Эффективное взаимодействие с детьми. Активное слушание
методическая разработка

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад №26 «СКАЗКА»

МАСТЕР-КЛАСС

ПО ЭФФЕКТИВНОМУ ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ С ДЕТЬМИ.

 АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ

Подготовила : педагог-психолог

Дуденкова Е.А.

МАСТЕР-КЛАСС

ПО ЭФФЕКТИВНОМУ ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ С ДЕТЬМИ.

 АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ

Одной из основных задач воспитателя, у которого в свою очередь задача развивать детей, является достижение хорошего контакта с ребенком. Если у ребенка со взрослым плохой контакт, недопонимание, неприятие друг друга, то ребенок с этим взрослым затормаживает свое развитие, он не идет вперед в своем развитии. Для того, чтобы установить хороший контакт с ребенком, необходимо быть искренне заинтересованным в нем как в личности, в его мыслях, переживаниях, настроении. Эта заинтересованность помогает нам понять, что же именно чувствует ребенок, что ему интересно, что он имеет в виду, когда, например просит нас поиграть с ним. Возможно ему скучно (и тогда это просьба об общении), может быть он не знает как играть в эту, конкретную игру (тогда это просьба о помощи), а может быть он просто хочет привлечь к себе внимание, побыть с нами – и в этом случае это просьба о любви. Только если мы правильно поймем ребенка, в нашем общении с ним возникнет хороший контакт.

 Часто взрослые в общении с детьми слишком много говорят, пытаясь оценить их поведение, преподать им какой-нибудь урок или заставить их самих замолчать. Вместо попытки понять действительный смысл сказанного ребенком мы часто реагируем «автоматически». И примеры автоматических ответов взрослых,  мы  рассмотрели на прошлой встрече. Надо сказать, что автоматизм этот присущ вообще взрослым во всем, что касается детей.

Поэтому одним из элементов психологически грамотного общения с детьми, которому необходимо учиться всем нам педагогам и родителям, является активное слушание.

Повторение:

Итак, в прошлом учебном году мы посвятили 2 встречи по данной теме и говорили о том, что есть определенные техники в общении людей, которые делают это общение, взаимодействие эффективным.

Я сейчас вкратце напомню и мы продолжим дальше: 

Слайд 27

Вот 3 составляющие эффективного взаимодействия с ребенком:

- умение давать обратную связь по поводу деятельности и поведения ребенка

- навык активного слушания

- умение устанавливать правила и ограничения

Мы полностью разобрали первую часть про то, как правильно давать ребенку обратную связь, как оценивать грамотно его поведение и деятельность

Мы говорили ранее о применении в своем взаимодействии с детьми техник «Я-сообщение», «Ты-сообщения».

Здесь Мы говорили об эффективности «Я-сообщений». Про то, что Мы испытываем в жизни разные чувства. Положительные эти чувства или отрицательные, не следует их держать в себе: молча переносить обиду, подавляя гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. И всегда приветствуется, развивая эмоциональную сферу детей , называть эти чувства. Бывает и так, что нас переполняют чувства относительно поведения детей. И здесь они тоже должны услышать отклик. Что делать, если нас переполняют эмоции, когда поведение ребенка мы считаем неприемлемым? Ответ здесь прост: нужно сказать ребенку о своих чувствах. Но сказать так, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас.

Слайд 28

Когда вы говорите о своих чувствах к ребенку, делайте это от первого лица (Я, МЫ)

Сообщите о себе, о своих переживаниях, а не о ребенке, не о его поведении. Такие высказывания, в которых есть личное местоимение «Я», «Мне», «Меня», психологи называют «Я – сообщение». Оно передает отношение человека к происходящему, искреннее выражение его чувств в необидно для собеседника форме:

«Мне не нравится, я бы хотела и тп»

«Меня раздражают, когда дети хнычут»

«Я злюсь», «Я сержусь», «Я огорчена», «Мне скучно»

Схема такая:

1. Конкретное описание того, что вызвало чувство («Когда я вчера увидела, какая ты грязная….»)
2. Называние чувства в тот момент (…я почувствовала беспокойство…»)
3. Называние причин («…наверное, это произошло потому что…»)

Слайд 29

А теперь вспомним, что реакция на ребенка у нас тоже должна быть разная в зависимости от того, трогает вас ситуация или вы спокойно к ней относитесь.

Следуя концепции Гордона, выделяем 2 вида проблем – проблема ребенка и проблема взрослого. Если поведение ребенка вызывает у вас отрицательные эмоции, то вы заявляете о себе самой, используя при этом технику Я-сообщение. Здесь вы избавляетесь от негатива путем проговаривания о себе и учите ребенка языку эмоций, развивая его эмоциональный интеллект.

НО У ребенка тоже существует большое количество проблем, которые на наш с вами взгляд кажутся незначительными. Но если у ребенка есть проблема, значит он столкнулся с какой-то сложностью. Например, возникла ситуация, угрожающая его безопасности, у него нарушены отношения со сверстниками. Очень часто дети приходят к взрослым и говорят: «Вася\Саша меня обидел, отнял мою игрушку»

Данная ситуация для вас кажется неважной. На самом деле в группе дет.сада существует большое количество игрушек и если у тебя забрали игрушку, что же такого? Пойди и возьми другую игрушку.

НО!!! Это игрушка ребенка! Она была нужна ему в данный момент, когда пришел агрессор с его точки зрения и отнял у него эту игрушку. Соответственно возникает бурное эмоциональное состояние. Оно ему точно также как и нам, взрослым мешает нормально функционировать и осуществлять свои ежедневные действия.

Для того, чтобы определить чья это проблема, Т.Гордон предлагает взрослому задать вопрос: «Оказывает ли поведение ребенка реальное, ощутимое или конкретное действие на меня?»

Вы сами для себя отвечаете на данный вопрос и если вы отвечаете утвердительно, то это проблема взрослого; если вы отвечаете на этот вопрос отрицательно, соответственно это проблема ребенка.

И в зависимости от того, чья это проблема мы используем 2 эффективных приема:

1. «Я – сообщения», если это проблема взрослого
2. «Активное слушание», если это проблема ребенка

Сегодня мы говорим о технике Активного слушания

Слайд  30

Результаты экспериментов показывают, что мы слышим только половину того, что нам говорят, соответственно, половина ваших слов, как говорится, «в одно ухо влетает, из другого вылетает». Задавались ли вы вопросом, почему эффективно общаться так сложно, несмотря на то, что общение— это важнейшая часть нашей жизни? Дело в том, что вдумчивое, осознанное общение, а особенно слушание, требуют от нас усилий, терпения, мотивации и опыта. Внимательно слушая собеседника, мы ставим себя на его место, «примеряем» его мысли и чувства.

Посмотрите, как на первый взгляд для вас эти техники кажутся сложными, муторными и нелепыми. Все потому, что мы не привыкли общаться правильно, мы просто не умеем этого делать. А от правильного взаимодействия зависит его эффективность.

  Если мы сейчас проведем эксперимент, где нужно было бы перессказать друг другу услышанный текст (при этом слушающий просто молчит и как будто слушает), то в результате мы увидели бы как большая часть информации людьми искажается, потому, что у каждого из нас информация перерабатывается по разному, каждый что-то «додумывает», дополняет, исходя из своего опыта, из своих ощущений, из своего восприятия и взглядов на некоторые вещи, так как мы считаем, что будто хорошо понимаем, что именно имеет в виду, о чем думает наш собеседник, когда говорит ту или иную фразу.

Поэтому, очень важно придерживаться правил активного слушания. Использование метода Активного слушания помогает услышать собеседника, максимально правильно понимать смысл его слов. К тому же, активное слушание — это прямая дорога к доверительным и уважительным отношениям с детьми и взрослыми. . Покажи человеку — «я твой друг, я тебя слышу, я тебя понимаю», и он ответит тем же. Вас услышат, если вы будете слышать других.

Вы замечали, что есть люди, которым хочется раскрыть душу, доверить секреты, в то время как с другими мы постоянно взвешиваем все за и против, прежде чем рассказать что-то сокровенное. Секрет прост: мы четко чувствуем, слышат нас или нет, часто это происходит бессознательно. Есть люди, от которых мы получаем положительный сигнал. Мы понимаем — он слышит меня, принимает, позитивно откликается на мои чувства и ситуацию. Значит, ему можно доверять, мне с ним комфортно, с ним я в безопасности. Рядом с таким человеком снимаются психологические блоки и зажимы, говорить с ним легко и свободно, ему хочется рассказать обо всем.

Что такое АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ?

Итак, Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним грубо или несправедливо обошлись и даже когда он очень устал и никакие уговоры не помогают, то в таких случаях лучше всего его послушать и  первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, состоянии, «слышите» его.

 Слайд 31

Активное слушание предполагает ваше стремление понять, что же хочет сказать вам ребенок на самом деле. В словах, в поведении, в интонации, в мимике ребенка всегда содержится эта информация, надо лишь внимательно к нему прислушаться. Однако, как правило в реальной жизни мы привыкли мало времени уделять тому, что ребенок нам говорит. Воспитатель часто занят собственными делами и заботами, жизнь в детском саду расписана по минутам, мы просто не успеваем выслушать ребенка, в лучшем случае делаем это формально.

Американский психолог Вирджиния Сатир особо подчеркивала, что если взрослый не может выслушать ребенка, ему не стоит даже делать вид, будто он слушает. Если у ребенка возникла проблема, которую он считает важной, необходимо уделить ему все ваше внимание. Если же в данный момент вы не можете этого сделать, объясните ребенку, что сейчас вы заняты и подойдете к нему, как только освободитесь, но при этом важно помнить ваше обещание и не дожидаясь повторного напоминания, уделить ребенку внимание, как только появится такая возможность.

Почему активное слушание важно в общении с людьми и не только с детьми? Потому что оно способствует лучшему взаимопониманию и адекватной расшифровке сообщений нашего собеседника. Мы не всегда правильно понимаем собеседника и это разрушает или ослабляет наше общение с ним.

Например, ребенок говорит взрослому: «У меня другие дети забрали игрушку»

На что взрослый может ответить «Я их сейчас накажу» - он понял, что именно этого хочет ребенок. Но насколько верно взрослый расшифровал послание ребенка, его жалобу? Например, ребенок далее может сказать: «Я хочу другую игрушку»

Получается, что он хотел сообщить взрослому о том, чтобы тот дал ему или позволил взять новую игрушку, а не о том, чтобы взрослый наказал обидчика. Взрослый неправильно расшифровал сообщение ребенка. Вместо того, чтобы уточнить, правильно ли он понял ребенка, он сразу сделал вывод и начал действовать. Получается, он «неправильно» услышал ребенка.

Еще хуже, когда взрослые отмахиваются от детей и даже не пытаются их услышать: «Сам виноват, что забрали!», «Иди и дай сдачи!», «Решайте свои проблемы без меня», «Я же тебе не жалуюсь» и тп. Это и есть ни что иное как автоматические реакции.

В противоположность автоматическим реакциям, активное слушание – умение, требующее определенных усилий и временных затрат от взрослого. И это не может протекать механически и неосознанно. Оно является полноценной коммуникацией с предоставлением ребенку обратной связи о его чувствах, переживаниях, эмоциональных состояниях. Т. Гордон называет активное слушание «открытой дверью» во внутренний мир ребенка.

СЛАЙД 32 ПРИНЦИПЫ АС

В активном слушании мы вновь делаем акцент на «Я» ребенка, а не на собственном. Общаясь с ребенком, нам важно понять, что он чувствует, переживает, какую мысль хочет до нас донести. Мы демонстрируем заинтересованность в том, чтобы узнать, что - ты, ребенок, чувствуешь

- ты, ребенок, переживаешь,

- ты, ребенок, думаешь,

- ты, ребенок, хочешь мне сказать.

Здесь местоимение «Ты» указывает на принадлежность переживаний и суждений ребенку и на направленность нашего внимания. Поэтому активное слушание всегда начинается с «Ты – сообщения»

Если вернуться к предыдущему примеру:

Ребенок: «У меня дети забрали игрушку»

Взрослый: «Ты очень зол на них за это?»

Ребенок: «Да»

Взрослый: «Хочешь, чтобы я вернула тебе игрушку и наказала их?»

Ребенок: «Нет, я хочу другую игрушку»

То есть получается, что активное слушание - это последовательное уточнение или проверка правильности нашего восприятия послания ребенка. Но это только одна из функций активного слушания.

Слайд  33 ПРИЗНАКИ АС

Итак, признаками активного слушания являются:

- проявление заинтересованности, участия

- готовность оказать поддержку

- стремление полностью понять собеседника

УПРАЖНЕНИЕ ГРУППОВОЕ

Инструкция: «Пусть кто-нибудь выйдет из зала. Когда человек вернется, ему надо будет определить, кто из сидящих в кругу готов вступить с ним в контакт. При этом мы все будем пользоваться только невербальными средствами. Сделать вывод о наличии желания установления контакта или о его отсутствии надо после того, как посмотрите на человека.»

- «Кто хотел бы начать работу?» Выбранный выходит из зала, а группа определяет участника, которому надо будет вступить в контакт. Остальные должны демонстрировать нежелание, отсутствие готовности это сделать. Затем приглашается ожидающий участник, и он, последовательно подходя к каждому, определяет готовность участников вступить в контакт. Далее организуются еще 2 выхода участника за дверь -  во втором случае в контакт готовы будут вступить трое участников, а в третьем случае каждый сам решает, будет он вступать в контакт или нет. (с 82 Хрящева)

Обсуждение:

- По каким признакам вы поняли, что именно этот человек (люди) готовы вступить с вами в контакт?

Все эти признаки должны проявляться на уровне вашего невербального поведения.

• То есть, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него или возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
• Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к раковине с посудой, уткнувшись в книгу, сидя, откинувшись на спинку стула или лежа на диване (если вы дома со своим ребенком), из другого помещения группы и тд

Ваше положение по отношению к нему и ваша  поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать, она должна говорить ребенку - Я ТЕБЯ СЛУШАЮ. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Слайд 34

Что значит АС?

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вы видите представлена на слайде ситуация (читаю)

- Посмотрите, здесь мама вернула ребенку его чувство, то есть она показала, что она поняла и приняла его проблему и она отрефлексировала вместо ребенка (так как ребенок маленький, он сам еще не может это сделать), она описывает то эмоциональное состояние, в котором он в данный момент находится.

-«Ты очень огорчен и рассержен на него»

СЛАЙД 35

Приемы активного слушания

Выделяют следующие приемы активного слушания:

• Пауза — это просто пауза. Она даёт собеседнику возможность подумать. Суть этого приема в следующем: если мы видим, что собеседник еще не до конца высказался, надо дать ему возможность высказаться полностью, выдержать паузу. Не надо стараться договаривать за него, даже если нам кажется, что нам уже все понятно. Пауза часто необходима ребенку для того, чтобы обдумать, что он сам думает на эту тему,

сформулировать свое отношение, свое мнение. Это его время, и он должен потратить его сам.

• Уточнение — это просьба уточнить или разъяснить что-либо из сказанного. В обычном общении мелкие недосказанности и неточности додумываются собеседниками друг за друга.

Надо попросить собеседника уточнить, правильно ли мы поняли, что он имеет в виду. Это часто необходимо, поскольку, возможно, вы неправильно понимаете мысль ребенка и усматриваете в ней что-то нехорошее или просто не соответствующее его замыслу.

В связи с этим полезно вспомнить притчу про два яблока.

Мама вошла в комнату и увидела у маленькой дочки в руках два яблока.

«Какие красивые яблоки! — сказала мама. — Дай мне, пожалуйста, одно!». Девочка несколько секунд смотрела на маму, а потом быстро откусила от обоих яблок.

Мама очень огорчилась:

неужели дочке жалко для нее яблочка? Но она не успела расстроиться как следует, потому что кроха тут же протянула ей одно из яблок и сказала: «Вот, мамочка, возьми это: оно слаще!»

Это притча напоминает нам о том, как легко неправильно понять человека, превратно истолковать его действия или слова.

• Пересказ (парафраз) — Этот прием активного слушания предполагает пересказывание своими словами того, что мы услышали от собеседника. Цель его в том, чтобы показать свою заинтересованность, а также в том, чтобы собеседник мог поправить нас, если мы что-то поняли неправильно. Кроме того, пересказ позволяет сделать некий промежуточный вывод из беседы

Другая техника — перефразирование; взрослый как бы пересказывает то, что уже услышал, стремясь уточнить, правильно ли он понял собеседника. Часто это и в самом деле необходимо, потому что не всегда мы говорим достаточно понятно для всех, ведь речь каждого человека содержит множество умолчаний, намеков. Все это понятно для говорящего, но не всегда очевидно для слушающего..

• Развитие мысли — это когда взрослый как бы продолжает мысль ребенка, высказывает предположение, к чему могут привести эти события или поступки, каковы могли бы быть их причины и тому подобное.
• Сообщение о восприятии —это когда мы сообщаем собеседнику, ребенку своё впечатление от него, сформировавшееся в ходе общения. Например, «Это очень важно для тебя». Этот прием заключается в том, что взрослый сообщает ребенку о том, что он его понял. Речь идет о конкретном вербальном сообщении, но желательно показывать это и невербально: смотреть в лицо собеседнику, кивать, поддакивать. Недопустимо беседовать, стоя спиной или глядя в сторону.
• Сообщение о восприятии себя — когда мы сообщаем собеседнику (ребенку) об изменениях в своём собственном состоянии в результате слушания. Например, «Мне очень неприятно это слышать». Это сообщение о своем эмоциональном состоянии в связи с разговором. Например, так: я расстроен, меня огорчили твои слова; или: я рад это слышать. Это типичное «я-сообщение», но в связи с разговором оно показывает наличие эмоционального контакта.

С детьми можно использовать постоянно технику ЭХО

Прием «Эхо»

«Эхо»; суть его в том, что взрослый повторяет за ребенком часть его высказывания. Можно несколько перефразировать, подобрать синонимы.

Например, ребенок говорит: «Не буду я спать!». Родитель повторяет: «Ты не хочешь спать».

При том, что это выглядит несколько похожим на передразнивание, такое «эхо» не только не приводит к обиде, но, наоборот, вызывает желание прояснить свою фразу, продолжив диалог в более или менее рациональном русле.

Этим приемом мы раскручиваем мысль ребенка, становимся к нему эмоционально ближе

Слайд 36 Правила беседы по способу слушания

В тот момент, когда вы сидели за столом, например, и занимались своими делами, подошел к вам ребенок, чтобы поделиться с вами проблемой, вы должны:

1. Обязательно повернуться к ребенку лицом, его и ваши глаза должны находиться на одном уровне
2. Не следует задавать вопросы (если ребенок расстроен или огорчен). Ответы должны звучать в утвердительной форме, например – «Не буду больше с ней дружить!» - «Ты на нее обиделась.» (проговариваем чувство в утвердительной форме – это показывает, что взрослый настроился на эмоциональную волну ребенка)

Неправильным ответом будет выспрашивание – «А что случилось?», «Ты, что обиделась на нее?»

Казалось бы, разница между утверждением  и вопросом очень незначительна, иногда это просто тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Может вы замечали, часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок ответит «Ничего», а если вы скажете «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

3. Важно «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Паузы помогают человеку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. По взгляду мы видим когда уместно продолжить или еще помолчать. То есть взгляд при общении выполняет функцию передачи права говорить другому партнеру. Если ребенок не смотрит на вас и по его лицу не видно, что он ждет от вас какого то ответа, погружен в себя, то здесь не надо торопиться. Почему? Потому что внутри ребенка проходит какая-то работа, которая направлена на преодоление проблемы, происходит внутри какое то осмысление ее и это время ему необходимо, чтобы глубже проникнуть в проблему и понять ее.
4. В вашем ответе также иногда полезно ПОВТОРИТЬ, что, как вы поняли, случилось с ребенком, и обязательно ОБОЗНАЧИТЬ его чувство

Например, Ребенок с мрачным видом к вам подходит и говорит:

- «Не буду больше с ним разговаривать»

-«Не хочешь с ним больше дружить» (повторение услышанного)

- «Да, не хочу» (пауза)

- «Ты на него обиделся» (обозначение чувства)

Слайд 37 Результаты активного слушания

Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования(жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы

Психологами замечена такая особенность: когда мы находимся в состоянии волнения, испытываем какую то сильную эмоцию, то называние этой эмоции вслух ослабевает переживание данной эмоции. Точно также, называя ребенку то эмоциональное состояние, которое он испытывает – это эмоциональное состояние ослабевает, а затем исчезает.

Когда мы говорим, что «ты испытываешь это чувство, потому что…», ребенок понимает, что мы его слышим и соответственно начинает рассказывать о себе больше.

Когда взрослый использует активное слушание, он обращает внимание на то, что ребенок ведет себя точно также в той ситуации, когда взрослый в сильном эмоциональном состоянии. Дети тоже начинают использовать активное слушание.

Еще один результат активного слушания касается нас, то есть самих взрослых. Обучаясь и используя технику активного слушания, мы  становимся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимаем его отрицательные чувства. Мы каким-то удивительным образом находим в себе больше терпения и начинаем меньше раздражаться на детей, лучше видеть, как и отчего им бывает плохо. Получается, что МЫ ДУМАЕМ, что «ПРИМЕНЯЕМ» ЕЕ К ДЕТЯМ, А ОНА МЕНЯЕТ НАС САМИХ.

Когда родителям и педагогам предлагаешь такую технику общения с детьми, встречаешься с беспокойством по поводу того, как это искусственно выглядит, надо думать и подбирать фразы. В таких случаях Ю.Б. Гиппенрейтер приводит всегда такое сравнение.

«Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко неестественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе и под углом 180 градусов.

При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук…. И все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже не о какой технике.

Также и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеете, «техника» исчезает и переходит в ИСКУССТВО общения.»

Слайд 38 УПРАЖНЕНИЕ

Давайте посмотрим на некоторые ситуации и как можно отвечать на данные ситуации в технике Активного слушания.

1. Ребенку сделали прививку, плачет «Врач плохой» - «Тебе больно, ты рассердилась на доктора»
2. Ребенок роняет чашку, она разбилась «Ой, моя чааашечка» - «Ты испугалась. И чашечку очень жалко»

То есть вместо того, чтобы кричать, например – «Какая ты неумеха – и в руки тебе ничего давать нельзя», мы говорим – «ТЫ ИСПУГАЛАСЬ, и чашечку очень жалко»

Это конструктивный способ, который позволяет понять ребенку, что он интересен взрослому и что тот, его слушает.

Давайте попробуем разобрать фразы на следующем слайде

Слайд 39

Старший сын говорит маме: «Ты всегда ее защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь» -

Что чувствует ребенок?

Здесь имеют место несколько эмоций – это  и ревность, и обида

Слайд 40

Чувство – обида

Возможная реплика мамы: «ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЗАЩИЩАЛА»

Здесь можно еще и добавить – «ТЕБЕ ОБИДНО», так как сказав «Ты чувствуешь чувство одиночества  -это сложно для дошкольника (подростку – нормально)

Корректно здесь сказать – «ТЫ ОБИЖЕН И ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я И ТЕБЯ ЗАЩИЩАЛА»

В таких ситуациях, согласитесь, взрослому необходимо иметь богатый эмоциональный словарь.

Слайд 41 Активное слушание – безусловное принятие

Техника Активного слушания помогает ребенку понять, что он испытывает, помогает ему осознать тот спектр эмоций, который вообще может быть и плюс ко всему – когда мы говорим, что он чувствует и при этом не даем никаких оценок, мы признаем право ребенка испытывать именно то эмоциональное состояние, которое в данный момент он как раз и испытывает (Ты сейчас обижен и это нормально, ты злишься и это нормально. Я принимаю твои чувства – вот так мы подразумеваем). И это очень ценно!

То есть мы принимаем ребенка и с плохими и с хорошими эмоциями, демонстрируем свое безусловное принятие и эта техника дает нам такую возможность.