«Ошибки семейного воспитания».
статья на тему

«Ошибки  семейного  воспитания».

Все  родители  воспитывают  детей  в  меру  своего  умения  и  понимания  жизни, редко  задумываясь  о  том, почему  в  определенных  ситуациях  поступают  так, а  не  иначе. При  этом  в  каждой  семье  бывают  моменты, когда  поведение  любимого  ребенка  ставит  взрослых  в  тупик. И  родители  время  от  времени  совершают  ошибки.

Ошибка  первая.  Обещание  больше  не  любить.

Родители  часто  недовольны  тем, что  дети  оспаривают  любую  просьбу. По  их  мнению, отпрыски   делают  это  назло  и  призывать  их  к  здравому  смыслу  бессмысленно. Угрозы  здесь  тоже  не  действуют. В  таких  случаях  многие  используют  своеобразную  козырную  карту: «Если  ты  не  будешь  таким, как  я  хочу, я  больше  не  буду  тебя  любить». Однако  эта  угроза, как  правило, быстро  забывается. Дети  прекрасно  чувствует  фальшь. Единожды  обманув, родители  могут  надолго  потерять  доверие  ребенка – он  будет  воспринимать  их  как  лживых  людей. Лучше  сказать  так:  «Я  буду  тебя  все  равно  любить, но  твое  поведение  не  одобряю».

Ошибка  вторая. Безразличие.

«Делай, что  хочешь, мне  все  равно», - часто  говорят  или  думают  родители, устав  от   капризов  сына  или  дочери.  Они  не  спорят, не  ищут  аргументы, не  доказывают  что-либо, считая, что  незачем  напрягаться  и  нервничать, так  как  ребенку  пора  учиться  самому  решать  свои  проблемы  и  готовиться  к  самостоятельной  взрослой  жизни.  А  некоторые  родители  не  уделяют  времени  на  обучение, воспитание  ребенка, не  посещают  родительские  собрания, даже  не  заглядывают  в  дневник, прикрываясь  работой, вечной  занятостью; что,  по  сути,  тоже  является  безразличием  к  жизни  собственного  ребенка. Но  родители, не  должны  показывать  ребенку, что  им  все  равно, чем  он  занимается. Вспомните  возрастную  периодизацию,  согласно  которой  мощным  стимулом  для  ребенка   7-10  лет  в  обучении  является   поощрение  со  стороны  значимых  взрослых.  Простыми  словами  он  учится  для  того, чтобы  мама  и  папа  его заметили  и  похвалили, а  в  случае  неудач – научили,  как  с  ними  справиться. Почувствовав   безразличие  родителей, он  немедленно  начинает  проверять, насколько  это  безразличие «настоящее», причем  проверка  может  заключаться  в  совершении  изначально  плохих  поступков (привлечение  внимания  любыми  способами). В  это  время  снижается  успеваемость, появляются  конфликты  сначала  со  сверстниками, а  позднее  и  с  педагогами, ребенок  становится  асоциальным, привлекая  к  себе  внимание  любыми, порой  неприглядными  способами. Ребенок  будет  ждать, последует  ли  за  проступок  критика. Словом, замкнутый  круг.  Лучше  вместо  показного  безразличия  постараться  наладить  с  ребенком  дружеские  отношения, даже  если  его  поведение  вовсе  не  нравится  родителям. Можно  сказать, например:  «Знаешь, в  этом  вопросе  я  с  тобой  совершенно  не  согласен. Но  хочу  помочь, потому  что  люблю  тебя. В  любой  момент, когда  тебе  понадобится  моя  помощь, можешь  спросить  у  меня  совета».

Ошибка  третья. Слишком  много  строгости.

«Ты  должен  делать  то, что  я  тебе  сказала, потому  что  я  в  доме  главная», - нередко  утверждают  мамы  в  разговоре  с  ребенком.

Дети  должны  слушаться  старших  беспрекословно – это  самый  важный  принцип  в воспитании. Многие  родители  считают, что  детям  нельзя  давать  поблажек, иначе  они  окончательно  сядут  на  шею. Однако  слишком  строгое  воспитание, основанное  на  принципах,  не  всегда  понятных  ребенку, напоминает  дрессировку. Чрезмерной  строгостью  и  наложением  необоснованных  запретов  можно  задавить  развитие  личности  ребенка. В  таких  случаях  ребенок  будет  беспрекословно  выполнять  все  в  присутствии  родителей  и  сознательно  забывать  обо  всех  запретах, когда  их  рядом  нет  (двуличность). 

Убеждение  лучше  чрезмерной  строгости. При  необходимости  можно  сказать  ребенку:  «Ты  сейчас  сделаешь  так, как  я  говорю, а  вечером  мы  спокойно  все  обсудим».

Ошибка  четвертая. Детей   надо  баловать.

Детство – короткая  пора, и  чтобы  оно  было  прекрасным, в  силах  родителей  избавить  детей  от  многих  трудностей. Так  приятно  угадывать  и  исполнять  любое  желание  своего  чада! Но  избалованным  детям  очень тяжело  приходится  в  жизни. Если  держать  их  под  колпаком  родительской  любви, это  может  привести  к  множеству  проблем. Убирая  буквально  каждый  камушек  с  дороги  малыша, решая  за  него  все  возникающие  проблемы, родители  не  делают  ребенка  счастливее. Скорее, наоборот, он  часто  ощущает  свою  беспомощность (инфантилизм)  и  одиночество.

 «Попробуй-ка  сделать  это  сам, а  если  не  получится, я  тебе  с  удовольствием  помогу», - вот  один  из  вариантов  мудрого  отношения  к  дочери  и  сыну.

Ошибка  пятая. Навязанная  роль.

«Мой  ребенок – мой  лучший  друг», - заявляют  иногда  родители.

Для  них – главное  в  жизни, он  смышленый, с  ним  можно  поговорить  обо  всем. Он  понимает  их, как  настоящий  взрослый. Да, дети, бывает, делают  все, чтобы  понравиться  своим  родителям, ведь  папа  и  мама  для  них  главнейшие  люди  на  свете. Малыши даже  готовы  погрузиться  в  сложный  мир  взрослых. К  сожалению, при  этом  их  собственные  проблемы  так  и  остаются  нерешенными (безысходность, груз  проблем).

Ошибка  шестая. Денежная.

«Больше  денег – лучше  воспитание», - убеждены  некоторые  родители. Но  любовь  не  купить  за  деньги. В  семьях  с  невысоким  достатком  взрослые, бывает, делают  все, чтобы  ребенок  ни  в  чем  не  нуждался. Родители  не  должны  чувствовать  угрызений  совести, если  не  могут  исполнить  любое  его  желание. Любовь, ласка, совместные  игры  и  проведенный  вместе  досуг  для  ребенка  намного  важнее  содержимого  кошелька  родителей. Счастливым  его   делают  не  деньги, а  осознание  того, что  он  для  родителей  самый-самый, а  навороченная  одежда, крутые  телефоны, планшеты  и  компьютеры, купленные  в  ущерб  семейного  бюджета, делают  из  ребенка  эгоиста.

Ошибка  седьмая. Наполеоновские  планы.

«Мой  ребенок  будет  заниматься  музыкой (теннисом, живописью), я  не  позволю  ему упустить  свой  шанс». Мечта  многих  любящих  родителей, особенно  тех, кто  в  детстве  был  лишен  возможности  заниматься  балетом, учиться  игре  на  гитаре, пианино  или  играть  в  теннис. Став  родителями, они  задались  целью  дать  детям  самое  лучшее  образование. Их  не  волнует, что  ребенок  не  очень-то  и  хочет. Такие  родители  убеждены, что  со  временем  дети  оценят  старания  взрослых.

К  сожалению, так  бывает  далеко  не  всегда. Часто  блестящее  будущее  в  воображении  взрослых  разбивается  о  полное  нежелание  ребенка  заниматься, например,  музыкой. Он  слушается  взрослых, пока  маленький, но  затем…  Желая  вырваться  из  клетки  родительской  любви, начинает  выражать  протест  доступными  ему  способами – грубостью, уходом  из  дома  и  даже  приемом  наркотиков. Ребенок  становится  конфликтным, агрессивным, взрывным  по  отношению  к  родителям, или, наоборот, замкнутым  и  отстраненным. Поэтому  при  заполнении  дня   ребенка  нужными  и  полезными  занятиями  не  стоит  забывать  и о  его  желаниях, оставляя  время  для  личных  дел.

Ошибка  восьмая. Слишком  мало  ласки.

«Поцелуй  и  прочие  нежности  не  так  уж  и  важны  для  ребенка». Некоторые  родители  считают, что  ласки  в  детском  возрасте  приведут  в  дальнейшем  к  проблемам  в  личной  жизни, что, кроме  объятий  и  поцелуев, есть  более   нужные  и  серьезные  вещи. Однако  следует  помнить, что  дети  любого  возраста  стремятся  к  ласке: она  помогает  им  ощущать  себя  любимыми, придает  уверенности в  своих  силах. Ученые  доказали, что   для  душевного  равновесия   каждому  человеку  в  день  необходимо  до  12  объятий  и  прикосновений. Дети, недополучившие  ласки  в  семье,  часто  неуверенны, их  самооценка  снижена. Компенсируют  они  данную  ситуацию  уже  в  школьном  коллективе, унижая  других, применяя  по  отношению  к  более  слабым  сверстникам   физическую  силу (драки, избиения). Желание  приласкаться  должно  исходить  не  только  от  родителей, но  и  от  самого  ребенка.

Ошибка  девятая. Ваше  настроение.

Из-за  неприятностей  на  работе, плохих  отношений  в  семье  взрослые  нередко  «выпускают  пар»  на  ребенка. Многие  уверенны, что  в  этом  нет ничего  страшного. Достаточно  потом  приласкать  малыша  или  купить  давно  обещанную  игрушку – и  все  будет  в  порядке.

Когда  взрослые, будучи  в  дурном  расположении  духа, запрещают  что-то  ребенку, а  назавтра, когда  настроение  улучшилось, это  же  разрешают, он  делает  вывод: все  равно, что  и  как  я  делаю, главное, какое  у   мамы  настроение. Это  прививает  ребенку  лживость  и  изворотливость. Однако  если  родители  чувствуют, что  себя  не  переделать, лучше  заранее  договориться  с  ребенком: «Когда  у  меня  хорошее  настроение, тебе  не  будет  позволено  делать  все, что  ты  захочешь. А  при  плохом  настроении  – постарайся  быть ко  мне  снисходительным».

Ошибка  десятая. Слишком  мало  времени  для  воспитания  ребенка.

«К  сожалению, у  меня  совсем  нет  времени», - так  говорят  своему сыну  или  дочери  некоторые  родители, забывая  простую  истину – родили  ребенка, значит  надо  и  время  для  него  найти. В  противном  случае  их  чадо  будет  искать  родственные  души  среди  чужих  людей  и  быстро  отдалится  от  собственных  родителей. Между  ними  вырастет  стена  непонимания, отчуждения, а  может  быть, и  вражды. Разрушить  такую  стену  бывает  очень  сложно. Даже  если  день  родителей  расписан  по  минутам, необходимо  вечером  найти  хотя  бы  полчаса (здесь  важнее  качество), посидеть  у  кровати  ребенка, поговорить  с  ним, напомнить  о  том, что, несмотря  на  вашу  занятость, он  всегда  может  рассчитывать  на  родительскую  помощь  и  поддержку.

Помните, невозможно  в  прайде  львов  вырастить  трепетную  лань.

Поведение  ваших  детей, их  отношение  к  жизни, обучению, общению  – это  ваше  отражение. Как  говорится: «Яблоко  от  яблони  недалеко  падает».

И помните, что  ребенка  учит  то, что  его  окружает:

Если  ребенка  часто  критикуют – он  учится  ненавидеть.

Если  ребенку  часто  демонстрируют  враждебность – он  учится  агрессивности.

Если  ребенка  часто  высмеивают – он  становится  замкнутым.

Если  ребенка  часто  позорят – он  учится  жить  с  чувством  вины.

Если  к  ребенку  часто  бывают  снисходительны – он  учится   быть  терпеливым.

Если  ребенка  часто  подбадривают – он  учится  уверенности  в  себе.

Если  ребенка  часто  хвалят – он  учится  быть  благодарным.

Если  с  ребенком  обычно  честны – он  учится  справедливости.

Если  ребенок  живет  с  чувством  безопасности – он  учится  верить  в  людей.

Если  ребенка  часто  одобряют – он  учится  хорошо  к  себе  относиться.

Если  ребенок  растет  в  атмосфере  дружбы  и  чувствует  себя  нужным – он  вырастет  добрым  и  уверенным  в  себе  человеком!

Удачи  Вам!