Ребенок в саду и ребенок дома. Почему такое разное поведение?
статья

ГБДОУ детский сад № 67

 Красносельского района Санкт-Петербурга

 "Волшебник"  

Дамарацкая Н.Г., педагог-психолог

Ребенок в саду и ребенок дома. Почему такое разное поведение?

Как часто приходится слышать «в саду ребенок идеальный, а дома просто неуправляемый» или «не понимаю, почему ребенок играет спокойно в саду, а дома чуть что истерики?!».

Пришел ребенок из садика и начал истереть по поводу и без. Ребенок - рыдает, кидается вещами, злится, орет. Или даже вот прям только в раздевалку вышел и сразу в слезы. И всё не то и всё не так. В садике же говорят что ребенок золото: спокойный, не плачет, играет, послушный, все просьбы выполняет. Удивительно!

Кто-то не верит что так уж всё гладко в саду, а кто-то накручивает себя.

Мама может впадать в чувство виды (может я плохая мать, раз женщину в саду ребенок слушает; она смогла найти подход, а я, получается, не умею воспитывать?!)

        В действительности такое поведение показывает, что мама – отличная, и при ней ребенок может чувствовать свободно и не сдерживаться. Представьте себе, как было малышу трудно весь день держать себя в рамках приличия, слушаться, быть «умничкой». Ведь если подумать, то и у нас взрослых так же. При чужих мы мало показываем свои эмоции, а вот с родными, дома, можем и сорваться, поплакать и даже накричать на близкого.

        Интересный факт, некоторые дети в большей степени подвержены такому перенапряжению, чем другие.  «Чаще всего такой эффект наблюдается у более чувствительных и эмоциональных детей, а также у детей, которые испытывают сложности с учебой или социализацией, — говорит психолог Ванесса Лапоинт. — У более спокойных детей тоже бывают такое, особенно если это был очень тяжелый день, или они слишком устали или заболевают».

         Однако, переутомление не всегда является единственной причиной эмоционального взрыва. Иногда к этому причастно так называемое «защитное отчуждение». Защитное отчуждение — это механизм нашего мозга, непроизвольная защитная реакция, которая возникает в ситуациях, когда близость с кем-то оказывается для нас слишком болезненной.

Ванесса Лапоинт, говорит об этом так: «Ваш ребенок очень нуждался в вас, а вас там не было. А теперь вы рядом, но изначальная волна облегчения растворяется в целом шторме защитного отчуждения — ребенок злится и отстраняется от вас. Это как когда родитель находит своего ребенка, который потерялся в супермаркете. У родителя есть несколько секунд облегчения, пока он обнимает своего только что найденного ребенка, а потом — бам! — включается защитное отчуждение, и он начинает яростно его отчитывать».

        Итак, что же делать, если ребенок сходит с ума после детского сада?

• По возможности поддерживайте своего ребенку, дайте ему возможность поплакаться вам в жилетку или выпустить пар, разрешите покидать мягкие игрушки или побить подушку. А пока ребенок кричит и кидается вещами - будьте рядом. Говорите: «Сегодня был трудный день, да?» или «Я рядом».  
• Когда немного спадет накал страстей, поговорите об этом. Попробуйте описать чувства ребенка: «вижу ты очень зол» или «похоже, тебя что-то очень рассердило».  
• Также можно придумать какую – то вечернюю рутину, которая поможет ребенку сбросить стресс и успокоиться. Ежедневный повторяющийся сценарий успокаивает нервную систему, говорит - мир вокруг стабилен.
• В момент, когда встречаете ребенка из сада - не пытайтесь загрузить его вопросами, просто крепко обнимите и скажите, как вы любите своё чадо.
•  Если ребенок еще совсем маленький, дайте ему частичку себя, чтоб он ощущал ваше присутствие рядом в трудную минуту  - фотографию или маленькую вещицу, которая напомнит о вас; если же ребенок постарше положите милую записку в карман.
• Чтоб ребенок знал что всё в порядке и вы его любите не смотря ни на что и для того чтобы заронить зерно управляемости на следующий раз скажите: «Я люблю тебя целиком, даже ту часть что скандалит. В следующий раз, когда почувствуешь что готов взорваться, сделай глубокий вдох и попробуй объяснить мне, что тебя расстроило».

В завершение хочу сказать пару слов о том, как можно справиться с эмоциями ребенка.

Есть такой термин в психоанализе «контейнирование». Это когда эмоции ребенка настолько непереносимы для него самого, что он не может с ними справиться. А близкий взрослый буквально заряжается этими эмоциями ребенка (кладет их в контейнер) и на выходе должен выдать ребенку те же эмоции в более переносимой,  для его нервной системы, форме. Применяем мы это с самого младенчества ребенка иногда даже не задумываясь об этом. Выглядит это так. Младенец плачет от боли, а мы переживаем и тоже будто чувствуем эту боль и предполагаем «наверное, у тебя болит животик», кладем на животик. Тем самым у ребенка приобретается навык того как тот или иной опыт обретает слова, знания как с этим справиться. Ребенку постарше мы говорим «Я вижу, что ты злишься (грустишь, обижен…)». Помните, эмоции ребёнка – это его эмоции, а не ваши! Он имеет право на них, а задача взрослого поддержать сына или дочь, показав, что вы понимаете его/её чувства и потребности. Важно транслировать поддержку и принятие. «Я понимаю тебя, это правда злит (грустно, обидно)».
«Я бы тоже разозлился (обиделся, грустил), если бы… Ты имеешь право злиться, …». Дайте ребёнку возможность самому пережить эти эмоции, объясните, что они уместны и нормальны.