"ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ"
тест

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ

Ситуация 1. Дети ссорятся по тому или иному поводу со сверстниками

Поразмышляйте, с какого возраста можно обучать миролюбивому поведению в конфликтах?

Ответ. Как только дети начинают конфликтовать друг с другом с ними уже можно и нужно обсуждать деструктивные и конструктивные стратегии взаимодействия спорных ситуациях. Говорить о негативных последствиях использования силы и преимущества переговорных моделей. И, разумеется, обучать этому практически.

Ситуация 2. Воспитательница М.И. в деталях рассказала, как Митя грубо разговаривал, держа руки в карманах, ехидно улыбался. Воспитательница заметила малейший нюансы поведения Мити, но на вопрос: «А как вели себя вы?» возмущенно ответила: «А при чём здесь я, ведь мы разбираем поведение Мити!».

Что не учитывается в данной ситуации при разборе конфликта?

Ответ. В данной ситуации не учитывается поведение второй стороны, т. е. воспитателя. Конфликт — это противодействие двух сторон, двух разных мотивов поведения. В данном случае воспитатель мог успокоить Митю или, наоборот, спровоцировать его на еще большие нарушения порядка в группе.

В конфликте важно следить не только за поведением оппонента, но и за своим собственным.

Ситуация 3. Петю (6 лет) мальчика слабого, кто-то толкнул, кто-то поддразнил. Однажды его не приняли в игру. Воспитатель при всех сделал Пете замечания и наконец за невнимание при разборе сказки отсадила отдельно. Мама все это расценила как «унижение» сына.

Действительно ли Петю обижают, унижают, как это кажется маме?

Ответ. Детские обиды обычно не стойкие и быстро сглаживаются. Но когда на них фиксируется внимание взрослых, обида приобретает качественно иной характер. Родители не только заостряют внимание ребенка на пустяковых огорчениях, повышение его самолюбия, но и мешают ребенку нормально строить отношения с окружающими. Он во всем начинает видеть подвох, развиваются злость, зависть, ненависть.

Здесь надо учитывать отношение к ситуации самого ребенка и отношение к ней родителей, не раздувать из мухи слона.

Ситуация 4. Аня (3 года) ежедневно задает маме тысячи вопросов.

Аня. А где моя чашка?

Мама. Она разбилась, доченька.

Аня. Почему?

Мама. Я её не заметила и нечаянно столкнула.

Аня. А почему не заметила?

Мама. Ну я не задумалась о чём-то.

Аня. А что значит задумалась?

Мама. Э-э… М-да… Э-э…

Аня обижается.

Как должен вести себя взрослый, чтобы не было конфликтов?

Ответ. Взрослый должен удовлетворять детское любопытство в познании окружающего мира. Это бывает трудно, так как надо не просто отвечать, а переводить сложное понятие на детский язык. У взрослых часто не хватает терпения и навыкам должным образом удовлетворять жажду познания ребенка.

Ситуация 5. Общение обычно начинается на конструктивной основе. Первый ребенок говорит воспитателю о выполнении задания, второй рассказывает о своем варианте выполнения задания. Начинается анализ: «Как лучше, кто лучше».

При каких условиях конструктивное общение может перейти в деструктивное, конфликтное?

Ответ. Если у первого ребенка не хватит аргументов, выдержки и он оскорбит второго, например, скажет: «А ты – жадина-говядина», то в ответ, скорее всего последует: «Сам жадина» ...

Каждый смотрит со своей позицией. Субъективно, каждый склонен обвинить другого собеседника.

Что необходимо сделать взрослому:

- отдать отделить лично с ребенка от проблемы;

- не обсуждать личное качество партнера (и свои собственные);

- всё внимание сосредоточить на проблеме;

- обратить внимание на интересы, а не на позиции, так как разговор с определённой позицией — это создание заведомо конфликтной ситуации.

Ситуация 6. Ребенок спрашивает: «Мама, что это еще за белые тигры?» - «Ты лучше скажи, почему твоя рубашка была белая, а стала черная?» - сердиться мама. Ребенок остался без ответа. В другой раз мама посмеялась над попыткой пересчитать крапинки на божьей коровке. А потом не ответила на вопрос сына: «Почему цветы имеют различную окраску и запах?»

Что не учитывает мама в психическом развитии своего сына?

Ответ. Мама не учла, что у сына формируется внеситуативно- познавательное общение. Такое общение очень важно для развития ребенка. Оно помогает расширить знания об окружающем мире. Наступает время, когда ребенок не только познает действительность практически, но и стремится проникнуть в суть вещей при помощи фантазии. Теоретическое сотрудничество со взрослым закладывает основы внутренней жизни детей.

Умственно работа ребенка, постоянно обращена вовне к взрослому, в нем ребенок ищет опору. Мама, к сожалению, не проявила уважительного отношения к первым попыткам выйти в область неведомых знаний.

Ошибку мама мамы должен исправить воспитатель.

Даже выслушать ребенка серьезно только полдела. Мама должна проявить интерес и включиться в поиск малыша. Это очень важно. Но в данной ситуации начавшейся было пробуждаться интерес к миру сникнет. Любознательность не получает развития – мама, может быть, неосознанно подавляет её. И потом говорит, что ребёнок ничем не интересуется. В итоге дошкольник застревает на том, что имеет отношение к его жизни здесь и сейчас.

Ситуация 7. Развитая фантазия расширяет рамки умственных возможностей детей, позволяет им жить не только здесь и сейчас, но и в дальних странах, иных мирах, космических путешествиях, в будущем.

Как правило, они не верят в реальность выдуманного, но иногда как бы перестают видеть грань между реальностью и выдумкой И когда о чем-то рассказывают взрослым, те в ответ обвиняют их в лживости.

Какой вывод можно сделать из этой ситуации?

Ответ. Необходимо осознать важность познавательных бесед для ребенка. Если взрослый понимает это, он всегда найдет для разговора 15-20 свободных минут: «Что интересного ты узнал сегодня?», «А что нового ты увидела сегодня в садике?»

Если ребёнок непоседа и ему трудно сосредоточиться, дайте наглядную опору - книгу с иллюстрациями, картинки. Отталкиваясь от материала, постепенно побуждайте ребенка к размышлению о скрытой сути вещей.

Ситуация 8. Воспитатель в детском саду пользуется большим авторитетом. Всё, что он говорит, ребенок воспринимает некритически. на веру.

Подумайте, означает ли это, что воспитатель несет огромную ответственность за то, что и как он говорит, как себя ведёт, как выглядит?

Ответ. Да, безусловно, особенно в том, что касается социально- психологической политики. В этот период ребенок познает общественную норму. Важно сохранить в нем уверенность, что взрослые используют его послушание в нравственно правильном отношении. Личным примером воспитатель влияет на ребенка, опираясь на его познавательный интерес. Последствия могут наблюдаться многие и многие годы.

Ситуация 9. Воспитатель стал стыдить опоздавших при всех детях, чтобы родители, услышав об этом, приводили детей вовремя. Вышла совсем не то, на что он рассчитывал.

Что не учел воспитатель?

Ответ. Воспитатель не учла человеческие чувства. Без них проблемы плохого поведения и мотивации не решаются. А эмоции всегда субъективны и иррациональны. Для мотивации правильного поведения дошкольников надо сделать необходимое дело интересным.

Ситуация 10. Когда воспитатель приходит в группу в хорошем настроении, с положительными эмоциями, работа его протекает успешно, устанавливается хорошее взаимопонимание и взаимоотношение с детьми.

Напротив, при отрицательном эмоциональном состоянии воспитателя (неважно, чем оно вызвано: плохим ли самочувствием или жизненными неурядицами), все в работе решается наихудшим образом. Дети, как будто договорившись, вместо сочувствия, демонстрируют свое негативное отношение. В такой ситуации нам обычно не хватает их сочувствия, и мы говорим: «Дети жестоки по своей природе».

Каковы в действительности наши дети?

Ответ. В действительности наши дети откликаются всегда: на положительную эмоциональность воспитателя – положительно, на отрицательную - отрицательную, с многократным усилением. И дело не в особенностях детского восприятия, а в нарушении воспитателем законов общения с окружающими и самим собой. Воспитатель, не сумевший с самого начала работы обеспечить себе положительное эмоциональное состояние, чувствует в итоге общий упадок сил, получает болезни сердца и т п.

Ситуация 11. Дети по-разному ведут себя в конфликтной ситуации, например, в игре. Одни уходят от решения («Уйду и не буду с ним играть»), другие проявляют агрессию («Всех побью и заставлю играть»), третьи привлекают внимание окружающих («Бабушку позову, она всех заставит играть»), четвёртые разрешают ситуацию конструктивно («Спрошу у ребят, во что лучше играть, и мы договоримся»).

Каким способом разрешения конфликта учить детей?

Ответ. Необходимо учить детей разрешать конфликты конструктивно, взаимно обсуждая причину спора, не прибегая к деструктивным способам. Дети, предпочитающие конструктивное разрешение конфликта, более общительный, и у них, как правило, устанавливаются благополучные взаимоотношения со сверстниками.

Ситуация 12. Миша (7 лет) на глубину взрослому.

Какой может быть реакция взрослого?

Ответ. Реакция может быть разной. Проанализируем её. Взрослый, находясь в поле внимания Миши, обращается кукле Кате: «Катюша, Миша грубо мне отвечает. Мне это очень неприятно. Что мне делать? Может быть, спросим у Миши? А если Миша не отвечает, может быть, ребята подскажут?» и т.д.

Ситуация 13. Дети часто безапелляционно заявляют друг другу свои суждения. И часто доводят ситуацию до конфликта, скандала и даже до драки.

С чем это может быть связано?

Ответ. Это происходит потому, что каждый из собеседников желает исключительно переубедить другого. И особенно нетерпимыми бывают те, кто привык к собственной безапелляционности и уже не замечает её.

Ситуация 14. Чтобы избежать зависти и ссор, родители стараются покупать детям одинаковые вещи (подарки).

Если в такой ситуации повод для конфликтов?

Ответ. Даже малейшая неучтенная мелочь может быть поводом для конфликта. Так Коля (4 года), взял одну из машинок, даже одинаковых по цвету, заплакал, углядев на багажнике машины царапинку. «Так всегда! Никитке самое лучшее, новое, а мне старое». В общем, вместо праздника получился скандал.

Подарки могут быть лишь поводом для конфликта. Причина глубже - неудовлетворительные семейные отношения, когда дети не могут поделить родительскую любовь. Это опосредованно выражается в дележе игрушек и вещей.

Подарки - лишь прецедент для возникновения конфликта, который может проявляться в следующих формах:

- во внешней, открытой (ссора кризис);

- во внутренней психологической.