«Искусство общения с ребенком»

Цель: Привлечение родителей к анализу причин возникновения конфликтных ситуаций в общении с ребенком, к поиску удачных способов родительского поведения.

Задачи:

• Расширение возможностей понимания своего ребенка.
• Формирование у родителей навыков сотрудничества с ребенком.
• Выработка новых навыков взаимодействия с ребенком
• Знакомство родителей с моделью я – сообщения.
• Обучение конструктивным способам разрешения конфликтных ситуаций, которые могут возникать у родителя при взаимодействии с ребенком.

Содержание семинара

Взаимодействие ребенка с родителями является первым опытом взаимодействия с окружающим миром.

Общение со взрослым – необходимое условие психического и личностного развития ребенка, его первая социальная потребность.

Каждый родитель стремится к гармоничным отношениям со своим ребенком. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания взрослого и ребенка однажды разойдутся. Жизнь достаточно сложна, чтобы интересы родителей и детей всегда совпадали. Столкновение интересов родителей и детей нередко представляют для взрослого затруднительную ситуацию в общении с ребенком. О том, как мы, взрослые, строим свое поведение в подобных ситуациях и насколько оно является эффективным во взаимодействии с ребенком, мы будем сегодня обсуждать на нашей встрече.

Задание. Закончить предложение: «Для меня оказаться в затруднительной ситуации общения с ребенком, это…» (Родители высказываются, их ответы обобщаются, в завершении делается резюме).

Психолог предлагает родителям объединится в малые группы по 4-5 человек для дальнейшей работы.

Задание. Участникам групп необходимо ответить на следующий вопрос: «Что, на ваш взгляд, чаще всего является источником конфликтов с ребенком?» и составить список причин возникновения затруднительных ситуаций в общении.

После обсуждения, представители каждой группы зачитывают свой список причин возникновения конфликтных ситуаций в общении с ребенком.

Психолог записывает на доске самые распространенные причины, которые могут быть следующими:

- усталость, плохое самочувствие;

- спешка;

- беспорядок, который дети, устраивают в комнате;

- вмешательство детей в ваши дела;

- детское неповиновение;

- производимый детьми шум;

- неуемное требование ребенком внимания к себе со стороны взрослых и др.

Задание. Родителям предлагается в группах обсуждение ситуаций взаимодействия взрослого с ребенком, которые могут разрешаться как конфликтным, так и бесконфликтным способом.

Примеры проблемных ситуаций для обсуждения в группах.

Ситуация 1

Мать пришла на игровую площадку со своими двумя детьми: четырехлетним Сашей и двухлетним Игорем. Вот Саша насыпал гору песка и зовет мать посмотреть на «вулкан». Мать на секунду бросает взгляд в сторону сына. Наконец он направляется к брату и высыпает из его ведерка песок, который попадает Игорю в глаза. Малыш начинает плакать. Мать строго отчитывает старшего сына, хватает его за руку и оттаскивает в сторону.

Задание. Предложите свой способ поведения в данной ситуации.

Ситуация 2

Все игрушки, с которыми играл ребенок, оставлены на полу разбросанными. Мать ругает сына: «Ты опять устроил свалку игрушек. Ты что, делаешь это мне назло? Разбрасываешь игрушки – не подходи больше к ним!»

Задание. Предложите свой способ реагирования в данной ситуации.

Ситуация 3

Насупившийся ребенок обиженно выговаривает своей матери: «Да, мамочка, ты говоришь, что любишь меня, а сама не разрешаешь делать то, что я хочу…» В глазах ребенка появляются слезы, он вот-вот разревется от обиды.

Вопросы для совместного обсуждения ситуаций родителями:

- Какой мотив поведения был у ребенка в данной ситуации?

- Целесообразный ли способ реагирования на ситуацию был избран взрослым?

- Какой из способов разрешения конфликтной ситуации можно признать конструктивным в каждой конкретной ситуации?

Советы специалистов:

Взрослый в жизни ребенка не только друг и партнер, но и наставник и руководитель. И ребенок попытается подвергнуть испытанию на прочность вашу роль руководителя, причем с удивительным мастерством.

Дети испытывают безопасность, если права всех членов семьи защищены благодаря соблюдению определенных границ поведения, т. е. в знании точно определенных пределов заключено ощущение безопасности для ребенка. Ребенок должен знать, что можно, а что нельзя.

Вопрос родителям: Как часто в течение одного дня вам приходится принимать решения о наказании?

Вопрос наказания детей как путь воспитания – самый старый у человечества. Вряд ли найдутся такие родители, которые ни разу не прибегали к этому способу воздействия на поведение ребенка. Является ли наказание полезным, продуктивным методом воспитания? (Вопрос родителям).

Таким образом, взрослые используют различные виды поощрений и наказаний с целью воздействия на поведение ребенка.

Поощрения служат для подкрепления желательного поведения, а наказания – для прерывания нежелательного поведения.

Если вы действительно хотите закрепить желательное поведение ребенка, то лучше выбрать реальное выполнимое поощрение, так как поощрения обязательно должны исполняться.

Приемлемыми наказаниями могут служить запреты, лишения чего-либо, игнорирование, отсутствие улыбки на вашем лице и т. д.

Физические наказания совершенно недопустимы, бесполезны, они могут служить прерыванию нежелательного поведения (шлепок) только в очень раннем возрасте, до 2-3 лет, пока не воспринимаются ребенком как покушение на его личность. Физические наказания наносят невосполнимый урон взаимоотношениям детей и родителей. Ребенку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения, он скорее склонен считать, что такое наказание – это проявление гнева или нелюбви со стороны родителей.

Реакция на физическое наказание у детей бывает разной:

- маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче;

- ребенок чувствует себя оскорбленным и униженным;

- ребенок чувствует глубокую неприязнь к своим обидчикам;

- ребенок, которого бьют постоянно, чувствует ненависть к самому себе и окружающим.

Часто родителю кажется, что ребенок плохо себя ведет, стремясь «насолить» родителю, однако так бывает далеко не всегда. В основе любого нежелательного поведения ребенка могут лежать следующие цели:

1. требование внимания или комфорта;

2. желание показать свою власть или демонстративное неповиновение;

3. месть, возмездие;

4. утверждение своей несостоятельности или неполноценности.

Мы часто исходим из положения, что дети должны нас и окружающий мир понимать так же, как и взрослые, но это величайшее заблуждение. Дети делают свои выводы, учитывая при этом не только то, что мы им говорим, но и то, что мы при этом делаем, как ведем себя с другими людьми. Наш личный пример является подчас более воспитывающим, чем любые нравоучения.

Существует конструктивный способ разрешения конфликтов. В нем выигрывают оба участника – и взрослый и ребенок.

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

- прояснение конфликтной ситуации;

- сбор предложений;

- оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;

- детализация решения;

- выполнение решения, проверка.

Первый шаг – прояснение ситуации. Взрослый активно слушает ребенка, стараясь понять его чувства, мотивы, затруднения. При этом важно начинать именно с выслушивания ребенка. Если он убедится, что его слышат, тогда сможет выслушать и вас. Только после этого вы сможете перейти к совместному поиску решений.

Выслушав ребенка, нужно сообщить ему и о своих чувствах и желаниях. Но сделать это в форме «я - высказывания» вместо «ты - высказывания». Например: «Я устаю на работе и хотела бы, чтобы мне не приходилось гулять вечером с твоей собакой» вместо «Ты всегда перекладываешь свои обязанности на других».

Информационная часть. Психолог знакомит родителей с двумя формами обращения к ребенку: «ты - сообщениями» и «я - сообщениями».

Ты – сообщения часто нарушают коммуникацию, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда родитель: «Ты всегда оставляешь беспорядок в комнате», «Ты никогда не выносишь мусор», «Прекрати это делать».

Я – сообщения являются более эффективным способом изменения поведения ребенка в желаемую для родителей сторону. В то же время они сохраняют благоприятные взаимоотношения между людьми.

Второй шаг – сбор предложений. Начинается он с вопросов: «Как нам поступить в этой ситуации?», «Что можно сделать?» Важно, чтобы ребенок сам предлагал варианты решений. Взрослый высказывает свои соображения. При этом собираются все предложения. Даже если они на первый взгляд не слишком приемлемые.

Третий шаг – оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Это очень важный этап. Доброжелательно обсуждаются и учитываются все мнения, без раздражения и обид. И постепенно у детей вырабатывается навык разрешения конфликтов мирным путем. Когда, в обсуждении участвуют несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников. (Если ребенок предлагает неприемлемое решение, тогда нужно исходить из реальной оценки ситуации. Если предложение ребенка опасно для жизни и здоровья, необходимо остановить его.)

Шаг четвертый – детализация принятого решения. Необходимо уточнить как оно будет выполняться. Например, решено: что сын сам будет заботиться о кормлении своей собаки. Что для этого понадобится? Покупка корма, кормление собаки в определенные часы и т. д.

Пятый шаг – выполнение, проверка. Не исключено, что на первых порах не все пойдет гладко. Через какое-то время стоит спросить у ребенка: не нужна ли какая-то помощь?

Обратная связь. Родителям предлагается высказать свое мнение по поводу данного семинара, поделиться впечатлениями.