Эффективное взаимодействие с детьми. Использование техники беспроблемного общения Томаса Гордона
методическая разработка

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад №26 «СКАЗКА»

Нижегородская область, город Кстово

Эффективное взаимодействие с ребенком

Использование технологии беспроблемного общения Т.Гордона.

Педагог-психолог:

 Дуденкова Е.А.

2020г.

Использование технологии беспроблемного общения Томаса Гордона для гармонизации общения взрослых и детей дошкольного возраста

Слайд 16

Данная технология может применяться в общении с людьми любого возраста.

Принадлежит она американскому психологу Томасу Гордону, ученику Карла Роджерса.

Его модель общения была изначально разработана для работы с взрослыми людьми, а

потом он ее адаптировал к общению с детьми.

У нас в России автором адаптации данной модели  общения является Ю.Б.

Гиппенрейтер (автор книг как надо общаться с детьми). Она дает четкие и хорошие

рекомендации по поводу того, как выстраивать свое общение с детьми.

Согласно представлениям Гордона,  между взрослым и ребенком существует некое пространство, в котором не должно быть никаких проблем и это взаимодействие должно быть достаточно эффективным. Но часто мы сталкиваемся с тем, что дети, с которыми мы общаемся – они взбудоражены, они испытывают какие-то сильные эмоции, а любая эмоция возникает не просто  так. Эмоция – это маркер того, что ребенок или взрослый испытывает какие то сложности, например если эта эмоция отрицательная. То есть любая эмоция служит индикатором того, что происходит с человеком.

Если, например, ваша какая - то актуальная потребность не удовлетворена, вы встретили препятствие на пути к ее удовлетворению, то у вас возникает эмоциональное состояние. При этом, чем сильнее эмоция, тем значимее для вас то событие, которое имеет место быть или которое не состоялось.

Во взаимодействии взрослого с ребенком часто возникают такие ситуации, которые сопровождаются бурными эмоциями, особенно дети – дошкольники очень эмоциональны и бурно проявляют свои эмоции.

Для того, чтобы с этой проблемой что-то делать, необходимо определить чья это проблема?

Т.Гордон выделяет 2 вида проблем:

1 проблема взрослого и

2 проблема – проблема ребенка

Когда проблема у взрослого – он испытывает сильное эмоциональное состояние (рассерженность, злость, неудовольствие). Данное состояние мешает взрослому человеку эффективно справляться со своими обязанностями, со своей работой.

Бывает так, что ребенок занят чем то, выглядит как чертик  - весь изрисованный, пролил воду, что-то натворил и тд. Мы должны понимать, что ребенок находился в приятной и комфортной для него ситуации, но с точки зрения взрослого, его поведение недопустимо и он своим поведением вызывает у нас отрицательные эмоции. Многие из нас имеют такую установку, что отрицательные эмоции выражать нельзя, особенно по отношению к детям, мы же можем их обидеть, оскорбить и т.д. Но у нас есть ситуация, когда поведение ребенка нас раздражает, вызывает недовольство, оскорбляет и т.д.  Тогда Т. Гордон рекомендует не скрывать эти эмоции, не подавлять их в себе, а выразить их в необидной форме. А как это сделать? Об этом надо ребенку сообщить, т.е сообщить о себе.

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦа. Сообщайте о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Это и есть смысл техники Я-сообщении и именно в таких ситуациях, когда проблема у ВАС в ответ на поведение детей, мы и используем технику «Я-сообщение»

Слайд 17        Я – сообщение (повтор)

Прием «Я – сообщение» мы рассматривали на предыдущей встрече и вспоминаем, что оно состоит из 4-х компонентов:

1. – выражение взрослым своих чувств по поводу ситуации («Я рассержена», «Мне не нравится»)
2. Далее взрослый описывает поведение ребенка в безличной форме («громко кричат», «дерутся»)
3. Описание причин возникновения негативной реакции взрослого, начинаются со слов «потому что» («Я расстраиваюсь, когда оставляют в беспорядке на ковре игрушки, потому что на них можно наступить и сломать»)
4. Четвертый компонент «Я-сообщения» включает описание последствий поведения ребенка, если он его не изменит. ((«Я расстраиваюсь, когда оставляют в беспорядке на ковре игрушки, потому что на них можно наступить и сломать. Если игрушки не будут убираться на место, мне придется их спрятать»)

Это полная схема приема, но чаще взрослые обходятся первыми двумя пунктами- выражение своих чувств и описание поведения ребенка, вызвавшего их.

Почему техника называется Я-сообщение? Здесь мы избегаем говорить ТЫ собеседнику, хотя это нам привычнее. Каждое употребление местоимения ТЫ содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка.

Употребляя в Я-сообщениях открыто и искренне свои чувства, дети становятся более искренними в выражении своих чувств. Они начинают чувствовать, что взрослые им доверяют, а значит они тоже могут довериться. Говоря о своем чувстве без приказов или обвинений, мы оставляем за детьми возможность самим подумать и принять решение. И тогда , что удивительно, они начинают нам сочувствовать и учитывать наши желания и переживания.

У ребенка тоже существует большое количество проблем, которые на наш с вами взгляд кажутся незначительными. Но если у ребенка есть проблема, значит он столкнулся с какой-то сложностью. Например, возникла ситуация, угрожающая его безопасности, у него нарушены отношения со сверстниками. Очень часто дети приходят к взрослым и говорят: «Вася\Маша меня обидел, отнял мою игрушку»

Данная ситуация для вас кажется неважной. На самом деле в группе дет.сада существует большое количество игрушек и если у тебя забрали игрушку, что же такого? Пойди и возьми другую игрушку.

НО!!! Это игрушка ребенка! Она была нужна ему в данный момент  и когда пришел агрессор с его точки зрения и отнял у него эту игрушку. Соответственно возникает бурное эмоциональное состояние. Оно ему точно также как и нам, взрослым мешает нормально функционировать и осуществлять свои ежедневные действия.

Для того, чтобы определить чья это проблема, Т.Гордон предлагает взрослому задать вопрос: «Оказывает ли поведение ребенка реальное, ощутимое или конкретное действие на меня?»

Вы сами для себя отвечаете на данный вопрос и если вы отвечаете утвердительно, то это проблема взрослого; если вы отвечаете на этот вопрос отрицательно, соответственно это проблема ребенка.

Слайд 18   Концепция владения проблемой

И в зависимости от того, чья это проблема мы используем 2 эффективных приема:

1. «Я – сообщения», если это проблема взрослого
2. «Активное слушание», если это проблема ребенка

Слайд «Концепция владения проблемой»

Про «Я – сообщение» мы разбирали на прошлой встрече и я вам сейчас напомнила основные моменты.

Теперь  мы медленно переходим собственно к приему «Активное слушание»

Этот прием будем разбирать на следующей встрече.

Сегодня хочется подробнее остановиться на том, как не надо общаться с детьми.

На одном из практических занятий для взрослых по эффективному общению с детьми было предложено такое задание:

Их попросили написать, как бы они ответили на такую жалобу ребенка:

Слайд 19 Упражнение

- Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с Машей, а на меня они даже не смотрят.

Вот какие были ответы☹см слайд)

Участники очень были удивлены, узнав, что ни один ответ не был удачным.

В последние два десятилетия психологи проделали важную работу – они выделили типы традиционных высказываний – настоящих помех в слушании ребенка по поводу его проблемы. Их оказалось целых 12!

Я предлагаю вам познакомиться с этими типами ответов, а также с тем, что слышат в них дети.

Слайд 20 «Автоматические ответы взрослых»

Когда у ребенка возникает проблема, то большинство из нас реагирует на автомате. Вы видите на слайде.

К вам пришел ребенок, у него кто-то отнял, например игрушку.

Он подходит, плачет, жалуется. Вы ему можете сказать:

1. Успокойся, отойди от меня! – это будет похоже на  ПРИКАЗ. Сюда же относятся фразы детям – Перестань, замолчи! 

Тем самым мы сигнализируем ребенку о том, что его проблема для нас взрослых,

не важна и у нас нет времени на то, чтобы вникнуть в эту проблему. Что чувствует ребенок? У него автоматически возникает чувство бесправия. Ему и так плохо сейчас плюс взрослый усугубляет своим поведением его состояние. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

2. Также один из автоматических ответов взрослых – это предупреждение, угрозы. Очень часто мы, взрослые так делаем, например

- Если ты не прекратишь плакать, я уйду (пойду за врачом, чтобы укол тебе сделала)! Или

- Смотри, как бы тебе не было хуже! , «Еще раз это повторится, пойдешь в угол стоять!»

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они загоняют его в еще больший тупик.           

Есть еще такой момент здесь – большинство угроз нами не выполняются, то есть они озвучиваются нами, но не приводятся в исполнение.

Поставьте себя на место ребенка, и когда вы испытываете сильное эмоциональное волнение, например находитесь под воздействием какой то сильной эмоции, все эти предупреждения не окажут и не имеют никакого эффекта, воздействия на ребенка.

Плюс ко всему, может вы замечали, если ребенку часто угрожать, то эти угрозы и предупреждения через какой-то промежуток времени перестают оказывать свое воздействие. Ребенок к ним привыкает и перестает реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу, наказания становятся более сильными и порой жестокими – оставляют одного на улице, закрывают на ключ одного в комнате, берут ремень и тд.

3. Один из автоматических ответов взрослых – это мораль, нравоучения, проповеди. Когда мы говорим детям – «ты обязан вести себя как подобает, ты должен слушаться старших»!

Такие ответы не несут в себе никакой информации для ребенка, потому что как правило дети и без этого прекрасно знают все это, просто не пользуются этими требованиями в данный момент.  Ничего не меняется от того, что дети слышат эти фразы в сто первый раз. Мы таким образом демонстрируем свое давление на ребенка и можем спровоцировать у него чувство вины, которое усугубит его состояние в момент проблемы.

Здесь надо отметить, что нравственное воспитание наиболее эффективно, когда взрослый сам демонстрирует его личным примером. Можно много говорить, но при этом личный пример – это наше всё, ведь один из механизмов развития детей – подражание, соответственно наблюдая за нашим поведением, они это поведение воспроизводят и тем самым усваиваются какие-то моральные нравственные нормы в большей степени.

4. Еще один из автоматических ответов – советы, готовые решения

- «А ты возьми и скажи!», «По-моему надо извиниться», «Попробуй вот что сделать…», «Дай сдачи!»

Когда мы с вами даем готовые советы или решение, тем самым мы ограничиваем самостоятельность ребенка, особенно дети 3-х лет (ваше решение для него будет сложным и плюс знакомый нам  кризис 3-х лет, когда ребенок стремится быть самостоятельным, для него важно, чтобы то действие, которое он собирается совершить, решение он принял САМ), ну и то же самое касается старших дошкольников, не говоря уже о подростках. Потому что, давая совет, мы демонстрируем позицию СВЕРХУ.

Если ребенок подходит и сам спрашивает вашего совета, соответственно конечно вы его даете. Но если запроса на совет нет, то лучше будет если решение проблемы, с которой столкнулся ребенок, будет исходить от него, а вы в свою очередь выполняете какую-то направляющую функцию. Но детям надо самим принимать решения – это их путь к самостоятельности.

5. Доказательства, логические доводы, нотации – они в состоянии сильного эмоционального переживания вообще не имеют никакого смысла.

Представьте себя в состоянии сильного эмоционального возбуждения – печали, гнева. Когда над человеком преобладают чувства, разум как правило отключается. Для того, чтобы нам самим использовать какие-то логические доводы, нужно в первую очередь успокоиться и справиться со своими эмоциями. Так?

Думаю большинство из вас замечали, что как только начинают использовать логические доводы, доказательства, большинство детей начинают грубить или уходить от взаимодействия. В лучшем случае дети перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «психологической глухотой».

6. Критические выговоры, обвинения – понятно, что они сами по себе за собой несут негативную оценку тех действий, переживаний, которые испытывает ребенок. Он пришел к вам пожаловаться, он пришел к вам за поддержкой, а вы начинаете его критиковать, выговаривать, обвинять:

- «Сам виноват!» или  «Опять ты туда полез!» или « Посмотри, ты все сделал не так!»

Понятно, что у ребенка может включаться активная защита – он начнет грубить или впадет в уныние и соответственно расстроится еще больше, отрицание, озлобление, подавленность – как итог разговора.

В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадежный, неудачник. В некоторых семьях можно наблюдать как замечания вперемежку с командами вообще становятся главной формой общения с ребенком да и взрослых между собой.

В дошкольном возрасте к ребенку проявляются наверное только зачатки таких форм – большее время ребенок в садике. А вот далее школа и что мы можем наблюдать?

Давайте проследим фразы в течение дня:

«Вставай»

«Сколько можно валяться?»

«Посмотри, как у тебя заправлена рубашка»

«Опять с вечера не собрал портфель»

«Не хлопай дверью, малыш спит»

«Почему опять кошку не покормил»

«Опять в комнате черт знает что»

«За уроки конечно не садился»

7. Похвала.

Как ни парадоксально, похвала – это неконструктивный способ воздействия на ребенка в тот момент, когда у него есть какая-то серьезная проблема.

Ему плохо, а вы начинаете его хвалить – Да ты у меня такой хороший! Моя красавица!

Здесь ребенок интуитивно понимает, что вы целиком и полностью не хотите вникнуть в его проблему, а просто так его хвалите. Похвала в такой момент может выработать у ребенка зависимость, и в дальнейшем он будет требовать эту похвалу и когда вы не будете давать похвалы, ребенок будет чувствовать себя некомфортно.

Вместо того, чтобы сказать – Ты у нас молодец!, лучше сказать – «Я рада, что у тебя то-то», такая похвала будет наиболее конструктивной. То есть в ответ на успехи или правильное поведение ребенка, лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте вместо «ТЫ» местоимение «Я, МНЕ» - Я очень рада, Мне понравилось…

8. Обзывание, высмеивание

Ребенку и так плохо, а мы с вами еще начнем юморить по этому поводу и называть его «неряхой», «плаксой – ваксой» например.. Это лучший способ оттолкнуть ребенка и помочь ему разувериться в себе. Здесь ребенок тоже может включить активную защиту.

Такой стиль общения ребенок ощутит от своих сверстников, так что оставьте эту функцию им.

9. Догадки, интерпретации

Ребенок пришел к вам во взбудораженном эмоциональном состоянии, он плачет, злится, волнуется, а вы будете показывать свою проницательность и говорить:

- «А я знаю, это все из-за того, что …….Я вижу, что ты меня обманываешь»

-«Знаешь почему так получилось? Это потому что….»

         10. Выспрашивание, расследование – тоже не имеет позитивного эффекта в тот момент, когда ребенок столкнулся с какой-то острой проблемой. Удержаться в разговоре от вопросов трудно. И все таки лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными. («Я чувствую ты злишься, мне кажется ты расстроена»)

         11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания

Конечно, ребенку нужно сочувствие. Но все же есть риск что эти слова «Я тебе  сочувствую» прозвучат слишком формально.

Мы говорим: «да, я тебя понимаю, я тебе сочувствую…, но при этом наше невербальное поведение говорит об обратном. Очень многие из нас общаются с детьми, повернувшись к ним спиной даже не оторвавшись от своего какого-то дела.

Поэтому этот пласт невербального поведения несет в себе очень много информации и для того, чтобы помогать ребенку, необходимо всем своим положением тела, взглядом говорить ребенку – ты мне интересен, я тебя слушаю! 

Поэтому вместо слов рекомендуется просто промолчать, прижав ребенка к себе.

          12. Отшучивание, уход от разговора

- это, в принципе прямая трансляция того, что мне твоя проблема не интересна, ты мне не нужен.

- «Мне некогда» или бросаем какую то шутку…

Часто мы так делаем, особенно в отношении своих родных детей

Я думаю, если вы проанализируете свое собственное поведение, то поймете, что мы используем какой-то определенный набор таких ответов – пусть и не все перечисленные, 12, но какие то есть. Надо сказать, что все они нам достались в наследство, мы наблюдали то, как с нами общались наши родители и соответственно автоматически, абсолютно не задумываясь используем это в своем общении с детьми и со взрослыми тоже. Это выученные нами фразы. Но они неэффективны!

Умные люди потратили много усилий для своих исследований в этой области и усовершенствовали методы взаимодействия человека с человеком, чтобы их общение было эффективным!

В основе новых навыков общения, которые мы рассматриваем лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ взрослого от позиции «сверху». Это и то, что требуют от нас новые образовательные стандарты.

И поэтому первым шагом к овладению эффективной технологией общения будет научиться слышать собственные ошибки.

Еще раз напомню и скажу, что эффективное взаимодействие с ребенком вовсе не подразумевает под собой бесприкословное подчинение вам и вашим требованиям, это не способ добиваться своего. Наша задача – установить с ребенком контакт, чтобы он убеждался с каждым разом, что вы его готовы понять. Затем со временем он легче идет к вам навстречу в любых вопросах. И это необязательно должно происходить в ту же минуту.

ИТАК, мы поговорили о том, как не надо делать!

А теперь – о том, как необходимо, что необходимо для того, чтобы выслушать нашего ребенка, который обратился с чем то. – об этом на следующей встрече!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Слайд  21 Слушание

В основе слушания лежит такая базисная установка, которая постулируется в теории К.Роджерса – это безусловное принятие ребенка таким, какой он есть.

Грубо говоря, любая мама любит своего ребенка только за то, что он ее ребенок – не за то, что он красивый или умный, не за то, что он что-то умеет. Она его любит и в беде, и в радости, и когда он хорошо себя ведет и когда он плохо себя ведет, то есть вот это безусловное принятие ребенка таким какой он есть – это та основа, на которой строится любое эффективное взаимодействие взрослого с ребенком. И нам педагогом в себе это нужно воспитать в первую очередь.

Когда вы принимаете ребенка таким какой он есть, вы УЖЕ создаете ту платформу, на которой можно выстраивать эффективное общение.

Слайд 22 Виды слушания

Томас Гордон выделил 4 вида слушания

Самое легкое и часто встречаемое – это ПАССИВНОЕ слушание, когда к вам подбегает ребенок и говорит – «у меня такая то проблема».

И вы его молча слушаете. Пассивное слушание – это тишина. Понятно, что тишина должна быть особенной. Об этом не сегодня мы говорим, как слушать в тишине.

Слушание пассивное, но вы в нем активны в том смысле, что настроены на волну говорящего и показываете это позой, мимикой, жестами, междометиями. Иногда просто необходимо помолчать или делать длительные паузы в разговоре, чтобы ваш ребенок вы  сосредоточились, вникли , подумали о проблеме и нашли нужные слова. То есть паузы работают в слушании и на меня и на моего собеседника. Вы можете это легко поймать по взгляду собеседника – если он направлен в сторону, или мимо вас, то сейчас он занят своими мыслями и от вас ничего не ждет. Если же он вопросительно взглянул на вас, значит вы можете вступить в разговор.

Следующий вид слушания – это реакция признания, подтверждения.

Слайд  23 Реакция признания, подтверждения

Здесь не только тишина, используется вербальные и невербальные реплики, намеки

Наверное вы замечаете, что когда общаешься с большой аудиторией или просто с отдельным человеком, очень помогает когда тот смотрит на вас, кивает головой, его корпус немного наклонен вперед по отношению к вам, улыбка.

Но понятно, что улыбаться можно тогда, когда ребенок рассказывает вам о чем то хорошем. Если же он пришел поделиться с вами печалью, то улыбка тут будет неуместна.

А когда он делится какими то негативными переживаниями, то здесь конечно и нахмуривание будет, то есть по факту получается, что вы в некоторой степени отзеркаливаете те эмоции, которые испытывает ребенок.

Также реплики «о-о», «у-гу», «ага», «я тебя понимаю» - они сообщают ребенку о том, что вы его слушаете и слышите.

Следующий вид слушания

Иногда бывает так, что вы видите, что с ребенком что-то произошло, он пытается вам сказать, но ему чего то не хватает, то есть необходимо дать ему определенный толчок для того, чтобы он начал говорить. Данную технику слушания Гордон назвал «открывание дверей»

Слайд 24  Открывание дверей

Здесь можно использовать открытые вопросы и утверждения, которые не содержат в себе оценки и примеры вы видите на слайде.

Таким образом вы даете понять ребенку, что готовы его выслушать.

И самая активная техника – то, на что я вас ориентирую и Т.Гордон тоже – это техника активного слушания. Ее мы разберем на следующей встрече.