Беседа с родителями. Друзья моего ребёнка. Кто они?
статья (3 класс) по теме

Беседа с родителями

на тему: "Друзья моего ребенка. Кто они? Какие они?"

С кем дружат ваши дети?

        Есть старинная французская пословица: "Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты" А русская пословица гласит: " С кем поведешься, от того наберешься". А мы хотим, чтобы дети наши набирались только хорошего. И поэтому, наверное, мало что тревожит нас так, как вопрос: "С кем дружат наши дети"?

        - Он сам-то хороший мальчик , добрый, никогда плохого не сделает но вот товарищи у него неудачные.

        Пожалуй, это одна из самых распространенных родительских жалоб. Причем бывает так.  Сидят Ваня и Сережа за одной партой , вместе бегают на переменах. И вот приходит Ванина мама с такой просьбой:

- Вы уж, пожалуйста пересадите моего мальчика. Ему сосед его, Сережа, мешает. А буквально на следующий день мама Сережи просит: -Очень вас прошу, сделайте что-нибудь, чтобы моего Сережу как-то отдалить от Вани. Мне кажется он плохо влияет на сына. Ну, для начала хотя-бы рассадите их.

        Выполнять просьбу обеих мам в общем-то не так уж трудно, хотя в таком рассаживании всегда есть элемент унижения для мальчишек, какие бы аргументы мы с вами не придумывали. Но ведь этим рассаживанием мало что достигнется. Если Сережа и Ваня успели уже  привязаться друг к другу , то они, конечно, рассердятся, огорчатся из-за того, что их разлучили на 45 минут урока, но привязанность их вряд ли от  этого ослабит. Мало того, стоит им почувствовать истинные причины рассаживания (а детей почти невозможно обмануть), и они начнут еще больше тянуться друг к другу из простого стремления отстоять свои права, если хотите , из противоречия. Вы, конечно, можете приказать : "Чтобы я тебя больше с ним ( с ней ) не видела ".

        Но такие распоряжения  всегда приводят к результатам прямо противоположным . Да и потом, когда мы о каком-нибудь товарище сына или дочери говорим:"Он плохой, пожалуйста, не дружи с ним, не встречайся, - для таких суждений всегда ли у нас есть серьезные причины, всегда ли мы хорошо знаем того, кому приклеиваем ярлык плохого?.

        Очень часто подростки жалуются на несправедливость таких запретов. 15-летняя Люда пишет:" Я очень сдружилась с Витей. Мы познакомились летом в лагере. Честное слово, он замечательный мальчишка, смелый ,честный. А сколько он всего знает. Мне кажется, я с ним другим человеком становлюсь. Но однажды нас увидел вместе отец  - "Если я тебя еще раз с ним замечу, то вообще никогда из дому пускать не буду ", - заявил он . Я пыталась выяснить, что ему так не понравилось в моем товарище. Но отец только еще больше рассердился: "Я с тобой в объяснения вступать не буду . Нет - и все!". Люда пишет, что не перестала встречаться  с Виктором, но теперь им приходится прятаться, а это очень обидно. Действительно, обидно, потому что девочка перестает верить в оценки взрослых вообще. Кстати, эти оценки бывают удивительно случайны и несерьезны. Мама 15-летнего юноши встревожена его дружбой с девочкой -одноклассницей.

        - Но почему? Хорошая девочка, трудолюбивая, серьезная. В чем дело?

        - Ой,  знаете какая она развязная: сама звонит ему по телефону, гулять зовет. Слыханное ли дело!

        -Но они же товарищи. Какая разница, кто кого позвал. Но даже если эта черточка вам не по душе, то дает ли это вам основания для того, чтобы бить тревогу и искать способы "раздружить" сына с его приятельницей,  нет, разумеется.

        Вам, наверняка, приходилось в ответ на какое-то высказывание о товарищах сына или дочери слышать упрек:

- Но ведь ты же его совсем не знаешь! Этот упрек нередко вызывает у нас с вами недоумение. Нам кажется: подумаешь, от горшка два вершка - что там знать. Мы видим, что мальчишка невоспитан, грубоват, и нам вроде бы все ясно и невдомек, что у сына или дочери могут быть критерии, что им видно в этом самом мальчишке что-то такое , чего нам с вами не разглядеть (да мы, по правде говоря, и не утруждаем себя разглядыванием). А ведь мы никогда не позволили о себе вот так, сплеча, судить о своем товарище по работе , скажем. Так вот, надо запретить  себе произносить хотя бы слово осуждения в адрес подростков, ребенка, пока право на это слово не завоевано. а завоевывается оно только вниманием. Как же знать? Знать можно только в том случае, если двери нашего дома откроются для товарищей сына, даже для тех из них, которые вам не по душе. Да, да и для этих тоже. Во-первых, только у себя дома при близком знакомстве вы сможете по-настоящему разобраться в том, есть ли причина для вашей антипатии. А вдруг все, что не понравилось вам в грубоватом подростке не отличающемся отменными манерами, - это только наносное ? Что если это растопится, бесследно исчезнет от того человеческого тепла , которым вы сумеете этого подростка согреть?

        Кстати, так часто и бывает. Но допусти другой, более печальный случай. мальчишка, которого привел в дом ваш сын, действительно неисправим, как говорят испорчен. Что тогда? Выгнать его за дверь, запретить сыну водить с ним дружбу? Но мы уже видели, что это невозможно. Да и вообще, довольно часто встречающаяся попытка оградить, спрятать своего ребенка от  так называемых плохих детей, бессмысленна. Рано или поздно, в той или иной форме ребенок все равно столкнется с дурным влиянием. Поэтому суть-то состоит не в том, чтобы до поры до времени удерживать свое чадо в узде , суть в том, чтобы научить сопротивляться дурному влиянию. Если у вас по-настоящему хороший дом, хорошая семья, то сын увидит , насколько его знакомец, что называется не ко двору.

        Папа зовет постолярничать - гость пожимает плечами. Старший брат начинает читать вслух, гость зевает. В лесу, куда вы позвали нового приятеля сына с собой на воскресенье, он тоже скучает. И начнется, обязательно начнется без всякого нажима и запрета разочарование в неудачно найденном друге. Все, что во дворе, на улице, казалось  лихим, ценным - здесь, дома, неизбежно померкнет. Только так ваш сын  или ваша дочь будут обучаться одному из самых трудных искусств- искусству разбираться в людях, определять им цену.

        Вы можете возразить, что мол,  не у всех жилищные условия позволяют принимать товарищей сына или дочери. Но другого пути нет. Если вы хотите как-то формировать круг людей , среди которых ваши  дети проведут детство и юность, то ничего другого предложить нельзя. Есть отцы, которые при всей своей занятости находят время , чтобы сразиться в шахматы с товарищами сына, которые тратят единственное, как и у всех нас, воскресенье не то, чтобы вместе с сыном и его одноклассниками пойти в поход.

        А вот мама хорошего, сильного ученика сетует:

        - Вы не представляете себе, сколько времени он тратит на товарищей. У нас телефон не умолкает: Петя, объясни, Петя, расскажи.Я уже даже потихоньку трубку снимаю, чтобы не мешали , или говорю6:"Пети нет дома".

        Каково этому Пете назавтра встретиться с товарищами, взглянуть им в глаза. И хорошо, если этот Петя успевает подбежать , выхватить трубку из рук матери и стесняясь, ответить на все вопросы товарищей. А если случиться иначе? Если Пете понравится  мамина хитрость и он тоже научится отказывать в помощи тому, кто в ней нуждается. Тогда  немудрено будет, если он очень быстро превратится в такого человека, который живет без друзей, не беря ничего у людей и не давая ничего им.

        И знаете, ведь родители говорят об этом по-разному. Одни  с горечью понимая , что одиночество их ребенка- это несчастье , а другие даже с каким-то страшным оттенком гордости:

- Моя Наташа никуда из дому не выходит. У нее и товарищей-то нет. Никого ей не нужно, все занимается, книжки читает. В кино - и то только со мной да с отцом.

        Кто спорит, хорошо, что Наташа много читает, что дружна с родителями. И все-таки обязательно настанет момент, когда она почувствует себя ограбленной. И думается она не сама себя лишила общества сверстников.

        Дети,  как правило, очень общительны, никакие самые нежные и любящие взрослые не могут заменить им ровесников. Нас с вами даже иногда обижает их просьба взять с собой в кино, на прогулку кого-нибудь из товарищей. Нам кажется, разве мало мамы и папы ? Выходит, что мало. И это хорошо. Детская дружба - чудесная вещь, только очень хрупкая, и обращаться с ней надо очень бережно, осторожно, любовно.

Муниципальное бюджетное образовательное учреждение -

основная общеобразовательная школа  № 25

учитель начальных классов

Л.А.Распопова.