Отношения между родителями и детьми.
консультация на тему

Отношения между родителями и детьми

Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, обще-нию и образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изме-нились и остались прежними.

Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих  

 родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений.

Например, после проведения социологического опроса детей и родителей вы-явилась следующая статистика:

На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимоотношениями?"

50% детей и 33% матерей ответило "Да, полностью";

на вопрос "Часто ли случаются конфликты в вашей семье?"

17% детей и 11% родителей ответило "Часто"

19% детей и 24% родителей ответило "Почти не случаются"

Особенно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе, обще-ния совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или друзья. На Запа-де этому вопросу уделяется большее внимание, там существуют семейные психологи, к которым обращаются во время конфликтов или семейных проблем. Конечно же, в России они тоже есть, но существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда -то советский человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень трудно.

Давайте разберем ситуацию, когда родители строят взаимоотношения с детьми по принципу полного равенства и дружбы. От таких родителей нередко можно услы-шать: "Мы и наши дети - настоящие друзья. Мы не хотим, чтобы они нас боялись или вели себя как младенцы". В семьях подобного типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья напоминает школьный лагерь.

Но если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье дружба заканчивается на словах, а дальше начинается суровая реальность. Так ведут себя ро-дители, которые в детстве были обделены вниманием своих родителей, и следователь-но хотят перенести эту дружбу на собственных детей, считая, что помогут и себе, и детям. Конечно, во взаимоотношениях между родителями и детьми должна присут-ствовать дружба, но обязательно надо помнить, что дружба - это не единственная фор-ма отношений.

Родители существуют в нашей жизни с самого ее начала, а друзья появляются много позже. Кроме того, нельзя забывать о такой важной вещи как авторитет родите-ля. Папа или мама всегда могут повлиять на ребенка, чего не могут друзья. В принци-пе, дружба между ребенком и родителем - вещь хорошая, но с точки зрения взрослого. Что же возникает в голове у ребенка, когда он считает своего папу другом, равным по положению. Ребенок ведет себя так, как он бы делал это с друзьями. Он уже не слу-шается или требует от родителей уважения своей точки зрения (что часто оказывается редкостью в семье).

Итак, давайте сделаем вывод. Прежде чем выбирать какую-то продуманную стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте прежде всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Хотя вариант с психологом не так уж и плох.

      Наверное, ни у кого не возникнет вопроса, кто важнее для родителя в этом мире - конечно же, ребенок. Самое интересное, что ответили на этот вопрос дети, а именно: "Если бы этот день был последним в вашей жизни, с кем бы вы его провели?" Так вот, 27% назвали отнюдь не родителей, а друзей и своих любимых. Цифра в принципе не большая, но стоит задуматься...

Что мешает общению с ребенком:

1. Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!". В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вник-нуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вы-зывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляют-ся, обижаются, упрямятся.
2. Угрозы, предупреждения: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень". Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас непри-ятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повто-рении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
3. Критика, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." Никакой воспитательной роли та-кие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: (ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в се-бе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадеж-ный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяс-нить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Пер-вый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на по-ложительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру: "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".
4. Высмеивание, обзывание: "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дуби-на!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются : "А сама ка-кая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!"
5. Выспрашивание: "Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все рав-но узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
6. Отшучивание:

Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

Папа: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о та-ких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!»

7. Мораль: "Ты обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен тру-диться", "Ты должен уважать взрослых". Обычно дети из таких фраз не узнают ни-чего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего автори-тета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе. Моральные устои и нрав-ственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, че-рез подражанию поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нару-шает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подоб-ным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального не-благополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ по-мочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только под-ливают масла в огонь.

8. Нотации: "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлека-ешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь" называют «психологической глухотой».

Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что вес-ной в городе много инфекции.

Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?

9. Советы: «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: «Ты так ду-маешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!». Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей про-блеме.

10. Сочувствие на словах: Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала.

Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.

Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

Отец: Да брось, не обращай внимания!

Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно.