результат: ребенок остается со своей проблемой. Ребенок понимает, что ему не доверяют: он начинает относиться к намерениям родителей с подозрением.

Родитель-"попугай"

Многие родители просто отражают ("попугайничают") события из жизни их детей, а не их чувства. Этим родителям нужно напомнить, что слова ребенка (его код) должны быть декодированы родителем.

Пример:

1) Реб.: Раньше я все делала хорошо, а теперь я хуже, чем когда-либо. Ничего не помогает. Зачем стараться?

Род.: Ты теперь все делаешь хуже, чем когда-либо, и ничего

а) не помогает (попугай)

б) Ты действительно разочарована и хочешь все бросить (обратная связь, декодированные чувства).

II)

Реб.: Посмотри, папа, я сделал самолет из моего нового конструктора!

Род.: а) Ты сделал самолет из своего нового конструктора (попугай)

б) Ты действительно горд своим самолетом (ОС, чувства).

От родителей требуется практика в том, чтобы научиться точному АС.

Выслушивание без эмпатии.

Реальная опасность для родителей, которые пытаются научиться АС из книг - в том, что они не учитывают необходимость теплоты и эмпатии, которые должны сопровождать их усилия.

Любой человек хочет, чтобы другие понимали, что он чувствует, когда говорит, а не только, что он говорит. (Особенно дети). Большинство того, что сообщают дети, сопровождается чувствами радости, ненависти, разочарования, страха, беспокойства, гнева, гордости, печали, фрустрированности и т.п. Они рассчитывают на эмпатию. Если родители не дают им этого, дети чувствуют, что их не понимают.

Активное слушание в неправильный момент.

Часто родители используют АС в неподходящий момент. Бывает, что дети не хотят говорить о своих чувствах, даже сочувственным ушам. Они хотят пожить со своими чувствами. Им может быть слишком больно говорить о них в данный момент. Родитель должен уважать потребность ребенка в мире его чувств и не заставлять его говорить о них. Иногда у ребенка нет времени, чтобы говорить о себе.

Иногда родители начинают "открывать двери", когда у них самих мало времени для общения с детьми. Это нарушает отношения с ребенком. Он будет чувствовать, что родители недостаточно заботятся о том, чтобы его выслушать.

Иногда родители встречаются с сопротивлением, когда они используют АС вместо того, чтобы оказать ребенку ту или иную помощь. Когда ребенок спрашивает о какой-либо информации, например, помощи и т.п. у родителей, АС может быть ненужным.

(Пример:

Реб.: Когда вы с мамой вернетесь домой?

Род.: Ты действительно озабочен тем, когда мы вернемся домой.)

В этом случае ребенок не требует ободрения, чтобы сообщить что-то большее. Он просит о чем-то (о помощи), что отличается от той помощи, которую дает АС. Это может быть фактическая информация. Если отвечать на это с помощью АС, это покажется ребенку странным, вызовет фрустрацию и раздражение. В эти моменты требуется прямой ответ.

Родители также обнаруживают, что дети беспокоятся, когда родитель пытается продолжать применять АС, после того, как ребенок прекратил свои сообщения. Родители должны знать, когда останавливаться. Сигналы об этом поступают от ребенка: выражение лица, вставание, молчание, верчение, смотрение на часы и т.п.

Мудрые родители останавливаются в эти моменты, даже если проблема еще не решена ребенком. АС только ставит ребенка на 1-ю ступень решения проблемы - выражение своих чувств и определение проблемы. Часто дети уходят с проблемой и сами далее приходят к ее решению.

ГЛАВА 5: КАК ВЫСЛУШИВАТЬ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ СЛИШКОМ МАЛЫ, ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ МНОГО (пропущена)

ГЛАВА 6. КАК ГОВОРИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ ВАС

Родители должны знать эффективные пути обращения с поведением детей, которое интерферируется с нуждами родителей. У всех родителей, естественно, есть свои потребности, они должны жить своей жизнью, иметь право испытывать радость и удовлетворение от самого существования.

Часто родители создают более благоприятное положение в семье для детей, эти дети требуют удовлетворения своих нужд, но при этом невнимательны к нуждам родителей.

Что могут сделать родители, если они не принимают поведение ребенка? Как можно заставить ребенка считаться с нуждами родителей? В этой главе основное внимание уделено тому, как родители должны разговаривать с детьми, чтобы они выслушивали их чувства и считались с их нуждами.

Совершенно различные коммуникативные навыки требуются, когда ребенок создает для родителя проблему, и когда проблема возникает у самого ребенка.

В первом случае проблема  у родителей, в последнем  у ребенка. В этой главе рассказывается о навыках, требующихся родителям для эффективного решения проблем, возникающих у родителей.

§ Когда проблема у родителя

Важно понять концепт принадлежности проблемы конкретному человеку (родителю или ребенку).

Родители лучше понимают разницу в том, кому принадлежит проблема, когда они начинают ощущать свои внутренние чувства неприятия, досады, раздражения, фрустрации, обиды. Они могут испытывать напряжение, дискомфорт, наблюдая, что делает ребенок. Например, когда ребенок перебивает ваш разговор; пользуется без спроса вашими вещами; разбрасывает свои вещи; что-то портит и т.п. Все эти поведения нарушают законные требования родителей  актуально, либо потенциально. Поведение ребенка реально и прямо влияет на родителя: он не хочет, чтобы его ваза была разбита, разговор прерван и т.п.

Встретив такое поведение, родитель нуждается в помощи для себя, а не для ребенка. Нижеследующая таблица помогает понять различие между ролью родителя в случае, когда проблема  у него, и когда проблема у ребенка.

Когда проблема  у родителя, у него есть несколько альтернатив:

1) Он может постараться прямо повлиять не ребенка (изменить что-то в нем) - это конфронтация с ребенком.

2) Изменить окружающую обстановку (Например, если ребенок берет и разбрасывает ваш инструмент, купить ему собственный набор).

3) Измениться самому.

В этой главе рассматривается только 1-ая альтернатива: как родители должны конфронтировать с детьми, чтобы изменить их поведение, которое неприемлемо для родителей. В других главах рассматриваются другие альтернативы.

§ Неэффективные пути конфронтации с детьми

99% родителей используют неэффективные методы коммуникации с детьми, когда поведение детей интерферирует с нуждами родителей. В тренинге инструктор читают группе описание типичных семейных ситуаций (3 ситуации для детей различного возраста), где ребенок мешает, нарушает планы родителей.

Пример: Вы очень устали после работы и хотите сесть и отдохнуть. Вам хочется почитать газету. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы поиграли с ним. Он тащит вас за руку, лезет на колени, мнет газету. Меньше всего сейчас вам хочется играть с ним.

Затем тренер просит каждого написать на листке бумаги в точности то, что каждый обычно говорит ребенку в такой ситуации. Затем читается 2-я ситуация, затем - 3-я. После каждой участники записывают свои ответы.

Пример 2: Ваш 12-летний ребенок пришел из школы, поел на кухне и оставил все после себя в беспорядке. А вы до этого потратили час на то, чтобы привести ее в идеальный вид. И т.п.

Опыт показал, что родители в этих типичных ситуациях действуют неэффективно, говоря детям то, что с большей вероятностью

1) заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от изменения поведения;

2) заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим;

3) заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами;

4) вызывает у ребенка чувство вины;

5) снижает степень самоуважения для ребенка;

6) заставляет ребенка защищаться;

7) провоцирует ребенка на атаку против родителя.

Большинство родителей шокировано этим открытием, т.к. они никогда не думали о том, какой эффект эти слова могут производить на детей. Мы описываем каждый из этих неэффективных путей вербальной конфронтации с детьми и указываем детально, почему они неэффективны.

§ Посылание сообщения типа "готового решения"

Были ли вы когда-нибудь уже готовы сделать что-нибудь значащее для человека (или изменить что-либо в себе), чтобы удовлетворить нужды другого человека, когда этот человек внезапно стал направлять вас, советовать вам сделать точно то, что и так собрались сделать?

Вероятно, ваша реакция была бы: "Я не нуждаюсь в том, чтобы мне об этом говорили". Возможно, вас бы стало раздражать, что другой человек не доверяет вам в достаточной степени и лишает вас шанса сделать что-нибудь для него сначала по вашей собственной инициативе.

Когда люди поступают так с вами, они "посылают решение" - это в точности то, что родители делают с детьми: они говорят им, что они должны делать, что им следовало бы сделать. Все ниже приводимые типы сообщений "посылают решение".

1) Приказание, команда:

"Уберешь эту грязь".

"Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть" и т.п.

2) Предупреждение, угроза, предостережение:

"Если ты не сделаешь… - то пожалеешь"

"Я рассержусь на тебя, если ты не…"

3) Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:

"Никогда не прерывай человека, когда он читает".

"Пожалуйста, поиграй в другом месте".

"Всегда убирай за собой".

4) Советы, предложения, решения:

"Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?"

"Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?"

Эти типы вербальных сообщений передают ребенку ваше решение - и именно то, что вы считаете, он должен сделать. Вы не включаете его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребенку принять ваше решение; второй - угрожает; 3-й - уговаривает; 4-й - советует.

Передача решений может привести к следующим эффектам:

1) Ребенок сопротивляется, когда ему говорят, что сделать. Ему может не нравиться ваше решение.

2) Проблема решения также несет следующий смысл: "Я не доверяю тебе в выборе твоего решения" или "Я не думаю, что ты достаточно чувствителен, чтобы найти способ помочь мне в моей проблеме".

3) Передача решения сообщает ребенку, что ваши нужды более важны, чем его; что он должен делать именно то, что вы считаете нужным, невзирая на его потребности ("Ты делаешь нечто неприемлемое для меня, поэтому единственное решение - то, что я говорю").

В результате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Они чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. Они "теряют лицо". Неудивительно, что некоторые вырастают, покорно ожидая, что окружающие будут за них принимать решение. Отсюда жалобы родителей на несамостоятельность детей, невнимание их к нуждам родителей. Но откуда может взяться ответственность, если родители лишают детей шанса делать что-либо самостоятельно и ответственно, исходя из нужд родителей.

§ Посылание "принижающих" сообщений

Эти сообщения передают порицания, осуждение, насмешку, критицизм, пристыжают. Эти сообщения делятся на следующие категории

1) Осуждение, критика, порицание:

"Ты несносный".

"Ты очень невнимательный".

"Ты должна лучше знать".

2) Высмеивание, обзывание, пристыживание:

"Тебе должно быть стыдно".

"Ты дрянь".

3) Интерпретация, диагноз, психоанализ:

"Ты просто хочешь привлечь к себе внимание".

"Тебе нравится испытывать меня, пока я не сойду с ума".

"Ты всегда хочешь играть там, где я работаю".

4) Обучение, инструктирование:

"Нехорошо перебивать других".

"Хорошие дети так не делают".

"А что, если я с тобой поступлю так же?"

Эти сообщения не одобряют ребенка как личность, подрывают его самоуважение, подчеркивают его неадекватность.

Эти сообщения вызывают следующие эффекты:

1) Дети часто испытывают чувство вины и угрызения совести, когда их оценивают или порицают.

2) Дети чувствуют, что родители несправедливы - "Я не сделал ничего плохого". "Я не хотел сделать плохо".

3) Дети часто чувствуют, что их не любят, чувствуют себя отвергнутыми: "Меня не любят, потому, что я сделал плохо".

4) Дети часто очень сопротивляются этим сообщениям. Прекратить поведение, которое мешает родителям, означает допустить, что родительское порицание или оценка справедливы. Типичная реакция: "Я тебе не мешаю" и т.п.

5) Часто дети возвращают бумеранг родителям: "Ты сам не всегда аккуратен" и т.п.

6) Возникает чувство неадекватности. Уменьшается самоуважение. Эти сообщения действуют разрушительно на развитие "Я", на самооценку. Это становится в дальнейшем помехой во взрослой жизни. Все эти сообщения имеют деструктивный эффект.

§ Эффективные пути конфронтации с детьми. "Ты-сообщения" и "Я-сообщения"

Различие между эффективной и неэффективной конфронтацией легко доказать родителям, если обратить внимание на посылку либо "Ты-сообщения", либо "Я-сообщения". Если проанализировать приведенные сообщения, то становится очевидно, что почти все они начинаются со слова "Ты" или содержат это слово. Все эти сообщения "Ты"-ориентированы.

"Ты ведешь себя как ребенок".

"Тебе бы следовало это сделать".

"Тебе должно быть это известно".

Но когда родитель просто сообщает ребенку, как некоторое неприемлемое поведение заставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в "Я-сообщение.

"Я не могу отдохнуть, когда ко мне лезут на колени".

"Я не хочу играть, когда я устал".

Смысл "Я-сообщений" можно понять, вернувшись к нашим диаграммам коммуникационного процесса, приведенным вначале для объяснения АС.

Когда поведение ребенка неприемлемо для родителей, т.к. оно реально интерферирует с правом родителя на удовлетворение его нужд, то проблема - у родителя. Он чувствует себя усталым, обеспокоенным, озабоченным, разочарованным и пр. Чтобы ребенок узнал, что происходит внутри родителя, он, родитель, должен выбрать подходящий код. Для родителя, который устал и не хочет играть с сыном, диаграмма будет выглядеть так:

Но если родитель выбирает код, который “Ты”-ориентирован, он не закодирует точно свое чувство усталости.

Это очень плохой код, т.к. он не передает чувство. Этот код относится в большей степени к ребенку, чем к родителю. Рассмотрим сообщения с точки зрения того, что слышит ребенок.

Первое сообщение декодируется ребенком как его оценка. Второе  как констатация факта о родителе.

“Ты-сообщения” являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. они чаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).

“Я-сообщения” являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.

"Я-сообщения" бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенка за изменения его поведения.

Следовательно, "Я-сообщения" помогают ребенку расти, учиться брать ответственность на себя за свое поведение. "Я-сообщения" говорят ребенку, что вы доверяете ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяете ему в том, что он уважает ваши нужды; это дает ему шанс вести себя конструктивно.

Поскольку "Я-сообщения" являются честными, они имеет тенденцию влиять на ребенка таким образом, что он сам посылает такие же честные сообщения, когда бы у него не возникло определенное чувство.

В межличностных отношениях "Я-сообщения" одного человека провоцируют такие же "Я-сообщения" от другого. Вот почему в ухудшающихся отношениях конфликты часто превращаются во взаимные обзывания и попреки. В конфликтах детей и родителей они часто начинаются с "Ты-сообщений" и кончаются борьбой.

"Я-сообщения" с гораздо меньшей вероятностью провоцируют такую борьбу. Это не означает, что, если родители посылают "Я-сообщения", все будет тихо и гладко. Понятно, что детям не будет приятно услышать, что их поведение создало проблему у родителей (как и взрослым бывает неприятно, когда их ставят перед фактом, что их поведение причинило боль). Тем не менее, сообщить человеку о том, что вы чувствуете, гораздо менее является угрожающим для него, чем обвинение его в том, что он причинил это неприятное чувство.

Требуется определенная решимость, смелость в использовании "Я-сообщения", но риск вознаграждается. От человека требуется смелость и внутренняя уверенность, чтобы высказать; открыть во взаимоотношениях свои внутренние чувства. Тот, кто посылает "Я-сообщения", рискует показаться другому таким, какой он есть в действительности. Он открывает себя, свою человеческую сущность. Он говорит другому, что он  личность, которой можно причинить боль, напугать, разочаровать, обескуражить, разгневать, смутить и т.п.

Для личности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать "прозрачными" для своих детей, потому что им нравится, чтобы их видели непогрешимыми - без слабости, уязвимости, неадекватности.

Для многих родителей легче спрятать свои чувства за "Ты-сообщением", которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность.

Честность и открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка  истинно человеческие отношения. Мой ребенок узнает меня таким, какой я есть; это в свою очередь поощряет его к тому, чтобы открыть мне, каков он. Вместо того, чтобы отдаляться друг от друга, мы развиваем отношения близости. Наши отношения становятся аутентичными  две реальные личности, которые хотят быть известными другому в своей истинной реальности.

ГЛАВА 7. КАК ПРИМЕНЯТЬ "Я-СООБЩЕНИЯ"

В главе речь идет о типичных ошибках, которые допускают родители, когда начинают применять "Я-сообщения"

§ Скрытые "Ты-сообщения".

Обычная ошибка - посылка "Ты-сообщения" под маской постановки сообщения "Я чувствую, что …" перед порицанием ("Я чувствую, что ты неряха"). Мы говорим родителям, что нужно опустить сообщение "Я чувствую, что" и говорить о том, что конкретно они чувствуют. "Я разочарован", "Я хотел, чтобы было прибрано" и т.п.

§ Не акцентируйте негативную сторону

Неопытные родители используют "Я-сообщения" для передачи своих негативных чувств и забывают посылать их для передачи позитивных чувств. Например, подросток, вопреки договоренности, пришел домой поздно ночью.

Возможный диалог:

Род.: "Я возмущена тобой".

Реб.: "Я знаю, что опоздал".

Род.: "Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать".

Реб.: "Почему? Ты бы спала и не беспокоилась".

Род.: "Как я могла? Я с ума сходила" и т.д.

Здесь родитель посылает только отрицательные "Я-сообщения". В этой ситуации инструктор специально спрашивает родителя: "Как вы актуально чувствовали себя, когда дочь вошла в дом? Каково было ваше первое чувство?” Родитель сообщает, что это чувство огромного облегчения, что она вернулась благополучно, целой и невредимой.

Диалог с позитивным "Я-сообщением" выглядит так:

Род.: "Слава богу, ты наконец-то пришла домой. Я так рада, какое облегчение. Я так боялась, что что-то случилось".

Реб.: "Ты правда рада".

Вторая конфронтация - совершенно другого качества. Стараясь "преподнести урок", мы обычно теряем ценнейшие возможности преподать им гораздо более фундаментальные уроки: например, о том, что мы их так сильно любим.

§ Послать мальчика делать мужскую работу

Многим бывает трудно сразу научиться посылать сообщения, которые точно соответствуют интенсивности их внутренних чувств. Когда сообщение неточно, обычно оно теряет свое воздействие на ребенка. (Например, один ребенок стукнул младшего по голове теннисной ракеткой. Неудачное сообщение матери (слабое): "Мне не нравится, что ты ударил Джимми". Реальные чувства были гораздо сильнее: "Я до смерти напугана тем, что ты…"

§ Извержение Везувия

Некоторые родители интерпретируют наше разрешение конфронтировать с детьми как разрешение вылить на них свое гневные чувства.

Это заставило автора пересмотреть функции гнева в отношениях между родителями и детьми. Это позволило понять, почему родители дают выход гневу, почему это вредить детям и как можно помочь родителям избежать этого.

В отличие от других чувств, гнев почти всегда направлен на другого человека. "Я рассержен"  это сообщение обычно выражает "Я на тебя рассержен" или "Ты заставил меня рассердиться". Это в действительности "Ты-сообщение", а не "Я-сообщение". Родитель не может скрыть это "Ты-сообщение", формулируя его как "Я рассержен". Поэтому дети ощущают это как "Ты-сообщение". Ребенок думает, что его порицают как того, кто является причиной родительского гнева. Предсказуемый эффект этого для ребенка состоит в том, что ребенок будет чувствовать себя приниженным, виноватым, порицаемым,  так же, как в результате прочих "Ты-сообщений".

Я теперь убежден, что гнев - это нечто, порождаемое родителем после того, как он ранее пережил некоторое чувство. Это следствие ранее пережитого чувства.

Например, я еду на автомобиле, другой водитель внезапно обгоняет меня и резко "срезает" угол передо мной. Мое первичное чувство  страх. Вследствие этого через несколько секунд я начинаю ругаться, гудеть и т.п., т.е. действовать в состоянии гнева. Функция этих действий  наказать водителя или заставить его испытать чувство вины за то, что он причинил мне.

Рассерженный родитель в большинство случаев использует свой гнев, чтобы проучить ребенка.

Я теперь почти убежден, что гнев  это состояние умышленно и сознательно допускаемое родителем, с намерением выразить порицание, проучить ребенка за то, что его поведение вызвало некоторые первичные чувства (это может быть раздражение, боль, разочарование и т.п.). Я полагаю, что люди приводят себя в состояние гнева.

Как избежать посылки гневных "Ты-сообщений"

На занятиях мы объясняем родителям разницу между первичными и вторичными чувствами. Затем они учатся осознавать свои первичные чувства в ситуациях, возникающих дома. Наконец, они обучаются передавать свои первичные чувства, а не вторичное чувство гнева.

§ Что могут дать эффективные "Я-сообщения"

Дети часто не знают, как их поведение воздействует на других. Когда им говорят об этом, они обычно становятся более внимательными.

Примеры "Я-сообщений".

1. Отец хочет отдохнуть, читая газету. Сын карабкается ему на колени. "Я не могу читать газету, когда ты у меня на коленях". Я не хочу играть с тобой, потому, что я устал и хочу немного отдохнуть.

2. Ребенок садится за стол с грязными руками и лицом. "Я не могу обедать, когда я вижу эту грязь. У меня от этого пропадает аппетит".

§ Посылка невербального “Я-сообщения” маленьким детям

Многие родители спрашивают, как можно посылать детям "Я-сообщения", если им меньше двух лет. Предлагается пользоваться невербальными "Я-сообщениями", которые используются мягко.

§ При проблеме с "Я-сообщениями"

1. Дети часто игнорируют "Я-сообщения", особенно вначале. Они иногда предпочитают "не слышать", как их поведение воздействует на родителей.

Мы советуем родителям посылать следующее "Я-сообщение", когда первое не получает ответа. Возможно, следующее будет сильнее, интенсивнее, громче или с большим чувством. Следующее сообщение говорит ребенку: "Смотри, я действительно имею это в виду".

Некоторые дети на "Я-сообщения" пожимают плечами и говорят: "Ну и что". Более сильное второе сообщение в этом случае может подействовать.

Дети также часто отвечают на "Я-сообщения", посылая обратно свое "Я-сообщение". Вместо того, чтобы изменить свое поведение немедленно, они хотят, чтобы вы услышали, каковы их чувства.

Например:

Род.: Мне не нравится видеть твою комнату неприбранной, как только ты приходишь из школы. Я потратила много сил, что бы привести ее в порядок.

Сын: Ты слишком суетишься по поводу порядка в доме.

В этот момент неопытные родители часто становятся раздражительными, защищаются: "Это не твое дело", "Мне неважно, что ты думаешь о моих стандартах" и т.п. Для того, чтобы эффективно выходить из этих ситуаций, нужно помнить первый основной принцип - когда у ребенка есть проблема или чувство, используйте активное слушание. В предыдущем примере "Я-сообщение" матери создало у ребенка проблему (как обычно происходит с этими сообщениями). Так что теперь наступает момент, чтобы продемонстрировать понимание и принятие:

Род.: Ты чувствуешь, что мои требования слишком высоки и что я слишком суечусь.

Сын: Да.

Род.: Хорошо, может быть и так. Я подумаю об этом. Но пока я не изменюсь, я действительно чувствую разочарование от того,  что моя работа пошла прахом. Я очень расстроена сейчас по поводу этой комнаты.

Часто, после того, как ребенку может оказать, что родитель понял его чувства, он изменяет свое поведение. Обычно все, что ребенок хочет - это понимание его чувств - и тогда он захочет сделать что-либо конструктивное по поводу ваших чувств.

АС со стороны родителей, вызывает чувства ребенка, которые, будучи поняты родителями, приводят к тому, что первоначальные чувства неприятия у родителей исчезают или изменяются. Побуждая ребенка выразить свои чувства, родитель имеет возможность увидеть всю ситуацию в новом свете.

Иногда дети отказываются изменять свое поведение даже после того, как они поняли влияние их поведения на родителей. (Иногда даже самые ясные сообщения не работают). Ребенок испытывает потребность действовать определенным путем, который вступает в конфликт с потребностями родителей, которые состоят в том, чтобы ребенок вел себя таким образом.

В PET это называется ситуацией конфликта потребностей. Как вести себя в таких ситуациях, описано в главе 9.

ГЛАВА 8. ИЗМЕНЕНИЕ НЕПРИЕМЛЕМОГО ПОВЕДЕНИЯ ЧЕРЕЗ ИЗМЕНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ

Используется главным образом с маленькими детьми. Для старших годятся моральные методы. Возможности:

1. Обогащение внешней среды.

2. Обеднение.

3. Упрощение.

4. Ограничение внешней среды (ограничение жизненного пространства).

5. Замена одной активности на другую.

6. Подготовка ребенка к изменению в его внешней среде.

7. Планирование будущих ситуаций для более старших детей.

ГЛАВА 9. НЕИЗБЕЖНЫЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ: КТО ДОЛЖЕН ВЫИГРАТЬ?

Природа конфликта.

Борьба между родителем и ребенком: кто выигрывает, кто проигрывает?

Два подхода типа выигрыш-проигрыш (В-П).

Почему метод один неэффективен.

Почему метод два неэффективен.

Некоторые дополнительные проблемы, касающиеся метода I и П.

Все родители встречаются с ситуациями, когда ни конфронтация, ни изменения в обстановке не изменяют поведения их ребенка; ребенок продолжает действовать таким образом, который не согласуется с потребностями (нуждами) родителей. Такие ситуации практически неизбежны во взаимоотношениях родители-дети, поскольку ребенку необходимо вести себя определенным образом, причем даже тогда, когда он знает, что его поведение вступает в противоречие с потребностями родителей.

Примеры:

Джонни продолжает играть в мяч, хотя его мать несколько раз говорила ему, что они должны уйти в гости через полчаса.

Мать говорит дочери, что она очень торопится в магазин, а дочь по дороге глазеет в витрины.

Сью отказывается понять чувства родителей по поводу того, что она собирается провести уик-энд с приятелями на берегу моря. Она отчаянно хочет поехать, несмотря на то, что ей объяснили, насколько это было бы неприемлемо для ее родителей.

Конфликт между потребностями родителей и детей не только неизбежен в семьях, но он встречается часто. Существует не только отдельно проблема у ребенка и у взрослых  это проблема во взаимоотношениях. Оба  родитель и ребенок  вовлечены в проблему (являются ее участниками)  потребности каждого поставлены на карту. Таким образом, проблема заключена во взаимоотношениях. Это проблемы, которые возникают, когда другие методы не изменили поведения, которое неприемлемо для родителя.

Конфликт является моментом истины во взаимоотношениях  это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические "шрамы". Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный и более интимный союз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.

Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешить их, используя только два основных подхода, оба из которых неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе.

Только немногие родители допускают тот факт, что конфликты являются частью жизни и не всегда обязательно плохой частью. Большинство родителей рассматривают конфликты как нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то конфликт между ними самими или между родителями и детьми.

Большинство родителей терпеть не могут находиться в конфликте, они глубоко переживают, когда он случается и имеют путанные представления о том, как его надо конструктивно разрешать.

Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки. Когда любые два человека (или группы) сосуществуют. Конфликт возникает, хотя бы потому, что люди  разные, думают по разному, имеют различные потребности и хотят чего-то, что плохо согласуется между собой.

Таким образом, конфликт  это реальность в любых взаимоотношениях. Кстати, взаимоотношения без внешне очевидного конфликта могут быть менее здоровыми, чем те, в которых конфликт часто возникает. (Пример: в супружеских отношениях, где жена всегда подчиняется доминирующему мужу: отношения родитель-ребенок, где ребенок так боится своего родителя, что не осмеливается перечить ему в чем-либо).

Конфликт в семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен, гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни. Конструктивное решение конфликтов в семье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкой ко встрече с конфликтами вне дома.

Критическим фактором в любом взаимоотношении является то, как разрешаются конфликты, а не то, сколько их возникает. Я сейчас считаю, что это  наиболее критический фактор, определяющий то, будут ли отношения здоровыми или нет, дружественными или нет, взаимно удовлетворяющими или нет, глубокими или поверхностными, интимными или холодными.

§ Борьба за власть между родителями и ребенком

Редкие родители не рассматривают разрешение конфликта в терминах выигрыша и проигрыша какой-либо стороны, принимающей участие в конфликте. Эта "выигрышно-проигрышная" ориентация находится в самой основе дилеммы современных родителей  быть ли строгими (родители выигрывают) или быть снисходительными, мягкими (ребенок выигрывает). Большинство родителей рассматривают всю проблему дисциплины в воспитании детей как вопрос о том, быть ли строгими или снисходительными, жесткими или мягкими, авторитарным или уступчивым. Поскольку в своем подходе к этому предмету они скованы альтернативой либо-либо, они рассматривают свои отношения с детьми как борьбу за власть, спор двух воль, и т.п.  как войну. Сегодняшние родители и их дети находятся буквально в состоянии войны, каждый при этом думает в терминах выигрыша и проигрыша. (Пример: борьба за длину юбки).

Когда между родителями и детьми возникает конфликт, большинство родителей стараются разрешить его в свою пользу, таким образом, что родитель выигрывает, а ребенок проигрывает. Другие, их несколько меньше, чем "победителей", постоянно уступают своим детям из страха перед конфликтом или фрустрированием потребностей своего ребенка. В этих семьях ребенок обычно выигрывает, а родители проигрывают. Главная дилемма сегодняшних родителей в том, что они видят только подходы типа "выигрыш-проигрыш".

§ Два подхода типа "выигрыш-проигрыш"

2 указанных подхода к разрешению конфликтов будут в дальнейшем называться как метод I и метод II. Каждый из них включает одного человека выигрывающего, а другого проигрывающего. Один из них идет своим путем, а другой - нет. Вот так работает метод I в конфликте между родителем - ребенком: Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель определяет, каким должно быть окончательное решение. Выбрав решение, родитель объявляет его и надеется на то, что ребенок его примет. Если ребенку не нравится решение, родитель может сначала использовать убеждение, чтобы повлиять на ребенка для того, чтобы тот принял решение. Если это не удается, родитель обычно старается добиться уступки, используя власть (либо угрозу наказания) и авторитет.

Использование метода II

Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. У родителя может быть (или не быть) заранее приготовленное решение. Если оно есть, родитель может попытаться убедить ребенка принять его. Становится очевидным, что у ребенка есть свое решение, и он пытается убедить родителя принять его. Если родитель сопротивляется, ребенок может тогда использовать свою власть (например, угрозу испортить отношения и т.п.), чтобы добиться согласия от родителей. В конце родитель уступает.

Методы I, II имеют сходные черты, несмотря на то, что исходы конфликта различны. В обоих случаях каждый человек хочет идти своим путем, пытаясь убедить другого принять этот путь. Аттитьюд каждого человека в этих случаях такой: "Я хочу настоять на своем и буду бороться за это". В методе I родитель невнимателен к потребностям ребенка и относится к ним неуважительно. В методе П  соответственно, ребенок. В обоих случаях один человек уходит, чувствуя себя пораженным и испытывая раздражение по отношению к другому человеку. Оба метода включают в себя борьбу за власть.

§ Почему метод I неэффективен?

Родители, которые полагаются на метод I при разрешении конфликта, платят серьезную цену за "победу". Результаты вполне предсказуемы: низкая мотивация у ребенка к выработке решения, обида на родителей, трудности у родителей при оказании давления на ребенка, отсутствие возможности у ребенка развивать самодисциплину.

Когда родитель навязывает свое решение в конфликте, у ребенка будет очень низкая мотивация к его выполнению, т.к. ребенок не в этом решении. Какая бы мотивация у ребенка не была - она внешняя для ребенка. Он может подчиниться, но из страха родительского наказания или неодобрения. Ребенок не хочет выполнять решение, он чувствует себя принужденным сделать это. Вот почему дети так часто стараются избежать выполнения решения, принятого по методу I (или выполняют его с минимальным усилием, делая только то, что требуется и не больше).

Дети часто чувствуют обиду на своих родителей, когда решения, принятые по методу I, заставляют их делать что-либо. Это неприятно им, и их гнев и возмущение естественно обращены на родителей, т.е. на тех, кого они считают ответственными. Использование метода I часто приводит к послушанию и подчинению, но цена, которую родители платят за это  враждебность со стороны детей.

Метод I сеет семена постоянно ухудшающихся отношений между родителями и детьми.

Родители платят также и другую дорогую цену за использование метода I: они обычно вынуждены тратить больше количество времени на то, чтобы заставить выполнить решение, контролировать его исполнение, "пилить", напоминать, подгонять ребенка.

Часто родители оправдывают применение метода I том, что это  быстрый путь решения конфликта. Это преимуществе часто кажущееся, а не реальное, т.к. в последствии очень много времени тратится на то, чтобы удостовериться, что решение выполняется.

Развивается низкая мотивация к помощи родителям.

"Не кооперирующий ребенок  это просто ребенок, чьи родители, используя ПР по методу 1, лишили его шанса сотрудничать с ними. Сотрудничество никогда не может быть воспитано через заставление ребенка делать что-то. Другой предсказуемый результат метода I  в том, что ребенка лишают возможности развивать самодисциплину  направляемое изнутри ответственное поведение.

Один из распространенных мифов относительно воспитания детей состоит в том, что если родители заставляют детей делать что-либо, они станут дисциплинированными и ответственными людьми. Действительно, некоторые дети могут совладать с сильным родительским авторитетом, будучи послушными, конформными, подчиненными, но они обычно оказываются людьми, которые зависят от внешнего авторитета в контроле собственного поведения. Будучи взрослыми, они демонстрируют отсутствие внутреннего контроля; они идут по жизни, бросаясь от одной авторитетной фигуры к другой, для того, чтобы найти ответ на свои жизненные вопросы или для того, чтобы найти контроль своему поведению. У этих людей не достает самодисциплины, внутреннего контроля или внутренней ответственности, т.к. у них никогда не было шанса развить эти качества.

(Автор подчеркивает важность следующего утверждения): Всякий раз, как только родители заставляют ребенка делать что-либо под воздействием их власти или авторитета, они отнимают у ребенка шанс научиться самодисциплине и внутренней ответственности.

§ Почему метод II неэффективен?

Что означает для детей вырасти в доме, где они обычно побеждают, а родители проигрывают? Эти дети отличаются от тех, кто воспитывался в условиях, когда метод I был главным методом разрешения Конфликт Дети, которым разрешается настоять на своем до конца, не будут такими бунтующими, враждебными, зависимыми, агрессивными, покорными, конформными, отступающими и т.д. Им не нужно было развивать способы, чтобы справиться с властью родителей. Метод II воодушевляет детей использовать их власть над родителями.

Эти дети научаются тому, как устроить вспышку раздражения для того, чтобы управлять родителями. Как заставить родителей испытывать чувство вины; как говорить неприятные вощи, гадости родителям. Такие дети часто неконтролируемые, неуправляемые, импульсивные. Они выучили, что их нужды важнее, чем чьи-либо. У них тоже часто не хватает внутреннего контроля поведения, они становятся эгоцентричными, завистливыми, требовательными.

Эти дети часто не уважают собственность и чувства родителей. "Я" идет у них прежде всего. Они редко сотрудничают или помогают в доме.

У таких детей часто серьезные трудности во взаимоотношениях со сверстниками; имеются трудности и в школе, где доминирует метод I.

Возможно, наиболее серьезный эффект метода II в том, что у детей развивается глубокое чувство неуверенности в том, что родителю их любят. Эту реакцию легко понято, если представить, как трудно родителям любить и принимать ребенка, который обычно выходит победителем за счет родителей.

В домах, где используют метод I, негодование исходит от ребенка по отношению к родителям; в домах с методом II  от родителя к ребенку. Ребенок во II случае чувствует, что его родители часто раздражены, возмущены им. Когда же ребенок впоследствии получает такие же сообщения от сверстников или других взрослых, неудивительно, что он начинает чувствовать, что его не любят,  потому, что, естественно, его часто действительно не любят окружающие.

В то время как в ряде исследований показано, что дети во II случае являются более креативными, чем в случае I, родители платят дорогую цену за эту креативность; они часто не могут их выносить (таких детой трудно любить, сотрудничать с ними).

§ Некоторые дополнительные проблемы с методом I и II

Немногие родители используют исключительно либо метод I или метод II. Во многих домах один родитель пользуется методом 1, а другой  методом П. Очевидно, что дети, воспитываемые в такой ситуации, имеют шанс встретиться с серьезными эмоциональными проблемами. Вероятно, что непоследовательность более вредна, чем каждый из крайних подходов в отдельности. Некоторые начинают с метода II, но по мере того, как ребенок становится старше, переходят к I. Другие  наоборот. Большинство родителей привязаны к I или II или комбинации между ними, т.к. но знают другой альтернативы этим неэффективным методам типа выигрыш-проигрыш (В-П).

ГЛАВА 10. ВЛАСТЬ РОДИТЕЛЕЙ: НЕОБХОДИМА И ОПРАВДАНА?

Одна из наиболее распространенных точек зрения на воспитание детей состоит в том, что необходимо и желательно для родителей использовать свой авторитет, чтобы контролировать, управлять и воспитывать детей. (Родители  мудрее, "папа лучше знает" и т.п.) Эта идея существует благодаря тому, что родители почти всегда не понимают, что такое авторитет.

§ Что такое авторитет?

Одна из базовых характеристик отношений между родителями и детьми следующая: родитель всегда имеет большую "психологическую величину", чем ребенок; причем это не зависит от возраста ребенка и от физического размера родителя. Графически это отношение между родителем и ребенком может быть представлено таким образом:

Эти различия в "психологической величине" существуют не только потому, что ребенок видит своих родителей как более сильных, больших людей, но также как людей более знающих, более компетентных. Для маленького ребенка нет ничего такого, что родители не знали бы или не смогли бы сделать. Ребенок, восхищается глубиной их понимания, тонкостью суждений и предсказаний.

В то время как некоторые из наблюдений являются точными, другие  нет. Дети приписывают своим родителям черты, характеристики и способности, которые совершенно не основаны на реальности. Многие родители с трудом допускают тот факт, что детские оценки родителей сильно преувеличены.

Многие родители умышленно скрывают свои ограничения и ошибки в суждениях от детей; или они создают мифы типа "Мы знаем, что лучше для тебя", "Когда ты станешь старше, ты поймешь, как мы были правы".

Как бы это ни было незаслуженно, родители допускают большую психологическую величину  и это является важным источником родительской власти над детьми. Поскольку родитель воспринимается как такой "авторитет", его попытки повлиять на ребенка очень весомы. Может быть полезно рассматривать это как "приписанный авторитет", т.е. ребенок приписывает его родителю. Заслуженная или нет  "психологическая величина" дает родителю влияние и власть над ребенком.

Совершенно другой род власти исходит от родителя, владеющего вещами, в которых ребенок испытывает потребность. Это также сообщает родителю авторитет. Родитель имеет власть над ребенком, т.к. ребенок зависим от него в удовлетворении своих потребностей. Дети не обладают средствами удовлетворения своих потребностей. Все средства принадлежат родителям или ими контролируются.

По мере того как ребенок растет и если ему разрешается стать белее независимым от родителей, их власть, естественно, уменьшается. Все же в любом возрасте, даже во взрослом, когда человек способен удовлетворять свои нужды полностью через свои усилия, родители обладают в определенной степени властью над ними.

Обладая средствами удовлетворения основных нужд ребенка, родитель имеет власть в вознаграждении ("подкреплении"), поощрении ребенка. С точки зрения психологической любое средство, используемое для удовлетворения потребностей ребенка рассматривается как вознаграждение ("+" подкрепление).

Родитель также обладает средствами причинения дискомфорта и боли ребенку  т.е. наказания.

Осторожные манипуляции вознаграждением и наказанием могут заставить ребенка вести себя определенным образом или воспрепятствовать определенным линиям поведения.

Без сомнения: такая власть действенна. В очень раннем возрасте, после достаточного количества вознаграждений и наказаний, ребенок может быть контролируем уже только обещанием поощрения и наказания. Потенциальные преимущества этого очевидны: родителю не нужно ждать, когда определенное поведение совершится, чтобы поощрить или наказать; влияние на ребенка  через слово.

§ Серьезные ограничения родительской власти

Если читатель считает, что родительские поощрения и наказания суть эффективные пути управления детьми, то он будет прав только отчасти: использование родительского авторитета (власти), очевидно эффективное в одних условиях, будет крайне неэффективно в других. Многие, если не все из этих побочных эффектов неблагоприятны. Дети часто становятся запуганными, тревожными, нервными в результате "тренировок послушания"; часто испытывают враждебность, чувство мести; может быть физический или эмоциональный срыв под влиянием стресса в связи с попытками научиться такому поведению, которое либо трудно, либо неприятно ребенку.

§ Родители неизбежно теряют власть

Использование власти для управления детьми эффективно только в определенных условиях. Родитель должен быть уверен, что он обладает властью  его вознаграждения должны быть достаточно привлекательны, чтобы ребенок их захотел, а наказание должно быть достаточно сильным, чтобы ребенок их избегал. Ребенок должен быть зависим от родителя; чем более ребенок зависит от того, чем обладает родитель (вознаграждение), тем больше власти родитель имеет.

Это справедливо для всех человеческих отношений (например, начальник - подчиненный, различные виды материальной зависимости). Но Человек обладает властью над другим человеком до тех пор, пока тот находится в положении слабого, в состоянии нужды, депривации, беспомощности, зависимости.

По мере того, как ребенок становится менее беспомощным, менее зависимым от родителей в своих нуждах, родители постепенно теряют власть, их положительное и отрицательное подкрепление становятся менее эффективными. Ребенок начинает получат вознаграждения от своей собственной активности (школа, спорт, друзья, достижения). Он также начинает вырабатывать пути избежания родительского наказания. В тех семьях, где родители полагались исключительно на власть в контролировании своих детей, они испытывают шок от того, что их власть теряется и их влияние на детей ослабевает.

§ Ужасные подростки

Подростковый период труден для детей и родителей потому, что подростки становятся настолько независимыми от родителей, что ими трудно управлять с помощью вознаграждений и поощрений. Поскольку большинство родителей полагаются на вознаграждения и поощрения в основном, подростки реагируют на это независимым, сопротивляющимся, бунтующим, враждебным поведением.

Родители убеждены, что подростковый бунт и враждебность  неизбежная функция этого этапа развития.

Я считаю, что это не так  вернее то, что подросток становится более способным сопротивляться и бунтовать.

Обычный подросток ведет себя таким образом, т.к. обладает достаточной силой и ресурсами, чтобы удовлетворять свои потребности и достаточной собственной властью, чтобы не бояться власти родителей.

Кроме того, подросток не восстает против родителей, он восстает против их власти. Если бы с детства родители полагались в меньшей степени на методы, использующие власть, а больше  на “невластные” методы влияния на ребенка, ребенку не было бы против чего восставать.

§ "Тренинг" с помощью власти требует строго определенных условий

Использование поощрения и наказания во влиянии на ребенка имеет другое серьезное ограничение: требуются очень сильно контролируемые условия для такого "тренинга".

Большинство родителей нарушают одно или более "правил" эффективного "тренинга":

1. "Субъект" должен быть высоко мотивирован - у него должна быть сильная потребность работать за вознаграждение. (Родители часто предлагают ребенку вознаграждение, в котором он не очень-то нуждается.)

2. Если наказание слишком серьезно, субъект будет избегать ситуации в целом. (Серьезно наказать за ошибку - ребенок перестанет старательно делать что-либо хорошо.)

3. Вознаграждение должно быть доступно субъекту достаточно быстро для того, чтобы влиять на поведение.

4. Должно всегда соблюдаться постоянство в вознаграждении за желательное поведение и наказание - за нежелательное. (Наказать за то, что раньше разрешалось - фрустрация.)

5. Вознаграждение и наказание редко эффективны при научении сложному поведению, за исключением тех случаев, когда используются сложные и требующие длительного времени методы подкрепления. (Можно добиться результата, научив говорить "спасибо", не трогать горячее и т.п., но это неэффективно для выработки привычки сотрудничества, прилежания, хороших отношений с другими детьми, честности. Этому дети научатся из своего собственного опыта под влиянием разнообразных факторов.)

§ Эффекты влияния родительской власти на ребенка

1. Сопротивление, бунт, негативизм.

2. Чувство обиды, гнев, враждебность.

3. Агрессия, месть.

4. Ложь, скрывание своих чувств.

5. Порицание других, сплетничанье, обманыванье.

6. Доминирование, главенствование; ребенок задира, хулиган.

7. Потребность выиграть, ненависть к проигрышу.

8. Образование альянса против родителей.

9. Подчинение, послушание, уступки.

10. Добиваться благосклонности, расположения.

11. Конфликтность, недостаточность творческости, страх сделать что-то новое, требование предварительной уверенности в успехе.

12. Избегание, фантазирование, регресс.

1. Сопротивление, бунт.

Дети, как и взрослые, энергично борются, когда возникает угроза их свободе. Один из способов избежать этой угрозы - борьба с теми, кто угрожает.

2. Обида, гнев.

Дети испытывают негодование, возмущение теми, кто обладает властью над теми, если это преимущество используется для контроля над ними или стеснения их свободы.

Вероятно, это универсальный ответ человеческого существа. В любом возрасте  чувствовать глубокое негодование и гнев по отношению к тому, от кого человек зависит в удовлетворении своих потребностей. Большинство людей не отвечают благожелательно тем людям, во власти которых распределять и или лишать вознаграждения. Они возмущаются тем, что кто-то контролирует средства удовлетворения их собственных потребностей. Они хотели бы сами их контролировать. Существует риск, что человек, от которого некто зависит, окажется несправедливым, непоследовательным, неразумным, предубежденным; или же человек, обладающий властью, может потребовать конформности по отношению к его собственным ценностям и стандартам как цену за свои вознаграждения. Вот почему служащие у сильно покровительствующих предпринимателей  у тех, кто щедр в раздаче благ на тех условиях, что служащие с благодарностью согласятся с усилиями менеджеров контролировать их посредством авторитета); часто недовольны и враждебны в отношении "руки дающего".

3. Агрессия, месть.

Выражение агрессии, мести родителям может быть в форме критики, дерзостей, тактики "молчания" и т.п.

Формула этого отношения: "Ты причинил мне боль  я тебе причиню боль", тогда, может быть, в будущем ты не будешь этого делать".

4. Ложь, скрытность.

С помощью лжи избегают наказания, иногда ложь может привести к поощрению.

Тенденция лгать не естественна для детей. Это результат научения - механизм обращения с родительскими попытками манипулировать с детьми с помощью поощрения-наказания. Дети редко лгут в семьях, где они приняты и их свобода уважается.

5. Порицание, других, сплетни…

В семьях, где более 1 ребенка, дети соревнуются за получение родительского поощрения. Они вскоре научаются другому механизму: поставит другого в невыгодное положение; дискредитировать другого и т.п. Простая формула этого: "Сделаю так, чтобы другой выглядел плохо и, может быть, я буду выглядеть лучше".

6. Доминирование…

Почему ребенок стремится доминировать над более младшими? Одна из причин  в том, что его родители доминировали над ними. (Дети часто обращаются со своими куклами так, как их родители с ними  это часто проявляется в игре).

Существует риск воспитания авторитарного ребенка, если самим направлять и контролировать ребенка своим авторитетом.

7. Потребность в выигрыше…

Когда дети воспитываются в атмосфере поощрений и наказаний, у них может развиться сильное желание "выглядеть хорошими" (выиграть) и сильное желание избежать того, чтобы выглядеть "плохим" (проигрыш). Это особенное верно для семей, которые сильно ориентированы на различного рода вознаграждения (типично для американских семей!).

Негативный эффект этой ориентации может быть для тех детей, кто обделен физическими или интеллектуальными способностями по сравнению с другими членами сем и; такой ребенок часто фрустрирован и страдает от того, что другие получают поощрения за какие-либо достижения. У них вырабатывается низкая самооценка, вырабатываются аттитьюды пораженчества, безнадежности.

8. Альянсы против родителей.

Может быть в следующих формах:

-          Договариваются между собой, чтобы рассказать одно и то же.

-          Говорят родителям, что всем детям это разрешают, а почему им нельзя?

-          Подговорит других детей участвовать в сомнительных делах, чтобы не вызвать наказание только на себя и т.п.

9. Подчинение, послушание.

Этот тип ответа часто в том случае, когда родители очень сильно используют власть. Особенно, когда наказание было сильным, ребенок научается послушанию из страха наказания.

В подростковом возрасте это поведение может резко измениться, т.к. дети получают больше силы и смелости для попытки сопротивляться и бунтовать.

Некоторые продолжают быть подчиненными и послушными и в подростковом и даже во взрослом возрасте. Эти дети в наибольшей степени страдают от родительской власти в раннем возрасте, т.е. у них остается глубокий страх перед людьми, которые обладают властью, где бы они ни встречались. Это взрослые, которые остаются детьми на всю жизнь, пассивно подчиняясь авторитету, отказываясь от своих собственных потребностей, страшась быть самим собой, боясь конфликта, будучи слишком уступчивыми, чтобы отстоять свои убеждения. Это клиенты психологов и психиатров.

10. Поиски расположения, благосклонности.

Этот метод завоевания человека, обладающего властью, путем специальных усилий, чтобы заставить его полюбить вас, понравиться ему. Формула: "Если я сделаю приятное тебе и расположу тебя к себе, то, м.б., ты вознаградишь меня (не будешь наказывать)". Дети рано обнаруживают, что взрослых можно завоевать, у них могут быть "фавориты". Дети научаются извлекать преимущества из этого и используют поведение, которое называется "подмасливанием", "пролезают в любимчики".

Это поведение часто отвергается сверстниками: они насмехаются над его мотивами или завидуют его позиции фаворита.

11. Конформность…

Родительский авторитет продуцирует конформность, а не креативность в детях. Так же авторитарный климат в организации тормозит инновации. Креативность проистекает из свободы эксперимента, свободы пробовать новые вещи и в новых комбинациях. Власть вызывает страх, а он тормозит творчество и воспитывает конформность. Формула проста: "Чтобы получить поощрение, я буду вести себя так, как требуется. Ничего не делать выше среднего  иначе есть риск получить наказание".

12. Избегание, фантазии.

Когда реальность слишком болезненна или сложна для ребенка, чтобы ее понять, он избегает реальности. Ребенок не может "выиграть", поэтому его организм сообщает ему, что безопаснее избежать реальности. Эти формы избегания могут быть следующими:

1. Фантазии, мечты.

2. Пассивность, апатия.

3. Регрессия к инфантильному поведению.

4. Чрезмерное сидение перед ТВ.

5. Чрезмерное чтение.

6. Игра в одиночку (часто с воображаемым партнером).

7. Тошнота.

8. Побеги.

9. Наркотики.

10. Избыточная еда.

11. Депрессия.

§ Некоторые более глубокие вопросы, касающиеся родительского авторитета

§ Разве дети не хотят авторитета и ограничений?

Широко разделяемое убеждение: детям нужен авторитет, им нравится, чтобы их поведение ограничивалось родителями. Дети якобы чувствуют себя в большой безопасности. Это убеждение частично верно и требует более тщательного рассмотрения. Здравый смысл и опыт поддерживает идею, что дети хотят ограничений во взаимоотношениях с родителями. Они должны знать, как далеко они могут зайти в своем поведении до того, как оно станет неприемлемым. Только тогда они могут выбрать неучастие в таком поведении. Это приложимо ко всем человеческим отношениям.

Для ребенка одна вещь  это хотеть узнать "пределы родительского принятия" и совсем другая вещь  это сказать, что он хочет, чтобы родители наложили эти ограничения на его поведение. Гораздо более здоровый принцип, чем "дети хотят, чтобы их родители использовали свой авторитет и наложили ограничения"  следующий:

Дети хотят получить информацию от своих родителей, которая бы сообщила им, что родители чувствуют по поводу их поведения, так чтобы они сами могли изменить свое поведение, которое может быть неприемлемо для родителей.

Однако дети не любят, чтобы родители пробовали ограничить или изменит их поведение, используя авторитет или угрожая его использовать. Короче говоря, дети хотят ограничить свое поведение сами, если им становится ясно, что оно должно быть ограничено или изменено. Дети, как и взрослые, предпочитают руководствоваться своим авторитетом в своем поведении.

Ни родители, ни дети не должны ожидать, что любое поведение будет принято. Однако дети имеют право ожидать, что всегда, когда их родители чувствуют, что их поведение неприемлемо, родители скажут им об этом. ("Мне не нравится, когда меня дергают и тащат, когда я разговариваю с другом"). Это совершенно отличается от того, чтобы хотеть, чтобы родители использовали свой авторитет для ограничения поведения детей.

§ Разве авторитет не хорош, если родители последовательны?

Некоторые родители оправдывают использование власти (силы) тем, что верят в ее эффективность и безвредность, если родители последовательны в применении власти (силы). Последовательность действительно существенна, если родители выбирают использование власти и авторитета. Кроме того, дети предпочитают, чтобы родители были последовательны, если эти родители выбирают использование власти и авторитета.

Эти "если" являются критическими. Дело не в том, что использование власти и авторитета безвредно; их использование будет даже более вредно, если родители непоследовательны. Дело не в том, что дети хотят от родителей, чтобы они использовали свой авторитет, скорее, если он должен быть использован, они предпочитают, чтобы его использование было последовательным. Последовательности в применении его даст ребенку больше шансов наверняка узнать, какое поведение будет постоянно наказываться, какое  поощряться. Непоследовательность в использовании поощрений и наказаний может привести к фрустрации, гневу и даже невротичности.

§ Разве родители не ответственны за влияние на детей?

Считают, что применение власти (силы) и авторитета оправдано, т.к. родители "ответственны" за то, чтобы влиять на своих детей таким образом, чтобы их поведение развивалось в желательном для родителей (или "общества" направлении), что бы ни подразумевалось под словом "общество"). Это старый вопрос о том, оправдано ли использование силы в человеческих отношениях, если она используется мудро и благожелательно  "Для блага и в интересах другого человека" или "для блага общества".

Проблема в том, кто должен решить, что есть интересы (благо) общества. Относительно отношений родители-дети: ребенок? родитель? Кто лучше знает? Это трудные вопросы и есть опасность оставить определение этого "интереса" на совести родителей.

Родитель может оказаться недостаточно мудрым в определении этого интереса. "Я делаю это для твоего блага"  не очень убедительное оправдание силы. "Власть коррумпирует, а абсолютная власть коррумпирует абсолютно". Я убежден, что чем больше людей начнет полнее понимать власть (силу) и авторитет и рассматривать их употребление как неэтичное, больше родителей начнет использовать это понимание в своих отношениях с детьми; это приведет к поиску креативных методов, новых, не связанных с использованием силы.

Но помимо моральных и этических вопросов об использовании власти (силы) одного человека над другим, когда родители спрашивают: "Разве я не ответственен за использование моей власти, чтобы повлиять на ребенка?"  они обнаруживают распространенное заблуждение об эффективности власти как способа, пути влияния на ребенка. Родительская власть в действительности не "влияет" на ребенка; она заставляет детей вести себя в предписанном направлении. Сила (власть) не "влияет" в смысле убеждения, внушения, обучения или мотивирование ребенка вести себя определенным образом. Скорее власть (сила) принуждает к поведению или предотвращает поведение. Ребенок обычно старается вернуться к прежним путям поведения, как только авторитет или сила "снимается", т.к. его собственные нужды и желания остаются неизменными. Часто бывает, что ребенок мстит родителям за фрустрацию этих потребностей и за унижение, причиненное ему.

Таким образом, власть в действительности наделяет силой свои жертвы, создает себе оппозицию, питает свое собственное разрушение.

Парадоксально, но верно, что родители теряют влияние на ребенка, используя силу, и могут в большей степени влиять на него, отказавшись от силы.

Большее влияние может быть оказано, если методы этого влияния не вызывают бунта или реактивного поведения. Несиловые методы с большей вероятностью приведут к тому, что дети будут считаться с чувствами и мыслями родителей и в результате изменят свое поведение в желаемом направлении. Они не всегда будут изменять свое поведение, но будут делать это часто. Но бунтующий ребенок в редких случаях захочет изменить свое поведение исходя из потребностей родителей.

ГЛАВА 11. "БЕСПРОИГРЫШНЫЙ" МЕТОД РАЗРЕШЕНИЙ КОНФЛИКТОВ

Альтернатива силовым методам  это метод, где никто не проигрывает. Здесь он будет называться метод III. Он широко используется во взаимоотношениях супругов, партнеров по бизнесу, между профсоюзами и менеджерами и т.п.

Метод III часто используется для разрешения конфликтов между индивидами, которые обладают одинаковой или относительной равной властью. Глупо использовать силовой метод там, где нет преимуществ власти. (Пример из области супружеских конфликтов: сколько друзей пригласить на вечеринку). В этом методе обе стороны выигрывают, потому что это разрешение конфликта через взаимное согласие по поводу конечного решения.

Краткое описание метода III

Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель просит ребенка участвовать с ним вместе в поиске решения, приемлемого для обоих. Один или оба могут предлагать возможные решения. Они критически оценивают их и, в конце концов, принимают решение, приемлемое для обоих. Не требуется никакого внушения другому, после выбора решения, т.к. оба принятии его. Не требуется силы для обеспечения согласия, т.к. никто не сопротивляется решению.

Используя метод III, различные семьи обычно приходят к различным решениям по одинаковым проблемам. Это путь достижения некоторого решения, приемлемого как для родителя, так и для ребенка, а не метод получения единственного решения из запаса "наилучших" для всех семой.

Большое количество литературы для родителей ориентировано на конфликтные решения: это своего рода "поваренные книги" с решениями, наилучшими с точки зрения экспертов.

Мой тезис состоит в том, что родителям нужно только знать единственный метод разрешения конфликта, который может быть использован с детьми всех возрастов. Ведь решение, наилучшее в одной семье может не быть таковым в другой.

Метод III, т.о., есть метод, с помощью которого каждый отдельный родитель и его ребенок может разрешить каждый отдельный конфликт через нахождение собственного отдельного решения, приемлемого для обеих сторон.

§ Почему метод III столь эффективен

Ребенок мотивирован к выработке решения.

Метод вызывает более высокий уровень мотивации со стороны ребенка к выполнению решения, т.к. он использует принцип участия: человек более мотивирован к исполнению решения, в выработке которого он принимал участие, чем к выполнению решения, навязанного извне.

Этот принцип подтвержден экспериментами в промышленности. Служащие компаний выполняют решения более мотивированно, если они принимают участие в их выработке, нежели тогда, когда им навязали решение в одностороннем порядке.

Метод III не дает гарантии, что дети всегда будут выполнять решения, полученные в результате взаимного согласия, но вероятность выполнения сильно возрастает. У них возникает чувство, что это решение  это их решение тоже. Они взяли на себя обязательство по решению и чувствуют ответственность за его выполнение.

Решение, выработанное по методу III, часто являются идеей ребенка. Естественно, это усиливает его желание посмотреть, как это будет работать. Кроме того, родителя обнаруживает доверие к ребенку в том, что ожидает, что с его стороны дело будет сделано. Когда ребенок чувствует, что ему доверяют, он с большой вероятностью будет вести себя ожидаемым образом.

БОЛЬШЕ ШАНСОВ НАЙТИ РЕШЕНИЕ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА

Решения по методу III с большей вероятностью является более креативными, более эффективными в разрешении конфликта: это решения, удовлетворяющие потребности обеих сторон, причем каждая сторона в отдельности вряд ли пришла бы сама к этому решению.

МЕТОД III РАЗВИВАЕТ МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ НАВЫКИ РЕБЕНКА

Метод требует от ребенка думать. Это - интеллектуальное упражнение и для родителя, и для ребенка.

МЕНЬШЕ ВРАЖДЕБНОСТЬ  БОЛЬШЕ ЛЮБВИ

Когда два человека соглашаются по поводу решения, недовольство и враждебность бывают редки. Конфликт, разрешенный через приемлемое для обоих решение, сближает родителя и ребенка. Им не только приятно, что конфликт исчерпан, но и приятно, что никто не проиграл. В конце концов, каждый тепло оценивает желание другого считаться с потребностями его и уважать его права. В этом отношении метод III укрепляет и углубляет взаимоотношения.

ТРЕБУЕТСЯ МЕНЬШЕ УСИЛИЙ

В отличие от метода I: не нужно пилить, напоминать, проверять и т.п.

МЕТОД III СНИМАЕТ НЕОБХОДИМОСТЬ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СИЛЫ

Родитель и ребенок работают вместе, над общей задачей, у ребенка нет необходимости вырабатывать защитные механизмы против родительской власти.

Метод сообщает ребенку, что его нужды и права уважаются, но что родитель имеет такое же право на уважение своих потребностей и нужд.

МЕТОД III ПОЗВОЛЯЕТ ДОЙТИ ДО РЕАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ

Когда используют метод I, родители часто упускают возможность понять, что в действительности беспокоит их ребенка. Родители, быстро принимающие свои решения и затем использующие свою власть, чтобы навязать их ребенку, блокируют для ребенка возможность сообщить о своих чувствах, которые лежат более глубоко и являются гораздо более значащими детерминантами его поведения в данный момент. Т.о., метод I не дает родителям дойти до основной проблемы и тем самым помочь ребенку в чем-то важном для его дальнейшего роста и развития.

Метод III, с другой стороны, обычно вызывает ценную реакцию. Ребенок получает возможность дойти до истинной проблемы, которая его волнует и заставляет его вести себя определенным образом. Стоит только обнаружить реальную проблему, и соответствующее решение конфликта часто становится почти очевидным.

Метод III в действительности является процессом решения задач: он заставляет родителя и ребенка вначале определить, в чем состоит реальная проблема, что повышает шансы на нахождение ее решения, а не той "представленной" проблемы, которая чаще всего поверхностна или симптоматична. (Пример с плащом, см. приложение). Или, например, ребенок не хочет сам одеваться, не хочет идти в школу и т.п.).

ОБРАЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ КАК СО ВЗРОСЛЫМИ

Метод III сообщает детям, что их родители считают, что их (детские) потребности важны тоже, и что детям можно доверят в том, что они будут считаться с родительскими нуждами в свою очередь. Дети любят, чтобы им доверяли и обращались с ними как с равными. (Метод I обращается с ними как с незрелыми, безответственными, безмозглыми).

МЕТОД III КАК ТЕРАПИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА

Этот метод содержит терапевтический потенциал. Использование метода III приводит к следующим изменениям в поведении - улучшаются школьные оценки, улучшение отношений со сверстниками, большая открытость чувств, меньше вспышек раздражения, меньше враждебности по отношению к школе, большая ответственность, большая независимость, более высокая самооценка, более веселый нрав, лучше привычки в еде и др.

ГЛАВА 12. РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ И СОМНЕНИЯ ПО ПОВОДУ БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА

1. Это старое семейное совещание, но только под новым названием? Метод III не митинг, а метод разрешения конфликтов, преимущественно, как только они возникают. Не всегда конфликты вовлекают всю семью; большинство включает 1 родителя и 1 ребенка. В этом методе родитель и ребенок ищут свое собственное отдельное решение, и обычно здесь нет заранее требуемого ответа на возникшую проблему. Здесь нет лидера, оба - равноправные участники.

Обычно метод III применяется "здесь и теперь", для решения конфликтов сразу, когда они возникают, а не для абстрактного их рассмотрения на семейном совете.

Наконец, атмосфера во время разрешения конфликта по методу III не всегда приятна. Часто конфликт эмоционален и чувства бывают на высоком накале.

МЕТОД III РАССМАТРИВАЮТ КАК РОДИТЕЛЬСКУЮ СЛАБОСТЬ

Метод III некоторые рассматривают как уступку, компромисс, свидетельство слабости родителей. (Очень частая точка зрения!) - это вытекает из того факта, что люди привыкли думать о конфликтах в терминах выигрыша-проигрыша, что кто-то должен проиграть.

Сначала трудно понять, что есть возможность для обеих сторон идти своим путем.

Родителям нужно помочь понять фундаментальную разницу между методом и методом III. Им нужно напомнить, что в методе III они тоже должны удовлетворить свои потребности; они тоже должны принять окончательное решение. Если они чувствуют, что уступили ребенку, тогда они использовали метод П, а не III. Выигрыш родителя м. быть: экономия времени, снятие неприятного чувства вины и т.п.).

Некоторые родители, тем не менее, рассматривают метод III как компромисс, а для них это означает отступление, или получение меньше того, что требуется, это означает быть "слабым".

Я часто в связи с этим напоминаю фразу Дж. Кеннеди: "Бойтесь не вступать в переговоры, но никогда не вступайте в переговоры из страха". Метод III требует переговоров, но не переговоров без стремления настоять на решении задачи, пока решение не будет удовлетворять потребностям родителя и ребенка.

Мы не называем метод III "компромиссом" в смысле получения меньше, чем вы хотите, т.к. наш способ показывает, что его решения почти всегда приносят больше, и родителю и ребенку, чем оба ожидали. Эти решения часто называются психологами "элегантные решения" т.е. хорошие или часто наилучшие для обоих.

"ГРУППЫ НЕ МОГУТ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ"

Существует распространенный миф, что только индивиды способны принимать решения. "Кто-то должен решать за группу". Это происходит потому, что в нашем "демократическом" обществе" у большинства взрослых не было возможности приобрести опыт в демократическом групповом решении проблем и разрешении конфликтов.

Автор считает, что семья может принимать решения как группа; конечно, родители должны договориться об использовании метода III.

"МЕТОД III ОТНИМАЕТ МНОГО ВРЕМЕНИ"

Метод III требует времени. Сколько  зависит от проблемы и от желания родители и ребенка искать беспроигрышное решение. Самая большая экономия времени в том, что конфликты возникают все реже (при использовании метода III, а при методе I  они возникают снова и снова).

Возникает и другое: дети и взрослые начинают искать пути избегания конфликта. Например, дочь предупреждает запиской, что ей вечером понадобится машина; или что она собирается пригласить подругу в воскресенье. Но она не просит разрешения, просить разрешения  это подразумевать, что родители могут его не дать. Климат, создаваемый методом III  по формуле: "Я хочу делать свое, пока мне не станет ясно, что это мешает тебе делать свое".

РАЗВЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕТОДА 1 НЕ ОПРАВДАНО ТЕМ, ЧТО РОДИТЕЛИ - МУДРЕЕ?

Распространенная точка зрения "Мы лучше знаем", "Мы старше" "Мы подумаем с твоих интересах", "вырастешь  отблагодаришь". Это психология не только родительская. (В истории тираны оправдывали применение силы к тем, кого подавляли. При этом о подавляемых они были низкого мнения. Почти всегда те, кто использовал силу и власть оправдывает это тем, что считают своих "подчиненных" низшими, худшими и т.п.).

Как можно отрицать, что родители умнее и опытнее детей? Ведь это очевидно. Все же, когда мы опрашиваем их на наших занятиях, совершали ли их собственные родители ошибки по методу I, они отвечают "Да". Родители забывают, что дети часто лучше знают о своих потребностях, целях, стремлениях и т.п.

В методе III мудрость и ребенка, и родителя мобилизована для решения проблем.

МОЖЕТ ЛИ МЕТОД III РАБОТАТЬ С МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ?

Это не только возможно, но и нужно начинать с раннего возраста; ребенок при этом раньше начнет строить демократичные отношения с другими, уважать нужды других, распознавать, когда его собственные потребности уважают.

РАЗВЕ НЕТ МОМЕНТОВ, КОГДА МЕТОД 1 НЕОБХОДИМО ПРИМЕНЯТЬ?

(Ребенок выбежал на улицу перед машиной; у ребенка аппендицит и его надо отправить в больницу).

Да, конечно, есть традиционные ситуации, требующие немедленных и твердых действий. И все же до кризисных ситуаций беспроигрышные методы м.б. использованы.

НЕ ПОТЕРЯЮ ЛИ Я УВАЖЕНИЕ МОЕГО РЕБЕНКА?

Многие родители смешивают понятия "уважать" с "уважать мой авторитет" или даже "бояться". Они считают, что если дети перестанут бояться родителей, то не будут слушаться и станут сопротивляться усилиям контролировать их. Иногда родители прямо отрицают это, говоря, что хотят уважения за свои способности, знания и т.п.

Когда родителей спрашивают: "Как вы начинаете уважать кого-либо за его способности и знания?” Ответ обычно таков, что этот человек должен продемонстрировать их, т.е. заработать это уважение. Обычно для родителей становится очевидно, что и они должны заработать уважение со стороны своих детей, демонстрируя свою компетентность. Они не могут требовать уважение.

Переходя к применению метода III, родители обнаруживают, что их дети развивают новый сорт уважения к ним  не тот, который основан на страхе, но тот, который основан на перемене взгляда на родителя как на личность. Большинство родителей соглашаются с тем, что это тот род уважения, который они действительно хотели бы от своих детей.

ГЛАВА 13. КАК РАБОТАЕТ БЕСПРОИГРЫШНЫЙ МЕТОД

1. КАК НАЧАТЬ?

Мы советуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода. Некоторые родители рисуют те же диаграммы, которые они видели в обучающем классе у инструктора. Они рисуют все 3 методы и объясняют разницу. Они выражают готовность отказаться от метода I и П и попробовать метод III.

Дети обычно выражают любопытство по поводу метода III, но боятся попробовать. Конечно, этот метод не годится для детей менее 3 лет. С ними можно начать без объяснений.

2. 6 ШАГОВ (ЭТАПОВ) БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА.

1) Идентифицировать и определить конфликт.

2) Генерировать возможные альтернативные решения.

3) Оценить альтернативные решения.

4) Придти к выводу о наилучшем, наиболее приемлемом решения

5) Выработка путей воплощения этого решения в жизнь.

6) Проследить и оценить, как это решение работает.

Есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; это позволяет избежать трудностей и неудач. Это важно даже тогда, когда решение конфликта но включает все стадии ("быстрые" конфликты).

ЭТАП 1. ИДЕНТИФИЦИРОВАНИЕ И ОПРЕДЕЛЕНИЕ КОНФЛИКТА

Что нужно помнить:

1. Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что его перебивают или откладывают его дела.

2. Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена. Не нужно употреблять неэффективные заявления типа "Не хочешь ли ты решить проблему?" или "Я думаю, это хорошая мысль - попытаться решить это".

3. Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенно точно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или что беспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать "Я-сообщения". (Мне не нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, после того, как ты пришел из школы и обедал там.)

4. Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка ("Ты неряшлив", "Ты неосторожен с моей машиной" и т.п.)

5. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поиске решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы дети поверили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышное решение.

ЭТАП 2. ГЕНЕРИРОВАНИЕ ВОЗМОЖНЫХ РЕШЕНИЙ

На этом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родитель может предложить подумать о возможных решениях.

Что здесь может помочь:

1. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка - свое вы можете добавить позже.

2. Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемое решение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложных задач лучше записать все решения.

3. Старайтесь на этом этапе не делать никаких замечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.

4. Используя метод для решения проблемы, в которой участвуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения, побуждайте его сделать это.

5. Старайтесь искать альтернативные решения до тех пор, пока нельзя будет предложит ничего нового.

ЭТАП 3. ОЦЕНКА АЛЬТЕРНАТИВНЫХ РЕШЕНИЙ

Круг решений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужно честно выражать свои чувства ("Мне это не нравится", "Это меня не удовлетворяет".)

ЭТАП 4. ВЫБОР НАИЛУЧШЕГО РЕШЕНИЯ

1. Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений ("Годится ли это?", "Все ли довольны?")

2. Но думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможно изменить. Можно сказать: "Давай попробуем это и увидим, годится ли это".

3. Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобы не забыть.

4. Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.

ЭТАП 5. ВОПЛОЩЕНИЕ РЕШЕНИЯ

После принятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будет выполняться: кто будет делать, что и когда.

ЭТАП 6. ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОЦЕНКА

Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходится спрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение, которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или иным причинам продолжать "сделку". Иногда первоначальное решение должно быть заменено.

§ Необходимость активного слушания и "я-сообщений"

Объединение сторон в решении проблемы делает необходимым условием эффективную коммуникацию. Следовательно, родители должны использовать активное " слушание и посылать ясные "Я-сообщения". Без этих навыков метод не принесет успеха.

Активное слушание (АС) необходимо, чтобы понять чувства и потребности детей. АС - мощное орудие помощи детям в открытии их реальных нужд и истинных чувств.

АС  это путь, позволяющий детям понять, что их предлагаемые решения понимаются родителями и принимаются. "Я-сообщения" важны, чтобы дать детям понять, что чувствуют родители, и при этом нет принижений ребенка через порицание и стыд. "Ты-сообщения" в разрешения Конфликт обычно провоцируют контр-"Ты-сообщения" и приводят дискуссию к непродуктивной словесной борьбе, где каждый стремится получше задеть другого.

"Я-сообщение" также можно использовать, чтобы дать детям понять, что водителе имеют потребности и имеют серьезные намерения избежать их игнорирования только потому, что у ребенка свои потребности. "Я-сообщение" передают родительские ограничения - что он не может выносить и чем он не хочет пожертвовать. Это сообщение типа: "Я личности с потребностями и чувствами". "У меня есть право наслаждаться жизнью", "У меня есть права в этом доме".

§ Первая попытка

Мы советуем родителям начать с какого-либо длительного конфликта, а не с сиюминутного, "горящего". Разумно было бы на первой сессии дать ребенку возможность определить те проблемы, которые тревожат его. Последнее имеет свои преимущества: детям приятно, что новый метод может работать им на пользу. Во-вторых, это исключает их мысли, что родители нашли новый способ удовлетворения только своих собственных потребностей.

§ Проблемы, с которыми встретятся родители

1. Первоначальное недоверие и сопротивление

Обычно это встречается у подростков, когда они привыкли к многолетней борьбе с родителями.

Лучший способ справиться с этим - отложить решение задачи и постараться понять, что в действительности говорит ребенок. Для этого лучшее орудие  АС. Это может побудить детей больше выражать свои чувства. Если они выразят их, то, чаще всего, примут участие в решении задачи.

Если дети не хотят участвовать в решении задачи, родители могут сообщить о своих чувствах через "Я-сообщение" ("Мы действительно хотим найти решение, которое ты можешь принять". "Мы не стараемся заставить тебя уступить, - и мы также не хотим, чтобы ты заставлял нас уступить").

Если эти, обычно эффективные сообщения не действуют, проблема может быть отложена на день-два, а метод III должен быть снова использован. Скептические реакции детей естественны.

2. "ЧТО, ЕСЛИ МЫ НЕ СМОЖЕМ НАЙТИ ПРИЕМЛЕМОЕ РЕШЕНИЕ?"

Это наиболее распространенное спасение. К удивлению, безвыходная ситуация встречается при использовании этого метода очень редко. Если это случается, это обычно бывает потому, что родители и дети все еще настроены на борьбу с применением силы.

Наш совет: в этих случаях попробуйте перебрать все, что возможно, например:

1. Продолжать беседовать.

2. Вернитесь к этапу 2 и генерируйте больше решений.

3. Отложите конфликт до завтра.

4. Делайте более сильные призывы типа "Давай постараемся еще". "Разве мы перебрали все возможные решения?"

5. Постарайтесь найти ту проблему, которая мешает продвижению вперед, сделайте ее открытой. Вы можете сказать об этом.

3. ОБРАЩЕНИЕ К МЕТОДУ 1, КОГДА МЕТОД III ТЕРПИТ НЕУДАЧУ

Обычно это имеет серьезные последствия  это вызывает гнев у ребенка; они чувствуют себя одураченными в том, что поверили родителям, что они попытались применить новый метод.

Следует всячески избегать этого.

4. НУЖНО ЛИ ВКЛЮЧАТЬ НАКАЗАНИЕ В РЕШЕНИЕ?

Первоначально я считал, что взаимные санкции и наказания могут быть приемлемы, если они в той же мере применяются и к родителям, если они (родители) не выполняют условий сделки. Теперь точка зрения автора изменилась, он считает, что наказания следует избегать.

Прежде всего, нужно сообщит детям, что наказания вообще больше не будет; кроме того, можно добиться большего через доверие  в отношении хороших намерений ребенка.

В методе III родители должны просто допустить, что дети выполнят решение. Это  часть нового метода - доверять друг другу в обещаниях, обязательствах. Все разговоры о наказаниях передают недоверие, сомнения, пессимизм, подозрение.

Это не означает, что дети всегда будут придерживаться соглашения, это означает только, что родители должны допустить, что они будут придерживаться. Должна быть "презумпция невиновности".

5. КОГДА СОГЛАШЕНИЯ НАРУШЕНЫ

Почти неизбежно, что дети нарушат соглашение. Причины этого:

1. Они могут обнаружить, что обязались делать что-то, что слишком трудно для них.

2. У них нес опыта в самодисциплине и самоконтроле.

3. Они раньше зависели от родительской власти в отношении своей дисциплины и контроля.

4. Они могут забыть об обещании.

5. Они могут испытать, действительно ли родители думают то, что говорят, т.е. испытать сам метод III.

6. Они могут принять решение просто потому, что устали во время процесса решения задачи вместе с родителями.

Мы учим родителей конфронтировать прямо и честно с ребенком, который нарушал соглашения. Ключ состоит в том, чтобы послать ребенку "Я-сообщение"  без порицания, отвержения, угрозы. Конфронтация должна быть осуществлена как можно скорее, возможно, следующим образом: "Я разочарован, что ты нарушил соглашение", "Я удивлен, что ты нарушил сделку", "Я думал, что мы с тобой договорились о …", а теперь я вижу, что ты не выполнил обязательство. Мне это не нравится".

Эти "Я-сообщения" помогут получить ответ от ребенка, который даст вам больше информации и поможет понять причины. Это опять момент, требующий АС. Но всегда, в конце родитель должен делать ясным, что в методе III от каждого ожидается ответственность и доверие (т.е. мы не в игру играем, а серьезно пытаемся учесть потребности друг друга).

Это может потребовать реальной дисциплины, собранности, работы. В зависимости от того, почему ребенок не сдержал своего слова, родитель может:

1) обнаружить, что "Я-сообщения" эффективны.

2) обнаружить, что нужно переоткрыть проблему и найти лучшее решение.

3) захотеть помочь ребенку в том, чтобы запомнить (часы, записка, календарь и т.п.).

Должны ли родители напоминать ребенку, когда он должен делать то, на что согласился? ОПРЕДЕЛЕННО НЕТ! Это вызывает эффект зависимости у ребенка, замедляет развитие самодисциплины и ответственности.

§ Беспроигрышный метод для конфликтов между детьми

Многие родители подходят к конфликтам между детьми с той же ориентацией, которую они используют в конфликтах между родителями и детьми. Родители чувствуют, что они должны играть роли судьи, рефери и т.п.  ОНИ берут ответственность за определение того, кто прав и виноват и за решение конфликта. Эта ориентация имеет серьезные недостатки. Метод III - более эффективен, проще для родителей и серьезно влияет на детей в отношении формирования большей зрелости, ответственности, независимости, самодисциплины.

Когда родители подходят к конфликту детей как судьи, они делают ошибку, допуская владение (берут на себя) проблемой. Тем самым, они отрицают возможность детей брать на себя ответственность за разрешение конфликтов и разрешать их собственными усилиями. Это может привести к тому, что они в дальнейшем будут зависеть от какого-либо авторитета в решении своих конфликтов ДЛЯ них.

С точки зрения родителей, наихудший результат метода I-П в том, что дети будут стремиться нести все свои конфликты родителям, т.е., апеллировать к авторитету.

В P.E.T. мы убеждаем родителей принять эту борьбу как борьбу между детьми, как проблему между детьми. Большинство конфликтов и борьба между детьми принадлежит к области проблем, которыми владеют дети, см. диаграмму:

Если родители правильно локализуют эти конфликты (см. диаграмму), они могут правильно справиться с ними следующим образом:

1. Находиться полностью вне конфликта.

2. "Открытая дверь" приглашение к беседе. (Например: "Я вижу, у вас действительно конфликт по поводу… Хотите подойти и поговорить об этом? Я хочу помочь вам, если вы хотите это обсудить.

3. Активное слушание. (Более активная роль родителя, где он поощряет высказывание идей о решении проблемы со стороны детой). (Родителя - не рефери, а "приводной ремень".)

§ Бывает ли, что беспроигрышный метод не работает?

Да, конечно. 1. Когда дети отказываются в нем участвовать (часто подростки), когда отношения с родителями сильно нарушены. 2. Сильно, необратимо нарушены отношения с детьми.

ГЛАВА 14. КАК ИЗБЕЖАТЬ ТОГО. ЧТОБЫ ОТ ВАС ОТДЕЛЫВАЛИСЬ

Существуют определенные неизбежные конфликты, которые не могут быть разрешены даже с использованием навыка по методу III.

Когда семейный конфликт возникает по поводу вещей, связанных с ценностями, убеждениями, личными вкусами, дети часто не хотят обсуждать эти проблемы за столом переговоров. Это не означает, что родители должны оставить попытки влиять на детой, прививая им определенные ценности. Но, чтобы быть эффективными, они должны использовать другой подход.

§ Вопрос об оценках (ценностях)

(Например: ребенок хочет носить длинные волосы, а родителям это не нравится. Попытки заставить постричься или вступить в переговоры по этому поводу лишены успеха. Длинные волосы  это личное дело ребенка).

Дети сильно протестуют против попытки изменить их поведение, которое, по их мнению, не пересекается с нуждами родителей. Дети, как и взрослые, борются за отстаивание своей независимости, когда они чувствуют, что кто-то заставляет их изменить поведение, которое не мешает другому человеку.

Одна из самых серьезных родительских ошибок и наиболее частая причина их неэффективности – родители стараются изменить то поведение ребенка, которое реально и конкретно не влияет на родителей. В качестве защиты от этого дети сопротивляются, возмущаются и т.п. Под давлением родителей они могут уступить, но это приводит к обиде, злости и т.п. Дети не восстают против родителей - они восстают против попыток взрослых отнять их свободу.

Когда родители используют свое влияние для того, чтобы попытаться изменить то поведение, которое не мешает их собственной жизни, они теряют возможность воздействия на то поведение, которое действительно мешает. Мой опыт общения с детьми разного возраста показывает, что они обычно вполне согласны изменить свое поведение, когда им становится ясно, что-то, что они делают, действительно мешает кому-то удовлетворять их свои потребности.

§ Вопрос о гражданских правах (пропущен)

Основная идея - рассматривать детей как отдельных личностей, имеющих свою собственную жизнь. Такой взгляд на детей очень трудно принять родителям.

§ "Разве я не могу учить своим ценностям?"

Очень частый вопрос. Ответ  безусловно, да. (Можете)

Родитель как модель

Родители учат детей своим ценностям, поступая в соответствии с ними. При этом они являются моделью для своих детей.

Дети могут не принять ваши ценности. Возможно ли навязать их с помощью силы и авторитета? Думаю, что нет. Сила и авторитет могут контролировать действия, но редко - мысли, идеи, убеждения.

Родитель как консультант

Родители могут использовать и другой подход к тому, "что хорошо, а что плохо". Этот подход – разделить с детьми свои идеи, знания, опыт так же, как консультант это делает с клиентом.

Здесь есть свои особенности. Успешный консультант разделяет (делится чем-то), а не уговаривает, предлагает, а не навязывает, советует, а не требует. Что более важно, эффективный консультант и советует обычно не более одного раза, т.е. предлагает клиенту выгоду от своего знания и опыта, а не стыдит клиента за то, что тот не принимает его идеи; консультант не проталкивает свои идеи точку зрения, если чувствует сопротивление клиента. Успешный консультант предлагает свои идеи, а затем оставляет клиента ответственным за принятие или отвержение этих идей.

Обычно родители инструктируют детей, читают им мораль. Они не оставляют детям возможность взять ответственность за принятие или отвержение идей. Установка большинства родителей как консультантов  что их клиенты должны принять идеи; если этого не происходит, они ощущают неудачу.

Наиболее ценное орудие в работе с клиентом  активное слушание.

Когда предлагаются новые идеи  клиенты почти сразу реагируют сопротивлением, защитой, т.к. мои идеи обычно противоречат их убеждениям или привычкам. Когда я активно слушаю эти чувства, они обычно исчезают, и новые идеи принимаются.

То же рекомендуется в общении с детьми (АС), когда нужно говорить о своих идеях, ценностях и т.п.

Родитель как консультант должен излагать ясно, но не вколачивать; делиться щедро, но не упрашивать; предлагать уверенно, но не навязывать. Отступите мягко и позвольте вашим "клиентам" самим решить, хотят ли они принять или отвергнуть ваши идеи.

Не забудьте использовать АС.

“Принять то, что я не могу принять”

Есть некоторое поведение детей, которое родители не могут изменить; остается лишь принять его (курение, секс).

Может быть, это цена, которую мы платим за право быть родителями.

§ Метод "разделенного листа" для того, чтобы начать решение проблем по "беспроигрышному" методу

В семьях, где отношения родителей и детей сильно испорчены конфликтами по тем вопросам, которые обсуждались выше, предлагается начать с составления списка проблем. Слева  список проблем поведения, которое реально и конкретно не мешает родителям, но беспокоит их (дом. задания, прическа, уборка комнаты и т.п.); справа  то, что мешает в совместной жизни (доля работы по дому, автомобиль без спросу и т.п.). Детям говорится, что ответственность за все проблемы слева возлагаются на них, они не обсуждаются. Все проблемы справа будут решаться совместно, по методу III.

ГЛАВА 15. КАК РОДИТЕЛИ МОГУТ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ИЗМЕНИВ СЕБЯ

Многих конфликтов можно избежать, если родители изменят некоторые свои аттитьюды.

§ Можете ли вы больше принимать самих себя?

Исследования показывают, что существует прямая связь между тем, как люди принимают других и как они принимают себя. Те, кто воспринимают себя как личность, в значительной степени принимают и других (и наоборот). Родителя должен спросить себя: насколько я нравлюсь себе таким, как я есть? Если честный ответ указывает на недостаток принятия себя как личности, этот родитель нуждается в переоценке своей жизни, чтобы найти пути, которые позволят ощутить большую удовлетворенность от своих достижений. Люди с высоким принятием себя и высокой самооценкой обычно продуктивны, используют свой талант, актуализируют свой потенциал, они - "делатели".

Родители, которые удовлетворяют свои потребности через независимые продуктивные усилия, не только принимают себя, но также не нуждаются в том, чтобы удовлетворять свои потребности через то, каким образом их дети ведут себя. Эти люди в большей степени принимают своих детей и их поведение.

С другой стороны, если у родителя мало (или нет) источников удовлетворения или высокой самооценки в его собственной жизни, и он должен сильно зависеть в получении удовлетворения от того, как другие оценивают его детей, он с большой вероятностью не будет принимать своих детей - в особенности те виды поведения, которые, как он опасается, могут заставить его выглядеть плохим родителем.

Полагаясь на это "непрямое принятие себя", такой родитель будет нуждаться в том, чтобы его ребенок вел себя определенным образом. И весьма вероятно, что он не будет принимать детей и будет недоволен, когда они отклоняются от его требований.

В определенном смысле многие родители используют своих детей для создания у себя чувства самоценности и высокой самооценки.

§ Чьи они дети?

Родитель, принимающий ребенка, позволяет ему развивать его собственную жизненную программу. Менее принимающий родитель чувствует необходимость программировать жизнь своего ребенка.

Многие родители рассматривают своих детей как "продолжение самих себя". Это приводит к тому, что родители пытаются сильно влиять на детей, чтобы те стали тем, что родители считают "хорошими детьми". Гуманистическая психология сейчас много говорит о "сепаратности". Накапливаются данные о том, что в здоровых человеческих отношениях каждый человек может разрешить другому быть "отдельным" от него. Чем больше присутствует этот аттитьюд сепаратности, тем меньше необходимость изменять другого, быть нетолерантным к его уникальности, не принимать его поведение.

Родители могут изменить себя и уменьшить число поведений, которые они не принимают, принять, что их дети  не их дети, не продолжение их самих, а отдельные, уникальные личности.

Ребенок имеет неотъемлемое право стать тем, кем он способен стать, независимо от того, насколько он отличается от своих родителей. Я часто говорю родителям: не стремитесь, чтобы ваш ребенок стал чем-то конкретно; позвольте ему осуществить себя.

Кредо в моих отношениях с молодежью

Ты и я находимся во взаимоотношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. В то же время каждый из нас  отдельная личность со своими уникальными потребностями и с правом удовлетворять эти потребности. Я буду стараться искренне принимать твое поведение, когда ты пытаешься удовлетворить свои потребности или когда у тебя есть проблемы в этом.

Когда ты делишься своими проблемами, я буду стараться слушать тебя с пониманием и принятием таким образом, чтобы облегчить тебе поиск твоих собственных решений, а не тех, которые зависят от меня. Когда у тебя возникает проблема из-за того, что мое поведение мешает тебе удовлетворять твои потребности, я буду побуждать тебя рассказать мне открыто и честно, как ты чувствуешь себя. В это время я буду слушать и постараюсь изменить свое поведение, если смогу.

Однако, если твое поведение мешает мне удовлетворять мои собственные потребности, что заставляет меня чувствовать "непринятие" тебя, я поделюсь с тобой своей проблемой и расскажу тебе открыто и честно, как смогу, точно то, что я чувствую, доверяя тебе в том, что ты уважаешь мои проблемы настолько, чтобы выслушать меня и затем изменить свое поведение.

Тогда, когда никто из нас не может изменить свое поведение, чтобы удовлетворить потребности другого и обнаруживает, что в наших отношениях возник конфликт потребностей, давай договоримся разрешать каждый такой конфликт, никогда не прибегая к моей или твоей силе, чтобы выиграть за счет другого. Я уважаю твои потребности, но я должен также уважать свои. Поэтому давай всегда искать такие решения наших неизбежных конфликтов, которые будут приемлемы для нас обоих. Таким образом, твои потребности будут удовлетворены, но также будут и мои - никто не проиграет, оба выиграют.

В итоге ты сможешь продолжать развиваться как личность через удовлетворение своих потребностей, но также смогу и я. Наши взаимоотношения, таким образом, всегда будут здоровыми, поскольку они всегда будут удовлетворять нас обоих. Каждый из нас сможет стать тем, кем он может стать, и мы сможем продолжать относиться друг к другу с чувствами взаимного уважения и любви, дружбы и мира.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Каталог эффектов типичных родительских ответов

1. Приказ, директива, команда

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды неважны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать ("Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой".)

Они сообщают о непринятии ребенка таким, какой он есть в этот момент ("Перестань крутиться вокруг меня".)

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу - кто-то более сильный и большой накажет его ("Иди в свою комнату. Если не пойдешь  заставлю".)

Они создают чувство обиды, злости, сопротивления. Они могут сообщать ребенку, что родители не доверяет суждениям или компетентности (способностям) ребенка ("Не трогай это блюдо", "Отойди от малыша".)

2. Предостережение, предупреждение, угроза

Они создают чувство боязни и покорности ("Если ты это сделаешь  то пожалеешь".)

Они могут вызвать сопротивление и враждебность, так же, как и приказания, директивы, команды.

Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка ("Если не прекратишь эту игру, я все это выброшу!").

Эти сообщения также вызывают у ребенка желание "испытать" родительскую угрозу - сделать что-то, что им запрещается, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

3. Увещевание, морализирование, проповеди

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга обязанности. Дети могут отвечать на все эти "должен", "нужно", "следует" сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Они могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не доверяет его суждениям - что ему лучше принять то, что думают другие.

Они могут вызывать у ребенка чувство вины  он "плохой" ("Тебе не следует думать так".)

Они могут вызвать у ребенка чувство, что родители не доверяют его способности оценить обоснованность ценностей, которыми дорожат другие люди ("Ты должен всегда уважать своих учителей".)

4. Советы готовые решения

Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять (найти) собственное решение.

Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности ("Что мне нужно сделать, папа?").

Советы часто передают ваше чувство превосходства по отношению к ребенку ("Мы с мамой лучше знаем, как надо"). У ребенка также может выработаться чувство неполноценности.

Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители его совершенно не понимают.

Советы могут привести к тому, что ребенок перестает развивать свои собственные идеи.

5. Нотации, логические аргументы, поучения

Делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неадекватности, неполноценности ("Ты всегда думаешь, что все " знаешь".).

Логика и факты вызывают у ребенка обидчивость. появляется желание обороняться. ("Ты что, думаешь, я этого не знаю?").

Дети обычно ненавидят нотации ("Разошелся, а я иди и слушай").

Дети часто отметают родительские аргументы ("Твои идеи устарели").

Дети, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Они стремятся отстаивать свои позиции до конца ("Ты меня не убедишь").

Часто дети знают все, что родители хотят им преподать ("Я все знаю, зачем вы мне это говорите").

Иногда дети предпочитают игнорировать факты ("Ну и что". "Наплевать". "Со мной это не случится".)

6. Критика, несогласие, порицание

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, неполноценности, тупости, никчемности, "я плохой".

Оценки и суждения родителей очень влияют на "образ Я" у ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе ("Я так часто слышал, что я плохой, что я стал думать, что так и есть").

Критика вызывает контркритику ("На себя бы посмотрел", "Сами так делаете").

Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей ("Если я им скажу, меня будут ругать").

Дети, как и взрослые, терпеть не могут осуждения. Они отвечают на это защитой для того, чтобы оградить свой Я-образ. Часто они сердятся на все это, и может возникнуть ненависть к родителям, даже если их замечания справедливы.

Частая оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи и что родители не любят их.

7. Похвала, согласие

Вопреки распространенному представлению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу Я ребенка, может вызвать враждебность ("Я ненавижу свои волосы", "Я плохо играл, неуклюже").

Дети знают, что хотя родители и хвалят, они могут в другое время осудить их. Также и отсутствие похвалы в семье, где часто хвалят, может быть понято ребенком как критика ("Ты ничего не сказала о моей прическе, значит, тебе она не нравится").

Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция  как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям ("Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился").

Дети иногда обнаруживают, что родители не понимают их, когда хвалят. ("Ты бы не сказал это, если бы знал, как я в действительности себя чувствовал").

Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями.

Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее ("Ты ничего не сказала о том, как я убрала свою комнату", "Как я выгляжу?", "Правда, я хорошо нарисовал?")

8. Обзывание, насмешка, пристыжение

Могут иметь разрушающее влияние на образ Я. ("Я плохой, меня не любят").

Наиболее частый ответ ребенка на эти сообщения  послать их обратно ("Ты сам лентяй").

Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение ("Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда").

9. Интерпретация, анализ, диагноз

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его "вычислили", что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе.

Если этот анализ или интерпретация верны, то ребенок очень смущается, т.к. он  "на виду".

Если интерпретация неверна - раздражение за то, что его обвинили несправедливо.

Ребенок ощущает отношение превосходства со стороны родителей. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее.

Сообщения типа "Я знаю, почему" и "Я тебя насквозь вижу" часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

10. Увещевание, симпатизация, утешение, поддержка

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают ("Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган").

Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.п.).

Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменит их и часто перестают доверять родителям ("Ты говоришь это просто потому, что хочешь меня ободрить").

Эти сообщения часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он реально чувствует.

11. Вопросы, допытывание

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь ("Вымыл ты руки, как я сказала?").

Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, почему их спрашивают ("К чему ты клонишь?").

Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему самому найти нужное решение.

В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет  в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

12. Отвлечение, обращение в шутку

Ребенок считает, что он вас не интересует, вы не уважают его чувства, отвергаете его.

Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный аффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

Упражнение 1. Слушать чувства

Инструкция:

дети сообщают взрослым больше, чем просто слова или идеи. За словами лежат чувства. Ниже приводятся некоторые типичные детские "сообщения". Прочтите каждое внимательно, стараясь услышать выраженные в них чувства. Напишите в колонке справа чувство или чувства, которые вы услышали, это может быть одно или несколько чувств  напишите все основные чувства, которые вы услышали в данном сообщении. Сравните полученные результаты с ключом.

БАЛЛЫ за ответы:             4 балла за ответ, совпадающий с ключами,

2  совпадающий частично, или если какое-то чувство пропущено

0 баллов  неправильный ответ.

Подсчитывается общий балл.

61-80  высокий уровень узнавания чувств (супер)

41-60  выше среднего

21-40  ниже среднего

0-20  плохое узнавание

КЛЮЧ к упражнению "Слушать чувства"

1.             а) радость

б) облегчение

2.             а) гордость

б) приятно

3.             а) страх, боязнь

4.             а) скучно, поставлен в тупик

5.             а) чувство неадекватности

б) обескуражен

6.             а) чувство затруднения

б) чувствуй свое поражение

7.             а) оставленный, покинутый

б) одиночество

8.             а) чувство родительской несправедливости

б) чувство компетентности, уверенность в своих способностях

9.             а) чувство вины

б) сожаление о своих действиях

10.           а) сопротивление вмешательству родителей

11.           а) сомнение

б) неуверенность

12.           а) злость, ненависть

б) чувство несправедливости

13.           а) чувство компетентности

б) нежелание принимать помощь

14.           а) фрустрация

б) чувство неадекватности

15.           а) боль

б) злость

в) чувствует, что его не любят

16.           а) разочарование

б) желание все бросить

17.           а) хочет пойти

б) боится

18.           а) злость

19.           а) благодарность, радость, доволен

б) одобрение, высокая оценка родителей

20.           а) неуверенность, сомнения

Упражнение 2. Определить неэффективные сообщения

Инструкция: прочтите родительские сообщения. В колонке справа напишите, почему это сообщение неэффективно. Используйте приведенный список категорий неэффективных сообщений:

"Мимо цели"

Порицание, осуждение

Недирективное сообщение, сарказм

Готовое решение, приказ

Дан выход вторичным чувствам

Обзывание

"Ударить и убежать"

Сравните ваши ответы с этими:

1.             Готовое решение

2.             Порицание, осуждение

Дан выход вторичным чувствам

3.             Порицание, осуждение

Выход вторичным чувствам

4.             Порицание, осуждение

5.             Порицание, осуждение

"Мимо цели"

6.             Недирективное сообщение

7.             Недирективное сообщение

Готовое решение

Порицание, осуждение

8.             Обзывание

9.             "Ударить и убежать"

Напишите соответствующие "Я-сообщения" для каждой из указанных выше ситуаций, избегая известные ошибочные варианты.

Упражнение 3. Посылка "я-сообщений"

Инструкция: прочтите ситуацию, изучите "Ты-сообщение" и напишите "Я-сообщения" в третьей колонке. Ответы сравните с ключом.

Пример диалога

1. Метод I (пример обычного диалога)

Дочь: Я пошла в школу.

Отец: Идет дождь, а ты не надела плащ.

Д: Мне он не нужен.

О: Ты промокнешь и простудишься.

Д: Дождь не сильный.

О.: Нет, сильный.

Д.: Я не хочу надевать плащ.

Я его ненавижу.

О: Ты же знаешь, что в нем тебе будет тепло и сухо. Пожалуйста, надень.

Д.: Я его ненавижу. Не надену!

О: Ты пойдешь в свою комнату и наденешь его! Я не позволю тебе идти без него в школу в такую погоду.

Д: Но я его не люблю.

О.: Никаких "но". Если ты не наденешь, я накажу тебя.

Д.: Ладно, надену этот дурацкий плащ.

2. Метод II (оптимальный диалог)

Д: Я пошла в школу.

О: Идет дождь, а ты не надела плащ.

Д: Мне он не нужен.

О: Ты промокнешь и простудишься.

Д: Но я не хочу его надевать.

О: Ты определенно не хочешь его надевать?

Д: Да, я его ненавижу.

О.: Ты действительно его не наденешь.

Д: Да, он клетчатый.

О.: Ты не любишь клетчатые плащи?

Д.: Да, никто в школе их не носит.

О.: Ты не хочешь отличаться от других.

Д: Да, все носят гладкие плащи - белые, зеленые и голубые.

О: Понятно. У нас здесь возник конфликт. Ты не хочешь надевать плащ, потому, что он клетчатый, а я не хочу, чтобы ты простудилась. Ты можешь придумать решение, которое мы оба примем? Можем ли мы оба решить так, чтобы каждый был доволен?

Д.: Может быть, я возьму мамин плащ. Он белый.

О.: Она разрешит тебе?

(Дочь спрашивает, ответ положительный. Конфликт решен.)

ПРИНЦИПЫ ОТНОШЕНИЙ С ДЕТЬМИ.

Гарри Лэндрет  "Игровая терапия: искусство отношений"

Я не всезнайка.

        Поэтому я не буду пытаться быть им.

Я хочу, чтобы меня любили.

        Поэтому я буду открыт любящим детям.

Я хочу больше принимать в себе ребенка.

Поэтому я с интересом и благоговением позволю детям освещать мой мир.

Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства.

        Поэтому я позволю детям учить меня.

Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий.

        Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка.

Иногда мне нужно убежище.

        Поэтому я дам убежище детям.

Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле.

        Поэтому я буду стремится сопереживать ребенку и ценить его.

Я делаю ошибки. Они свидетельствуют о том, каков Я - человечный и

склонный ошибаться.

        Поэтому я буду терпелив к человеческой сущности ребенка.

Я реагирую эмоционально и выразительно на мир собственной реальности.

        Поэтому я постараюсь ослабить свою хватку и войти в мир ребенка.

Приятно чувствовать себя начальником и знать ответы на все вопросы.

Поэтому мне придется много работать, чтобы защитить себя от детей.

Я единственный кто может прожить мою жизнь.

Поэтому я не буду стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка.

Я научился почти всему, что знаю, на собственном опыте.

        Поэтому я позволю приобретать детям свой опыт.

Я черпаю надежду и волю к жизни внутри себя.

Поэтому я буду поддерживать и признавать чувство САМ….ОСТИ у ребенка.

Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарование и стрессы ребенка исчезли.

        Поэтому я буду стараться смягчать удар.

Я чувствую страх, когда я беззащитен.

Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой, лаской и нежностью.