Родительское собрание « Родительская педагогика, или немного о "стильном" воспитании»
методическая разработка (1 класс) по теме

Родительское собрание

« Родительская педагогика, или немного
о "стильном" воспитании»

Думаю, что вам не доставит труда представить типичный будний вечер, обычной российской ячейки общества. Глава семейства, он же муж и он же отец вашего совместного чада, удобно устроившись в мягком кресле, с завидной настойчивостью перелистывает канал за каналом в поисках чего-нибудь достойного его внимания. Вы — примерная мать, заботливая жена и отличная хозяйка, как всегда, стоите на кухне и стараетесь быстро и вкусно из того, что имеется под рукой создать ужин достойный царского пира. В это время ваш желанный «цветок жизни» мается по квартире, пытаясь всевозможными доступными средствами обратить на себя родительское внимание, время от времени слыша в свой адрес: «Не мешай» или «Поиграй в своей комнате». В каждодневных делах и заботах мы совершенно забываем, что для ребенка в первую очередь мы — мама и папа, а уже затем экономист, бухгалтер, директор.… А ведь в первую очередь от нас, от нашего педагогического мастерства, зависит каким вырастет он — наша надежда и опора. 

Что же такое педагогика?
           Найти определение педагогики не доставит большого труда, оно есть в толковых словарях В.И. Даля, Д.Н. Ушакова, в современном энциклопедическом словаре и др. Все источники дают трактовку педагогике, как науке о воспитании и обучении; там же: воспитание, целенаправленное развитие человека, включающее освоение культуры, ценностей и норм общества; обучение — основной путь получения образования, процесс овладения знаниями, умениями и навыками под руководством педагогов, мастеров, наставников и т.д. Конечно первостепенная функция родителей — воспитательная, а обучение в употребляемом здесь смысле приоритет — профессионалов. Поэтому, будем считать, что родительская педагогика — равно полноценное семейное воспитание.
            Задумываетесь ли вы, хорошие ли вы родители, справляетесь ли со своими обязанностями воспитателя? Проверьте себя, ответив на вопросы: да, нет, иногда.

Хорошие ли вы родители?

На вопросы этого теста можно отвечать "да", "нет", "не знаю". Итак:

1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете "взрывом", а потом жалеете об этом.

2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.

3. Ваши интуиция и опыт - лучшие советники в воспитании ребенка.

4. Иногда вам случается доверять ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.

5. Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей.

6. Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение.

7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей.

8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют (радуют) вас.

9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка.

10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.

11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка - физическое наказание (ремень).

12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.

13. Ваш ребенок достает вам больше хлопот, чем радости.

14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.

15. У вас конфликты с собственным ребенком.

Подсчеты результатов

За каждый ответ "да" на вопросы:

2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также "нет" на вопросы: 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 получаете по 10 очков. За каждые "не знаю" получаете по 5 очков. Подсчитайте полученные очки.

100 - 150 очков. Вы располагаете большими возможностями правильно понимать собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения - ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости, вас можно признать примером, достойным для подражания. Для идеала вам не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего ребенка. Рискнете?

50 - 99 очков. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько проблем, на которые вы имеете влияние, поэтому постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать - это не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.

0 - 49 очков. Кажется, можно только больше сочувствовать вашему ребенку, чем вам, поскольку он не попал к родителю - доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте иначе. Может, вы найдете кого-то, кто вам поможет в этом. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего ребенка.

Бытует расхожее мнение, что ребёнка можно либо воспитывать, либо нет, если не воспитывать, то это – плохо, в этом случае неизвестно что из него вырастет. А если вы правильные, хорошие родители, то вы своего ребёнка, понятное дело, воспитываете. По какой-либо «новомодной» системе, или опираясь на собственную интуицию, но всегда думая о благе собственного чада. Оказывается, однако, что среди многочисленных стилей воспитания, логически вполне «правильных», есть такие, которые могут нанести психике малыша непоправимый вред.

Кумир. 
          На первый взгляд, ребёнку растущему в подобном типе воспитания, повезло. Он любим всеми членами семьи и не просто любим, а обожаем, и не просто обожаем, а обожаем беспредельно. Он – маленькое божество, все в доме буквально молятся на него, восторгаются им, предупреждают все его желания. А все его желания – закон. Плохие поступки? Что вы! Этот ребёнок во всех своих проявлениях гениален! Каждый его поступок – необычен и талантлив. И обо всём этом немедленно информируются все родственники и друзья семьи. Понятное дело, малыш растёт уверенным в своей исключительности. Он капризен и эгоистичен, привык лишь потреблять, но не отдавать ничего взамен. Опережая своих сверстников в запросах, «Кумир» нередко отстает от них в элементарных жизненных навыках: он не может сам умыться или одеться, для него проблема выйти куда-нибудь одному и т. д. Пока ребёнок маленький, это не так бросается в глаза, оно станет заметно позже, обретя форму настоящей проблемы. Такой малыш практически не адаптируется к детскому саду, да и к школе привыкает с большим трудом. Среди сверстников он выделяется своими капризами и неумением общаться на равных. Все это приводит к тому, что он практически постоянно находится в состоянии психического дискомфорта в любых ситуациях вне дома.
            Гиперопека 
           Уже из названия понятно, что имеется в виду сверх опека малыша. Дитя с раннего возраста практически не имеет права на самостоятельность, кризиса трёх лет, основным девизом которого является «Я сам!» родители просто не замечают. Все попытки ребёнка отстоять свою самостоятельность обречены на провал. Очень быстро малыш понимает, что любой конфликт с родителями является поражением для него. Проще повиноваться и во всем следовать советам взрослых. А уж взрослые продумали всю его жизнь, каждый его шаг до мелочей. Безусловно, они хотят, как лучше, превращаясь в диктаторов. А ребёнок медленно, но верно теряет свою индивидуальность. Счастье, если в подростковом возрасте он всё же взбунтуется и отстоит свою независимость. Но какой кровью? В худшем же случае, ребёнок, выросший в гиперопеке, просто пополнит ряды неуверенных в себе, не умеющих общаться и боящихся всего на свете неудачников.
            Гипоопека 
           Это прямая противоположность предыдущему стилю воспитания. Свободы ребёнку слишком много. Настолько много, что она граничит с полным равнодушием к нему взрослых. Ему можно всё, над ним нет никакого контроля, он всему учится на собственных синяках и шишках. Но при такой «демократии» ребёнок растёт в полной уверенности, что он нелюбим, не нужен, что он – лишний. Странно, что такой стиль воспитания встречается не только в семьях, где оба родителя, мягко говоря, асоциальные типы. Очень часто гипоопека встречается в весьма интеллигентных и состоятельных семьях, где родители живут насыщенной, интересной, но своей собственной жизнью и у них просто нет времени на ребёнка. При этом очень заманчиво вспомнить, что японцы, например, позволяют своим детям вообще всё... И считать, что применяете новомодный и прогрессивный стиль воспитания. А ребёнок растёт практически вне родительской любви и внимания, что наносит непоправимый урон его самооценке на всю жизнь.
            Ежовые рукавицы 
            Основной инструмент этого стиля воспитания – страх. Страх родительского гнева, страх всевозможных санкций, страх наказания. Ребёнка в буквальном смысле держат в «ежовых рукавица». Малейшее неповиновение, отступление от правил, раз и навсегда прописанных старшими, и в ребёнка впиваются острые иголки родительского недовольства. Такие родители уверены, что ребёнок должен их бояться, «боится, значит, уважает», значит, вырастет «таким, как надо». Надо ли объяснять, что любви в такой семье, любви безотносительной, не зависящей от поступков, ребёнок не ощущает. В результате он ожесточается, черствеет и вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, довольно часто с бурными реакциями протеста.

            Как вы догадываетесь, здесь перечислены далеко не все стили воспитания, наносящие вред психике ребенка. Но существует ещё два варианта, которые, по мнению психологов, наносят вред, еще более непоправимый. Оказывается, это полбеды, если стиля гиперопеки или ежовых рукавиц придерживается единодушно вся семья. Гораздо страшнее для характера ребёнка, когда каждый член семьи, включая бабушек и дедушек уверенный в том, что только он знает, что нужно ребёнку, применяет свой стиль воспитания. Представьте себе сочетание стилей «ежовых рукавиц» и «кумир». Тут и у взрослого человека голова пойдет кругом. Что уж говорить о малыше? Если вам повезло, и ваше дитя обладает врожденной сверхадаптивностью и устойчивой психикой, то он с ранних лет просто начнет манипулировать взрослыми, используя против них их же противоречия в воспитании. А если ваш ребёнок обладает в этом смысле среднестатистическими параметрами или, не дай Бог, сверхчувствительностью и ранимостью, то ранний детский невроз ему обеспечен.
           Ещё одна нежелательная ситуация – резкая смена стилей воспитания. 

Например, малыш привык, что он «кумир» – единственный и любимый, а потом в семье появляется второй ребёнок… Родители, хотят они того или нет, меняют стиль воспитания, удивляясь тому, что старший стал каким-то «не таким», нервным, капризным, беспокойным.

Хочется надеяться, что стиль воспитания вашего ребёнка выбран сознательно и с учётом интересов вашего чада. Но если вы узнали себя в перечисленных ситуациях – помните, ответственность за это лежит на вас.

           Одна моя знакомая, обеспеченная мама десятилетнего сына, лучшим вложением капитала считает свое ненаглядное чадо. Именно поэтому и не знает несчастный Сашка  всех радостей беззаботного детства.  Вместо того, чтобы гонять с мальчишками в футбол во дворе, сидит с утра до вечера за учебниками или целыми днями пропадает в кружках и секциях. И никак не может взять в толк заботливая мамаша, что не суждено ее ребенку стать вторым Анатолием Карповым или Маратом Сафиным. Так нет ведь, — трясет свое чадо что есть силы приговаривая: «я сделаю из тебя человека, чего бы мне это ни стоило». А для чего спрашивается такие «жертвы»? Кажется, родители стараются все сделать для своего дитя, чтобы дать ему достойное будущее, но это только одна сторона правды. Вторая же в том, что они своей всецелой заботой с каждым днем отдаляют от себя своих детей. Не далек тот день, когда  ребенок повзрослеет и возненавидит своих родителей, за то, что те отняли у него детство, вот тогда им ничего не останется кроме как оправдывать себя: «Мы же для тебя ничего никогда не жалели, себе в ущерб — лишь бы тебе было хорошо…» Но время ушло и, к сожалению уже ничего не исправить.
            Пожинаем плоды или, что испек, то и кушай.

Попробуем спрогнозировать формирование личности под воздействием того или иного стиля.

Стиль воспитания — авторитарный. Это чрезмерно строгое воспитание посредством постоянных отказов и запретов, которые дают толчок к развитию эмоциональной напряженности: ребенок не понимает почему его постоянно одергивают, что он делает не так. Результат — личность не способная к объективной оценке сложившейся ситуации. Как правило, по жизни такие люди неконтактны, исполняют роль ведомых, избегают ответственных должностей, заданий. При внешней безобидности внутри может скрываться ураган страстей.

Демократический стиль, ребенок включен в жизнь семьи, он имеет право на свое мнение, к нему прислушиваются. Отношения между детьми и родителями построены на взаимном уважении. В результате вырастает гармоничная личность, способная к принятию самостоятельных, ответственных решений.

Попустительский стиль, гипоопека. Отсутствие всякого контроля со стороны взрослых, т. е. ребенок становится безнадзорным, предоставленным самому себе. Зачастую воспитательная халатность родителей приводит к педагогической запущенности и вовлечению ребенка в асоциальную группу. «Дети волки» они не кому не верят и не доверяют, стараются жить обособленно.  Хаотический стиль, напоминает «перетягивание одеяла» это происходит при отсутствии у родителей единой концепции воспитания. Они противоречивы в своих действиях и поступках, ребенку трудно им угодить. Ему ничего не остается кроме как научиться приспосабливаться к требованиям каждого из родителей. Про таких людей говорят: «и нашим, и вашим».

Опекающий стиль, гиперопека. В результате усиленной заботы, излишнего потакания детским прихотям формируется личность не способная к принятию самостоятельных решений, испытывающая трудности в процессе социализации. В большинстве случаев родители довлеют над своими «чадами» на протяжении всей жизни, что способствует развитию инфантилизма (сохранению у взрослых особей психических черт, свойственных детскому возрасту). Проявляется в незрелости суждений, эмоциональной неустойчивости, нестабильностью взглядов. Именно под влиянием этого стиля вырастают «маменькины сынки».

Хорошие ли вы родители?

Слишком тревожные или недостаточно отзывчивые, чересчур панибратские или всем недовольные... Многим из нас хочется знать больше о своих минусах и плюсах.

 Детский психолог Анн-Катрин Перно-Массон предлагает нам вопросы, которые полезно время от времени себе задавать, и советы, которые помогут повысить наше «родительское мастерство».

                   Авторитет

            Проблема: вам не удается завоевать уважение.

            Вы колеблетесь между попустительством и жесткими требованиями. Угрозы наказания не действуют, правила семейной жизни меняются под настроение… И другая крайность: суровые кары при малейшем нарушении правил, отсутствие диалога с детьми, строгий контроль за тем, как и куда они идут, когда возвращаются, с кем общаются и что делают в школе…

            Попустительство порождает конфликты (когда власть не применяется, за нее идет непрерывная борьба!), но еще и вызывает тревогу у детей, которые лишены четких представлений о границах (что разрешено? что запрещено?). Авторитарность тоже провоцирует конфликты (особенно в общении с подростками), а отношения с позиции силы, которые она порождает, мешают развитию ребенка (он делается пассивным и теряет уверенность в себе).

Совет: развивайте уверенность в себе.

            Ищите точку равновесия. Чтобы не впадать в крайности, рассматривайте авторитет как синоним ответственности. Авторитет родителей – следствие их способности делать выбор и настойчиво проводить в жизнь то, что они считают справедливым, правильным и необходимым для развития ребенка. Авторитет возникает на основе договоренностей, правил, единых для всех членов семьи, наших личных ценностей и убеждений, личности ребенка. Родители – просвещенные деспоты: они спрашивают совета, приглашают к диалогу, выслушивают мнения, но принимают решение сами и обеспечивают его выполнение. Почему бы не сделать традицией семейные советы, прежде чем загонять себя в тупик? Пусть все члены семьи по очереди высказывают свои соображения, критикуют, требуют, после чего родители, договорившись между собой, огласят решение. Оно станет обязательным для всех правилом.

           Спросите себя

1. Слушаются ли вас дети через тот промежуток времени, который кажется вам разумным, и в соответствии с возможностями их возраста?
2. Часто ли вы нарушаете запреты на глазах у ребенка, при этом напоминая ему, что так делать (как вы сейчас делаете) нельзя? Например: «Я могу переходить улицу на красный свет или ехать в автомобиле не пристегнувшись, но ты никогда так не делай!»

Семейная иерархия

Проблема: вы путаете роли.

Смешение ролей отцов и детей очень опасно. Вы уверены, что в вашей семье разница в статусе достаточно ясна? Если нет четкого распределения семейных ролей и признанной всеми иерархии, царит неразбериха – и в доме, и в головах… Панибратские отношения, родители-подростки, перегруженные ответственностью дети, взаимозаменяемость в той или иной функции, всеобщее попустительство… Когда семья запутывается – дети теряются.

Между тем известно, что «каждый на своем месте» – это основной закон семейной и психологической гармонии. Чтобы стать личностью, ребенку необходимо столкнуться с границами, иметь дело со зрелыми личностями и получить твердые – и поэтому внушающие доверие – ориентиры.

Совет: ведите себя в соответствии со своей ролью (и возрастом!).

Семья – это не веселая компания приятелей: родительская пара и дети должны занимать разные места в семейной иерархии. Взять на себя роль родителя означает еще и примириться с необходимостью иногда делать неприятные вещи: запрещать, наказывать, критиковать и ограничивать. Это не всегда легко, но гораздо нужнее ребенку, чем родитель-демагог, родитель, избегающий ответственности, или «добренький» родитель. Можно быть товарищем своему ребенку, но при этом оставаться взрослым и не пытаться преодолеть грань, разделяющую поколения. Иными словами – не завидовать ни свободе, ни молодости, ни беззаботности собственных детей.

Да – заимствованию некоторых вещей, нет – общему гардеробу; да – тому, чтобы спросить совета или мнения своего ребенка, нет – попыткам вовлечь его в принятие взрослых решений; да – совместным развлечениям, нет – систематическому принесению жизни пары в жертву семейной жизни!

Спросите себя

1. Считаете ли вы, что в семье только родители имеют право принимать решения? Так ли происходит в вашей семье?
2. Считаете ли вы, что каждый член семьи должен иметь равный голос при принятии решений? Так ли обстоят дела в вашей собственной семье?
3. Считаете ли вы, что в жизни каждый одинок и что дети должны как можно раньше научиться самостоятельно справляться с трудностями?

            Взаимодействие родителей

Проблема: вы не можете договориться между собой.Вы – родители-соперники, ваши мнения сильно расходятся или у вас не получается найти баланс в распределении ответственности? Как бы там ни было, вы не можете действовать слаженно, и этим пользуются дети. И всегда себе в ущерб. Супружеская пара – это в первую очередь команда воспитателей. Когда один из двоих берет на себя всю ответственность или когда его решения второй родитель подвергает сомнению, дети пользуются этим для того, чтобы захватить побольше власти или позаботиться о соблюдении собственных интересов.

Результат: постоянные конфликты, авторитет родителей падает, а дети больше не знают, кому верить.

Совет: действуйте сплоченно.

«Сплоченность» не значит «единодушие». Можно соглашаться относительно цели, но расходиться в вопросе о средствах. Создать команду воспитателей – значит изложить партнеру свои убеждения, сомнения, предложения, затем выслушать его и вместе решить, какую линию поведения избрать. Избегайте серьезных споров в присутствии детей и никогда не унижайте при них партнера. Детей можно спросить о том, какое решение они бы предпочли, но нельзя призывать их в свидетели во время конфликта.

Спросите себя

1. Кажется ли вам, что в вопросах воспитания один из вас (причем не вы) склонен все решать единолично? Устраивает ли это вас? Думаете ли вы, что его это устраивает? Получают ли ваши дети то воспитание, которое им подходит?
2. Считаете ли вы, что супруг переложил на вас всю ответственность за воспитание детей? Устраивает ли это вас? А его?
3. Кажется ли вам, что кто-то из вас слишком (или недостаточно) строг с детьми?
4. Ваш супруг часто говорит, что вы слишком строги с детьми (или недостаточно строги с ними), – так это или не так?

Выбирая стиль воспитания, руководствуйтесь здравым смыслом, и не забывайте при этом известный постулат: «Не навреди». Главное же — любите ребенка, не жалейте на него вашего драгоценного времени, и  когда придет время пожинать плоды, они вас не разочаруют.